Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24
Улыбнись сам и поделись улыбкой с друзьями
 
 
Приходит в магазин проверяющая и таким задушевным голосом спрашивает
..-чем торгуем ?
Ответ -винтовочками с оптическим прицелом,магазинчиками для патронов
..заказики принимаем , выполняем ...
..-а где Ваш кассовый аппарат ? ..небось обманываете ?
ПРОВЕРОЧКА давно была ?
да нет, отвечает человек , три недели назад ,
Царствие им небесное.
 
ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, ****, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела ?
 
Содрал с фейсбука, и писал и плакал
Двустишия..
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
 
Жена и муж едут на выходные, на рыбалку. Отдельно.
Оба используют силиконовые приманки.
 
 
https://www.youtube.com/watch?v=mZw7gUJ6zHU
 
Заседание МИД РФ:
- Зачем мы Лугандон оккупировали?
- Нам сказали, что там кокса полно.
- Это не тот кокс, дебилы бл…!
 
:bj::bj::bj::bj::bj:
 
На ходоках с полтавщины меня порвало :bj:
https://www.youtube.com/watch?v=kitVaR9zGtU
 
https://www.youtube.com/watch?v=71LNuH9tWb4
 
— Проблемы с алкоголем есть? — С ним — нет, без него — навалом.
 
Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
- У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает: - Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
 
Можно считать политическим анекдотом.:ap:

Встретились лисенок, волчонок и медвежонок.
- а мне вчера на день рождения мама подарила цыпленка, так здорово было! - сказал лисенок.
- а мне барашка подарили! - похвастался волчонок.
Медвежонок пыхтел, сопел :
- а я.., а мне.., а я вам всем щас пиз*ы дам!
 
Пришел  юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему  обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом,  договорились. А потом юнга спрашивает: — Сэр, плавание продлится  полгода? — Точно, сынок. — А как же я буду обходиться без женщин столько  времени? — Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую  пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в  натуральную величину с отверстием в интимном месте. — Ну вот сынок,  любуйся. — А попробовать можно? — Пробуй. Попробовал — понравилось. — А  еще можно? — Можно. — И так каждый день?? — Да, кроме четверга. — Почему  кроме четверга??? — А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять..
 
https://www.youtube.com/watch?v=Y2YF6Zx4Xls
 
.....:tongue::tongue::tongue:....
 
Сделали мой вечер:bj:

https://www.youtube.com/watch?v=wQ7n4_kUCvs
 
Как с меня писано:bj:

https://www.youtube.com/watch?v=71CALAMVvro
 
Цитата
Как с меня писано:bj:
Костя, в качестве кого, тестя или зятя?:ap:
 
Цитата
Костя, в качестве кого, тестя или зятя?:ap:

соседа:dp:
 
Весенний "устрашающе-юморной" тортик, не теряем бдительность - они есть.
 
Цитата
Весенний "устрашающе-юморной" тортик, не теряем бдительность - они есть.
Фуууу, какая гадость этот Ваш фаршированный клещ в виде тортика. :at: Есть же "гурманы" блин на этом свете. :be:
 
Цитата
Фуууу, какая гадость этот Ваш фаршированный клещ в виде тортика. :at: Есть же "гурманы" блин на этом свете. :be:

Сам в шоке! Но тортик не мой, он чей то.:ca:
 
https://youtu.be/U5YMal3WZzM
 
https://www.youtube.com/watch?v=wNG9Hcn7F-c
 
 
Женщина прибыла к  вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит  душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: — Что случилось? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в  голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно  женщина вопрошает: — А это что? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в  спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: — Вы куда? — Да я пойду лучше вниз. В ад. — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
 
Закинул старик невод в морскую пучину и вытащил золотую рыбку. Проси что хочешь, молвила рыбка, только отпусти. Подумал старик и решил, что ему на склоне своих дней, уже ничего не надо, а вот вспомнить молодость и удовлетворить бабку напоследок, это было бы не плохо. В общем все три желания свои, старик поставил на эрекцию. И молвила тогда золотая рыбка, как захочешь, скажи КУ-КУ и будет стоять, пока не скажешь Тьфу-Тьфу.  Отпустил старик рыбку, а сам решил проверить, не обманула ли. Произнёс КУ-КУ, встал как кол, сказал Тьфу-Тьфу, упал совсем. Бегом на радостях домой, на пол дороге, где-то взялась кукушка и произнесла своё Ку-Ку, у деда тут же встал, бежать далее не удобно, пришлось сказать Тьфу-Тьфу. Осталось последнее  желание. Добрался наконец то домой, рассказал всё бабке и сказал ей готовиться к бурной ночи. Когда оба уже были готовы к интиму, дед произносит Ку-Ку и тут же бабка, перекрестившись говорит - "Тьфу-Тьфу, что бы не сглазить."
 
