Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.
Улыбнись сам и поделись улыбкой с друзьями
 
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в   реку, а другую в кусты. Подходит второй:
  - Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
  - Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
  - Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
  - Ладно, наливай.
  Выпил он и отвечает:
  - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а   вот на эту ты у меня уже пятый...:fish:
 
Цитата
Приходить мужик до кума з пляшкою, а в того вночІ був інфаркт,
лежить бІдолага в комІ.
Ой, куме, хотІв випити з тобою,про життя побалакати. а ти в комІ...
Кома, кум, це ще не крапка - наливай!
Жестоко но правда!!!!
 
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
-Ооо, точно, Сиди и рви !!!
 
Два еврея переходят улицу в неположенном месте и их останавливает сержант. "С вас штраф 17 грн"
Один еврей: " Простите, а героев Великой Отечественной Войны вы тоже штрафуете?"
Сержант смилостивился: "Ну ладно папаша идите и больше не нарушайте."
Двое отходят в сторону и второй спрашивает: "Фима, вы что воевали?"
Первый: "Нет, а что нельзя спросить?"
 
В Одессе открылся новыи виртуальныи магазин: shop-ты здох!
 
Приехал к армейскому приятелю в Украину сослуживец из России. Погуляли, попили водки, пора домой ехать.
Приходят на вокзал, росиянин и спрашивает:"Слушай, почему у вас на вокзале написано - Нех.й шастать?"
Тот посмотрел и отвечает:"Это для вас, москалей, написано Нех.й шастать, а для нас написано Нехай щастыть".
 
Разговор по телефону :
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
- Но у меня нету рыбы !
- Ты жарь, рыбу я привезу.
 
Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей и рыбу удит.
Один мужик говорит другому: " Давай мол спросим, клюет ли рыба. Если скажет что" Да", то мы
скажем:
- Везет же этим евреям. А если Нет, то :
-Так вам жидам и надо!
Подходят короче и спрашивают: "Ну что, клюет", а он им в ответ: "Пошли вы к такой то матери!". Тут один другому и говорит: "Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди.
 
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно рыбу кошке и иди ужинать.
 
Беседуют два рыбака:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра с плеча - и в карман!!
 
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
 
http://www.yaplakal.com/fun/probka/voditeli.htm
 
Цитата
http://www.yaplakal.com/fun/probka/voditeli.htm
Всё , я ПАД СТАЛОМ !:D
Респект , Буся !!! :)
Прямо мои мысли процентов на 90.;)
На пешеходов тоже мышку нужно наводить.
 
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (:D
 
РЫБАЛКО

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, , обосранными стеклами и одноглазым голым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
 
:D:D:D Спасибо, посмеялся от души, фантазия автора заслуживает аплодисментов!;)
 
Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились?
Ну и молодцы... Пойду теперь к пассажирам.:D
 
Заходит маленькая скромная старушка (С) божий одуванчик в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"и проводят к директору банка (Д).
(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка!:D
 
Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе.
Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!:D
 
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!:D
 
еще как ловитса!еслиб не ловилось их бы там небыло
 
Цитата
еще как ловитса!еслиб не ловилось их бы там небыло
Только мне почему-то кажется, что людей там больше, чем рыбы! :D
 
Цитата
Зимняя рыбалка по-корейски :D:D:D

Видел я передачу про похожую рыбалку только в финляндии помоему это было. Соревнования называются "мистер милион". В озеро запускают форель и запускают один большой экземпляр с меткой. И потом кто словит его получает милион евро. И закаждый пойманый экзепляр форели зачетного размера дают 100 евро. Тому кто словит большее кол-во рыбы дополнительный приз Авто. На тех соревнованиях что я видел победил мужик словивший 3 шт.) Мистера милиона не словил ни кто. Такие призы вызывают большой ажиотаж, и там съезжаются люди со всего мира. Там было что-то порядка 11000 людей.)) Думаю в Корее происходит что-то подобное.
 
Цитата
Видел я передачу про похожую рыбалку только в финляндии помоему это было. Соревнования называются "мистер милион". В озеро запускают форель и запускают один большой экземпляр с меткой. И потом кто словит его получает милион евро. И закаждый пойманый экзепляр форели зачетного размера дают 100 евро. Тому кто словит большее кол-во рыбы дополнительный приз Авто. На тех соревнованиях что я видел победил мужик словивший 3 шт.) Мистера милиона не словил ни кто. Такие призы вызывают большой ажиотаж, и там съезжаются люди со всего мира. Там было что-то порядка 11000 людей.)) Думаю в Корее происходит что-то подобное.
Остаётся только догадываться какой там взнос за участие !:eek:
 
Цитата
Остаётся только догадываться какой там взнос за участие !:eek:

там еще хитрая штука была, деньги не наличкой давали а чеком и его только в одном магазине можно было потратить там прям возле озера типа наших мега маркетов.
 
Цитата
там еще хитрая штука была, деньги не наличкой давали а чеком и его только в одном магазине можно было потратить там прям возле озера типа наших мега маркетов.
Во как ! Лохотрон по-фински ! :D Что дали то и вернули тут же ! Ловко , ничего не скажешь ! :)
 
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу:D
 
Девушка спрашивает у парня:
"А кем ты работаешь?"
" Я - ландшафтный дизайнер!"
" Ой, как прикольно и романтично!"
" Ага, на бульдозере работаю..."
 
И тут ловят РЫБУ!! Киев, ул. Закревского! :eek::)

 
Сидят три деда на лавке , кости греют.
1-й : - Мне  70 лет. У меня проблемы большие , просыпаюсь утром и никак не могу пописять. Часа четыре писяю.
2-й : -А мне 75 лет . У меня тоже проблемы. Утром просыпаюсь и никак покакать не могу.Часов по пять сижу на унитазе.
3-й : А мне 80 лет и всё в порядке. В 7 утра я писяю , в 7.30 какаю , а в 8 просыпаюсь. И никаких проблем ! :D:D:D
 
Вот наткнулся как то в нэте. Конечно не все так просто и однозначно но задуматься, если дочитать до конца, заставляет.

п.с. суть не в главных героях, а во взгляде со стороны на право и на выбор...

РАСТАМАН - НЕ НАРКОМАН!

<Такое впечатление, что жара вобще на всех х№№№о действует. Вот, Ольга Семенова из Ростова пишет: НАПЛЮЙ НА ЗДОРОВЬЕ! Она, мол, выбирает наркотики, а все остальное как бы по №№й. Короче, прямо так и пишет:>

"Я - выбираю наркотики.

Это не цитата, это моя личная проверенная поэзия.

Во-первых, это большое (очень большое) удовольствие.

Во-вторых, я за него честно плачу - и деньгами, и здоровьем, и вашим чертовым вниманием, и еще бог знает чем.

В-третьих, мир моего наркотического бреда ничуть не хуже, чем бред вашего алкогольного мира. Разница только в том, что ваши дозволенные государством лихие полупьяные мозги поставлены под контроль и залеплены папье-маше паленых акцизных марок, а мой кайф сам себе и КГБ и ЦГБ.

В остальном, мы все умираем.

Мой способ короче, зато и богаче
".

Такая вот ***ня. Как будто в мире только одно занятие - умирать, и только два способа - водка и наркотики. Но это же неправда! И потом: что это за слова такие: "наркотический бред", "плачу деньгами и здоровьем", "мой кайф сам себе и КГБ и ЦГБ"? Откуда ты, сестренка, таких словей понахваталась? Ты там, часом, телевизором не злоупотребляешь? Такие слова обычно говорят уроды в галстуках, которые типа с наркоманией борются, и всякие подсадные типа "наркоманы", которые на телешоу выступают. Вот это, блин, и есть "наркотический бред"; а у правильного торчка - не бред, а отдельная реальность. Это во-первых.

Во-вторых, какой же ##### за наркотики деньги платит? Все нужные вещества растут в полях, в лесах, на огородах, на балконах, в лабораторных чашках, наконец. И если покупка наркотиков давит на твой бюджет, то скажи на милость: чем ты лучше традиционного синяка, который всю получку пропивает? Ты же по уши увязла в тех же самых купи-продайских раскладах еб№№№го Вавилона. Вавилон-то уже смекнул, как из тебя денежку выжать - и как тебя заставить денежки любить. И пока ты вокруг денежек вертишься, тебе от Вавилона не уйти. А если ты предпочитаешь сдохнуть в Вавилоне, то какая разница, от чего ты сдохнешь?

В-третьих, насчет здоровья. Чтобы здоровьем платить, надо здоровье иметь. Но здоровый человек наркоманом не станет, потому что здоровье и есть самый высший кайф. А наркомания (включая алкоголизм и никотинизм) - это механизм естественного отбора, запущенный для того, чтобы всех выродков переморить. Чтобы выродки не плодились и не размножались. Тут как в лесу: здорового лося волк не задерет, а больного и лиса задавит. Так что, если ты "выбираешь наркотики" - значит, здоровья у тебя нет, и природа тебя уже вычеркнула. И не ф№й тут вые......я.

В-четвертых, насчет "кайфа". Это еще одна вавилонская фишка - так называемый "принцип удовольствия". В смысле, "нет лайфа без кайфа". Такой вот хитрый механизм порабощения. Не кнутом, так пряником. Давай, детка, заработай денежку и купи себе немножко неземного кайфа. А ведь, если разобраться, от наркотиков-то никакого кайфа и нету! Скорее наоборот: они весь прежний кайф перечеркивают, а новый выдают по чайной ложке, и то большим праздникам.

Но тут возникает один вопрос: а есть ли от них хоть какая-то польза? Конечно, есть. Но "польза" и "удовольствие" - вещи совсем разные, и ставить между ними знак равенства значит лишить себя и того, и другого. Не буду пересказывать Хаксли, Маккену и Грофа - все это есть на HIGH.RU, возьми и прочти. Скажу только про ганджа, которая для каждого растамана больше чем мать, но не выше, чем Отец.

Растаман - не наркоман. Ганджа не выгонит его из дому в два часа ночи, не заставит лихорадочно обзванивать дилеров, воровать деньги у родителей, клянчить у прохожих, тащить в ломбард ценные вещи, расплачиваться ####ой или жопой. Растаман знает, что ганджа - это милость Отца, и только Отец решает, когда и кому ее дать. Она растет на полях и огородах, на пустырях и мусорных кучах; она неприхотлива и доступна для всех, но открывается далеко не каждому. Если тебе с ней прикольно и весело - значит, ты чист душой и скоро взойдешь на вершины Сиона; если она заставляет тебя задуматься - значит, ты уже на пути к Сиону; если она пугает тебя - значит, ты еще не достиг чистоты, но для тебя не все потеряно; если же она не цепляет тебя - значит, ты слишком тяжел на подъем. Что ж: ни в рай, ни в ад никого не тянут силком: все легкое поднимается вверх, все тяжелое опускается на дно. Подумай об этом.

