Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.
Улыбнись сам и поделись улыбкой с друзьями
 
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900км/ч, температура за бортом... БЛ....
А-А-А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?... НУ ВСЕ,ПИПЕЦ
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белые брюки
спереди.....
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади..... :-)
 
Цитата
Баян! Читайте ветку перед тем как сообщение писать.

Ну прям блюститель закона нашЁлся  или модератор?
 
Цитата
Ну прям блюститель закона нашЁлся  или модератор?

Просто иногда нужно не только говорить, но и научиться  слушать...
PS нет, я не нашЁлся - "Это Вы нарисовались, а мы здесь были!" (с)
 



Министерство Обороны Румынии отправило батальон элитных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарного груза пострадавшим от землетрясения на… Таити. Вместо острова в Антлантическом океане, груз прибыл во Французскую Полинезию в Тихом Океане. После того, как об этом стало известно, и истерический смех немного поутих, инцидент постарались замять: "Не следует делать из этого событие, названия очень похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал" — заявил в интервью газете Times.RO министр обороны Румынии Габриел Опря.

http://dirty.ru/
жесть просто ржу  :ag::ag::ag:
 
Цитата

http://dirty.ru/
жесть просто ржу  :ag::ag::ag:
умеют Румынские журналисты шутить! :ag:
 
В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!

Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной
 
Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: «Здравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку?..
Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам!
Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог.
Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит еще?
Чубайс, не трогай выключатель!
Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врет лицо покрывается прыщиками.
Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно?
Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете?..
 
Встречаются две собаки.
Одна другой.
-Ты на выборы идешь?
-Да, иду
-А за кого голосовать будешь?
-Да понимаешь какая фигня.......У нас выбора то особого нет. Если не за Герасима, так за Павлова.
 
Цитата
Встречаются две собаки.
Одна другой.
-Ты на выборы идешь?
-Да, иду
-А за кого голосовать будешь?
-Да понимаешь какая фигня.......У нас выбора то особого нет. Если не за Герасима, так за Павлова.

СУПЕР!!!!! :))))))))))))))))
 
И такое есть
 
Ах, какое настроение пропадает !!!
Можна я пну вашу собачку ? :)
 
Цитата
И такое есть

:bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv::bv: - СУПЕР !!!!!
 
Цитата
И такое есть
хочу такую крышку для унитаза.
 
http://www.berloga.net/view.php?id=98455

Вот это мастерство :)))
 
Цитата
http://www.berloga.net/view.php?id=98455

Вот это мастерство :)))
 Как не печально,но в этом году подобным мастерством уже занимаются многие,правда чаще для вылова придушенной от нехватки кислорода рыбы, применяют мение гуманный способ(острога или ости):frown:.
 
Галя,неси тазик буду рыгать...
Галя,концепция меняется,я обосрался...
 
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит: Будет стоять до 23 февраля
Муж снимает штаны и говорит: Будет висеть до 8 марта.
 
Вечер, балл, поручик Ржевский рассказывает свои приключения на войне.
- Попадаю я в окружение один. Вокруг меня 8 человек, все вооружены до зубов и я... обоср...ся.
- Ну ничего поручик, в такой ситуации организму не подвластно держать себя в руках, как-никак, а вопрос жизни и смерти.
- Да нет господа, я сейчас обоср...ся.
 
https://www.youtube.com/watch?v=q-Xd2y8g-fU&feature=related
 
Українська народна віршівка!!



Якось син до тата йде
Почина розмову
Тату, шо воно таке
Українська мова
Тато дунув косячок
Шоб не пухли вуха,
І сказав йому:
Синок, Розкажу. Послухай.

Якщо довго реготав,
Щелепа одвисла -
Пишеш:Афтар, ну ти дав!
Я аж гепнув з крісла!

А побачиш далі ще
Фішки та приколи -
То тоді пиши Пече!
Просто зпопідстолу...

Ти від сміху плакав так,
Шо аж текст не видко?
Це вже: Вбивпаскудонах!
Ти пекельний дідько!

Всі приколи непіццтул
Сто разів пробиті?
Напиши: То ти гуцул?
Граєш на трембіті!

А якщо гидке воно,
Наче ті кислички -
Криотиф - пиши - гімно!
Афтара - допічки!

Хочеться послати $$$,
Чухаються руки?
Вчи москальську! Незарах!
В Жидачів, тварюки!

Афтар збоченець і псих?
Є у нас в народі
Слово влучнеє для них:
Пісюнковий злодій

А якщо чиїсь слова
Не звучать ефектно,
Напиши: Твій дім - Москва,
Кобзо ти діхфектно!

Щоб читати чийсь накат,
Треба водки літр?
Коментуй його: Під кат!
Забагацько літер!

Хай народ товстий роман
В каментах малює,
Ми ж напишемо:
Їблан. Ф сотні й не хвилює...

А щоб плюнути в мурло,
Злістному одміну,
Пишеш: Встрель себе, мудло,
З ходу та об стіну!

Там про тебе хтось створив
Тему злу та люту?
Напиши: Опісюнів!
Афтар, пий отруту!

Спілкування шось не йде,
Наче всіх прибито?
То спитай: А цицьки де?
Тему не розкрито!

Придовбається якщо
Демагог кульгавий,
Наша відповідь: І що?
Цьом тебе, плюгавий!

Щоб запалені мізки
Вмить охолодити -
Ктулху фхтагн, хлопаки!
Прошу не будити!

Якщо дурні гнуть Під кат!
Щось смішне та нове -
Кинь: Писако, так тримать!
Не труїть, панове.

Якщо дівка дуже зла,
Їй на всіх начхати:
Ти, доярко, із села?
А з якої хати?

А якщо вона коли
Скаже добре слово -
То одразу похвали
Кицю, гламурово!

...Всіх приколів ти допер,
Можеш вийти в люди...
Укрнет тебе тепер
Поважати буде!

Хоч у тебе в голові
Замість мозку - дуля!
Абісцятись, дайте дві!
Відповів синуля.
 
при обсуждении с любимой необходимости покупки более моЧьного мотора, в замен 15ки, на все мои обгрунтованные и веские аргументы за - получил ответ в картинке, чем собственно и делюсь с вами :ag:
[ATTACH]16752[/ATTACH]
так что светят мне только новые ласты...
 
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вые..у в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!


Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
 
Цитата
при обсуждении с любимой необходимости покупки более моЧьного мотора, в замен 15ки, на все мои обгрунтованные и веские аргументы за - получил ответ в картинке, чем собственно и делюсь с вами :ag:
[ATTACH]16752[/ATTACH]
так что светят мне только новые ласты...

Все будет хороше:df:
 
Цитата
Все будет хороше:df:

Это типа - "пилите Шура пилите - они золотые..."
:ca::ca::ca:
 
Цитата
Это типа - "пилите Шура пилите - они золотые..."
:ca::ca::ca:

где-то так:ag:
 
Цитата
при обсуждении с любимой необходимости покупки более моЧьного мотора, в замен 15ки, на все мои обгрунтованные и веские аргументы за - получил ответ в картинке, чем собственно и делюсь с вами :ag:
[ATTACH]16752[/ATTACH]
так что светят мне только новые ласты...

Дима!:bt:
Я так понимаю, ты хотел 15-ку, поменять на 20-ку, а супруга настаивала сразу на
покупке японца в 30 л.с, в этом и суть ваших разногласий?:by:
Советую согласиться с ее предложением: в ластах ты скорость тридцатки не разовьешь при любом раскладе!  :dc::motor:
 
Сегодня нашел на форуме Домика дивные творения Ярослава Кушнира, он же JK. Подерев'янський со своими "Гамлетами" нервно курит бамбук! Меня из-под стола еле достали :ag::ag:
Кто знает этого автора лично - передавайте привет и благодарность! Рекомендую, если не напрягает ненорматив (хотя в данном случае, это поэзия:)))) ;)
 
Йде брифінг голови ЦВК.
- Шановний народе України! В мене для вас дві новини, хороша і погана:
Спочатку хороша: Юлія Тимошенко не стала Президентом України!
А тепер погана: Президентом України став Віктор Федорович Янукович.
 
Да жить захочеш и не так научишся.
http://fishki.net/comment.php?id=64873
 
Африка. Племя  Тумбу- Юмбу. Идет  суд  над  маленьким :bg: негритенком:
- За  что  ты  сожрал  своего  дедушку ?
- ....:bh:
- За  что  ты  сожрал  свою  бабушку ?
- молчит :bh:
- За  что  ты  сожрал  своих  маму  и  папу ?
-....молчит.
-  Ты  убил  и  сожрал  всех  своих  родственников! И  кто  ты  после  этого ?
- си-и-роти-и-нушка:ak:
 
Школа. Урок  биологии.  Учитель  с  детьми:dv:  проводит  лабораторный  опыт.  Берут  три  пробирки,  разбивают  в  каждую  из  них  по  куриному  яйцу. Учитель  достает  колбочку  с  бактериями  и  капает  из  нее  в  каждую  пробирку. Через  некоторое  время  дети  смотрят  в  микроскоп:  бактерии в  форме  маленьких  червячков  размножились,  двигаются  и  едят  содержимое  пробирок (яйца). Учитель  достает  еще  три  колбочки и  добавляет  в  одну  пробирку  каплю  спирта,  в  другую - каплю  никотина, а  в  третью  чистую  воду. Проходит  время. Дети  опять  смотрят  в  микроскоп : в  пробирке  куда  капнули спирт - бактерии пропали, в  той  что  никотин - тоже  пропали,  а  в  той  где  вода - наоборот  размножились  и  прекрасно  себя  чувствуют.
Учитель:
- Какой  вывод, дети,  мы  сделаем  из  сегодняшнего  урока ?
Вовочка  тянет руку.
Учитель:
- Отвечай,  Вовочка !
Вовочка:cb::
- Если  не  пить  и  не  курить - то  в  яйцах  черви  заведутся !
:ai::ai:
 
У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда нибудь/может быть да / не сегодня, милый/ и т.д."
 
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
Посидели пару часов, ну тут у мента с тестем мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехер было с боевиками на УАЗике кататься...
 
Дневник домашнего кота (к счастью не моего)
          Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу
в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё
дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой
не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать
на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план
мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное
бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно
на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я
ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от
него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что
у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же
кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А
мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй
новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны.
Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым
носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не
понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У
тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то
образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул
в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением
пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.
Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку",
"Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках
и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно
криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.
Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал
влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё
плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь
тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как
я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и
ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван,
ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.
Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно
так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего
интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня
орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да
ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!
Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у
него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо
так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я
ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они
в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!
 
Старо - но прочитал с огромным удовольствием !!! Классная вещь !!!
 
Я осознаю , что многое может быть не ново - но улыбнуло , и я решил поделиться с Вами :

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая,
оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет.
Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.
Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".
---------------------------

Иду с другом по улице.
У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!"!
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
-------------------------

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого.
Забираю.
Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек).
Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает.
После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана
будильник.
Занавес.
-------------------------

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал..  
-------------------------
 
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встаёт.
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично,
а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
-  :bn::bn:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
 
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала
следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль, вот так оставться в гостях надолго.


Смотpю в окно....
...идет мyжик с собакой, остановился, собака тоже. Мyжик чего-то ей объясняет, pазмахивая pyками и тыкая пальцем в свои наpyчные часы, собака смотpит и слyшает, потом мyжик сyет ей в нос эти часы, видимо pаздосадованный таким недовеpием животины к своим словам, после чего они миpно yходят :)


Было это уже давно, но помню как сейчас. Раннее утро, автобусная остановка, соответственно все автобусы битком(народ спешит на работу). И вот подходит очередной автобус, загружается под завязку(народ весит на подножках).
И тут появляется некий субьект в изрядно подпитии, весь в грязи и мокрый и......пытается попасть ногой на ступеньку онного автобуса. Народ в шоке молча сосерцает эту картину и (наверно) пытается представить что будет, если "ЭТО" влезет в автобус. Ситуацию спас находчивый пассажир(мой знакомый), немного помедлив он громко произнес "Эта дверь не едет". Минутная пауза, алкаш в замешательстве, но
этого вполне хватило. Двери закрываются автобус уезжает.
Все счастливы и смеются.


