Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.
Улыбнись сам и поделись улыбкой с друзьями
 
 
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_735602_84_0.jpg
 
Цитата
http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_735602_84_0.jpg

оптимистично и жизнеутверждающе!!!! и шнурочек на звоночек навсегда!!! :-))))
 
http://video.bigmir.net/show/113557/ (надеюсь не боян :ca:)
 
Цитата
http://video.bigmir.net/show/113557/ (надеюсь не боян :ca:)
это не баян уже АККОРДЕОН, но зато какой:bf:
 
Сыроватая камера местного райотдела, два укурка сидят с задумчивым видом, вдруг один даёт другому подзатыльник:-
-Ты чё, охренел?
-Я ж тебе говорил, прячь, блин, ОМОН! А ты - контр страйк, контр страйк…
-------------------------------------------------------
Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошел на кухню пить воду. Потом подходит к жене:
- Просыпайся! И детей буди!!
- Что случилось?
- Попробуйте воду, она такая вкусная!!!
------------------------------------------------------
Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались
------------------------------------------------------
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х@й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет...
-----------------------------------------------------
Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от
ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре,
переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда
вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он
всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!!
 
-Слушай,Петрович,и за что тебя только девки любят!?  - Не знаю,ответил Петрович,облизывая языком брови...
 
К нам в магазин автозапчастей пишла женщина и попросила запчасть 710. Я удивленно переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась...
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попосил её нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем пеетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена! :)

 
Цитата
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!!
ААА!!!!  пацталом :bv::bv::bv:
 
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))
 
Подсмотрел недавно на ЮТуб - улыбнуло , да и красиво !
https://www.youtube.com/watch?v=SqQ0vaZz6Cc&NR=1
https://www.youtube.com/watch?v=ct48g4MBcVY&feature=related
ну и  щука про которую услышал впервые
https://www.youtube.com/watch?v=kLt85akFQ58&feature=related
 
Уходя из дому,жена сказала мужу: « Вася в 11 часов из Киева будут
передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить
приемник и переписать рецепт». Вася быстро позавтракал,пропустив перед
этим две стопки водки,взял бумагу и приготовился записывать. Однако в
спешки допустил ошибку – настроил приемник между Киевом и Москвой. В
это время из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева – рецепт
приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: «Поднять
обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть,залить
полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и
помыть яйца в посуде,это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и
бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом
должно быть совершенно спокойным.После прыжков на месте проверьте не
осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,все перемешать и
поставить на огонь.Через 10 минут вынуть,растереть мокрым полотенцем.
Затем можно одеваться и подавать на стол
 
Я писял...
 
"Я писял..... в жизни нет ничего лучше собственного опыта...."     я писял тоже!!! :-))))))
 
вчера читал некоторые ветки - очень заметно, что переливаем из пустого в порожнее (каюсь, сам частенько просто флужу...:-((( ) вспомнил об одной замечательной книжке-Эниология. Сама книга очень здорово чистит мусор в голове именяет взгляды на то, что нас окружает каждый день. Но я не о том...я вспомнил о таблице, благодаря которой можно минут сорок просто трепать языком с умным видом и не повторяться при этом...Нужно прочитать любую строчку в первом столбце, потом во втором, далее третьем и четвёртом-и можно начинать сначала!!!
 
http://www.fishingsib.ru/stories/36/
 
Сын к отцу:Пап,а кто такие трансвеститы?  Отец:А фиг его знает,помоги лучше мне лифчик застегнуть...
 
ИНФОРМАЦИЯ МИНЗДРАВСОЦРАЗВИТИЯ:
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит эпидемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
 
Цитата
ИНФОРМАЦИЯ МИНЗДРАВСОЦРАЗВИТИЯ:
... Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

Хуже чем ПЕСЕЦ, может быть лишь "ПОЛНЫЙ ПИСЕЦ":ai: вот тады нам всем точно может прийти ПипЭць...:ca::ca::ca:

Цитата
вчера читал некоторые ветки - очень заметно, что переливаем из пустого в порожнее (каюсь, сам частенько просто флужу...:-((( ) вспомнил об одной замечательной книжке-Эниология. Сама книга очень здорово чистит мусор в голове именяет взгляды на то, что нас окружает каждый день. Но я не о том...я вспомнил о таблице, благодаря которой можно минут сорок просто трепать языком с умным видом и не повторяться при этом...Нужно прочитать любую строчку в первом столбце, потом во втором, далее третьем и четвёртом-и можно начинать сначала!!!

Об этих "мантрах" слышал уже очень давно, но видеть ни разу не приходилось:bl:  Не за зря таки "лбы" из отд. идеологии и пропаганды ВПШа свой хлеб ели:do:  С помощью такого словоблудия, народ мона и БОЛЕЕ 40 лет за нос водить:bk:
 
 
Посмотрите, мне настроение подняло ...
https://www.youtube.com/watch?v=QxImWElajJU&feature=player_embedded
 
http://meis1244.rybalka.com/blog/view/2953/
 
Цитата
http://meis1244.rybalka.com/blog/view/2953/

Ленин в октябре:du:... с бревнышком :bj: а всё тудыж, на СОМА:bj:
 
Цитата
Ленин в октябре:du:... с бревнышком :bj: а всё тудыж, на СОМА:bj:

Серега, ну так то ж тебе не хухры-мухры за СОМОМ идет :br: , а не каких-то там лягушек пугать :dm:
 
Цитата
Серега, ну так то ж тебе не хухры-мухры за СОМОМ идет :br: , а не каких-то там лягушек пугать :dm:

а че их пугать то, им усё пофиг, они на кружках катаютси :bj: ! Германских рыбаков в ПРИКОЛАХ ДНЯ до сих пор развлекают :bj:
 
Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго- на червя- даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй- пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:

-Слушай, ты как узнаешь, когда какая наживка нужна?

-Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево- червяка беру, направо- зерно.

-А если он у меня по утрам стоит?

-Так какого же хрена ты на рыбалку ходишь?
 
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.По этому поводу вечером на кухне собирается семейный совет.ОТЕЦ:-Ну,я так понимаю,пороть бесполезно!...
 
Офис разгар рабочего дня!!!:
Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
 
- А я такие классные сухарики к пиву купил: со вкусом сахара.
- Идиот, это рафинад! :bo:

*******************************************************************************
В аптеке:
- Дайте спирт, пожалста!
- А у вас рецепт есть?
- Ага. 1 кг свеклы, 1 кг сахара, пачка дрожжей...
 
Вышел новый йогурт с кусочками персика.Осбенно хорошо выходили кусочки персика...
 
 
 
http://palatka.net.ua/index.php?productID=2054
Длина 794 мм  Вес 14 г , рабочая глубина до 5,4м , троллинг 4,27-5,49 м
чтот очень странные цифры! :bj: особенно соотношение размера и веса! :bj::bj::bj:
 
Мечта рыбака!
 
Есть такой населённый пункт в Вологодской области и я там был!
 
Цитата
Есть такой населённый пункт в Вологодской области и я там был!
В Самарской есть Ширяево! ))
 
Ну очень улетное и красивая подборка!

https://www.youtube.com/watch?v=qy8z4bPLnRg&feature=PlayList&p=5F3630CC1FA26FCA&playnext=1­&playnext_from=PL&index=85

https://www.youtube.com/watch?v=5MRSEfgdSlU&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=8DsxtHjfWXY&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=OSZ9ZXmLN3Q&feature=related
 
"Скорая"привозит типа в травмпункт с покусанной собакой физиономией:откушеное ухо,свернутый нос,порваные губы.
Врач:Что случилось?
-Кавказец покусал.
Голос с соседней кушетки:-Совсем хачики озверели...
 
