Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.
Улыбнись сам и поделись улыбкой с друзьями
 
Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик.
Из соседней кабинки доносится тихий голос:
- Привет!
Мужик в непонятках, но отвечает:
- Привет!
- А ты где?
- В соседней кабинке!
- А что ты там делаешь?
- Кака... Сру, в общем, а что?
- А потом что делать собираешься?
- Потом подтираться буду, штаны надевать...
- Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то извращенец рядом подслушивает...
 
Есть у меня один очень хороший друг. И получилось так что в последнее время мы с ним зачястили ходить на рыбалку. Хоть он сам и не поклоник этого занятия, но последнее время в нём начял рождатса спинингист. Однако всем известно что когда начинаеш закалятса надо начинать с малого, а не кидатса с головой в прорубь, это же касается и рыбалки. У Гены не выдержали нервы и ему сегодня приснился очень интересный сон. Услышав его я не смог со всеми им не поделится.

Сон :

"Сидит он в камышах около водоёма, выглядывает, на улице глубокая ночь, впереди поле, а дальше лес. Вдруг видит по тропинке бежат с рюкзаками на плечях и спинингами...ДВА ВОБЛЕРА. =) Он смотрит на это пару секунд и в голове у него появляетса вопрос, - "Куда бегут?". И тут его дикое подсознание выдаёт, - "На судака наверное!". =))) Он встал и побежал за ними." На этом и проснулся.

Возможно сон покажетса и не смешным, но от прослушивания в живую этого сна от смеха тряслись уже три человека.) Вот так не выдержала психика этого доброго и весёлого человека. =)))
 
ХХХ:
смотрю я в свою коробочку с блёснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то и нечего

УУУ:
теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?

© Башорг
 
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или Х?

-а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

-Ты что, обиделась?
-Не, я за топором.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
 
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мертвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!
 
Постановлением правительства России решено сделать из г. Тольятти –
настоящую, российскую "Силиконовую долину".
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.
Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потр@хаются с
продукцией АвтоВаза!:ca:
 
Сам наржался, и не мог Вам не показать.:ca::bv::bv:
 
Цитата
Сам наржался, и не мог Вам не показать.:ca::bv::bv:

:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::ag::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:

Он наверное блондинка! :ap:
 
Цитата
На работе показали на на КПК этот прикол думал помру со смеху :bv::bv::bv:http://pricol.cityua.net/index.php?id=1212&t=2

Вот пиришееел пян после работы , гы гы порвало!!!
 
Всевышний дал задание,всем дальнобойщикам свести ВСЕХ своих детей домой.
Один собрал,привез домой.
-Жена!Выводи детей,будем знакомиться.
-А наших увезли!!!
 
Цитата
:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::ag::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:

Он наверное блондинка! :ap:
Вадик, мне приятель как-то описывал выражение лица "пистолетчика" на АЗС, отлучавшегося ненадолго, а по возвращению  увидевшего следующую  картину: блондинко сидит в тачке, самостоятельно приткнувшая пистолет в лючок и рассчитавшаяся с оператором, соляра шпарит в бак 5-й Мазды... Вид был как у хасида, съевшего в субботу кусок сала! :ai::ag:
 
Цитата
Самая жестокая драка в истории хоккея
https://www.youtube.com/watch?v=DbggGFP75V4
слабонервным не смотреть

https://www.youtube.com/watch?v=TcBkpAVg1lU&NR=1
тоже веселенько
 
Не обращая внимания на осень, город-герой жил своей будничной жизнью. Сотрудники сидели в офисах, дети игрались в песочнице, а ветерок срывал непонравившиеся ему листья с тополей. И тем более никто не обращал внимания, как по направлению к запретной зоне уверенным шагом шёл человек, одетый легко и, в то же время, согласно осенней погоде. Рыболовный жилет и тонкий чёрный спиннинг выдавали в нём рыболова.

На пустынном берегу спиннингист быстро привёл спиннинг в боевую готовность и, сделав паузу, ловко закинул приманку. После этого рыболов застыл в ожидании. Снова и снова подматывая леску он замирал в ожидании, внимательно глядя на кончик спиннинга.

Прошло уже около часа. Рыболов по-прежнему делал забросы и чего-то ждал. Казалось, что ничто его не тревожит, кроме кончика его спиннинга. Естественно он не заметил, как сзади к нему подошёл человек в форме.

— Привет спиннингистам!

— Здравствуйте!

— Я инспектор рыбоохраны Казанкин. Здесь нельзя ловить рыбу.

— Вы, наверное, будете удивлены, но я рыбу и не ловлю вовсе.

Казанкин уже имел дело с подобного рода умниками, и умел беседу приводить к логическому завершению, чётко осознавая свою правоту, практически во всех ситуациях на реке, тем более в запретной зоне.

— Тогда что вы делаете на берегу реки со спиннингом?

— Хм... Ну, скажем так. Я стараюсь получить удовольствие, преследуя спортивный интерес.

— Так или иначе, ловить спортивными снастями здесь также запрещено.

— Снасть — это то, чем ловят рыбу?

— Разумеется.

— Моя снасть не приспособлена к вылову рыбы.

Умник к этому моменту уже вынул приманку из воды и протянул Казанкину.

— Посмотрите, на приманке нет крючков!

Действительно, это был круглый грузик, на котором болталась поролоновая рыбка. Крючков в ней не было.

— Давайте без фокусов. Вы же взрослый человек!

— Нет никаких фокусов, посмотрите, у меня нет с собой ни одной приманки с крючками, — сказал умник, оттопыривая накладной карман рыболовного жилета.

Казанкин строго посмотрел в глаза рыболову, потом заглянул в оттопыренный карман, затем снова в глаза спиннингисту, но уже с неподдельным интересом.

— Первый раз встречаю рыболова с приманками без крючков.

— Да я и не рыболов вовсе! Я, скорее, охотник за поклёвками, чем рыболов.

Казанкин был слегка озадачен такими ответами и смотрел на него уже с явным недоверием.

— Рыболов Вы или охотник — разницы нет, я вынужден проводить Вас на брандвахту, где начальник рыбинспекции разъяснит вам правила и ваши права.

Странный спиннингист устало вздохнул, намотал приманку вокруг первого кольца и пошёл в сторону брандвахты, ясно давая понять, что он подчиняется, но виновным себя не считает.



Главный инспектор рыбоохраны с редкой фамилией Охан привычно рассматривал в бинокль противоположный берег реки.

— Атос Петрович, нарушителя привёл.

— Браконьер?

— Да нет... странный тип со спиннингом.

— Со спиннингом? В запретной зоне? Приезжий что ли?

— Вроде бы местный... Знает, что рыбу ловить нельзя.

— Казанкин, тут рыбы нет уже лет как 15, тем более на спиннинг с берега!

— Он утверждает, что рыбу не ловил... У него все приманки без крючков...

— Да знаю я их отмазки: рыбу не ловил... снасть не моя... зови, посмотрим на этого чокнутого.

Атос Петрович изучающе посмотрел на вошедшего рыболова. Обыкновенный спиннингист, которых пачками ловили для плана. Только вот смотрит как-то дерзко. Ну, ничего, не таких обламывали. Таких надо сразу брать на пушку.

— Значит так: спиннинг конфисковываем и выписываем штраф за нарушение правил любительского рыболовства.

— Простите, а какие я правила нарушил?

— Вы пытались поймать рыбу там, где этого делать нельзя.

— Да, но я не пытался поймать рыбу!

— Это детский лепет. Вас взяли с поличным, то есть на берегу со спиннингом — этого достаточно.

— Скажите, а можно тут ходить по берегу и бросать в воду камешки?

— Можно.

— А можно один и тот же любимый камешек бросать в воду на ниточке и снова его вытаскивать?

Охан недружелюбно посмотрел на нарушителя.

— Можно, если заняться больше нечем.

— А можно это делать с помощью спиннинга?

— Можно... если есть жёлтая справка. — Инспектор начал терять терпение. — У Вас есть таковая?

— У меня есть членская книжка общества рыболовов!

— Это одно и то же!.. то есть, нет... она не даёт вам право издеваться над людьми!

— А я и не издеваюсь! Это Вы, слуга закона, заставляете меня оправдываться в том, чего я не делал!

— Вы ненормальный?

— Я абсолютно вменяем.

— Да нет! Ни один нормальный человек не придёт сюда ловить рыбу по двум причинам. Первая — нельзя, вторая — тут рыбы нет!

— Есть тут рыба!

— Ну, знаете...

Инспектор, с тревогой глядя на ненормального рыболова, поднял телефонную трубку и быстро набрал номер.

— Алё, это 19 больница?

— Да.

— Можно вызвать дежурного психиатра на брандвахту в запретной зоне около плотины? Нужно освидетельствовать вменяемость одного нарушителя.

— Ожидайте!

— Сейчас приедут специалисты по вашей части. Они быстренько разберутся, кто из нас сумасшедший.

— И что дальше?

— А дальше они заберут вас к себе на курорт, где вы будете ловить рыбу везде, где вам вздумается, хоть в унитазе, — Атос Петрович широко улыбнулся, — в противном случае вы заплатите штраф.



Врачей долго ждать не пришлось. Из машины скорой помощи выскочили два санитара и пожилой врач с хитрыми глазами.

— Ну, что тут у вас случилось?

— Мы задержали нарушителя, он пытался ловить рыбу в запретной зоне. Но этот ненормальный говорит, что он не рыболов, что он рыбу не ловит. Я тут работаю больше 15 лет и с полной ответственностью заявляю, что здесь ловить на спиннинг с берега — всё равно, что в ванне у себя дома. Ему лечиться надо.

Доктор внимательно посмотрел на рыболова.

— Как Вас зовут?

— Следующим Вашим вопросом будет — какой сегодня день недели?

— Ну-ну, успокойтесь, никто вас сумасшедшим пока не считает. Скажите, если вы утверждаете, что вы не рыболов и не пытаетесь ловить рыбу — тогда как вы объясните свои действия в запретной зоне?

— Я просто коллекционирую поклёвки.

— Ну, что я говорил? Он ненормальный! — быстро вставил инспектор.

Доктор невозмутимо продолжал беседу с пациентом.

— Я тоже в прошлом был коллекционером, у меня даже осталась небольшая коллекция марок. А у вас есть своя коллекция поклёвок?

— У каждого рыболова есть своя неповторимая коллекция поклёвок. Некоторые не придают им значения, они считают это больше неудачной подсечкой, например, а некоторые просто довольствуются поклёвками.

— Вы можете нам продемонстрировать свою коллекцию?

— К сожалению, это невозможно. Я поклёвки не уношу домой. Я просто их вижу, чувствую, сравниваю их с другими, делюсь своими впечатлениями с другими рыболовами...

— Как же можно почувствовать поклёвку?

— Чаще всего спином.

— Спином — это сокращённо спинным мозгом? — доктор сделал ещё более хитрые глаза.

— Спин — это в нашем лексиконе сокращённо спиннинг. Сама поклёвка — это целое уравнение, в котором много переменных. Это и приманка, и шнур, и сам спиннинг, не говоря уже о способах позиционирования рук, ног... — спиннингист на мгновение задумался, и решил, что лучше не углубляться в тонкости, — так вот, контакт с хищником, который вы почувствовали — есть результат, которого я добиваюсь с помощью этого уравнения. Меняя переменные и коэффициенты, я получаю или не получаю другие результаты, то есть поклёвки.

— Ну, хорошо, допустим это так. Но зачем вы пришли коллекционировать поклёвки туда, где нет рыбы? — доктор медленно перевёл взгляд на Охана, тот в свою очередь одобряюще кивнул.

— Так ведь тем поклёвка и ценнее, что она случилась там, где у других их не было! Человек может с полной уверенностью говорить, что рыбы нет только тогда, когда он смотрит в собственную ванну с прозрачной водой!

Спиннингист уничтожающе посмотрел на Атоса Петровича.

— Но в таком случае, почему Вы утверждаете, что рыба есть именно в том месте, куда пришли за поклёвками?

— Я могу утверждать, что рыба есть только тогда, когда увижу хоть одну поклёвку.