=1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
=2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
=3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
=4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
=5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
=6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
=7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
=8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
=9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
=10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
=11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
=12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
=13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
=14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
=15. Приходите пешком. Поедем на мне.
=16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
=17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
=18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
=19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
=20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
=21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
=22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
=23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
=24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
 
Вещь старая , но по моему мнению прикольная - долго её искал в нете.
Присутствовала ненормативная - старался по возможности всё отловить и исправить - если не получилось - необессудьте. И так :
---------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его кала.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за день покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что двинулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было на все наплевать. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не офигел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - ёлки моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Капец, это просто капец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- капец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее гулять в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Капец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же , пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем офигел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше,  ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто офигел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….................
 
Цитата
Вещь старая , но по моему мнению прикольная - долго её искал в нете.
Присутствовала ненормативная - старался по возможности всё отловить и исправить - если не получилось - необессудьте. И так :
---------------------------

Зачет!!!!!!!!! :bj::bj::bj::bj::bj:
 
Вот. Я рыдал. Если было, не судите строго, все, что выкладывали, перечитать не осилил.
 
http://play.ukr.net/videos/show/key/0c7753e72f9464ab5542ffe18cfcdbf8/ -Ахренеть!!!
 
Цитата
Сегодня нашел на форуме Домика дивные творения Ярослава Кушнира, он же JK. Подерев'янський со своими "Гамлетами" нервно курит бамбук! Меня из-под стола еле достали :ag::ag:
Кто знает этого автора лично - передавайте привет и благодарность! Рекомендую, если не напрягает ненорматив (хотя в данном случае, это поэзия:)))) ;)

Ещё рекомендую почитать там же рассказы Андрея Аникина(он же Somm).
 
Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком - серьезные люди. Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пи*арасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пи*арасы - грустные...



Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
 
Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...


Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.


Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком
обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
 
... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.
 
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
 
http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf
 
Пятнадцать  лет назад доблестная пожарная охрана,человек 12 личного состава и я в том числе выехали на КВХ за бычком.Среди моих сослуживцев был паренек(имен называть не буду) два метра шесть сантиметров росту.Так как по ночам прохладно он взял шинелку,новенькую парадную с майорскими погонами золотыми(кто помнит еще советского образца).Приехали мы в район Золотой Балки уже поздно ,начало темнеть,решили отметить приезд ,и дождаться утра.Утром я оказался в этой самой шинели,она на мне была аккурат до самой земли.Было холодно я застегнулся на все пуговицы и даже крючек.Уселись мы с товарищем в старую лисичанку и начали выгребать подальше на клевое место.Волна была солидная.И метрах в тридцати от берега лодку чересчур качнуло и я ушел искать бычков.Сукно моментально пропиталось водой.Короче я не помню как я расстегивал пуговицы ина какой глубине их расстегнул,но наверное расстегивал недолго потому как когда вынырнул все еще бурно веселились и никто товарища спасать не собирался.С другом нехорошо получилось ,нулевую шинель утопил.Но он обижался не долго.Вывод :из шинели плохой спасательный желет!!!!!!!!!
 
Цитата
Пятнадцать  лет назад доблестная пожарная охрана,человек 12 личного состава и я в том числе выехали на КВХ за бычком.Среди моих сослуживцев был паренек(имен называть не буду) два метра шесть сантиметров росту.Так как по ночам прохладно он взял шинелку,новенькую парадную с майорскими погонами золотыми(кто помнит еще советского образца).Приехали мы в район Золотой Балки уже поздно ,начало темнеть,решили отметить приезд ,и дождаться утра.Утром я оказался в этой самой шинели,она на мне была аккурат до самой земли.Было холодно я застегнулся на все пуговицы и даже крючек.Уселись мы с товарищем в старую лисичанку и начали выгребать подальше на клевое место.Волна была солидная.И метрах в тридцати от берега лодку чересчур качнуло и я ушел искать бычков.Сукно моментально пропиталось водой.Короче я не помню как я расстегивал пуговицы ина какой глубине их расстегнул,но наверное расстегивал недолго потому как когда вынырнул все еще бурно веселились и никто товарища спасать не собирался.С другом нехорошо получилось ,нулевую шинель утопил.Но он обижался не долго.Вывод :из шинели плохой спасательный желет!!!!!!!!!
Из ватных штанов ещё хуже.:bv::bv::bv:
 
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем его Вася..
И вот весна, играй гармон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
 
Не о рыбалке, но.... :bv:

https://www.youtube.com/watch?v=j8YcLyzJOEg
 
Идет по улице девочка-первоклассница, в белых колготочках,в белом фартучке, с белыми бантиками, фся ДАВОЛЬНААЯЯ! Неожиданно на улице открывается колодезный люк и оттуда вылезает дядя сантехник- весь в говне, грязи по уши, только глаза видно. Сантехник подзывает девочку к себе, и когда она подходит, начинает вытирать руки об ее белый фартучек... У девочки ИНфаркт.
Дяденька, да что ж вы делаете, вы посмотрите я вся в беленьком-чистеньком, иду в школу, мама старалась, шила, а вы ОБ МОЙ ФАРТУЧЕК ГОВНО ВЫТИРАЕТЕ?
Сантехник, улыбаясь...
- А ср*ть ты, девочка, наверно, любишь?
 
Цитата
Идет по улице девочка-первоклассница, в белых колготочках,в белом фартучке, с белыми бантиками, фся ДАВОЛЬНААЯЯ! Неожиданно на улице открывается колодезный люк и оттуда вылезает дядя сантехник- весь в говне, грязи по уши, только глаза видно. Сантехник подзывает девочку к себе, и когда она подходит, начинает вытирать руки об ее белый фартучек... У девочки ИНфаркт.
Дяденька, да что ж вы делаете, вы посмотрите я вся в беленьком-чистеньком, иду в школу, мама старалась, шила, а вы ОБ МОЙ ФАРТУЧЕК ГОВНО ВЫТИРАЕТЕ?
Сантехник, улыбаясь...
- А ср*ть ты, девочка, наверно, любишь?


-Ага,девочка,значит не нравится...А С..ТЬ ВОНЮЧИМ Г...ОМ ТЕБЕ НРАВИТСЯ?????
 
Преамбула:
Помните, в Советское время были чайники, без автоматики, а
выключались они путем выдергивания шнура. Так вот на одном конце этого шнура - вилка, а на другом -... , ну нет грамотного определения этому предмету. (Можно сказать, что - это штепсель, но это слишком старомодно и, честно говоря, не правильно).
Амбула:
Понадобилось как-то собрать шнур для старого самовара. Захожу в магазин электротехники, заказываю, значит:
- Дайте мне два метра шнура, вилку и... ыы... хрень..
- Хрень? - переспрашивает продавщица.
- Да.
- 12 рублей. - И протягивает то, что мне нужно.
Я, мягко говоря, обалдеваю от богатства Великого и Могучего и ухожу.
---------------
Я, знаете ли, человек не из обычных вкусовых качеств и в своей жизни перепробовала много необычных мясных блюд (да простят меня вегетарианцы). И вот однажды иду я к метро через палатки, где продуктами торгуют. Подхожу по обычаю к одной из мясных палаток, чтобы домой чего-нибудь вкусненького купить и вижу написано: "Суслятина ГК" У меня удивление, ну вроде всё пробовала, а вот суслятину горячего копчения ни разу! Подхожу к продавщице и говорю: "Взвесьте мне суслятины грамм 200-300,"- а она так грозно: Суслятина ГК - это Я"
Мне пришлось быстро катапультироваться от разъярённой продавщицы!
---------------
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
---------
"Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в
колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и
интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь.
(Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка
"а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь
привести ближе к оригиналу и без комментариев о
последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее...
И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем,
или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну,
это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать
наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам
посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу,
а сейчас вы ошиблись номером."
---------
Еду я  как-то  в  метро,  времени  7  утра,  поэтому  особой
оживленности в вагоне не наблюдается. На  станции  заходит  тетка лет так 40-45. Садится, достает какой-то журнальчик,  кладет  его себе на коленки и начинает потихоньку засыпать. Сидящий рядом  со мной парень вдруг начинает странно как-то  смотреть  на  тетку  и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее. Статья, которую  она  пыталась читать, называлась "НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ"
***
ВО БЛИН!!! Только что прочитал программу ТВ на эту неделю  в
одной  из  Сахалинских  газет,  итак  суббота,  28/08/2004,  АСТВ (альтернативное сахалинское телевидение):
19.15   "По   пьянству  -  огонь"  Выступление  начальника  ОБДПС Сахалинской области.
19.50.  "Вызываем  огонь  на  себя". Телевизионный художественный фильм.
 
аскабинка-Жесть
 
Цитата
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем его Вася..
И вот весна, играй гармон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

АААААААААА....чуть челюсть не сломал от смеха
 
А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб..б...
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Ты - долб..б !!!! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
В школе yчительница спpашивает:
- Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следующий день повторяет вопрос, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Неправильно! А откуда ты yзнал?
- Я спросил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замерил.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны, которые вы прописали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
День Святого Валентина. Аптека.
- Здравствуйте...
- ЗАКОНЧИЛИСЬ!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Цитата

День Святого Валентина. Аптека.
- Здравствуйте...
- ЗАКОНЧИЛИСЬ!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

С У П Е Р !!!!!!!!
 
http://www.ex.ua/view/584621?r=23785,23775

http://www.ex.ua/view/562708?r=23785,23775


http://www.ex.ua/view/560364?r=23785,23775
 
Бракоразводный процесс. Толстенная баба в роли жены и хлюпенький мужик в роли мужа.
Судья спрашивает у жены:
- Почему вы разводитесь?
- Он меня не удовлетворяет.
Судья к мужу:
- Что вы можете сказать в своё оправдание ?
- Она меня су...а не кормит. Дайте мне тарелку супа, я тут всех трахну.
 
Познакомлюсь с девушкой для приятного времяпровождения.Она должна,иметь лодку,уметь копать червяки и чистить рыбу .ФОТОГРАФИЯ ЛОДКИ ОБЬЯЗАТЕЛЬНО!!!!!!!!
 
При возложении цветов к памятнику Гоголя, Янукович заявил, что это его любимый поисковик в интернете
 
Вчера ехал в р-не Большевика и узрел на дороге этого скромного парня...

[ATTACH]17271[/ATTACH]

:dn:
 
From: eldar akhundov [mailto:[email protected]]
To: IT
Subject: Re: new email

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
содержания: [email][email protected][/email] Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar
история реальная.... Дело происходило в компании British Petroleum Казахстан 2 недели назад.
 
Женщина жалуется врачу:
– Доктор, мой муж – рыболов. По выходным его никогда нет дома, он возвращается страшно усталым и немедленно заваливается спать. Все деньги тратит на снасти, а рыбы я никогда не вижу. Мне кажется, доктор, что муж тяжело болен. Помогите, пожалуйста...
Доктор прерывает ее затянувшийся монолог:
– Это не заболевание, мадам. Это – дар Божий.
***
Рыбак небритый, с "Беломором" в зубах, с поллитровкой в кармане, в грязном тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку. Та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет
употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
– Ты, девка! Ну, хучь икра-то в тебе для закуси есть?
***
Прихпдят на рыбалку отец с сыном,начинают ловить,клюет плохо и отец говорит сыну.
Сынок, я лягу посплю, а ты пока лови.
Через полчаса отец просыпается и говорит:
– Сынок, давай выпьем чаю.
Сын молчит.
– Почему ты молчишь?
– Чая уже нет, – говорит сын.– Я, его выпил.
Отец опять ложится спать. Через 10 минут он просыпается:
– Сын, давай по бутерброду съедим.
– Я их уже съел.
– Ну, давай хотя б прикормку из манки и теста съедим, я проголодался!!!
– А я ее тоже съел. Ты давай доедай наживочных червяков и пошли домой

***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой, третий, пятый...
В ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

***
Чукча тонет в озере. Надо звать на помощь, а как – забыл. Ну и орет:
"Люди-и-и-и-и, я вода из озера пью!!!"
"Народ", ловящий рыбку недалеко: "Ну и пей себе...".
Чукча: "Люди-и-и-и, я вода из озера много пью-ю-ю!!!".
"Народ": "Надо много – пей много!".
Чукча: "Люди-и-и-и, я наверное здесь жить остану-у-у-у-сь!!!".