Мужик возвращается с роботы домой,под самым подъездом его заталкивают два мужика в черный мини вен,отвозят в лес и заставляют копать яму.Ну мужик подчиняется,после того как он выкопал яму ему говорят скидай штаны и ставай раком ну он стал.мужики включили фонарик чето там посветили,потом закинули мужика обратно в машину и высадили там где и взяли!Офигевший мужик весь в слезах спрашивает:мужики  шо за херня?
-мужик ты извини ето я корешу показывал как очко играет?
[/SIZE]
 
Конкурс по автостопу среди девушек прошёл под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
 
Столкнулись катер с джипом. На мелководье. Джип заехал в море помыться, а на катере пьяный в него влетел! Катеру ничего, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же.
Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл.
 
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и
слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!
 
Большой город, дорожные знаки....
http://www.avto-city.com.ua/index.php?option=com_content&task=view&id=883&Itemid=1
 
Скоро праздники, ребята при выборе подарков руководствуйтесь рисунком :ca:
 
Сидит мужик на рыбалке - за весь день нифига не выловил. Видит - дело к ночи, уже небо хмурится и ливень начинается. Берёт щепку, пишет на ней "вкусный червячок", цепляет и швыряет в воду. Ждёт.Вдруг через две минуты такое бревно всплывает, и написано - "ОХ#ЕННЫЙ ЛЕЩ"
 
Ёжик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной».
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ёжик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде.
Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ёжик, спивается... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Травка-то лучше вставляет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ёжика, который у нас водку ворует! - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
 
Цитата
Ёжик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной».
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ёжик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде.
Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ёжик, спивается... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Травка-то лучше вставляет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ёжика, который у нас водку ворует! - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

улыбнуло!!!!
 
Цитата
Большой город, дорожные знаки....
http://www.avto-city.com.ua/index.php?option=com_content&task=view&id=883&Itemid=1

Во зажгли, я под сталом.:bv:
 
Седня на Печерске объявление видел!  :bv::bv::bv:
 
Машинки чтоб в Шичи летать на рыбалку https://www.youtube.com/watch?v=hlYjae7uSoQ&feature=related
 
https://www.youtube.com/watch?v=z1VuMoUHoj0&feature=related
а на такой жабке я в армии летал...
 
Пожар в больнице. Пожарные плодотворно поработали.
Отчитываются перед главврачём:
- Да доктор, подвал потушили. Вот только есть неприятная новость. Там в комнатке было 3 пациента. Двоих откачали, а вот третьего не смогли.
Врач как стоял - так и завалился в обморок.
Пожарники переглядываются.
Уборщица, моя полы рядом:
- Да, ребятки, морг у нас в подвале был, морг...
 
Дети приходят к мужику и говорят:
-Дядя Вася,у нас две новости-одна хорошая,другая плохая...
-Давай плохую.
-С речки достали тело ваше тещи...
-Ну а хорошая?
-С нее сняли два ведра раков,то мы просим-можно еще раз закинуть?
 
Цитата
Машинки чтоб в Шичи летать на рыбалку https://www.youtube.com/watch?v=hlYjae7uSoQ&feature=related

к такой "ласточке" да в таком режиме, сзади ещё и "столовую" возить надо-малость аппетит у неё хороший!!!!!
 
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой :bv:
 
мы арендуем площадь на заводе. Так вот есть здесь сотрудник завода, Юра. Тот еще пьяница... Сидим, курим.
Я: "Юра! Есть винипласт?"
Он: "Нееее! Нету! Откуда?"
Я: "Юра! Даю 100 грн за два квадрата"
Он: "Где-то видел! Щас поищу!"
 
 
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
 
Цитата
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Жесть, чуть не апписалса:ca::bv::bv::bv::bv:
 
Я просто под столом катался.
http://www.clipfish.de/special/supertalent/video/3195160/supertalent-halbfinale-kunstfurzer-mr-methan-23/
 
Цитата
Я просто под столом катался.
фу мля...аж в комнате завоняло......:be::at:
 
Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!

Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так  часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати -  сцуко, не фатає!
 
Немного юмора и примера того как люди увлечены своим любимым делом.
 
Цитата
Немного юмора и примера того как люди увлечены своим любимым делом.


вот еще немного к этой теме.
 
Хозяйке на заметку
Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:

Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального.
Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку.
Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра — возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом — это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.
 
Информатор:
 
 
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=z1VuMoUHoj0&feature=related
а на такой жабке я в армии летал...

А я на такой машинке летал и стрелял - https://www.youtube.com/watch?v=t6wv4RzwQuI
Танк Т-80, машина зверюга. Без шуток.
Закончил "Харьковский Институт Танковых Войск". Выпуск 2001 года.
 
Цитата
А я на такой машинке летал и стрелял - https://www.youtube.com/watch?v=t6wv4RzwQuI
Танк Т-80, машина зверюга. Без шуток.
Закончил "Харьковский Институт Танковых Войск". Выпуск 2001 года.

Вот еще хороший ролик. Танк Т-80У - https://www.youtube.com/watch?v=3utkEzn1HRA&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=-bz3f0qiD5M&NR=1
 
Цитата
Может там морг? :bk::dp::ca:
 
Цитата
Большой город, дорожные знаки....
http://www.avto-city.com.ua/index.php?option=com_content&task=view&id=883&Itemid=1

Спасибо за хорошее настроение !!!:bj::ay::dh:  Ну очень позитивный ролик для хмурого декабьского утра.
:bp::bp::bp::bp::bp::bp::bp::bp::bp::bp::bp::bp:
 
Цитата
Может там морг? :bk::dp::ca:
Или пенензы считают:cn:.
 
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб.
 
Муж с женой беседуют.
она - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
он - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
она - ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА???
он - Я думаю - по еб*льнику
 
Единица измерения "Спасибо"
 
Еще поездим
 
И ьакое бывает :bh:
 
http://www.multimenu.ru/

Дождитесь загрузки тетки с ромашкой на груди и нажмите на ромашку
 
Кризис в Зимбабве начался в 2000 году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным.
Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция. В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год. Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год. Безработица - 80%, треть населения покинуло страну. Теперь давайте посмотрим фотографии, которые вы вряд ли увидите в других странах мира.

1 фото – купюра в 100 миллиардов ихних доляров
2 фото – чел зашел в ресторан покушать
3 фото – приговор за трапезу
 
Цитата
http://www.multimenu.ru/

Дождитесь загрузки тетки с ромашкой на груди и нажмите на ромашку
и долго ждать? :do:
 
Вот это правильно.
 
Читал, плакал, лежал, снова читал и плакал https://www.rybalka.com/forum/showthread.php?t=6529
 
Цитата
и долго ждать? :do:
я так и не дождался! )) на полчаса оставил комп, но ничего не появилось! ))) Вот, наверное, автор поста щас ржет! ахахаха

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!

-Аллё,Света,привет!Ты где?На даче?А я на моооре! -Таня,привет!Ты где?В горах?Прикинь,Света на даче,а я на моооре! -Маша,привет!Прикинь:Света на даче,Таня в горах,а я-на мооооре!А ты где?На Канарах?В своей вилле? ...[CENSORED]! А я всё равно НА МОООООРЕ!!!
 
Часы политиков:cool:
 
Цитата
я так и не дождался! )) на полчаса оставил комп, но ничего не появилось! ))) Вот, наверное, автор поста щас ржет! ахахаха
То сильно долго, пару минут подождать, когда все выстроятся, у девки ромашка на плече, нажал и поржал:ca:
 
Цитата
То сильно долго, пару минут подождать, когда все выстроятся, у девки ромашка на плече, нажал и поржал:ca:
выложи принтскрины! ))) точнее, скриншоты! ахахах ну Вы поняли! ))))
 
Цитата
выложи принтскрины! ))) точнее, скриншоты! ахахах ну Вы поняли! ))))
Примерно так
 
Цитата
Примерно так
ааааа! я ее просто не заметил! )))) ржака! ))))
 
Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том,
как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное
лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."
 