— И что? Вы видели сегодня поклёвку?

— Да! — гордо ответил спиннингист.

— Ну что ж, из сказанного следует, что для того, чтобы утверждать, что рыба есть — нужно либо её видеть в воде, либо чувствовать поклёвки, как это делаете вы.

— Совершенно верно.

— Но вот доказать сей факт можно только одним способом — это выловить рыбу из ванны или с того места, где были поклёвки. Логично?

— Логично! — неожиданно в один голос ответили Охан и Казанкин.

— В таком случае всё упрощается. Мы даём рыболову шанс доказать, что рыба тут есть. Чтобы это доказать, он должен реализовать одну из поклёвок.

— И всего-то! — радостно воскликнул Атос Петрович. — Пусть поймает!

Доктор продолжил:

— Если рыболов поймает рыбу — значит действительно рыба тут есть и всем тем, кому достаточно почувствовать поклёвку, можно безнаказанно пополнить свою коллекцию парочкой оных, не нарушая правила и не нанося вред природе. Если рыболов рыбу не поймает, значит мотив его нахождения в запретной зоне ставится под сомнение.

— Вы предлагаете мне в доказательство своей правоты поймать рыбу в запретной зоне?

— Вот именно! — радостно воскликнул Атос Петрович, подписывая приговор рыболову.

— Ну что же, я готов пойти на принцип, и доказать свою правоту. Мне нужен мой спиннинг и приманка с крючками. Позвольте мне позвонить жене, чтобы она принесла мне то, что нужно.

Странный спиннингист достал мобильник и набрал номер. Вдруг все услышали возбуждённый женский голос:

— Ты почему ещё не дома? Ты обещал, что придёшь через три часа!

— Послушай, тут такое дело... меня хотят забрать в психушку...

— Я знала, что этим всё кончится! Она по тебе давно плачет!

Доктор удивлённо поднял брови, а инспектор шёпотом сказал: «А я что говорил!?»

— Мне нужно, чтобы ты привезла мне поролонки с крючками.

— А корцанг с зевником тебе не привезти?

— Я серьёзно, люди ждут...

— О, Господи, за что мне такое наказание? Куда ехать-то?

— На брандвахту в запретной зоне.

— Ладно, сейчас приеду, но учти, на этой неделе на рыбалку больше не пойдёшь...

— Это мы вам обещаем! — выкрикнул Охан и расхохотался в полный голос.

Но супруга рыболова уже бросила трубку.

Чтобы как-то скоротать время доктор, понимая, что перед рыболовом стоит задача не из лёгких, старался как-то помочь человеку, пошедшему на принцип.

— Скажите, может вам ещё что нужно?

— Да, пожалуй, не лишним будет узнать погоду на Фобосе.

— А на Венере тебе погоду не надо? — вышел из себя главный инспектор.

Доктор подсознательно понимал, что это опять какие-то рыболовные прибамбасы.

— Как вы собираетесь узнать погоду на Фобосе?

— Мне нужно позвонить КимИрСену...

— Всё, доктор, это уже по вашей части. Сейчас он позвонит Ким Ир Сену, затем Луису Корвалану, затем Наполеону... не запретная зона, а сумасшедший дом на рыбалке...

Доктор был сильно озадачен таким поворотом событий и даже хотел заострить на этом внимание, но чувствовал, что странные слова, которые легко слетали с уст пациента, не несут какой-либо смысловой нагрузки, а являются сленгом рыболовов.

— Хорошо, звоните, только мы должны слышать этот разговор.

Рыболов, окружённый двумя инспекторами, доктором и двумя дюжими санитарами, молча кивнул и достал мобильный телефон. Набрал какой-то номер, включил динамик, все услышали зуммер.

— Алё!

— Здаров, Бригадир!

— Привет, КимИрСен! Слушай, ты на Фобосе давно был?

— Я и сейчас там. Чего надо?

— Посмотри, есть что интересное?

— Минутку... Окно открою... Да. Вечером ветер начнёт меняться. Завтра сменится на Восточный.

— Спасибо. Как сам выступил?

— Под самый занавес два раза царапнуло на дальняке чуть ниже пляжа.

— Понял, спасибо.

— Привет Ацсосу Петровичу!

Воцарилась тишина. Главный инспектор, расслышав из динамика, что ему передали привет, мало удивился. Его знали многие рыболовы, ничего странного в этом нет, но тот факт, что тот, кто только что ему передал привет, сейчас находится на Фобосе, его сильно озадачил. Доктор первым прервал молчание:

— Вы узнали всё, что хотели?

— Да.

В этот момент к брандвахте подъехала шестёрка. Немного поработав, она дёрнулась и заглохла. Все сразу поняли, что сейчас из неё выйдет женщина.

Увидев мужа в окружении врачей и инспектора, она поняла, что муж опять затеял какой-то концерт, поэтому не стала принимать участия, а просто встала в стороне, говоря всем своим видом, что основные разборки будут не тут, а дома.



Казанкин зашёл в кладовую и взял первый попавшийся чёрный тонкий спиннинг. А кто их отличит? Они все тонкие и чёрные! Спиннингист машинально протянул руку, чтобы взять спиннинг, но тут же резко её отдёрнул.

— Это не мой спиннинг!

— Вот видите, доктор, он продолжает над нами издеваться!

— Вы хотите сказать, что этим спиннингом вы не сможете чувствовать и видеть поклёвки?

— Дело в том, что поклёвки я, может быть, и смогу увидеть, но что-либо поймать в доказательство этого я, скорее всего, не смогу.

— Почему?

— Понимаете, каждый спиннинг имеет свои уникальные характеристики, которые на определённом этапе играют очень большую роль, например как в чувствительности, так и в надёжности при подсечке или вываживании рыбы. Это тонко настроенный инструмент, понимаете? Это как скрипка для скрипача. На определённом этапе учащийся играет на одном инструменте, с ростом его мастерства у него появляется более достойная скрипка. В конце концов, у мастера появляется несколько отличных скрипок, и только тот, кто на них играет, может вам рассказать, что у каждой скрипки есть свой тембр, есть своя душа. Для того или иного произведения исполнитель выбирает инструмент. Так же и у нас. У каждого спиннинга — свой норов. Есть спиннинги злые, есть звонкие, быстрые и медленные. — Рыболов скользнул взглядом по незнакомому спиннингу и продолжил, — тем более с такой леской и катушкой я забросить приманку не смогу в нужное место.

— Другие могут забрасывать, а он нет? Мы этот спиннинг конфисковали точно у такого же чокнутого! — не унимался Петрович, — Кажется, его звали Адольф Гитлер... с этого, как его... с Юпитера!

Доктор с укором посмотрел на Охана.

— Пациент в данном случае прав. Если исполнителю дать заведомо расстроенный инструмент, то мы не услышим от него ожидаемое. Да и для чистоты эксперимента это является необходимым условием. Если он ничего не поймает, он уже не сможет апеллировать, что у него спиннинг был не такой.

Пока доктор успокаивал главного инспектора и настаивал на чистоте эксперимента, Казанкин приблизился к супруге спиннингиста и как бы невзначай спросил, протягивая чёрный спиннинг:

— Скажите, это спиннинг вашего мужа?

Молодая женщина, будто бы оторвавшись от глубоких раздумий, мельком глянула на протянутый ей спиннинг и, гневно сверкнув глазами, выпалила:

— Вы что, и надо мной решили поиздеваться? Я понимаю, что мужчинам доставляет удовольствие ставить под сомнение умственные способности женщин. Но в такой пошлой манере меня ещё никто не смел унизить.

Казанкин, слегка опешив от неожиданного напора симпатичной женщины, хотел сказать, что он не хотел ни в коем разе её обидеть, но она не дала ему и слова сказать, сверкнув глазами, как будто она приняла брошенный ей вызов, холодно и чётко произнесла, глядя прямо в глаза Казанкину:

— Мой муж ловит на Эвид Сент Круа AS86MHF2 с тестом от 3/8 до 11/4 унций длиной 8,6 футов с кольцами нью концепшн. А у вас в руках какая-то макаронина китайского происхождения с отстойными кольцами и доисторической ручкой, больше похожей на фаллос-имитатор, чем на рукоять уважающего себя спиннинга. И перестаньте в меня им тыкать!

Казанкин невольно сделал шаг назад и, сражённый этой тирадой, немедленно ретировался за спину начальника, попутно бормоча извинения.

— Казанкин, дайте ему его спиннинг, иначе этот спектакль никогда не кончится.

Обременённый непосильной задачей, инспектор снова зашёл в кладовую и стал более внимательно рассматривать ворох спиннингов. К счастью на глаза ему попалась та самая приманка без крючков. Он с облегчением вздохнул и, взяв в руку спиннинг, к своему удивлению отметил, что новый спиннинг заметно легче того, что он протягивал симпатичной женщине на опознание. Эти спиннинги совершенно разные. Разницу в них он пока понять не мог, но поймал себя на мысли, что этот спиннинг даже просто в руках держать приятнее.

Спиннингист взял в руки родную палку, внимательно осмотрел кольца и катушку, после чего спокойно ответил:

— Я готов.

— Вот и отлично.

— У вас есть всё необходимое, чтобы доказать нам, что рыба тут есть и её можно поймать на спиннинг?

— Да.

— Тогда начнём, пожалуй.

Супруга спиннингиста подошла к нему и протянула зажатую в руке приманку. Это была точно такая же поролоновая сигарка, но из неё торчало два острых крючка. Она посмотрела в глаза супругу, поправила ему воротник и застегнула на рыболовном жилете клёпку. Рыболов виновато взглянув ей в глаза и тихо произнёс:

— Я скоро.

Она понимающе кивнула.



На берегу он неторопливо забрёл по колено в воду, деловито надел поляризационные очки и чуть сильнее надвинул на лоб бейсболку. Сделав некоторую паузу, за которую можно было произнести только слова три, не больше, он сделал хлёсткий заброс. Доктор, машинально глянув на часы, сложил руки на груди и стал наблюдать за странным рыболовом. Инспектор Охан нервно закурил, понимая всю бесполезность этого занятия.

В течение минут двадцати спиннингист делал заброс за забросом, медленно передвигаясь по берегу. Он пару раз привязывал другие грузики. Забрасывал и далеко, и не очень, и влево, и вправо.

Казанкин, невольно сторонясь супруги рыболова, от чистого сердца желал удачи этому странному человеку. Ему очень хотелось, чтобы этот вежливый спиннингист при свидетелях утёр нос его начальнику.

Прошло около получаса. Рыболов перестал двигаться вдоль реки. Он вновь и вновь посылал приманку на глубину, снова и снова крутил катушку, иногда тщательно разглядывал приманку.

— Доктор, Вы собираетесь весь день наблюдать, как этот сумасшедший пытается поймать рыбу там, где это не разрешено? Вам не кажется, что этот человек прикинулся дурачком для того, чтобы таки добиться своего?

— Но ведь Вы сами сказали, что тут рыбу на спиннинг невозможно поймать!

— Вот я и спрашиваю, до которого часу мы будем терпеть издевательство над нами?

Не выдержав напора инспектора, доктор приблизился к рыболову и тихо спросил.

— Ну, как, поклёвки видели?

— Пока нет, но я чувствую, что он там.

— Кто?

— Точно не могу сказать... хищник.

— Сколько вам нужно ещё времени?

— А который сейчас час?

— Без пятнадцати одиннадцать.

— Я думаю, что мне минут 30 хватит.

— Хорошо. Я надеюсь, что вы знаете, что делаете. Если вы ничего не поймаете, мне трудно будет убедить инспектора в том, что вы действительно опытный рыболов, за которого себя выдаёте, а не безумец.

— Мне ничего больше не остаётся.

Доктор вернулся назад и сообщил остальным, что придётся подождать ещё полчаса.

Атос Петрович недовольно хмыкнул и опять закурил сигарету. Неужели поймает? — подумал он. Уж больно отчаянно он это делает. Что это? Я волнуюсь? Когда это было, чтобы меня, Атоса Петровича, заставлял нервничать какой-то спиннингист.