Не дожыву. счуко(((
https://www.youtube.com/watch?v=nlljDDqprdI
 
Цитата
Не дожыву. счуко(((
https://www.youtube.com/watch?v=nlljDDqprdI

Велика Біла Церква!))
 
https://www.youtube.com/watch?v=cYi4JOikUK0&feature=youtu.be
 
Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.
 
Зашли в автобус мама с маленькой капризной девочкой, сели напротив бородатого веселого старика.
Девочка начала капризничать, а бородач её успокаивает:
- У-тю-тю, ты же хорошая девочка.. . А скажи, на кого я похож?
- На мамину писю.. !
 
Купил парень тапки.
 
https://www.facebook.com/369911626677440/videos/474664056202196/?t=3
 
Наткнулся на китайских барахолках... В двух цветах и разной весовой категории...

Хит сезона!!!!


 
Цитата
Наткнулся на китайских барахолках... В двух цветах и разной весовой категории...

Хит сезона!!!!



Яка приманка- така і риба!)))
 
Цитата
Яка приманка- така і риба!)))
Отсосайра или письокунь...)))
 
Цитата
Яка приманка- така і риба!)))
Ну не знаю как насчет рыбы, а вот на подарок рыбачку коллеге самэ то)))
 
Цитата
Ну не знаю как насчет рыбы, а вот на подарок рыбачку коллеге самэ то)))

О! А я якось в "цьому напрямку" і не подумав...)))
 
Цитата
Ну не знаю как насчет рыбы, а вот на подарок рыбачку коллеге самэ то)))

Зачьоть!!!
 
Цитата
Ну не знаю как насчет рыбы, а вот на подарок рыбачку коллеге самэ то)))

Лучше рыбачке.:ah::ab:
 
CMC жены ушедшему мужу: - я сделаю ребёнка, борщ, мин@т, селфи - только вернись!
 
Цитата
Серега привет-давно не отмечался)
не повторяй судьбу-Сашки пулеметчика
 
Из переписки: — Каг пишеца видешь или видишь? — Видишь. Но я бы на твоем  месте сначала разобрался со словом "каг" — А что не таг?      

                                                                                                                                                                    ****              

Мужик приходит в страховую компанию: — Застрахерьте меня, пожалуйста. —  Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? — Как будто застрах@йте  звучит лучше!!!  Из переписки: — Каг пишеца видешь или видишь? — Видишь. Но я бы на твоем  месте сначала разобрался со словом "каг" — А что не таг?
 
А чи знаэмо ми рiдну мову?
 
Смешно и не смешно одновременно.
https://www.youtube.com/watch?v=EhAsqI5WeB0
 
https://www.facebook.com/bedlamseoma/videos/1411015115668862/?t=8
 
https://m.ostro.org/video/556175/
 
Шел шестой день трезвости. Я посмотрел 14 фильмов и 2 сериала, прочитал книгу, поел печенек с лимонадом, надоел своему псу настолько, что он ко мне больше не подходит, снова начал учиться играть на гитаре, сделал из двух стульев, пустого ведра и веника прикольную лошадь, разобрал прикольную лошадь, трижды посмеялся над словом тыковка, научился готовить годные тефтели, сломал мышку, починил мышку, поймал мышку, узнал, что Канберра столица Австралии, плюнул жеваным листком бумаги на 3м 48см и полюбил ряженку. Непьющие, как вы, блять, вообще веселитесь без бухла??? Научите, прошу...
 
