Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.
Улыбнись сам и поделись улыбкой с друзьями
 
http://play.ukr.net/videos/show/key/b32da1a06cd4dc12a7cdfff10533c61a/
на удочку можно ловить не только рыбу, но и бурундуков :)
 
С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
 
Большая вода. Берегов не видно. Лодка. В лодке пробоина. Приличная. В лодке сидят трое - Юлия Тимошенко и два Виктора, один Янукович второй Ющенко. Все трое уставивились на пробоину. И тут Юля хватает одно весло, Ющенко второе и начинают грести. В разные стороны. В итоге лодка только крутится. Янукович им и говорит:
- Если не отдадите мне весла, я вам не расскажу как заткнуть пробоину...
 
Хотели шашлык, а получился бутерброд http://play.ukr.net/videos/show/key/274eeb8ac5771c1f221970dbe33ff914/
 
http://www.fishki.net/comment.php?id=48522
 
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
 
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью  голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с  ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
 
Коли у село приходить вечiр, парубки та дiвчата миють пiськи та збираються у клюб. Хлопцi надiвають новi спортивнi штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красивi тухлi i йдуть у центр села. А самi моднi хлопцi йiдуть у клюб на мiцiклетi чи на машинi. Дiвчата збираються трохи повiльнiше: йiм ще треба зробити макiяж-розмалювати обличчя, i надухатися справжнiми хранцузькими духами, якi вони купили в суботу у райцентрi, за 5 грн. Якщо вже пiздно i мамка вже спить то можна навiть достати iз шкафа саму коротку юбку що ледве закрывае труси.
У клюбi нiчого хорошого немае. Але йти туди нада, бо других гульок в селi немае. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра тебе спитають: "тю, а ти чого у клюб не прийшов вчора?" це тiпа попуск.
У клюб приходити раньше одинадцяти не модно: з десяти тут тусуються дiвчата 12 рокiв, яким нада прибiгти додому до пiвночi, бо татку зранку надае лозинякою по жопi. Таких дiвчат називають "сцикухами". Iнколи вони випивають на трьох пляшку самогону i валяються пiд клюбом. А пiсля одинадцятойi в клюбi починаються справжнi гульки.
Головна гульня у клюбах це танцi. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку i Любе. Дiвчата танцюють в кружочку, а хлопцi сидять на заборчику бiля клюбу. Еслi хлопець танцюе, значить вiн пьяний або танцюе медляк.
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кiно. Кiно крутять старе, тому що оборудованiе ще з совецких времьон осталось. У самих продвинутих клюбах есть вiдiк, який стойiть в маленькiй кiмнатi, i еслi дивляться вiдiк, то в комнату набиваеться людей бiльше чiм в кiйiвське метро в час пiк.
В клюбi е бiльярд в який нiхто не гуляе, тiльки мiськi чи самi моднi меснi- бiльярд стойiть 3 грн, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше купить бутилку самогона за 4грн.
Якщо в когось день народження/ родини/ хрестини/ рiзали свиню, то винуватець виставляеться: приносить банку самогону, шмат сала, огiрки, помiдори. Пье пiв клуба. У кожному селi е пасажир, що кожен день напиваеться i спить на схiдцях клубу. Але його всi люблять i навiть не бьють.
А у продвинутих клубах ще курять коноплю.
Самий модний чувак- завклюб. Вiн рiшае яку музику крутить i коли закривать клюб. Завклюба i його дружбанiв нада уважать i наливать йiм по сто грам.
У гарних клюбах кожен вечiр закiнчуеться дракою. Якщо у своему селi немае кому дати по в пику, то хлопцi беруть у колгоспi ГАЗон, трактор чи пiдводу, i йiдуть в сусiдне село, там можна бити всiх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки в своему клюбi.
Пiсля закриття клюба моднi пацани на мiциклетах i машинах розвозять самих симпатичних дiвчат: кого додому, а кого спочатку в гречку а потiм додому. А немоднi пацани i дiвчата роблять те ж саме, тiльки пiшки.
 
ГОРЕ РЫБАК.............
ПОРЖАЛ :) :) :) :)
http://fishki.net/comment.php?id=48758
 
Мы кинули вас в 90-ом на денежной реформе Павлова, Мы обманули Вас вкладах в Сбербанка. Мы нагрели вас на гиперинфляции 94-го. Вымутили у вас деньги через трасты в 95-ом. Мы обанкротили вас во время дефолта 98-го. Развели во время выборов 2004-го и 2006-го. Но теперь у нас снова закончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!
 
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почуствовать облегчение.
И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит".
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя)))))!
 
Приходит дальнобойщик с рейса и сдает отчет в бухгалтерию:
-Соляра -2000грн
-Еда-250грн
-Штрафы-200грн
-Праститутка-250грн.
Его бухгалтер спрашивает:
-А как я это сдам?Ты не мог вместо праститутки написать"Забивал гвозди".
Следующий рейс и отчет.
-Соляра-3000грн
-Еда-300грн
-Штрафы-100грн
-Забивал гвозди-250грн
-Ремонт молотка-700грн...
 
Уходит дальнобойщик на пенсию.Друзья думают что ему подарить:
-Давайте снимем для него самую крутую сауну,а то ведь всю жизнь то под душем,то в канаве.Пусть хорошенько отмоется.
-Поляну знатную накроем.
_А еще,давайте снимем ему самую казырную проститутку,а то всю жизнь двадцати рублевок дергает.Пусть хоть раз в жизни классно оторвется.
Сказано-сделано.
Приходит он с девахой в сауну,Она смотрит,а у него "ПРИБОР" до колена.Берет всякие смазки и давай смазывать интимное место.
-Это ты чего делаешь?удивился дальнобойщик.
-Ну это,что бы скользило.
-Ерунда(снимая с шеи золотую цепочку и обматывает ею"ПРИБОР")ни такой гололед проходили.
 
http://korrespondent.net/strange/763444
 
Цитата
http://korrespondent.net/strange/763444
Там комент мегазачетный - "всем умникам типа "растрелять и т.д." вы тоже водку жрёте до посинения что очень опасно для здоровья и вас минздрав предупреждает НЕ ПЕЙТЕ,ОПАСНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ...так вы ж её жрёте милую и ничего идиотами себя не считаете!!!":) Наш человек :cool:.
 
Это помоему самое ржачное что я читал за последние несколько месяцев.
 
Цитата
Сидит фермер в баре и мрачно дует виски. - Эй,Джо! Ты почему такой густный? - Да ты не поверишь,Билл. Доил корову и когда ведро было почти полное,она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаеш несчастье! - Нет, Билл ты не поверишь.  Привязал ей левую ногу к столбу,дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой и опять все пролила. - Ну и что? - Нет,ты не поверишь, Билл. Привязал и правую ногу к столбу,снова дою и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.  - И что? - И ты не поверишь, Билл! Аккурат в этот момент заходит жена!

Вадь-браво!!!
 
В Полтавской области на льдине унесло 134 рыбака.


На Кременчугском водохранилище неподалеку от поселка Мозолиевка Глобинского района Полтавской области оторвался от берега прибрежный лед, на котором находились 134 рыбака...

....... так что Украина и в этом "виде спорта" выиграла (по кол-ву)! интересно - а почему нет отчета о клеве в разделе "цетральная Украина":confused::D
 
В магазине "Все по 15 гривен" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не паниковать, так как завтра завезут доллары.
 
Сидит фермер в баре и мрачно дует виски. - Эй,Джо! Ты почему такой густный? - Да ты не поверишь,Билл. Доил корову и когда ведро было почти полное,она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаеш несчастье! - Нет, Билл ты не поверишь.  Привязал ей левую ногу к столбу,дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой и опять все пролила. - Ну и что? - Нет,ты не поверишь, Билл. Привязал и правую ногу к столбу,снова дою и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.  - И что? - И ты не поверишь, Билл! Аккурат в этот момент заходит жена!
 
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР
 
   Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить...
 
Возле дверей "Нафтогаза" стоят двое в масках и один голосом Балоги говорит:

- Вы бы, Виктор Андреевич, перчатки надели. А то ваши руки уже вся Украина знает.
 
Чем угол кругозора шире, тем он тупее!
 
Цитата
Чем угол кругозора шире, тем он тупее!

Логично....
 
Поймал Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
-Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
-Жива.
-Ну тогда лучше сразу в уху!


Тема перемещена мной. Прежде чем плодить тематику - внимательно читайте форум и все его разделы. Это - последнее китайское предупреждение. Модератор
 
Сидят на рыбалке Ющенко(Ю) и Януковичь(Я), и поимали золотою рыбку(З), она говорит им ну загадываите 3 желания:
(Ю)- Я как призедент буду загадывать 2 желания
(Я)- не вопрос
(Ю)-1 желани: На хер из Киева всех кто голосовал за "Партию Регионов"!
(З) -Сделано!
(Ю)-2 желания: Поставь вокруг Киева забор до небес, чтоб не один Донецкий не смог попасть внутырь
(З) Сделано!
(Я) смотрит на это охеревшими глазами, и спрашивает у золотой рыбки:-Что праду не одного Донецкого в Киеве нету?
(З)-правда
(Я)- Заливай всю это херню бетоном!!!
 
Бабы на стоянке авто
http://smotri.com/video/view/?id=v423678b91f
 
Кризис 2010

Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в
качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много
нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол
дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе
шью одежду. Вспомнил, как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер
во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и
ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих
и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера
видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с
женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не
ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной...
Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж
больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета...
 
Поймал новый русский золотую рыбку:
Та предлагает три желания.
-Хочу,чтобы всё пиво,которое я буду пить,было голубого цвета-ни у кого нет,а у меня есть!!!
-Хорошо.
-У меня с женой проблемы в сексуальном плане-хочу,что бы оргазм у нас всегда наступал одновременно!
-Молодец!Хорошо!
-А третье завтра,надо подумать.
Утром приезжает на берег,зовет рыбку,и говорит:
-Отменяй второе желание!!!
-Что случилось???
-Сижу вечером с корешами в кабаке,пью голубое пиво,и тут чувствую ....оргазм!!!
 
Лукашенко надоело быть президентом. Коронация назначена на среду.
 
Цитата
Кризис 2010

Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в
качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много
нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол
дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе
шью одежду. Вспомнил, как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер
во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и
ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих
и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера
видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с
женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не
ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной...
Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж
больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета...

Черновецкий???На карете,таранка из воробьёв...:eek:  Не дай бог...!
 
Цитата
Просто ухахатываюсь:bj::bj::bj:
 
Путин с Медведевым на природе отдыхают. Шашлычок под коньячок и все такое. И на вертеле Ющенко жарят.
- Что ты Владимир Владимирович его так быстро крутишь.Совсем не прожарится ведь.
- Так ведь Дмитрий Анатольевич, его если медленней крутить, он у нас весь уголь спи..дит.
 
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Сегодня на рыбалку с женой еду.
- Она у тебя что рыбачит???
- По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак
рыбака"...

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия
с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
 
Я просто плакал
https://www.youtube.com/watch?v=4Q5lUBbxoHs  !!!!!!!
 
Цитата
Я просто плакал
https://www.youtube.com/watch?v=4Q5lUBbxoHs !!!!!!!
Спасибо !!!! Я тоже плакал под стулом
 
Петя даёт дрозда! Очень плакал патстулам.
:D:D:D:mesto_1:
 
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
 
Почему пиво пить не так опасно для организма, как водку?
Потому что печень одна, а почки - две! :)
 
Умопомрачительные гонки, лихие перестрелки, красивые девушки...
Смотрите на нашем канале ЖЕНСКИЙ БИАТЛОН! :)
 
Киевляне оценят. :-D
Чтобы было понятнее, вот то безумие, которое есть первопричиной:
http://korrespondent.net/kyiv/748222
 
И зачем я "втюхался" в рыбалку?
Кто меня об этом попросил?
Мне себя любимого так жалко.
Жизнь прошла,а я еще не жил.

Этож сколько времени и денег!
Сколько организм затратил сил!
Еслиб не рыбацкие проблемы
Я давно бы горы своротил!

Стал бы очень крупным алигархом
Яхту бы красивую купил
И поплыл бы снова на рыбалку...
Так всю жизнь,поэтому не жил.

Голова давно уже седая
И житейский опыт накопил
Но в рыбалке логика хромает
Накопил,купил и утопил...

Завтра сново еду на рыбалку
Ночь не сплю,жена молчит в укор
Мне её любимую так жалко!
Как же на рыбалке хорошо!
 
Прикормка рыбы)
 
- Мама, Вы здесь не видели синюю таблеточку на столе ?
- А я подумала, что это моя от бессоницы и выпила...
- Ну вот теперь идите и е**те свою дочку сами!
 