***
Идет застолье в Грузии.
Встает один и говорит:
– Я хочу выпить за нас, мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
Тут встает женщина лет 65 и говорит:
– Э, слушай, я прожила на этом свете 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
На что мужчина:
– Мы пьем за свежую рыбу.
***

Сидит чукча у лунки, а рядом гора рыбы. Подходит геолог:
– Слышь, чукча, дай рыбки.
– Нельзя, начальник ругаться будет!!
– А кто начальник?
– Да я.
– Слышь, начальник, дай рыбки-то!
– А, бери сколько хочешь.

***

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них с досадой, эмоционально показывает другому знаками:
«У меня не клюет, однако!»
Другой отвечает тоже знаками:
«Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь...».

***
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
– Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
– А зачем???
Рыбак:
– После этого я всем честно могу сказать, что я этакого карпища сам поймал!

***`
Брачное объявление: «Ищу женщину для совместной жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, с весны до осени готовую жить в палатке и имеющую моторную лодку. Фотография лодки ОБЯЗАТЕЛЬНА!»
:bv:

P.S. Заранее извеняюсь если уже такое есть,просто нашёл пару анегдотов ит не смог не поделится позитивом!!!!:ce:
 
Курская область.
 
Кот моего друга...
 
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил:
"Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!!"
 
Кто хочет с ними на рыбалку.
 
Цитата
http://www.ex.ua/view/584621?r=23785,23775

http://www.ex.ua/view/562708?r=23785,23775


http://www.ex.ua/view/560364?r=23785,23775

Ну блин хаммер посадить, это точно надо где то учится :))
 
http://www.ex.ua/view/560360?r=23785,23775

http://www.ex.ua/view/557522?r=23785,23775

:bj::bj::bj::bj::bj:

http://www.ex.ua/view/557280?r=23785,23775
а тут мальчик жжжжжжот
 
https://www.youtube.com/watch?v=bCrieobPAoM
 
http://www.ex.ua/view/501612?r=23785,23775
Бывают и такие таланты.
 
http://www.ex.ua/view/461042?r=23785,23775
:af:
 
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в  ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или  мы вас сами убьем...
 
Собрание лилипутов в Лилипутии, главный лилипут встает и говорит:
- Сегодня  мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер.  
Голос с заднего ряда:
- E..ть-копать!
 
Цитата
Собрание лилипутов в Лилипутии, главный лилипут встает и говорит:
- Сегодня  мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер.  
Голос с заднего ряда:
- E..ть-копать!

:ag::ag::ag::dk:
 
-Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
-Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
-на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
-На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"
-На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ"
-В МАРШРУТКЕ:МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.
- надпись на кингурятнике джипа "Беги НИГЕР, беги"
-На капоте камаза - От судьбы не уйдешь
 
https://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co (цензура)
 
Убитый в хлам наркотик заходит в церковь и начинает задувать свечки.Ошалелый поп начинает отталкивать его с криками:-Ты что творишь,паразит?Изыйди,бесов конь...
Нарк с возмущением отталкивает попа:-Пошел на...,у меня сегодня День рождения!
 
Новый способ ловли рыбы, для заброса приманок тож пригодится: http://video.i.ua/user/1460888/19763/112628        А это просто улыбнуло! http://video.i.ua/user/1460888/19763/112620/
 
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам $100, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тра...ь!" - я не выдержала!!!
 
http://tsn.ua/sport/kitayanka-hui-vigrala-olimpiiski-igri-zi-svitovim-rekordom.html
 
8 Марта.
Муж просыпаеться с бодуна.
Жена с тёщей уже бегают вокруг него улыбаясь.
Видя что муж не понимает намёки жена спрашивает-"Милый а какое сегодня число?"
-А Вы о подарках! Там на холодильнике,
Тёща уходит и возвращаеться с линейкой.
Вопрос -"А зачем нам линейка?"
Ответ- "А чтобы померять тот х...й который Вы подарили мне на 23 февраля"
 
Интересно а Кок так умеет?!
http://repka.tv/video/47830/
 
http://repka.tv/video/78815/

http://repka.tv/video/76921/

http://repka.tv/video/77423/

Да мужики дают!
 
Классика.
https://www.youtube.com/watch?v=kmPu9fn2Vk8&feature=related
 
https://www.youtube.com/watch?v=oKHM6caupaQ  классика зимней рыбалки..)))
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=oKHM6caupaQ  классика зимней рыбалки..)))

Мда . Классика жанра :ca: Насколько я понял - авторское видео ?
 
Цитата
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам $100, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тра...ь!" - я не выдержала!!!

:bv::bv::bv:
 
Цитата
Мда . Классика жанра :ca: Насколько я понял - авторское видео ?
...пару недель назад...
 
Погода на улице мерзковатая , получил сёдня урезаную пенсию,настроение не очень , решил малость прошмыгнуться по сайтам дабы малость поднять себе настроение. Вот надыбал малёхо , меня улыбнуло , надеюсь и Вам понравится.
-----------------
Как-то летом иду с другом с рыбалки. Ездили недалеко от города и
возвращаемся пешком злые, усталые и умирающие от жажды в 3 часа ночи.
Добрели до первого ночного магазина и Вовка мне говорит:
- Ты там повежливей как-нибудь, а то всю дорогу материшься.
Заходим, резко со стула вскочил охранник и плавно тут же на него
опустился, продавщицы вытянулись по стенкам со всякими соками-водами (во
мне почти два метра роста, 120 кг веса, Вовка не намного отстал), мы в
недоумении...
- Доброй Ночи!(почти ласковым голосом) Дайте пожалуйста пива, сигарет и
братишке кальмарчиков, да Вовка?
Все смотрят на нас глазами по 7рублей, ну чумазые, ну с речки идем - что
такого?..)Рассовав пиво и сигареты по карманам протягиваю 500 рублевую
бумажку испачканную в рыбьей слизи, грязную и слегка влажную
(перевернулись на лодке). Продавщица берет её трясущимися руками
и также мандрожируя отсчитывает сдачу. Уходя (почти ласково):
- Спокойной Вам смены!
Зайдя за угол встаем под фонарем, я открываю пиво и вдруг Вовка падает в
судорогах на асфальт и начинает дико гагатать тыкая мне в живот пальцем,
медленно опускаю ясны очи и вижу что поперек пуза у меня, заткнутый за
рмень, висит наш походный, увесистый топор... Минут десять ржем оба...
Что же она подумала на счет, будтоб в крови, пятихатки и пожелания
спокойной смены?
---
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
----
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
---
— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.
---
Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...
---
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
---
Кум приходит к куму:
- Куме! Для вас - три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал геем!
(кум - за сердце) - Божечки!!!
- Новость вторая - я тебя люблю, куме!!!
(кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!!
- А третья та, что я сильнее!!!
---
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
---
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
---
Окончательно понял, что я неудачник,
когда черная кошка уступила мне дорогу...
---
Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 *а! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!
 
Вкусные семечки однако https://www.youtube.com/watch#v=DhyI64vYF9I&feature=related
 
Есть анекдот. Утро. Речка. Рассвет. Палатка на берегу речки и вокруг палатки все перепахано, по пахоте розбросаны сети и лежит лодка. По разные стороны от палатки лежат два красавца. Один просыпаеться и кричит: Вася, ты где сети разбросал. Тот проснулся и есму в ответ: Ну где ты греб там я и розбрасывал.
 
Осторожно! Скоро 8 Марта
Вспомнилось, что на носу 8 марта, и захотелось рассказать об этом замечательном «Красном» календарном дне немного побольше.

Для жителей Республики Замбия (есть такая страна в Африке) этот день - сплошная головная боль. Вся студенты не идут на пары, а отправляются в ближайшие пабы праздновать день молодежи, пить чистую воду за преподавателей.

В то время как все веселятся, в Сомали траур. В этот день они самыми яростными способами захватывают корабли. А все потому, что в Нью-Йорке в 1862 году повесили последнего американского пирата Натаниэля Гордона (любопытно, сколько американцев живет в Сомали).

:udochka: Зато рыбаки всего мира отправляются на рыбалку, и подымаю тосты за Эверетта Хортона запатентовавшего телескопическую удочку в 1887 году. Как ни как повод. :az:

У Американцев этот день вызывает неприятные воспоминания, в 1950 году СССР объявил о наличии атомной бомбы. Это стало началом холодной войны. А бомбы то остались…

Так же в этот день в СССР была решена проблема «Отцов и детей». По крайней мере так заявил Н. Хрущёв. Но видно сильно ошибся или время поменялось, но в 1988 году Семья Овечкиных из Иркутска захватывает самолёт и пытается бежать из СССР.

С горечью в сердце вспоминают этот день наши мамы и бабушки, в 1988 году в США началась забастовка сценаристов телесериалов, требующих повышения оплаты своего труда. Под угрозой оказался выпуск даже таких популярных мыльных опер, как «Династия» и «Даллас».

В этот день в 1993 году родились две личности, перевернувшие мировоззрение половине населения нашей планете. Давайте же подымем бокалы за Бивиса и Баттхеда. Ну и маленький тостик за Ксению Бородину.

Как видите, праздников 8 марта хватает, но все-таки, мы не ответили на главный вопрос: «Почему день 8 марта выходной?». Все вышеперечисленные события и в пометки не годятся главному празднику этого дня – 8 марта - Международному женскому дню. И хочется всем напомнить о нем! Не забывайте поздравить нашим любимым, нежным женщин, девушек, жен, мам, бабушек с праздником весны.
 
Раз уж 8 марта затронули, учим стишок, мужики:

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
 
Нашол прикол.http://blog.i.ua/user/783430/202997/ :bj:
 
Цитата
Нашол прикол.http://blog.i.ua/user/783430/202997/ :bj:

поржал от души....спасибо
 
Вот принесли раритет,имбицилам с Грушевского читать на ночь...:ag:
 
Знакомый попросил продать! Катушка DAIWA NEW SUPER POWER 10000 EXCLUSIVE!  Тяга 100 кг.  Цена 500 долл.
 
до выходных бронирую
 
Эта "катушка" такооооооой баян, что еще поискать нужно! :ag:

https://www.youtube.com/watch?v=s_LU7cytqRg
 
Нарыл отаке:bg:!!
 
несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
 
Цитата
несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

:ag::bv::bv::bv::bv::bv:
 
Цитата
несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

:bv::bv::bv::bv:
 
[QUOTE=Gesha2;172236]несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.[/QU

Природа одарила.животное
 
Наши Костариканские путешественники :az:. Примерный вариант фото отчёта..
 
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака
-----

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
-------
Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Это они насранное закапывают.
------
Поздравляю с Днем мимозы,
С Днем любовниц и коллег,
С Днем когда еще морозы и на крышах еще снег.
С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши,
С днем, когда родную маму ждут до ночи малыши.
В общем клевый этот праздник в календарь не занесут!
Поздравляю с 5 Марта, в~Украине уже пьют!!
------
Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа "болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!). Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и произносит сакроментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"
--------
(випадок з життя. не моє)

Бывшая жена звонит из Берлина.
...
Хихикает в трубку:
– Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

– Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков...

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

– Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:

– Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!» Он спохватывается:

– Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

– Какие формальности?

– Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

– Характеристику на животное? – спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

– Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:

– Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

– О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

– Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – у нас»...

...Вот где за державу-то обидно, камрады...
 
Цитата
...

Бывшая жена звонит из Берлина.
...
Хихикает в трубку:
– Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

– Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков...

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

– Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:

– Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!» Он спохватывается:

– Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

– Какие формальности?

– Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

– Характеристику на животное? – спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

– Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:

– Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

– О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

– Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – у нас»...

...Вот где за державу-то обидно, камрады...

 а это уже не смешно... тут есть над чем задуматься:bw:
 
Цитата
а это уже не смешно... тут есть над чем задуматься:bw:

Да нет , как раз сюда , тема не " Прикол дня" , а " улыбнись сам , и поделись.....".
А улыбнуться надо , надо улыбаться над нашей тупостью , жадностью , алчностью, равнодушием...........
Читать такие истории , улыбаться (не идиотской улыбкой ) и делать для себя выводы и пытаться улучшить , исправить себя , читая такие истории (мне так кажется)!!!!!!!
Но если читать их со слезой на глазах , то.........
История то поучительная. А как бы поступил - ты ? Но это уже следующая тема для разговора , и если её и развивать , то не в этой ветке пожалуста.
Пы.Сы. Я не оправдывался , а просто пытался объяснить свою точку зрения.
 
https://www.youtube.com/watch?v=eXKTuUS2hnc
:bj::bj:
 
Рыбалко-охота                                                          

[ATTACH]18484[/ATTACH]
 
Объявление обсуждается уже 4-й год
Я плакаль

http://www.moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473
 
Цитата
Объявление обсуждается уже 4-й год
Я плакаль

http://www.moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473
Ржака !:ag:
 
«Приходит человек к ребе.
– Ребе, у меня несчастье.
– Что такое?
– Двадцать с чем-то друзей моих сидели за столом. У меня прямо с руки пропал «Ролекс», очень дорогой, 35 тыщ долларов. Да горели бы огнем эти деньги. Просто с той страшной истории я буду давать руку человеку, который украл часы: это мои друзья.
Тот говорит:
– Нет проблем. Иди собери всех до одного, это главное условие, чтоб все были, прочти им 10 заповедей. Когда прочтешь, не уходи: густо покраснеет тот, кто взял. Это гарантирую тебе 100%. Иди.
Тот пошел. Назад он прибегает к раввину:
– Спасибо огромное: часы на руке, все в полном порядке.
– Расскажи, как было.
– Очень сложно было всех собрать, но я собрал, читал им заповеди. И когда я прочел «не прелюбодействуй», я вспомнил, где забыл часы".
 