Многие, очень многие, просто не врубаются в ганджа, даже если их очень хорошо обкурить. Эти многие так тяжелы, что не могут даже подпрыгнуть; но они не замечают собственной тяжести. Они бродят по обосранным улицам Вавилона и выбирают, выбирают, выбирают - наркотики или здоровый образ жизни, капитализм или коммунизм, честность или богатство, Бога или Сатану. Они пи№дят о свободе выбора, но где тут свобода? И какой тут выбор?

Растаман не выбирает ничего. Великий Джа выбрал его среди людей и научил курить ганджа. Он обкурился и рассмеялся: Господи, да из чего же тут выбирать! Он ходит в мире как в ювелирном магазине, втыкает в витрины и тихо ржет: сколько всего прикольного и как оно все мне на фуй не нужно! Воистину, для ювелиров Вавилона он опаснее, чем грабитель - он нарушает все правила, он смеется над самым святым, он не избиратель, а избранный. Поэтому его стараются задавить при первой же возможности, хотя он по жизни самый мирный из граждан и никому не делает зла.
А девочка, которая "выбрала" наркотики, безопасна для Вавилона. Она будет всю жизнь покупать выбранный товар и честно платить за него "и деньгами, и здоровьем, и бог знает чем". В этом смысле она ничуть не иначе других мальчиков и девочек, которые выбирают Пепси, Нестле, Хеннесси, Феррари, Ельцина, Хуельцина и прочие штучки-дрючки. И тоже платят за это -- и деньгами, и здоровьем, и бог знает чем.

"Вы не знаете блаженства обновленного восприятия, -- уверяет она нас, -- вы не знаете восторга взрываемого рассудка, переполненного открытиями и разлетающегося мириадами искр по вселенной моего классного естества". Да знаем, знаем. Видели как-то по телевизору. В рекламных роликах. А кстати, о блаженстве. Кто-нибудь знает, что такое "blazienstwo"? Ну вот, то-то и оно.(с)
 
Есть у нас такой политик - Виктор Драч. На юбилей районная газета опубликовала незатейливое поздравление - портрет с надписью "Драчу 60 лет".

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дуют  под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на
лице, а вот анальный секс не любят. Видите ли "Им больно!"


Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...


В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается "Русский марш" от гей-парада?
Армянское радио отвечает:
- К участию в "Русском марше" не допускаются п....расты других национальностей.

Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки, эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам.

Винни Пух, будучи медведем, во время зимней спячки любил сосать лапу, Пятачок, будучи свиньей, любил этим воспользоваться.
 
Внимание, ненормативную лексику я убирал, но мог чета и пропустить, заранее извиняюсь просто пипец какя жизненная повесть:D

Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на лицца макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а любят как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который ни***ово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, б...ь, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с х..м в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"
"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...
Я подозревайу, уважаемые падонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном ..баные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, ...ть, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни до***а происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, ...ть, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, на***а только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не иб....ись до триццати лет. А вот пи... и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая пе..., а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, пилит баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...
А сраный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, блять, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...

Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, ...ть, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь фсе изменилось. Типерь я, ...ть, ни***ово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а пить пиво и дра...ть на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла..., двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, и...сь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.
А мичта у меня простая. На большой и раздолбаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже ни***а не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.

И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!
 
Предлагаю немного смеха и поделиться им с другими, написав Деду Морозу письмо( в виде теста).Предупреждение -нецензуру  и непреличные слова в виде Матов не писать.А ответ копировать и размещать на форуме.
http://jokesland.net.ru/s/nyear/s.php


Моё письмо Деду Морозу
Здравствуй Дедушка Мороз!

   Меня зовут Сергей. Мне 26 лет! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалет и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня молоток и частенько попадает мне прямо в пися =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "люблю". Мой папа работает сутенёром и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "пп..ц" и заставляет меня чинить его палку. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается какашка. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в жмурки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Сергей, а шарик! Это очень обидно;-(. В общем, Дедушка мороз, если ты не урод, то ты поймёшь как мне тяжко. Дорогой Дедушка мороз - красный перец, забери меня к себе или вышли мне молоток. Ещё сделай так, чтобы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый Дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь, на новый год я найду под ёлочкой денег. Дед Мороз, пойми как мне тяжко. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пипец. Помни, что я верю в тебя, урод!
 
Цитата
Предлагаю немного смеха и поделиться им с другими, написав Деду Морозу письмо( в виде теста).Предупреждение -нецензуру  и непреличные слова в виде Матов не писать.А ответ копировать и размещать на форуме.
http://jokesland.net.ru/s/nyear/s.php


Моё письмо Деду Морозу
Здравствуй Дедушка Мороз!

   Меня зовут Сергей. Мне 26 лет! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалет и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня молоток и частенько попадает мне прямо в пися =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "люблю". Мой папа работает сутенёром и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "пп..ц" и заставляет меня чинить его палку. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается какашка. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в жмурки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Сергей, а шарик! Это очень обидно;-(. В общем, Дедушка мороз, если ты не урод, то ты поймёшь как мне тяжко. Дорогой Дедушка мороз - красный перец, забери меня к себе или вышли мне молоток. Ещё сделай так, чтобы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый Дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь, на новый год я найду под ёлочкой денег. Дед Мороз, пойми как мне тяжко. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пипец. Помни, что я верю в тебя, урод!


Може у мну ща настроение неподходящее...., но взгрустнулось реально...:(:(:(
 
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате :4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет+:D
 
фонБурик
Администратор



Откуда: Украина, Киев
Регистрация: 06.05.2008
Сообщений: 837
Репутация: 1927



__________________
Ремонт и настройка губозакаточных машинок. Дорого. Кондратичу скидка 60%:D.

Вот так вот! Скидки уже действуют на форуме! И об этом знает только КОНДРАТЬИЧ!!!!:eek::D:D
 
Ну вот, на днях произошел со мной анекдотический случай в метро. Меня, юриста с 12летним стажем... пытались кинуть... на две гривны:D и кто? кассирша в метрополитене:eek:
А именно. Захожу в метро, стою в очереди за новыми жетонами, подхожу, даю деньнги и краем глаза замечаю что кассир мне дает не новенький жетончик и большой кучки, а старый жетончик из маленькой кучки на краю ее прилавка. Глазами заметил, а мозг был другим занят... и так пошел к турникету, забрасываю жетончик, вываливается... и так три раза:eek: тут врубаюсь, шо кассир мне напарил старый жетон:eek::mad: Возвращаюсь к окошку кассы, говорю мол, шо за кидалово? а она мне - вас вижу в первый рас! тут подскакивает еще один паренек тоже со старым жетоном(стоял за мной) а она снова в отказ. Я ей грю, мадам, я похож на человека у которого нет две гривны на проезд? та морозицца... и тут замечаю что кучка старых жетончиков исчезла с прилавка, но понимаю шо она то у нее в кармане и громко говорю парню - ты поди приведи милицию, ща ее обыщут и найдут старые жетоны, все и всплывет. Каасирша моментально бросается в крик, мол нет у нас совести и начинает швырять нам уже нормальные жетончики.
Занаваес.
Я чисто по человечески, совершенно не против, чтоб кассир малеха натягивала метрополитен(который натягивает всех нас), но не меня.
 
Прислали прикольную ссылку.
Вырасти Интернет-елку к Новому Году.
Чем больше у тебя друзей, тем больше елка
http://inetfir.com/friend/?8ea8ed024f52d47ba56b70048a0fdac3
 
ЭТО НУЖНО ЧИТАТЬ БЫСТРО!!!!!!!!!!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

:eek::)
 
ЭТО НУЖНО ЧИТАТЬ БЫСТРО!!!!!!!!!!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

:eek::)
 
Цитата
Прислали прикольную ссылку.
Вырасти Интернет-елку к Новому Году.
Чем больше у тебя друзей, тем больше елка
http://inetfir.com/friend/?8ea8ed024f52d47ba56b70048a0fdac3

Очередной развод: кликни по ссылочке.:D
 
Цитата
:eek::)

я открыл в себе сверх возможности и прочитал это)))
 
Цитата
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате :4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет+:D

Гениально! :cool:
Правки согласно личного опыта:
п.4: Ты поддерживаешь контакт со своими друзьями или семьей, только потому что у них ЕСТЬ адрес электронной почты!
п. 5а (шестого нет!:D) Ты также впадаешь в состояние паники, решив, что отключили интернет. На самом деле после пол-дня мучений оказывается, что у тебя просто не подключен кабель! :D
 
Цитата
Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате :4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет+:D
 
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.
 
В стране кризис! :D
 
Цитата
В стране кризис! :D

Где - то я видела эти глаза!!! :D
Костя, колись, как с Зарплатком познакомился! :D:D:D
 
Цитата
Где - то я видела эти глаза!!! :D

Да щас пол страны с такими глазами ходит:D:(
 
Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50
 
Две акулы, молодая и старая.

Молодая - “Скажи как правильно охотиться?”
Старая    - “Увидела человека в воде:diver:, поднимаешь плавник над водой
                 медленно нарезаешь вокруг него круги, постепенно сужая диаметр…..

Молодая перебивая – “А можно сразу сожрать без кругов?”
Старая    - “Можно………… если любишь с д…мом!”

Глубокий смысл в плане передачи опыта….(на мой взгляд):)
 
Цитата
Где - то я видела эти глаза!!! :D
Костя, колись, как с Зарплатком познакомился! :D:D:D
Валя, не узнаёшь?:eek: Ты ж меня 100 раз видела!:D
 
Цитата
В стране кризис! :D
Ходит кот вокруг мышки. Не нравится она ему, какая то странная. Плохо пахнет, шерсть стоит, глаза на выкате. И он решается спросить:
- мышка, а мышка а почему у тебя шерсть стоит, воняеш, глаза на выкате?
- чего, не видиш?... КАКАЮ...:D
 
Прапорщик ведёт урок в Академии:
Расстояние от дульного среза до башни 52 см. Далее. Расстояние от башни до дульного среза 72 см.
Курсант: Товарищ прапорщик, так не бывает!!! Одинаковое число должно быть!
Прапорщик (само спокойствие): Поясняю. Сколько дней от среды до пятницы?
Курсант: Два.
Прапорщик: правильно! А сколько дней с пятницы до среды? ....
Ото ж бо и воно!!! :cool::)
 
Цитата
Прапорщик ведёт урок в Академии:
Расстояние от дульного среза до башни 52 см. Далее. Расстояние от башни до дульного среза 72 см.
Курсант: Товарищ прапорщик, так не бывает!!! Одинаковое число должно быть!
Прапорщик (само спокойствие): Поясняю. Сколько дней от среды до пятницы?
Курсант: Два.
Прапорщик: правильно! А сколько дней с пятницы до среды? ....
Ото ж бо и воно!!! :cool::)
Это вам ни это!
 
Цитата
Валя, не узнаёшь?:eek: Ты ж меня 100 раз видела!:D

Да я-то так и подумала! :D
Но слишком загримировали тебя в этот раз!!! :eek::p
 
Пациент у доктора.
Доктор:
- как Ваша фамилия?
Пациент:
- пук.
Доктор:
- как?
Пациент:
- да не как, а пук!!!
 
Работайте, работайте Лучший бонус по итогам 2008 года - это рабочее место на 2009-й!
 