Рыболов тем временем тоже начал волноваться. На лбу выступила испарина. Он чувствовал, что был контакт с рыбой, но никак не мог добиться уверенной поклёвки. А время неумолимо заканчивалось. — Ну, же! Давай! Ведь должен быть выход! Ты же здесь, родной! Я тебя вычислил! Некогда мне тебя уговаривать! Хотя...

Когда осталось пять минут, и доктор специально громко это объявил, рыболов опять колдовал над приманкой.

— Вот только попробуй отвернуться от этого! Хищник ты или где? — пропитывая поролон рыбьим жиром, шептал спиннингист.

Жена рыболова тоже начала нервно покусывать нижнюю губу. Атос Петрович торжествовал.

Доктор подошёл к рыболову и тихо произнёс:

— Всё, время вышло!

— Умоляю, ещё пять забросов!

— Хорошо, но это будут последние ваши забросы в буквальном смысле этого слова.

Рыболов, казалось, не слышал этого приговора. Он только пристальней всматривался в кончик спиннинга и, казалось, совсем с ним слился.

После четвёртого заброса спиннингист как-то неестественно дёрнулся, сделал шаг назад и в такой воинствующей позе он держал спиннинг, который делал хаотичные наклоны в сторону реки. Супруга вздохнула с облегчением.

— Ну, слава Богу! — вырвалось у неё и, встретившись глазами с Казанкиным, победоносно подмигнула ему.

За спиной рыболова уже стеной стояли бывшие судьи и жадно ожидали финала. Ничего этого не замечая, рыболов шептал сам себе: «Иди ко мне, мой мальчик несговорчивый. Спокойно, спокойно... Всё под контролем...»

Не прошло и 30 секунд, как рыболов стал медленно, шаг за шагом отступать на берег, волоча кого-то согнутым спиннингом. Им оказался обыкновенный судак, весом примерно в килограмм. Спиннингист ловко взял его за голову и незаметным движением вынул приманку из пасти. Глаза победителя светились радостью, на лице была улыбка идиота, чья мечта, наконец, сбылась.

Атос Петрович аж сплюнул от досады.

— Дуракам всегда везёт!

Доктор, не скрывая восхищения, поздравлял рыболова с победой, который в свою очередь благодарил доктора, ибо такой желанной, такой трудовой поклёвки в его коллекции ещё не было. Казанкин тоже радовался, но вынужденно скрывал радость перед хмурым лицом начальника.

— Казанкин, чего рот разинул! Иди, оштрафуй его за выловленную рыбу в запретной зоне! — Охан хотел ещё раз закурить, но к еще большему неудовольствию обнаружил, что сигареты у него кончились. Он зашагал в сторону брандвахты, в полголоса ругаясь на чокнутых рыболовов и на Фобос, с которого ему передали привет.

Казанкин пришёл на брандвахту только спустя полчаса.

Охан сидел чёрный как туча.

— Оштрафовал?

— Нет! — радостно ответствовал Казанкин.

Атос Петрович аж подпрыгнул.

— Как нет? Почему?

— Он выпустил судака назад в реку.

— Как выпустил?

— А вот так, опустил в воду, погладил его, перевернул пузом вниз и, поддерживая в таком положении, дождался пока судак придёт в себя.

— Ты должен был конфисковать выловленную рыбу!

— Но ведь он действительно охотился только за поклёвками! Рыбу поймать его заставили Вы! Да и подойти я не успел, как он уже выпустил его!

— Значит медленно ходишь! У тебя под носом в запретной зоне рыбу ловят, а ты спишь на ходу!

Охан продолжал сыпать на подчинённого тираду недовольств его работой, а тот смотрел сквозь него и пытался вспомнить всё то, о чём рассказывал сегодня коллекционер поклёвок.



На следующий день Казанкин зашёл в рыболовный магазин. Он долго, не без интереса разглядывал витрины, на которых лежали рыболовные приманки. Затем с умным видом стал разглядывать стоящие с специальных стойках частокол тонких чёрных спиннингов. Продавец, давно за ним наблюдавший, даже отошёл в сторону, чтобы не мешать ему.

— Может быть, я смогу быть Вам полезен? Какой спиннинг Вам показать?

— Я ищу спиннинг Эвид Сэнт Круа AS86MHF2 с тестом от 3/8 до 11/4 унций длиной 8,6 футов с кольцами нью концепшн...

В это время Атос Петрович привычно вглядывался в бинокль на пустынный берег запретной зоны и не подозревал, что в городе-герое на одного «сумасшедшего» стало больше.

© Алексей Коломиец
 
За віконцем весна розквітала
Небо повнилось першим дощем.
Я стояв і  нарізував сало
Величезним кухонним ножем.

Ніж ходив у руках методично
І  чомусь пригадалось мені
Безневинне таке й симпатичне
Ніжне тіло тієї  свині.

Пролетіло життя мов хвилина
Добрим словом ніхто не зігрів,
Що ти  бачила, бідна скотина,
Лиш корито та засраний хлів.

І тоді, мов обрікши на  муки,
Хтось встромив в твоє серце ножа
Ти збагнула, що люди тварюки,
І  твоя відлетіла душа.

Ти далеко тепер, моя cвинко,
У своїм, у свинячім  раю,
Я ж на кухні сиджу, п'ю горілку
І тебе потихеньку жую.

Я не  злодій, не кат, не злочинець.
В мене друзі, робота, сім'я,
Та який же я,  бля, українець
Якщо сала не їстиму я...
 
Цитата
Сам наржался, и не мог Вам не показать.:ca::bv::bv:

ну что вам сказать люби друзи - я конечно не гаваец, но в детстве (лет 13 мне было тогда), на заре тс моей мотокарьеры...в очередной раз перебравши (че та я там ремонтировал) свой дэрчик с движком Д5 я обнаружил что бензина у меня почему-то совсем нет...ну в гараж..туда сюда...тут канистра - я ее открыл - нюхаю - вроде бензин...слил литр долил масла и в бак - потом давай заводить и кататься...вообщем с толкача завел...дым сзади стоит белый столбом...тяги нет...но он едит ...а что мне еще надо...вообщем потом батя сказал что там у него саляра с бензином 50х50 была - зачем ему я так и не понял...но литр выкатал :ag: правда потом опять что-то в движке крутил...а вы говорите блондинки :ag:
 
Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям.
А вторую половину - внукам.
 
как вам такая лодочка :


для желающих повторить и располагающих большими тыквами :
http://berloga.net/view.php?id=73150
 
[QUOTE=DODO;106698]как вам такая лодочка :

лодочка конечно зачетная - гы - но думаю с глиссером будут сложности:dp:
 
Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала бы Я...
 
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20 000$ за операцию.
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!
 
- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали. :by:
 
Цитата
[quote=DODO;106698]как вам такая лодочка :

лодочка конечно зачетная - гы - но думаю с глиссером будут сложности:dp:

Дима!:bt:
Если на этой лодочке установить пару взрыв пакетов твоего производства - взлетит и на глиссер!:mnogo_lodka::bb:
 
Цитата
ну что вам сказать люби друзи - я конечно не гаваец, но в детстве (лет 13 мне было тогда), на заре тс моей мотокарьеры...в очередной раз перебравши (че та я там ремонтировал) свой дэрчик с движком Д5 я обнаружил что бензина у меня почему-то совсем нет...ну в гараж..туда сюда...тут канистра - я ее открыл - нюхаю - вроде бензин...слил литр долил масла и в бак - потом давай заводить и кататься...вообщем с толкача завел...дым сзади стоит белый столбом...тяги нет...но он едит ...а что мне еще надо...вообщем потом батя сказал что там у него саляра с бензином 50х50 была - зачем ему я так и не понял...но литр выкатал :ag: правда потом опять что-то в движке крутил...а вы говорите блондинки :ag:

Это был ТРАНСВЕСТИТ. И когда то он был БЛОНДИНКОЙ!!! :-)))
 
http://pikefisher.ru/post95291275/play
 
Цитата
http://pikefisher.ru/post95291275/play

афигеть так и усратся можно!:cf::eek::ai:
 
Цитата
афигеть так и усратся можно!:cf::eek::ai:

Это из серии: пошел в лес пописять- увидел волка заодно и покакал!!
 
-На оленях, хорошо:
-Самолетом, хорошо:
-Пароходом, хорошо:
-А на авто прикольнее...
------------------------------------------------------
https://www.youtube.com/watch?v=f2rBy0NFUTs&feature=related
 
Мясокомбинат №2, приглашает клевых пацанов на прикольную и забойную работу....
 
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
 
Hадпись на борту машины «ГАИшники - уроды» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся»
 
[ATTACH]11107[/ATTACH]
и такое бывает
 
Цитата
[ATTACH]11107[/ATTACH]
и такое бывает

это жестоко
 
Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.
- Ребята!  - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом,  Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр...

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает,  встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от  смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужчина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все обкакаетесь, я водитель этого автобуса!

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше коровника.., коровник в хлам...
Председатель (упавшим голосом):
- Да и Сидоров этот задрал уже..

В маршрутке...
Пассажирка:
-Водитель, остановите пожалуйста вон возле тех Жигулей...
Водитель:
-Жигули отъезжают,.., догонять???
 
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х**ом подавилась! Пионер должен быть вежливым.:cb:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...
 
:be::biggrin:
 
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...
 
Объявление:

Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения

в возрасте от 18 до 35 лет - для гарема. Вас ждет престижная,

высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.

Стипендия на время обучения и кастрация - за счет работодателя=
 
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Нуйобтваюмать...
 
Если рыба у Вас в подсаке, это еще не значит, что она уже Ваша. Могут найтись еще претенденты...
http://fishki.net/comment.php?id=57917
 
Я плакаль :ak::bj:
https://www.youtube.com/watch?v=Ihb9eKuMKjE&feature=player_embedded#t=49
 
Сори, постом выше неправильная ссылка. :ah: :ca:
https://www.youtube.com/watch?v=Ihb9eKuMKjE
 
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну Х с ним, давай попробуем..."
 
Украинская деревня. Сидит дедок на завалинке, возле него внучок играется, а в небе "кукурузник" летает. Вдруг "кукурузник" начинает падать и врезается в соседний сарай. Внучок у деда спарашивает, мол, что это такое. Дед рукой махнул и говорит - ''Та яка страна - такий и тероризм''.
 
А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.


- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
 
Цитата
Если рыба у Вас в подсаке, это еще не значит, что она уже Ваша. Могут найтись еще претенденты...
http://fishki.net/comment.php?id=57917

Вдогонку, только с меньшими габаритами: :br:
 
Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
---------------------------------------------------------------------
Лeтит самолет. Один пассажир причитает:
– Oй, мне плохо-o! Oй, щac стошнит!
Coceд пo кpecлy:
– А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
– Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
– Hy вoт. У стюардессы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
– Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
 
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

_______________________________________

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!!!!
 
Женская дружба: жена не пришла ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: муж не пришел домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до
сих пор у них...
________________________________________
Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде.
Медведь:
- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
- Не-а.
Медведь:
- Тогда я тобой жопу вытру!
 
Одна блондинка достает из сумочки зеркало и говорит другой блондинке:
- Смотри, я нашла чью-то фотографию в сумочке.
Другая смотрит в зеркало и говорит:
- Так это ж моя фотография…

**********************************************************
Сидит в парке молодая девушка читает книгу. Всё бы ничего, да одна грудь у неё голая, вот все прохожие и таращатся на неё, но молчат. Идёт старик, увидев это, застывает на месте... Проходит пару минут, он не выдерживает и говорит:
- И Вам не стыдно, девушка?!?!
- За что?
- Нет, ну вы посмотрите на неё, она ещё издевается!
- Дед, что такое?
- Нет, и это теперь нормально?
- Дед, что ты хочешь?
- Да... раньше такого не было... да ты на себя посмотри!
Она смотрит и, замечая голую грудь, берётся за голову:
- Вот дура!!! Ребёнка в автобусе забыла!!!
 