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
"Ошибка".
 
У моего знакомого обворовали гараж,заодно вынесли все снасти...три дня горевал...на третий день подходит до него жена и говорит-на тебе 500 гривней, сходи купи что нибудь себе на рыбалку..................еслибы они знали что по чем.
 
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:"Ти ж синку,пильнуй!Дівчата зараз розбещені,хвороби різні мають.Будь обережним!Не дай Бог підхватиш якусь заразу!Приїдеш додому-заразиш жінку,невістка-мене,я-мамку.А ти ж нашу мамку знаєш - вимре все село...!
 
Цитата
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:"Ти ж синку,пильнуй!Дівчата зараз розбещені,хвороби різні мають.Будь обережним!Не дай Бог підхватиш якусь заразу!Приїдеш додому-заразиш жінку,невістка-мене,я-мамку.А ти ж нашу мамку знаєш - вимре все село...!

:ag::ag::ag::ag::ag:
 
Цитата
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:"Ти ж синку,пильнуй!Дівчата зараз розбещені,хвороби різні мають.Будь обережним!Не дай Бог підхватиш якусь заразу!Приїдеш додому-заразиш жінку,невістка-мене,я-мамку.А ти ж нашу мамку знаєш - вимре все село...!
5+++++++++++++  :bv::bv::bv:
 
Весной в полнолуние ,в полночь ко всем рыбакам приходит бухой браконьер и предлагает электролов,шашки с тротилом,сети-и если рыбак соглашается то весь сезон не видать ему удачи!       Но один рыбак не побоялся бухого браконьера,и рассказал о нём трём братьям близнецам милиционеру,рыбинспектору и пожарнику ,и поехали братья ловить браконьера.Только так никто о них после этого ничего не слышал,лиш вечерами в полнолуние над плёсами  иногда слышались звуки толи пожарной толи милицейской сирены...(притча рассказанная ночью у костра на берегу) :cool: :ai:
 
Цитата
Весной в полнолуние ,в полночь ко всем рыбакам приходит бухой браконьер и предлагает электролов,шашки с тротилом,сети-и если рыбак соглашается то весь сезон не видать ему удачи!       Но один рыбак не побоялся бухого браконьера,и рассказал о нём трём братьям близнецам милиционеру,рыбинспектору и пожарнику ,и поехали братья ловить браконьера.Только так никто о них после этого ничего не слышал,лиш вечерами в полнолуние над плёсами  иногда слышались звуки толи пожарной толи милицейской сирены...(притча рассказанная ночью у костра на берегу) :cool: :ai:

Типа притча о чёрном альпинисте ?
Прикольно - первый раз слышу.....!!!! :ag::ag::ag:
 
Цитата
Весной в полнолуние ,в полночь ко всем рыбакам приходит бухой браконьер и предлагает электролов,шашки с тротилом,сети-и если рыбак соглашается то весь сезон не видать ему удачи!       Но один рыбак не побоялся бухого браконьера,и рассказал о нём трём братьям близнецам милиционеру,рыбинспектору и пожарнику ,и поехали братья ловить браконьера.Только так никто о них после этого ничего не слышал,лиш вечерами в полнолуние над плёсами  иногда слышались звуки толи пожарной толи милицейской сирены...(притча рассказанная ночью у костра на берегу) :cool: :ai:

Типа "Черный дембель" из к/ф ДМБ-1  "...и ходит "Черный Дембель"по полю-и нет его душе покоя..."
 
Погладь кота! (моя "котэ":cy:)
 
Из цикла Реальные истории.
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький!!
 
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке.  Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они  редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует,  обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и  огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено  ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался  голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе  наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как  бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная  одновременно ссущая женская задница!!!
 
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена
 просит подождать немного, пока сын уснет.
Через некоторое время муж  повторяет просьбу, но жене кажется, что
ребенок все еще недостаточно  крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню.  Там, не
зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку  шампанского.
Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал  шампанского и
с удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел,  поднимает голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за  твоего упрямства отец на
кухне застрелился!
 
http://video.i.ua/user/2664556/35491/166404/
 
Цитата
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена
 просит подождать немного, пока сын уснет.
Через некоторое время муж  повторяет просьбу, но жене кажется, что
ребенок все еще недостаточно  крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню.  Там, не
зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку  шампанского.
Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал  шампанского и
с удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел,  поднимает голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за  твоего упрямства отец на
кухне застрелился!

Супер ! :cl::cl::cl::cl::bu:
 
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев
идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от тр#ппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о@уенное
 
Мужик пошел на охоту. К нему пристала жена:
- Возьми, да возьми. Взял он ее с собой. Привел на поляну, дал ружье и говорит:
- Cейчас я с мужиками буду лося из лесу гнать, а ты стреляй в него и сторожи - никому не давай, жди меня. А сам ушел пить с мужиками. Вечером возвращается и видит такую картину:
на поляне лежит убитая туша, а жена бегает вокруг нее с ружьем за мужиком и орет:
- Это мой лось, это мой лось!
Мужик:
- Да твой лось, твой лось - дай только седло сниму!
 
Мужик-рыбак все время всем показывал, какую
он рыбу поймал, руки разведет насколько хватит и хвастается. Ну, ему руки связали и говорят:
- Ну и какую ж ты рыбу поймал?
Мужик, делая из ладошек круг:
- Вот с таким вот глазом!
 
Едут в плацкартном вагоне три симпатичных девушки.Выпили по слабоалкоголке и мечтают,у кого какой муж будет.Одна говорит:"Я хочу, что-бы у меня муж был спортсменом".Другая:"А мне хочется выйти за военного".Третья:"А я мечтаю стать женой индейца".В этот миг из-за перегородки появляется наглая,небритая рожа и говорит девчёнкам:"Дорогие дамы,разрешите представиться,заслуженый мастер спорта,старший лейтенант,Чинганчгук".
 
https://www.youtube.com/watch?v=mWLvV_poMZ4&feature=player_embedded
 
Гаишник останавливает машину:-Нарушаем.Водитель протягивает бумажник:-Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника-там доллары,второй-гривны,третий-визитка "Генерал милиции".Гаишник:-Товарищ генерал,разрешите доложить!-Да уж давай,докладывай-докладывай.
Доллары-к долларам,гривны-к гривнам.
 
Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
* * *
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
* * *
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван,так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку,а голландцы выкурили всю траву.
* * *
Старшина обходит строй новобранцев.
-У тебя какое образование?
-Семь классов.
-Хорошо.А у тебя?
-МГУ...
-Чего мычишь? Читать-то умеешь?
 
- девушка дайте мне 60 пачек презервативов
- пакет нужен?
- да нет, она симпатичная
 
Цитата
- девушка дайте мне 60 пачек презервативов
- пакет нужен?
- да нет, она симпатичная

Упал:ag::bj::bj:
 
Девушка на приеме у стоматолога.Вдруг у нее звонит тлф.Она передает трубку врачу.
Врач:-Извините,у нее рот занят.Сейчас я кончу-и она Вам перезвонит...
 
На посту стоит гаишник.Смотрит в радар.Летит чувак скорость под 200.Останавливат.Открываеться окно.От туда мужик ему соточку баксов.Закрыл окно и погнал.На следущий день тоже самое.Ну и так неделю месяц,два.Гаишник доволен как слон.Ну а что не быть довольным,каждый день деньги.Тут мужик пропал,день нету,два нет,неделя,месяц.Гаишник нервничает,переживает.Тут смотрит летит "Мерс".Выбегает спотыкаеться,чуть не падает.Бежыт.Останавливаеться мужик.Опять соточку.Ну мент спрашивает.
А где это вы пропадали столько времени,не появлялись?Я тут уже изнервничался весь.
Мужик отвечает.
Да вот с женой,детьми ездил отдыхать на "Мальдиви" потом на "Канары".Отдохнули супер.
Мент в бешенстве.
Что? Как? За мои бабки?:bv:
 
Цитата
На посту стоит гаишник.Смотрит в радар.Летит чувак скорость под 200.Останавливат.Открываеться окно.От туда мужик ему соточку баксов.Закрыл окно и погнал.На следущий день тоже самое.Ну и так неделю месяц,два.Гаишник доволен как слон.Ну а что не быть довольным,каждый день деньги.Тут мужик пропал,день нету,два нет,неделя,месяц.Гаишник нервничает,переживает.Тут смотрит летит "Мерс".Выбегает спотыкаеться,чуть не падает.Бежыт.Останавливаеться мужик.Опять соточку.Ну мент спрашивает.
А где это вы пропадали столько времени,не появлялись?Я тут уже изнервничался весь.
Мужик отвечает.
Да вот с женой,детьми ездил отдыхать на "Мальдиви" потом на "Канары".Отдохнули супер.
Мент в бешенстве.
Что? Как? За мои бабки?:bv:
:bv::bv::bv: Они ещё и сдачу дают:ai:
 
Я Водяной,я Водяной...А мне летать охота!

http://www.ex.ua/view/995358?r=23785,23775
 
Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Да, не любишь кипяток!

Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать

Возьми его в руки
Дотронься губами,
Он твердый как камень,
попробуй на вкус,
и прижмись щекою голой,
мой самый любимый
стакан с кока-колой!

30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки, открыли пивную бутылку!

У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.

С 1 апреля всех форумчан и хорошего настроения.
 
Цитата
С 1 апреля всех форумчан и хорошего настроения.

Спасибо! Взаимно!:bu::ca:
 
Людмила Янукович стала лицом новой рекламной кампании Louis Vuitton
 
Цитата
Людмила Янукович стала лицом новой рекламной кампании Louis Vuitton

А ссылочка то не работает:bw:
 
Цитата
Людмила Янукович стала лицом новой рекламной кампании Louis Vuitton
http://newzz.in.ua/newzz/1148840958-lyudmila-yanukovich-stala-licom-novoj-reklamnoj-kampanii-louis-vuitton.html
 
На российских дорогах застряют даже ракетные комплексы С-300
 
[ATTACH]20142[/ATTACH]
Эх - на рыбалку хочу...:by:
 
Цитата
[ATTACH]20142[/ATTACH]
Эх - на рыбалку хочу...:by:

Подошла жена,я за компом,на экране девица с сеткой в руках.Докажи ей теперь,что мы тут о рыбалке общаемся.
 
И, где ты ее нашаманил, Димон!:dp:
Завтра на рыбалку рано утром. Как заснуть? :ba:
 
Цитата
Подошла жена,я за компом,на экране девица с сеткой в руках.Докажи ей теперь,что мы тут о рыбалке общаемся.

у меня со своей тоже самое...
вот по этому и хочу на рыбалку...:az:

________________
Афанасьевич - ту знаете ли места нада знать...
а на рыбалку едьте сегодня... че тянуть то...:az:
 
Цитата
[ATTACH]20142[/ATTACH]
Эх - на рыбалку хочу...:by:

И где, ты ее нашаманил, Димон! :eek:
Завтра утром на рыбалку, как заснуть? :ba:
И, что за рыба будет сниться? :bm:
 
Встречаются в (пусть Тихом) океане американская и украинская подводные лодки
Американская - по последнему слову техники, супер современная, украинская так себе...
Капитан американской лодки обращается к нашему капитану:
-А что ваша лодка 50 узлов пойдет?
Наш капитан - боцману:
- Микола, а наша лодка 50 вузлів піде
-Піде
Американец:
- А 80 узлов пойдет?
-Микола а 80 піде?
-Піде
-Американец:
- А 100 узлов пойдет?
-Микола а 100 піде?
-Та піде і 120, тільки б у хлопців ласти не позлітали.
 
