Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.
Улыбнись сам и поделись улыбкой с друзьями
 
Цитата
День сисадмина в Бурятии

Ой, блин.... Ели успокоился:bv::bv::bv:
 
Средство борьбы с гаишниками:
http://video.i.ua/user/2694571/30953/152278/
 
 
Мелочь, а приятно :ap:
 
:bi:http://video.bigmir.net/show/142117/
 
Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на
природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку,
спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним
вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до
соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со
скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только
вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название
которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в
сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в
этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть
хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну,
закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав
которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню
собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой
странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а
по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая
причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже
встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а
все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную
сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и
прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки,
сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а
здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница
жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому,
поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в
изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что
объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично
различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем
легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память
предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я
три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато
результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по
рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у
нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят
по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили
четкое указание, что по деревне идет голодный котяра  с огромным весом

(с)
 
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
- Да нет, я не пью - я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться, и дали пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!
 
Заходят два алкаша в магазин. Берут бутылку водки, а к ней скотчем прикручена пачка орешков (типа акция).
Один:
- Эт чего, закуска сразу?
Второй:
- Нееее... Это от белочки откупаться! :wink:
 
Папа пришёл домой пьяный - Ватикан в шоке!
 
Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
 
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
 
Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову
надо доить с бодуна.


Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...


Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".


Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.


Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и
3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к
"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках
можно будет ликвидировать всего за два дня.
 
xxx: мне скучно
yyy: мне тоже, но я стараюсь это исправить
xxx: я тоже, но меня за это банят
 
Разновидность водного атракциона...ачо...
смотреть мона последние 20 сек

ОСТОРОЖНО!!! НЕНОРМАТИВ!!!!


https://www.youtube.com/watch?v=uOJ2GPBMTG8&feature=player_embedded
 
 
Продам лодку б/у НЕМНОГО ТЕЧЁТ ))))
 
жалостливая...
 
 
Заявление на отпуск.......
 
Цитата
Заявление на отпуск.......
Наверное так и будем скоро писать ))))
 
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается выходить замуж.
А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
 
Москва, лето 2010
 
Приходит Янык к Путину с предложением :-Братан купи Украину!Тот немного поколебавшись впринципе соглашается если по дешовке.И тут стает вопрос:-С Народом или без? Путин подумав отвечает ,что лучше без Народа,мол батраков своих хватает,а ХОХЛЫ сами себе на уме-бунтуют, майданы устраивают.На что Янык отвечает:Ну тогда братан подожди год-полтора!
 
Цитата
Приходит Янык к Путину с предложением :-Братан купи Украину!Тот немного поколебавшись впринципе соглашается если по дешовке.И тут стает вопрос:-С Народом или без? Путин подумав отвечает ,что лучше без Народа,мол батраков своих хватает,а ХОХЛЫ сами себе на уме-бунтуют, майданы устраивают.На что Янык отвечает:Ну тогда братан подожди год-полтора!


Анекдот старый! Только персонажи меняются!
 
Поспорили армян,грузин и русский у кого дед выше.
У меня дед до десятого этажа рукой доставал-говорит армян.
Разве это дед-говорит грузин.
-У меня дед звёзды щюпал.
Русский думал ,что сбрехать и говорит
-А звёзды мягенькие
-Мягенькие
-Пухленькие
-Пухленькие
-А это яйца моего дедушки.
 
Цитата
И товарищ Вал знает это все и распинался бы просто так:
Навеяло:

Заведующий подотделом очистки товарищ П. П. Шариков (С) М.А.Булгаков

;)
 
Цитата
Поспорили армян,грузин и русский у кого дед выше.
У меня дед до десятого этажа рукой доставал-говорит армян.
Разве это дед-говорит грузин.
-У меня дед звёзды щюпал.
Русский думал ,что сбрехать и говорит
-А звёзды мягенькие
-Мягенькие
-Пухленькие
-Пухленькие
-А это яйца моего дедушки.

:bj::bj::bj:
 
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил.

Добавлено через 5 минут
В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:
- Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...
Таможенник:
- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы... ...
 
http://charter97.org/ru/news/2010/8/27/31677/
прикольно...
а Вам слабо?
 
ТовариСЧи модераторы, имеет место быть ненормативная лексика, которая настоящему опусу от ВВС добавляет народного коллориту...максимально отредактированно)))))


Охота пуще неволи

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Жахнуть по стакану не с кем, меланхолия, мля за окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя п.....ив, залег я спать нафик, проклиная свою никому не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, мля, прапора-суки по3.14здили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
- Братан, а чё ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
Наспех жахнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то чудак из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь+ Идея - 3.14здец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за так же! Стремно...
Выпив еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "хрен" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нафигачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина. Мля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его 3.14здатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу сосёт. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, мля, Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить ми***ла своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е...ть!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!
Вонища, мля Пар кругом, рев!
Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, Чудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как 3.14зданет с размаху ми***ла по пене на ебал...нике!!!
Оптика - нафуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, мля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- П-п-3.14здец нам. Уе..ем отсюда, Олег. Кр-р-ранты, мля - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Фиг ты от миши сгрешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ 3.14ЗДЕЦ" Мы ж на очереди
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит врубился в мишину хребтину и затих. А мишаня, офигев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению
- Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле
трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, урод, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, мля,
- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого млядского Рембу к машине. Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! 3.14здеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

Взято с одного из сайтов силовиков.