Поховайте на Говерлі мене у барлогу
Поруч мене покладіть Луценка й Балогу.
Хай співають наді мною жалісно "Гинджоли"
Прощавай баба Параска і кохані бджоли.
На труну намотайте з помаранча банта
Хай країна пам'ятає про свогу гаранта.
А за те, що теревенив штири роки мульку
На смереці ви повісьте біля мене Юльку.
Хай вона на тій смереці років два ся гойда
Щоби люди пам'ятали оце була хвойда.
Язиком своїм молола наче автоматом
Щей мене, як мала настрій, часом звала татом.
А за те, що ми довели усе до розрухи
Буду я лежать в берлозі, Юльку з'їдять мухи.
А щоб були шахраї в Донбасі довольні
Януковича за ноги, хай кинуть до штольні.
І хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета
І придавлять за одно щей свого Ахмета.
Ще найдіть в якімсь селі ви старого воза
І за дишло прив'яжіть старого Мороза.
Хай старий собі гуляє без всякого сраму
За одно нехай розкаже про нову програму.
Ще послухайте сьогодні ви свого гаранта
Ви зірвіть із Симоненка червоного банта.
Бо за ним якщо іти "Труден путь і долог"
Він такий є комуніст - як я гінеколог.
Дам ще вам я перед смертю такую пораду
Запустіть токсичні гази у Верховну Раду
Щоб усі на віки вічні покидьки заглохли
На тих кріслах, ПРОКЛЯТІ, щоб усі подохли!!!
Важкий був Старий рік, той буде не втішний
Простіть люди, ви мене. всетаки я грішний
Ще вам дам таку пораду, але не вагайтесь
Об'явіть війну ви німцям і зразу здавайтесь
Хай беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу
Ми самі туди не втрапим і підемо в ....))
 
Что такое простое мужицкое счастье?
Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок:
- Ты ребёнка из садика забрал? Хлеба купил? В прачечной бельё получил? Да что ты молчишь, Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе – праздник!:bi:
 
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела ее забавную киску. Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
___________________________

Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займемся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!
___________________________

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 40.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
 
Отсканировал старые фото - Это из жизни: приводили в чувство "не опытного рыбака" Десна р-н Жукина..:ca: (чел привязан)
 
Цитата
Отсканировал старые фото - Это из жизни: приводили в чувство "не опытного рыбака" Десна р-н Жукина..:ca: (чел привязан)
:ai: :eek::eek::eek::eek: а он хоть выжил?
 
Дальнобойный анекдот.

Создал президент закон,что-бы в День Ребенка все дальнобойщики собрали всех своих детей по всей стране и вместе отпраздновали.Ну поехал один,собрал в автобус человек 15-20.Приезджает домой и говорит жене:-Жена приведи наших,пусть познакомятся...
-Ты знаешь дорогой,а наших всех разобрали...
 
Очень улыбнуло
 
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.


- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
 
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
 
не помню, было ли, но на всякий случай старый баянчик ))) :
Цитата
Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил:
- Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра.
Ответ студента был таким:
- Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания.
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
- Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (аt 2)/2, вычислите высоту здания.
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
- Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, - начал студент. - Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
- Неплохо, - сказал я. - Есть и другие способы?
- Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
- Если вы хотите более сложный способ, - продолжал он, - то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
- Наконец, - заключил он, - среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
 
Цитата
:ai: :eek::eek::eek::eek: а он хоть выжил?
Не выжил - ожил.. пришёл в себя :ag:, а ещё у нас есть метод "самосвал", к сожалению фото пока нет :ca:
 
Цитата
не помню, было ли, но на всякий случай старый баянчик ))) :
хотел "дать в репу" - непущает...

рассказик класс!!!
 
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют....! Е%%ческая сила!!! Это что-ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая и есть...
 
"Kozel" - пиво с твоим характером :by:
 
Работал я в ординатуре в роддоме Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это, ПИ...ДУ удалили?!!!:bm:
 
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser?
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой.
-Колян, мы не все деньги пропили, мы машину оказывается купили.

:az:

Книга «Рукопашный бой».
Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
«Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос — «Че?»
 
Где моя картошка? ))))
 
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
 
Цитата
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Пркподаватель по гражданскому праву рассказывал это, как пример мужской логики:ag::biggrin:
 
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид***асам морду
набить
 
ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

Она: Ты вообще в театр ходишь?
Он: Раньше ходил...
Он: на ёлки...

ууу: ты почему лешу не забрал из садика?!!!
ххх: не смог, много работы было
ууу: когда я выходила за тебя замуж,я не думала, что на первом месте у тебя будет работа, а не семья!
ххх: А когда ты добавилась в аське с сообщением "Привет. как дела? Давай знакомиться!", я не думал, что женюсь на тебе

triklozoid: Мне кажется я начинаю понимать суть отношений.
triklozoid: Главное, чтобы девушка не скучала.
triklozoid: Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев".

- Как будет по-английски "окрошка" ?
- Oh, baby...

Интересно, велосипеды сверху на автомобилях возят с той же целью, что и шлюпки на кораблях ?

ну и баянчик на десерт ))) :
- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
 
Работал я в ординатуре в роддоме Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это, ПИ...ДУ удалили?!!!-------------------

Из этой оперы(слышал собственными ушами!!!!)
-Родила,все хорошо,вес 4500 и не одного разрыва!!!!
-Ну у тебя и П****ЩА!!!!
 
пошляки! ахахаха
 
ПРИМЕТЫ
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х.. й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...
Улыбайтесь!!! Осень НА ДВОРЕ!!!!
 
мега-ржака! )))
 
Цитата
мега-ржака! )))
Супер-мега-ржачка:bj::bj::bj::bj:
 
Вчера жене говорю - "На рыблю в выхи поеду"
Она "Достал уже срыблей,лучшеб охотой занялся,мясо былоб,зайчик там .кабанчик!""
Я "Знаешь мысль была, но очень много надо,ружо,сейфы,менты,разрешени,справки"
Она "А нафuг так сложно всё?"
Я " ну понимаеш, это всётаки оружие которое убивает"
она "!?!?!?. Ну тогда надо ружо купить которое шприцами стреляет"
Я "зачем???"
Она " ну выстрелил,усыпил, А ПОТОМ НОЖИКОМ ЗАТЫКАЛ"
 
Цитата
приводили в чувство "не опытного рыбака"

лучше назвать это фото - "Страдали х...й"
 
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.:ca:
 
Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
- Чем занят? – спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не веселый?
- Да, супруге шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать…
------------------------------------------------------------------------------
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
 
Что это было? :ag:
 
Беседуют 2 кума:
- А что ты делаешь, если презерватив
"там" остается?
- Что делаю, что делаю... Просpался да и
нет проблемы...
-------------------------------------------------
Познакомился мужчина (М) в возрасте выше среднего с такой же дамой (Д)... Погуляли, потанцевали, поехали к ней домой, хорошенько шлепнули для храбрости... И тут вдруг заводит дама разговор:
Д: а вы пробовали когда-нибудь секс втроем?
М: в смысле?
Д: ну например, две подруги, сестры, мама с дочкой... ну и, соответственно, вы...
М: да нет, не приходилось как-то...
Д: а хотите попробовать?
М: честно говоря, да...
Д: ну поехали...
Вызывают такси, приезжают в какой-то дом, поднимаются к квартире, дама открывает ключом дверь и тихонько в темноту спрашивает:
- Мама, вы спите?
 
http://club-fish.ru/content/view/267/223/
 
Цитата
Что это было? :ag:
-Девушка,а Вам не говорили,что Вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет!-Првильно!Потому-что Вы вылитая Армен Джигарханян!
 
улыбнуло...
 
Маленькая девочка, вставая после сна в садике, пытается натянуть колготки. Да всё не получается никак: то две ноги всунет в одну калошу, то шиворот-навыворот натянет, то задом наперёд... Уморилась. И вытирая лоб бормочет:
- Как говорит мама папе ночью: Долго, утомительно и безрезультатно :ag:
 
Письмо деду Морозу...:
"Дедушка Мороз , мне нельзя сладкого , вышли мне хотя бы ящик полусладкого...
 
Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”
---------------------------------------------------------
Блондинка оформлює кредит. Менеджер:
- Тут суму пишіть прописом!
- А це як?
- Буквами!
- Пане, ви при своєму розумі? Як я цифри напишу буквами?
------------------------------------------------------------
В банк приходить клієнт, отримати гроші. Касир:
- Грошей немає.
Клієнт:
- Дуже треба.
Касир:
- Навіщо?
Клієнт:
- За квартиру заплатити.
Касир:
- Заплатіть переказом.
Клієнт:
- Блін, я їсти хочу, дайте грошей – піду до ресторану.
Касир:
- У Вас же картка є. Заплатіть “Візою”!, а грошей ми Вам не можемо дати.
Клієнт:
- Віддайте мої гроші! Я, може, проститутку хочу зняти!
Касир (вказуючи рукою на операціоністок):
- Будь-ласка, вибирайте!
 
Увага! Нова SMS-гра Антилохотрон! Тобі набридли постійні телефонні розводи? Відправ SMS “Я не лох” на короткий номер 7745. Чим більше SMS ти відправиш, тим більше ти не лох. Послуга платна
------------------------------------------
Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки – свята справа! – заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, – додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
 
Приезжает генерал в воинскую часть, и видит, на входе в казарму солдат чисти сапоги красным гуталином.
Генерал(в недоумении):
-Солдат, почему гуталин красного цвета?
-Товарищ генерал, так вас это не е...т
Генерал(глаза на выкате):
-Командира части КА МНЕ, БЕГОМ!!!
Прибегает командир части, докладывает...
Генерал:
-Почему у тебя гуталин красный?
-Так черного же нету...
- Да меня это не е...т!
-Так солдат вам так и ответил.
 
Наши коллеги
 
Не много сатиры на злобу дня:
 
И ще трошки:
 
Давно так не ржал... :bv:
 
Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку. Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них! :by:

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.
 
"Продам рыбацкие снасти, рыбацкую одежду, лодку и мотор.Телефон ниже. Если трубку возмет мужчина, скажите - :"Извините,... ошибся!"
 
[ATTACH]11730[/ATTACH]
[ATTACH]11731[/ATTACH]
[ATTACH]11732[/ATTACH]

попер зачетный :bj:
 
:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:
 
Цитата
[ATTACH]11730[/ATTACH]
[ATTACH]11731[/ATTACH]
[ATTACH]11732[/ATTACH]

попер зачетный :bj:

Немного добавлю
[ATTACH]11737[/ATTACH] [ATTACH]11738[/ATTACH] [ATTACH]11739[/ATTACH] [ATTACH]11740[/ATTACH]
 
Цитата
[ATTACH]11730[/ATTACH]
[ATTACH]11731[/ATTACH]
[ATTACH]11732[/ATTACH]

попер зачетный :bj:

Дима, тебе сюда

https://www.rybalka.com/forum/showthread.php?t=218&page=115:bv:
 
Цитата
Дима, тебе сюда

https://www.rybalka.com/forum/showthread.php?t=218&page=115:bv:

Макс - я тут типа шутки шутЮ ;) а меня ужо посылаешь куда-то :ak:
 
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.:ba:
 
Урок вчителька запитує дітей , де працюють їхні батьки , та як їм живеться.
Вася , в мене тато працює гаїшніком не погана робота і гроші приносить додому.
Таня , в мене мама працює проституткою теж непогано заробляє можна жити.
Вовочка , в мене батько працює дальнобійником , якбиб не Васін батько та Таніна мама то тоже булиб в дома гроші.
 
Сцена та же... персонажи те же.
 
Маленький сын спрашивает утром у папы - "Папа а ты что,ночью укакался?" Нет- а счего это ты взял. Да я просто шел ночью пописать и слышал как мама спрашивала, "Долго я буду мять это говно???!!!!"
 
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
 
Пока не наступили морозы - тренируемся на подручных средствах (подготовка к зимним соревнованиям)!
 
- Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную.
Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бля*ь, открой! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бля*ь, ООООблака, бля*ь, белогривые лошадки, бля*ь... Она? Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!
---------------------------------------------
 
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ"!50% слабительного=50% снотворного !
 
Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один:
- Останавливай у леса мне посрать надо.
После приходит и говорит:
- Ну доигрались, я уже родил!
- Как???
- Иди посмотри - 2 ручки, 2 ножки.......
Второй посмотрел и говорит:
- Ты, идиот, на лягушку насрал!!!
 