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
> Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
 
Полезные лекарства!;)
http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/
 
Цитата
Полезные лекарства!;)
http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/

Прикольная ссылочка, я себе парочку таблеток подобрал на работе буду принимать. Нужно будет и начальству кое чего подзаказать....
 
Цитата
Полезные лекарства!;)
http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/

Ну Буся:eek::D:D!?
 
ОДНОКЛАССНИКИ.РУ
 
Петроград посла революции. Голод, холод, нищета. В кабинет Ленина заходит Дзержинский, и видит, что Ильич пьет чай с сахаром в прикуску. -Владимир Ильч, а чего вы сахар в прикуску, можно же в чае растворить.  -Понимаете, Феликс Эдмундович, больше уже не растворяется...
 
Цитата
ОДНОКЛАССНИКИ.РУ
У них наверное нет рядом водоёмов.
 
Цитата
ОДНОКЛАССНИКИ:D

ЧЬИ?;)
 
Цитата
ЧЬИ?;)

Это про тех, кто пропил всё, сидя под окном…:(
Вместо того чтоб заглянуть к нам на рыбалку ком!:)
 
Цитата
ЧЬИ?;)
Ну чьи-то !:D Кто-то же с ними учился когда-то !
PS: Юра , эта фотка , действительно , из одноклассников.ру
 
Ну, Буся... :):):) Ну, Правильный... Збоченцы!!!:D:D:D
 
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет не*** делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
 
В 18.00 по телевизору показываю очередной бой Кличко с очередным претендентом. Мужик, большой поклонник таланта братьев, отпрашивается у бригадира на 2 часа раньше с работы (приготовится, то-сё, дорога домой), тот не отпускает на 2, говорит, что могу на полчаса только. Тот срывается в 17.30 с работы, в спецовке, не переодеваясь летит на трамвайную остановку, трамвай отъезжает, не дожидаясь его, он заскакивает на "колбасу", доезжает кое-как до своей остановки, бегом к киоску, даёт 50 гривен: "Мне 2 литра пива и 4 воблы", забывает сдачу, летит домой. Забегает в квартиру. Журнальный столик ставит около телевизора, пододвинул кресло, разложил газетку, воблу, открыл пивко... ВЕСЬ В ПРЕДВКУШЕНИИ:). Начался первый раунд. Мужик наливает бокальчик пива... Подносит ко рту... 18 секунда боя... Соперник Кличко падает... И не встаёт. Немая сцена... Мужик в полной потере и бокалом у рта... Жена стоя в дверях и, видяя ВСЕ приготовления мужа, ехидненько так: НУ ТЕПЕРЬ-ТО ТЫ НАС ЖЕНЩИН ПОНИМАЕШЬ? :D;)
 
Цитата
В 18.00 по телевизору показываю очередной бой Кличко с очередным претендентом. Мужик, большой поклонник таланта братьев, отпрашивается у бригадира на 2 часа раньше с работы (приготовится, то-сё, дорога домой), тот не отпускает на 2, говорит, что могу на полчаса только. Тот срывается в 17.30 с работы, в спецовке, не переодеваясь летит на трамвайную остановку, трамвай отъезжает, не дожидаясь его, он заскакивает на "колбасу", доезжает кое-как до своей остановки, бегом к киоску, даёт 50 гривен: "Мне 2 литра пива и 4 воблы", забывает сдачу, летит домой. Забегает в квартиру. Журнальный столик ставит около телевизора, пододвинул кресло, разложил газетку, воблу, открыл пивко... ВЕСЬ В ПРЕДВКУШЕНИИ:). Начался первый раунд. Мужик наливает бокальчик пива... Подносит ко рту... 18 секунда боя... Соперник Кличко падает... И не встаёт. Немая сцена... Мужик в полной потере и бокалом у рта... Жена стоя в дверях и, видяя ВСЕ приготовления мужа, ехидненько так: НУ ТЕПЕРЬ-ТО ТЫ НАС ЖЕНЩИН ПОНИМАЕШЬ? :D;)
Тонко !:D
 
В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось
сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними
делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального
внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который
на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов
поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
 
Цитата
В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось
сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними
делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального
внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который
на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов
поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

Я уже мокрый!!!:D
 
Цитата
http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
 
Цитата
http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html
НУ И НУ!!!! :D:D:D:D:D
Интересно, на какой машине закончилось "спасение утопающих"? :D
 
Давненько видел этот прикол, видел полную версию со счастливым концом. Третий кран (его нет на этих фото) вытащил всех.
 
Прикольные фото:D:D:D
 
Дело было в Крыму возле какого-то склона. На этом склоне обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
 
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся
дома по телефону. Телефон-- дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт
телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой...
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как
они ходили в дельфинарий и т.д...
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать-- межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!-- и... хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё... твою мать, Серёжа!!!-- всё, что смогла выдавить из себя мамаша...
 
Смотрю заставку на сайте сменили на зимнюю...., льда то нет... но прикольно:)

Однако я тут говорил минут 15 по телефону и следил за заставкой... там мужик на главном плане в рыжем полушубке и с буром... явно под амфетамином... все сверлит и сверлит... хоть бы присел, удочку макнул:D
 
Цитата
Смотрю заставку на сайте сменили на зимнюю...., льда то нет... но прикольно:)

Однако я тут говорил минут 15 по телефону и следил за заставкой... там мужик на главном плане в рыжем полушубке и с буром... явно под амфетамином... все сверлит и сверлит... хоть бы присел, удочку макнул:D
Виталя , один мой приятель в прошлом году купил ледобур Мора.
Я ему : "Ты зачем его купил , у тебя же есть отличный полтавский бур ?"
Он : "Этот гораздо лучше !"
Я : "Ну , и чем он лучше полтавского , в чём разница?"
Он ; "Полтавским просверлил себе несколько лунок и ловишь , а Морой просверлил себе и хочется сверлить товарищам":)
Так вот этот мужик в рыжем полушубке сверлит Морой лунки друзьям:D
 
Цитата
Виталя , один мой приятель в прошлом году купил ледобур Мора.
Я ему : "Ты зачем его купил , у тебя же есть отличный полтавский бур ?"
Он : "Этот гораздо лучше !"
Я : "Ну , и чем он лучше полтавского , в чём разница?"
Он ; "Полтавским просверлил себе несколько лунок и ловишь , а Морой просверлил себе и хочется сверлить товарищам":)
Так вот этот мужик в рыжем полушубке сверлит Морой лунки друзьям:D


"И как это я сам про склад не догадался"(с)Матроскин:D

п.с. надо срочно корешу Мору подарить;):D
 
Ты где родился?:confused:
В Магадане.:)
:eek: А за что ты там родился?
 
Цитата
"И как это я сам про склад не догадался"(с)Матроскин:D

п.с. надо срочно корешу Мору подарить;):D
Чтоб потом готовые лунки продавал:),мол уловистые со скидкой
 
Цитата
надо срочно корешу Мору подарить;):D
Во-во , я за то и говорю !
Пока сто грамм дёрнешь , да бутербродиком закусишь - лунки уже и готовы ! :D
 
Цитата
Полезные лекарства!;)
http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/

Таблетки "РЖУНИМАГУ" - принимаю когда смотрю на наше правтельство и парламент!!!
 
http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html
 
Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...

Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

ICQ - цветок на могиле рабочего времени

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово Интернет"...

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Все идет хорошо, только мимо...

Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"

Любовь зла, а козлы этим пользуются"

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на ***а мне бесшумная стиральная машина?

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
1 Вылечить
2 Переместить
3 Удалить
4 Игнорировать
5 Послать другу!

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться
 
Вот вы тут все смеетесь и смеетесь, а на другом конце планеты в это время... кукрыниксы негров вешают:mad::D:D
 
Цитата
Вот вы тут все смеетесь и смеетесь, а на другом конце планеты в это время... кукрыниксы негров вешают:mad::D:D
Фу, так говорить некрасиво и не политкорректно, это расизм. Правильно будет сказать: "вешают афроамериканцев".:p

Почему ниггеры так воняют?
... чтобы слепые тоже могли их ненавидеть!
 
---
Встречаються два директора фирм.
- Привет, что нового, как рабочие? Работают?
- Ниче, все ок, работают...
- А ты им зарплату платишь?
- Нет.
- И что, все равно ходят?
- Да.
- А ты им вход платный сделай
- ОК
Встречаются через время.
- Ну как, вход платным сделал?
- Да.
- Ну, и???
- Экономить стали.
- Как?
- В понедельник с утра приходят на работу и в пятницу вечером уходят.
----
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
 
Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

____________________________________________________________­_______


Трое новый русский обсуждают, какие замечательные у них дети:
- Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дело процветает, сам живёт на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый новый русский:
- О чём вы говорите?
- Да о детях.
- Ой, а у меня сын - гей, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удаётся?!
 
Вот такие бываю водители))

http://ru.youtube.com/watch?v=vFS3hywQ-rg&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=8209288&moduleid=75&preview=&auth_token=sessionles­s:1228399200:embedcontentiurl=http://i3.ytimg.com/vi/vFS3hywQ-rg/hqdefault.jpg


http://ru.youtube.com/watch?v=5ZEOoRU1JR4&feature=related

http://ru.youtube.com/watch?v=QClqnwze0WY&feature=related

http://ru.youtube.com/watch?v=7_9K-0fX6dA&feature=related
 
:D Звонит бабка в службу спасения:
"Срочно приезжайте,у меня перед окном медведь на дерево залез!"
Приезжает мужик в камуфляже, с ружьем и собакой бультерером.
" Бабка, план такой: вот тебе ружье и собака, а я полезу на дерево, когда сброшу медведя , спускай собаку, он его за яйца в зоопарк оттащит, мы давно с булем  в паре работаем, его зовут Кефирчик"
" А ружье - то зачем?
" Если я полезу на дерево и сорвусь с ветки - сразу пристрели Кефирчика!!";)
 
Какой команду должен дать капитан корабля, если корабль окружили русалки?;)
 
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже не*** яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно $бёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той пиз*ой на кухне разбирайтесь!
 
оживил свой блог http://dozvil.rybalka.com/blog/view/613/ тематической фотографией
 
http://repka.tv/video/40448/

п.с. детям до 16 не смотреть
 
Это видео - лучшее,что нашел в постах  на форуме за прошедшие три дня! Да ещё и напоминает что-то....
 
Цитата
Это видео - лучшее,что нашел в постах  на форуме за прошедшие три дня! Да ещё и напоминает что-то....

Как рас на днях х/ф "Гараж" показывали...
 
Спасибо!Посмеялся!
 
Цитата
http://repka.tv/video/40448/

п.с. детям до 16 не смотреть

Бардак мля!!
 