Цитата
Встречаются в (пусть Тихом) океане американская и украинская подводные лодки
Американская - по последнему слову техники, супер современная, украинская так себе...
Капитан американской лодки обращается к нашему капитану:
-А что ваша лодка 50 узлов пойдет?
Наш капитан - боцману:
- Микола, а наша лодка 50 вузлів піде
-Піде
Американец:
- А 80 узлов пойдет?
-Микола а 80 піде?
-Піде
-Американец:
- А 100 узлов пойдет?
-Микола а 100 піде?
-Та піде і 120, тільки б у хлопців ласти не позлітали.


А интересно, в Украинском Флоте вообще подводные лодки остались? Или уже всё на метал пустили....  :bh:
 
Цитата
А интересно, в Украинском Флоте вообще подводные лодки остались? Или уже всё на метал пустили....  :bh:

Есть одна.Дизельная.Не погружается,не ходит,но "очень красивая".
 
Цитата
Есть одна.Дизельная.Не погружается,не ходит,но "очень красивая".

До реформувались!:dg:
 
[ATTACH]20437[/ATTACH]
просто улыбнуло...
аквариум хочу завести, но большой!!!! маленький у меня есть ;)
 
Какая курилка может обйтись без рыбацкого анекдота?

Ну, мужики приехали на рыбалку. Ну как водится, начали думать, что сначала делать: выпить за приезд или сети поставить. Решили сначала выпить. Ну, утром просыпаются, видят, вокруг машины прям в поле, по кустам сети висят. Один другого спрашивает:
- Ты где сети поставил?!
- Где-где, где ты греб там я и ставил!...

P.S. На форуме подростающее поколение и женщины, не забывайте о них!!!!!!!
 
[QUOTE=Donald;190541]Какая курилка может обйтись без рыбацкого анекдота?

Ну, мужики приехали на рыбалку. Ну как водится, начали думать, что сначала делать: выпить за приезд или сети поставить. Решили сначала выпить. Ну, утром просыпаются, видят, вокруг машины прям в поле, по кустам сети висят. Один другого спрашивает:
- Ты где сети поставил?!
- Где-где, где ты греб там я и ставил!...

P.S. На форуме подростающее поколение и женщины, не забывайте о них!!!!!!![/ Все Это здорово,но уже давно существует в "Курилке" тема "Улыбнись сам и поделись с улыбкою...".Я к чему - анекдоты-туда.
 
Навеяло этим постом https://www.rybalka.com/forum/showpost.php?p=191090&postcount=28
Всвязи с неполиткорректностью по отношению к людям с темным цветом кожи, предлагаю Черные дыры называть не иначе, как Афроотверстия. :)
 
Цитата

Всвязи с неполиткорректностью по отношению к людям с темным цветом кожи, предлагаю Черные дыры называть не иначе, как Афроотверстия. :)


Ага.А Нигрол надо называть АфроГСМ.
 
http://www.ex.ua/view/1087451?r=23785,23775
 
Цитата
http://www.ex.ua/view/1087451?r=23785,23775

Нет слов - это просто ... Бомба !
 
Цитата
Ага.А Нигрол надо называть АфроГСМ.

:ay::bj::ap:
 
И такие удостоверения бывают......
 
Во время командировки  в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в  наших российских законах не написано, что документы должны составляться  на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город  над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не  поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых  комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это  материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда  предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк ,  ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней  рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив  на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является  монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и  прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным  вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле  запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми  кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия  немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то  претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой  каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.  Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется,  банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали  милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет  никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После  чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и  уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно  убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем  многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти  претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и  собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на  улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры,  пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным  работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты  банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На  следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в  порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию.  Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по  мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в  архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате  на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками  все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П  позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения  претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую  претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и  срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование -  очень эффективная мера!


(С)
 
Супер !!!!!
 
Находчиво :)
 
http://www.ex.ua/view/833736

Встречаются ну просто бомбовые пародии!!!!
 
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
******

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия
с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Девушка легкого поведения стоит у обочины.
Едет мужик на машине. Видит, молодая девченка стоит. Мерзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело:
- Я?
- Кому??

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Молодая девушка шестнадцати лет как это обычно случается со всеми - первый раз не ночует дома.Является под утро,а на пороге ее встречают взволнованные родители.
Папа кричит на доцю - .......Лиза!!!!!как это называется!!!!??Как ЭТО называется я тебя спрашиваю???!!!!Папа,я не знаю как это называется,но это хобби на всю жизнь...

Рыбак долго менял различные насадки от червей
до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись,
он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Держите и купите себе сами, что хотите!

На уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбонёт..?

Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Грузин:
- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное"
 
Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик.
Из соседней кабинки доносится тихий голос:
- Привет!
Мужик в непонятках, но отвечает:
- Привет!
- А ты где?
- В соседней кабинке!
- А что ты там делаешь?
- Кака... Сру, в общем, а что?
- А потом что делать собираешься?
- Потом подтираться буду, штаны надевать...
- Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой-то извращенец рядом подслушивает...
 
Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде.
Медведь:
- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
- Не-а.
Медведь:
- Тогда я тобой ..опу вытру!
 
(Не мое, но улыбнуло)

Бывшая жена звонит из Берлина.
Хихикает в трубку:
– Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

– Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков...

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

– Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:

– Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!» Он спохватывается:

– Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

– Какие формальности?

– Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

– Характеристику на животное? – спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

– Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:

– Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

– О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

– Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – у нас»...
 
Мусульманская страна. По улице идет девушка в парандже, направляясь к большому шикарному особняку. Вдруг к ней пристает парень. Девушка отбивается, забегает в дом и захлопывает перед носом у парня дверь.

Оказалось, что это был дом девушки, а папа у девушки генерал. Генерал приказал своим солдатам, чтоб схватили парня и доставить к нему. Приводят парня. Генерал орет:
- Ах ты шайтан позорный! Ты знаешь, на кого посягнул?!
Ибрагим!!! (заходит грозного вида араб). Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит:
- Ибрагим, не трахай! Я тебе сто басков дам!
Ибрагим молчит.
- Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!
Ибрагим молчит.
- Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал:
- Ибрагим! Срочно ко мне!
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и везет в город. Приводит к генералу. У генерала трое мужиков в наручниках.
Генерал:
- Ибрагим, возьми этих троих, отвези за город и расстреляй.
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и везет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
- Ибрагим! Ты помнишь?! Меня - трахать!!!
 
Цитата
Мусульманская страна. По улице идет девушка в парандже, направляясь к большому шикарному особняку. Вдруг к ней пристает парень. Девушка отбивается, забегает в дом и захлопывает перед носом у парня дверь.

Оказалось, что это был дом девушки, а папа у девушки генерал. Генерал приказал своим солдатам, чтоб схватили парня и доставить к нему. Приводят парня. Генерал орет:
- Ах ты шайтан позорный! Ты знаешь, на кого посягнул?!
Ибрагим!!! (заходит грозного вида араб). Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит:
- Ибрагим, не трахай! Я тебе сто басков дам!
Ибрагим молчит.
- Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!
Ибрагим молчит.
- Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал:
- Ибрагим! Срочно ко мне!
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и везет в город. Приводит к генералу. У генерала трое мужиков в наручниках.
Генерал:
- Ибрагим, возьми этих троих, отвези за город и расстреляй.
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и везет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
- Ибрагим! Ты помнишь?! Меня - трахать!!!


Упал:bm::ay:
 
Цитата
...- Ибрагим! Ты помнишь?! Меня - трахать!!!

Димка блин ! :bj::bj::bj: С У П Е Р !!!!
 
Сам вчера чуть колени не обмочил!
 
*Hовые поpоды выхухолей:*

Агpессивная - нахухоль.
Комнатная (чтобы не беспокоила) - похухоль.
Племенная - тpахухоль.
Для пьяниц - бухухоль.
Hаивная - лохухоль.
Мелкая - мухухоль.
Шкодливая - лихухоль.
Для наpкоманов - пыхухоль.
Стоpожевая - захухоль.
Вpедная - плохухоль.
Hаглая - тыхухоль.
Для пеших пpогулок - шлахухоль.
Сонная - дpыхухоль.
Шумная - гpохухоль.
Для отпугивания - стpахухоль.
Для неудачников - кpахухоль.
Для поэтов - стихухоль.
Для священников - гpехухоль.
Толстая - бpюхухоль.
Самовзpывающаяся - бахухоль
 
Интересный типаж .
 
Цитата
Интересный типаж .

Таксист наверное?
 
Цитата
Таксист наверное?
Кавказ НАВЭРНО.
 
Папа с сыном прогуливаются по зоопарку. -"Вот это,сынок,зебра"
- Папа,а может это кобыла ?
-Кобыла,сынок,это твоя мама,а это зебра...
 
Цитата
Папа с сыном прогуливаются по зоопарку. -"Вот это,сынок,зебра"
- Папа,а может это кобыла ?
-Кобыла,сынок,это твоя мама,а это зебра...

-А может это кобыла мелированая?
-Нет.Мелированая кобыла-это твоя мама,а это зебра...
 
Уф! посмеялся от души
http://club-fish.ru/content/view/5046/223/

http://club-fish.ru/content/view/4984/169/
 
http://club-fish.ru/content/view/4982/169/
 
Анекдоты про водку

   

   По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом маленький сынишка идет и несет бутылочку пива. Вдруг, он неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
   Отец с размаху кидает ящик на землю:
   - Ну вот, блин, попили пивка называется!

   Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
   - А вы почему не в школе?
   - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит

   Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:
   - Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

   Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования!



   - Что такое пол-литра на троих по-африкански?
   - Это когда двое пьют, а третьим закусывают.

   Мужик рассказывает другу:
   — Возвращаюсь вчера вечером из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. “Нет, — думаю, — что-то тут не то!” Кинулся на кухню — и точно: нет моей водки в холодильнике!
   На заметку домашнему умельцу:
   "Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки".

   Прочитал мужик в газете объявление: «Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки». Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу. Хозяин открывает дверь. Мужик говорит: «Покажите ореховую спальню». Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: «Орех, вылазь, я твою будку продал».

   Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет: -
   Сначала спасайте женщин и детей.

   Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.
   - Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда!
   - Сам вали. Я первая пришла.
   -А не хочешь по хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим...
 
Приходит к мужику другой мужик с соседнего села:
- Вот какое дело: у меня свинья борова хочет, аж невмогуту ей, а у тебя боров есть. Может решим дело?
- А как я узнаю, хочет ли мой боров свинью?
- Так легко: вышел утром, посмотрел на борова, если хвостик завернутый крючком - значит хочет, вези.
Ну мужик утром выходит, у борова хвостик ессесена крючком. Садит борова в мотоциклетную коляску, натягивает каску на голову и в соседнее село. Ну свинки сделали своё дело.
На следущее утро опять мужик смотрит, у борова хвост крючком. В коляску, каску на голову и в соседнее село. На следущий день - то же.
А как-то утром вставать влом было. Жене говорит:
- Пойди глянь, у борова хвост крючком?
Та пошла, возращается:
- Не знаю, как хвост, но боров сидит в мотоциклетной коляске, на голове каска...
 
http://korrespondent.net/ukraine/events/1073295
почитал - улыбнуло - есть наверное справедливость:dn:
 
Вот это щука.........................
 
БЛОНДИНАРИЯ. Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.

ГЛУПЕШКИ. Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.

ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто ее не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, 'рыдающие' звуки. Глаза у горюшки всегдГ е железы при каждом удобном случае выделяют горько-соленую ядовитую жидкость. Обитает в пресных водоемах, которые со временем становятся солеными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

ГРУППЕШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип-пурплешки, эйсидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их 'стола'. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказываетсяГ липал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.

ЕРШИК БУТЫЛОШНЫЙ. Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыбка, покрытая жесткой, торчащей в разные стороны чешуей. В попе рыбки - проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, коЕ рыбы щекотен.

КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая все время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Все время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

ЛАМИНАРИЯ И ТУРБУЛЕРИЯ. Рыбы, ничем не отличимые друг от друга кроме одного: ламинария водится в неподвижных водах озер или прудов, а турбулерия - исключительно в бурных горных речках.