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
 
работаю в фирме под названием "Ильма". сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты. пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"

Изучаю возможности Windows 7 по телефону! Консультирую клиента по настройкам безопасности системы, которую в глаза ни разу не видел! Надеюсь, он еще этого не понял...

OleSha: Поздравляю с двойней!!!!
Roy: Лучше бы пожалел :)
OleSha: Да ладно тебе, дети это же цветы жизни!!!
Roy: Ога, две гвоздики)
 
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака! :cp:
 
 
ГАИ-шник тормозит красный кабриолет.
За рулем шикарная блондинка.
ГАИ-шник:
- Вы проехали на красный, Ваши права!
Блондинка:
(в недоумении) - А что это такое?
ГАИ-шник:
(с неменьшим недоумением) - Ну, это такая карточка с фотографией.
Блондинка:
- Ах, да..., минуточку, где-то видела в сумочке...
Долго роется и передает найденные права.
ГАИ-шник:
- И тех.паспорт поищите!
Блондинка:
- А это что такое???
Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке...
В это время ГАИ-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГАИ-шник.
Отойдя в сторонку первый ГАИ-шник принимает сообщение.
Второй ГАИ-шник:
- Петрович! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
Первый ГАИ-шник:
- Да я уже с ним разбираюсь, а что такое?
Второй ГАИ-шник:
- Слушай, положи свой член на капот!
Первый ГАИ-шник:
- Зачем?
Второй ГАИ-шник:
- Положи, не пожалеешь!!!
Первый ГАИ-шник возвращается к блондинке, расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
Блондинка:
(возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь???
 
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место е@ли..:bm:
 
-Просыпайся! Обеденный перерыв!
-Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.
 
Вот такие рейтузики:ah:
 
Стою сегодня возле рыболовного прилавка, смотрю что по чем. Рядом пара мужиков с полными ушами лапши "от шефа"- продавца. Подходит мужик, судя по всему строитель а не сомятник, и спрашивает:
Какая у Вас самая толстая леска есть?
Шеф: - "Есть 0.8мм"
А 1 мм есть?
Шеф: "Есть и 1мм"
А 2 мм есть?
Шеф: " Надо смотреть. Но она дорогая, 10грн за 5 метров!"
А толще есть??!
Шеф: "Толще только у Виктора Андреевича!"
Те что с лапшой начинают ржать.
Мужик: "в смысле?..."
Шеф: "Он нас уже 4 года е**т! Был бы у него тонкий, вряд ли б так получилось!..."
Все стоявшие рядом в ауте...:bv::bv::bv:
 
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."
 
Цитата
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."
)))))))))))))))))))))):ag::ag::ag::cz::an::dl::bv::bv::bv::bv::bv:
 
Взято с anekdot.ru:

Все началось с того, что друган мой - Славка-егерь - решил на протоке
из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок
промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило
его так, что ни вздохнуть, ни охнуть.
А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И
вроде дрова есть с осени заготовленные, да до поленницы той с
заклинившей спиной ну никак не добраться.
И помочь некому. Нет никого кроме Ирбиса - лайка это Славкина - да мыши
по щелям забились.
И понимает Славка, что к утру избушка выстудится, и будет его верный пес
над окоченевшим телом своего хозяина выть.
Попробовал Славка с лежанки спуститься, да стрельнуло так, что в глазах
потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел Ирбиса в состояние
крайнего удивления.

А Ирбиса удивить трудно, - он со Славкой за восемь лет и на медведя
хаживал и кур соседских влет брал. И еще много чего героического. Но тут
к хозяину подполз, в щеку лизнул, мол, ты чего, охренел что ль?

Хозяин же, и по загривку его потрепать не может, так как заклинило его в
очень неудобной для этого позе.

- Эх, - говорит, - Ирбис, был бы ты человеком, ты помог бы, я знаю. Но
 ты, хоть верный, но пес и нет с тебя спросу. Тебе ведь и понять меня
 трудно, а не то, что полено принести.

Ну и действительно, какой с собаки спрос? Он тыкнулся еще раз Славке в
лицо и в лаз. Был для него такой специально сделан, войлоком
зашторенный. Минут через пять Славка слышит, что-то стучит у лаза. Потом
задница Ирбиса из-за войлока выглянула – раньше он так никогда не
входил. Когда весь пролез, следом за собой затащил полено. То-то видно и
стучал, что передом оно поперек в лаз не влезало. Короче, за час он
поленьев двадцать натаскал. Не верите?

Вот и мы не поверили, когда на следующий день приехали. Славка нам
рассказывает, а нас сомнения гложут. И чем больше пили, – а на зимнюю
рыбалку мы с собой помалу никогда и не брали, - тем больше нас те
сомнения одолевали. Особенно Петруха изгалялся. Ну не верил он этому и
все. В доказательство своих слов даже обрывок газеты Ирбису под нос
совал. Мол, если уж он по-человечески понимает, то газету почитать ему
раз плюнуть.
Славка, кстати, после того как мы его растерли водкой изнутри и снаружи,
тоже, в доказательство своих слов, просил Ирбиса полено принести. А тот
в ответ только зубы скалил и хвостом по полу стучал.

Короче!
Как бы там не было, а водка если не кончается, то по логике народ
рубится. Ближе к ночи и мы рубанулись. Повалились на нары вповалку.
Помню только, что Петруха с газетой и Ирбисом все еще эксперименты
проводил. Обычно, когда все уже похмелялись, Петруха еще и не заканчивал
– стойкий он к водке был. И весельчак. Мы ему за это многое прощали,
даже песни среди ночи.

Но той ночью он не пел. А разбудил тем, что выдергивал из-под нас свою
куртку, нервно требовал ключи от Бурана и вообще вел себя неадекватно –
какой-то трезвый он был и суетливый. Мы его таким раньше никогда и не
видели, в особенности, если водки предостаточно. На вопросы не отвечал,
все твердил, что домой надо. Ну, надо значит надо – кто его там
разберет, может приспичило что. А нам уж очень спать хотелось.

Утром встали, все чин-чинарем - ну там кофе, круассаны, в общем - что
осталось. Сели план рыбалки составлять – уже и стаканы расставили.
Петруху, добрым словом вспомнили, Славке налили, чтоб болевой симптом
снять. Тут он и разговорился:
- Вы, - говорит, - мужики, только Петрухе не рассказывайте, А-то
пристрелит он меня сгоряча. Сейчас расскажу, почему он вдруг домой
свалил!
Вы уснули, а у меня спина побаливает, я только глаза прикрыл. А
Петруха все Ирбиса шпыняет, то лезгинку станцевать требует, то газетой
ему тычет. Ну, мне мужики, кобеля-то жаль, боевой ведь товарищ. Да и
правду я всю про него рассказал. За что страдает-то? Уж он бедный в
изголовье под нары ко мне забился, зевает, а Петруха как банный лист. Ну
и когда он Ирбису в очередной раз газету сунул я возьми и измененным
голосом рявкни: «Че доебался?! Я её вчера прочел!». Сказал как гавкнул,
а Ирбис зевнул. Сначала стакан об пол звякнул, а потом газета шуршанула.
И тишина. Минут пять тихо было. Потом он шевельнулся и тихо так шепотом:
«Ирбис, ты что ли?». Ну, я опять под собачий зевок и добавил: «Заеб
уже! Ты же все равно не поверишь!».
Ну, тогда Петруха себе еще стакан набулькал, сказал Ирбису: «За твое
здоровье! Извиняй, если что!» И начал ключи искать.
 
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 30 грн. Ночь. Темно. Подъезжаем в родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала еб?нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...:ce:
 
Летить гусь, летить, летить, тут з сраки вилазе глиста, та й каже:
- ГУСЬ!!!! Яка швидкість і висота польоту?????
Гусь в шоці...
- Ну - каже - приблизно 15 км на годину, 30 метрів над землею.
Глиста почула та й залізла назад...
Ну летить гусь,летить тут знов глиста вилазить:
КОМАНДіР!!!!!яка швидкість і висота польоту????
Гусь каже
- 80 км на годину 150 метрів над землею....
Залізла вона назад, ну гусь вже летить аж запінився.....
вилазе глиста :
- НАЧАЛЬНіК!!!!!яка швидкість і висота польоту???
Гусь каже:
- 150 км на годину 300 метрів над землею...
А глиста:
- ГУСЬ ти дивись не всрись? бо екіпаж волнується!!!
 
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд,
между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога
заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки
офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет??

Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским
колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке
соответственно. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и
охраннику сказали, что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на
мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно
охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)

Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела
следующую картину... Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что
охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно
выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие
работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт... А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.


Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим
громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из
телефона устало обреченным голосом раздается...

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"


Люди начинают падать из окон...
 
Решил я тут давече малёхо клюквы подсобирать - варении там всякии назиму законспирировать. Ну и вот , что из этого получилось:ag:
 
Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.

- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.

- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже по.ер, що вона некрасива.

- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.

- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.

- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, Але цього року всі наречені були з одного села.

- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж
 
Пришел мужик к любовнице. В самый неподходящий момент приходит муж. Жена:
- За окном висит провод, спускайся по нему.
Мужик полез по проводу. Вдруг он видит внизу электрика, который к этому проводу сейчас пустит ток. Что делать? Прыгать высоко. Обращается мужик к Богу:
- Спаси меня.
- Не могу. Дело твое не богоугодное.
Обращается мужик к черту:
- Помоги мне.
- Ладно. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него.
Мужик поднатужился и выпустил часть святого духа. Черт:
- Нет, еще осталась в тебе святость. Выпускай всю.
Мужик тужится изо всех сил. Вдруг он чувствует - кто-то его толкает в бок и говорит:
- Иван Иваныч! Мало того, что Вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите.
----------------------------------------------------------------
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь,  и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...
 
Цитата

----------------------------------------------------------------
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь,  и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...
Зачет:bv::dk:
 
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГАИ, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи**расы.
 
Он всегда знает, что сказать: https://www.youtube.com/watch?v=X7MVtgXMclI
))))))
 
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
 
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
 
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-х%йня» и «ни-х%я-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе....

--------------------------------------------------
Надпись на дверях православной церкви:"Обратившимся в христианство в подарок 500$."
Проходят Моня с Фимой.
-Я захожу,а ты как?
-Ни за что!
-Через некоторое время Моня выходит с церкви.
Фима:"Ну что?Они уплатили?"
-Вот что вы за люди евреи? Вас только деньги интересуют!
 
Несколько интересных картинок :)
 
В театре пожилая режиссер-театраловед говорит актеру-студенту:-И напоследок.Говорите строго по тексту и не скороговоркой"Я-дрочистый изумруд!",а медленно и с расстановкой "Ядра-чистый изумруд!"
 
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...
 
Разговаривают два рыбака:
-Ты, завтра на рыбалку едешь?
-Нет, жена не пустит
-??? Как не пустит, ты же мужик, хозяин
-Да, но все равно не пустит
-А ты сделай как я, утром подходишь и тресь ее по заду, говоришь" Ух какая ж...а", она обижается, и ты едешь на рыбалку, когда возвращаешься, помирились и все.
Утром встает рыбак, подходит к жене, шлепает ее и говорит: " Ух, какая ж...а, ж...нька, на фиг мне эта рыбалка, лучше дома останусь".
 
Теща глядит в окно на пустынный двор.Зять гладит шнурки.Теща:-Да,во дворе ни души!  -А где душить,мама?
 
Японский автоконцерн «Мацибуси» отзывает 20 000 своих автомобилей в связи с возможным дефектом кнопки поднятия стекла правой задней двери, который теоретически может проявляться при температуре воздуха ниже -700 C, что может создать неудобство для пассажира.

Концерн «Хорьх» отзывает семь машин выпуска 1935 года, так как пришло время заменить кожаный верьх.