Цитата
Это видео - лучшее,что нашел в постах на форуме за прошедшие три дня! Да ещё и напоминает что-то....
Ну , Юра , как можешь ты так?:)
Тут за два дня такие страсти разгорелись и поутихли !
Тут такое состояние ( читай : репу ) наколотили за пару дней !
А ты говоришь , что видео с матюками - лучшее на форуме за три дня :D:D:D
 
Цитата

В выходные было гораздо интереснее: вот так:mnogo_lodka: и вот так:drill2:,а ещё вот так:zontik: и вот так иногда:connie:.
Ещё одного смайлика не хватает :D:D:D
 
Цитата
Ну , Юра , как можешь ты так?:)
Тут за два дня такие страсти разгорелись и поутихли !
Тут такое состояние ( читай : репу ) наколотили за пару дней !
А ты говоришь , что видео с матюками - лучшее на форуме за три дня :D:D:D


Прежде, чем написать своё заключение,я основательно и с упорством перечитывал всё,что наваяли здесь за эти три дня:eek:. После прочтения понял,что "видео с матюками" всё же лучше воспринимается, чем "страсти" на том форуме,куда приходишь отдыхать:mad:. Когда мы уже поумнеем:confused::confused:.
В выходные было гораздо интереснее: вот так:mnogo_lodka: и вот так:drill2:,а ещё вот так:zontik: и вот так иногда:connie:.
 
Цитата
Когда мы уже поумнеем:confused::confused:.
В выходные было гораздо интереснее: вот так:mnogo_lodka: и вот так:drill2:,а ещё вот так:zontik: и вот так иногда:connie:.

Именно потому, что у некоторых было НЕ ВОТ ТАК, и состоялся весь "перегрев" на форуме ! ( Из личного опыта :D )
Дабы не повторялось подобное - предлагаю всем, кто НЕ ВОТ ТАК, записаться ко мне в кружок "Умелые руки", где будем вместо стучания по клаве - вышивать крестиком и гладью, вязать спицами и крючком, а доступ на форум - только самым отличившимся!   :D:p;)
 
Ну вот... нам неудалось вырваться на рыбалку... таки плохо...:( а вам удалось... хорошо...:)
А мы типа тут просто так завелись.... а сама тема, так... ерунда....:rolleyes:

Да еще пару лет и  все кроме УЛетчиков и карпятников тут ВЫТЬ начнут!

 УДАЧИ ВСЕМ!!!
 
я на рыбалке был, шнурка поймал и на форуме подискутировал :D
 
Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...
 
-Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить форель?
-Помню, дорогая!
-Так вот сегодня одна из "форелей" позвонила и сказала, что беременна!!!
 
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы


:D
 
Заключили пари два студента. Подходят к стоянке такси, один спрашивает водителя:
- А сколько будет до улицы Горького?
- Червонец.
- А если я с товарищем буду ехать (и показывает на товарища)?
- Так тоже червонец!!!
- Вот видишь, Петя, говорил я тебе: нихрена ты не стОишь! ;)
 
Спорят два заики. один заика:
- Спорим на сто уй, я подойду к ларьку, куплю пачку сигарет и ни разу не заикнусь.
- Спорим!
Потренеровался значит, подходит к ларьку и на одном дыхании так:
- Кеnt!
Выграл сто уй.
Второй заика:
- Давай на двести, я тоже так смогу.
- Давай!
- Потренировался значит, подходит к ларьку и на одном дыхании:
- L&M!
Прдавщица:
- Вам какой, красный или синий?
- С-с-с-с-СУКА!!!
 
Цитата
Спорят два заики. один заика:
- Спорим на сто уй, я подойду к ларьку, куплю пачку сигарет и ни разу не заикнусь.
- Спорим!
Потренеровался значит, подходит к ларьку и на одном дыхании так:
- Кеnt!
Выграл сто уй.
Второй заика:
- Давай на двести, я тоже так смогу.
- Давай!
- Потренировался значит, подходит к ларьку и на одном дыхании:
- L&M!
Прдавщица:
- Вам какой, красный или синий?
- С-с-с-с-СУКА!!!
:D:D:D Полный аут! Ща упысяюсь!!!
 
http://bt.rozetka.com.ua/maurice-lacroix-mp7008-pg101-120/p119757/    Коменты читайте - жесть ещё та
 
Цитата
Спорят два заики. один заика:
- Спорим на сто уй, я подойду к ларьку, куплю пачку сигарет и ни разу не заикнусь.
- Спорим!
Потренеровался значит, подходит к ларьку и на одном дыхании так:
- Кеnt!
Выграл сто уй.
Второй заика:
- Давай на двести, я тоже так смогу.
- Давай!
- Потренировался значит, подходит к ларьку и на одном дыхании:
- L&M!
Прдавщица:
- Вам какой, красный или синий?
- С-с-с-с-СУКА!!!
Ла-ла-ла-лайт!:D
 
Звонок в милицию:
- М-м-м-милиция?
- Да!
- З-з-з-здесь труп ле-лежит!
- Где?
- Улица Г-г-г-г...
- Горького?
- Н-нет. Г-г-г-г...
- Герцена?
- Н-нет. Г-г-г-г...
- Ну, Вы соберитесь и перезвоните.
Звонок через 5 минут:
- М-м-м-милиция?
- Да!
- З-з-з-здесь труп ле-лежит!
- Где?
- Улица Г-г-г-г...
- Горького?
- Н-нет. Г-г-г-г...
- Герцена?
- Н-нет. Г-г-г-г...
- Ну, Вы соберитесь и перезвоните.
Звонок через 15 минут:
- М-м-м-милиция?
- Да!
- З-з-з-здесь труп ле-лежит!
- Где?
- Улица Г-г-г-г...
- Горького?
- Д-д-да! Я его сюда перетащил!:D
 
Ты,говорят,женился.-Да.-Теперь ты знаешь,что такое счастье?-Теперь знаю.Но поздно.
 
http://kok.rybalka.com/blog/view/641/:D
 
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаеш или куда-то ещё полетиш?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаеш?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
 
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
 
Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны
бpызжет. Говоpит дочке:
- А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник.
Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):
- Фу, хоть дома все в поpядке!!!
 
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - ни***а...
 
Несе Галя воду - песня всех времен и народов!:D

http://video.i.ua/user/1447632/15200/72040/

антисоциальная реклама - http://www.netlore.ru/konkurs-antisocialnoj-reklamy/
 
http://ukrsvit.net/forum/viewtopic.php?p=752#752
 
С годами нащупываешь скрытое дно в гениальных произведениях. Например "о золотой рыбке", какой потрясающий карьерный взлет старухи, и этот неимоверный крах, да все понятно, жадная глупая старуха - сама виновата, дура, но если призадуматься, то все это началось с того, что кой кому было в лом заработать на новое корыто и он съе#ался на рыбалку! Во мужики, чё Пушкин нам хотел сказать!
 
Спрашивает сын отца
-Пап, ты вот банкиром работаешь, людям деньги даёшь, они потом тебе возращают, откуда у тебя столько денег, машина, дача.
Отец отвечает
-Ну как тебе обьяснить сынок, давай сделаем так, приниси с холодильника кусок сала.
Сын приносит
-Ну и что
-А теперь отниси обратно в холодильник.
Сын отнёс и спрашивает
-И в чём тут обьяснения.
-А теперь на руки посмотри , видишь какие они жырные.
 
Останавливает гаишник машину 1 января:
-Пили?
-Нет.
-Почему?
 
Нарк пытается забить гвоздь в стену,вдруг он у него падает.Смотрит в недоумении:
- Ну чего ты упал ? Вставай !
Гвоздь почему-то не встает.Тогда нарк берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол:
- Ну и что вы лежите ? Поднимайте его !
 
Цитата
Мужики, кто на лед ?!
"Грешно смеятся над больными людьми" (с, Кавказкая пленница) :D:D:D
 
А утром...
 
Свадебные услуги :)

Вынос невесты из ЗАГСа, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.


Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).


Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.


Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в ЗАГС, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.


Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер).


Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.


Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.


Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.


Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой морга, музыка — рок-группа «Два полутрупа», есть тамада — двойник Мерилина Мэнсона.


Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.


Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.


Украсим всё розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.


Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.


Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.


Грузчики, водители и официанты — все поющие.


Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделёк, колбаска, завиток, свадебная лепёшка.


Подстольная видеозапись свадебного застолья.


Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизёр. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит.


Шоу тропических бабочек. Не моль.


Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке. Тряска грудью четвёртого номера под «айнэнэ» перед обалдевшим лицом жениха и разъярённым лицом невесты.


Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.


Похищение невесты инопланетянами.


Экспресс-определение реальной стоимости подарков.



Дополнительные услуги:


Проведение вторых дней свадеб. Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему.


Сюжет о вашей свадьбе в программах «Время», «Вести-спорт», «В мире животных», «Криминальная Россия», «Жди меня», «Скандалы и катастрофы недели».
 
> >> >> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - *******...
>> >> >> Режиссёр:
>> >> >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> >> >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> >> >> Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - ******* !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети:
>> >> >> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> >> >> - а я абрикос, на юге рос!
>> >> >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
>> >> >> вбегает девочка:
>> >> >> - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
>> >> >> Режиссёр :- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>> >> >> Девочка вбегает снова:
>> >> >> - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
>> >> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
>> >> >> Вбегает ещё раз:- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
 
Бабка приходит к врачу и спрашивает:
- Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
- Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
- Ну слава Богу, бл%дь, а то я уже зае@алась домой
по водосточной трубе добираться!

В Молдавии изобрели новый тип парашюта.Раскрывается от удара об землю...
 
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.:D
 
Теща дочери:
-О, боже мой! Посмотри, что твой дармоед сделал с мои салатом! Я полдня старалась, готовила всё по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь?!
-Мама! Хватит копатся в унитазе!
 
Цитата
В Ужгороде есть место, где дорога проходит под железнодорожным мостом. Там никогда не было канализиции, из-за чего во время и после сильного продолжительного дождя в этом месте образуется небольшое озерцо. Все об этом знают, но по дорогам ездят не только ужгородцы, но и гости из других городов и сел. Эта фотка была сделана в этом месте и в нужное время. На ней не видно, но машина плавает.

Так что, когда будете в гости ехать - будте осторожны - вы будете проезжать это место, въехав в город со стороны Мукачева:)


Спасибо за предупреждение, но как по мне баяріне совсем недо смеха:(:(
 
брался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно
часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под
50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот
иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я
попрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС!
Приколюсь, значит. Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по
плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю -
а где у вас собственно презервативы? И тут она мне – «если Вы их не
видите, может они Вам и не нужны уже!» И пальцем на соседнюю витрину
показывает. В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой яму
другому.
 
bugz:
слушай - а как машинки серверные на инет заворачиваються

.snake:
Галубой пакет бежит качаицааа, в шлюз машинки выбирает хоооод
route print команда набираеца, и пакет в дефолтавый идееееееет
нолики нолики, метрики стелюца, и упираюца пряма в интерфейс,
умная цысочка, пряма с табличики рутит пакетичек пряма в интернет
 
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь чего-то добиться от мужчины, выражайся проще.
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят прямо о том, чего они хотят
прямо.
 
обосрали праздник((
http://rutube.ru/tracks/1312946.html?v=b8d41e073ea5811b80d3a1bb3dc2b67f
 
Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!"
 