это просто палка))))))))))
- мормышки есть?
- раньше были
- но он их вылечил))))))))))

https://www.youtube.com/watch?v=_o_6DmwHXvs
 
Цитата
это просто палка))))))))))
- мормышки есть?
- раньше были
- но он их вылечил))))))))))

https://www.youtube.com/watch?v=_o_6DmwHXvs

Сегодня под Киевом попали они в ДТП, погибла Поплавская.
 
''И всей земле пи*дец'': Макаревич написал мощную песню о ''рае Путина''
https://www.obozrevatel.com/show/people/i-vsej-zemle-pidets-makarevich-napisal-moschnuyu-pesnyu-o-rae-putina/amp.htm
 
Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что–то беспокоит, и его мысли витают где–то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где–то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Уже конец сентября, а щуки все нет! Да и окунь ещё не пошёл... Когда же пойдёт щука?!
Бл*дь!, и где же окунь ?
 
Дорогой, почему у тебя красные глаза?
Прости меня, я курил травку.:ah:
Не ври мне, я знаю, ты опять плакал из-за подорожания бензина!
 
Однажды чукча приехал в москву...снял там проститутку и они переспали. Наутро платит ей слитком золота, мамонтовым бивнем, банкой черной икры, шкурами лис, песцов...говорит ей "БОЛЬШОЕ СПАСИБО".

Проститутка очумела...и говорит "А ДАВАЙ ЕЩЕ?)))"
Чукча обрадовался "ДАВАЙ")))

Переспали еще ночь, наутро чукча все обратно по сумкам стал раскладывать.

Проститутка в панике "АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!! ПОЧЕМУ ТАК ДЕЛАЕШЬ?!!!"
А чукча ей в ответ "Я ХОТЕЛ, Я ПЛАТИЛ... ТЫ ХОТЕЛ, ТЫ ПЛАТИЛ"
 
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, в книге написано, что от нагревания «тела» расширяются, а от охлаждения — сужаются.
— А где же Сара?
— А Сара в холодильнике…
 
https://www.youtube.com/watch?v=rBdpf44KqFU
 

наконец-то додумались:bj:
 
Цитата

наконец-то додумались:bj:

Колись ще в школі, на уроці з біології вчителька відкрила шафу і дістала з неї звичайну пляшку, в якій був величезний, на всю пляшку, солоний огірок. ОДИН! І пообіцяла поставити 5 тому, хто пояснить, як туди цей огірок вона запхнула :bj:
Не здогадався ніхто....
 
Цитата

Не здогадався ніхто....
Тю... Как раз недавно с парнями обсуждали водку (бутылку) в которой плавает огурец :ap:
 
[QUOTE=valerik;771650]Тю... Как раз недавно с парнями обсуждали водку (бутылку) в которой плавает огурец :ap:

Я радий, що Ви це знаєте. Але не забувайте - питання було поставлене школярам ВОСЬМОГО класу :bk:
 
С Новым годом!

https://www.youtube.com/watch?v=Ldw3HxzoWwU
 
https://youtu.be/qOq9NeXZP94
"новогоднее обращение Путина". Количество лайков - 2,8 тыс... когда дизлайки перевалили за несколько десятков тыщ их отключили, комменты отключены :ap:
пс: так чей ютуб?! :ap:
 
 
Не знаю куда писать, оставлю здесь.
Снится мне сон, что у меня за дорогой протекает сразу р.Десна. Сижу на берегу, лето, втыкаю , не рыбачу. Тут по среди реки останавливается надувас под мотором, и в нем Фон Бурик,( в жизни не видел, не знаю, только на фотках в отчетах о рыбалке), достает из лодки полный садок Лящей, показал, и пошёл дальше по реке.
Вот так вот ))).
 
Цитата
Не знаю куда писать, оставлю здесь.
Снится мне сон, что у меня за дорогой протекает сразу р.Десна. Сижу на берегу, лето, втыкаю , не рыбачу. Тут по среди реки останавливается надувас под мотором, и в нем Фон Бурик,( в жизни не видел, не знаю, только на фотках в отчетах о рыбалке), достает из лодки полный садок Лящей, показал, и пошёл дальше по реке.
Вот так вот ))).

...аааааа...... после праздников всегда так...)))
 
Цитата
...аааааа...... после праздников всегда так...)))

Та вроде бы в меру, без перебора и запоя ))).
 
Цитата
Та вроде бы в меру, без перебора и запоя ))).