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, с..ка!
---------------------
Сидит папа-алкаш дома,утро, опохмелиться нечем..
Тут маленькая дочка лет 3х подходит и говорит: - Папа , а можно мы бутылочки пустые сдадим и хлебушка купим?
Отец: - Можно, дочка... Да чо б вы без папки жрали то!!!!
 
Я больше любитель мирной рыбы. Поэтому вопрос. Не прикол ли это?
https://www.youtube.com/tv20ru
 
Внедорожник - это тот автомобиль, который застрянет там, куда простой автомобиль не доедет! :rolleyes::D:D:D
 
Азиатский карп. Второе "нашествие"...
http://club-fish.ru/content/view/5246/279/
 
Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
 
Вот как рыбу ловить надо, а вы тут .....
 
Цитата
Я больше любитель мирной рыбы. Поэтому вопрос. Не прикол ли это?
https://www.youtube.com/tv20ru

Всякое конечно бывает,может прикол,а может и нет. В общем как грится, - голь на выдумку хитра,иль проще - "Наша Раша" и  такое могёт.
 
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала...”
 
Блондинка (да простят меня прекрасные девушки) въезжает в столб. Приезжает на оформление гаишник, чешет потылыцю и бормочет:
- Девушка, вы хоть на права сдавали?
Та, растягивая слова:
- В отличии от тебя, придурок, 18 раз сдавала!
:)
 
Кризис. Приходит бизнесмен домой и говорит жене:
- Вот если б ты научилась готовить, мы могли бы уволить кухарку,а если б научилась
прибираться - могли бы уволить горничную...
Жена:
- Вот если б ты научился исполнять свой супружеский долг, мы могли бы уволить водителя и садовника!
 
Їдуть два кума Петро і Микола на мотоциклі. Микола каже, Куме, а зупиніть но мотоцикла, бо мені треба збігати в кущі "по-большому". Петро зупинив мотоцикла та й каже, що йому теж треба в кущі, але "по-маленькому". Пішли куми до кущів зняли обиоє штанита й присіли. Тут Микола і питає Петра:
- А, що це ви Куме теж присіли, коли зазвичай "по-маленькому" хлопці роблять стоячи?
- Та розумієш Микола, цей негадяй мене так підвів 8-го березня, що мені після цього його аж гидко в руки взяти...
 
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
 
На рыбалке   http://www.mordovina.ru/verses/grp6/663/   :)
 
Цитата
На рыбалке http://www.mordovina.ru/verses/grp6/663/ :)
Это шедевр:D:D:D
 
- Дорогой, покорми кота!!
- Да он сыт....
- Ну, покорми когда посцыт!!!
 
Вычитал историю.Смешная...                                                                                                                                 Мотор Вихрь - 30 (о надежности говорить не приходится, кто не знаком с мотором говорю - он САМ /МОТОР/ думает и делает что хочет и когда хочет!!!) ловит клин за островом Водников..... РОП находится в Гидропарке..... то есть против течения Днепра, приблизительно 10-15 км. ..... ветер в лицо..... два "гиганта гребли с препятствиями" добирались приблизительно так:
ГРЕБЕМ-ГРЕБЕМ-ГРЕБЕМ........ на два метра ниже:-))) ГРЕБЕМ-ГРЕБЕМ-ГРЕБЕМ-УСИЛЕННО..... класс - стоим на месте:-))))ГРЕБЕМ-ГРЕБЕМ-ГРЕБЕМ-БЕШЕННО...... удалось добраться к берегу с.Корчеватое.... грусно.... темно..... одиноко......
Находится относительно трезвый моторист (суббота, 20:30 по Киевскому времени) которому объясняется что то типа "нам домой, а у нас ноги", долго смотрит на мотор..... думает (как бы не упасть)... и говорит:
Мля..... дела..... отгребайте метров 15 от берега, и топите свой мотор на ***, без него быстрее до РОПа доберетесь!
 
Муж с женой в пoстели. Жена  хочет, … и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки,  потом за грудь приговаривая: ''Сейчас придёт Покусяка..., он тебя  по - кусает...., Покусяка  уже рядом....,  Покусяка уже близко...'' Муж нервно вспрыгивает с кровати и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь???
 
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
 
Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.
 
В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
 
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)))))))))))
 
В иммиграционной службе:
- Name? (ваше имя?)
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex? (ваш пол?)
- Four times a week. (четыре раза в неделю)
- No, no, no... male or female? (нет нет нет ... мужчина или женщина?)
- Male, female... sometimes camel...(мужчина, женщина ... иногда верблюд)
 
Цитата
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)))))))))))

Только что спросил у брата,сразу сказал что медведь,не сработало...:D:D:D. Но за то посмеялись!
 
А про Простоквашино спрашивал? :D:D:D
 
Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.
 
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... С обезьянкой... скока … будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться ?!?
 
Графический дизайн за еду.
Хорошие люди сделают превосходный графический дизайн за еду.
Мы предпочитаем:
трюфели, фуа-гра, иранскую икру, тройную уху из селедочных щек, медвежьи ладоши в сметане, филейчики новорожденного ягненка, которые фаршированы раковыми шейками судачков, свежую клубнику на льду и бутылку холодного французского брюта.
Если данного нет — сойдут и бабки.
 
Цитата
Графический дизайн за еду.
Хорошие люди сделают превосходный графический дизайн за еду.
Мы предпочитаем:
трюфели, фуа-гра, иранскую икру, тройную уху из селедочных щек, медвежьи ладоши в сметане, филейчики новорожденного ягненка, которые фаршированы раковыми шейками судачков, свежую клубнику на льду и бутылку холодного французского брюта.
Если данного нет — сойдут и бабки.

И...
Фаршированную шейку матки молодой газели с лапиздронами...
Смакота!!!
 
Разговор пятилетнего мальчика и его отца.
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Для того, чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв натягивают.
 
Стырено с БашОрга:
Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!
 
Идет  мужик по лесу ... дождь  херачит,  ветер,  ночь, ... он  замерз весь. Смотрит - машина стоит. Он  подошел,  в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина. Ну, он залез и сидит ...  Вдруг машина поехала. Мужик  обалдел,… машина едет, он сзади сидит, за рулем никого ... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла .... Мужик  ваще  обалдел…. Тут  деревня  показалась,  вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чё тут  делаешь???
- Да  вот,  еду ...
- О***еть просто!!! Я толкаю, а он… с..а  едет!!!
 
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...//
 
Адин мужик говорит другому.
Выхажу както из бара. Тут какойто идиот на галстук наступил. Иду дальше. Тут столбы дорогу перебигают. Потом асвальт вдруг поднялся. Так и пришлось спать стоя.
 
Мужика арестовали во время нереста идёт диалог в суде.
Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
 
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
 
Цитата
Вот как рыбу ловить надо, а вы тут .....

Хочу этого пса пол царства за собаку
 
Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...
 
Встречаются два рыболова. Один другому говорит:
- Женился я тут, недавно!
- Да ну! И как жена, наверно красавица?
- Да нет, ничего особенного.
- Hу тогда умная?
- Hеет, тупа, как пробка.
- А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая?
- Hет, даже яичницу не может приготовить.
- ????
- Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!!
 
(Что бы правильно понять анекдот, сначала, вспомните как кричит индюк,
гусь и петух)
Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят
так по кругу, подбирают с земли что-то.
Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы"
Гусь радостно: "Ага! Ага!"
Петух молчит...
Дальше ходят...
Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы"
Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!"
Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу...
Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ БЫ!!!"
Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!"
Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая крыльями:
"А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ Х@@@Й!!!!"
 
Сидят два рыбака - клева нет вообще . Один другому говорит : " Давай хоть стихи посочиняем ? Я первый - РЫБА , ОКУНЬ, ОСЕТЁР - Я ИМЕЛ ТВОИХ СЕСТЕР " Теперь - ты! Тот немного обиделся , но отвечает: "САЛО , МЯСО , КОЛБАСА - Я ИМЕЛ ТВОЮ ЖЕНУ ! Первый :" Так не складно же !?" . Второй:"ХЕ*НЯ - ЗАТО - ПРАВДА !!!"
 
Цитата
Хочу этого пса пол царства за собаку

Ему , для прикорма , нужно минимум 5кило карпов в день :):):)
 
Жена мужу:
-  Как всё мне надоело. Денег нет, носить нечего, всё однообразно.Я так устала...
Муж:
-  Дорогая, я думаю, что тебе надо куда-нибудь съездить!!!
Жена:
- Дорогой, а куда?!
Муж:
-  Нууууу, я думаю, ...  в ЧЕЛЮСТЬ!!!
 
Вы только подумайте, как мы радуемся, когда видим, как люди добиваются 100% успеха!
И как часто нам приходится перевыполнять эти 100%, чтобы сохранить свое рабочее место!
Математика и английский алфавит помогут нам, чтобы добиться этого 100% успеха и даже больше!
Итак, если заменить весь алфавит A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z цифрами 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 то
с помощью K N O W L E D G E (= знаний) можно добиться 11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%.
С помощью H A R D W O R K (= упорного труда) можно добиться 8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%.
Но существует всё-таки самое важное понятие, которое поможет гораздо больше: A S S K I S S I N G (= жополизсвто) 1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

Пить вредно?
Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.
Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние.
Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000.
Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином.
Что и требовалось доказать.
 
Юлия: У тя фильмы есть какии-нибуть?
Ilya Temnov: Да, а у тя флеха есть?
Юлия: Неа((
Ilya Temnov: Ну, сиди болванка..
Юлия: Сам болваН!!!!
Ilya Temnov: БОЛВАНКА СИДИ!
Юлия: У**ок!

Просьба быть корректнее - соблюдайте Правила!
 
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:  - Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - ну  уж извините ..
 
Dozvil  и Pol2901, я уже под столом!!!!!! :D:D:D:D
 
Цитата
Dozvil и Pol2901, я уже под столом!!!!!! :D:D:D:D
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
 
На приеме у врача.
Врач:
- Вам придется бросить заниматься онанизмом!  
Пациент:
- Но почему???  
Врач:
- Это мешает мне Вас осматривать!!!
 
Спасатель на пляже говорит слепому:  
- Немедленно прекратите надувать здесь резиновую женщину.  
- Резиновую женщину? Твою мать! Так я что, всю зиму трахал резиновую лодку?!!
 
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне .
 
Время сдвинули в апреле-
Вот придумали хитрО!
Раньше х.. вставал в постели,
А теперь встает в метро!
 
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
 
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач  спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда…  смеюсь.
 
Для тех кто ездит в автобусе :)

Время сдвинули на час
Чудеса на глобусе
Раньше он вставал в кровате
А теперь в автобусе
 
В больнице , на приеме у доктора , мужик снимает штаны , показывает доктору член (он у него 3см) .Доктор -" Что , жалуетесь ?" Мужик - " Нет, блин, - ХВАСТАЮСЬ !!!"
 
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех
построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка
 тут - я!!!
 
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгр****ь листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего
 папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.
 
В последнее время в Киеве многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая ж..а...
 
Современная газета знакомств:
"Очаровательная девушка, голубые глаза, блондинка, 90-60-90 (не Фотошоп!), желает познакомиться..."
 
Цитата
В последнее время в Киеве многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая ж..а...
А сомалийские пираты настолько увлечены любимым делом, что о мировом кризисе и не слышали...
 
Ну принимают роды. Выходит ребёночек - негр!! :eek: Врачи и сёстры струхнули не на шутку. Мамаша - белая, папаша - белый. Да и папашка в приёмном покое сидит, 2 метра ростом и 130 кг веса. Ждёт результата. Как сказать ему, что негр родился? Ну надумали такое... Позвали дворника, налили стакан спирта и наставляют его:
- Ты там поаккуратнее, скажи, что мол, мутация, гены... Вот негр и родился.
Ну мужик-дворник кульнул стакан и шатающейся походкой в приёмный покой.
Вышел и орёт:
- Кто тут Иванов?
Мужик, вставая:
- Ну я Иванов!
Дворник:
- Дурак ты Иванов, мутатор мыть надо, негр у тебя родился, Геной назвали!
:)
 
:DНашу волю не убить!:D
:DПили, пьём и будем пить!:D
:D

 
-Папа, а правда,что от постоянного зависания на форумах тупеют?
- Гы, сынок, лол.

Сидят две обезьяны на дереве, одна выше, другая ниже.
Та, что ниже, говорит:
- Kакой дождик теплый.
Та, что выше, отвечает:
- Kакой хочу, такой и делаю.
 
Неужели ты действительно веришь своему мужу, что он якобы ездит на
рыбалку? Он же ни разу не
привёз ни одной рыбки.
-По-этому  то я ему и верю.

Разговаривают 3 бизнесмена:
-Я своей жене подарил Мерседес за 1 миллион долларов.
-Я своей подарил Ламборджини за 1,5 миллиона долларов.
-А я своей подарил Оку за 10 миллионов.
Двое:
-Оку за 10 миллионов??? Это как ты её купил?
Он:
-Ну как как...вместе с пристанью, берегом и домами!