Британская автомобилестроительная компания «Bentley Motors Ltd.» отзывает два автомобиля «Bentley Continental GTC», принадлежащих Джону Такойтовичу и Дэвиду Сякойтовичу. Причина – неисправность замка гаража. После устранения выявленных неисправностей эти господа снова будут достойны обладать автомобилями «Bentley Continental GTC»

Компания «Ламборгини» отзывает пятнадцать автомобилей «Lamborghini Gallardo» с кожаным салоном из России, поскольку в условиях холодов кожа в салоне авто синеет и покрывается некрасивыми пупырышками.

«Mercedes-Benz» отзывает из Зимбабве 10 автомобилей из-за неисправной системы обогрева сидений, зеркал и половичков.

Автоконцерн «General Motors» отзывает 1 000 автомобилей «Chevrolet Caprice» из-за неисправных подушек безопасности в багажниках, что может привести к травмам пассажиров, перевозимых в них.

АвтоВАЗ отзывает 300 автомобилей «Лада-Приора» в связи с подозрительной исправностью и отсутствием жалоб владельцев.

АвтоВАЗ объявил об отзыве 5 000 автомобилей «Лада-Калина» в связи с возможным отсутствием в них некоторых деталей. Недостаток обнаружился при задержании на проходной сборщика Валиуллина, в сумке которого нашли около 5 000 различных деталей. АвтоВАЗ обещает устранить возможные неисправности за счёт сборщика Валиуллина.

Ульяновский Автозавод объявляет об отзыве 4 000 автомобилей «УАЗ-Патриот» в связи с обнаруженными на них иностранными деталями.

УАЗ отзывает 1000 автомобилей «УАЗ-Батон» в связи с непропечённостью ряда деталей и чёрствостью подвески.

Горьковский Автозавод отзывает 100 автомобилей «Волга-кабриолет». Причина – не приваренная крыша автомобиля, которую срывает уже на скорости 40 км/ч.

Башкирский Троллейбусный завод объявляет об отзыве 15 000 своих машин из-за отсутствия в салонах аварийных молоточков для выбивания стекла.

ОАО «Уралвагонзавод» отзывает 1 000 танков Т-72 по причине неисправности или полного отсутствия указателя поворота башни.

Камский Автозавод отзывает 1 000 бензовозов «КаМАЗ» по причине отсутствия прикуривателя в кабине водителя.

Мотозавод «Урал» отзывает 1 500 своих мотоциклов для того, чтобы проверить, не забыли ли к ним чего-нибудь прикрутить.

Запорожский Автозавод отзывает 50 000 своих автомобилей в связи с 50 000 неисправностями и в связи с 50-летием.
 
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, думает,  фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:                                                                                                                      - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
 
Может сегодня?
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический



ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоординированный

3. Экзистенциальный

4. Удовлетворительный



И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж

медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена

координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
 
Давненько слышал байку, но попробую воспроизвести:ah::

Город, поздний вечер, 3 изрядно "подшафе" девушки с одноразовыми стаканчиками и початой бутылкой виски в руках останавливают такси, усаживаются (одна впереди, 2 сзади), поехали....одна из пасажирок высказывает предложение "накатить еще по псярику"...та, что сидела впереди разворачивается и протягивает свой стаканчик, та что с бутылкой (сидела сзади), обращаясь к передней - "контрольное слово?", передняя - задумалась, сосредоточилась, поднатужилась - ЭКСГИБИЦИОНИЗМ! пааааехаааали...
 
Сегодня настроение вообще супер! Пятнеца же!:)
 
старенький баянчик:
Цитата
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,с**а,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько
я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот б**дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е**улась на паркет!
 
Обьявление 1."Придумаю имя Вашему ребенку,тлф.********,спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича ШЛЕМБОРВАНДАЛЯ".Обьявление 2."Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любую кодировку.При себе иметь 20грн. и бутылку водки".
 
http://video.online.ua/72937/
Прикол!! Только с под стола вылез!!
 
http://video.i.ua/user/1212807/13108/133139/
 
Наркоманы - в аптеке
Педофилы - в Артеке
Психопат - в Киевраде,
а МИД - в шоколаде
Янукович - "працює"
Яценюк - "всіх почує"
Тимошенко - в запое
А Луценко - с косою...
Что-то в тексте не то,
нужно что-то другое...

Аллопаты - в аптеке
Депутаты - в Артеке
Наркоман - в Киевраде
Кумовья - в шоколаде
Яценюк- мимо кассы,
А Ющенко - в массы
Тимошенко блефует,
Янукович пасует...
Не понять - кто банкует...
Кто колоду тасует?!!
 
На приеме у психиатра:-Доктор,в последнее время меня сильно,просто маниакально,беспокоит состояние украинской экономики! Доктор:-Ну что вы,батенька.Нет никакой украинской экономики,не существует ее просто,это все миф,выдумки,бред!(Доктор игриво):-Вы,наверное,водочкой балуетесь?
 
Прикольные картинки
 
Цитата
Он всегда знает, что сказать: https://www.youtube.com/watch?v=X7MVtgXMclI
))))))

респект:))))))
 
- Какой красивый у этой страны логотип!
- У стран, доченька, логотип называется "герб"!
 
"Гонка" началась... шоу продолжается
 
Встречаются два друга рыбака:

- Привет! Ну как дела, как жена, шуршит по хозяйству?
-та,так , не очень...
-ну хоть готовит нормально?
-та не, у мамы столуюсь...
-так может хоть в постели хороша?
-неееее, любовница тока и удовлетворяет...
-????????
-так чё ты с ней живёшь, коль она такая бестолковая???:an:
-ээээ, ни чё ты не понимаешь...  видел бы ты, КАКИЕ у нее глисты...    А как на них лещ берёт!!! Шо дурной...:ay:
 
рыбак-охотнику:"Ни пуха Вам,ни пера!"охотник-рыбаку:"И Вам х**,а не рыбы!".
 
Вот из кого нуна команду набрать, все кубки будут наши :dv: :ca::ca::ca:
http://sport.oboz.ua/news/2009/9/21/67055.htm
 
Пациентка доктору:
-  Доктор, ну поцелуйте же меня;
- Больная, да Вы что с ума со шли;
- Ну  доктор я Вас умоляю исполните мою последнюю просьбу;
- Больная, что Вы такое  выдумали;
- Ну доктор, ну я Вас очень прошу;
- Больная Вы в своём уме я же  давал клятву Гипократа, я вообще не должен был Вас еб..ь!
 
Вручение премии "Банкир года" под угрозой срыва -победителя в этой номинации не могут найти ни милиция, ни Интерпол...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
В стране официально началась президентская кампания или всеукраинское шоу "Брешуть всi!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- А чего это рейтинг Яценюка так быстро рос - и вдруг упал?
- У молодых так бывает. У этого есть даже научное название...
- Фальстарт?
- Нет, преждевременная эякуляция...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Чем украинские предвыборные технологии отличаются от российских?
- В Украине перед выборами включают отопление, чтобы народ пошел голосовать, а в России выключают, чтобы не ходил.
 
ОДА О НЕЙ

Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Занимался баловством.
Стетоскопом врач игрался,
А рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она!
 
Мужик тащит по берегу двух пойманых осетров, из кустов выбегает рыбинспектор. Орет - Стаять, попался, составляем протокольчик о браконьерстве. Мужик спокойно говорит, - Начальник подожди-это мои осетра, они как маленькими были я их приручил и теперь каждый день прихожу, свистю три раза, они выплывают ко мне и я их прогулюю. Инспектор - Ни пик*ди че ты чешешь? Мужик говорит - Давай докажу, ща выпущу и свисну как и говорил и посмотришь. Ну мля давай, посмотрим. Мужик отпускает в воду осетров и стоит смотрит в даль, рыбынспектор говорит - Ну давай, свисти, посмотрим приплывут они к тебе или нет? Мужик - Кто приплывет, начальник ?
 
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
 
Алкоголь - здоровый образ жизни!!!!

http://katoga.livejournal.com/816779.html
 
-1990 г.-Президент СССР получил Нобелевскую премию
-1991 г.-Развал СССР
-2009 г.-Президент США получил Нобелевскую премию
-Ждем новый год!!!
 
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну, что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
 
Банкир – клиенту:
- Можете хранить деньги в долларах, можете в евро.
- Я Вас умоляю, у нас и так в Одессе каждый 3-й евро...
-------------------------------------------------------------------
Подходит Председатель правления банка к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все.
Председатель правления вставляет бумажку, и она исчезает в шредере.
- Маш, а мне три копии надо...  
------------------------------------------------------------------
Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.
------------------------------------------------------------------
Постоянный и любимый клиент звонит в банк и задает вопрос из концепции лизинга или факторинга. На что сотрудница отвечает:
   - Иван Иванович, Вы же знаете, что умной и красивой одновременно быть невозможно, а Вы каждый раз говорите, какая я красивая…

-----------------------------------------------------------------
Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
----------------------------------------------------------------
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
 
Во всем мире на автомобили ставят подушки безопасности, и только у нас, на торпеду наклеивают три иконки, а на зеркало заднего вида вешают крестик.
 
А рыбак рыбака узнает из далека:ai::ay:!. Униформа то что надо, кто помнит?:dk:.

 
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь.

Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
 
 
Счастливый молодой папаша рассказывает другу:-У меня жена родила!Причем рожала по-модному-в Воде.Ребенок просто замечательный:четыре кило и на редкость неприхотливый-его только корми да воду в аквариуме почаще меняй !
 
Цитата
А рыбак рыбака узнает из далека:ai::ay:!. Униформа то что надо, кто помнит?:dk:.


У меня два комплекта такой "Униформы" законсервировано:ca:, мож кому потребно:bi:? Или в музей:dl:, в топку пока рановато - КРЕЗИ на дворе + выперхи в смысле выборы:bh:.
Так энто шо, я один из них такой, есно на фото:eek::bh:, третий ряд - 17 лунка - это Я в кроликовой шляпе и с чемоданом от морозильной камеры :bu::bw::cz:!
 
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на *** его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам неправильно ответил...
 
Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти, - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
 
Совет от кота Матроскина:
- не пррравильно ты Дядь Федоррр прррезеррватив одеваешь, надо пупыррррышками не нарррружу... а во внутрррь,  эт чтоб себе пррриятней было.
------------------------------------------------------------------
Что у женщины бывает раз в месяц, и заканчивается на 4-5 й день?
... зарплата мужа...
 
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас сёдня будет на обед?
- А то ты, c_у_к_а, не знаешь...
 
Из журнала "Люди", ноябрь 1997.
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в
общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший
кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги
отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты
затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору,
а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
 
- Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ох какой ты сЦука ранимый!
 
- Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!
 
Мужик склепал себе лодку из тыквы:ai::bf::ca:.
 
http://kotomatrix.ru/topmonth/2009-06-01/  

Братья наши меньшие отжигают не падетски...
 
Отец читает на ночь сыну сказку"Волк и семеро козлят"-...И вот,чтобы обмануть козлят,кузнец выковал волку тоненький голосок. Сын интересуется:-А как он его выковал? -Ну как!Посадил волка на наковальню и кувалдой по яй**м !
 
Цитата
Отец читает на ночь сыну сказку"Волк и семеро козлят"-...И вот,чтобы обмануть козлят,кузнец выковал волку тоненький голосок. Сын интересуется:-А как он его выковал? -Ну как!Посадил волка на наковальню и кувалдой по яй**м !

Логично, радикальный метод :bj::bj::bj:
 


 
Цитата
Отец читает на ночь сыну сказку"Волк и семеро козлят"-...И вот,чтобы обмануть козлят,кузнец выковал волку тоненький голосок. Сын интересуется:-А как он его выковал? -Ну как!Посадил волка на наковальню и кувалдой по яй**м !
А я думал чего у Витаса такой голосок?
 
Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост:
- Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
 
Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно
не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
 
Настоящая “Крыша”

Эта реальная история. Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и
открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя крища.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда,
я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в
коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего
начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они
почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.