Ы!:ca::ca::ca::ca:
 
Цитата
Ы!:ca::ca::ca::ca:

:bv::bv::bv::bv::bv::bv: С У П Е Р !!!!!!!!!
 
А вы никогда не задумывались, какой частью тела или органом российский гербовой двухглавый орел держит щит с Победоносцем, если и правая и левая лапы его заняты державой и жезлом?
 
Цитата
А вы никогда не задумывались, какой частью тела или органом российский гербовой двухглавый орел держит щит с Победоносцем, если и правая и левая лапы его заняты державой и жезлом?
это бронежилет! )))
 
Цитата
А вы никогда не задумывались, какой частью тела или органом российский гербовой двухглавый орел держит щит с Победоносцем, если и правая и левая лапы его заняты державой и жезлом?

Великая страна! Даже этой частью тела орудовать могут.
 
Из дневников (школьных):
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Принес водки, сорвал педсовет.
 
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра
 в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
 река...

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
 сегодня, молоко или говядина?
 
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
 эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
 объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
 возможности...
Так что теперь примерно до 2012 года секса мне не светит.
 
Блин,довели ГАИшники.Сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
 
Товарищи а не кажется ли Вам что на сайте не хватает раздела "рыболовно-охотничий Юмор"?Ну там анекдоты,каррыкатуры(кстати сам рисую,надо будет закинуть),рассказы....
 
***
-Вы кто?
-Я мирный атом.
-А чё тогда с автоматом?
-Вот видите,как мало вы знаете о мирном атоме!
                              ***
Вчера был осуществлён запуск первого китайского искуственного спутника земли.
Пострадало 3000 человек.Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.
 
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудаклбин, а каждый кто едет быстрее вас - шумахергребаный?..
Подправила немножко. Петровичч, будьте поаккуратней - Правила есть Правила!
С ув. - модератор Valentina.
 
http://prikol.bigmir.net/view/150497/
 
Даже в мультфильмах http://repka.tv/video/46588/.Просто улыблуно!
 
Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский , говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку - и на фронт!

Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."
 
-А что вы делаете каждый вечер?
- Пьем!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда вечера не дожидаемся
 
https://www.youtube.com/watch?v=Fxm-_sTfCX0 :bv:
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=Fxm-_sTfCX0 :bv:

лечение электричеством не поможет...
 
Прогноз погоди на завтра
 
Выступает Янукович:
-Наши политические противники пугают мной народ. А регионалов не надо бояться. Например, мы на охоте убиваем своих, а вот БЮТ - невинных граждан.
 
Цитата
Прогноз погоди на завтра

Сбылся! :)))))))))))))))))
 
МОрская рыбалка:az:+:cw::cw:+:drill2::drill2:
 
Цитата
МОрская рыбалка:az:+:cw::cw:+:drill2::drill2:

зачет!!!
жизнь удалась!!!:az:
 
Цитата
зачет!!!
жизнь удалась!!!:az:
И Я О ТОМЖЕ.....:bu:не хватает тока тату РЫБАЛКа .ком
 
Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко
одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."
 
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..
 
Рекламная акция расмешила.
Как обычно молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкой произносит: "Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 2тыщ
рублей, СОСНУ в подарок"))
 
Как-то осенью поехали с друзьями на охоту.Ну,не так-чобы охоту,а просто давно не виделись ,водки попить....Дичи не видели- стрелять пришлось по
бутылкам.Пуляли(фастались)со всего что было."Ремингтоны","Зауэры","Тулки".По мере возлияния пошли в ход "Стечкины","Вальтеры","Береты"...Был даже
один "Парабеллум".Но всё как-то вяло-типа"Дай посмотреть"-"Дай пальнуть".Но...Но тут я достал свою рогатку...Мля,буду,-очередь выстроилась.Такой
популярности даже у антикварного "Люгера"в тот день не было.
 
Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там -
ЕСТЬ!!!
 
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к
кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
 
к мужу с женой на дачу приезжают ее родители. ну жена так строго говорит мужу, подмети, мол, двор, чтоб чисто было. ну муж, с животом так берет
веник и идет подметать двор.
нагнулся кряхтя кое-как, подметает. вдруг кааак пукнет! и так громко вслух говорит:
-мда, вот это весной бывают грозы...
дальше подметает...опять кряхтит нагибается вдрук пуууук! и вслух: а летом то, летом! такие молнии такой гром стоит...
дальше подметает, и опять бамс! уже пернул громко! вслух мда, но осенью громче всего гром бывает...вдруг смотрит, тесть и теща стоят.
-Драсте, мама и папа! Когда приехали то?
-(тесть и теща, закрывая нос рукавом) да вот с весны уже тут!
 
Народные традиции, поверья и суеверия

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.
 
Рыбалка в Канаде - http://trinixy.ru/40835-rybalka_pokanadski_29_mb.html

Вот блин эхолоты, говорят - Нет тут рыбы. )))
 
http://trinixy.ru/40195-udivitelnyjj_striptiz.html
 
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он купил!? - Эм... а есть варианты?  -- Он припер Гематоген!!!
 
Рибалка для блондинок

Чим зайнятися пані в Заполярье, якщо телевізор зламався, а відпустка – в грудні
Милі пані, літо – самий кращий час вимкнути дурний ящик з Петросяном усередині. Навіть якщо до відпустки вам далеко, не упускайте можливість підкорити нові життєві горизонти. Сплавте дітей бабусі, виберіть вихідний і спробуйте. сходити на рибалку. Повірте, заполярне літо коштує того, щоб поглянути на нього з берега чистісінькоi річки з вудкою в руках. Заразом і дізнаєтеся, чому ж ці мужики при слові «рибалка» починають гарячково метушитися, пакувати рюкзаки, а потім зникають, щоб з’явитися через пару днів будинку у вельми продимленому і щасливому вигляді. Експертна рада «КП» розробила покрокову інструкцію для залучення мешканок півночі до цього прекрасного заняття.
1. Набийтеся кому-небудь в компанію
Краще всього в компанію до власного чоловіка, який вже робить стійку на найближчий риболовецький магазин в прагненні купити собі нові блешні або спінінг. Він напевно знає все: як добратися до водоймища, як вибратися назад без жертв і втрат, як наживити вудку, поставити намет і розвести вогнище. І вас навчить! Не піддайтеся на фрази типу «ти в цьому нічого не розумієш», а виявите повну готовність не нити в поході і не скаржитися на комарів. До речі, чоловіки дуже поважають таких супутниць і гордяться ними. Ідеальний варіант, коли невелика компанія – людин на п’ять – відправляється до місця рибалки в машині. Прихопите з собою подругу, щоб ділитися враженнями. А вже чоловічою увагою будете забезпечені в достатку.
2. Запасіться спорядженням
Без чого не буває подорожі? Правильно, без великого рюкзака з масою необхідних речей, який героiчно тягне ваш чоловік. Там повинно бути все: намет і спальники, запас iжі, казанок, туристичний килимок, похідна аптечка. Ви в цей час йдете услід за ним зі своiм невеликим акуратненьким рюкзаком. У нім повинні лежати: мазь від комарів або накомарник; помада (не краса ради – ваш чоловік і так від вас без розуму за подвиг – а здоров’я для: на свіжому повітрі і вітру губи швидко підсихають і тріскаються, і помада позбавить вас від цієi неприємності); тонка непромокальна куртка з капюшоном або проста поліетиленова накидка від дощу; рукавички, спортивна шапочка і светр, якщо погода прохолодна; запасні шкарпетки на той випадок, якщо промочите ноги.
3. Визначите, де рибалитимете
Тут діє просте правило: чим далі від міста, тим більше риби. Зараз можна рибалити практично в кожному водоймищі, віддаленому від Мурманська мінімум на пару десятків кілометрів: в середині літа у риби жор, вона посилено харчується і хапає будь-яку приманку. Наприклад, на Верхнетуломськом водосховище зараз добре ловляться окунь, сиг, кумжа, окунь, щука, харіус. У Колі, Уре, Західною Особі, Тітовке, Печенге, Варзуге, Поноє непогано клює сьомга.
4. Вирішите, яку рибу ловитимете
Всім, звичайно хочеться зловити во-о-о-от таку рибину: первісний інстинкт мисливця, нічого не поробиш. Але майте на увазі, що чим рибина більша, тим вона сильніша і хитріша. Сьомгу, наприклад, без солідноi рибальськоi практики і хорошого спорядження вам не виловити. А ось окунець, харіус або сиг в лісовому озерці опиняться вам цілком під силу. Тут вже покладетеся на чоловіка: він вам підкаже, що як чіпляти і куди закидати.
НА ЗАМІТКУ
Тлумачний рибальський словничок
Ароматизатори – всякі сильно пахнучі речовини, використовувані для того, щоб привернути рибу і відлякати дружину.
Риба – те, що ви намагатиметеся зловити в озері або річці. Хитра, має погану звичку не хотіти чіплятися на гачок і випробовувати терпіння риболова.
Борода – не рослинність на обличчі у чоловіків, а заплутана, практично до стану бороди, ліска.
Воблер – пластмасова приманка, дуже схожа на маленьку різноколірну рибку. Усередині зазвичай порожниста, забезпечена гачком. Дітям не давати щоб уникнути того, що встромляє гачка в свою щоку або батьків зад.
Зацеп – це коли гачок чіпляється за який-небудь корч або водорості, приблизно як жіночі колготки в суспільному транспорті.
Опариш – личинка мухи, білий черв’як украй огидливого вигляду, за допомогою якоi чоловіки і ловлять таку смачну рибу.
Повідець – металевий повідець, який сполучає приманку і волосінь і служить для того, щоб яка-небудь рибина не відкусила основну волосінь і не понесла в глибини коханий чоловіковий воблер.
Клювання – момент, коли риба схопила приманку, але ще не розкуштувала і міркує: «Це можна є або як?»
Трійник – не пристосування, щоб засунути в одну розетку чайник, пилосос і праску, а гачок з трьома жалами.
 