...вот это и плохо... осталась как бы какая то недосказанность. Нужно продолжить.... время еще есть...)
 
Цитата
Та вроде бы в меру, без перебора и запоя ))).

То всьо-"панютастайл" наслідки.
Я шо казав-не зв'язуйся,бо то-початкові тіки симптоми.
Далі-гірше ше...
 
Цитата
Не знаю куда писать, оставлю здесь.
Снится мне сон, что у меня за дорогой протекает сразу р.Десна. Сижу на берегу, лето, втыкаю , не рыбачу. Тут по среди реки останавливается надувас под мотором, и в нем Фон Бурик,( в жизни не видел, не знаю, только на фотках в отчетах о рыбалке), достает из лодки полный садок Лящей, показал, и пошёл дальше по реке.
Вот так вот ))).
Фон-бурик? Снится?

ИМХО не к добру.... :dr:
 
Цитата
Это синдром! К Зимней ломке:bf: Так бывает у всех, когда хочешь тепла, комфорта на берегу, друзья, машлык, и энто!:az:ещё пол зимы прошло а меня уже крутит, хоть я и зимний рыбак, но с возрастом мене комфорт как то ближе.

...та же фигня... Жена только успокаивает... потерпи немного, тут ерунда осталась. А сам думаю, какая ерунда, месяца два колбасить еще будет...))
 
Цитата
...та же фигня... Жена только успокаивает... потерпи немного, тут ерунда осталась. А сам думаю, какая ерунда, месяца два колбасить еще будет...))

Отвела мужа на ренген головы. Доктор сказал, что это не излечимо. )))

 
Цитата
Отвела мужа на ренген головы. Доктор сказал, что это не излечимо. )))


...оно самое...:ap:
 
Цитата

А сам думаю, какая ерунда, месяца два колбасить еще будет...))

Ну,то-у кого як,Дім.
У деяких,наприклад,так- https://yaltafishing.ru/topic/39-rockfishing-na-chernom-more/?page=78
Дивимось на дату крайніх звітів...
 
Цитата
Ну,то-у кого як,Дім.
У деяких,наприклад,так- https://yaltafishing.ru/topic/39-rockfishing-na-chernom-more/?page=78
Дивимось на дату крайніх звітів...
На фото сразу показалось, что рыбу в солдатский котелок собирают)))
 
Цитата
Ну,то-у кого як,Дім.
У деяких,наприклад,так- https://yaltafishing.ru/topic/39-rockfishing-na-chernom-more/?page=78
Дивимось на дату крайніх звітів...

...нет, ну я еще выезжаю на открытую воду щуку погонять. У нас есть один водоёмчик, который полностью не становится, вот если уж совсем невмоготу, тогда туда...)))
 
Цитата
...нет, ну я еще выезжаю на открытую воду щуку погонять. У нас есть один водоёмчик, который полностью не становится, вот если уж совсем невмоготу, тогда туда...)))
блин....хочется жерлицы попробовать...но...с одной стороны зимой купаться нелюблю, с другой стороны - еще один комплект снастей....жена издому выгонит.... хех...
 
Цитата
блин....хочется жерлицы попробовать...но...с одной стороны зимой купаться нелюблю, с другой стороны - еще один комплект снастей....жена издому выгонит.... хех...

...как выгонит, приезжай, приютим...)))
 
Цитата
...как выгонит, приезжай, приютим...)))
а за язык никто не тянул...:al::ap:
 
Цитата
а за язык никто не тянул...:al::ap:

А шо так?
Хід думок,того-не зовсім здоровий...
 
Цитата
А шо так?
Хід думок,того-не зовсім здоровий...
навпаки...мені "може" сподобатись ...

а до гарного, зазвичай, звикають швидко...
 
Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2014", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, блять! Кому-то всё, а кому-то ничего!...
 
Невестка звонит свекрови и спрашивает -
"А если ребёнок укакался, кто его должен подмывать?"

Свекровь отвечает, что естественно мама.
Ну тогда берите мама такси и приезжайте к нам,
Ваш сынок по пьяне обосрался.
 
Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия — боязнь произнесения длинных слов.
 
