Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.
Улыбнись сам и поделись улыбкой с друзьями
 
 
100% попадание.
 
Цитата


100% попадание.
 
Сидят два рыбака на льду на севере, рыбу ловят. Один уже бывалый такой, а другой новичок. Вдруг бежит на них белый медведь. Который бывалый снимает унты
и одевает кеды, а новичок ему говорит:
- Ты что, хочешь убежать от медведя! Не получится! Медведи даже по льду бегают со скоростью 60 км/ч.
- Да мне всё равно с какой скоростью он бегает, главное чтобы ты меня не обогнал.
 
 
- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
- Ну, Пашка, так Пашка.

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте:
"-Я снова спал с твоей женой!"
 
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления  басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом  высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот  антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,  при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом  Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво  принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на  басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное  торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц  совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего  экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и  список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От  полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.  Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов  понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого  быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица  не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой  неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
 
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!"
 
*********www.youtube.com/watch?v=Tsbz7kbVNa4
 
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
 
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.:bj:
 
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.
 
Цитата
*********
Порвало )))))
 
Ничего лишнего.....

 
Цитата
Ничего лишнего.....
:bj::bj: Хотя бы погоны прилепил скочем.
 
Цитата
:bj::bj: Хотя бы погоны прилепил скочем.

Дик генералам пісчаних кар'єрів-погони ні до чого.
P.S.Дійсно-нічого зайвого...
 
Цитата
Ничего лишнего...
С двумя стволами...
Цитата
Хотя бы погоны прилепил скочем
Они письками меряются, у кого больше, тот и ....
 
https://www.youtube.com/watch?v=C9V0aeylt_A
 
 
 
*********www.facebook.com/HumorGeneral/videos/1719999671602387/
 
http://coub.com/view/2tc05
 
*********www.facebook.com/EasyFunPlace/videos/477830725757191/
 
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
 
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
 
Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздлявую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства....
 
— Знаете, почему при массово горящих в россии лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?
— Боятся, что сгорят их виллы..

Умение правильно завести мужа ночью — позволяет днем ездить на нем куда угодно.

— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за июль — Хеннеси.

* * *

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
 
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
 
С нета про кащея
 
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!

*****

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же  вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые  вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра,  доченька, от бедра...

*****

В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть,  дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть  аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя  по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
- Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
- А по голове бить не будете?

*****

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос.  Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно  молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается  другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!:ap:
 
Борьба с коррупцией в Украине напоминает спортивную рыбалку...
Поймали, показали, отпустили...

- Вчера встретил свою вторую половинку. Всю ночь мерил - не моя.

Жена звонит мужу:
- алло, говорить можешь?
- могу.
- ну тогда слушай...
 
-Дарагооой, иди кушать! Макароны готовы!
-Как - макароны? Ты же борщ варила!
-Е...ёт тебя чё я варила?!!!! Жри иди!!!"
 
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
 
*********youtu.be/HH9hrAQ7CyA
 
Из "Сватов": http://lublu.tv/57-svaty.html смешные фразочки):

Реши задачу. Какой окружности у тебя будет синяк, если ты мне не занесёшь долг вечером?

— Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?

— Дорогая, Вы могли бы пропускать слова не только через рот, но и через мозг?

— Простите, не помешала?
— Помешали.
— Я старалась.

— Вы сейчас похожи на древнюю царицу.
— Нефертити?
— Ну, я не фертю, честное слово!
 
Четырех летняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". . ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "
 
 
Мужик увидел надпись на  дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ".  Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в  последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу,  дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня  вас поимела сестра Мария".
 
- Женился! - Поздравляю! Та нема с чем!- А что так ?-Та думал,что готовит как мама, а она бухает-как папа
 
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский: — Что курил Корней Чуковский?

Недавно узнал, что на  севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами,  предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: "У нас тoже  есть такая традиция"...
 
Когда жена ушла -
мне сначала было грустно и тоскливо...
Но потом я завёл собаку,
купил мотоцикл, о котором всегда мечтал
и наконец вдул соседке, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась,
вот только теперь думаю,
что когда жена с работы вернется —
мне конец!! ..
 
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор... Мама притихла..., сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?...
- Насекомое!...
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х@ем летает?
 
https://www.youtube.com/watch?v=1WE6cWBBHoM
 
 
Лекция в мед.академии.
Лектор:
-У женщин во влагалище живут
лакто бактерии и бифидо бактерии…
Реплика с задних рядов:
-Прям не п*зда, а чудо-йогурт какой-то.
 
— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В  магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и  рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с  крючка. А вот рыба-красава ловятся хорошо.  Только очень похожа на обычного карася.
 
Надо бы почитать; вдруг бестселлер...
 
- Мама,а почему у евреев большие носы ? - Потому что воздух бесплатный...
 
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. Сузуки поднимает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия

— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таково никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 Год, Вашингтон

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты:

— Задолбали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал?

Сузуки вскакивает и отчеканивает:

— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год

При полном онемении класса, возглас с задней парты:

— Да соси ты!

Учительница покрывается пятнами:

— Кто?

Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год

Возмущенный крик:

— Сузуки — говно!

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках Гранпри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002! — выдает японец.

Класс в истерике, учительница в обмороке, открывается дверь и появляется разъяренный директор школы:

— Йоб вашу мать! Что здесь за бардак?

Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

Учительница:

— Все, дети, перерыв.

Реплика с задней парты:

— Н.х.я, перерыв?

Учительница:

— Это еще кто?

Сузуки:

— Олег Ляшко, февраль 2014 года

Директор смущается в сторону Сузуки :

— Ты еще раз такое скажешь — я тебя выгоняю на**й отсюда, понял ?