© fishki.net
 
Ах Одесса... а шутки все те же.
http://golyeismeshnye.ru/ru/video/movie-463.html#45
http://golyeismeshnye.ru/ru/video/movie-461.html
http://golyeismeshnye.ru/ru/video/movie-458.html
http://golyeismeshnye.ru/ru/video/movie-455.html
http://golyeismeshnye.ru/ru/video/movie-486.html
 
если повтор - извиняюсь:-))
это разрыв

http://segal.livejournal.com/861783.html
 
 
Класс, Влад, сразу молодость вспомнил!:bo:
На танцах пару раз заводили к мусорам, неправильно танцевал, без барышни, сам... .:cg:
Это объявление нужно на какой нибудь порно-сайт, на разогрев!  :biggrin:
 
Сидит рыбак на рыбалке:
-проходит час, два- ни одной поклевки,
Меняет насадку, подбрасывает прикормку:
-проходит час, два- ни одной поклевки,
Вскакивает со стульчика, ломает об колено удочку и говорит:
-Б... если-бы рыбалка так не успокаивала - убил бы кого-нибудь
 
Двенадцать половых заповедей революционного пролетареата:aw:.
 
Цитата
Двенадцать половых заповедей революционного пролетареата:aw:.

повезло мне, что я не жил в то смутное  время:ae:
 
Цитата
Двенадцать половых заповедей революционного пролетареата:aw:.

Влад!:bt:
Тебя с посленими твоими материалами нужно устроить модератором на какой нибудь порно-сайт!  :bm:
 
Цитата
Влад!:bt:
Тебя с посленими твоими материалами нужно устроить модератором на какой нибудь порно-сайт! :bm:
Афанасьевич я ужо дома, а то бы я вам очередным перлом ответил:cd:. Библиотека моя вся на рабочем месте:bh:. Я ж усе очень скромно,шоб без рекламы резиновых мникенов в дали от дома:cz:- мадам, а ШО вы так заливаетесь (я про смайлик), ща наши подойдут, вы как ни как живая:cr:.
 
Цитата
Влад!:bt:
Тебя с посленими твоими материалами нужно устроить модератором на какой нибудь порно-сайт! :bm:

Ну вы меня и затосовали в контингент :co:А ваще Афанасьевич яж не поэтим делам. Двое у меня - мальчик + дядько.Первый - школьник 7 кл и второй почти на выходе цельный магистр эконмных наук:cb:- (стрелчка влево себе:bu:, а больше мамке:aw:), а я так себе скромно, шоб всем не хуже:al:.
 
Цитата
повезло мне, что я не жил в то смутное время:ae:

И мне тож, но мой пост постом выше не лучше:ce:. Шо-то понесло - пост постом, пошел в люлю:au::dj:юлю.............
 
 
Киевская Русь,пир,сидит на троне Владимир Ясное Солнышко,наблюдает за происходящим...Пьянка длится три дня...Владимиру уже хреновасто...и тут выходит группа девиц в кокошниках,сарафанах,как положено-танцевать,хороводы водить.Одна Владимиру приглянулась,подзывает Он писаря,показывает на рыженькую и велит привести.Ее приводят.-Ну,как девица живешь?-Хорошо,батюшка,живу.-Отец-мать живы-здоровы?-Да,батюшка,все живы!-Братья,сестры-нормально все?-Да,батюшка,спасибо,все хорошо! Тут девица осмелела и говорит:-А можно Вам вопрос задать? -Задавай,коли не робеешь. -Я вот все думаю а почему Вас величают ЯСНО СОЛНЫШКО ?  -Понимаешь,девица,вот тут все пьют,гуляют,потом они разойдутся,а ты останешься и будешь со**ть.Ясно,солнышко?
 
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Всем ведь приходилось записывать или диктовать по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как доллар - фигня! А вот фраза "буковка f жирафиком" привела меня в лёгкий восторг)))

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
 
Можно на много проще:
Одень шапочку Динамо,шарфик Зенита,футболку ЦСКА и сядь на трибуну Спартака...
(Для жителей северного соседа):bm:
 
Голосуй ЗА ЛУПАНА!

https://www.youtube.com/watch?v=h4y2e3PQ6q8
 
Лупан - это конечно хит:bp:, но приобретает характер мега-баяна:bj:
 
Прикольная пародия на Настю Приходько от 95 Квартала:ay::bj::bj::bj:
http://play.ukr.net/videos/show/key/b6d11cc8ee4f5e4be3886ee8a7fb8c89/
 
І У НАШОМУ СЕЛІ Є... БЮТ

https://www.youtube.com/watch?v=2ap6nOtILsg&feature=player_embedded
 
Цитата
І У НАШОМУ СЕЛІ Є... БЮТ

https://www.youtube.com/watch?v=2ap6nOtILsg&feature=player_embedded

Я,конечно не за "Коровай с Ушами"-но клип,согласись,на троечку!
 
Цитата
І У НАШОМУ СЕЛІ Є... БЮТ

https://www.youtube.com/watch?v=2ap6nOtILsg&feature=player_embedded

Я,конечно,не за "Коровай с Ушами"-но,согласись,клип на троечку! Анекдот про наше село:-А у вас в деревне телевидение есть?-Только спутниковое...-Тоже хорошо.-Да,хорошо.Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники...
 


 
"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.
 
 
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа в гости приехал ..
 
Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал Максимка.
Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девченок делиться игрушками?
 
Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены, шерсть дыбом, вся грязная, побитая.
- Что же на этот раз?
- Та ну н@х! Там тоже жрать нечего! А в Украине хотя бы гавкать можно...
 
В Україні буде реалізовано проект "Євро-2012". Скоро євро коштуватиме 20,12 грн.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, посмотри на меня, я слышу каждого!!!

PS: в свете предвыборной кампании Януковича анекдот приобрел новое звучание.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Леонид Черновецкий улетел в отпуск, причем сделал это, не выходя из кабинета.
 
Выступления президента Виктора Ющенко - замечательный пример флуда in real life.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Ющенко?
- Ющенко Виктор Андреевич, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития Украины, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
– Зацени, какой анекдот рассказали: "На твою тещу тигр напал!!!" – "Сам напал, пусть сам и выкручивается".
– Ну, и кто тебе его рассказал?
– Шон Карр.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Это только у нас так умеют: еще не начались выборы, а уже некого выбирать!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- У нас прямой репортаж с президентской гонки. Первой бежит Юлия Владимировна, вторым Виктор Фёдорович, а третьим… не может быть… Виктор Андреевич?! А нет, всё нормально, это они его на круг обогнали.
 
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....
 
Женщина с маленьким ребенком садится на первую сидушку возле водилы автобуса.Шофер,глядя на ребенка,грит:-Ни хрена себе!Первый раз такое чучело вижу! Женщина,вся кипя,проходит в салон,садится и приговаривает:-Ну хам,просто сволочь! Сосед спрашивает:-А что случилось? -Да водитель нахамил. Сосед:-А вы пойдите и запишите его фамилию,а я пока вашу обезьянку подержу.
 
Небольшая подборка картинок :ce:.
 
К мультимиллиардеру пришли в гости журналисты.Он водит их по своему имению,все показывает,рассказывает.И вдруг журналюги замечают на самом видном месте памятник Гитлеру из чистого золота.
-Да как Вы могли!Это ж палач!Это ж фашист!Вы же сами от него пострадали-в войну в концлагере были!У вас даже номер лагерный на руке вытатуирован!А Вы ему памятник...Да еще из чистого золота!!!
-Да это все так.Был в войну в концлагере.Потом наши победили,меня освободили,война кончилась.И вот пошел я как-то в лотерею играть...А номерочек-то мой счастливым оказался!!!!!!
 
И самую малость про выборы :at:.



 
https://www.youtube.com/watch?v=3WNy-J77nvM
 
http://www.ex.ua/view/187801?r=2,23775

Уморился ржать!Смотрим в режиме онлайн.2 часа ржачки гарантировано!
 
Диалог в магазине:-У вас есть гречка?  -  Крупа что-ли ?  - Нет,бл* ,КОСМОНАВТ !
 
На рок-концерте. Общение с зрителями.
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль."
Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И, [CENSORED], не пиши нам больше.

fakir: хочу кому-нить свой старый сноуборд впарить. У тебя нет каких-нибудь знакомых лохов?
jazz: может я и сам куплю... а он у тебя совсем говно?
fakir: ОН - АБАЛДЕЕЕЕЕЕННЫЙ!!!
 
В Украинне новая Епидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся


Вы думаете? Почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!!А теперь когда у меня и самокат спиз...ли,я вообще вас всех поубиваю!!!)).
 
"В Украине началась еще одна епидемия! На одного чихнувшего - 20 обосравшихся!!!"
 
Цитата
"В Украине началась еще одна епидемия! На одного чихнувшего - 20 обосравшихся!!!"
Цитата
В Украинне новая Епидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся
БАЯНИИИИИИСТЫ, ЕПТЬ! ахахаха
 
Внимание! Новая жертва Свиного грипа! Человек кашлянул в маршрутке! Причина смерти: черепно-мозговая травма!
 
Цитата
В Украинне новая Епидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравши

[quote=А.К.;121124]"В Украине началась еще одна епидемия! На одного чихнувшего - 20 обосравшихся!!!"

Блин!
После ваших анекдотов  в дефиците станут памперсы! :bm:
 
 
Цитата
Внимание! Новая жертва Свиного грипа! Человек кашлянул в маршрутке! Причина смерти: черепно-мозговая травма!

к большому сожалению судя по этой ссылке это уже не шутки!
 
Авто-демотиваторы :bm:
 
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Текст был такой: «Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я…
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»)+))
 
22 признака того, что страну обуяла эпидемия

1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин»,

«афлубин» и «арбидол».

2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного

телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.

3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским

образованием. И пофиг, что это Тягнибок.

4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.

5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.

6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о

диагнозе.

7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.

8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.

9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.

10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.

11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за

презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с

аптекаршей.

12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете

быстро: «Всегда здоров!»

13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.

14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели

эта молодая дура с накрашенными губами.

15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты

в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»…

16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.

17. Бритье потеряло свой смысл.

18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в

монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах

народной медицины.

19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый

отпуск.

20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете

в день по две пачки.

21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного

хлама.

22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».
 
Настоящий китайский мужчина должен сделать 3 вещи в жизни: джинсы кросовки и магнитофон
 
Хорошо, что у нас не водятся такие окуньки, ато б хана щуке :) http://www.berloga.net/view.php?id=82697
 
Цитата
Хорошо, что у нас не водятся такие окуньки, ато б хана щуке :) http://www.berloga.net/view.php?id=82697
если-б у нас водились такие окуньки - то и водились-бы соответствующие счуки... :bm:
 
-Товарищ прапорщик,а сможете провести урок астрологии в школе? -Смогу! -И вопросов учеников не боитесь?Они ребята умные,въедливые. -Нет. После уроков директриса спрашивает:-Ну что,вопросы были? -Только один.Какой-то умник спрашивает:"С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" -И что Вы ответили? -Ну я ответил уклончиво,мол,"да пошел ты нах**!"
 
Прикольные картинки
 
:ag::ag::ag:
 
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер".
Принтер оказался Brother.
-----------------------------------------------
Встретились три испанки сплетничают:
- Девочки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется
- Это как?
- Укладываешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя
сифилис.
- Ой, синьориты, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!
----------------------------------------------
— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".
 
Меняю упаковку марлевых повязок и начатую мазь "Оксолин" на БМВ 7 модели!

------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Украине новая эпидемия-на одного чихнувшего-20 обосравшихся!!!
 
По оценке специалистов ВОЗ.
В ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу
эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
 
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!
 
Цитата
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!
https://www.rybalka.com/forum/showpost.php?p=121436&postcount=1382
 
95 квартал Выборы Концерты звёзд

https://www.youtube.com/watch?v=PAGYCZcJurw&feature=player_embedded#
 
Вот где рыбалочка :bv::bv:
 
 
Здесь больше: http://trinixy.ru/2007/10/19/pjatnica_20_shtuk.html :az:!

 
Куда ты идешь? – спросил странник, повстречавшись с Чумой.
Иду в Багдад. Мне нужно уморить там пять тысяч человек.
Через несколько дней тот же странник вновь встретил Чуму.
- Ты сказала, что уморишь пять тысяч, а погубила пятьдесят! - упрекнул он ее.
- Нет, - возразила чума. -Я уморила только пять тысяч, а остальные умерли от страха.
 