Цитата
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к
кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
Ну ты Юра отжигаешь:ay::ay::bj::bj::bj:
 
http://prikol.i.ua/view/347892/
 
Наверное самая дорогая успешная приманка, которую я видел =))
http://fishki.net/comment.php?id=62472
 
"Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией"
 
Очень необычное видео, смотрим до конца....
http://onua.com.ua/7410-seksualnyj-striptiz-video.html
 
стихи Юрия Кузнецова.
Жаль, мало его печатают.


Сказка о Золотой Звезде...


Поехал на рыбалку генерал
И место целым штабом выбирал.

- Годиться? - гаркнул он на божьи мели.
- Так точно! - офицеры возгремели.

- Где удочка? - готова честь по чести,
Крючок на месте и червяк на месте.

- А где же стопка? - стопку опрокинул
За воротник - и удочку закинул.

Одну минуту свита не мигала.
Но на виду удача генерала,

И слово генерала на слуху:
- Эге! Да это окунь! На уху!

Швырнул в котёл, и снова честь по чести
Крючок на месте и червяк на месте.

- А где же стопка? - стопку опрокинул
За воротник - и удочку закинул.

И две минуты свита не мигала.
Но на виду удача генерала,

И слово генерала на слуху:
- Сазан! Зело годиться. На уху!

Швырнул в котёл, и снова честь по чести
Крючок на месте и червяк на месте.

И снова водки стопку опрокинул
За воротник - и удочку закинул.

И три минуты свита не мигала.
Но на виду удача генерала,

И слово генерала на слуху:
- А, золотая рыбка! На уху!

Но, красотой и разумом блистая,
Возговорила рыбка золотая:

- Пусти меня, служивый, а за дружбу
Я сослужу тебе большую службу,

Достаточно желанья твоего… -
Но генерал не слушал ничего:

- Чего желать, когда я всё имею:
И армию, и волю, и идею,

Звезду героя, голос депутата,
Том мемуаров, ореол и злато,

И то сказать, жена и дочь в меху,
Сын - дипломат… Немедля на уху! -

Подобной речи с трепетом внимая,
Раздумалась и молвит золотая:

- Герой! Моя судьба не в той воде,
Но что ты скажешь о второй Звезде?

И он махнул: - Согласен на вторую! -
И бросил в воду рыбку золотую.

И грянул гром! Ни свиты, ни машин.
В широком поле он стоит один,

В солдатской гимнастёрке, и зажата
В его руке последняя граната.

А на него идут со всех сторон
Четыре танка из иных времён.
 
Не совсем весело глядя на такое.
Любители летней резины:    http://se7en.ru/post/16156.html#more
 
Всё, чем могу - http://kok.rybalka.com/blog/view/3167/ - вот насобиралось за 2 года!:bv:
 
http://fishki.net/comment.php?id=62565 история о неудачном свидании, постить тут не хватило смелости=) сам читая рыдал!!!
 
Актуальная тема выборы  https://www.youtube.com/watch?v=vHGwYEFo3OQ
 
-Ваша машина при -30 заводиться?
-Не знаю. Она не открывается....:eek:
 
Немного о политике улыбнуло

       

       

 
Вовочка:-Дедушка,а правда,что во время войны ты самолет сбил?  - Ну не сбил,а скажем так,НЕДОЗАПРАВИЛ...
 
Немного о  жизненном:ca::ca::ca:
 
"Живые" продукты
 
Цитата
Немного о политике улыбнуло

       

       


В ваших фотках ВИРУС! СПАСИБО!
 
Цитата
В ваших фотках ВИРУС! СПАСИБО!

В смысле? Мой антивирусник молчит.
 
Цитата
Сообщение от Джипер  
В ваших фотках ВИРУС! СПАСИБО!
:ai:

Вы ошиблись, это не в фотках а на фотках и во всей стране этот вирус.:bz::co::ak::be::dp::bj:

У меня все молчит на щет вируса.
 
Новогодний
 
Цитата
В ваших фотках ВИРУС! СПАСИБО!

Да нет ни чего в этих фото, чисты аки попка младенца:df:
То скорее всего стоит проверить комп или ативирус, а может и на серваке провайдера чего то гуляет, вот комп и верещит, и то хорошо что не молчит, значит защита работает.
 
Есть собаки охотничьи, а есть собаки рабацкие :df:
 
С женой обрыдались :
http://video.i.ua/user/374365/491/3887/
 
Цитата
С женой обрыдались :
http://video.i.ua/user/374365/491/3887/
Прям Жорик Вартанов=))
 
А ето уже не шуточки... https://www.youtube.com/watch?v=cgOVTnirCsY&NR=1
 
Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка...

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
 
Цитата
Да нет ни чего в этих фото, чисты аки попка младенца:df:
То скорее всего стоит проверить комп или ативирус, а может и на серваке провайдера чего то гуляет, вот комп и верещит, и то хорошо что не молчит, значит защита работает.
Значит он клеется при копировании и пересылке....
 
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........
 
Новый год к нам мчится:

http://www.dancingsantacard.com/ru/?santa=2445543
 
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что,
во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фотка здесь: http://img8.imageshack.us/img8/7463/clipimage001xs.jpg

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..
 
Учительница спрашивает у детей как в ихних семьях с кризисом борятся.
Петечка: -Мы стали меньше мяса покупать.,
Дима:- мы стали меньше колбасы покупать.,
Вовочка:_ А мы мамку выгнали.,
Учительница: -Почему?Обоснуй.,
Вовочка: - Ну я  уже в первом классе и грудь с материнским молоком мне уже не нужна,батя  уже три года импотент - Мама ему тоже не нужна.,А кормить ее для соседа никто не собирается!!!
 