ЛИЦЕМЕРИЯ. Прекрасно маскируется - притворяется добренькой рыбкой, а потом - хвать! - и опять добренькая.

МАРАМОЙВА. Полезная, но малопривлекательная рыба.

МОРСКОЙ ОХУНЬ. Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и все мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то и нету. Вот и остается только вздыхать, да охать.

МОРСКОЙ СЛОНЕК. Маленькая рыбка, с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.

НАДЛЕЩИК. Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещика находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.

НАРКУША. Рыба-торчок. Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в нарко-затонах, вблизи игл морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети.

НУИХАРИУС. Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде 'Их разыскивают ихтиологи'.

ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки и еще вобрала в себя два мягких знака.

ПОМОЙВА. Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков без определенного места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остается от других рыб. Прекрасно идет под остатки спиртного, слитого из разных бП

РАСТОПЕРКА (блатва или блатотения). Жирная уважаемая рыба. Плавники растопырены и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить крупные 'гайки' с ценными речными камнями. Растоперка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиковР е по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки Растоперки растут в реках Европы, Англии.

РЫБА-ГУБКА. Ближайший родственник ершика бутылошного. Рыбу-губку не надо сушить, достаточно выжать и все.

РЫБА-КОСТЬ. Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее не надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни.

СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью 'Век воли не видать' на правом. Чешуя старых северюг приобретаС северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

СИНЯЯ РЫБА (рыба-счастье). Очень редкая рыба. В свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру нырять за ней. И пришлось ей стать осторожней, чтоб чешуйки свои спасти. Теперь практически невозможно повстречать эту рыбу в сети. Ни на что неС

СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.

ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий неприятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов - терпук-шептун (издает неприятный запах) и терпук обыкнТ

ТИЛЬКА. Украинская рыба. Клюет на сало.

ХИТРЮГА. Неизвестная науке рыба. Постулирована ихтиологами в предположении, что может быть в природе рыба настолько хитрая, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги - хапуга.

ХРОМУША, КРИВУША И ГОРБУША. Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка: К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и ВЫГИБУШУ, что в корне неверно, так как выгибуша просто мимикрирует под этих рыб.

ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоемы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

ШКОЛЯРИИ. Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц. Подготовить рыбок к активному периоду стоит недешево. Спинной плавник у школярий отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца.

ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион). Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба.

НУВОТИВСЕТР. Рыба-энд (finitus la comedius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.
 
Грузило на удочке оказалось тяжелей рыбака и утащило его за собой в реку.

Все равно я тебя поймаю, — сказал рыбак и бросился в холодную реку, но схватил лишь ангину.


Была немая, так теперь еще и ко всему прочему оглохла, — подумала щука. А в это время подвыпившие рыбаки продолжали глушить рыбу.


Ах ты, скотина! Ирод окаянный! Рыбак хренов! Дома жена с детьми, а он с удочкой по речкам шляется...!


А рыба хоть без костей? — зло спросила жена.
Как и твой язык, — угрюмо ответил муж.


А мне летать охота, — сказала щука и проглотила червяка на крючке.
 
Цитата
БАЙКА _ НАРОДНАЯ:
Приехали мужики на Псел - сома половить . Пока не потемнеет спиннинги не забрасывали, чтобы мелочь не долбила –большого сома хотелось. А приняли по пол литры на душу, забросили, а наживка воробей обжаренный на костре. Через час колокольчик слетает, трещотка на невской катухе разрывается, Тянет, потянет, а втянуть не может. И какого же было удивление, когда на крючке оказалась собака.!!!!!
Вопрос.:  откуда в реке водятся собаки.
Ответ:  с противоположного берега – Псел при забросе перебросили.



Эти парни по всем рекам ездят, и ловят везде одинаково) уже лет 15 точно
 
Демотиватор для браконьеров
 
Цитата
Демотиватор для браконьеров

Слишком жестоко :aq:   Электроудочников - на электрический......
 
прочитал на другом форуме и не мог не поделиться!

Пришёл мужик на озеро,... разложился, замешал прикормку, закинул удочку и стал ждать поклёвку. Рыба клевать не хочет, заскучал, закурил. Глядь, а рядом сосед тягает одну за другой, ещё и на голый крючок. :shock: Пошёл спросить, что за хрень такая?
Мужик: Эй сосед! Чего это ты постоянно ловишь рыбу ещё и на голый крючёк?
Сосед: Понимаешь приятель, я поймал золотую рыбку и загадал три желания, первое было - чтобы рыба у меня постоянно ловилась на голый крючёк.
Мужик: А второе?
Сосед: Чтобы, как я только не залезу в карман, то вытаскивал оттуда 100 долларовую купюру.
Мужик: Ну, а третье?
Сосед: Ну....хм, чтобы мы с женой одновременно кончали...
Мужик: И как?
Сосед: Вот, пока на рыбалке уже два раза кончил.
 
Цитата
прочитал на другом форуме и не мог не поделиться!

Пришёл мужик на озеро,... разложился, замешал прикормку, закинул удочку и стал ждать поклёвку. Рыба клевать не хочет, заскучал, закурил. Глядь, а рядом сосед тягает одну за другой, ещё и на голый крючок. :shock: Пошёл спросить, что за хрень такая?
Мужик: Эй сосед! Чего это ты постоянно ловишь рыбу ещё и на голый крючёк?
Сосед: Понимаешь приятель, я поймал золотую рыбку и загадал три желания, первое было - чтобы рыба у меня постоянно ловилась на голый крючёк.
Мужик: А второе?
Сосед: Чтобы, как я только не залезу в карман, то вытаскивал оттуда 100 долларовую купюру.
Мужик: Ну, а третье?
Сосед: Ну....хм, чтобы мы с женой одновременно кончали...
Мужик: И как?
Сосед: Вот, пока на рыбалке уже два раза кончил.

Порвало :bv:
 
Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
 
Цитата
прочитал на другом форуме и не мог не поделиться!

Пришёл мужик на озеро,... разложился, замешал прикормку, закинул удочку и стал ждать поклёвку. Рыба клевать не хочет, заскучал, закурил. Глядь, а рядом сосед тягает одну за другой, ещё и на голый крючок. :shock: Пошёл спросить, что за хрень такая?
Мужик: Эй сосед! Чего это ты постоянно ловишь рыбу ещё и на голый крючёк?
Сосед: Понимаешь приятель, я поймал золотую рыбку и загадал три желания, первое было - чтобы рыба у меня постоянно ловилась на голый крючёк.
Мужик: А второе?
Сосед: Чтобы, как я только не залезу в карман, то вытаскивал оттуда 100 долларовую купюру.
Мужик: Ну, а третье?
Сосед: Ну....хм, чтобы мы с женой одновременно кончали...
Мужик: И как?
Сосед: Вот, пока на рыбалке уже два раза кончил.
Боянище:ag:
 
Да креативный подход.
 
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...
 
Реклама антиперспиранта.
"Зовут меня тьотя Тамара.Я работаю в школьной столовой.Обед стоит 4 гривны - я продаю за 14 гривен.REXONA.Никогда не подведет.Вру - и не потею..."
 
БАЙКА _ НАРОДНАЯ:
Приехали мужики на Псел - сома половить . Пока не потемнеет спиннинги не забрасывали, чтобы мелочь не долбила –большого сома хотелось. А приняли по пол литры на душу, забросили, а наживка воробей обжаренный на костре. Через час колокольчик слетает, трещотка на невской катухе разрывается, Тянет, потянет, а втянуть не может. И какого же было удивление, когда на крючке оказалась собака.!!!!!
Вопрос.:  откуда в реке водятся собаки.
Ответ:  с противоположного берега – Псел при забросе перебросили.
 
Вот случайно наткнулся на вот такие фокусы.
 
Зима, мороз 30  градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на  горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів,  почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув  горобця з гамна і з"їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на  тебе насрав.

Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна  витягнув.

Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ  ЦВІРІНЬКАЙ!))
 
Цитата
Вот случайно наткнулся на вот такие фокусы.

И мне попалась миниатюра....
 
- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?!
- А морда красная.
 
Дочка звонит матери по прошествии 3 месяцев со дня свадьбы:
- Мама, он меня достал, дурдом какой-то, ругань, он такая сволочь...
- Ну успокойся, доченька, ну у всех такое бывает в семейной жизни.
- Да знаю я всё это, мама! С трупом что делать?!
 
Собрался мужик анализы сдавать в поликлинику. Мочу в баночку, кал в  спичечный коробок. Пошёл. Час нет, вечер на дворе, мужика нет, на третий  день жена по всем моргам обзвонила - нет мужа. Пошла по больницам и в  одной (о, чудо), нашла мужика, весь в гипсе:
- Вася это ты, родной?
- Я, Маша...
- Как, что произошло?
- Помню только спички попросили, дальше - тьма... :ag:
 
Цитата
Собрался мужик анализы сдавать в поликлинику. Мочу в баночку, кал в  спичечный коробок. Пошёл. Час нет, вечер на дворе, мужика нет, на третий  день жена по всем моргам обзвонила - нет мужа. Пошла по больницам и в  одной (о, чудо), нашла мужика, весь в гипсе:
- Вася это ты, родной?
- Я, Маша...
- Как, что произошло?
- Помню только спички попросили, дальше - тьма... :ag:


-Куда идёшь?
-Иду к врачу...
-А что несёшь?
-Свою мочу...А ты куда идёщь,чудак?
-И я к врачу-несу коньяк...

Себя вопросом озадачь:
Кому быстрей поможет врач?
 
Два брака просыпаются утром с будуна,а все кусты на противоположном берегу обвешаны сетями."Кумэ,а дэ Вы ситкы поставылы вчора?"."А там,кумэ,де Вы грэблы,там и ставыв!"
 
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
 
Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.

Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней:

— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.

— Ты убьешь дракона?! — обрадовалась принцесса.

— Есть и более простое решение, — ответил принц стягивая с себя штаны.

— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье…
 
Амур Заболотный.
Аристократически как-то:dt:
 
У занкомого вобще прикольно получается)))
Виконт Правды
 
Цитата
Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.

Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней:

— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.

— Ты убьешь дракона?! — обрадовалась принцесса.

— Есть и более простое решение, — ответил принц стягивая с себя штаны.

— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье…


Упал:bv::bv::bv:
 
Раньше я вёл активный образ жизни: рыбачил, играл в футбол, шахматы, бильярд, участвовал в ралли... Но всё закончилось, когда поломался компьютер...:dd:

*   *   *
- Девушка, вы сладкоежка?
- Не-а, я горькопитка!
:bv:
 
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
 
Слышал еще такой вариант; Прочитавши Красную шапочку  и сравнивши с диском отца в шкафу школьник понял почему взрослые говорят что фильм не идет ни в какое сравнение с книгой.
 
Вовочка спрашивает:
-Дедушка,а правда,что во время войны ты сбил самолет?
-Ну,скажем так,не сбил,а недозаправил...
 
  1. Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
  2. Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый
  3. Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия
  4. Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б::!"отменяют все последние действия???).
  5. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры.
  6. Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...
  7. я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой.
  8. Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
  9. Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж", получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
  10. Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.
  11. Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
  12. Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)
  13. Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!
  14. Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!
  15. Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?
  16. Детство - это время, когда не думаешь матом...
  17. Кому вредно - пусть не курят
  18. Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина,они бы все равно не поверили.
  19. Словом можно обидеть. А словарем - убить...
  20. Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...
  21. Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.
  22. Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.
  23. Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!
  24. В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....
  25. Боже, дай мудрости,чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его,терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг!
 
http://video.i.ua/user/863522/9189/188897/

Тоже очень красивое видео.
http://video.i.ua/user/635867/4230/18263/
 
Цитата
http://video.i.ua/user/863522/9189/188897/
аа...

вот ПАРКОВКА....и противоугонка ненужна... https://www.youtube.com/watch?v=kS99XYyf2Hc
 
В штате Колумбия двое подростков застрелили 12 человек из УЗИ. Виноват Раммштайн.
Подросток расстрелял семью полицейского в Алабаме. Виноваты создатели ГТА. И тут все очевидно.
Но что побудило пьяного волгоградца на попытку изнасилования енота-полоскуна?!!!
-----------
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...
----------
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
------------
- Песню помнишь:
Снятся людям иногда
Голубые города
У которых названия нет.
- Ну...
- Так ведь есть название!
- Какое, Пидербург что ли?
- Нет, Гомель.
-----------
Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колет!
------
Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
И че?
Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
----------
Судьба - это когда закончилась вода в кране, туалетная бумага, звонит мобильник на деване и кто-то стучит в дверь! )
-------
Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
---------
Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...
-----------
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?
 