Сузуки безапелляционно:

— Премьер Владимир Гройсман на заседании правительства в сентябре 2016 года
 
Цитата
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький

— Премьер Владимир Гройсман на заседании правительства в сентябре 2016 года

Баян.
Без образ.Украінською звучить набагато виразніше- https://www.rybalka.com/forum/showpost.php?p=673358&postcount=6375
 
:bf:Так цеж продовженя гройсмана додали,так i мабудь ще продовженя буде
 
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела  в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку  показывает. Решил подойти поближе, послушать.
Продавец – мужику:
— Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250  грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того,  если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и  набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись):
— Беру!
Продавец:
— Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега  рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот  смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на  это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно  бесплатно два супервесла – раскладные, практически невесомые, занимают  очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик:
— Ну ладно давай!
Продавец:
— Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и  вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская  непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот  эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой  компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на  улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная  сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают!  Ну, как!
Мужик:
— Хорошо беру!
Продавец:
— Теперь  внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем  гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается  30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно  новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет  экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь?
Мужик (махнув рукой):
— А-а-а хрен с ним, давай!
Продавец:
— Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:
— Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу,  чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и  премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому  не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно):
— Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: — Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?
Продавец:
— Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и  говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”
 
Цитата
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела  в торговом зале.

Гарний анекдот.
Давно знаю.
Трохи інша інпретитація,але суть-та ж...
 
Меня зовут Александр мне 30 лет и я бухаю.
Хочу рассказать вам свою историю. Недавно я попробовал не бухать. Сначала не бухать мне понравилось, даже весело было.
Но постепенно я начал подсаживаться на не бухать. И через короткое время я плотно сидел на не бухле. Всё резко стало меняться. Сначала от меня отвернулись друзья, а потом родные и близкие. Из моей жизни ушли такие вещи как - секс, встречи с друзьями в клубе, шашлыки и рыбалка. Я не знал что делать. Я был опусташён.
Но к моей радости в моём дворе открылся реабилитационный центр(алкомаркет Штопор). Я зашёл в него случайно. И вот спустя некоторое время я нормальный человек. Ко мне вернулись силы, друзья, семья. Я полон энтузиазма и идей. Жизнь стала бить ключём.
Фух. Я до сих пор не могу поверить что я спрыгнул с не бухать.
P.s. иногда я срываюсь опять пробую не бухать. Но теперь я себя контролирую.
 
Мля,работаю на маршруте от ст.М. Вчера вечером, чтоб не пахло перегаром, поставил себе клизму из водки...
- Ну и как?!!
- С утра ноги трясутся и задница раскалывается!
 
Решил муж жену проверить.Сделал вид что ушел на работу,а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника,ложатся в постель,она говорит:
-Слушай ,Федя, я хочу от тебя ребенка!
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну она чтобы себя показать,запеленала Федюню и пошла на кухню за соской.Муж в это время вылазит из- под кровати,подходит к спленутому любовнику,склоняется над ним и говорит:
-Агу ,Феденька ! Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся,перепеленай Федю- он обосрался!
 
Цитата
Решил муж жену проверить.Сделал вид что ушел на работу,а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника,ложатся в постель,она говорит:
-Слушай ,Федя, я хочу от тебя ребенка!
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну она чтобы себя показать,запеленала Федюню и пошла на кухню за соской.Муж в это время вылазит из- под кровати,подходит к спленутому любовнику,склоняется над ним и говорит:
-Агу ,Феденька ! Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся,перепеленай Федю- он обосрался!

Зачьо-о-о-т!!!
 
Поехала вчера в  автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле  новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за  полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра к гинекологу в  поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
 
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: — Преподавателем?


Токарь вдумчиво  протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает  грузить: — Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего  17:20!!! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной  щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз  и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы  ровно в 18:00!!! — А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

— Папочка! Можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
 
https://www.youtube.com/watch?v=2IoBAOwbvZM
 
космические пираты

 
https://www.youtube.com/watch?v=KeX1Da-MJAg

:bj::bj::bj:
 
 
— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый! — Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Мне лишь оставалось  смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как  внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я  понимал — пельмени сварились.
 
https://www.youtube.com/watch?time_continue=247&v=PXMyBu866Bk
 
https://www.youtube.com/watch?v=raNGENWYQZk
 
Айфон Сім Станіславович – українець шокував ім’ям
http://uazmi.org/news/f42EtDdRiIGfI0flgTKG6y

Интересно, как он своих детишек поназывает ?))
 
да получит халяву, а потом поменяет назад
 
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда-нибудь умрут. — Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!
 
КЛААААСНОООО^
 
https://www.youtube.com/watch?v=djVsfGUdpv8
 
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией....

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? — Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. — Это было извращенно или жестоко? — А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
 
https://www.youtube.com/watch?v=WNPOTmXxoQc
 
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: — Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Циля: — Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!
 
Можливо і правда. [ATTACH]126670[/ATTACH]
 
Офис. С утра все офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все точно по сантиметру, компасу и т. д. Посредине этого всего хаотичного движения стоит одна старенькая уборщица в обнимку со своей шваброй, испуганно смотрит на все эти действия и бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, а потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабка, мы сейчас всю эту мебель по фен-шую передвинем и сразу у нас продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции в этом здании полы мыла. Так вот, до революции тут был публичный дом. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.
 
 
- Сарочка,а кто такой одномандатник ? - Не уверена,но,думаю,шо верный муж...
 