Здраствуй жопа Новый Год
http://i.piccy.info/i4/c6/83/219213693b22e3a5389280ec5751.gif
 
"Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 100 гр. Ночь. Темно.Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!"А фигли пьяному?... Ломанулся из машины! Сначала е*нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны о гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон... Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",- подумал я. Всё оказалось проще. Потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину..."
 
Вот тут немного.
 

 

 


 

 

 











 есть что налить?

 
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б::!"отменяют все последние действия???).

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры .

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...

я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой.

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж", получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику
мыть или уже пофиг?

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Кому вредно - пусть не курят

Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина,они бы все равно не поверили.

Словом можно обидеть. А словарем - убить...

Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются,
остальные 20% рады что они у тебя есть!

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже
достоинства....

Боже, дай мудрости,чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его,терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг!
 
Цитата

 

 


 

 

 











 есть что налить?

Подборка Супер!!!Молодца...
 
Лохнесское озеро . Экскурсия . Мужик  спрашивает гида : " А когда обычно появляется лохнесское чудовище ?" - обычно после 3-4 рюмки виски .:)
 
Цитата
Очень понравилось, хотел разместить в теме про коптилки

А вот лучшие транспортные средства для покатушек на рыбалку!

первый классный с печкой :)))
 
Вовочка нашел штуку "бакинских" и отнес в милицию.Рыдающая мама говорит,что гордится сыном !..
 
Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
--------------------------------------------------------------
На конкурсі "Україна очами москалів" пермогу отримала 14-річна зі Львова, яка виклала двометрове слово "Україна" очами москалів.
--------------------------------------------------------------
Девушка спрашивает у парня:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
-----------------------------------------------------------------
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.
------------------------------------------------------------
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
------------------------------------------------------------
Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот с"ка, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
-----------------------------------------------------------
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.
 
[bНемного смешного о наших политиках[/b]

Виктор Ющенко, Президент Украины, пчеловод-любитель, большой ценитель украинской культуры и истории, любитель раздавать награды и должности, завсегдатай балов и парадов, которые сам же и организует



Юлия Тимошенко, премьер-министр Украины, известная так же как “женщина с косой”. Для недругов и завистников (главным образом завистниц) - “Юлька-воровка”.



Виктор Янукович, лидер ныне оппозиционной партии регионов Украины и одноименной фракции в Верховной Раде Украины, дважды бывший премьер-министр и единожды президент (3 дня). Дважды несудимый, большой поклонник творчества Анны Ахметовой и Бебеля. Герой песен и анекдотов.



Леонид Черновецкий, мэр Киева. Известен раздачей гречки малоимущим в предвыборный период, “вывозом мусора на эвакуаторах” и покровительством чернокожего пастора Сандея Авеладжи. Характерная черта - длинные паузы во время выступлений (как будто витает в космосе), за что получил в народе прозвище “Леня-космос”.



Михаил Добкин, мэр Харькова. Автор крылатой фразы “текст по-дебильному написан“.



Нестор Шуфрич, депутат Верховной Рады Украины от партии регионов, бывший министр чрезвычайных ситуаций. Известен самоприковыванием наручниками к больничной кровати. Считает себя оппонентом Ющенко №1.



Прикольные фото позаимствованы с сайта Балаган.  http://www.balagan.fm/photo_jaba/1094/

Вот здесь еще немного позитва  http://www.balagan.fm/foto_prikoli/  просто не хочется все копировать
 
Не много о Новом Годе

 
немного про авто будущего

 
Цитата
]

Классная подборка. +5
 
Вот такая вот "поэма" висит у моего брата на работе в туалете.Может,конечно,и грубо,но очень жизненно.
 
Цитата
Вот такая вот "поэма" висит у моего брата на работе в туалете.Может,конечно,и грубо,но очень жизненно.

И главное что все правильно и доходчиво изложено
 
Немного интересных высказываний:

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать

Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе после полуночи

Если у мужа выросли рога - значит, не все мужчины вчера смотрели футбол...

Любовь приходит и уходит, а дети остаются...

Если миром владеет тот, ко владеет информацией, то информацией владеет тот, у кого в руках пульт от телевизора

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале

Я бы ответил на ваше письмо побыстрее, но вы мне его не послали (Гудман Эйс, американский писатель)

Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм

Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них@я не делать

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности

Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...

Она смеётся, но ей придётся

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет

Опросы гипсокартона свидетельствуют: наркомания среди социологов - довольно распространенное явление (А.Козак)

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

Человек - единственное животное, которое может быть дураком

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь

Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь...

Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины - членом

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов

С женщинами и дверьми лучше всего действовать мягкостью (Александр Дюма)

Любовь нужно доказывать не на словах, а на теле

Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо

Ищу тебя под макияжем

Из одного американского журнала: "...Самоубийцы совершают самоубийства намного чаще обычных людей..." Можно даже сказать, на 100% чаще…

От улыбки встанет веселей!

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз

Даже из таракана можно сделать изюминку

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена

Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным

Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько

Всем, чего я достиг в жизни, я обязан людям, делавшим мне больно

Писать на машине: "Я - му*ила, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет...

- В какой институт принимают без экзаменов? - В институт Склифосовского

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

После 70 убеждаешься, что самая большая бл**ь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу...

Кто рано встает - тому Бог парковочное место дает

Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?

Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива

Новости экстремального похудения: слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами

Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле

Жил в суровых клизматических условиях

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде

Знаете , что такое "изумительный лифчик "? Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же сиськи?"

Говорят, юмор продлевает жизнь... - Тому, кто смеётся, продлевает. А тому, кто острит, укорачивает (к/ф "Тот самый Мюнхгаузен")

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади

Надо бы переименовать добермана в злобендога...

Простите, что ввел в вас заблуждение

Великий пост ГАИ

В любви, как в школе: самое интересное - перемена

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени , будет проведен две недели назад

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Hельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Ассортимент - это несколько разных милиционеров

Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один... но раздвоенный...

Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа

Телефон с авто*цензура*ом

От зарплаты до рассвета

Ее формы с трудом сдерживали содержание

Брак - это когда на смену высоким словам приходят высотные, т.е.многоэтажные

Длина ног прямо пропорциональна длине рог

Соседка сверху - это поза

Даже резиновую женщину надувать сверх меры небезопасно

Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились...

Никто не сможет поставить нас на колени! Мы как лежали, так и будем лежать!

Экономь воду - принимай душ с девушкой !

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву
 
Цитата
И главное что все правильно и доходчиво изложено

Не тактично... Вот:
 
Скоро выборы...
 
Улыбнуло

 
http://video.i.ua/user/373453/5283/106871/
 
Да это не совсем и смешно, да и коменты там правильные.
 
У доктора АЙБОЛИТА был брат-патологоанатом АЙУМЕР ...
 
Думал сразу запостить в ветке про выборы , но вовремя остепенился , не надо офф-топить в ветках на серьёзные и насущные темы , для этого есть такие как эта .
Итак - смотрим , с женой посмеялись от души (к сожалению скачать не получается , может на Ю-туб найду , то тогда-да) :
http://video.i.ua/user/2581158/29365/152507/
 
Очень улыбнуло , поверьте , стОит посмотреть :
http://video.i.ua/user/605305/3694/85695/
 
Цитата
Думал сразу запостить в ветке про выборы , но вовремя остепенился , не надо офф-топить в ветках на серьёзные и насущные темы , для этого есть такие как эта .
Итак - смотрим , с женой посмеялись от души (к сожалению скачать не получается , может на Ю-туб найду , то тогда-да) :
http://video.i.ua/user/2581158/29365/152507/

...Оба ролика Супер...посмотрел с удовольствием!!!
 
А любители ребусов у нас есть?
 
Цитата
А любители ребусов у нас есть?

Был у нас такой фонарь на работе, читали и пузо рвали все кто к нам приходил.
 