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!!
 
Муж звонит жене:
* - Ты где?
* - В норе...
* - Где???
* - Ну в норе, которую ты мне купил...
* - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил

Папа! Сигареты опять подорожали. Ты будеш теперь меньше курить?
Нет доченька. Теперь вы с мамой будете меньше кушать.
 
Рассказал мне эту историю мой сотрудник.

Когда он служил в армии,то мобильные телефоны только-только начали получать широкое распространение среди простых граждан.Мобиломании поддался и один из командиров средненького пошива.Купил он себе мобильник.А звонки тогда стоили...ну дорого,вобщем они стоили.Мало того,еще и за входящие приходилось платить.Короче,пылесос по высасыванию денег,но не об этом речь.
Один из солдатов просек эту тему(что у этого старшОго мобила появилась) и стал его доставать одной единственной просьбой:"Ну дайте,будь-ласка,мамі подзвонити!!!"Ходил он за этим командиром очень долго,а командир,будучи человеком незлым,все никак не мог собраться с духом и послать служивого куда подальше.В конце-концов он сдался и дал ему мобилку со словами:"Только недолго,а то это очень дорого!"
А теперь представьте:ошалевший от счастья  пацан хватает телефон,быстро набирает номер и орет в трубу:"Алло!Здрастуйте,мамо!Вишліть менні сала,ковбаси,цукерок,цигарок!!!!!!!" Потом на мгновение останавливается,глаза его начинают выпучиваться от удивления и он робко-робко произносит:"Як не мама..?Як пішов на х...?"

Занавес...

ЗЫ.С тех пор,как товарищ рассказал эту историю,как только у нас на работе происходит что-то такое,чего меньше всего ждали(в плохом смысле),то мы все делаем удивленно-обиженое лицо и произносим:"Як не мама..?"Ну и дальше по тексту...
 
Адам с Евой резвятся в саду.  Является к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя…

Ну, Адам  громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила…

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?

И молвил Бог:

- Мозги, Ева,  мозги!!! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму,иначе он тут все обоссыт!
 
и такое бывает...  
[ATTACH]5544[/ATTACH]
 
Ну как то так http://club-fish.ru/content/view/5864/169/
 
Однажды Эйнштейна спросили - "А вы можете, как можно проще, объяснить свою теорию относительности?" - "А как же!" - улыбнулся тот. - "Вот представте, что вы засунули мне нос в шопу. И, получается, у меня нос в шопе и у вас нос в шопе, но для каждого из нас это звучит по разному":D.
 
Цитата
Время сдвинули в апреле-
Вот придумали хитрО!
Раньше х.. вставал в постели,
А теперь встает в метро!

Цитата
Для тех кто ездит в автобусе :)

Время сдвинули на час
Чудеса на глобусе
Раньше он вставал в кровате
А теперь в автобусе

:confused: Плохо нынче молодым
Нервно времечко считают.
Что - то делается с НИМ:
То встает, то угасает.
Жены тоже нервно спят,
Чтоб не прозевать ПОДЪЕМА
То в автобусе стоят,
То в метро , а то у дома.
Выбирать придется вам
Вот прибавилась забота:
Ублажать в постели дам,
Опоздавши на работу! ;)
 
А у нас в России газ,а у вас?
А у нас газопровод,вот!
 
- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
 
Цитата
А у нас в России газ,а у вас?
А у нас газопровод,вот!


А у нас соседка Нюра-дура.
У нее извилин мало-
Это мама так сказала!

А наш папа-бегемот.Вот!
Его мама так зовет!
Бегемотом удивил!
Я у папы "крокодил"!
Брат-"осел",сестра-"свинья"
Зоопарк а не семья.

А у нас сосед соседа
Бил вчера велосипедом!
Лисапетом?Ерунда!
Мотоциклом-это ДА!

А к нам сегодня приходил
Некро- зоо- педофил!!!!!
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил...
 
Реальная история из жизни(правда не моей). Магазин запчастей (довольно крупный), отдел: «Иномарки».
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится,  пока  то да сё.  Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной рыженькой девушки (рыженькие, если не ошибаюсь, тоже причисляются к блондинкам). Итак, очередь доходит до нашей  рыжули:

Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Девушка – На мою!
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка  -??????????????
Продавец - Как называется.
Девушка – «Фольксваген».
Продавец - Модель?
Девушка  -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец - ??????????????
Очередь  - ??????????????
Девушка  - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Девушка  - ??????????????
Продавец – У-у-у-ф-ф!
Очередь – У-у-у-ф-ф!
Продавец - Год рождения?
Девушка - 1978.
Продавец - ??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто - то из очереди  Гы-ы-ы,  га-а-аааа! (сдавленный смех), далее - по цепочке вся  очередь по мере того до кого, как  доходит  Ха-а-а, га-а-а,  у-у-а!
Девушка (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно  ХА-ХА-ХА!
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тихонько - Га-га-а, подавляя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд, осторожно спрашивает) - чего?
Очередь  -!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди упал на пол магазина - БАГАЖНИКА , ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ПАСПОРТ…
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают,  что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - ДОКУМЕНТЫ на МАШИНУ!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок. Продавец выуживает из кучки дамских аксессуаров свидетельство о регистрации и начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится  редкое одиночное Г-а-а-а.
Продавец - есть «Lucas».
Девушка - это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки  Га-а-а) –  нет  это марка.
Девушка  - ?????????? (сегодня явно не её день) - А другие есть?
Продавец - есть «Ferado», «AТЕ».
Девушка – А, задние?
Продавец – тоже  есть.
Девушка – а  какие???
Продавец??? - Такие же…
Девушка (долго что-то соображает) - не надо!
Продавец -  Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро сгребает с прилавка свои вещички и со скоростью ветра исчезает в красном «Фольксвагене»)…
 
Не помню, может и было?!



Будни кота


Нассал под кресло Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли
Эти и давай орать Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за
холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень *** - лень Жрать - не могу больше Сижу тихо, дремлю Эти нервничают, озираются
по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не
получалось Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые.
Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго блевал на
свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не
съедаешь, наверное, есть не хочешь" Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в
пять минут в миску что-нибудь подкладывает Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот
и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. *** не буду, а то под кресло ничего не останется
Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать Типа нассал, ага. Она
верещала Ну я под диван - шмыг, Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась,
повелась
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу Сильно кусал за голую нижнюю лапу Реакции ноль Стал кусать,
а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу.
Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли Нассал под кресло Нассал под торшер. Нассал под второе
кресло Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить
удобно Или наполнитель разбрасывать Если раскидать грамотно, то адской машине под названием
"пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и
потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит,
чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой,
котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло Хорошо!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырех лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный
диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку". "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась
вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво
ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала
А вчера Эта селедки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там семги-форели
подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата
мне отвалила. Сожрал влёт Солёная оказалась, зараза Запил тем, что первое под морду подвернулось
молоком
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в
день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого
положения. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
 
Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:
- Иди на х@й!
Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
- Иди на х@й!!
Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в
ней сидит мужик и гребёт ложками!
Рыболов его спрашивает:
- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
- Иди на х@й!!!




Разговор двух гринписевцев:
- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским
способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!




Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит
к нему пожилой мужик и говоирт:
- Что, не клюет?
- Да, не очень.
- Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через
некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а
я буду тобой руководить!
Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему:
- Ну, клюет же! Давай, подсекай!
- Да подожди, подожди чуть-чуть!!!





Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину:
Стоит мужик по шею в воде, сам не колышется - замер. На лице
блаженная улыбка, удочка в руках.
- На что ловишь? На червя?
- Тс-с-с.
- Что – окунь?
- Не – сом.
- Что клюёт?
- Не – СОСЁТ





Едут в поезде два рыбака. Разговорились. Тот который постарше
и говорит:
- А лещей лучше всего ловить на червя - самку.
- А как же ты их определяешь?
- Берешь червя, и пропускаешь его сквозь зубы - если на зубах
яйца хрустнут - значит мужик,
а если нет - значит баба...
 
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота,
пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит
мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил
(К) и так у мужика (М) участливо спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?






Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть.
Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик
к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет
изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
 
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
 
Срач — процесс высококультурного интеллектуального обмена мнениями в форуме или конференции, до краев наполненный уважением, как к точке зрения собеседника, так и к его личности. :D:D:D
 
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из  которой мы, студенты, должны были выделять холерный имбрион.
Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так! Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим!
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы…
 
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял!
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки!
 
Встречаются двое:
- А у меня жена - просто чудо! Готовит просто изумительно, голова никогда не болит, на рыбалку со мной ездит постоянно...
Второй, бормоча себе под нос:
- Всё у вас, голубых, ни как у людей...:)
 
Жена ждёт мужа до глубокой ночи. Всё таки засыпает. Посреди ночи слышит шорох с кухни, приоткрывает дверь, заглядывает. Мужик открывает дверь холодильника и спрашивает:
- Шеф, на Ленина отвезёшь за полтиник?
Жена со спокойной совестью, улыбнувшись, пошла спать.
На утро просыпается. Ни мужа, ни холодильника.
- Всё таки уехал, ГАД! :)
 
Лучше гипс и кроватка,чем гранит и оградка!!!
 
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Катерок хочу радиоуправляемый.
 
Объявление в газете…

Пропала собака, верните, умоляю!!!, за вознаграждение, спаниель, окрас рыжий, c..а..........., бл..ь…, падла…., ненавижу эту страну!!!
 
Русская православная церковь не исключает возможности открытия ночных клубов для общения верующей молодежи.
Об этом заявил в пятницу глава синодального Отдела по взаимодействию Церкви и общества протоиерей Всеволод Чаплин.


ФИГНЯ!!!
Учитесь у евреев- по парни зажигать умеют!!!! без клубов
9 апреля (дата для 2009 г.)

Песах, или Пасха, - самый древний из еврейских праздников, он связан с одним из важнейших событий в еврейской истории - с Исходом из египетского рабства около 3300 лет назад, в 2448 году по еврейскому календарю
https://www.youtube.com/watch?v=D1FoNL3QhSs&feature=player_embedded


давай-давай!!!
 
-Это у вас смородина?
 -Да.
 -Красная?
 -Нет. чёрная.
 -А почему же она белая?
 -Да потому, что она зелёная.
 
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я
пещеру убирать буду.- А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.
 
"Многа букаф",но оно того стоит!

http://www.fishingsib.ru/stories/36/
 
Встречаются два одессита:
-Миша, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...
 
Ресторан.Клиенту в котлете попадается черная кучерявая волосина.Он зовет официанта и начинает возмущатся.Тот извиняется и обясняет,что у них шеф-повар однорукий и,что котлеты он лепит одной рукой,расскатывая их об грудь!
-Я представляю как он перец фаршерует!!!
 
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
 
Не мое, содрано с анекдот.ру:

Рыбачил я как-то с острова, а неподалёку от меня лодка заякорилась -
эдакий семейный выезд на лоно природы. Отец, мать, и дочка-пипетка лет
двенадцати. Папаше рыбалка явно по барабану была, отдыхал он на
солнышке, а жена с дочерью активность проявляли, взялись сетку для
отлова мальков налаживать. Сетка, а точнее, экран, у них совсем
простецкая была: метров пять в длину, вряд ли больше - просто гигантских
размеров авоська натянутая на две верёвки. Сначала дамы её просто так в
воду кидали, но сетка перегораживать реку и ловить рыбу не собиралась, а
вместо этого она лениво плавала по поверхности, собирая мелкий речной
мусор. После трёх-четырёх попыток, и с подсказки разленившегося под
солнцем главы семейства, дамы конструкцию улучшили - навязав кучу грузил
на одну из верёвок.
Результат, увы, опять вышел предсказуемый. Сетка больше не пыталась
плыть по поверхности, вместо этого она кулем шла на дно. Мальков на
самом дне, к сожалению, тоже не обнаружилось. Тогда за дело решил
взяться папаша - он почесался и предложил привязать что-нибудь
водоплавующее ко второй верёвке. Мысль, в общем-то логичная, только не
слишком легко реализуемая, и привязать спасательные жилеты к сетке у них
не получилось. Положение спасла дочка. С криком: "Папа, мама, а давайте
привяжем воздушные шарики!" - она убежала в каюту и вернулась со
здоровенным разноцветным пучком. Зачем она вообще эти шарики на рыбалку
взяла – не знаю, но, судя по одобрительным возгласам родителей, идея им
пришлась по вкусу.
В общем - минут пятнадцать все семейство занималось тем, что дружно эти
шарики надувало, а потом они принялись их вязать на верёвку. В конце
концов привязали они к сетке четыре шарика, и всю конструкцию спустили
на воду. Как это ни дико, но у них получилось - шарики плыли по воде,
низ сетки явно направился в сторону дна, дочь ходила по палубе гоголем и
теребила родителей - когда же будем вытаскивать улов? В первый раз их
терпения хватило минуты на две. Увы, улова в сетке обнаружено не было.
Также ничего не удалось поймать ни со второй, ни с третьей, ни с пятой
попытки. Не знаю, чему они удивлялись – мне было абсолютно ясно, что
своим уханьем они распугали всю рыбу на сотню метров в округе.
Видимо, в какой-то момент это дошло и до папаши. Он сходил в каюту,
приволок оттуда бухту веревки, вытянул из воды сетку и подвязал веревку
к одному концу. Выпустил сетку обратно в воду и стравил добрую половину
верёвки в воду, рассчитывая, видимо, что в свободном дрейфе что-нибудь
да уловится. Здравая, в общем-то, идея.
Пока суть да дело - солнышко набрало силу, и их маманя объявила о том,
что пора обедать. Всё семейство про сетку как-то разом и забыло. Ну,
они-то забыли, пока наворачивали свои сэндвичи, а я – нет. У меня ведь
шарики прямо перед носом болтались.
Тут надо сказать - река у нас интересная: по большей части мелкая, там
где эти рыболовы-изобретатели заякорились - метра два глубины всего, да
вот только не везде так мелко. Нет-нет, да и попадаются ямы метров
пятнадцать-двадцать глубиной, и не так уж редко попадаются...
Вот и сижу я, смотрю, как шарики дрейфуют, и вдруг замечаю некое
волнение, водоворотик такой. А потом, глазам своим не верю - второй от
конца шарик проминается в эту воронку и исчезает под водой. А за ним и
остальные туда же отправляются. "Ни***а себе - бермудский треугольник?!"
- думаю я, и давай орать с острова что есть дури обедающему семейству.
Только они, увлечённые едой, не обратили внимания на мои истошные крики,
пока из-под воды с характерным уханьем вырвался на поверхность пузырь
воздуха, как от глубинной бомбы, а свободно лежащая на корме верёвка
вдруг начала стравливаться в воду, попутно опрокинув рядом стоящий
стульчик. “Шарик, что ли лопнул? ” – подумал я...
Первой подпрыгнула мамаша и кинулась спасать стульчик. Следом за ней
рванулся папаша, почему-то вприсядку, и отчаянно маша руками. Повезло
ему, за веревку он как-то успел ухватиться. Но ухватился буквально в
самый последний момент - дорогу к уползающей бухте ему перегораживала
жена, вцепившаяся в стульчик. Дочка при этом подпрыгивала сзади, звонко
хлопая в ладоши и крича: "Мы поймали рыбу! Мы поймали рыбу!"
Правильно дочка подпрыгивала. Я хорошо себе представлял, что происходило
в это время под водой. Там в это время фланировал, давно уже мной
примеченный, старый тридцатикилограммовый сомяра. Фланировал до тех пор,
пока не зацепился за эту их семейную сеточку для мальков и не проснулся
от такой засады. Ну, а уж проснувшись, нырнул в ближайшую яму с перепугу
- прямо с сеточкой на морде. И всё бы ничего было, вот только воздушные
шарики перепада давления не выдержали и начали лопаться.
После второго булька, заходившая было зигзагами в руках папаши веревка
вдруг ослабла и с буруном покатилась обратно к лодке. Ещё через
несколько секунд лодка заметно покачнулась, выпустив очередной пузырь из
под киля. “Третий лопнул” - отметил я. Папаша, надо сказать, не
растерялся и с завидной ловкостью принялся выбирать фал... правда, до
конца не выбрал. Последние несколько метров верёвки замотались вокруг
мотора, и вся лодка начала как-то мерно раскачиваться и плюхать. Папаша,
по-моему, уже был готов прыгнуть за борт и своими руками решить
проблему, но подвела мамаша. Не знаю, что ей причудилось в тот момент –
может решила, что их жизни в опасности, или просто захотела мужу помочь,
но она завела мотор.
Мотор, увы, завёлся и, урча, перерубил веревку на глазах у папаши и
дочки. На этом, считайте, история и закончилась. Папаша как-то умудрился
подцепить багром остаток фала, подтянул и явил на свет божий в клочья
изодранную сетку с остатками лопнувших шариков.
Почему-то это видение семейку расстроило - они быстро снялись с якорей и
тут же уплыли.
А я порадовался, если честно. Нет, не тому что эта семейка без улова
осталась: я порадовался тому, что сомяра мой тридцатикилограммовый, к
которому у меня свои давние счёты, ушёл всё-таки от малявошницы и не
помер за ближайшей корягой.
А свои счеты с этим живоглотом я сведу, не сомневайтесь. Но это,
конечно, будет совсем другая история.
 
не нашол я в этой ветке тему с анекдотами,поэтому пишу сдесь :)

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них..я" слитно или раздельно пишется?
 
А Вы знаете, почему так долго длились переговоры по освобождению судна "Фаина"?
Сначала пытались объяснить сомалийским пиратам, что такое откат, потом решали кому этот откат достанется.
 
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
- Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне насрать! Я здесь плаваю!
 
Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
 
Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят ловят.
Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй:
- Вот на***а тебе это, все-равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.
- Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.
 
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
- Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою - пока ни одной pыбёшки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня теpпения не хватает...
 
во как мужики рыбу ловят http://funzoo.ru/video/1543-rybalka-na-zhivca.html :D
 
Цитата
во как мужики рыбу ловят http://funzoo.ru/video/1543-rybalka-na-zhivca.html :D

хм.... простите, но [:/\/\/\:] (баян)

неоднократно уже эти "наживки" тут видела

ну вот например http://neko.rybalka.com/blog/view/944/
 
Для начала предлагаем послушать запись разговора Михаила Кузенко с оператором МТС, во время которого он безуспешно пытается овладеть тонкой наукой подключения «мымысы», то есть мультимедиа сообщений (ММС), а заодно интересуется, «чому у мене жыпырысы не робить?» (в смысле GPRS). Ну и так далее. Распечатывать этот текст не имеет смысла, его нужно слушать. Что мы вам и предлагаем сделать.

http://ord-ua.com/2009/04/18/veseli-yajcya-v-glavke-k/

После прослушивания наверное стоит напомнить, что Михаил Кузенко – не страдающий потомственной дебильностью подросток с разъеденным клеем «Момент» мозгом, как это следует из прослушанного разговора, а «целый генерал» украинской спецслужбы, заместитель начальника Главка «К» СБУ.
Из почты «ОРД»
 
Цитата
Для начала предлагаем послушать запись разговора Михаила Кузенко с оператором МТС, во время которого он безуспешно пытается овладеть тонкой наукой подключения «мымысы», то есть мультимедиа сообщений (ММС), а заодно интересуется, «чому у мене жыпырысы не робить?» (в смысле GPRS). Ну и так далее. Распечатывать этот текст не имеет смысла, его нужно слушать. Что мы вам и предлагаем сделать.

http://ord-ua.com/2009/04/18/veseli-yajcya-v-glavke-k/

После прослушивания наверное стоит напомнить, что Михаил Кузенко – не страдающий потомственной дебильностью подросток с разъеденным клеем «Момент» мозгом, как это следует из прослушанного разговора, а «целый генерал» украинской спецслужбы, заместитель начальника Главка «К» СБУ.
Из почты «ОРД»

Просто дыбильный:D:D:D!!!!!!!!!
 
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!


... Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...



Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин - через желудок,для некрасивых - через печень...
 
Многие говорят "СКАЖЕМ НАРКОТИКАМ НЕТ".... а я говорю, НЕФИГ РАЗГОВАРИВАТЬ С НАРКОТИКАМИ
 
Женский автофорум - " ввв.ведро-болтов.нет "

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот  никак не подцепляется  ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)


Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических  дней замкнулся  электроподогрев  сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает  меня, что я  -  дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хаммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)
__________________
 
Вот так люди умеют http://club-fish.ru/content/view/5883/169/
 
Контроллер пассажиру:

-Ваш билетик?

-Мой билетик.

-Вы что, больной?

-А вы что, доктор?

-Ваш билетик!

-Мой билетик!

-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?

-Знаю: пылесос.

-Я контроллер!

-А я сантехник...

-У Вас все дома?

-А Вы хотите в гости?

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик...

-Вы что, заяц?

-А Вы что, волк?

-Ваш билетик!!!

-А зачем Вам?

-Ну, я посмотрю...

-Ну, купи себе и смотри...

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик! А вот и моя остановочка...............
 
Дружина сварить чоловіка:- скільки можна піти! Піди на чвинтар , подивись,скільки людей померло від горілки!                                                                                                                                         Наступного дня приходить чоловік знову пяний  і каже: -                                                                     Був на цвинтері, бачив: ( від дружини), (від дітей), (від колективу), а від горілки -жодного!
 
Цитата
Вот так люди умеют http://club-fish.ru/content/view/5883/169/

Да это просто жереховые киллеры! Супер!
 
Виновники уменьшения рыбных запасов найдены!
http://mns.ck.ua/?category=news&altname=domashnie_koshki_ugrozhayut_mirovym_za­pasam_ryby__uchenye
Поймаю - натыкаю носом..:)
 
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
-Смотри- тут ещё и орешки есть!
Второй:
-Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...
 
Один мужик продаёт другому дом в деревне . Говорит : "Дом хороший , сарай , погреб , и вот ещё пасека рядом - супер , мёд будешь иметь !" Второй: " Мне пасека не нужна , я пчёл боюсь , мне лучше дешевле , но без пасеки ". Первый :" Та ты шо , бери с пасекой , у меня пчелы учёные вжись не покусают. Вот смотри , договариваемся , я тебя сейчас привязываю к дереву , голого , если за два часа хоть одна укусит - дом за пол цены !" Ну второй немного жадноват был - договорились . Через пару часов продавец приходит к привязанному покупателю - тот висит на веревках обессиленный. Первый:" Что - покусали !?" Второй : " Не " , и показывая на рядом пасущегося телёнка : " А в нього шо , мамки нема !?" .
 
1 мая - это праздник тех у кого еще есть работа!
 
Некий рыбак материковой Италии выловил бутылку с джинном, который
предложил положенных три желания за освобождение...
Чувак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Сицилия опустилась на дно морское, потом поднялась
 на три дня и опять опустилась уже навсегда...
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Сицилии, потом когда она поднимется - со
 всей остальной Италии съедутся родственники на похороны, и вот тогда
 уже можно утопить её навсегда...
 
Что такое - Первомай ?
Просто - пей, да наливай?
День трудящихся? Да бросте!
От работы - ломит кости!
Это праздник тунеядцев!
Тех, что спиться не боятся.
На природу прут толпой
Прихватив друзей с собой!
Едут в горы и в леса
В мае ведь везде - краса!
На рыбалку, на охоту...
(Где здесь мысли про работу?)
 
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
 
Мы с женой читая это катались по полу и вытирали слезы от смеха!


- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
- Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-
нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
2
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного
фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Костер замерз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-
татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
3
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую
площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла
под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и
дал ему год условно.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают
от
других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла
только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он
стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
жуткая действительность
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
 
http://www.yaplakal.com/forum28/topic242245.html
вчера искал эту тему и не нашел а сегодня она всплыла решил запостить
 
В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.
Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.
Возвращается мода на застёгнутую ширинку!
Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.
Самая тонкая резьба - это резьба по горлу...
Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой....
Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...
Если бы собака не была другом человека, он бы не шел у нее на поводу.
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Поставил на окно москитную сетку. Москиты больше не докучают, а вот комары...
Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии - люди борятся с тем, за счет чего живут.
Работодателя не интересует как его сотрудник попал в реанимацию, ему важно знать, когда он планирует оттуда выйти.
Забыть бывшего мужа помогает бывший парень...
Новая Рексона Хаер! Для волосатых подмышек...
Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...
Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полу*****".
Сексуальная жизнь - это особо приятная форма существования белковых тел.
Если умудриться и пропить всю получку - то можно опытным путем установить разницу между пиздой и пиздюлями...
--------------------------------------------------------------------------------
Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить ****ь своих граждан. Они сами этим делом занимаются продуктивнее...

- Чем на работе занимаешься?
- Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.

- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.

- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.

Новости спорта:
В 2010 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.

Один старый холостяк приходит к другому.
- А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь?!
- А вот на кухне...

Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро. Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Рrivаtе"...
Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...

Совсем заработался - это когда заходишь на порно-сайт и начинаешь рыться в их коде, дабы посмотреть как у них вещание потокового видео организовано!

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины... Зачем Вам столько?!
- Брат Митька помирает, ухи просит...

- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!

В военкомате.
- Среди вас есть глухие?
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда - по-прежнему пиздец...

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Парень звонит девушке:
- Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле суши-бара в 18:30?

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Из письма в газету:
... Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Кабачки для бывалых тётенек - это как морковка для начинающих хозяюшек.
Ну в смысле суповых предпочтений.
А вы о чём подумали?

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя... Пожалуй, да!..

Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица массажирует шею.
Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон.
Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, бля - ну возьми мобилу! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился?!!
--------------------------------------------------------------------------------
Фантастика

Шёл 2038 год.
Пять лет назад, после неудачной попытки Всемирной Феминистической Революции, на всей поверхности земного шара установился Жосткий Патриархат.
- За немотивированный отказ в оральном сексе, а так же за регулярные косые взгляды и бессловесные упрёки Алевтина Егоровна Сологуб приговаривается к двадцати пяти годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевшего, многострадального мужа Виктора Сергеевича Сологуба. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит, а кто не согласен, тот дурак.
Молодая, пышногрудая судья в прозрачном пеньюаре, с выражение прочитав приговор, повернулась к Виктору Сергеевичу, и, игриво улыбнувшись, спросила:
- Всё верно? Может пяток лет набросить?
- Не, намана, - Сологуб поднялся с кожаного кресла, допил коньяк из хрустального бокала, и пройдя мимо судьи ,похлопал её по заднице. Затем, закурив сигару, устремился на улицу.
Весеннее солнце ярко светило в глаза, заставляя щурится, и, одев солнцезащитные очки, Виктор направился к набережной. Вдоль ухоженного берега в бесчисленном количестве стояли мягкие пуфики, на один из которых и плюхнулся наш герой. Взяв со стеклянного столика чистый пивной бокал, он нагнулся к реке, и через секунду в бокале запенилось пиво марки светлое «Невское». Его любимое пиво «Балтика№ 7» было в соседнем канале, но природная лень мешала ему насладится жизнью в полной мере...
Сорвав с дерева десяток вяленых корюшек, Виктор Сергеевич, удобно расположившись, стал думать, куда бы ему направить стопы. Огромные рекламные телевизоры, бесшумно парящие в небе над рекой, предложили ему несколько вариантов. Китайский цирк с дрессированными кузнечиками и тараканами он отверг сразу, потому что уже ходил на это представление. В «Эрмитаже», который совсем недавно был переоборудован в пип-шоу, самое крупное в городе, сегодня вечером выступали стройные гречанки, естественно в «Греческом зале». Но это было вечером, а сейчас заняться было решительно нечем. На рыбалку не хотелось, ему давно надоел искусственный клёв, который вызывали многочисленные роботы-водолазы, шныряющие по дну прудов и вешающие полудохлую рыбу…
Зачерпнув ещё бокальчик прохладного пива, Виктор Сергеевич решил отложить раздумья на потом. Тёплый ветерок трепал его немногочисленные кудри, мускулистое тело купалось в солнечных лучах. Взгляд его заскользил по одетым в одни мини юбки официанткам, услужливо разнося всем желающим бесплатные жаренные орешки. Впрочем, всё было на шару….
- Алллё!!! Пиздюк!!! Вприпрыжку за картошкой, я жрать хочу!!!
Виктор Сергеевич Сологуб, профессор филологии, уже немолодой, полысевший и сгорбленный мужичок, резко проснулся, ударившись своим тщедушным телом об пол, куда он был послан могучим ударом ноги своей супруги, Алевтины Егоровны Сологуб.
Мгновенно скинув с себя остатки сна, он, старательно избегая вызвать новый приступ ярости со стороны супруги, стал быстро собираться…
Поженились они десять лет назад, когда профессор буквально потерял голову от молодой, пышнотелой абитуриентки. Её полные губы, крепкая грудь, округлый зад и, естественно, молодость, настолько увлекли одинокого человека, что он стал сдавать в здоровье... Помучившись пару месяцем в онанистическом бреду, он решился, и, наконец пригласил её к себе на пиво. На удивление она быстро согласилась, скорей всего виной этому была приближающаяся сессия…
Выпив все имеющиеся запасы спиртного в доме за рекордные сроки, Алевтина повалила профессора на пол и со знанием дела изнасиловала…
Утром был ЗАГС...
Через пару лет, после того, как Виктор Сергеевич переписал на неё всё имущество, включая дачный участок у чёрта на куличках, отношение у них резко разладились. Всё чаще и чаще Виктор Сергеевич находил в шкафах сантехников и электриков, всё реже и реже ему самому удавалось схватить жену за грудь. Будучи человеком чрезвычайно воспитанным, Виктор молчал, скандалы не устраивал, лишь робко протестовал, за что был неоднократно бит сковородой. Алевтина забросила институт и устроилась работать в колбасный киоск, так что их холодильник был под завязку забит мясо- колбасными продуктами…
По быстрому собравшись, профессор выскочил на улицу, предварительно стащив полкило «Любительской». Путь в овощной магазин пролегал через парк, в самом дальнем углу которого находилась Заветная скамейка…
Полгода назад, он, возвращаясь с работы, ища уединения, случайно оказался в этом углу парка. Опустив свой усталый зад на скамейку, затерявшуюся в густых кустах, профессор вначале сильно испугался, когда на него прыгнула крупная овчарка, но после того, как она доставила ему через дырку в штанах незабываемое оральное удовлетворение своим шершавым языком, подобрел и угостил её завалявшимся бутербродом.
С тех пор, как только ему позволяло время, он торопился в парк. Лесси, а так звали овчарку, преданно его ждала и наскоро перекусив принесённым куском колбасы, принималась облизывать его сквозь дыру…
Вот и сегодня, удобно расположившись на твёрдой скамейке, он, негромко свистнув, стал ждать..
Лесси радостно подбежала, на ходу сожрала колбасу и просунула морду ему в штаны. Но всё сразу пошло не так.. Резкая боль заставила профессора вскрикнуть…
- Йоптваю мать!!,- заорал Виктор Сергеевич Сологуб и проснулся…
Он всё так же находился на набережной, недопитый стакан пива стоял на стеклянном столике, а молоденькая официантка неумело делала миньет..
- Господин, простите, этого больше не повторится! - жалобно посмотрела она ему в глаза и заплакала..
- Лана, лана, с кем не бывает!! Тренируйся!! Бляха, а мне такая подлива приснилась, что просто жуть! Собака-миньетчица!! Брррр… - сказал он и одобрительно похлопал девушку по щеке…
Погружаясь в негу, он успел подумать- «Жизнь удалась»…
(с) Грамгрылов
THE END :o)
 
https://www.youtube.com/watch?v=dnOnQ5GSd-g&eurl=http%3A%2F%2Flj%2Dtoys%2Ecom%2F%3Fjournalid%3D1240194­1%26moduleid%3D283%26preview%3D%26auth%5Ftoken%3Dsessionless­%3A1241802000%3Aembedconten&feature=player_embedded
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=HQ7R_buZPSo
Думаю эта не оставит равнодушных.

Ето поражает...:0
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=dnOnQ5GSd-g&eurl=http%3A%2F%2Flj%2Dtoys%2Ecom%2F%3Fjournalid%3D1240194­1%26moduleid%3D283%26preview%3D%26auth%5Ftoken%3Dsessionless­%3A1241802000%3Aembedconten&feature=player_embedded

Эх, Рома... Рома, чёй то тебя на пошлости потянуло??? ;) :rolleyes: :o
Растроен чем то ?
 
Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...ГАИшники.......
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
 
Обряд посвещения монашек в женском монастыре:
Мать-настоятельница перед обрядом решила исповедовать будующих монашек, собрала всех и говорит: Сестры , кто когда нибудь в миру видел член?, по залу пробежалось хихиканье и шушуканье, из зала поднялась дрожащая рука, выйди сестра . сказала матушка, вот святая вода промой глаза , смой грех, та промыла глаза вернулась на место. Мать настоятельница опять : Сестры кто в миру держал в руках член?, опять хихиканье , шопот, дрожащая рука из зала , выйди сестра вот святая вода помой руки, та вымыла руки и вернулась на место, тут из зала поднимается рука и женщина спрашивает, матушка , а можно я рот прополощу , пока кто нибудь ж...пу не помыл
 
Фрицы на рыбалке.

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает
стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ…

Рыба то есть, но она по причине своих
размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр
и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть
ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я
деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на
носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается
обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и
есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения
СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал; Выкинь накуй! и принес из
сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он
промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже
отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару
каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но
его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым
приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и
швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в
задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том,
что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей
лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в
неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`,
готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте
не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну
ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же,
кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги,
а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег
перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,
охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он
камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или
ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все
дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из
бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров
150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время
заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я
думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к
соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к
выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто
привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу
и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду,
с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно
вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни #уя сепе! Потаскав деда с
полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел
сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и
лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа
как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не
целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал,
все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра,
упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед
бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик,
руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня
поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и
дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких
гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми
сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в
Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
 
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там
показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу
нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же
рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только
через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и
дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще
двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней
было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,
рассказываю от его лица, так как сам
непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали
снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы
место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так
прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам
отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок
приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое
ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а
их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром
просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь — ЭсТешка
(речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)
Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На
борт поднялся — никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в
рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа
нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач)
пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех „белочка”. Ну думаю, дело не
чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до
белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не
одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в
райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не
подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели
говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их
словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они
угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и
решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно
пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и
тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно,
добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя
законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте
.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще
начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за
шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело
довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут
спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно
оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по
борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно
взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него,
начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и
сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана,
почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало
доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он
наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,
вылакал остатки шнапса и лег спать.

Оставшиеся на судне пришли в себя,
включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен
сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду
и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца
проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не
обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить
рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже
видели, знали для чего они, но не знали КАК.
Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу
ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по
пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не
смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь
представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых
типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и
держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные
непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка
ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно
всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с
юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем
международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат
ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить
приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили;
*** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти,
смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем
обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не
рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы
плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в
него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через
шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает
леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с
кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого
красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем
едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо
берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль
берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся
кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к
зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед
наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха
вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра,
балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у
костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших
щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас
разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем,
друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто
индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не
закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим
друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что
случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и
разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и
жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками
вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с
восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением
покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже
жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего
учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники,
сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь
пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и
сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к
лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись
следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает
лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает
насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок,
напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка
исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у
Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то
получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом,
было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны


Взято с сайта:Рыбалка в Ростовской области и Краснодарского края
 
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай
 
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -
на нем висит 5-летний кредит
 
с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то
 
-Привет!
-Привет,как там твой?
-Да он импотент!
-О-о-о,а мои трижды импотент!
-?????
-Ну у него и так не стоял,а тут он еще полез на чердак,упал с лестницы,поломал все пальцы и откусил себе язык!
 
Цитата
Фрицы на рыбалке.

Есть у меня друг. Немец...  о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Шо Рускому хорошо, то немцу смерть...
Особо улыбнуло про "говорящий буй" и лягух, :D  :D :D :D :D как представил эту картину, хохотал аж до слёз  :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
 
http://prikol.bigmir.net/view/115175/
 
http://prikol.bigmir.net/view/115202/
 
http://prikol.bigmir.net/view/138487/
 
На днях Юрий Луценко получил множество телеграмм с тёплыми словами от благодарных ветеранских организаций Украины, России и Белоруси. Ни один политик этих стран не смог так эффективно напомнить Германии о Великой Победе 1945 года!
 
Два мальчика спорят в детском саду, что у кого лучше. В конце концов, один заявляет:
- А моя мама лучше, чем твоя!
- (Тяжело вздыхая) Наверное, ты прав. Мой папа тоже так считает...



Доче 4,5 года.
- Мама, эта собачка мальчик или девочка?
- Кажется девочка.
- Значит с%ка?
- Ой! какое не очень красивое слово!!
- Ты еще слово "б%%%ь" не слышала!
Пришлось согласиться
 
Вот, предлагаю форумчанам немного позитивного чтива. Сам ржал долго и много :D:D:D. Начинать с 1-й части.
Про кошку и собаку http://voffka.com/archives/2005/11/29/022594.html
Кто не желает видеть или слышать некоторые смачные выражения могучего русского языка - завязать глаза и заткнуть уши!
Наслаждайтесь!:)
 
Разговор блондинки по телефону возле припаркованного авто:
- Милый, знаеш у меня колесо спустило, интересно так спустило - снизу спустило, а сверху нет...
 