Идут два мужика по шоссе,тачку ловят.И как назло ни одной машины.Тут смотрят мужик бежит,с рулём от "газона",и брынчит.Один другому говорит давай мол поприкалуемся остановим,может подбросит.Останавливают мужика,тот руль в право останавливаеться,говорит:
-куда мужики?
-те говорят,до КП подбросишь?
-без проблем.
Ну те посмеялись.Говорят мужик мы пошутили.Тот достает из за пазухи ствол,угрожающи говорит.
-Ану быстро в машину.
Ну и бегут они троём.Добежали(доехали)до КП,мужик говорит:
-Ну всё пока.
Те в шоке подбигают к гаишнику и говорят:
-слышь там какойто сумашедший,с стволом бегает,и рулём от "газона"
-Где?
-та вон в кукорудзу побежал
Тот достает руль от мотоцыкла"МТ",ногой заводит.Кричит.
-Так один с зади,другой в каляску.
Те переглянулись,ну куда деваться.Бегут по кукурудзе,один другому:
-Сльшь Вась,а в газоне полутше было,там хоть кукурудза по морде не била.:)
 
Читал как-то здесь историю о том, что мол старое поколение более
выносливое, самостоятельное и т. д. чем современная молодежь. Может это
и так, но будучи сам еще молодым расскажу сейчас историю в защиту
молодежи. Записано с чужих слов.
Жил в одной деревне жутко суровый дед, причем суровый настолько, что
однажды, когда застал своего взрослого, женатого и отслужившего в армии
сына за курением, отходил его ремнем, по мягкому месту. Причем
основательно так отходил... Вобщем боялись его все жутко, и соседи и
родственники. И вот однажды, к этому обломку Советской цивилизации в
гости приехали внучка со своим парнем и внук со со своей девушкой. Не
успели они выгрузить из машины вещи, как дед уже выстроил на столе
батарею бутылок(Водки, вина, коньяка и прочей, не поддающейся
идентификации бормотухи)и предложил всем выпить.(Курение дед не
одобрял, но попробуй только не выпить, если он предложит...)
Вобщем выходные намечались веселые, но "дети" привезли с собой
одну штуку, при помощи которой деда удалось укротить... Ноутбук!!!
Достали эту хитрую штуку из сумки уже ближе к вечеру, парень запустил
на нем какую-то игрушку (нечто простенькое, навроде Марио), остальная
молодежь вышла курить, пока дед не видит... Когда внук со внучкой
вернулись в дом и вошли в комнату у обоих округлились глаза и отвисла
челюсть: Дед, которому обьяснили, что такое ноутбук ожесточенно
сражался с компьютерной нечистью, да так, будто занимался этим всю
жизнь.
Компьютерная зависимость наступила сразу и навсегда... Когда "дети"
уезжали у деда в глазах стояли слезы, ему уже ничего не было нужно ни
коровы, ни кур, ни огорода, только чтоб ему оставили ноутбук.
Так что тем людям, которые провели детство и юность в Советском Союзе и
теперь любят рассуждать, что "молодежь мол нынче не та" могу сказать,
что это не люди изменились, а только лишь окружающий их мир...
 
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
 
Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом
часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем
году за ним не прозвучало слово 3,14$дец".
 
И все-таки услуга мобильных операторов "перезвоните мне, пожалуйста" недоработана, надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".
 
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.»


Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его еду варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась...


Вчера меня остановила инспектор ГИБДД Иванова К.П. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пи..расы. А сегодня, практически на том же месте, меня остановил её муж, инспектор ГИБДД Иванов П.С., и тоже нимало удивил тем фактом, что пи...расом очень даже можно быть и не имея гомосексуального опыта (причём всей семьёй).
Какие всё-таки удивительные люди живут в нашем городе!

-Сок "Депрессивный"
-Почему?
-Потому что ягоды в нем подавленные...
 
Новости науки.

"Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент"
укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!"
 
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
 
Цитата
Так что тем людям, которые провели детство и юность в Советском Союзе и теперь любят рассуждать, что "молодежь мол нынче не та" могу сказать, что это не люди изменились, а только лишь окружающий их мир...

Очень понравился такой подход, спасибо за рассказ!!! :)

Это мне наша молодежь:cool: сегодня прислала:

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
 
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды."
Долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу лядей меняли.:D
 
Приходит мужик в банк:
-Мне пожалуйста 100 долларов.
-С Вас 1000 гривен.
-Как 1000? Курс 9.0 - значит 900.
-100гривен комисия банка.
Делать нечего, достаёт мужик деньги и протягивает в окошко. Кассирша возвращает назад 900гр.
-А почему 900гривен?
-А долларов нету!
 
Вот єто навалило... :)  http://prikol.i.ua/view/194335/
 
Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!
 
Цитата
Саша-фонБурик, так вы ловили с набережной в старые добрые? :D:D
Тут точно негде яйцу упасть:D или подвинся я закину
 
Вам должна понравиться эта подборка.

https://www.youtube.com/watch?v=6a9z5g91V90:D
https://www.youtube.com/watch?v=udo7GnM_S1E&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=37Yl_v6LJes&feature=related
http://club-fish.ru/content/view/1342/223/
http://club-fish.ru/content/view/4853/223/
 
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!
:rolleyes:
 
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
<Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.>

<Ну что ж>- сказал с окна котище ?
<Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!>
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле>
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

<Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
<Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!>

Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь:p:D
 
Муж приходит домой злой как собака..
:- жрать что есть !? давай быстро
и уселся перед телевизором. жена мечется -собирает на поднос сьестное.летит к мужу.спотыкается.и всю снедь вываливает на его любимого....сидит мужик ..весь в борще-макаронах-компоте и так с душой
:- ДУРА!!!
жена
:- да ..дура...ой дура!!!...БЫЛ БЫ ТЫ ГЕНЕРАЛОМ -БЫЛА БЫ Я ГЕНЕРАЛЬША!!!

П.С. В в целяш показаться культурным поменял ругательство на слово "дура"...по желанию импровизируйте:)
 
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!
 
Приколист, он и перед смертью приколист.:D
 
xxx: жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...
ууу: ну и?..
ххх: сын утром хвастается перед дочкой что Николая видел. на вопрос "а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!" )))
 
http://busya.rybalka.com/blog/view/696/  :rolleyes:
 
Рекомендую!!!!! Весь офис лежал под столами и держался за животы!

http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238
 
Все 42 страницы не читал, может еще и не было, меня улыбнуло..

БУДНИ КОТА:
Нассал под кресло Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли
Эти и давай орать Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за
холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень *** - лень Жрать - не могу больше Сижу тихо, дремлю Эти нервничают, озираются
по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не
получалось Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые.
Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго блевал на
свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не
съедаешь, наверное, есть не хочешь" Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в
пять минут в миску что-нибудь подкладывает Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот
и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. *** не буду, а то под кресло ничего не останется
Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать Типа нассал, ага. Она
верещала Ну я под диван - шмыг, Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась,
повелась
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу Сильно кусал за голую нижнюю лапу Реакции ноль Стал кусать,
а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу.
Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли Нассал под кресло Нассал под торшер. Нассал под второе
кресло Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить
удобно Или наполнитель разбрасывать Если раскидать грамотно, то адской машине под названием
"пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и
потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой,
котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло Хорошо!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырех лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный
диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку". "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась
вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво
ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала
А вчера Эта селедки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там семги-форели
подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата
мне отвалила. Сожрал влёт Солёная оказалась, зараза Запил тем, что первое под морду подвернулось
молоком
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в
день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого
положения. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
 
Перед тем как ругать руководство и должность задумайся;););)
http://s45.radikal.ru/i107/0811/16/8a5d633b5345.jpg
 
Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и картинно, как сеятель, бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.
Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой:
- Не дай Бог так оголодать!

Предлагаю выпить за изобилие в Новом году!
 
Цитата
В лесу открыли сильпо и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без  очереди к магазину. Медведь хватает его за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и  медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот блин!!! Tретий день магазин открыть не могу!

*****************************
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я  легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три  секунды...
- Весы подойдут?

*****************************

Коктель "Ночной засранец" - 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного %)
Напомнил о зверях.
Собрались в лесу голодные звери обсудить кого в эту очереть сьесть, речь толкает медведь
-Сегодня сожрём самого трусливого!!!
Выбигает заяц и орёт
-Кабана в обиду не дам!!!
 
Цитата
В лесу открыли сильпо и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без  очереди к магазину. Медведь хватает его за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и  медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот блин!!! Tретий день магазин открыть не могу!

*****************************
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я  легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три  секунды...
- Весы подойдут?

*****************************

Коктель "Ночной засранец" - 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного %)


5+++++++++++++++++++:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:
 
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты
помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же
вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -
проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!



1 января.
Диван.
Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер
кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте,
гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С
праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу:
это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,
сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а
вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться,
попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили
заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну,
давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама,
сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких
салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте
меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей нникчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня
у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так,
оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну,
с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на
нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было
обидно?
Давайте!




7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але,
привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом
году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо
выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще
надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю
тост: ыыыыы

9 января .
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте,
вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай
будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и
больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция
 
Цитата
:D:D:D:D:D

"Любовь ЗЛА - полюбишь и ОСЛА!":D:D  (Я про фото с жирафой)
 
Встречаются профессор и студент:
- Господин профессор, разрешите вопрос задать?
- Давай.
- Простите, а когда вы спите, то бороду (профессор был с бородой) как кладете, сверху одеяла или под одеяло?
Профессор улыбнулся:
- Да как-то не задумывался...
Через неделю встретились опять. У профессора глаза как у мартышки задница... весь взъерошенный, злой:
- Где ты, *****, взялся со своим вопросом! Мне теперь и так неудобно и так неудобно...
 
Хорошо бы было, братцы,
За одним большим столом
В Новый год нам всем собраться –
Кто с дубиной, кто с колом.

И свалить их на пол кучей,
Чтобы были под рукой,
Просто так, на всякий случай –
Мало ль выдастся какой.

Мы народ хотя и нервный,
Но свергать не станем строй.
А как выпьем мы по первой,
А потом и по второй,

Почитаю вам стихи я,
Что писал еще тогда,
В девяностые лихие
Славной памяти года.

Те, в которые набрали
Полный воздуха глоток
И которые просрали
За стабильности шматок,

За халяву нефтяную,
За кафтан не по плечу.
А теперь за власть родную
Предложить я тост хочу,

Кем-то сказанный когда-то:
Чтобы только в Новый год,
Оторвавшись от салата,
Наблюдал ее народ.

Игорь Иртеньев.
 
Лихий парубок:D
http://fishki.net/comment.php?id=46167
 
Цитата
Лихий парубок:D
http://fishki.net/comment.php?id=46167

:D:D:D:D:D:D:D
 
Цитата
:D:D:D:D:D:D:D
Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!
 
Цитата
Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!
Если бы не знал,что у тебя Рено Кенго,поверил бы!:D:D:D
 
Цитата
Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства....
...я доволен!