И при папе куришь?
- А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?!
 
Женщина советует своим подругам: -  " Опасайтесь таксистов, они все маньяки. Вечно пристают и спрашивают - Вас куда?
 
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудно!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй!» - шепнула Мечта.
«А пошли вы все на х...» - приказала Лень.
 
Цитата
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудно!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй!» - шепнула Мечта.
«А пошли вы все на х...» - приказала Лень.
:) К концу ветки пойдёт Конфуций :)
 
Цитата
:) К концу ветки пойдёт Конфуций :)
А "под занавес" - Кондратий! :bj:
 
Училка спрашивает детей "Кем были ваши дедушки-бабушки во время войны?"
Машенька."Моя бабушка была медсестрой в госпитале,перевязывала раненых"
Уч."Садись,12 баллов"
Коленька"Мой дедушка подносил снаряды артеллеристам"
Уч."Садись.12 баллов"
Вовочка"А мой дедушка во время войны был электриком"
Уч."откуда ты знаешь?"
Вовочка"А у него на каске две молнии".
 
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на  это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его  сразу не проглотили.
 
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?
- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
© Redd
 
http://www.obozrevatel.com.ua/news/2010/6/11/371865.htm
 
После просмотра вчерашнего военного фильма, учительница спрашивает на уроке учеников, кто из персонажей кому понравился .
-Ну Маша, говори.
-Мне понравилась санитарка, которая выносила раненых бойцов с поле боя.
-Молодец Маша пять,теперь Петя ты.
-А мне понравился моряк, он храбро сражался.
-Тоже молодец, ну а теперь Вовочка .
-А мне наркоман понравился!!!
-Вовочка, какой наркоман, во время войны не было наркоманов.
-Как не было, а тот мужик с усами, который всё говорил"Хорёщий у вас ПЛАН товарищь Жюков".
 
https://www.youtube.com/watch?v=mPMjAhQCAEk&feature=related - тут главное слушать!
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=mPMjAhQCAEk&feature=related - тут главное слушать!
Теперь "булхеды" называю булщитами :)
 
Прочитал сегодня в газете, понравилось :dp:
Мужчина и женщина разговаривают.
- Ты меня любишь?
- Угу...
- А плакать будешь, если я умру?
- Угу...
- А покажи, как ты будешь плакать
- А ты сначала умри!

:ck::ck::ck::ch:
 
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрител
 
Цитата
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрител

:bv::bv::bv::bv::bv::bv::ak::bv::bv::bv:
 
Цитата
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрител

Улыбнуло !!!
 
Разговаривают подруги:
-Все мужики козлы!
-Эх,телка,ты просто не там паслась....
 
Цитата
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на  это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его  сразу не проглотили.

:bv: Выпал.
 
Цитата
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
© Redd
забыл в конце "OFF" дописать! ахахахахахаа
 
Саша,спасибо!Слыхал об этой истории,но прочитать её повезло благодаря тебе.
 
Пошли сочинения и фантазии гопников :(
 
остоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей...!!!


Едет мужик по пустыне на веpблюде. Вдpуг захотелось ему е$##@ся, пpосто сил нет. Мужик думает - тpахну веpблюда. Мужик слез, пpистpоился к веpблюду сзади, но никак не достать - низко. Мужик насыпал кучу песка, пpистpоился, а веpблюд отошел. Мужик опять насыпал песку, пpистpоился, а веpблюд опять отошел! И так несколько pаз. Вдpуг видит - в песке закопана женщина, только голова тоpчит. Женщина пpосит:
- Откопай, сделаю чего хочешь.
Мужик откопал и говоpит:
- Подеpжи веpблюда.
 
Принесла мне сегодня женуля с работы распечатаный рассказ.
Я почитал , получил массу удовольствия и в связи с этим решил поделиться и с вами этим шедевром.
Взято отсель : http://www.kleo.ru/items/contest/mormyshka_i_korol.shtml
Я конечно понимаю , что сайт женский - но рассказ , как на меня - супер !
Так , что читаем и наслаждаемся.
--------------------------------------------

Мормышка и Король
   
Плесом тут называли и озеро, и впадавший в него ручей, и серую деревеньку, прилепившуюся к берегу. У ручья, за сосняком, Мормышка особенно любила ловить. Сейчас, когда все решалось, она впервые просила озеро о чуде. И, покуривая, ждала нужного мгновения, улыбаясь гаснущим солнечным лучам и бабочкам-вечерницам.

Откуда она пришла? Никто не знал. Но появилась она в Плесе в 53 году – худая, почти беззубая, хоть и не старая, с заплечным мешком. Определив бригадира среди толпящихся на берегу рыбаков, обратилась к нему решительно:
– Хочу работать у вас. Ничего не надо, жилье только.

Плес славился рыбой. Ловили тут и щук, и лещей, и судаков, и мелочь рыбную, а еще ряпушку – рыбу сладкую и такую нежную, что из поставленного на берегу коптильного заводика ее отправляли прямиком в Москву – к кремлевскому столу.

– Баба – рыбачка? – усмехнулся бригадир Сил Иваныч. – Ты рыбу-то видела?

Минута длилась вечно. И вдруг удочка взлетела вверх; подсечка была мастерской. Миг – и серебристая плотвичка билась в ладони женщины.
Рыбаки согнулись от хохота.

– Видела. И ловить умею.

Золотыми рыбками плеснул в ее глазах гнев, и Сил озадаченно кивнул:
– Ладно. Сына, – крикнул он Сашке, – дай-ка уду да червя. Пусть покажет, что может.

Женщина качнула удочку в руке, будто взвешивая, согнула, отпустила; обваляла червя в песке, чтоб не скользил, насадила, подошла к мосткам.

– Ну, клева особого не будет. Время не то. И небо чистое.
– А ты поглубже закинь, – подначил кто-то.
– Поглубже?

Она обернулась, усмехнувшись. В глазах плеснули золотые рыбки.

– Уж на глубине-то сейчас точно не клюнет. Если только под травку попробовать.

Она точным движением забросила крючок под камыши; поплавок замер. Минута длилась вечно. И вдруг удочка взлетела вверх; подсечка была мастерской. Миг – и серебристая плотвичка билась в ладони женщины.

Рыбаки присвистнули.
– Ну? – она выпустила рыбку.

Сил улыбнулся.
– Ай, молодца, баба! Звать-то тебя как, а?

Она качнула плечами:
– Бабой и зовите.

Так ее и звали пару лет, пока Сил не привез из города мормышек – крючков с дробинкой. И так полюбила Баба на них ловить, поигрывая короткой удочкой с чутким сторожком, что с тех пор ее окрестили Мормышкой.

Он поселилась в пустующем доме-развалюхе на окраине и со временем полюбилась деревенским, хоть и была нелюдима, строга, дружбы с бабами не водила, да и с рыбаками особо не беседовала. Как-то почтальонша Клава привезла письмо, адресованное некой Анне Александровне Лопатиной. Письмо гуляло по району год, и кто-то додумался, что адресатом может быть Мормышка. Распарив конверт над чайником, Клава с бабами выяснили, что в ответ на запрос упомянутой гражданки администрация поселка Кемь сообщает, что «гр. Лопатин Андрей Андреевич умер в 1949 году». Клава клялась, что поселок такой находится на севере, возле Соловков, и Мормышка, стало быть, бывшая «политическая», а умер, видно, муж ее. Конверт заклеили слюной и вручили Мормышке; она побледнела, при всех вскрывать не стала, унесла домой и после неделю сказывалась больной.

Коптильня работала бесперебойно, а потом Мормышка убедила районное начальство разрешить бригаде сдавать рыбу на рынок. Вот когда зажили рыбаки!
А потом все пошло, как раньше.

Рыбу Мормышка ловила потрясающе. Необъяснимым образом у нее всегда был улов, она будто видела, что происходит под водой, безошибочно выбирая место заброса и ощущая даже легкий намек на поклевку. Днем она наравне с мужиками тащила тяжелые сети, после латала их. А под вечер либо сидела молча на берегу, наблюдая, как тонет солнце в свинцовой воде Плеса, и бесконечно куря удушливые самокрутки, либо брала старую лодочку и отправлялась к любимому ручью. Она всегда ловила рыбы ровно столько, сколько нужно, не жадничала, а случался-таки избыток – отдавала соседям.

Когда неожиданно умер Сил – потянул сеть, да и осел, вздохнув, – рыбаки и обсуждать не стали, кто будет бригадиром – Мормышка, кто еще. И тут она себя показала. Коптильня работала бесперебойно, а потом Мормышка убедила районное начальство разрешить бригаде сдавать рыбу на рынок. Вот когда зажили рыбаки! И даже в 1972 году, когда страшная засуха съела уровень воды в Плесе на два метра, они были с рыбой – благодаря Мормышке.

– Где ты так научилась ловить-то, Мормышка? – донимал ее Сашка - Силыч, прежнего бригадира сын.

Она обычно отмалчивалась. Но как-то Сашка, заглянув к ней с каким-то вопросом, приметил в сенях странную снасть: палку с леской, на леске – штук пятнадцать крючков.

– Что за штука? – удивился он.
– На Соловках так ловят, – сухо ответила Мормышка, отбирая снасть. – Опускают леску в воду и ждут. А когда косяк селедки подошел – тянут.

Она убрала снасть с видного места, и к теме больше не возвращались.

Вслед за крутыми 80-ми в страну пришли лихие 90-е. Такая заваруха пошла, что кремлевским гурманам стало не до ряпушки. И рыбный заводик, захлебнувшись в рыночном безумии, вскоре перестал коптить небо. Теперь рыбаки жили лишь за счет продажи рыбы вдоль трассы, благо Мормышка хоть и состарилась, но все так же тонко чувствовала Плес.

Ну, а вскоре после миллениума приехали в Плес мужики из самой столицы – на больших черных машинах. Спросили, где рыба ловится. Деревенским берегов не жаль, показали. Заветных и прикормленных мест, знамо дело, не открыли, но приезжие и так наловились всласть. Они упоили рыбаков водкой и братались до утра. Только Мормышка хмурилась:
– Недобрые люди. Чую.

Ну, а вскоре после миллениума приехали в Плес мужики из самой столицы – на больших черных машинах. Спросили, где рыба ловится.
Через неделю столичные гости вернулись с новым запасом водки и копченой колбасы. Рыбаки встречали их как братьев. А вот Мормышка да бабы деревенские бесились – просто так водкой не поят! Приезжие и правда с расспросами лезли: всегда ли тут так рыбно, да все такое. Деревенские подпили и расхвастались. А еще через неделю привезли гости с собой районного начальника. И объявили: такое тут место сказочное, что грех турбазу не построить, чтоб за денежку люди рыбу ловили. И кафе открыть тут же, с музыкой. Рыбаки загалдели – как-то не очень идея-то. А что мы, завод? А гости в ответ – земля чья? Государственная. Мы по закону аренду и оформим. А что зона водоохранная, то вот начальство с нами, оно разберется – районный глава молча кивал, ощущая потной ладошкой пухлую пачку денег в кармане.

Но рыбаки роптали. Скандал же «деловым» был не нужен. И главный из них – Кирилл Ляхов, «Король», поняв, что «в авторитете» тут Мормышка, отправился к ней парламентером. Она была спокойна, но в глазах плескались золотые рыбки.

– Давай, бабка, мирно разрулим. Скажи мужикам, чтобы хлебала закрыли. Иначе…
– Ты мне грозишь, что ль? – Мормышка улыбнулась беззубо, выпуская гостю в лицо струю дыма. – Брось. Пуганная. Но если ты мужик, а не картонка, давай на спор пойдем. Если я обловлю пацанов твоих – не быть базе. А если они меня обловят – быть.

Король засмеялся.

– Эх, борзая ты бабка. Или дура, не пойму. Против кого встанешь?

Рыбки плеснули в глазах:
– Против всех.

Король хохотнул. Точно дура.
– По рукам.

Руки она не подала, но кивнула.
– Завтра. Ловим с утра до заката. На вес.

Десяток парней в камуфляже, высоких болотных сапогах, с шикарными удочками с изумлением смотрели на корявенькую Мормышку.

– Разъезжайтесь, – по-хозяйски кивнула она. – Я потом.