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
 
Цитата
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

супер!!! :)))
 
Ммдяяя... Блондинка, увы диагноз...  :D :D :D
http://smotri.com/video/view/?id=v801946a153
 
СОБРАНИЕ МУЖСКИХ ОРГАНОВ В ОРГАНИЗМЕ. МОЗГ - глава собрания,он встаёт и говорит : - УВАЖАЕМЫЕ ОРГАНЫ, сегодня мы должны принять решение об отставке одного из нас,нужно решить, кто не справляется с поставленными задачами. Встаёт СЕЛЕЗЁНКА и кричит : - ПЕЧЁНКУ ! ДАВАЙТЕ ВЫКИНЕМ ПЕЧЁНКУ ! ПЕЧЕНЬ : - Ну,почему меня ? Я справляюсь с работой ! Давайте выкинем ПОЧКУ ! Нахрена нам две ПОЧКИ ? СЕЛЕЗЁНКА : - ПРАВИЛЬНО ! ЛЕВУЮ ПОЧКУ ! НАХРЕНА СТОЛЬКО ПОЧЕК В ОРГАНИЗМЕ ? Встаёт ПОЧКА : - Подождите,я не справлюсь одна ! И тем более я не единственный парный орган. Давайте выкинем ЯЙЦО ! Тут встаёт ЧЛЕН и говорит : - Э...! Я не понял ПАЦАНЫ ! Я, что должен позориться с одним ЯЙЦОМ ? Давайте выкинем СЕЛЕЗЁНКУ ! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает ? МОЗГ подумал - подумал и говорит : - А ПРАВДА ! Давайте выкинем СЕЛЕЗЁНКУ ! СЕЛЕЗЁНКА : - Ну, так бля... всегда ! Только ЧЛЕН ВСТАЁТ - СРАЗУ МОЗГИ ОТКЛЮЧАЮТСЯ...
 
Урок английского языка. Учительница:
- Дети, что вы можете сказать насчёт английского слова "always"?
- Девочки, девочки... Опустите руки...:)
 
Находчивость в два звонка :)
Первый.
- Алло! Васька, привет! Слушай, тут столько девчонок... Бери много водки и приезжай ко мне.
Второй.
- Алло! Сашка, привет! Слушай, тут столько водки, хватай девчонок и приезжай ко мне! :)
 
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка найдет дорогу домой?
 
Цитата

Первый.
- Алло! Васька, привет! Слушай, тут столько девчонок... Бери много водки и приезжай ко мне.
Второй.
- Алло! Сашка, привет! Слушай, тут столько водки, хватай девчонок и приезжай ко мне! :)

...И всё это будет сегодня, в парке Дружбы народов в 19:00 :D :D :D
 
Почему когда мужчина попадает в общество женщин - то это малинник!?

А женщина когда попадает в общество мужчин - то сразу обезьянник? :D:D:D:D
 
Для тех, кто смотрит рекламу, особенно про супчики :)

Малыш гуляет:
- Мама, ты меня звала?
- Нет, сынок...
- Папа, ты меня звал?
- Нет-нет, гуляй сына...
- Бабушка, ты меня звала?
- Нет, внучок!
Малыш всё более свирепея:
- Хорошо, поставлю вопрос по другому:
Мы сегодня вообще жрать будем?!!! :D
 
Приходит мужик в секс-шоп :
- А у вас резиновые женщины есть ?
- Да , выбирайте , пожалуйста , любую , вот они , на стенке висят.
Выбрал самую красивую, расплатился.
Приходит домой , быстро надул её.
Ёпрст , шо они подсунули ? Лежит перед ним надутый мужик с достоинством ох...х размеров в полный рост.
Он куклу под мышку и обратно в магазин. Заходит.
- ...ля ! Что вы мне продали ? Я просил женщину , а это - мужик !
Продавец ему :
- Да вы не нервничайте , это то , что Вы просили , просто нужно ВЫВЕРНУТЬ НАИЗНАНКУ !
 
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
 
Вот оно чюдо дня :)) http://rudolf.rybalka.com/blog/view/1748/
 
У безработного отняли Porsche Cayenne

http://www.dni.ru/incidents/2009/6/22/168981.html

В Москве на Ленинградском шоссе двое неизвестных, угрожая пистолетом безработному мужчине, похитили у него Porsche Cayenne. Ущерб составил 1,5 миллиона рублей.

Инцидент произошел 21 июня на Ленинградском шоссе около дома 39. "Двое неизвестных, угрожая пистолетом водителю Porsche Cayenne, управляющему иномаркой по доверенности, высадили его из машины и скрылись с места происшествия", - сообщил источник в правоохранительных органах столицы. Потерпевший в результате нападения, к счастью, не пострадал.

Напомним, ранее, 19 июня, на севере Москвы неизвестный угнал у безработного автомобиль Lexus стоимостью более 4 миллионов рублей, припаркованный возле его дома на Большой Академической улице, сообщает РИА "Новости". Милиционеры устанавливают все обстоятельства произошедшего. Они изъяли записи камер наружного наблюдения, расположенные на фасадах близлежащих домов. Камеры могли запечатлеть личность злоумышленника. По данному факту возбуждено уголовное дело по статье "кража, совершенная организованной группой в особо крупном размере", предусматривающей лишение свободы на срок до десяти лет.
 
Мужик звонит другу:
- Алло, Вася?
Из трубки:
- Поздравляю Вас, вы дозвонились на он-лайн викторину "Выграй миллион". Итак, вопрос на миллион: "Продолжите фразу: В траве сидел кузнечик, совсем как..." Ваш вариант ответа?
Мужик:
- Ой, извините, я не туда попал. :)
 
http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic243665.html только смотрите со звуком, и до конца, я просто рыдал.
 
:D http://rudolf.rybalka.com/blog/view/1748/ :D  :fish:
 
Цитата
:D http://rudolf.rybalka.com/blog/view/1748/ :D :fish:


К этой теме.
Сидят два мужика в лодке.
Один говорит:В рыбалке главное терпение.
Второй:Да я  и так с утра терплю.Давай пузырь быстрее.
 
Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
 
Устраивается парень на работу в ГАИ. Ему там предлагают:
- Или мы тебя по кругу пустим или ногу отрежем.
Мужику ногу жалко, согласился он на первое. И вот стоит он на дороге. Тормозит мерин, а в нём его школьный товарищ, давно не виделись. Водила:
- О Колян, здорова!
- С вас 1500 р. за превышение скорости.
- Колян ну ты чё? Сколько лет, сколько зим?
- Заплатите штраф.
- Колян, это же я Вова, друг твой!
- Штраф!.
Вован, злобно отсчитывает деньги:
- Ну на, *****ас!
- Конечно *****ас, где ты видел одноногих гаишников?
 
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.
 
Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.
 
Однако есть еще у Балоги, вполне вероятно, другой, не менее мощный компромат на Ющенко. Речь идет о былых любовных похождениях Ющенко, к организации которых имел непосредственное отношение Балога.

С 1999 по 2001 годы Виктор Иванович  занимал пост губернатора Закарпатской области. В этот же период Виктор Андреевич Ющенко был премьер-министром Украины. Отдыхать Виктор Андреевич частенько ездил в Морозовское лесничество Мукачевского гослесхоза, входящего в зону отдыха санатория «Синяк».  Туда ему из Киева доставляли молодую девушку, студентку медицинского вуза столицы, якобы для обеспечения медицинского обслуживания. Вскоре выяснилось, что молодая особа забеременела. Рожать девушку привезли в Мукачевскую районную больницу, а организовывал помещение в больницу и роды Виктор Иванович Балога.
http://compromat.ru/page_22888.htm

Родившуюся девочку сначала определили в Закарпатский областной детский дом ребенка в г.Свалява, поскольку ее мама… пропала без вести и найти ее не могут до сих пор. А через некоторое время девочку удочерил…  Балога. Назвали девочку Софийкой. Крестил приемную дочку Балоги – Виктор Андреевич Ющенко… Разве это не такой компромат, который заставит нынешнего президента не огрызаться на оскорбления Балоги, содержащиеся в приведенном выше заявлении Балоги?..

Ну а кроме того, Балога наверняка организовывал сексуальные утехи своему шефу и позднее. Причем, имея своего начальника УГО Валерия Гелетея, Балога, возможно, организовал и соответствующую видеосъемку (вспомним обнародование видео сексуальных оргий бывшего генпрокурора России Юрия Скуратова с двумя проститутками…).

Так что, вполне возможно, что Балога скоро «порадует» общественность такими подробностями из жизни президента Ющенко, по сравнению с которыми просто поблекнут недавние похождения главы МВД Луценко в Германии…
 
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дожджь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Поломал быку дощечку?
Каждый знает это кто-
Это АГНИЯ БАРТО!!!
 
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют на@уй мою корову
 
Девушка за рулем))))))) (Осторожно мат!)   https://www.youtube.com/watch?v=CHJqpDy0Whc&feature=player_embedded

Снежная прогулочка  http://rutube.ru/tracks/3850295.html?v=a5ba1c5eaa46a8f194c6755e062756df&autoStart=true&bmstart=12­7800
 
Стоят два мужика,беседуют.Мимо них проходит КРАСИВЕННАЯ девушка.Один из мужиков говорит другому:
-Для того,чтоб с такой переспать я не жрал бы целый месяц!!!
Девица это услыхала,подошла к ним и говорит:
-Я согласна!
Вобщем,бедолага держался целый месяц не жрал вообще ничего.Месяц прошел...Девица пришла к нему,разделась.Мужик подошел к ней,взял ее за грудь и приговаривает:
-Ух какие мягенькие...Ух какие мягенькие...Ух какие мягенькие...КАК ХЛЕБУШЕК!!!!!
 
Цитата
Стоят два мужика,беседуют.Мимо них проходит КРАСИВЕННАЯ девушка.Один из мужиков говорит другому:
-Для того,чтоб с такой переспать я не жрал бы целый месяц!!!
Девица это услыхала,подошла к ним и говорит:
-Я согласна!
Вобщем,бедолага держался целый месяц не жрал вообще ничего.Месяц прошел...Девица пришла к нему,разделась.Мужик подошел к ней,взял ее за грудь и приговаривает:
-Ух какие мягенькие...Ух какие мягенькие...Ух какие мягенькие...КАК ХЛЕБУШЕК!!!!!
Анекдот старый , но ПРИКОЛЬНЫЙ !:D
 
Цитата
Анекдот старый , но ПРИКОЛЬНЫЙ !:D

А я его вчера впервые услыхал!Ржал долго.
 
ПЫСЬМО в супорт:

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гре**ных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
 
Парочка хороших приколов. Ржал после просмотра.:D:D:D:D:D

https://www.youtube.com/watch?v=WDVbMl12Gjk&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=l_l0sPRlB_I&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=QNTX5i13tgs&NR=1
 
Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! Сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! Сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! Он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"
 
Что такое "челночная дипломатия?"
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девчонок полно»
Я: «Да. Но она дочь миллиардера»
Он: «О! Это меняет дело»
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
- Фу - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот ядреный сибирский мужик»
Она: «О-о-о! Это меняет дело»
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А вот Вам детские стишки.Ёжик по травке бежит, и хохочет:мокрая травка пипиську щекочет.Травка закончилась,гравий пошёл:ёжик домой без пиписьки пришёл. Пейте дети молоко-туалет недалеко
 
Старый но смешной!
Логика::)
Соц. опрос.
  Подходят к мужику и спрашивают
- Какая вероятность того, что Вы встретите динозавра?
- Ну, 1 к 50000!
- Это как?
- может быть, когда-то кто-то возьмет ДНК клонирует, и я выйду и встречу!
- Подходят к блондинке
- Какая вероятность того, что Вы встретите динозавра?
- Ну, 50 на 50!!!
- Как 50 на 50???
- Ну, как, или встречу или нет!
 
"Заслуженный артист России Борис Моисеев в начале мая принял участие в съемках социальной рекламы. Роль на которую утвердили Моисеева мягко сказать неожиданная… Еще бы, ведь самому одиозному, яркому и эпотажному Артисту России предложили стать инспектором ГИБДД". (Стиль оригинала сохранен).

http://www.kp.ru/daily/24299/493820/
 
Цитата
"Заслуженный артист России Борис Моисеев в начале мая принял участие в съемках социальной рекламы. Роль на которую утвердили Моисеева мягко сказать неожиданная… Еще бы, ведь самому одиозному, яркому и эпотажному Артисту России предложили стать инспектором ГИБДД". (Стиль оригинала сохранен).

http://www.kp.ru/daily/24299/493820/

как в анекдоте, а где вы видели безногого гаишника:D
 
Сунул  Грека руку  в реку....
http://www.yaplakal.com/forum28/topic241631.html

Утренняя зарядка
http://www.yaplakal.com/forum28/topic244823.html
 
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну..., еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
 
Рыбинспекция использует новітні технології.
 
Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
 
[img]file:///tmp/moz-screenshot.jpg[/img]Многие наверное знают такую группу как Deep Purple, так вот, есть у них один хит, его название на русский переводят как "Дым над водой"...

вашему вниманию предлагается японская кавер-версия....лично у меня двоякое ощущение, сначала прикольно, потом рыдаль...

Собачий кошмарный сон
 
Европа vs Ирак, РЖАЧ!!!!

Смотреть со звуком!!!!
 
В больничную палату заходит мужик в белом халате, глядит на пациента:
- Здравствуйте, это вы сдавали анализы такого то числа?
- Да, я.
мужик разворачивается и выходит из палаты, пациент ему в след:
- Доктор, а как анализы то?
- Я не доктор ,  Я  -  плотник ...
 