Когда начал читать пост, на моем лице однозначно было замешательство и недоумение. Почему-то думал что нахожусь в "Автомобили, снегоходы и пр." :) Потом все стало на свои места. Спасибо. Давно так не смеялся. :D :D :D
 
За год быка!
За рыбака!
За их упорное стремленье-
Длиннее  вырастить рога!
(Удобно с ними без сомненья)
Мы можем всех и все бодать
В любом поставленном вопросе.
Вот если б их еще снимать
Чтоб не мешали при забросе.
 
Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится  говном :ag::ag::ag:

В аптеке:
- У вас активированій уголь есть?
- Нет: есть только неактивированый: Но вы можете отослать СМС на короткий номер 2321 и получите код активации %)

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за  автобусом, машет руками, тут водитель сжалился и останавливается,  открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку От пыли  поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему  становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней  площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"
 
В лесу открыли сильпо и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без  очереди к магазину. Медведь хватает его за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и  медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
- Вот блин!!! Tретий день магазин открыть не могу!

*****************************
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я  легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три  секунды...
- Весы подойдут?

*****************************

Коктель "Ночной засранец" - 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного %)
 
Цитата


скрытая камера в парикмахерской ))))) РЖАЧ!!!

http://rutube.ru/tracks/3335186.html?v=4538ad526777645695e81c8aaccb0ddd
Я выпал в осадок!:bj:
 
Жена мужу:
-Поцелуй меня в знак примирения.
-А где он у тебя?
 
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
 
Хирург - всё умеет, но ничего не знает.
Терапевт - всё знает, но ничего не умеет.
И только патологоанатом всё знает и всё умеет... НО ПОЗДНО! ;)
 
Цитата
Хирург - всё умеет, но ничего не знает.
Терапевт - всё знает, но ничего не умеет.
И только патологоанатом всё знает и всё умеет... НО ПОЗДНО! ;)
- А кто такой военный врач ?
- Это не врач , и не военный !:D
 
Цитата
- А кто такой военный врач ?
- Это не врач , и не военный !:D
Диагноз один -  ОРЗ!:eek:
Чем лечить? – зелёнкой!:eek: Или хирургическое вмешательство (если долго спрашивать)
А больничный? Дык, один х..р командир не отпустит!:)
 
Поймал гаишник золотую рыбку.
-Что тебе надобно? - спрашивает рыбка.
-Сделай так, чтобы около меня все машины останавливались!
-Быть по твоему.
И стал гаец лежачим полицейским.
 
Бабель - женщина-водитель
Баболог - женщина-гениколог, проктолог, сексопатолог и т.п.
Бабик - женщина-политик
Бабец - женщина-продавец
Бабист - женщина-массажист
Бабёр - женщина-шахтёр
Бабчик - женщина-лётчик
Бабка - женщина-домохозяйка
Бабца - женщина-любовница
Баба - женщина-жена
Бабак - женщина-рыбак
Бабник - женщина-охотник

Встречают по зубам, а провожают по улыбке! Кок(с):D
 
Цитата
Баболог - женщина-гениколог, проктолог, сексопатолог и т.п.
Тю , а я думал , шо БАБОЛОГ - это мужчина-гинеколог, проктолог, сексопатолог и т.п.
Век живи , век учись !:D
 
немного позитвчика по поводу кризиса )))), не судите мя строго, но статейка зацепила.
http://zhurnal.lib.ru/k/kalanzhow_w_i/finans.shtml
пы сы: потом можно и поворчать :D :D :D
 
Оптимистично!:)

Грустно улыбнуло "Большой Андроидный Коллайдер". Раньше был "Андронный"...;)
 
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре…  

Все болезни от нервов… даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага

Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009".

а мы думаем: Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Год начался символично: 9/1/1

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
 
-Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
-Да ты что?
-Представляешь! В спальный мешок изнутри.
 
На рыбалке у костра:
- Вася, да пей давай!
- Не могу, вырвет..
Да кто вырвет. Здесь все свои!
 
Для дам:

...И дай Вам бог не знать печали,

От злостных шуток дураков.

И дай Вам бог не знать печали

От шпаг, мундиров и усов.

И чтоб Ваш век не омрачали

Соперниц ложные красы.

И чтоб у Ваших ног лежали

Мундиры, шпаги и усы!


* * *

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь.

Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил:

“Кто вы?”

— Здоровье, Богатство и Любовь, Впустите нас переночевать.

— Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.

Больная мать сказала: “Давайте впустим Здоровье!” Жена настаивала на Богатстве. А дочь требовала Любовь. И пока они спорили, странники исчезли...

Так выпьем за то, чтобы в наших домах всегда было место и для Здоровья, и для Богатства, и для Любви!

* * *

Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности! Так

выпьем за скромность!

* * *

Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает то-

лько веселость, человек прыгает и скачет, как сытый козленок. Во второй категории он делается язвителен и зол, как сатир. А в третьей категории человек вообще перестает на-

поминать хоть сколько-нибудь человека, так как совершенно не может говорить и падает и валяется в грязи, как настоящая свинья.

Так выпьем за то, чтобы, сколько бы мы не пили, никогда не терять своей человеческой сущности!

* * *

После длительной командировки муж возвращается домой. Переодевается, включает телевизор и ложится на диван. Жена говорит:

— Милый! Мы так долго не виделись... Ты хотя бы поцеловал меня.

— Но, дорогая, — отвечает ей муж, — после шести лет супружества и такие оргии!

Так выпьем за супружеские оргии независимо от семейного стажа!

* * *

— Боже, как надоела эта работа! Изо дня вдень одно и то же...

— Согласен, работа — не самая приятная вещь на свете.

Но если посмотреть с другой стороны, то есть и положительный момент: ведь нужно же куда-то уходить по утрам от жены!

Джентльмены, выпьем же за работу, приносящую нам отдых!

* * *

Хвастался самогон, что прошел огонь, воду и медные трубы. Так выпьем за то, чтобы пройти с честью этот же путь и не превратиться в сивуху, как некоторые хвастуны!

* * *

Два ужравшихся алкоголика медленно продвигаются по деревенской улице. Один по-пластунски, потому что не может подняться. А другой перебирает руками но забору, чтобы не оказаться в положении первого и спрашивает собутыльника:

— Ты меня уважаешь?

— Я? Да я горжусь тобой! — вдохновенно отвечает ползущий.

Так выпьем же за друзей, которые нами гордятся!

Парадоксальная мудрость быта: деньги были и будут, но их никогда не хватает! Выпьем за всеобщее преодоление бытовых парадоксов!

* * *

Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня

трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем боль-

ше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.

Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше... Во!

За железную логику!
 
И не одного слова про рыбалку :(

Знаю хороший тост:

Нуууу......ЗА РЫБАЛКУ!!!!!!! :D :D :D
 
Товарищь KST! Убедительная просьба ознакомится с правилами сайта и стараться не флудить и не оффтопить. Для ваших сообщений и блогов есть специальные темы. Созданная вами тема для "Курилки". С уважением...
 
:mad: Матрос KST! У меня такое впечатление, что тебе вчера купили компьютер и ты всю ночь стучал по клаве, тренировался.  Почитал твои суперблоги и прочую хрень и не могу понять: почему от твоего "творчества" и прыти должны страдать наши глаза и мозги.Может в экстазе от прочитанного и увиденного на нашем портале и  ты решил влить свою струю - добро пожаловать, но нужно фильтровать базар и предлагаемые тексты.У тебя репутация уже в минус пошла, а наши рыбаки зря не "опускают" автора.Подумай, проанализируй, сделай работу над ошибками и присоединяйся, семья у нас дружная и доброжелательная!:confused::o
 
2009 год. Кризис. Все дрожат, что бы не сократили. Проблемы с выдачей зарплаты.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?! (Офис замер, все в шоке)
- Что, счет пришел?!!!!!!!!!!!
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут..
 
-Куме,а у Вас корова курить?
-Ні!!??
-Значить у Вас сарай горить!
 
Цитата
-Куме,а у Вас корова курить?
-Ні!!??
-Значить у Вас сарай горить!
Сидят три рыбака на берегу.У двоих полный ноль,а у третего постоянно ловиться!?
-Мужик,колись,в чём секрет успеха?
-Да поймал я както золотую рыбку,и загадал три желания:чтобы всегда ловилось,чтобы всегда в кармане 100 басов было,и чтобы мы с женой одновременно кончали.
-Ну икак?
-Как видите,клёв бешаный,вот в кармане 100 баксов,и пока тут с вами говорил уже два раза кончил!!  
Ни что так не сопутствует успеху,как успех.
                                              Гётте.
 
Вообщем встречаются два хороших приятеля, И один другому говорит:
- Друг, прикинь, я водку придумал безалкогольную.
Друг на него вытарищелся, покраснел весь и процедил:
- Да будь ты проклят.

:)
 
Если у тебя прекрасная жена, о***ительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу,
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза.
Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
- Ага, щас, вчера звали выпить, а я не услышал.
 
В последнее время в Киеве многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
 
Сидят два карася на дне.
Один другому:
-Видел, я вчера сорвался! Так вот тот мужик не меньше 120кг весил!
 
Алигарх со скуки ставит задачу управляющему:"Борис, желаю зимнюю рыбалку!".Нет проблем.
Лёд на воде.Охрана по периметру.Вертолётная площадка, шатёр,в шатре гобелены, ковры, камин, бар, сауна, девки и т.д. Лунка в окладе драгметаллами, удочка инкрустирована камнями Сваровски.
Выдрочил алигарх золотую рыбку.Та ему ну как всегда: " Ну, три желания?"
ОН ей: Да пошла ты на ...!" И выкинул назад в лунку.
Та опять дёргает, алигарх опять выбрасывает и так несколько раз.
В очередной раз уставший алигарх говорит Управляющему:" Борис, запиши всё, что она хочет и сделай это!"
 
Почему в Запорожце багажник спереди находится?
Потому чт
о на при таких скоростных данных надо присматривать за вещичками! :cool:
 
Или!
Ловит мужик карасей.А тут вдруг вытаскивает огромную жабу!
Жаба ему человеческим голосом:"Слышь, мужик, отпусти меня. А я превращусь в прекрасную, пышную, длинноногую и т.д. девушку, и буду любить тебя когда захочешь, как захочешь, сколько захочешь, где захочешь!"
Мужик сажает жабу в трёх литровую банку и закрывая крышкой говорит ей:
"Понимаешь ли, жаба?! Я в таком возрасте, когда говорящая жаба для меня представляет больший интерес нежели..............."
(Радченко А.)
 
Едет мужик.Видит на дереве запорожец висит, а в нём за рулём водитель.
Выходит и спрашивает у него: "Эй, мужик, что ты там делаешь?"
Тот ему:" Ну всякое слышал о Запорожцах, но чтоб собак боялись!"
 
Наловила лиса рыбки, сидит, "топчет". Тут волк голодный пробегал. "Слышь лиса, где наловила, как, дай пожрать?!"
Лиса:"Да пошёл ты .......! Вон иди на реку, проруби лунку, опускаешь хвост туда, она цепляется на него, ты вынимаешь и жрёшь! Понял?"
"Да, сестрица, ну ты можешь!"- поблагодарил Волк отрывая у лисы хвост............
 