А пластик какой качественный - даже из далек видно !!! :bv:
 
Цитата
А пластик какой качественный - даже из далек видно !!! :bv:

Да и я написал что он у нас был, из за ежедневной эксплуатации (был подручным фонарем у дежурного по стоянке) розсыпался меньше чем за год.
 
Рыбачок обедает

 
Цитата
Рыбачок обедает

5 баллов! Точно про меня!!!! :ai::ai::bv::bv::bv::bv::bv:
 
- Сынок, ну выпей со мной 50 грамм...
- Ну па...
- Что "ну па..", я ж с тобой уроки делал!

********************************

Гаишник останавливает машину, выходит подвыпившая девушка.
Гаишник:
- Так, понятно. Езда в нетрезвом состоянии.
Девчонка:
- Сам ты ЕЗДА!
 
Цитата
А любители ребусов у нас есть?
И у нас такой на роботе есть!!! Всем коллективом читали !!! Ух эти китайцы! Авот такая фишка лежит у меня рядом с водительским удостовирением!
 
Понравилось как ловят щуку на жерлици в "Pike Ice Fishing in Sweden (Winter) "
https://www.youtube.com/watch?v=0uss6nTIT_w&feature=related

И крючки не такие как у нас , и лёска не такая:ag:
 
Цитата
И у нас такой на роботе есть!!! Всем коллективом читали !!! Ух эти китайцы! Авот такая фишка лежит у меня рядом с водительским удостовирением!

Прикольно!! И Я себе такой дисконт хочу.
 
Цитата
Понравилось как ловят щуку на жерлици в "Pike Ice Fishing in Sweden (Winter) "
https://www.youtube.com/watch?v=0uss6nTIT_w&feature=related

И крючки не такие как у нас , и лёска не такая:ag:

Прикольный рол. Снасть на первый взгляд для акул! :drill2:А по сути "зеленая", как и вся рыбалка в Европе.:db: Шнур толстый - чтоб руки не резать, крючек необъятного размера - чтобы щука в желудок не заглатывала. Жерлица по принципу "поймал-отпусти" - не наш метод:cn:  Но какая же рыба у них доверчивая, однако, такое жрать!:ds:))
 
Цитата
Жерлица по принципу "поймал-отпусти" - не наш метод:cn:
После 12 киловой зимней мамки и 3-х литровой банки икры, что то в мозгах "перевернулось":be::dr:, глядя на все ЭТО." Детям и беременным дамам" стараюсь дать волю теперь:bt:, если это возможно...
А снасть на видео ну очень "жирная":cn:
 
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!


 
Цитата
И у нас такой на роботе есть!!! Всем коллективом читали !!! Ух эти китайцы! Авот такая фишка лежит у меня рядом с водительским удостовирением!


Работает? :ca:
 
Цитата
Работает? :ca:

У меня такая

В прошлом году хорошо работала. Правда пришлось возить с собой немного таких же. Особенно ближе к новому году - гайцы, вместо штрафов брали такие карточки своим знакомым. В этом году не нарушал, а при проверке документов - вызывает улыбку.
 
Цитата
Работает? :ca:
Фонарик как нестранно работает хорошо!!! А дисконтная карта нет , НО У ОДНОГО ГАИШНИКА ВЫЗВАЛА ТОЛЬКО УЛЫБКУ!!
 
Цитата
У меня такая

В прошлом году хорошо работала. Правда пришлось возить с собой немного таких же. Особенно ближе к новому году - гайцы, вместо штрафов брали такие карточки своим знакомым. В этом году не нарушал, а при проверке документов - вызывает улыбку.
Хорошая карточка ! Надо и себе пару процентов дописать!
 
Цитата
Хорошая карточка ! Надо и себе пару процентов дописать!

Если наткнусь на такие - куплю еще десяток, на сувениры пойдут на раз.
 
Цитата
Если наткнусь на такие - куплю еще десяток, на сувениры пойдут на раз.
дык....напечатать на цветном струйнике и заламинировать.. :ap:
 
Цитата
дык....напечатать на цветном струйнике и заламинировать.. :ap:
Я так и делал только неламинировал,
 
Цитата
дык....напечатать на цветном струйнике и заламинировать.. :ap:


Можно конечно, но там есть и оборотная сторона - примерная таблица по алкоголю в зависимости от крепости напитка и время за которое алкоголь выводится из крови. , А сканера толкового уже нет. Сгорел седня утром. Жаль раньше не додумался. Буду ждать пока отремонтируют.
 
Вопрос: На какой позиции в топе читаемых блоггеров находился форумчанин, еси сейчас он на 254 (263) позиции, а опустился на 382 (315) пунктов?:bm:
 
Цитата
Вопрос: На какой позиции в топе читаемых блоггеров находился форумчанин, еси сейчас он на 254 (263) позиции, а опустился на 382 (315) пунктов?:bm:

:ai:Куда то делась картинка:ah:
 
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...
 
Цитата
Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...

:bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv:
5 бАЛЛОВ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Цитата
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...
Давно я так несмеялся!!!!!!! Жена  была на кухне когда я прочитал ваше сообщение и подумала что у меня крыша поехала!!!!!!!!!5+++++++++++++++=:ca::ca::ca::ca:
 
-Ты встречался вчера с любовницей?
-Да, дома!
-А жена как же?
-А я ей номер снял прям в гостинице, где она работает.
-Ни хрена себе,у вас отношения! И она не возмущалась?
-Да наверняка возмущалась. А что поделать: без номеров же домой не поедешь. Пока ГАИ приехало,пока протокол,то да сё. Мне хватило
----------------------------------------------------------
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
----------------------------------------------------------
В порыве страсти он сорвал с нее трусики... Через голову.
---------------------------------------------------------
Звонок в техподдержку:
- У меня поисковик не открывается.
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
 
Добавлю пару картинок

 
Лёня Космос открывает шухлядку в столе,достаёт пакетик кокса,насыпает дорожку,вдыхает,несколько минут сидит без движения,потом произносит:"Не понял..."Зовёт Кильчицкую,даёт ей пакет,она тоже насыпает дорасыпает дорожку,вдыхает,пару минут сидит,говорит:"Не поняла...".Зовут Олесика Телесика,дают ему пакет,он тоже сыпет дорожку,вдыхает,говорит:"Не понял...Это же мука!!!"На что Космос ему отвечает:"Да я и сам вижу,что это мука...А что ж мы тогда бабушкам-то раздали???"
 
Цитата
Лёня Космос открывает шухлядку в столе,достаёт пакетик кокса,насыпает дорожку,вдыхает,несколько минут сидит без движения,потом произносит:"Не понял..."Зовёт Кильчицкую,даёт ей пакет,она тоже насыпает дорасыпает дорожку,вдыхает,пару минут сидит,говорит:"Не поняла...".Зовут Олесика Телесика,дают ему пакет,он тоже сыпет дорожку,вдыхает,говорит:"Не понял...Это же мука!!!"На что Космос ему отвечает:"Да я и сам вижу,что это мука...А что ж мы тогда бабушкам-то раздали???"

:ag::ag::ag: - КЛАСССС !!!!!!!
 
Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он - ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
 
 
http://video.i.ua/user/605305/3694/72952/

http://video.i.ua/user/605305/3694/123625/

А это вооще супер!
http://video.i.ua/user/605305/3694/124583/
 
Креативная реклама!!!
http://video.i.ua/user/605305/3694/84480/
 
Лет семь назад видел такого дядечку, на Андреевском,  тоже чудеса творил, очень красиво!
http://video.i.ua/user/605305/3694/106549/
 
Сюжет Аватара


 
Цитата
Лет семь назад видел такого дядечку, на Андреевском,  тоже чудеса творил, очень красиво!
http://video.i.ua/user/605305/3694/106549/
БОМБА!!!  Я в шоке! Класс!
 