В жизни абсолютно невозможны три вещи:
Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и
понять женщину.
Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
------------------------------------------------
Приношу на работу альбом ребенка.
Cотрудник досмотрел альбом до конца - там тест на беременность показавший зарождение чада. Мы смотрим что он будет делать. Он смотрит на него в непонятках и спрашивает:
- Что эт такое?
Ну я без задней мысли:
- Ну, тест, пробник.
И тут он достает его и пытается ощутить все ароматы франции! Работа в отделе была сорвана на полдня.
--------------------------------------------------
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
--------------------------------------------------
- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."
--------------------------------------------------
Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.
---------------------------------------------------
Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?
--------------------------------------------------
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на
"афроотверстие".
 
Посмотрите какая прекрастная  погода!!!
 
:cl:Трофей  одозначно!
 
Продам ЖИ ПИ ЭС, недорого!
 
Мужские прокладки ?????????????????????
 
Внимание опасный рецедивист на свободе, его приметы .........
 
Реально, так экономней:ap:
 
Записка .:dp:
 
Скоро щука с удочкой на белую пойдет.
 
Хочешь, икорки?
Открой ротик.  :cf:
 
Цитата
Хочешь, икорки?
Открой ротик.  :cf:
Так вот из чего в старину колебалки делали!:udochka:
 
Насколько забавные наши дети!
 
Извините, прорвало.....
Напоследок, ПИВКА ДЛЯ РЫВКА.:az::az:
 
В 10-м классе школы задают сочинение на тему:"Чтобы я сделал для народа,если-бы стал премьер-министром".Все 30 учеников из класса написали разные истории,но все сочинения заканчивались одной фразой:"...и х%%-бы вы меня тогда нашли...!"
 
Отдыхают на дорогом курорте депутат и прокурор:
Прокурор - депутату:" А как вы попали на такой дорогой курорт, у вас наверное зарплата большая?"
- Ну да и зарплата не маленькая, плюс помощь, а у вас?
- А я отпускные получил
- Хм, хорошие у вас отпускные,
- Ну это смотря кого отпустишь.
 
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
 
"Второго Майдана, купленного за деньги, не будет", - сказал президент Украины и подумал не сболтнул ли он лишнего.
 
Объявление: "В связи с выездом в Америку к семье срочно продам одну пасеку и две Украины. Дешево. Торг уместен"
 
 
Украинским политикам в киевских аптеках не хватило марлевых повязок, пришлось выкручиваться кто как может:
Тимошенко – эксклюзивная марлевая повязка от Луи Виттона инкрустированная жемчугом;
Ющенко – глиняная трипольская повязка, модель «Слава Україне»;
Янукович – повязка из кожи среднеамазонского питона;
Яценюк – полосатый противогаз, и креативно и очки носить не надо, а главное – стильно, модно, молодёжно;
Тигипко – с криками «Україне нужен сильный и ЗДОРОВЫЙ лидер!», свалит в Новую Зеландию и не будет высовываться от туда, пока всё не уляжется;
Гриценко – под лозунгом «я первый заразившийся», попросит скинуться ему на лечение 2,5 млн гривен, когда деньги соберут, попросит ещё;
Тягнибок – будет использовать нарукавную повязку СС, которая досталась ему от деда;
Кличко – ну тут всё и коню понятно, – натянет на лицо чемпионский пояс WBC;
Черновецкий – ему повязками можно не пользоваться, к инопланетным созданиям земные вирусы не пристают.
 
-У тебя такая страшненькая девушка.... Ты бы ее к пластическому хирургу сводил.....
-Да водил....... он посмотрел и сказал, что проще хвост пришить!
 
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
 
Приходит негритянка к гинекологу,села на "вертолет",ждет.Гинеколог так задумчиво смотрит туда...,потом говорит:-Все!Решено!Беру черный Porshe Cayenn c красным кожаным салоном!
 
 
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.


Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!
 
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!


В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."
 
ФЛОТСКАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ
Жили-были в Севастополе два крейсера: крейсер "Крым" и крейсер "Кавказ". Они постоянно соревновались в организации службы. Подъем флага и прочие регалии происходили на них секунда в секунду, а посыльные катера отходили ну просто тютелька в тютельку, на хорошей скорости, пеня носом, по красивой дуге.
Командиры обоих кораблей приветствовали друг друга с той порцией теплоты и сердечности, которая только подчеркивала высокое различие. Команды крейсеров, можно сказать, дружили, но во всем, даже в снимании женщин и в легком питии, хорошим тоном считалась равная скорость.
Время было послевоенное, голодное, и отдельным женщинам, проще говоря, теткам, разрешалось забирать остатки с камбуза. Ровно в 14.00 они вместе с ведрами загружались в оба катера и отправлялись забирать на оба крейсера. Катера никогда не опаздывали - 14.00 и баста. И вот однажды свезли на берег двух шифровальщиков. Те направились прямо в штаб и надолго там застряли. Стрелка подползала к 14-ти часам, и командир одного из крейсеров, дожидаясь отправления, жестоко страдал. Скоро 14.00, а этих двух лахудр не наблюдается. Тяжелое это дело - ожидание подчиненных, просто невыносимое. Командир неотрывно смотрел на дорогу, поминутно обращаясь к часам. Оставалось пять минут до возникновения непредсказуемой ситуации, и тут вдалеке показались эти два урода - шифровальщики. Они шли в легком променаде и болтали, а перед ними, шагов за десять, в том же направлении шлепали и болтали две тетки с ведрами под камбузную баланду.
- И-и-из-ззза-д-ву-х-бли-иии-де-й! - тонко закричал командир шифровальщикам в рупор , передавая в голосе все свое непростое страдание, - нарушается флотская организация!
Тетки, приняв крик на свой счет, прибавили шагу, а за ними и шифровальщики.
- Быстрей! - возмутился командир. - Бегом, я сказал!
И Тетки побежали, а за ними и шифровальщики. Их скорость не влезала ни в какие ворота, стрелка подкрадывалась к 14-ти часам.
- Антилопистей, суки, антилопистей!!! - заорал командир, время отхода мог спасти только отборнейший мат. - Вы-де-ру! - бесновался командир. - Всех выдеру!
Громыхая ведрами, высоко вскидывая коленями юбки, мчались, мчались несчастные тетки, а за ними и шифровальщики, тяжело дыша. "Кавалькада" неслась наперегонки с секундной стрелкой. В эту гонку вмешались все: кто-то смотрел на бегущих, кто-то на стрелку, кто-то шептал: “Давай! Давай” Все! Первыми свалились с причала тётки, за ними загремели шифровальщики - каждый в свой катер, и ровно в 14.00, тютелька в тютельку, катера отвалили и на хорошей скорости, пеня носом, разошлись, направляясь к крейсерам по красивой дуге.
(А. Покровский, "Расстрелять-1")
__________________
 
http://sfw.org.ua/index.php?newsid=1148896337
 
http://kaifolog.ru/2009/11/11/karikatury-pro-svinoj-gripp-21-kartinki.html
 
Вовочка опоздал на урок,заходит в класс.Учительница:-Ты почему опоздал?-Картошку жарил!-Ну,молодец,маме надо помогать!  В класс заходит ученица:-А ты,Картошкина,почему опоздала?
 
 
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, г..но (кал).
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без г..на (кала)?
Девочка:
-А если г..но (кал) добавить, опять мент получится...  

:bv:
 
Цитата

Какой год издания??? :bv::de:
 
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
 
Цитата
Какой год издания??? :bv::de:
Точно определить нет возможности, но шо прЫ Царе батюшке, так энто точно:bs:.
 
:ah:...................
 
На рынке:
- По чем ваша таранка?
- 10 грн. штука.
- А че она кривая какая-то?
- Ну так на повороте реки же ловили
 
Цитата
ФЛОТСКАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ
Жили-были в Севастополе два крейсера: крейсер "Крым" и крейсер "Кавказ". Они постоянно соревновались в организации службы. Подъем флага и прочие регалии происходили на них секунда в секунду, а посыльные катера отходили ну просто тютелька в тютельку, на хорошей скорости, пеня носом, по красивой дуге.
Командиры обоих кораблей приветствовали друг друга с той порцией теплоты и сердечности, которая только подчеркивала высокое различие. Команды крейсеров, можно сказать, дружили, но во всем, даже в снимании женщин и в легком питии, хорошим тоном считалась равная скорость.
Время было послевоенное, голодное, и отдельным женщинам, проще говоря, теткам, разрешалось забирать остатки с камбуза. Ровно в 14.00 они вместе с ведрами загружались в оба катера и отправлялись забирать на оба крейсера. Катера никогда не опаздывали - 14.00 и баста. И вот однажды свезли на берег двух шифровальщиков. Те направились прямо в штаб и надолго там застряли. Стрелка подползала к 14-ти часам, и командир одного из крейсеров, дожидаясь отправления, жестоко страдал. Скоро 14.00, а этих двух лахудр не наблюдается. Тяжелое это дело - ожидание подчиненных, просто невыносимое. Командир неотрывно смотрел на дорогу, поминутно обращаясь к часам. Оставалось пять минут до возникновения непредсказуемой ситуации, и тут вдалеке показались эти два урода - шифровальщики. Они шли в легком променаде и болтали, а перед ними, шагов за десять, в том же направлении шлепали и болтали две тетки с ведрами под камбузную баланду.
- И-и-из-ззза-д-ву-х-бли-иии-де-й! - тонко закричал командир шифровальщикам в рупор , передавая в голосе все свое непростое страдание, - нарушается флотская организация!
Тетки, приняв крик на свой счет, прибавили шагу, а за ними и шифровальщики.
- Быстрей! - возмутился командир. - Бегом, я сказал!
И Тетки побежали, а за ними и шифровальщики. Их скорость не влезала ни в какие ворота, стрелка подкрадывалась к 14-ти часам.
- Антилопистей, суки, антилопистей!!! - заорал командир, время отхода мог спасти только отборнейший мат. - Вы-де-ру! - бесновался командир. - Всех выдеру!
Громыхая ведрами, высоко вскидывая коленями юбки, мчались, мчались несчастные тетки, а за ними и шифровальщики, тяжело дыша. "Кавалькада" неслась наперегонки с секундной стрелкой. В эту гонку вмешались все: кто-то смотрел на бегущих, кто-то на стрелку, кто-то шептал: “Давай! Давай” Все! Первыми свалились с причала тётки, за ними загремели шифровальщики - каждый в свой катер, и ровно в 14.00, тютелька в тютельку, катера отвалили и на хорошей скорости, пеня носом, разошлись, направляясь к крейсерам по красивой дуге.
(А. Покровский, "Расстрелять-1")
__________________

Вот где флотский порядок!
 
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

Продолжение далее...


02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
 
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась:
- Почему кирпич на голове?
- Дай, скажу.
- Да пошел ты...
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
- Почему же у тебя кирпич на голове?
- Дай, скажу.
Дала. Рыбак объясняет:
- Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
 
Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстонская гончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км. пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель. Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир. Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака).
Вот русская самогончая и Русская кирзая.....
 
Бюджетная зимняя рыбалка!!!
 
Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке в двухместной байдарке, обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.
 
Цитата
Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке в двухместной байдарке, обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.

Там еще один бывает Кудагребешьнах....
 
Мало того , что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой День рожденья - дык сегодня с утра выяснилось , что какой-то пид***с подарил ему дрель...
 
Пендосы отжигают, мастер класс -"чего не надо делать на рыбалке"....
https://www.youtube.com/watch?v=0gEISFCdrtY&feature=related
 
Чиста канкретный надувастик!!!!
 
Чем заняться, когда не клюет?
https://www.youtube.com/watch?v=mIyrS0BCvb0&feature=player_embedded
 
Цитата
Чиста канкретный надувастик!!!!

ОХ Ё МОЁ... :ai: На такой "тяге" и "Нептун" выйдет на глиссер :ca::ca::ca:   2000 лошадок! ЭТ МОЩА!!!
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.

Надоела реклама?
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!