Думаю для тех , у кого уже свербит ... будет интересно глянуть и на такой способ ловли рыбы !!! :-)
http://www.fishki.net/comment.php?id=52258
 
http://spynet.ru/video/12001-drifting-evropa-protiv-iraka.html:D
 
Цитата
http://spynet.ru/video/12001-drifting-evropa-protiv-iraka.html:D
Что-то не находит...:confused:
 
Едем в троллейбусе. Дело к ночи и народу не так чтобы много. В серединке сидит у окна мужик сильно на бровях, а рядом деффушка, вся из себя такая. Я прямо за ними. А надо сказать, что до этого произошёл у них по поводу алкогольного запаха, лёгкий междусобойчик, с упоминанием девушкой ближайших родственников мужичка в довольно сильных выражениях. Мужичёк смолчал.
И вот - едем. Вдруг мужичёк громко и протяжно выпускает газы. Все, кто был в троллейбусе, поворачиваются на звук. И тут мужичек поворачивается к девченке и выдаёт:
-Да чё там! Вали всё на меня, я ж пьяный!
Я валялся.
 
Цитата
Думаю для тех , у кого уже свербит ... будет интересно глянуть и на такой способ ловли рыбы !!! :-)
http://www.fishki.net/comment.php?id=52258

Это не есть рыбалка! Это есть ОХОТА!:D
 
Сегодня, пока сидел в чате и попивал горячий кофе, в дверь постучали. Я открыл- на пороге оказалась два человека в военной форме. Не могу припомнить, в какой же стратегии их видел. : Сказали, что я должен был по почте повестку получить. Странно, я ведь только сегодня проверял все свой почтовые ящики и не чего, кроме спама, там не нашёл. На мой вопрос о том, на какое мыло они мне присылали почту, один из них покрутил у виска и сказал, что косить под психа опасно. Затем мне вручили в руки бумажку, и ушли по своим делам. Клёво, вот до чего дошли - теперь письма прямо в руки доставляют. Жаль забыл спросить, откуда они, с Рамблера или с Яндыкса. : В бумажке было написано, что я должен явиться в военкомат, и дан адрес - в первый рас вижу такой странный URL.Ничего понять не могу, в чате тоже ничего не знают!
 
Цитата
Думаю для тех , у кого уже свербит ... будет интересно глянуть и на такой способ ловли рыбы !!! :-)
http://www.fishki.net/comment.php?id=52258
азиатский карп

говорят в штатах - чуть-ли не нацональное бедствие...его разрешено ловить как угодно (кроме химии, динамита и электроудочек) и в любых количествах...

что-то вроде нашего толстолоба
 
Цитата
Что-то не находит...:confused:
Это то-же самое
https://www.rybalka.com/forum/showpost.php?p=76198&postcount=765

: D в конце (без пробела, это наверное смалик прилип... :rolleyes:
 
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим?
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим?!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.
 
Хочу поделиться зрелищным видео :eek:

Бедные сардинки !:(

https://www.youtube.com/watch?v=tl4T26O0eq0
 
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца с надписями М и Ж..
Я вытиралась тем, что с надписью Ж.. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
 
http://video.online.ua/73772/
 
normal_im_pricol_
 
http://udaffa.net/archives/3762
 
Я предлогаю просмотреть ленту про энтих Канадцев с ихними инерционными катухами. Процесс от болванки до катухи. Просмотрите справа ролики получите массу удовольствия и знаний... :D;)!

https://www.youtube.com/watch?v=EiuZ3j1QbVw&feature=related
 
Девушка легкого поведения стоит у обочины.
Едет мужик на машине. Видит, молодая девченка стоит. Мерзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? Кому??
 
Задача. У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл,
а кто медленней - идиот?

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный...
 
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
 
К нам в майстерню приехал папараццО!
 
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
О#уенно день прошел!!!
 
Стоит Иван Царевич на развилине путей-дорог напротив Вещего камня, на нём написано: : Направо пойдёшь – п... получишь; налево пойдёшь – п... получишь; прямо пойдешь - п... получишь. Стоит, думает куда идти, тут доносится голос сзади: Мужик что стоишь? П... получить хочешь?
 
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!!

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.
 
https://www.youtube.com/watch?v=qo-HSrPTEOs&feature=player_embedded лучшая реклама мира 2006
 
Все может быть.....:)
 
http://play.ukr.net/videos/show/key/34c760047d5a6f49fc273c7bbd44eb42/    что-то я не понял, как они ее и чем ловят?!
 
Пошел я как-то на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо, радуется, а я сру и остановиться не могу...
 
Привезли мягкий уголок по адресу, грузчик поднимает кресло и собирается уходить, его останавливает хозяйка
-Мужчина, может минет?
Тот соглашается, она делает минет. Подлетает он к другому грузчику и говорит
-Давай бери кресло и дуй на верх там минет на халяву делают.
С ним такаяже ситуация. Он подбегает к водиле и говорит:
-Ваван бери диван и неси на верх там минет на халяву делают.
Заносит он диван, выходит хозяйка и дает ему 100 баксов
-А что на счет минета?
-А мне муж сказал 100 баксов водиле, а - грузчикам х@й сосать...
 
Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бэндэровец, передергивая затвор:
- А ты йих тут сажав?
 
Старинная забава: Кулачные бои. :D  :D :D  http://play.ukr.net/videos/show/key/ddfa9931cfbdcc92c3c1ad28d18b1e16/
 
Цитата
Старинная забава: Кулачные бои. :D  :D :D  http://play.ukr.net/videos/show/key/ddfa9931cfbdcc92c3c1ad28d18b1e16/

вот это торкнуло!
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=qo-HSrPTEOs&feature=player_embedded лучшая реклама мира 2006



:)))))))))))):D:D:D:D:D:D:D
 
Просыпается утром генерал с  сильнейшего бодуна.
Кричит денщику:Иван,Иван.
Прибегает денщик.
Ты представляешь,мне какая то скотина, вчера весь китель обрыгала.
Денщик:Да,да, а еще эта скотина, Вам  в штаны насрала.
 
Цитата
Просыпается утром генерал с  сильнейшего бодуна.
Кричит денщику:Иван,Иван.
Прибегает денщик.
Ты представляешь,мне какая то скотина, вчера весь китель обрыгала.
Денщик:Да,да, а еще эта скотина, Вам  в штаны насрала.




:))))))))))))))))))))))))))))
 
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Б**ть! Чё за х**ня?! Куда, на**й, вы дели канал "Культура"?!
:D:D:D
 
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят!
- Ой, не могу! Саре, с третьего этажа, он нашел время принести трипер, а маме кефир - так он занят!!!
 
Как вам населенный пункт???
 
Цитата
:D
Кому надо, пишите - подброшу на...!:rolleyes:;):D:D:D

Дело к ночи, паень с девушкой в постели.
Он ей
- Дорогая, я хочу в попу...
- Да не вопрос.... Иди ты в ......
 
Жили на Западной Украине два брата – Тарас и Гришка. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Гришка все у себя на хуторе. Пришли немцы – Тарас в партизаны, а Гриша в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор, ну а Гришкаша домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентр, механиком при МТС. Глядишь – а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной «Сельхозтехники». А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили.
– Не пойму я, Гришка, то чего я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
– А все правильно. У меня в анкете – брат – герой-партизан. А у тебя кто – полицай!
 
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — математик. А поскольку только в России математики пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
 
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!


Семья с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?
 
Старый анекдот, но приколол опять.
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.

Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает

раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

- Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно
 
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!
 
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!

*************************

Шановна пані міністр!

Я мешканець Волинської області, мені 24 роки, я одружений на 40 річній вдові, яка має 20-ти літню дочку. Мій батько одружився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз уже вона дружина мого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько.

Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, раз уже він син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері будь-кого є його батьком, виходить , що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина. Таким чином, я став власним дідом.

Враховуючи вищевикладене, пане міністре, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда.

Ваш виборець!!! :)))))
 
Пошли мужики на охоту. Постреляли, выпили, закусили. Решили немного равлечься. Один мужик и говорит:
- Давайте, вы завяжете мне глаза и будете подсовывать мне дичь. Если я угадаю, что за дичь и как убита, то выпиваю стопарь.
На том и порешили. Завязали глаза мужику, ну и началось. Подсунули рябчика.
Мужик:
- Рябчик, убит в голову. (Угадал)
Выпил стопарь. Дальше:
- Утка, убита в жопу картечью. (Опять угадал)
Выпил стопарь.
.................
.................
Утро. Просыпается мужик дома (не помнит как пришел с охоты). Со здоровьем совсем плохо. Жена:
- Опять на охоте надрался.
- Да ты что, мы не пили!!!!!
- А кто ночью меня лапал и  кричал "Мышь полевая, убита топором в спину"?



--------------------------------------------------------------------------------
 
"Никогда не тормозить, если какой-нибудь алкоголик выпадает из кустов на дорогу. Во-первых, вы получите возможность говорить, что пешеход выскочил прямо перед капотом, и вы ничего не успели сделать, во-вторых — инспектору не удастся определить вашу скорость по тормозному следу, в-третьих — если вы его не убьёте, а только покалечите, вам по гроб жизни придётся выплачивать ему пособие по инвалидности"
(Карманная книга автолюбителя. - СПб.: Лениздат, "Ленинград", 2006. - 192 с.)
 
Цитата
Шановна пані міністр!

Я мешканець Волинської області, мені 24 роки, я одружений на 40 річній вдові, яка має 20-ти літню дочку. Мій батько одружився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз уже вона дружина мого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько.

Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, раз уже він син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері будь-кого є його батьком, виходить , що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина. Таким чином, я став власним дідом.

Враховуючи вищевикладене, пане міністре, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда.

Ваш виборець!!! :)))))

В принципе расклад родственных соотношений правильный  :rolleyes:
НО... чего только не выдумают, абы не служить в армии.  :eek:  ОФИГЕТЬ, Я ПОД СТОЛОМ!!!  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D
 
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - уж извините......
 
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос-мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы а также в связи с полным вымером.
 
Муж решил проверить жену, сделал вид, что уехал, а сам спрятался в шкафу.
Жена привела любовника, после всего она говорит ему:"Вася, я хочу от тебя ребенка! Он:"Ты же даже пеленать не умеешь..." Она: "Сейчас я на тебе покажу" и пеленает его, уходит на кухню. Выходит муж из шкафа: "Агу Васенька, агу маленький". Идет на кухню " Люся, перепеленай Васеньку - он обкакался"
 
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?
----

В аптеке:
- У вас есть что -нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее-это подарок.
 
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике.
Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т. п.
Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
 
Цитата
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос-мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы а также в связи с полным вымером.
 ржу!!! Это бомба!
 
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул
для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - снимай носки!
 
...................................................
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и
разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в
магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться
покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не
помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на
листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь
стоит, молча ждет...
 
Для охотников!!!
 
3,14здец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться. 3,14здец условно разделяют на 5 классов: а) мнимый 3,14здец б) лёгкий 3,14здец в) обычный 3,14здец г) глобальный 3,14здец д) и полный 3,14здец (иногда еще называемый полной жопой) Типы 3,14здеца различаются по степени приносимого ими вреда. 3,14здец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим 3,14здец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым. Тип и величина 3,14здеца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его по...уизма. Так, если по ... уизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным 3,14здецом. Если же по ... уизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким 3,14здецом, либо даже 3,14здецом мнимым.
 
Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши,
продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с
женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь
из них пропустить и хоть немножко оставляить на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим членом е***ь!!!
 
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а зачем Вам там дизайнеры?
 
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт
згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так
захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і
заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася.
 
Сисадмину на заметку
 
Киевляне, поздравляю с выздоровлением мэра!!!
 
https://www.youtube.com/watch?v=QUucoTtOP1Q&feature=player_embedded
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=QUucoTtOP1Q&feature=player_embedded

Наложены голоса - я видел оригинал - устал от политического стёба!:(
 
У нас в стране много совершенно бесполезных вещей!
Например, реклама водки... :D:D:D
 
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
 
Как отомстить банку. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советуется. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях."
 
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По п..де себе дай. Дура бешеная!!!
 
Сегодня дали визитку эвакуатора.
По пунктам:

-Транспортировка аварийных автомобилей по Киеву и Украине

-Подъём из кювета любой сложности

-скидки постоянным клиентам
 
Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели".
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы.
 