- Мужик, стой! Ты че, не понял?! Стой $$$!
Трое по-деловому блокируют проход между домами.
- Закурить есть?
- Н-н-нет...
- Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой. Пламя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами.
- С-с-спасибо...
- На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, ****!!!!
Догнали у следующего подьезда, прижали к стене. - Ти чо, оборзел??!! Мудак!
- Денег не хватает, от получки до получки, детей двое...
- Ну тогда на. - В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная широкой бумажной полосой. - Здесь десять штук.
- Да вычто, я не могу этого взять!
- Гонишь??!! - зловеще щелкает лезвие финки - В ебальник захотел??!!
Пачка мигом исчезает в кармане пиджака
- От бабы своей хорошо заныкай! - почти по человечески шутит старший. - А теперь $$$$уй отсюда, нам еще целую ночь хуярить. - Тот что за спиной дает ощутимого пинка под зад.

Дома, при свете, упаковка от денег оказалась сине-белой с надписью: "Акция проходит под личным патронатом кандидата в президенты Украины Януковича!
 
для  поднятия настроения
http://rutube.ru/tracks/1254653.html
http://rutube.ru/tracks/4329477.html
 
что будет если Янукович победит
  Как будет выглядеть трасса Киев Донецк после обьявления победы Януковича на выборах...





https://www.youtube.com/watch?v=cMfWjQqipXo
 
Цитата
что будет если Янукович победит
Как будет выглядеть трасса Киев Донецк после обьявления победы Януковича на выборах...

Ну к чему это? Зачем в разделе юмор политику разводить? Зачем сеете зерно раздора?

Читайте название видео
!!!!!!!!!!!Chechen Wedding Convoy!!!!!!!!!

И неужели Вы думаете, что Юлия Владимировна будет в метро ездить?
 
Денис +1

Роман(РМ) - это уже похоже на навязчивую идею....или параною...
 
Цитата
что будет если Янукович победит
  Как будет выглядеть трасса Киев Донецк после обьявления победы Януковича на выборах...





https://www.youtube.com/watch?v=cMfWjQqipXo

Да вы что, это же весна, перед запретом, народ в Шичи на рыбалку спешит. :)))
 
Цитата
Денис +1

Роман(РМ) - это уже похоже на навязчивую идею....или параною...

так это юмор политический...:bq:

а вот еще ролик.. я сам сделал...

http://en.tackfilm.se/?id=1264217171062RA85
 
Цитата

а вот еще ролик.. я сам сделал...
http://en.tackfilm.se/?id=1264217171062RA85

Зачем чужое себе приписывать? Переделали (поменяли фотки на януковича) - это да, но никак не полностью сделали этот ролик сами.
 
 
- Все: кинув пити, курити, і жінку теж кинув!
- А жінку - навіщо?
- А не для неї таке щастя! :cz:
 
Цитата
- Все: кинув пити, курити, і жінку теж кинув!
- А жінку - навіщо?
- А не для неї таке щастя! :cz:

:bj::bv: 100% !!!
 
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей
 
http://berloga.net/view.php?id=96650
 
http://berloga.net/view.php?id=96610
 
http://funpage.ru/fun/test1/
 
Цитата
http://funpage.ru/fun/test1/
попал в 2%:bd:
 
Цитата
http://berloga.net/view.php?id=96610

Вот это я понимаю ТИГРЮЛИ.
 
 
http://samsebevesna.livejournal.com/55886.html
 
- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?…
- Да сходите на УЗИ…
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!…
 
https://www.youtube.com/watch?v=R-yJCCh9jcQ
:bv::bv::bv:
 
Разговаривают две барышни:
- Ну где, где найти нормальную пару себе?
- А в чём проблема? Выбирай!
- Да всё время одно из двух: или пьёт и гуляет, или пить и гулять не даёт :bu:
 
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
 
Цитата
http://funpage.ru/fun/test1/
пипец....

КАК ЭТО?!?!?!?!?! :ai:
 
Цитата
пипец....

КАК ЭТО?!?!?!?!?! :ai:
психология! ;)
и чуть-чуть медицины
 
Цитата
пипец....

КАК ЭТО?!?!?!?!?! :ai:
:ca:У меня были красные плоскогубцы :bm:
 
Цитата
:ca:У меня были красные плоскогубцы :bm:
а у миня синие
 
https://www.youtube.com/watch?v=3NhN29TMKPM&feature=player_embedded#
:ag::ag::ag:
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=3NhN29TMKPM&feature=player_embedded#
:ag::ag::ag:
мегабаян! ;)
 
Где? :ai::bn:
 
Цитата
:ca:У меня были красные плоскогубцы :bm:

Ха ! У меня первого были красные плоскогубци , ещё в час дня ! :dp:
Я просто не оглашал результат ! Так как я типа был на работе ! :dj::biggrin:
 
Цитата
Ха ! У меня первого были красные плоскогубци , ещё в час дня ! :dp:
Я просто не оглашал результат ! Так как я типа был на работе ! :dj::biggrin:
ну....у меня первая мысль была "красная виолончель" (это тоже инструмент, токо музыкальный :ag: )

А потомм подумал и выбрал молоток....почему? сам незнаю... :ag:
 
https://www.youtube.com/watch?v=TJuGJ0x1VIQ&feature=related
 
Спасибо !  Офигенное видео !!!!
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=TJuGJ0x1VIQ&feature=related

Ему бы лопату в руки и в колхоз. Отбатрачил бы смену, посмотрел бы я как он дурачился.

P.S. Да и вообще, сейчас нужно молодежь за алкоголь на улице, матершину, и прочие аморальные поступки на 15 суток в колхоз отправлять. Тогда и они работать научатся и сил на дурачество не останется и сельхозхозяйство поднимут, а когда колхозы переполнятся, то пусть лес от мусора вычищают.
 
Цитата
:ca:У меня были красные плоскогубцы :bm:

Ха!У Меня тоже они,плоскогубцы и тоже красные!:ca:
 
Улыбнитесь


Изображение удалено модератором, из этических соображений.
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=TJuGJ0x1VIQ&feature=related

- "Не всех больных война убила."
Согласен с тобой , но !
Если чуть внимательней и пристальней посмотреть на этот ролик - то это краткая породия на основную массу американских фильмов 3 категории. Некоторые сцены из этого ролика можно даже сопоставить с определёнными фильмами , в основном с ужастиками и триллерами-боевиками.
Пы.Сы. Я не говорил о всех америкосских фильмах - у них тоже есть классные киноленты ! Именно киноленты !!!!!!!!
 
Цитата
Ха!У Меня тоже они,плоскогубцы и тоже красные!:ca:

:az::ay: - 2 % :ay::bs:
 
Золушка. Без образования. Крупы сортировала. Бац. и принцесса. Но были связи.
Емеля-дурак дураком, на печи валялся. Щуку поймал. и в шоколаде.
Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал. Но баба-дура весь happy end запорола.
Все. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку.
------------------------------------
Парадоксы эволюции:
Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала на пропитание.
Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком.
Третья обезьяна была еще ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку, назвала ее жезлом, встала на перекрестке... но человеком не стала.
 
Цитата
Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
-Смотри- тут ещё и орешки есть!
Второй:
-Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...

Зачет !!! 5+
 
 
Сегодня.

Едем на зимнюю рыбалку Горловским колективом из 8-ми рыбаков на двух машинах. Сузуки и Лачетти. Дорога проселочная, снег не чищен. Прём аж снег заворачивается за машинами. Красота. (фотки будут позже в блоге).

Смотрим стоит москвич, мужика развернуло на дороге. Резина лысая и летняя. Буксует. Мы остановились и быстро помогли выехать. Делали все быстро, чтобы на клев не опоздать.

А теперь представьте.

Мужик. Рано утром. Еще не проснулся. Буксует. Село. Тут останавливаются 2 иномарки и вываливают 8 здоровых амбалов. Быстро бегут к машине, молча выталкивают, садятся обратно и так же молча уезжают. Мужик, наверно, офигел. Ну или испугался.