Ищу спутницу жизни:
-чтоб любила чистить рыбу;
-обожала копать червей;
-имела лодку.
Фото лодки обязательно!
 



скрытая камера в парикмахерской ))))) РЖАЧ!!!

http://rutube.ru/tracks/3335186.html?v=4538ad526777645695e81c8aaccb0ddd
 
Цитата
Я вчера обосралсо прямо в центре города....
Сам когда-то смеялся с этого рассказа. Но по моему глубокому убеждению такому творчеству не место на нашем ресурсе...
 
Встретились как-то Кутузов и Нельсон.
О старом решили не вспоминать.
 
Ближе к рыболавным снастям такой.Заходит грузин в рыбаловный магазин и спрашивает у продавца:слушай у тебе грузинские крючки ест?Продавец:это какие?Грузин:как какие гамакадзе!
 
Цитата
Ищу спутницу жизни:
-чтоб любила чистить рыбу;
-обожала копать червей;
-имела лодку.
Фото лодки обязательно!
:D:D:D
 
Цитата
Встретились как-то Кутузов и Нельсон.
О старом решили не вспоминать.
Кто сказал , что у Кутузова не было одного глаза ?
Был у него один глаз ! :D
 
Поймал хохол золотую рыбку, и давай теребить её по поводу трёх желаний.
"Понимаешь, хохол"-говорит рыбка-"я молодая, у выходят у меня с желаниями постоянно какие-то "косяки"."То есть?". "Ну вот загадай желание!". Почесал хохол: "Хочу чтоб была у меня бутылка водки!" Бац- бутылка, а у соседа две! Подумал: "Хочу чтоб у меня была усадьба шикарная!" Сказано-сделано, а у соседа две. Заело хохла!
"Хочу, чтоб у меня не было одного глаза!!!!!!!!!!!!!"
 
https://www.youtube.com/watch?v=i5t47fGl3As&feature=PlayList&p=97DA556DA1C49D4F&index=21      Прикол в конце,не пропустите.
 
Два кума на охоте,летит на них медведь!Один в кусты,второй на дерево.Медведь лезет за первым на дерево.Второй кум из кусто орёт "Кумэ!!!Дывысь,я йому щяс ливэ яйцо видстрэлю!" Стреляет,попадает,в итоге медведь ещё быстрее и злее ползёт по дереву!
Опять голос из кустов - "Кумэ,дывысь я йому правэ яйцо видстрэлю!!!" Целится,стреляет,попадает,но медведь дальше ползёт. Первый кум уже на самой верхушке дерева и тут опять голос - "Кумэээ,дывысь,я йому щяс х..... видстрэлю!!!" Стреляет,попадает, медведь ещё быстрее ползёт к первому куму и тут он орёт тому что в кустах - "КУМЭ!!!!СТРИЛЯЙ ЙОМУ У ГОЛОВУ БО ЧУСТВУЮ НЕ ТРАХАТЬСЯ ЛИЗЭ!!!!!!!" :)
 
Кореспондент бере інтерв"ю у діда на Західній Україні:

К.: Діду, а кажуть що у Вас на горищі автомат захований.
Д.: Брешуть люди...

К.: А ще кажуть що у Вас на городі кулемет закопаний.
Д.: Ой, брешуть люди...

К.: Діду, а кажуть у лісочку у Вас гармата стоїть!
Д.: Та брешуть люди...

К.: А ще кажуть, що у Вас у плавнях підводний човен захований!!!
Д.: Ну, чого нема, того нема...
 
Касатки воруют рыбу:
http://fishki.net/comment.php?id=47122
хорошо, что у нас в речках и водохранилищах касаток нет, а то тоже не давали бы порыбачить :)
 
Песенка про кризис. Внимание - ненормативная лексика !

https://www.youtube.com/watch?v=HXZfWsowBLQ
 
http://ru.youtube.com/watch?v=vqGimwUv5XE&feature=related
 
Он сказал, что я буду пpивлекательнее, если меня немного кое-где побpить.
Он сказал, что мне понpавится обнаженность всего этого.
Он сказал, что это - стильно.
Он сказал, что я почувствую себя чище.
Он сказал, что больно не будет.
Он сказал, что давно мечтал об этом.
Он сказал, что сделает это сам.
Он сказал, что будет остоpожен.
Он сказал, что будет медленным.
Он сказал, что готов начать.
Он сказал мне лечь.
Он сказал, что поможет мне pасслабиться.
Он сказал, что любит меня.
Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил.
Он сказал, что восхищен тем, как это смотpится.
Он сказал, что доволен своей pаботой.
Он сказал, что хочет мной похвастаться.
Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на пpогулку.
Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.
Он сказал, что у нас будет пpосто восхитительный день.
Он сказал, что отойдет на секунду.
Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала...
Я ничего не сказала.

 Пудели не pазговаpивают...
 
Настоящий кризис и полный пи**ец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
 
Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь...
- Чого тоби сынку.
- Батько ни лизэ.
- Так ты його у глэчик з сметанкою.
Через некоторое время опять:
- Батько ни лизэ.
- Та кажу ж тоби у глэчик...
- Так у глэчик ни лизэ.
 
http://prikol.i.ua/view/206866/
 
Цитата
http://prikol.i.ua/view/206866/
Почему на английском правительство-говенмент.Непонятно.
 
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,
Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,
Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,
Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.
Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.
Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.
Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,
Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,
Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом...:D
 
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от мяса рыбака порядочные медведи алкоголиками становятся.
 
Сын приходит из школы:
- Папа! А нам в школе сказали, что у нас кризис. Это правда?
- Нет, сынок. Кризис не у нас - кризис у олигархов...
- А нас что???
- А у нас, сынок, полный п**дец!!!
 
Кто хочет просто посмеяться и имеет 7 минут времени, рекомендую! :D:D:D
https://www.youtube.com/watch?v=RJrPGHfasC0&eurl
 
Цитата
Кто хочет просто посмеяться и имеет 7 минут времени, рекомендую! :D:D:D
https://www.youtube.com/watch?v=RJrPGHfasC0&eurl

Меня "накрыло" на пятой минуте .
 
Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Hапример: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Hо не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.
Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.
 
   если:

  - при вызове лифта ты хочешь набрать    пароль,

  - для посылки письма ты не    используешь конверт,

  - попытка знакомства для тебя - клик    в чате,

  - мечтаешь, чтобы у каждого    начальника была встроенная функция CTRL+ALT+Del,

  - о твоей работе родители говорят    "что-то делает с компьютерами",

  - никто из твоих подруг не боится    мышей,

  - Клава - неженское имя

  - подхватив вирус, ты не пьешь чай с    малиной и паришь ноги, а чистишь жесткий диск,

  - читаешь этот список, кивая    головой.
 
Как называют блондинку  перекрашеную в брюнетку ?


Искусственный интеллект !!!
 
Инструкция по применению туалетной бумаги

Туалетная бумага ( ДСТУ 4267:2003 ) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

/ / / / / /
/ / / / / /
.... / / / / / / / .....
------------------------
рис. 1

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
 
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу.
Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Черновецкий есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
 
Грустная, но поучительная история о жадности...  (НЕ МОЕ)
рассказал друг...от первого лица..
Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...
Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....!
Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...
Ну сержантик сжалился и говорит:
-Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем звери что-ли?....
Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь- всё одеяло в трусах....
 
Цитата

аэропорту шереметьего-2
Брехня это всё , есть такой старый-престарый анекдот , я его классе во втором слыхал :)
Самое смешное в этом посту - выделенное мной ! :D:D:D
 
В связи с отъездом в США на ПМЖ недорого продам пасеку и две Украины. Одна из Украин НАША.
 
<DIV>Трафиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва!</DIV><DIV></DIV><DIV></DIV>
 
Дедушка Панас:ось така х.....ня малята.(лучше и не скажеш про нашу владу)
 
Цитата
Дедушка Панас:ось така х.....ня малята.(лучше и не скажеш про нашу владу)

Кстати эта история выдумана органами КГБ, чтобы уйти дедушку в украинской рубахе, который почему то ИМ не нравился.

- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!


Все в ажуре, когда все в оффшоре.
 
Жена только что рассказала , я ПАДСТАЛОМ лежал !

- Представляешь , у нас неделю назад родился мальчик . Мы так рады , так рады !  Уже неделю любуемся !  Ведь у нас перед этим было три девочки
- Поздравляю ! И на кого похож ?
-  Не знаю , мы на лицо ещё не смотрели
:D:D:D

А вот ещё :
- Дорогой , дорогой , просыпайся скорее !
- Что случилось ?  Сейчас три часа ночи !
- Голова прошла !
:D
 
Похоронная процессия, все цивильно, только женщина в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик кого хороните?
- Тещю...
- А...
- Тсс.. разбудишь
 
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
 






женам болельщиков посвящается! ахахахахаха :








Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Я в одних трусах.
- А я в двух.

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...
 
Рукоблуд... https://www.youtube.com/watch?v=ERrLWzQ-F30
 
Вот гад! https://www.youtube.com/watch?v=1AZn5nWIj_g
 
[QUOTE=Kot;4848]Всем умирающим :) на работе посвещается :)[/QUOTE
 -Куме,а що це у вас за сынэць пид оком?
...ото Куме,спочатку було слово...
 
Наш ответ кризису!
 
Звонит американский президент украинскому.
-Продай мне Украину...
-Ні любий друже зарз не можу ще багато справ...
Так три года вподряд.
На четвертый набирает украинский американского.
-Привіт! Можу продати Україну! Тобі з людьми чи  без?
-Зачем мне с людьми у меня своих хватает.
-Добре,зателефонуй мені ще через рік думаю впораюсь.
 
Старый добрый анекдот. Но для меня сейчас в тему.
Ползёт муравей, тянет соломинку. Бежит стадо быков, муравья затаптывают. Проходит какое-то время. Муравей вылазит из пыли, лапка поломана, помят весь и с последних сил говорит, стукая себя в грудь: Меня... Племенного муравья... Копытом в грудь... И кто???? БЫЧЬЁ!!!! :)
 
История Фродо - это история всех женатых мужчин; невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут,только они...
 
Лекция в сельхозинституте.
Профессор:
-В течении дня племенной бык имеет до 10 спариваний.
С первого ряда женский голос:
-Сколько-сколько?
-До 10.
-Спасибо профессор,повторите это для задних рядов!
С задних рядов мужской голос:
-Скажите профессор,это с одной коровой или с разными?
-Конечно с разными!!!
-Спасибо профессор,повторите это для первого ряда!https://www.rybalka.com/forum/images/icons/icon10.gif
 
Да тебе в Огоньке печататься надо!!!!!
Про ТАНК-Джип,это машина,которая застрянет там,куда другая просто не доедет!
 
Исторический факт... Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: бояре Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов... Долго ли, коротко - ли, посольство добралось до Англии. Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.
 
Кавказ.Рынок.Продавей и покупатель местные.
-Кефал?
-Нэт,форэл!
-Мертвый?
-Нэт,спит!
-Зачэм воняет!
-Слюшай,ты когда спишь,себя контролируешь,да!
 