 
СМС:

Привет. Я сегодня буду пить. Трубку не бери. :bj:
 
- Вы шо тимуровцы?
- не, аваковцы!
- засранцы?
- Аваковцы!
https://www.youtube.com/watch?v=-rMtgAuoyr0
 
http://www.facebook.com/Carpcrossing/videos/996319897144659/
 
На верхней полке  купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку,  закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и  беседу завязать, и начинает: — Милая дама, как вас хоть звать-то? — А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!
 
 
http://gif4.mycdn.me/image?t=45&bid=839015548304&id=839015548304&plc=WEB&tkn=*DJWjqhgj8bybxDVDsS_h7dP7D_c
 
http://media.giphy.com/media/3o7TKFifqXp76QyAw0/giphy-downsized-large.gif
 
 
*********www.youtube.com/watch?v=0s_o_vnDPXc   *********www.youtube.com/watch?v=RgJ0nWaoi40  *********www.youtube.com/watch?v=KL6du-8s5pk
 
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Петровна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке такое безстыдство.....парень девушке в лицо ху@м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
 
Не мое,  улыбнуло:

ИСТОРИЯ ОДНОЙ РЫБАЛКИ…
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.
На  рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает  рыбацкую резиновую лодку себе за ногу верёвкой, а сам спит, естественно,  в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: «Шоб не с3.14здили».
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: «На х@й!»
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ «Да».
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все  произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж@пе, с  большими (уже проснувшимися глазами) и криками: «Ё@ана в рот!!!»  пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем  раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без  скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:  «Б@ядь!!!».
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше  (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор  Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В  воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в  неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим  взором и сказал: «Хорошо, что не за х@й привязал!»
 
 
Человеки...
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!
 
 
 
Магазин на заправке. Он и она. Пьют какой-то из вариантов кофе. Она флегматично смотрит в окно. Он смотрит на неё. В это время заходит эффектная шатенка в облегающих кожаных штанах и покачивая бедрами дефилирует в сторону кассы. Мужчина провожает ее взглядом. Спутница мужчины, продолжая смотреть в окно, также флегматично выдает:
- Я поняла, что хочу шубу. Новую шубу.
- Солнце, не начинай.
- Тогда не давай повода.
Он опять смотрит на неё, она продолжает смотреть в окно. Девушка, рассчитавшись на кассе, идёт на выход покачивая бедрами. Мужчина не отрываясь смотрит на свою спутницу. Она допивает свой кофе и одобрительно говорит:
- А вот теперь ты молодец.
 




www.youtube.com/watch?v=Zzu1uN935X8
 
Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі: - Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Та пішов ти нах...й, москаль й...баний.
 
Цитата
Захотіли москалі стати українцями...
Я знаю такой камень священный , только он в Умани. Набираем, Умань Софиевка камень фото...Там разные обряды можно проводить...
 
http://www.facebook.com/superd3ru/videos/1163578910423332/
 
https://www.youtube.com/watch?v=nlprMX1D5V0
 
https://www.youtube.com/watch?v=PNN5lbfrfGY
 
Лёд на этих выходных))
 
Браки самовыпилились ;-)
[flashvideo=http://coub.com/view/20bju[/flashvideo]
 
http://coub.com/view/20bju
 
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится
 
*********youtu.be/h2yM3wx6Mp4
 
Когда он вломился в купе и выпил залпом бутылку водки, я стерпела. Когда он снял с себя одежду, я стерпела. Когда он снял с меня одежду, я стерпела. Но когда он снял с меня очки, надел на свой х,й и сказал: "-Генадий, посмотри какого мы крокодила е,ать будем!", я не стерпела!!!
 
:ap:
*********www.facebook.com/Dmitriy.Chekalkin/photos/a.365582946801298.106674.365125280180398/1875768175782760/?type=3
:rybak_1:
 
Записался на мастер-класс "Как не дать себя на"бать".Заплатил 500 баксов.Дорого,конечно,а что делать?
 
Цитата
Лёд на этих выходных))

Супер. Похоже кто то прикольно разместил трубы от канализации.
 
Цитата
Супер. Похоже кто то прикольно разместил трубы от канализации.
Это опять фотошЁп :al::ap:
 


Самец макаки на японском острове Якусима предпринял несколько попыток спариться с самкой пятнистого оленя, одна из которых закончилась относительно успешно.
http://www.bbc.com/russian/other-news-38584675?ocid=socialflow_facebook
 
.......................................
 
Есть подозрения,что Серожа обзор делал))))

https://www.youtube.com/watch?v=x9CgoPO5GLM
 
В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. -  "Спасибо, внучек, - поблагодарила она. -  Насидишься ещё" !
 
https://www.youtube.com/watch?v=to-nNCOuxdY
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=to-nNCOuxdY
Супер! Но так , и мы умеем!:bf:
 
*********www.youtube.com/watch?v=5Mvk8S0sapc
 
https://www.youtube.com/watch?v=LxwbopJj4qM
 
 
 
Цитата
Есть подозрения,что Серожа обзор делал))))
...Дайте адрес дяди Сёмы....закажу у него катуху.
 
Просто вынос мозга!

http://www.facebook.com/SuperHighlights365/videos/vb.1805123563103506/1835267993422396/?type=2&theater
 
Цитата
Просто вынос мозга!
№7 - самий, самий)))))
 
Цитата
№7 - самий, самий)))))

Непоганий!
Але мені-5...
 
85a1bf3bdc81a7d3db53336c6d861bc6.jpg
 
Рибалка й така буває... :)
http://coub.com/view/s9kss
 
https://www.youtube.com/watch?v=f2Xo9m-VxXs
 
 
Номер страницы как раз под праздник и картинку :bj:
 


 
:)
*********www.facebook.com/i.army.org/photos/a.1417687248530208.1073741828.1414708578828075/1690268421272088/?type=3
 
 
...бывает же...))) *********www.youtube.com/watch?v=ARGEcg2zvqI
 
Обратите внимание, что означает хорошо зарыбленный водоём, название воблера значения не имеет )))

https://www.youtube.com/watch?v=FNBhTuxuUFc
 
[QUOTE=Забр;718824]Обратите внимание, что означает хорошо зарыбленный водоём, название воблера значения не имеет )))

...нееее....ну так ловить не интересно...)))
 
Цитата
...нееее....ну так ловить не интересно...)))
:ap::ap: Ага. Ліпше вже вдома в акваріумі...
 
https://www.youtube.com/watch?v=lC80E2mLiHs
 
Цитата
...бывает же...))) *********
Да ужжжжжж не вытащил спиннинг ))))
 
 
Вот это по нашему!:bj::dk:
 
Цитата
Вот это по нашему!:bj::dk:

Хочешь верь, хочешь нет - но я чет сразу тебя вспомнил, когда картинку эту увидел))
 
Самая уловистая снасть на сома.:dm:

https://www.youtube.com/watch?v=J7zocoF3eG0
 
Цитата
Самая уловистая снасть на сома.
Хороший ятір... :bf: :bj:
 
Цитата
Хочешь верь, хочешь нет - но я чет сразу тебя вспомнил, когда картинку эту увидел))

Та ну на... Нe, ну было по молодости пару раз :wink: Дурный да и весу кил на 20 меньше :bj:
 
 
...затянуло.....Петраш интереснее...)))