Едем дальше. Я. Мучаюсь вопросом. А он вообще хотел выезжать? Может он не выехать хотел, а заехать? А тут такое ...

Короче как в том ералаше, когда бабушку пионэры переводили через улицу, а ей и не надо было вовсе.
 
Цитата
Ха!У Меня тоже они, плоскогубцы и тоже красные!:ca:

Блин а уненя почемуто шариковая ручка с черными чернилами :( а работаю и молотком и плоскогубцами.
 
Цитата

Да весело :bj::bj:
 
http://video.i.ua/user/2694571/30953/155868/
http://video.i.ua/user/2694571/30953/155142/
 
Не ну это просто отрыв башни, тут не только плакать надою. Как всетаки мы похожи в такой ситуации.

:bp::bp::bp::bp::bp::bp::bp:
http://video.i.ua/user/2694571/30953/161065/
 
 
Цитата
когда об коленку ломал - думал меня кондратий хватит......:bj::bv:
 




 



 
рыбу надо любить.
кормить ее.
даже с рук :ce:
https://www.youtube.com/watch?v=2FVolQT7xyU&feature=player_embedded#
 
Цитата
рыбу надо любить.
кормить ее.
даже с рук :ce:
https://www.youtube.com/watch?v=2FVolQT7xyU&feature=player_embedded#
ага....ЩАС....

https://www.youtube.com/watch?v=OODv5XQbskY
 
Цитата
рыбу надо любить.
кормить ее.
даже с рук :ce:
https://www.youtube.com/watch?v=2FVolQT7xyU&feature=player_embedded#

Ну да надо попробывать нашх с рук покормить возле нептуна интересно че будеть.:ba:
 
Суровые армейские будни (НЕ НОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА)
http://kotorov.ru/video.php?225

Ну и на рыболовную тематику:
https://www.youtube.com/watch?v=ahhOJWkgo1g&feature=fvw
 
[QUOTE=Bil_den1;158253]Суровые армейские будни (НЕ НОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА)
http://kotorov.ru/video.php?225

Ну и на рыболовную тематику:
https://www.youtube.com/watch?v=ahhOJWkgo1g&feature=fvw[/QUOT

Не у нас есть Майорь пусть он решеет правда это или нет?
 
я плакал...https://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJOEg&feature=related  ...и ещё https://www.youtube.com/watch?v=dv7qi3D3O0g&NR=1&feature=fvwp
 
Идет суд, судят двух жуликов, ну и судья спрашивает первого жулика:
-"Расскажите пожалуйста как дело было?"
Первый жулик:
"Сижу значит я на хазе музон шамаю, тут комне кент заруливает, ну я кегли в шузы, шебурду на плечи. Рулим-пилим, смотрим возле лабаза две биксы тусуются, мы к ним, они в облом. Ну я им в рыло, тут нас менты повязали-пофакали."
Судья второму жулику:
-"Может Вы, что либо добавите?"
Второй жулик:
"А чего тут зубами клацать, кент в натуре базарит"
Суд уходит на совещание.
Суд возвращается из совещательной комнаты и Судья объявляет приговор:
-"Ну мы тут с кентами прикинули, зима-лето, зима-лето, макароны почуфарите и по хазам".
 
- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!:bm:
---------------------------------------------------------
Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил
яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже... Не нужны они ему...:bl:
---------------------------------------------------------
У канзасского фермера с дома ураганом сдуло жестяную крышу. Он нашел её и отправил для рихтовки на автомобильный завод в Детройт.:de:
Через три дня он получает письмо: Дорогой сэр, Мы не знаем, что случилдось с Вашим автомобилем, но через десять дней он будет на ходу.:bw:
---------------------------------------------------------
Пожилой клиент заговорщицки спрашивает у своего консультанта: «А это правда, что курс доллара устанавливается центробандой?» :cd:
---------------------------------------------------------
Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10 .....:ai:
---------------------------------------------------------
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.:an:
Ничья?
---------------------------------------------------------
Проведенный в Интернете опрос показал, что 100% людей пользуются интернетом.. :dd:
---------------------------------------------------------
Гусеничный трактор зацепил при развороте лексус. Из лексуса вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал...
Тракторист: ЧЕ ХОТЕЛ?
Браток (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 17 спросить....
Тракторист: НЕТУ! Я ДО 42 ПАЛЬЦАМИ ОТВОРАЧИВАЮ!!!:br:
---------------------------------------------------------
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим
залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот
ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И
спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку
найдешь?:ae:
-----------------------------------------------------------
ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!":bl::ap:
-----------------------------------------------------------
Дятлы - это такие специальные соловьи для реперов...:bj::bj::bj:
----------------------------------------------------------
Сидят два грузина перед телевизором и смотрят передачу про рыбалку.Сами на рыбалке ещё ни разу не были, и решили съездить. Приехали, растелили на песке около берега покрывало. Достали закуску выпивку, закинули удочки.1-й отлучился в туалет. 2-й смотрит из воды выпрыгивает лягушка хватает кусок хлеба и обратно в воду.Напарник возвращаетсся и 2-ой рассказывает:
-Слющай Гоги какойта риба випригнуль из воды хлэб взяль и обратна ущёль!
-Сазан?
-Э-э-э нэт, ниче не сказал, взяль хлэб и ущёль.
-Щука?
-Ничё не щупаль, взяль хлэб и в воду.
-Судак?
-Э-э-э сам мудак! Ничё в риба нэ панимаещ.
 
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет
в "Книгу рекордов Гиннеса".
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потому что я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потому что я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потому что я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потому что Василиса-прекрасная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потому что Мальчик-с-пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!
 
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!!

Ветеран ИРА рассказывает сыну:
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
   - Папа, а воды у вас что, не было?
   -Поверь, сынок, нам было не до мытья...
 
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла ! в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подр**ил

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так, бл***, сразу?

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Двое утром в постели.
Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

Блондинка - парню:
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

- Туры в США от 3 тыс.$ до 100 $.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетом, во втором - плывете кораблём.
- Всё равно разница великовата.
- Грести будете сами.
 
 
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
 
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...
 
На улице во Львове.

PS. Не хватает только знака "Разворот запрещен" :bw:
 
Цитата

Ай порвало:dm:
 
Цитата
http://funpage.ru/fun/test1/

Ха-Ха-Ха!!! У меня молоток,но,почему то, ЗЕЛЕНЫЙ !!!
 
Именная вещь

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно
ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В
общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что Philips) и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
 
Сегодня на улице Грушевского столкнулись мерседес генерала ФСБ и лексус прокурора области. Виноватой признали девятку ГИБДД, которая прибыла на место происшествия.
 
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
 
Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
- Скажи, милок, а как же им пользоваться?
- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!
 
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости
 
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк
 
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им
один номер.Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню
идёт!
 
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - кнопки, у плохих - лампочки.
 
Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки
 
Около супермаркетов действуют целые шайки!!!!
Схема проста, Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к вам двигаются две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!(В моем случае блондинка в мини, и шатенка в обтыгивающих штанишках), ты как ни в чем не бывало укладываешь вещи в багажник, садишься, заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое стекло!!
Ты, понятное дело, достаешь кошелек расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгайте!!
Одна назад, одна в перед, во время движения неожиданно та, которая впереди, начинает делать тебе м***т, а вторая незаметно вытягивает кошелек!!
Будьте осторожны!!!!!!
У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут!!
 
Старый профессор рассказывает студентам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!
 
Цитата
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости
Баян! Читайте ветку перед тем как сообщение писать.
 
p=120292&postcount=1378"]Баян[/URL]! Читайте ветку перед тем как сообщение писать. [/QUOTE]

Ок. Буду внимательнее.

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.

Надоела реклама?
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!