Разговор двух подруг:
-Это было прекрасно! Потом повез в шекарный ресторан. После мы поехали к нему: приятная музыка,приглушенный свет,немного шампанского...Он меня нежно обнял,поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!!!
Разговор друзей:
-Да?
-да.
-Красавчик!
 
Разговор двух подружек в аптеке .
-Ты знаешь как отличить девушку в расцвете сил , от женщины увядающей ?
- нет .
- это когда у женщины в косметичке больше лекарственных препаратов, нежели косметических принадлежностей для ухода за внешностью !!!


Маленький ребёнок звонит в службу спасения и говорит :
- в нашем доме, в лифте , застряли дядя с тётей и судя по стонам тёти , она сильно ранена ... !!!
 
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
 
Не знаю,как в других сранах,а у нас человек,пришедший к нам в госте с литром водки, считается родственником)


Девушка шепчет,отдаваясь в шестисотом "мерсе":
-Мне плевать на эту роскошь!Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать,что ты богатый,а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
-И мне плевать! Я-водитель!
 
Класс!!!Повешу в кабинете!!
 
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
 
ДЕТСТВО

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

ОТРОЧЕСТВО
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает.

Не помогло.

ЮНОСТЬ
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом . Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать Сдавленный хрип сссуки!.. тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...
 
Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться.

Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат."

"Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки."

Взглянул на них пенис и молвил:
"Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь:)
 
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя (американская). Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!».
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами!
 
На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена жопа, затянутая паутиной.
 
А вы знаете, что в Германии улицы с мылом убирают...
Это ж надо было так страну загадить!!!! :D:D
:D
 
Забрала машинку. Маленькая глазастенькая, руль такой весь красивый.
Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала,что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркалапод цвет педалей.

Среда, 14 апреля 2004 года
Долгоискала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это заднийбардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума неприложу.

Четверг, 15 апреля 2004 года
Утро началось совстречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит.

Пятница, 16 апреля 2004 года
Какстрашно жить. Не могла понять, как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глазаглубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали. Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездятв 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты …

Вторник, 20 ареля 2004 года
Не спала всюночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер скрасивыми бицепсами сказал, что это какой-то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактных антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов.Обиделась на сервис. Мужланы.

Воскресенье, 25 апреля 2004 года
Ага. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Четверг, 29 апреля 2004 года
Осваивала БиПина углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила вчем подвох, но решила соответствовать.

Пятница, 30 апреля 2004 года
Скучна яистория про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-кака?. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что уменя не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то какибыть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем онав ообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка.
Нет, он не блондинка, а тормоз стояночный, он просто так думать умеет.
После обеда покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Суббота, May 1 мая 2004 года
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.


Среда, 5 мая 2004 года
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное наих исторической грузинской родине недолюбливают блондинок.
Здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю - если водителям "газелей" организовать пересадку мозга — мир станет добрее. Это окупится?

Четверг, 6 мая 2004 года
Четыре раза пыталась куда-нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась ивключала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание — если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Вторник, 11 мая 2004 года
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда-то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять! уровень масла!". Потом мастер густо покраснели прошептал "шшшщуппом". Училась открывать капот из под того же места, где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обмывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и немужлан.)

Четверг, 3 июня 2004 года
Так мальчики. Блондинка на дороге. Вчера была наказана и низложена Газель. Припаркованная. Ценой моего правого крыла и переднего бампера… А левое только пришло…

Четверг, 1 июля 2004 года
Вчера забрала машинку из сервиса. Когда узнала что новый бампер (часть прежнего осталась на боках той самой Газели) будет идти из Голландии три недели, купила книжку по основам международной логистики. Пыталась делиться знаниями с начальником склада. Мужлан, не проникся совершенно. Домой ехала в тот самый ливень. Чувствовала себя на надувном матрасе в просторах Индийского океана. Чуть не унесло к Алеутским островам (незнаю где это, но нравится название), но на счастье встретился знакомый Хаммер с улицы Крупской, бороздила за ним как осколок пироги за ледоколом "Ермак".

Вторрник, 6 июля 2004
Я уже вполне опытна Пора учиться перестраиваться с полосы на полосу. Попробую начать с трамваев.
Опаздывала на утренний фитнес. Решила не терять времени и переодеться в пробке. Мужланы! Вас теперь полдня эвакуаторами растаскивать будут по всей улице Косыгина и окрестностям.

Четверг, 8 июля 2004 года
Познакомилась на светофоре с отличным загорелым блондомужланом – водителем эвакуатора. Обещал в свободное время покатать нас вместе с машинкой по Садовому кольцу

Вторник, 13 июля 2004 года
C утра обнаружила в себе любовь ко всему оранжевому. Покрасила волосы в апельсиновый цвет, сменила гардероб и начальника на выдержанное в оранжевых тонах, купила диск с песней про оранжевое небо. В эстетическом порыве пыталась преодолевать перекрестки в гармонии сосветофором - на рыжий свет. Была неверно истолкована парнем с полосатой палкой. Не эстет.
 
Сын системного администратора
на собеседовании в школу.
Учительница

- вы алфавит знаете?

- да!

- расскажите

Й, Ц, У, К, Е, Н, ..............
 
Коллега а почему ??? именно вы сома решили выбрать как обьект зимнего лова ..... чем они ВАМ так насолили


тоже порвало в дребезги
 
Такая вот ещё сказочка  ,...http://youtube.ng/watch?v=kn-s_86RxXw
 
Заходят Виктор Ющенко, Виктор Балога со свитой в строитнльный супермаркет «Эпицентр». Подбегает продавец-консультант: «Что желаете господин президент?»

Ющенко: «Чи є у вас оті маленькі пласмасові хрестики, шо між кахелем кладуть?»

Продавец: «Есть конечно. Сколько желаете?»

Ющенко: «Ящиків 25 мені б»

Продавец: «Сейчас будет!» побежал собирать.

Балога: «Вікторе Андрійовичу! Вибачаюсь.. А навіщо Вам 25 ящиків кахельнах хрестиків?»

Ющенко: «Розумієш Вікторе... Зима холодна була. Поїдемо бджіл ховати..»
 
Как  обезвредить пристающую к тебе блондинку...? Нужно взять лист бумаги  формата А-4 и с двух сторон большими буквами написать - ПЕРЕВЕРНИ ! На 20 минут хватает...!
 
Цитата
Как  обезвредить пристающую к тебе блондинку...? Нужно взять лист бумаги  формата А-4 и с двух сторон большими буквами написать - ПЕРЕВЕРНИ ! На 20 минут хватает...!


:D:D:D:D:D:D
 
"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан".
 "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь".
 "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток".
 "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".
 "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".
 "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".
 "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".
 "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На ***а попу гармонь".
 "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит".
 "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе".
 "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...".
 "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит".
 "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ".
 "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд".
 "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста".
 "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя".
 "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется".
 "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток".
 "Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег".
 "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".
 "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще".
 "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".
 
Как извиняется системный администратор?
- Перепачте мене, будьласка...
 
Цитата
Заходят Виктор Ющенко, Виктор Балога со свитой в строитнльный супермаркет «Эпицентр». Подбегает продавец-консультант: «Что желаете господин президент?»

Ющенко: «Чи є у вас оті маленькі пласмасові хрестики, шо між кахелем кладуть?»

Продавец: «Есть конечно. Сколько желаете?»

Ющенко: «Ящиків 25 мені б»

Продавец: «Сейчас будет!» побежал собирать.

Балога: «Вікторе Андрійовичу! Вибачаюсь.. А навіщо Вам 25 ящиків кахельнах хрестиків?»

Ющенко: «Розумієш Вікторе... Зима холодна була. Поїдемо бджіл ховати..»

!!!супер!!!
 
Вот это люди ездят на рыбалку...
http://prikol.i.ua/view/215107/
 
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

-Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
 
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
 
Спирт.Похмелил мою больную душу-нет
Я закуской градус не нарушу-нет
Дешевый спирт влезает плохо мне опять,
О водка с пивом я посмел тебя желать!
И вот уже я за столом,мне наплевать
И я намерен водки с пивом намешать-нет
Мне хватит лишь часок-другой здесь побухать,
А после мордой в винигрете отдыхать.
А завтра утром мне не обрести покой-
Возьму бутылку и уйду опять в запой.
* * *
Свет.Озарил мою больную печень-нет
Говорят цирроз немного лечат,но
Стакан с отравою давно уж мной испит
Счастливец прежде,я не знал,что значит спирт.
А утром сушняки и головная боль-
В раба мужчину превращает алкоголь.
Я...Алкаш запойный я с похмельем по утрам
Я душу дьяволу продам за 200 грамм-
Пока не выпью мне не обрести покой
И до утра бродить я буду как дурной.
* * *
Сто.Сто заветных грамм и банка пива.О...
Самогон,что пахнет некрасиво,он
Он влился в рот и покатился камнем вниз,
А из закуски лишь один лавровый лист!!
Святая Дева,ты не в силах мне помочь-
Синдром похмельный не дано мне превозмочь!!!
Стой!Зачем болишь моя так сильно голова
В раба мужчину превращает синева.
И снова-снова мне не обрести покой
В стакан водяры я налью своей рукой.
* * *
И днем и ночью три мечты передо мной:
Стакан,бутылка и закуска под рукой.
Вот!И вот уж все,что я хотел вам пожелать
Сегодня мне об всем об этом лишь мечтать.
И лишь найдя все это обрету покой-
Стакан,бутылка и закуска под рукой.
__________________
 
https://www.youtube.com/watch?v=9Xkj73f6dWY&feature=related

На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»
 
не сидите долго за компами
 
7 марта дочь спрашивает у отца:
-Папа,папа,а что ты нам с мамой завтра подаришь?
-Линейку!
-Папа,а зачем нам линейка?
-А, чтобы,померять тот *** который вы мне подарили 23 февраля!!!!

Р.S.Девчонки-не обижайтесь!!!
 
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на
берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:  
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?  
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.  
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
 
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:  
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.  
Петька отвечает:  
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
 
http://play.ukr.net/videos/show/key/34c760047d5a6f49fc273c7bbd44eb42/
 
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
 
Что такое женщина. Инструкция!

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой
 
http://video.i.ua/user/1447632/15200/72040/

Мой двухлетний сынуля в восторге.Да и я тоже...
 
https://www.youtube.com/watch?v=u9CJgUhbmm4

уже раз 10 смотрел - обливаю ноги:D:D:D
 
Цитата
http://video.i.ua/user/1447632/15200/72040/

Мой двухлетний сынуля в восторге.Да и я тоже...

А мне понравился попузяй!!! http://video.i.ua/user/518564/2152/12948/
 
Андрей , вот тут поприкольнее https://www.youtube.com/watch?v=nB_7kvjra5Y&feature=related
Я смотрел оба эих сюжета в раздельности , но тут смонтировали очень не хило :D:D:D
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.

Надоела реклама?
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!