 
Цитата
Петраш интереснее...)))
это как в том анекдоте, не дай Бог
https://www.youtube.com/watch?v=ECz-OdTEvmM
 
Цитата
это как в том анекдоте, не дай Бог
 
https://www.youtube.com/watch?v=VNH_wcYrhlc
 
http://youtu.be/hyrjzXE6xpE
 
https://www.youtube.com/watch?v=Mr-scEubNRQ
 
-Мальчик,твоя собачка чем то болеет ?                                -А.Это дядя Игорь.И выглядит он,конечно,ху@во...
 
*********www.youtube.com/watch?time_continue=99&v=8ztJNlwAHdE
 
https://www.youtube.com/watch?v=8ztJNlwAHdE
 
 
 
День первый.
К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом...
 
 
Улыбнуло! Пират с кащеем от святой воды загнутся и глубже в землю уйдут, а GARRETT INFINIUM к небесам вознесется...
 
АНЕКДОТ ДНЯ!
***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;
Идёт съезд  Единой России. Путин:
- Господа, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам,что в 2016 году у вас не будет  хватать денег на мясные  продукты. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встаёт один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки! Путин:
- Ладно. В 2017 году у вас не будет денег на молочные продукты. Что будете делать?
Опять тишина, потом встаёт тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Путин:
- А в 2018 году у вас не будет даже  хлеба! Что будете делать?
Опять встаёт тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно.Путин:
- Молодец, россиянин! Так держать! А можно ли узнать, где выработаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!
***55357;***56906;***55357;***56906;***55357;***56904;***55357;***56904;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;***55358;***56611;
 
Малыш пришел домой и свалился на диван. Очередная девушка бросила его и ушла к лучшему, теперь уже бывшему другу. Завтра он снова будет обижен на весь женский род, упрямо твердить, что девушки не нужны, но сегодня ему было погано на душе, и в горле стоял ком, который нельзя было проглотить.
— Набухаться, — сказал он вслух.
— Гениально! — поддержал его чей-то хриплый голос.
Малыш вздрогнул, и по телу пробежала холодная волна мурашек. Он обернулся и увидел восседающего в кресле щетинистого рыжего толстяка в засаленной белой майке и потертых джинсах.
— Ты кто такой? — сглотнув, спросил Малыш.
— Эх ты, не узнаешь меня? Меня, твоего лучшего друга, живущего на крыше? — спросил с обидой в голосе незнакомец.
— Карлсон?!
Толстяк кивнул и достал мятую пачку сигарет. Малыш смотрел на толстяка, и перед глазами пролетало его детство: одиночество, школа, в которой он был изгоем, появление Карлсона. Да, это были счастливые дни. У него был настоящий друг. Друг! Но потом пошли усатые дядьки-психотерапевты, таблетки, исчезновение Карлсона, попытка суицида, год в психушке.
— Тебя нет. Ты фикция. Мой воображаемый друг.
Карлсон поперхнулся и закашлялся.
— Какого хера ты несешь, Малыш?
— Я схожу с ума. Галлюцинации. Опять.
— Мать твою! — толстяк с пропеллером на спине живо подскочил с кресла и, подбежав к Малышу, неожиданно ударил его по лицу.
Резкая боль, вкус крови во рту.
— Ну, неплохо для фикции?
Малыш смутился и улыбнулся. Он был всегда прав! Карлсон — не плод воображения! Но тут же ему стало грустно.
— Ты меня бросил.
Карлсон смутился и уставился в угол.
— Малыш... Понимаешь... Прости. Я подумал, что я тебе больше не нужен. Да и передоз у меня тогда был. Представляешь, ананасовый джем? В общем, стыдно. Да и вообще... Я тебе все расскажу. У меня много преинтереснейших историй. Я клянусь, что больше тебя не брошу.
— Честно?
— Да чтоб я сдох!
Малыш заплакал. Заплакал от счастья и поднявшись, крепко обнял Карлсона. От старого друга пахло потом и перегаром.
— Ну-ну, нежности как у вшивых гомиков. Так что, бухать будем? У меня с собой малиновое, если что. Какие проблемы, Малыш?
— Да девушка…
— Шлюхи они все. Дуй за водкой. Будем очищаться.
Малыш бежал в магазин и был счастлив. Прочь мысли о девушках, о паскудстве людей и серости бытия! Теперь у него был Карлсон, бутылка водки и две банки варенья.
 
Їде гуцул на машині, на повній швидкості. Дивиться – Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зоб’ю. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку горілки, каже: – Похороніт, вуйку, бо оно самоє на дорогу скочило, я не виноватий. – Та чом же не похоронити, сине, похороню. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: – Слава Йсу. Дід обертається: – Слава навіки! – А шо, діду, закопалисьте того? – Тадь закопав… – Та як закопали, кідь оно туй лежит? – Йой, синку, забувим майже. Старий я. Зараз закоплю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу: – шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лампа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: – Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили: – ТА ТЫ КУРВО ВЛЯГНЕШСЯ ВЖЕ НИСЬ ЧИ НЄТ???!!!
 
 
Моя дівчина приблизно 2 рази на тиждень просить мене зробити дуже дивну річ. Вона лягати на ліжко, як би звішує голову вниз і просить мене покласти їй на очі мої яйця. Я дуже люблю її, і завжди роблю як вона просить, дивно, але їй подобається відчувати тепло моїх яєць у себе на очах .
 
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : — Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? — Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… — Ну и ??? — Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… — И???? — И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» — !!!??? — Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно! — А дальше??? — Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» — !!! — Включают свет и все девушки голые!!! — Отпад!!! А дальше то что? — А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» — И ты… — НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ.....
 