чего только не встретишь в сетях
 
- Топлю за Пороха.
- Аналогічно.
- Вчора втопив трьох йулєботів, сьогодні трьох зєлєфанів.
- Це ж методи радикалів...
- А от радикалів ще не топив.
- Ці, кажуть, навіть не тонуть..
 
Червяк-сын спрашивает Червяка-папу.
- Папа, а в яблоке хорошо жить?
- Да, сынок.
- Папа, а в сливе?
- Да, сынок.
- Папа, а почему мы тогда в дерьме живем?
- Знаешь, сынок. Есть такое понятие - Родина.
 
https://www.youtube.com/watch?v=2Mv25IUI0RU
 
 
))))))))))))))))))
https://youtu.be/Tme6ixbAU9Y
 
Цитата
))))))))))))))))))
https://youtu.be/Tme6ixbAU9Y

...какой пи*дец...:ap:
 
Цитата
...какой пи*дец...:ap:
Но какая актерочка :ap:, я два раза смотрел.
С детства тянет смотреть на дебилов :ap:
 
Цитата
...какой пи*дец...:ap:

Это не шутки - наклонился поправить катушку, а тут поклевка, убить нах. может. :ab:
 
Цитата
...какой пи*дец...:ap:

Очень точное определение. Решили товарищу в качестве прикола, подогнать на днюху. Силу нужно не хилую приложить, что бы взвести пружину на этом чудилище.
А учитывая конструкцию, можно легко без пальцев остатьтся((. Рисковать не стали.
P.S. Бесстрашным "сталечникам"- само то ))))
 
Цитата
убить нах. может.
Убили...))))):bj::bj::bj:
 
))))))))))))))))
https://www.youtube.com/watch?v=tD99WhUKJR4&feature=share
 
Ну, как то так...))
 
https://www.youtube.com/watch?v=x4zqWEErZg8
 
Улыбнуло!
https://www.youtube.com/watch?v=aAO-6q0KaiI
 
https://youtu.be/V5hkuXS9zUo
 
Понятным языком ))))
 
Цитата
Понятным языком ))))

Браконьеры дружно посмеялись и пошли дальше ставить сети и бить током((((
 
 
Продам лодку.Состояние идеальное,проколов,порезов,латок нет.)))


 
Цитата
Продам лодку.Состояние идеальное,проколов,порезов,латок нет.)))



А ваш тазик на глис выходит?)))
 
У президента ОП (офис президента)... У рыбаков немного другой смысл этих букв :bj:
 
https://www.youtube.com/watch?v=5hduuQs6qxY
 
ржач
https://www.youtube.com/watch?v=XG1CH6AjUVA
 
Поймал симпотичный глючок на метеопроге.
30.08 встречайте белая ночь.
 
https://www.youtube.com/watch?v=iTt7lUEeP3g&feature=share
 
https://youtu.be/WjlkKb0vFH8
 
Пад сталом

https://www.youtube.com/watch?v=M9PnqXoAD0k
 
Тема улыбнула еще как :)
 
ждите Галкина на пмж:be:
https://www.youtube.com/watch?v=39so2cHAwdo:bj::bj::bj:
 
Всцавсь:bj::bj::bj:
https://www.youtube.com/watch?v=Ka9XxTrD9K0
 
Цитата
Всцавсь
Это тоже ниче так :ap:
https://www.youtube.com/watch?v=VItyCRIA9dU
 
Извините что здесь.
Но вот в супермаркете Класс...
Вот Вам и "черная пятница")))
 
Цитата
Извините что здесь.
Но вот в супермаркете Класс...
Вот Вам и "черная пятница")))
Чорна П*ятниця по-українські)))
 
Реклама презервативов!;)))
 
 
https://www.youtube.com/watch?v=NtwNkMzZbPc
 


Смотрите "Камеди Клаб"? Если да, то давайте делиться самыми смешными моментами и сюжетами, которые вам понравились.  Мне понравилась 38 серия Камеди клаб 15 сезон которая вышла на канале ТНТ 06.12.2019, вчера смотрел ее на https://lublutv.net/6379-kamedi-klab.html
 
https://youtu.be/Wx54Jj-bI7o
 
https://www.youtube.com/watch?v=DS3ClU0UViA&feature=youtu.be
 
Сразу 52 отрыли :bj:
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24

Надоела реклама?
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!