Однажды, маленький человечек стал готовиться нарыбалку. Конечно, он не один, а с папой и мамой. А также братом. К нарыбалке человечек готовился обстоятельно. Как и положено мужчине. Хоть и мелкому, – как говорит Папа. Человечек ходил в гараж и смотрел, как Папа готовит мотоцикл к поездке. Мотоцикл у Папы – красный. Называется «Ижак», хотя дядя Колька его называет «утюг». Но человечку было все равно, как называется мотоцикл. Потому, что человечек ездил в коляске. Не той, конечно, коляске, где возят маленьких. А в другой, на одном колесе. А чтобы не падала, коляска приделана к сбоку мотоцикла. У коляски – «фонарь». Не который светится. Хотя и тот, который светится, на коляске есть. Даже две штуки – один вперед – маленький, другой – назад. Красный. На крыле. А фонарь – это такая штука. Ну, как на самолете – дверка такая круглая с большим пластмассовым стеклом. Чтобы садиться человечку. А еще – блестящая ручка. Чтобы держаться. И – фартук. Не как у Мамы – фартук для кухни, а такая красная жесткая тряпка. Но не тряпка. Чтобы не промокало. И спереди – штучка такая железная. Даже – металлическая. Маленький человечек представлял себе,  что это пулемет такой. Или – ружье. Как на самолете.
Папа выкатывал мотоцикл из вгаража. Устанавливал зажигание и регулировал опережение. Это Папа так называл разговоры с дядей Сережей. Дядя Сережа тоже держал мотоцикл вгараже. Только не Папином. А – своем. Папа дядисережин мотоцикл называл «Ковровый».  Хотя он был железный. Когда Папа приходил готовиться к рыбалке, обязательно приходил дядя Сережа. Он приносил червивку и сырок. Папа стелил газетку на ящик с резиной. Ставил стаканы. И начинал устанавливать зажигание и регулировать опережение. Кусочек сырка всегда доставался человечку. Он всегда такой вкусный! Но Мама никогда не покупет эти вкусные плавленые сырки. Она говорит, что это алкаши едят. А Папа – никакой не алкаш. И дядя Сережа – тоже. Они – мотоциклисты. Так дядя Сережа сказал, когда человечек спросил – не алкаш ли он?
А Папа и дядя Сережа долго разговаривали. Пили червивку. Человечек каждый раз просил попробовать, но Папа – не давал. Разрешал – только палец макнуть и облизать. Червивка очень понравилась человечку. Вкусная и сладкая. И пахнет яблоками и фруктами разными. И только когда темнело, червивка кончалась, опережение на это день было выставлено, а зажигание – отрегулировано. И человечек шел с Папой домой.
А еще человечек ходил с Папой ставить «матату». Поставить матату – это не так просто. Сперва, пока Папа не знал, как ставить матату, Папа ездил за мататой на свалку. И от него потом долго пахло мертвой собакой. А Мама ругалась. Но потом, Лео рассказал, как ставить матату. Лео – это папин друг. Не тот, который на сакванцети, а который на Дэо. Ставить матату правильно нужно – так. Нужно собрать головы и кости от вареной рыбы. Положить в грязную стеклянную банку. Добавить туда сверху размоченный в воде черный хлеб. А еще – размоченную и разжульканную газету. Все надо хорошо перемешать и поставить на балкон. Банка должна стоять на балконе, пока не заругается Мама. Потому, что банка начинает очень плохо пахнуть. И очень много мух начинает летать по комнатам. Потом банка относится вгараж. И там ставится в специальной щели между Папиным и дядисережыным вгаражом. И матата там созревает. Чтобы жирнее была. Как Папа говорит.
Матата – это такие белые червяки. Очень шустрые. Ее ест рыба. Перед тем, как сесть на крючок. Матата – употребляется просто – под голову ее сажают на крючок. Голова – это черные точки на жопке мататы. Иногда – по две. А еще – может быть «комбикорм» – это матата и сырой геркулес. На крючке. А еще – просто геркулес. Без мататы. Но это просто  «нахлеб» называется.
Кстати, крючки – это не просто так. Вечером, когда Папа не регулировал опережение – он вязал крючки. Он приносил на свой стол Большую лампу. Коробочки и пакетики с крючками. Леску. Гусиные перья и пробку от шампанского.  Усаживал рядом человечка. И вязал поводки. Поводок – это такой кусок лески, на который привязан крючок. Крючки – такие красивые в свете Большой лампы. Они сверкают и переливаются. Поплавки – тоже как игрушки. Папа их делал из гусиного пера и пробки. И красил лаком. Цыпон. Или Сапон. Как-то так этот лак называется. А еще Папа учил человечка самому вязать крючки. Но человечек – опасался. Нет. Не боялся! Он боялся только двух вещей в жизни – цыганок и тех, кто живет в темноте. Ну, может быть – больших глаз. А крючков – не боялся. Но – опасался. Мама говорила, что если крючок уколет в палец, то палец надо будет отрезать. Потому как крючок – уже будет не вытащить. И – человечек опасался. Но на крючки с удовольствием смотрел. Не прикасаясь. Издалека. На всякий случай.
А Мама готовилась к нарыбалке – так. Она доставала и складывала в мешок одеяла. Человечек ей помогал ставить мешок стоймя. Это значит – держать мешок за горло. Горло – эта дыра в мешке. Сверху, а не, скажем, сбоку. Потому как такая дыра – просто дыра. А не – горло. А еще, Мама проверяла палатку. И – доставала и складывала металлические котелки. И кружки. И ложки. А еще – миски.
И даже брат готовился к нарыбалке. Как брат готовится, человечек не знал. Потому что, утром Мама или Папа говорили брату, что надо приготовить. А вечером – ругали за то, что не приготовил. Человечек знал, что брат – готовится к нарыбалке на улице с друзьями – Шукалом, Иваном и Лефаном. Но как именно – не знал. Но понимал – что не важно. В смысле – не очень. Потому что вечером брата ругали. А утром – говорили еще, как готовиться.
Наконец, все приготовления были окончены. Палатка, мешок с одеялами и котелки – сложены в коридоре. Картошка, спички, морковка и крупа – уложены в кормушку. Матата – добыта из вонючей банки, посыпана мукой и сложена в специальную коробочку. Сварен геркулес. Удочки упакованы. Подсак, как всегда порван братом, и положен на полку. Маленький человечек пораньше уложен спать.
На утро человечек нарыбалку проспал …http://www.proza.ru/2009/05/29/236
Не знаю как кому а мне вспомнилость мое детство и первые осознанные попытки поймать рыбу с отцом... :o
 
Цитата
Однажды, маленький человечек стал готовиться нарыбалку. Конечно, он не один, а с папой и мамой. А также братом. К нарыбалке человечек готовился обстоятельно. Как и положено мужчине. Хоть и мелкому, – как говорит Папа. Человечек ходил в гараж и смотрел, как Папа готовит мотоцикл к поездке. Мотоцикл у Папы – красный. Называется «Ижак», хотя дядя Колька его называет «утюг». Но человечку было все равно, как называется мотоцикл. Потому, что человечек ездил в коляске. Не той, конечно, коляске, где возят маленьких. А в другой, на одном колесе. А чтобы не падала, коляска приделана к сбоку мотоцикла. У коляски – «фонарь». Не который светится. Хотя и тот, который светится, на коляске есть. Даже две штуки – один вперед – маленький, другой – назад. Красный. На крыле. А фонарь – это такая штука. Ну, как на самолете – дверка такая круглая с большим пластмассовым стеклом. Чтобы садиться человечку. А еще – блестящая ручка. Чтобы держаться. И – фартук. Не как у Мамы – фартук для кухни, а такая красная жесткая тряпка. Но не тряпка. Чтобы не промокало. И спереди – штучка такая железная. Даже – металлическая. Маленький человечек представлял себе,  что это пулемет такой. Или – ружье. Как на самолете.
Папа выкатывал мотоцикл из вгаража. Устанавливал зажигание и регулировал опережение. Это Папа так называл разговоры с дядей Сережей. Дядя Сережа тоже держал мотоцикл вгараже. Только не Папином. А – своем. Папа дядисережин мотоцикл называл «Ковровый».  Хотя он был железный. Когда Папа приходил готовиться к рыбалке, обязательно приходил дядя Сережа. Он приносил червивку и сырок. Папа стелил газетку на ящик с резиной. Ставил стаканы. И начинал устанавливать зажигание и регулировать опережение. Кусочек сырка всегда доставался человечку. Он всегда такой вкусный! Но Мама никогда не покупет эти вкусные плавленые сырки. Она говорит, что это алкаши едят. А Папа – никакой не алкаш. И дядя Сережа – тоже. Они – мотоциклисты. Так дядя Сережа сказал, когда человечек спросил – не алкаш ли он?
А Папа и дядя Сережа долго разговаривали. Пили червивку. Человечек каждый раз просил попробовать, но Папа – не давал. Разрешал – только палец макнуть и облизать. Червивка очень понравилась человечку. Вкусная и сладкая. И пахнет яблоками и фруктами разными. И только когда темнело, червивка кончалась, опережение на это день было выставлено, а зажигание – отрегулировано. И человечек шел с Папой домой.
А еще человечек ходил с Папой ставить «матату». Поставить матату – это не так просто. Сперва, пока Папа не знал, как ставить матату, Папа ездил за мататой на свалку. И от него потом долго пахло мертвой собакой. А Мама ругалась. Но потом, Лео рассказал, как ставить матату. Лео – это папин друг. Не тот, который на сакванцети, а который на Дэо. Ставить матату правильно нужно – так. Нужно собрать головы и кости от вареной рыбы. Положить в грязную стеклянную банку. Добавить туда сверху размоченный в воде черный хлеб. А еще – размоченную и разжульканную газету. Все надо хорошо перемешать и поставить на балкон. Банка должна стоять на балконе, пока не заругается Мама. Потому, что банка начинает очень плохо пахнуть. И очень много мух начинает летать по комнатам. Потом банка относится вгараж. И там ставится в специальной щели между Папиным и дядисережыным вгаражом. И матата там созревает. Чтобы жирнее была. Как Папа говорит.
Матата – это такие белые червяки. Очень шустрые. Ее ест рыба. Перед тем, как сесть на крючок. Матата – употребляется просто – под голову ее сажают на крючок. Голова – это черные точки на жопке мататы. Иногда – по две. А еще – может быть «комбикорм» – это матата и сырой геркулес. На крючке. А еще – просто геркулес. Без мататы. Но это просто  «нахлеб» называется.
Кстати, крючки – это не просто так. Вечером, когда Папа не регулировал опережение – он вязал крючки. Он приносил на свой стол Большую лампу. Коробочки и пакетики с крючками. Леску. Гусиные перья и пробку от шампанского.  Усаживал рядом человечка. И вязал поводки. Поводок – это такой кусок лески, на который привязан крючок. Крючки – такие красивые в свете Большой лампы. Они сверкают и переливаются. Поплавки – тоже как игрушки. Папа их делал из гусиного пера и пробки. И красил лаком. Цыпон. Или Сапон. Как-то так этот лак называется. А еще Папа учил человечка самому вязать крючки. Но человечек – опасался. Нет. Не боялся! Он боялся только двух вещей в жизни – цыганок и тех, кто живет в темноте. Ну, может быть – больших глаз. А крючков – не боялся. Но – опасался. Мама говорила, что если крючок уколет в палец, то палец надо будет отрезать. Потому как крючок – уже будет не вытащить. И – человечек опасался. Но на крючки с удовольствием смотрел. Не прикасаясь. Издалека. На всякий случай.
А Мама готовилась к нарыбалке – так. Она доставала и складывала в мешок одеяла. Человечек ей помогал ставить мешок стоймя. Это значит – держать мешок за горло. Горло – эта дыра в мешке. Сверху, а не, скажем, сбоку. Потому как такая дыра – просто дыра. А не – горло. А еще, Мама проверяла палатку. И – доставала и складывала металлические котелки. И кружки. И ложки. А еще – миски.
И даже брат готовился к нарыбалке. Как брат готовится, человечек не знал. Потому что, утром Мама или Папа говорили брату, что надо приготовить. А вечером – ругали за то, что не приготовил. Человечек знал, что брат – готовится к нарыбалке на улице с друзьями – Шукалом, Иваном и Лефаном. Но как именно – не знал. Но понимал – что не важно. В смысле – не очень. Потому что вечером брата ругали. А утром – говорили еще, как готовиться.
Наконец, все приготовления были окончены. Палатка, мешок с одеялами и котелки – сложены в коридоре. Картошка, спички, морковка и крупа – уложены в кормушку. Матата – добыта из вонючей банки, посыпана мукой и сложена в специальную коробочку. Сварен геркулес. Удочки упакованы. Подсак, как всегда порван братом, и положен на полку. Маленький человечек пораньше уложен спать.
На утро человечек нарыбалку проспал …http://www.proza.ru/2009/05/29/236
Не знаю как кому а мне вспомнилость мое детство и первые осознанные попытки поймать рыбу с отцом... :o

по этому рассказу классный мультик можно былобы снять...:)
 
https://www.youtube.com/watch?v=yz-V4BJxgTI
Большая разница 7 Диалоги о рыбалке.
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.

Надоела реклама?
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!