 
 
Улыбаюсь и делюсь улыбкой с друзьями)))))))))))))))
 
Чемпионат мира. Матч Украина — Бразилия. Поиграв минут 10, бразильцы поняли, что играть в общем-то не с кем. Взяли тайм-аут и говорят Рональдо:
— Слышь, зубастик! Мы пойдем пивка попьем, а ты останься. К концу матча подойдем и чтобы счет был 8:0 в нашу пользу! Понял?
К концу матча поддатые бразильцы приходят, смотрят — счет 1:1. Хватают Рональдо:
— Мы же тебе сказали, чтобы счет 8:0 был!
Рональдо:
— Ребята, честно, я бы так и сделал, но меня на 10-й минуте удалили!
 
Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать что 10 лет назад он приехал в эту деревню порыбачить....
 Сорри за оффтоп, не мог не поделиться
 
....................
 
 
 
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
 
Два еврея встретились, один растроен до неприличия.
диалог между ними
- чего такой расстроен
- да сын женится надумал
- так это хорошо, праздник в семье, или может денег не хватает, или жить негде
- да с этим проблем нету
- ну а невесту то как зовут
- Степан
- да, бл***дь, не еврейское имя!
 
Леонтий, :bj::bj:
 
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
 
Юмор бессмертен - чуть не обоссссцалси:bj:
https://www.youtube.com/watch?v=WwPA7d6PmeU
 
Фима угощает Розу конфетами: — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал: — Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал! Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками: — Старый идиет, он у тебя не встал... , а всплыл!

— Какие планы на вечер? — Исключительно cекcуальные! — Это как?! — Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
 
Меня порвало на части)))
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=152548
 
 
Лист матері-блондинки своїй дочці-блондинці:
"Привіт, дорога донечко! Якщо ти отримаєш цей лист, значить, він до тебе дійшов. Якщо ж ні, то дай мені знати, і я напишу тобі щe раз. Я пишу повільно, бо я знаю, що ти не дуже швидко читаєш. Погода у нас хороша. Минулого тижня дощ йшов всього двічі: на початку тижня, 3 дні, і ближче до кінця, протягом 4 днів. До речі, щодо пальтечка, яке ти хотіла, дядя Вася сказав, що якщо пересилати його з цими литими ґудзиками, то це вийде дуже дорого по вазі, тому я їх відрізала. Приший їх назад, я поклала їх у праву кишеньку. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік! Він косить траву на кладовищі. Твоя сестра Настя нещодавно вийшла заміж і чекає малюка. Ми не знаємо, якої він статі, тому поки що не можу тобі сказати, чи будеш ти дядьком чи тіткою. Якщо це дівчинка, то вона хоче її назвати, як мене. Трохи дивне рішення, назвати свою дочку Мама. З твоїм братом Толею недавно трапився казус: він закрив свою машину, а ключі залишив усередині. Йому довелося повернутися додому пішки (10 кілометрів!), щоб взяти другий комплект ключів, і випустити нас з машини . Якщо ти раптом зустрінеш свою кузину Лілю, то передай їй від мене привіт. Якщо ти її не зустрінеш, то нічого їй не говори. Твоя мама.
PS: Я хотіла відіслати тобі трохи грошей, але вже заклеїла конверт ".
 
Общаються две подруги: – Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…)))

 
Мужик заходит в магазин нижнего белья: У вас есть мужские трусы? Нет, нету, купите женские, какая разница? Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
 
https://www.youtube.com/watch?v=O9C_-ghqTJo
 
:bj::bj::bj: :ay:
 
 
Умирает Рабинович. Ну, Страшный суд, архангелы, личное дело… – Жене изменял? – Ну, как бы… – Ясно. Налоговую обманывал? – Нет, ну не то чтобы, но… – Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: – В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи». – Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!» Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: – Новенький? Поехали, подброшу до жилья. – А скажите, это вот всё вокруг – это ад? – Эх, мужик… Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

 
*********www.youtube.com/watch?v=XbGATzkxRbc&sns=em
 
Адам с Евой резвятся в саду, снисходит к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал только об этом. Ева ему уступила…
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева подошла к Богу. В молчании смотрели они вместе на это безумие…

И тут Ева спросила:

— Боже мой, а второй-то подарок какой?

И молвил Бог:

— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
 
Цитата
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Порвало просто...
 
http://www.facebook.com/professional.fish/videos/1322656497771772/
 
Подруга рассказала жалостливую историю, о том как её собачке вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000 грн. Глаз восстановили, но  собачка ничего не видит. Муж  послушал и выдал:«Бл##ь! Лучше бы пуговицу пришили!»
 
https://www.youtube.com/watch?v=pI6kgFLYduM
 
Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

***

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

***

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечек милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули!!!
 
Про мед ...:bj:
 
Наші як завжди юморять, може кому знадобиться.

*********www.youtube.com/watch?v=SO-6h04-eYY
 
Прикинь, иду по улице,смотрю кучка детей сидят на корточках, смеются и что-то делают в траве... Потом убегают. Мне стало интересно и я подошел ближе… Кто ж знал, что они петарду в гавно вставили.
 
Идеальная женщина, или таких не бывает;)))

*********www.yaplakal.com/forum7/topic1612386.html
 
- був у зоопарку, бачив яка!
- і як як?
- як як як...
 
"Новий Чак Норріс": канадець вирішив прибрати свій двір під час торнадо і став зіркою (фото)
Детальніше читайте на УНІАН: http://www.unian.ua/world/1958759-noviy-chak-norris-kanadets-virishiv-pribrati-sviy-dvir-pid-chas-tornado-i-stav-zirkoyu-foto.html

 
 
Не ну а че, тоже вариант)
 
Цитата
Не ну а че, тоже вариант)
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения Название: 1497471802133865160.jpg Просмотров: 4 Размер: 66.4 Кб ID: 131079
А кто на фотке?
 