Пятеро заняли лучшие заводинки с берега, остальные разлетелись по озеру в блестящих «моторках». Мормышка тихонько отплыла от берега в своей старой лодке.

В победе он не сомневался, но в этой наглой бабке было что-то особенное, какая-то сила, сломать которую ему хотелось до дрожи в пальцах.
– Давай, Мормышка! Покажи им! – кричали рыбаки, махая руками.

Она тоже махнула рукой, улыбаясь.

– К ручью своему плывет, – шепнул Силыч. – Место у нее там наговоренное!

Король сам не ожидал, что согласится на такой бред. В победе он не сомневался, но в этой наглой бабке было что-то особенное, какая-то сила, сломать которую ему хотелось до дрожи в пальцах.

Часа через два он успокоился: ребята вроде исправно ловили, Димыч аж двух щук зацепил. Ближе к вечеру, маясь от безделья, Король побрел по берегу – в густых камышах вилась тонкая тропка. Слева синело озеро, впереди бронзовел сосняк. Зайдя в него, он оказался на высоком берегу, затем снова «упал» вниз. Неподалеку ловил Серега; лох – вроде место хорошее, а в лодке пусто!

Чуть дальше Король увидел Мормышку. Она сидела к нему спиной; в лодке, серебряной от рыбы, уже не было места. Он замер, пытаясь подавить волнение:
– Ничего, ребят много, обловят ведьму!

А бабка вдруг привстала в лодке, будто почувствовав что-то. Сутулая спина напряглась; она перебросила удочку чуть дальше, поплавок закачался возле выползших на поверхность водорослей. Солнце коснулось губами озера; старуха дернулась, напряглась. Король видел, как гнется уда и ходит под водой невидимая, но явно огромная рыбина. Рука старухи двинулась вверх, заставляя рыбу глотнуть воздуха, и Мормышка вывела к лодке гигантского глубинного леща, покрытого огромными металлическими чешуями. Король понял – спор проигран. «Мужик или картонка…» Если мужик – слово надо держать!

Бешенство захлестнуло его. Миг – и он сбежал к воде, лодка старухи была рядом. Он вошел в воду, ухватился за борт. Мормышка обернулась и, поняв, усмехнулась. Ему даже не пришлось долго сжимать ее тонкую шею, все произошло быстро – лишь золотые рыбки в глазах старухи гневно плеснули на прощание, уплывая навсегда.

Серега вопросов не задавал. Они молча перебросили леща и часть рыбы в его «моторку», а лодку с Мормышкой оттолкнули от берега. Казалось, рыбачка в ней просто спит. У Короля даже что-то екнуло в душе. Правда, потом быстро прошло.

Лодку с Мормышкой Силыч отыскал лишь под утро – ее отнесло к дальнему берегу. Столичные гости вызвали врача; тот осмотрел тело и объяснил странную синюшность сердечным приступом.

А рыбу взвесили. Приезжие обловили Мормышку на одного леща. Зато какого! Прежде в Плесе никто таких не ловил.
А рыбу взвесили. Приезжие обловили Мормышку на одного леща. Зато какого! Прежде в Плесе никто таких не ловил.

Хоронили Мормышку как положено, на третий день. Силычу показалось, что в закостенелом мормышкином кулаке что-то блеснуло; он не без труда вытащил из него три огромные серебряные чешуи. Рыбаки все поняли, но то ли вековой страх перед силой и деньгами, то ли еще что-то заставило их опустить глаза и промолчать. Силыч уложил одну чешуйку покойной на лоб, две другие – на шею, как украшение.

Прости и помилуй. Помилуй. И прости.

…А что турбаза, спросите вы? Ее построили. Но хозяева вскоре разорились. Ибо никогда больше на Плесе никто не поймал ни одной рыбки.

Ольга Q
08.02.10
 
очень грустная история...но интересная
 
 
Вариант А по-любому )
 
Цитата
Вариант А по-любому )
Хорошо подумал?:biggrin: Может вариант Б ! И накрыть подушкой :)
 
Цитата
Хорошо подумал?:biggrin: Может вариант Б ! И накрыть подушкой :)
   Не-не, я тоже за вариант "А". Он практически универсален :ah:
 
Цитата
Он практически универсален
Зато вариант А разговаривает:biggrin:, где то видел картинку - грудь и попа=идеальная женщина:bj:
 
Цитата
Может вариант Б ! И накрыть подушкой :)
я б тож Вариант А выбрал! за объяснения "почему?" миня здесь забанят))))
 
Цитата
я б тож Вариант А выбрал! за объяснения "почему?" миня здесь забанят))))
     Так все потенциальные забаненные и выбрали вариант "А" без объяснений! :)
 
о люби друзи - то вы не эстеты... вариант Б как два к одному, и то шо забанят, то временно, а поговорить я могу и с собой...
главное ноги да на плечи....
ну где то так ;)
 
Цитата
...
главное ноги да на плечи....
ну где то так ;)
А если "там" мухи... или воблер с тройниками 1/0 ? :ah:
 
Цитата
А если "там" мухи... или воблер с тройниками 1/0 ? :ah:

так ...:db: вы мне тут не это ... :bt:... тут понимаешь ли стратегически вопрос решать надо... вы все в теорию...если ...мухи... да тройники...:ch:
посидите на не обитаемом острове с недельку - вас эти вопросы вообще не будут волновать...:bm::bm::bm::cm::cm::cm::db::db::db:
а я ответил стратегически....:dp::bm::ay::bs:

пс - надо менять тему...:bt:
 
Цитата
так ...:db: вы мне тут не это ... :bt:... тут понимаешь ли стратегически вопрос решать надо... вы все в теорию...если ...мухи... да тройники...:ch:
посидите на не обитаемом острове с недельку - вас эти вопросы вообще не будут волновать...:bm::bm::bm::cm::cm::cm::db::db::db:
а я ответил стратегически....:dp::bm::ay::bs:

пс - надо менять тему...:bt:
      Ээээх, опять, "ручная стирка" :cv:
 
По моему диспансер Вам пройти не светит (не подпишет психиатр):smile: .Что с вариантом А, что с Бэ!!:ab:
 
Тюрьма.Высокое начальство с инспекцией обходит камеры.В одной из них по центру сидит тип на табуретке и плачет.
- Чего он плачет-то ?
- Винограду хочет ...
- А х.. в ж... он не хочет ?
- Пробовали,плачет...
 
до чего человек не дойдет ради того чтобы выжить http://fishki.net/comment.php?id=69762

зы. слабонервным не смотреть.
зыы. это вам не на FOXов ловить
 
Общение...чо..

гггггг  :bj::bj:
 
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.
 
Гендерный тест: - Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
 
Школа.Проверка из Районо.Комиссия идет по коридору и заходит в один из классов.Над доской весит Распятие,слева от него портрет Табачника,а справа Януковича.Один из членов комиссии поднимает ближайшего ученик и спрашивает:
-Синку,скажи мені,а хто це над дошкою посередині?
-Це Ісус Христос,розп'ятий на хресті.
-Правильно!Молодець!А хто це по боках?
-А це мабуть розбійники...
 
Вчера с кумом решили попить пива, купили в буме воблу, а этикетку рассмотрели уже дома.
 
Сын приходит к отцу:
- Па, тут девушка моя залетела...
Папа молча открывает бумажник, отсчитывает денег.
На следущий день сын опять у отца:
- Па, я дачу нашу спалил.
Отец, вытягивая бумажник, и отсчитывая купюры, бормочет себе под нос:
- Тебе сынок, осталось только дерево выкопать!
 
Просыпается Виктор Федорович от лучика солнца которое светит через окошко прям на него,и говорит ну скажика мне солнышко какой призидент лучьше всех,а солнышко в ответ ,ну канечно вы ,вы самый умный,справедливый,и добропорядочный,Виктор Федорович собрался и укатил на роботу.
По окончанию робочего дня и по приезду домой он опять у солнышка спрашивает,ану солнышко скажи какой призидент лучьше всех,а оно ему в ответ,да морда ты зековская,да харя ты к....я,да п...р ты,а он и говорит солнышко что с тобой с утра ты так хорошо обо мне говорила а сейчас ?,а оно и говорит так с утра я было на Востоке а сейчас на Западе.
 
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
 
Отправляя мужа на рыбалку.....................................:dg:
 
+18 !!!

https://www.youtube.com/watch?v=o_r4CYbUWnQ
 
https://www.youtube.com/watch?v=0DFhvBhHdOk
 
https://www.youtube.com/watch?v=DgL1hoP24r4
 
Старый добрый анекдот...

Маленький Мальчик приехал на каникулы к дедушке с бабушкой. Гулял всё лето, шкодил. Ну залез как-то в сервант, а там варенье! Съел полбанки, ну и (а что делать?) нагадил в банку, крышечку, завязал и всё отлично. Уехал, прошло полгода. И вот, в канун Нового года, мальчику совесно стало, и решил он деду с бабой письмо написать и извиниться.
Дед читает письмо бабе:
Так вот, любимые дедушка и бабушка, я повзрослел и хотел бы признаться, что я съел полбанки варенья, а туда нагадил.
Дед разворачивается, как даст бабе по шее:
- Я ж тебе говорил, что говно, а ты засахарилось-засахарилось!!! :af:
 
http://io.ua/vd82858f795c8a66aeff6689cfd725699
 
Цитата
http://io.ua/vd82858f795c8a66aeff6689cfd725699
нда, 95 квартал все больше в дешевую пошлятину скатывается
 
Цитата
нда, 95 квартал все больше в дешевую пошлятину скатывается

Согласен,95-й уж "не тот".Но всё равно я поржал от души!
 
Цитата
нда, 95 квартал все больше в дешевую пошлятину скатывается

Дык цензура же теперь. Не дают им от души юморить.
 
Виски заказывали?
 
Сейчас такая рыбалка, мне кажется, очень актуальной!
 
Что такое не везёт и как с ним бороться:bv: http://berloga.net/view.php?id=89526
 
пад сталом!
 
Продает грузин на рынке сало.Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать.Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало!Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "корочку" ОБХСCника :
- Хлебом кормить свинью нельзя,штраф заплатите.
Отдал грузин штраф,стоит злой на всех.Подходит другой мужик.Отрезает сало, пробует.
- Какое вкусное сало!Чем свинью кормил?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил!
Мужик достает "корочку" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя,штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил ! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
 
Теперь друзья!
 
Скачет Илья Муромец по полю. Смотрит - камень. Ну, обрадовался, развлечение будет на богатырскую душу. На камне всё затёрто, а поверху сделана свежая надпись:
Налево пойдёшь - яйца оторву.
Василиса Прекрасная.
 
Взял вот тут:http://www.i.ua/


Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
дуэлях.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади, чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

..Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
 
Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витёк всего две бутылки взял.
...........................................................
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...
 
Пациент:-Доктор,а для чего предназначена бороздка,разделяющая таблетку на две половинки?
Док. :- Если человек болен и неможет глотать - таблетку вставляют в жо.. и закручивают отверткой...!)))))
 
Димка - класс !!! Я так понимаю , что взято с сочинений школьников.
 
Цитата
Димка - класс !!! Я так понимаю , что взято с сочинений школьников.

Ну да...Там же так и написано-"перлы из детских сочинений"
 
вот...попалось на просторах тырнета...
 
на заметку "самоделкиным"
 
Женщины, они как компы! Ну посудите сами:

1. 3 usb-разьема, 1 сзади корпуса, 2 - на лицевой панели.
2. Если не уверены в отсутствии вирусов - свою флешку лучше не вставлять.
3. Слив инфы с флешки - процесс естественный, но могут быть последствия.
4. И те, и другие - преимущественно мужское хобби.
5. Женщины и компы любят ломаться.
6. В памяти зачастую много всякой бесполезной ерунды.
7. И те, и другие дороги в обращении.
8. Мы с ними периодически тра... .
9. Не все, у кого они есть, хорошо в них разбираются.
10. Мы, мужчины, любим их, не смотря ни на что.
 
Скоро выходные !!!:motor::mnogo_lodka::spin::newy::lodka::drill2::kvok::lodka::newy:
 
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
-Хеллоу!
-Хеллоу.
-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
-Yes.
-Джерри из хиа.
 
-Сёма,я слышал,ты женился!Поздравляю!Ты счастлив?
-А куда деваться?...
 
Цитата
жалостливая...

Андрей, стоит пожалеть доцю Ельцина. Потерпає... :da::bj:
 
День сисадмина в Бурятии
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.

Надоела реклама?
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!