Цитата
А кто на фотке?
Джереми Уэйд.
https://www.youtube.com/watch?v=AViOYETdzz0
 
Цитата
Джереми Уэйд.
Аааа, а я подумал Дима кого-то из форумчан отфотошопил (на Фонбурика похож)))))
 
Цитата
 (на Фонбурика похож)))))

Як свиня-на коня,тіко цвіте-голубеньким...
 
Цитата
Як свиня-на коня,тіко цвіте-голубеньким...
похожий похожий
 
 
*********www.youtube.com/watch?v=wnDPv_39j4g
Проверка на прочность презерватива.
 
Если человек сделал тебе больно,не отвечай ему тем же.Сделай ему добро,а потом,когда его внимание притупится,пиз"ани его лопатой...
 
Мери Поппинс до свидания.
 
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой...

***

Хочется быть взрослым и состоятельным человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет.

***

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтоб я не упала..
ВЕРНИ ТЕЛЕФОН СУКА...
 
Нашему мальчику сегодня исполняется 4 года. Но поскольку у нас сейчас с деньгами хуе"о - мы ему об этом не скажем..
 
Разговор по аське с бывшей. Бывшая: — Ты курить бросил? — Да. — А пить? — Бросил. — А тр@хаться? — Нет, тр@хаться не бросил. — А я думала тебе резиновую куклу подарить! — Неее, только не надо ко мне возвращаться!

Ужин в семье 3-х медведей. Отец: — Кто ел из моей миски?! Сын: — Кто ел из моей миски?! Мать: — Садитесь за стол, дебилы, я еще не накладывала! )
 
 
*********ok.ru/video/293290510979
 
Остановили как-то полицейские машину с литовскими номерами, а там литовцы.
 
https://www.youtube.com/watch?v=CXaY5kMVaP0
 
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу?

****

Муж заявляет жене: — Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: — А кто будет называть меня красавицей?

****
— Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!
 
 
valerik,  
Не в ту тему вкинул )))
 
Цитата
valerik,  
Не в ту тему вкинул )))

Стопудово.
Про такі спіни тута-  https://www.rybalka.com/forum/showthread.php?t=12408&page=20
 
Цитата
valerik,
Не в ту тему вкинул )))

Цитата
Стопудово.
Про такі спіни тута- https://www.rybalka.com/forum/showthr...=12408&page=20
Не вздумайте !!! Там святое )))
 
Цитата
Не вздумайте !!! Там святое )))
Поддержал!!!
 
Валера, такие сиськи испоганил)))
 
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!
 
Пошловато конечно... но меня порвало, делюсь:

Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег  нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм  снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не  заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал.  И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор  заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну,  думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь.  Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит  дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок.  Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются  новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля.  Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все  имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве,  он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и  пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе  машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую  пару. Те сидят полностью о*****евшие с открытыми ртами в полном шоке. И  композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша...
 
 
Цитата

А что? Душевно!
 
Цитата
А что? Душевно!
...так и мне нравится...)))
 
https://www.youtube.com/watch?v=CHRDjCgNJUA
 
Ідуть два куми з лекції про шкоду алкоголю.
- Ото я думаю, куме, навіщо люди той алкоголь п'ють? Стільки від нього біди! Наче їм самогону мало.
 
Цитата
Ідуть два куми з лекції про шкоду алкоголю.
- Ото я думаю, куме, навіщо люди той алкоголь п'ють? Стільки від нього біди! Наче їм самогону мало.
Суперррррр!!!!!!
 
*********www.youtube.com/watch?v=DDbI__jo6ZA
 
- Водку будешь?
- Я же девочка! Я такое не пью! Если токо соком разбавить...
- Сока нет.  Только хлеб.
- С хлебом буду!:tongue:
 
После секса я всегда выкуривал сигарету... Так постепенно и бросил.:tongue:
 
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: — Эта … с обезьянкой … скока будет стоить? Фотограф внимательно глядя на отдыхающего: — Сфотографироваться?:tongue:
 
— Але, Коля, короче,  слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там  стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь  ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет,  про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ...  Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

****

Бросил курить травку. Теперь со мной даже кот не разговаривает...
 
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай…
Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало! Чертова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
 
- Сынок, почему 2 по русскому?!
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как  папа подсказал...
 
Идут три подвыпившие барышни по селу домой после какой то гулянки. Поздно уже, темень стоит кромешная, идут практически на ощупь. Вдруг на дороге натыкаются на тело - как оказалось, мужик пьяный в дрободан, который вообще лыка не вяжет. Дамы завели разговор между собой - откуда он здесь взялся и чей он, не один ли из их мужей. Но темнота не давала возможности определить конкретно личность мужика. Тогда одна засовывает ему руку в штаны и щупает его хозяйство - "Нет, не мой" произносит она. Вторая производит ту же процедуру и так же отрицает, что это не её муж. Дошла очередь до третьей, та шарила, щупала минут пять, а затем выдала - " Э девки, так он даже не из нашего села!"
 
Без слов.))
 
— Великий Мастер! Три года
каждое утро я смотрел как
восходит солнце и каждый
вечер— как оно садится.
Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–
Но прежде ты должен научиться
зависать на высоте 5 метров от
земли.
Молодой человек ушел. Но через
5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет
каждый день я посвящал себя
тренировкам, и теперь я могу
зависать над землей,— сказал
молодой человек и завис на
высоте 5 метров от земли.
— Ни ху..себе,–сказал Великий
мастер.
 
Цитата
— Великий Мастер! Три года
каждое утро я смотрел как
)))))))))))))))))))))
 
 
Столько перлоф)))
https://www.youtube.com/watch?v=CLnmcCZY6Yc
 
Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:
--кинь мне палочку ....
... он аж поперхнулся!
 
Стоматолог наклонился над пациенткой с бор-машиной в руках,
вдруг замер и шепотом:
- Милочка, вы почему держите меня за яйца???..
- Доктор, мы же не будем делать друг другу больно, правда??
 
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
____________________________________________________________­___________________________________
Вариация на ту же тему
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
— Бля концепция поменялась, а обосрался!

Продолжение смотреть выше ))
 
— Вы счастливы? — Если счастье не в деньгах, то да!
 
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь! 90-60-90!
- Ух-ты!
- И это только голова!
 
Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании:- Урод,бл#дь!Купи уже  себе телефон!Из-за тебя мы уже 13 лет закрыться не можем...
 
))))))))))))))))))))))
 
21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пида@асы!
 
- Сынок,иди я тебе писю помою .                                                                                                                                                       - Пусть лучше бабушка.У нее руки трусятся....
 
https://youtu.be/biyQNQ0aeVA
 
 
:bf:https://www.facebook.com/i.dimakynd/videos/1470609399686847/
 
https://ok.ru/video/35885692135
 
https://www.youtube.com/watch?v=Nh-A9B6e2mg
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=Nh-A9B6e2mg

как-то, вообще не смешно. Обычное жлобство...
 
Цитата
как-то, вообще не смешно.
.                  +1
 
Цитата
как-то, вообще не смешно. Обычное жлобство...

Стопудово.
Замісь того,шоб від задухи рятувати...
 
Цитата
как-то, вообще не смешно. Обычное жлобство...

    + 1
*****астия
 
Цитата
как-то, вообще не смешно. Обычное жлобство...
...более чем жлобство... выгребают всю мелочь. А по большому счету, в такой ситуации надолбить бы лунок, и дать возможность дышать рыбе, а так, весной вернутся на этот водоём, а там х...ня, а не рыбалка.
 
Цитата
как-то, вообще не смешно. Обычное жлобство...

Дикари. Неужели в раше рыбы нет.
 
Цитата
как-то, вообще не смешно. Обычное жлобство...
...более чем жлобство... выгребают всю мелочь. А по большому счету, в такой ситуации надолбить бы лунок, и дать возможность дышать рыбе, а так, весной вернутся на этот водоём, а там х...ня, а не рыбалка.
 
Цитата
Дикари. Неужели в раше рыбы нет.

...мозгов нет.
 
Цитата
Дикари. Неужели в раше рыбы нет.
Я такое,лет 15 назад, наблюдал и у нас.Только похуже,все село двое суток подряд вот так вічерпыло все под ряд.
 
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

*****

Умелым рукам и груди радуются!
 
 
— Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?
 
Не знаю, в какую тему втулить. Сюда или в  "Воблеры"?https://ru.aliexpress.com/item/Banshee-3pcs-lot-85mm-27g-The-Big-Date-Deep-Diving-Crankbait-Floating-Fishing-Lure-Rattle-Sound/32829019400.html?spm=a2g0v.search0104.3.7.0q8n2c&ws_ab_test=searchweb0_0,searchweb201602_1_10152_10170_10065_10151_10344_10068_10345_­10342_10343_10340_10341_10541_10562_10084_10083_10307_568001­1_10301_10060_10155_10154_10056_10055_10539_10537_10312_1005­9_10313_10314_10534_10533_100031_10211_10103_10128_10073_101­02_10129_10557_10142_10107,searchweb201603_25,ppcSwitch_4&btsid=af4d4e64-258d-44ea-8740-3a364f5f96cc&algo_expid=0157ed0c-f659-4b51-818e-91a730effa68-0&algo_pvid=0157ed0c-f659-4b51-818e-91a730effa68
 
https://nation-news.ru/324525-kiev-poteryal-budushee-polsha-otgonyaet-ukrainskie-gruzoviki-ot-svoikh-granic?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Мда приехали.
 
Сподобався допис з мордокникги  в  групі телеканалу "Трофей":


Pavel Filipchuk Телеканал "ТРОФЕЙ"

· 8 год ·

Отчет спиннингиста из будущего.
" Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом с тестом до 0.010 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комеля 2мм, у тюльпана 0,05мм . Катушку как обычно взял среднего веса 12 гр, на наноподшипниках, леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг. Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку . И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние... до рыбы, и биосканером определяющем наиболее активную рыбу, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке — по тактильным ощущениям в руку . Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды . Он слегка завибрировал — расстояние до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться — рыба пошла в мою сторону . Судя по сильным вибрациям это был самец ( так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником ) . И вот наконец поклёвка — удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями — меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял . Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра, я понял что это новый рекорд Галактики — окунь весом аж 3,14 гр ( прямо Пи… Какой то ). Последний раз такой попадался в 26 веке .
Даааааа . Были же раньше времена — читал в архиве форум мормышечников 21 века, они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр, эх, какие были времена ! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать."
 
Цитата
Отчет спиннингиста из будущего.
" Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом с тестом до 0.010 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комеля 2мм, у тюльпана 0,05мм . Катушку как обычно взял среднего веса 12 гр, на наноподшипниках, леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг. Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку . И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние... до рыбы, и биосканером определяющем наиболее активную рыбу, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке — по тактильным ощущениям в руку . Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды . Он слегка завибрировал — расстояние до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться — рыба пошла в мою сторону . Судя по сильным вибрациям это был самец ( так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником ) . И вот наконец поклёвка — удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями — меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял . Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра, я понял что это новый рекорд Галактики — окунь весом аж 3,14 гр ( прямо Пи… Какой то ). Последний раз такой попадался в 26 веке .
Даааааа . Были же раньше времена — читал в архиве форум мормышечников 21 века, они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр, эх, какие были времена ! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать."
Просто - СУПЕР!!!
 
https://ok.ru/video/355975694942
 
 
Эстонская мышеловка.https://www.youtube.com/watch?v=dSazkxKBrr0
 
 
https://m.youtube.com/watch?v=bjlMF52Kmc0
 
https://www.youtube.com/watch?v=BFl4OX3ViRk
 
https://m.youtube.com/watch?v=svyDsCdtK8Y
 
-- Беня, шо вы молчите, как рыба об лед, о рейдерском захвате активов "Привата"? Вам шо -- нечего сказать по данному поводу? Публика нервничает!
-- У мине есть шо сказать уважаемой публике. И потому я пока помолчу – пускай Пеца себе треплет нервы!
 
Звонит телефон: — Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий  вашей загородной резиденции.

— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?

— Я  просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.

— Как умер? Мой  попугай? Призер международных соревнований? — Да, шеф. — Черт, я на него  угрохал уйму денег. От чего он умер?

— Он съел тухлятины.

— Тухлятины?  Кто его накормил тухлятиной?

— Никто, он сам поклевал немого мяса с  дохлой лошади.

— Какой лошади?

— Вашего арабского скакуна.

— Как, мой  жеребец тоже мертв?

— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

— Ты  что, с ума сошел? Какая бля@ь телега с водой?

— Которой мы тушили пожар.  

— Господи, какой пожар?

— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась  от свечи.

— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела  от одной свечки?

— Да, босс.

— Зачем ты зажег свечку, придурок?

— Для  похорон.

— Каких нахрен похорон???!!!

— Ваша жена, шеф. Она пришла  поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом  

...Долгое молчание...

— Федя, если ты, с.ука, сломал этот спининг тебе  пиз@ец!!!
 
Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит.
 
— Алло! Телевиденье? Это программа "ж@пой к деревне"? — Нет, это программа "лицом к городу"! — Ну, а к деревне-то чем?
 
...............
 
https://www.youtube.com/watch?v=nmWfE36Ikl4
 
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!
 
 
 
1. Мусанги — это ох@ительно важные звери в экономике ЮВА. Потому что они производят кофе. Вообще-то, мусанги жрут все подряд: фрукты, птиц, грызунов. А ещё обожают кофейные зёрна. Хрен знает, какой им в этом смысл, потому что переваривают мусанги только верхнюю оболочку, а само зерно целиком высирают. Бедные индонезийские крестьяне, которые выращивают кофе на плантациях, долго обижались на мусангов за такое бл@дское мародерство.
Однажды стая ох@евших от наглости мусангов порезвилась на кофейной плантации. Устроили там ночью пир, разорили все кусты, обожрали зерна, под утро издевательски насрали на краю поля, и свалили в лес.
Бедные крестьяне увидели на рассвете это безобразие, и стали горевать.
— Пойдемте уеб@м всех мусангов, — предложил один.
— Некогда. Сегодня белый капиталист приедет покупать урожай. И нам п@здец, — возразил другой. — Кофе-то нету.
Третий рассмотрел огромные кучи мусангового навоза, и предложил:
— Давайте хоть из говна наковыряем сколько-нибудь.
Делать нечего: наковыряли, приехал белый капиталист, ему вручили мешочек с обосранными зернами.
2. Капиталисты обработали кофе, заварили и оп@зденели от его невероятного вкуса.
— Это что ж за сорт такой? Аромат аж до печенок прошибает!
Белый капиталист тут же примотал обратно, и говорит:
— Беру еще кофе, но только вот этот ваш невъеб@нно прекрасный сорт.
Бедные крестьяне перешептываются:
— Ну бл@дь, так и знали: извращенцы х@евы эти белые.
А вслух говорят:
— Да говно вопрос, — причем ведь буквально правы. — Только платить будешь вдвое.
— И желаю заключить эксклюзивный контракт на поставку этого сорта, — кипятится белый капиталист.
— Да пожалуйста. Но тут уж цена вдесятеро больше, — ухмыляются крестьяне.
— И покажите мне, как произрастает этот волшебный кофе, — просит капиталист.
— А это уж х@юшки, — омрачаются бедные крестьяне. — Это секретный кофе с божественной плантации, и растет он только под серебристым светом луны, а собирают его по ночам прекрасные трехгрудые девственницы, предварительно омыв руки росой с цветов лотоса.
— Ох бл@дь, как все сложно у азиатов-то, — восхищается белый капиталист.
3. Уехал он, а крестьяне снова наковыряли зерен из говна, и капиталисту отправили. Получили кучу бабла, и уже обрадовались, но тут мусанговое говно закончилось.
Бедные крестьяне построили мусанговую ферму, наловили зверьков, и стали их кормить кофейными зернами.
— Жри, с@ка, жри больше!
— Да идите вы на х@й, — культурно возражали мусанги, но бедные крестьяне кормили их насильно.
Вроде бы дело пошло, но тут приезжает белый капиталист, и говорит:
— Чо за х@йня? Кофе потерял божественный аромат. Вы чо, вы@бли трехгрудых девственниц или роса на лотосе закончилась?
Оказалось, что мусанги в неволе обижаются, зерна жрут без энтузиазма, а срут без удовольствия.
И железы, которые ароматизируют кофе, у них работают по максимуму только в дикой природе, когда диета привычная.
Так что бедные крестьяне теперь вынуждены бегать за мусангами по лесу, и подставлять шляпы в надежде, что из зверьков вывалится кофесодержащее дерьмо.
— Господин мусанг, может, покакаете?
— Отвали от моей задницы, подозрительный *****@с!
— Ну прошу вас, господин мусанг! Дома рис закончился, деток кормить нечем!
— Да п@здишь ты, как Конфуций. Озолотился уже небось. Ладно, для хорошего человека говна не жалко.
***
В общем-то, все остались в плюсе: белые капиталисты получили самый дорогой в мире кофе для пищевых извращенцев, бедные крестьяне — бабло, а мусанги — статус охраняемых животных.
Ибо кто в своем уме зап@здит курицу, несущую золотые яйца?
Даже если она мусанг.
Мораль: раз в сто лет и из говна конфетка получается. Ну или кофе.

(С)
 
Выбор за вами.)))
 
Президент России подписал Указ, согласно которому Президентом может стать только лицо, проработавшее на данной должности не менее 5 лет.
 
Видео хоть и старое, но все же))))))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=QqN7sAoKALM
 
Постаревший бывший  наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и  изумляется: « А ведь мы считали себя ловкими ребятами!
 
Улыбнуло... https://www.youtube.com/watch?v=98MJTv2feCk
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.

Надоела реклама?
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!