 
:bj::bj::bj::bj: Я вот тоже ща у...пысяюсь :))))))))))))
 
Цитата
Мелочь, а приятно :ap:

Хочу себе такой-же коврик!!!
Бомба!!!
 
Бьюсь в истерике от смеха :-)
 
Стоит кума на крылечке;мимо кум проходит.Кума к нему с предложением:Кум хочеш водочки и сало с прорезью?Тот естесственно соглашается.Сели за стол-она ему полный стакан...он маханул и просит сало закусить,она ему в догонку второй стакан,затем третий.Потом распахивает необьемный халат,сшитый из двух парашютов и говорит:-Сало перед тобой,а прорезь сам найдеш!
 
-Рабинович,а Вы помните.что должны мне 5 гривен?
-Каие 5 гривен?Первый раз слышу об этих 4-х гривнах!Я не отдалживал у Вас 3 гривны!!!Сарочка,золотце,дай ему 2 гривны,пускай подавится своей 1-й гривной!!!!Но больше 50-ти копеек Вы у меня не получите!!!!!!
 
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...
-------------
Есть в интернете сейчас развлечение - в дупле у совы установлена камера и микрофон и всё это траслируется онлайн. Ну и народ может понаблюдать за жизнью совы в прямом эфире.

Предыстория раз: у меня для удобства просмотра скачанных фильмов есть две настройки - с ноута видео сигнал передаётся на комп (любой видео сигнал в плеера сразу на фулскрин на телеке), а аудио сигнал - на ресивер и дальше на 5.1 систему.

Сама история: прищёл как всегда домой - запустил видео с совой - смотрю... (лёжа на диване - по ящику) Сова спит, но иногда копошится - чтобы было слышно копошение - делаю погромче ресивер.
Но поскольку сова спит и действа нет - скучно, а я приболел тем более - заснул я перед телевизором (было это в 22.00 примерно)...

И всё бы ничего, если бы эти ночные твари не охотились ночью. Примерно в 01.45 я подскочил на кровати от странного и непонятного (ну вы знаете - проснулись, а почему - не можете понять) и тут из тёмного угла комнаты я слышу душераздирающий крик ИУУУУ (как-т так)...

Моё сердце остановилось... (представьте, я уже спал 4 часа а тут такое) понять что происходит не могу - и тут опять ИУУУУ - я как вкопанный на диване...
и тут уже ИУУ за моей спиной (до этого орала колонка тыловая) а щас ещё громче - я резко поворачиваюсь и уставляюсь в телевизор... а ТАМ - ТАМ ДВА огромных светящихся глаза ПЫРЯТСЯ НА МЕНЯ и орут ИУУУУ...

Если бы было чем - обосрался бы, да что там обосрался, что там сердце, ушедшее в пятки - я слышал как сжимаются мои яйцы и седеют на них волосы...
Отойти от оцепенения я смог минуты через три...

Чёрт бы побрал этих сов...
---------------

Вeчepoм нa улицe нaблюдaли тaкую кapтину. Кoшкa влeзлa нa дepeвo и гpoмкo мяукaeт, тo ли cлeзть нe мoжeт, тo ли к ceбe зoвeт, нe пoнятнo… Видимo xoзяин cтoит внизу и c нeй cнaчaлa cпoкoйнo paзгoвapивaeт:
- Муpкa, cлeзaй, киc-киc…. И дoлгo oн c нeй paзгoвapивaл, a oнa вce нe угoмoнитcя, кaк зaвeдeннaя мяучит. У xoзяинa, нaвepнoe, тepпeниe кoнчилocь. В cepдцax, чуть ли нe кpикoм, oн выдaл пocлeднюю фpaзу:
- Xвaтит opaть, вeй гнeздo, лoжиcь cпaть!!!
----------
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".
--------
 
:be: Меня всега интерсовал вопрос: как же они там всё таки живут в дуплах.???:eek:..:bj:А конверт звуков тусни в гнезде, в формат 5:1:eek:................................
 
18+ Содержит ненормативную лексику, но улыбнуло-то как...

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь
на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я
не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от
себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк
сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли
стали бы еще грустнее, если быя знал что у меня впереди. Но я еще не
знал, и прогнавтоску выскочил из машины посмотреть и определить
источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все
больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не
успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула
пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит?

  Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я
нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от
постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с
пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я
почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в
интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без
потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я
докурил сигарету и бросил еев колодец. В то же мгновение из под земли
раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а
оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
разозлившись ударил колесо ногой. Я простоударил. Ну ударил и все! Ну
кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в
ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все
живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая
скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я
услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые
проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил
Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу
показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой
явно имел цель дружески пообщаться со мной.Он был зол. Поэтому он летел
вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл
причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить
скорость, но взлетев наверх он со всего махувпечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,
красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска
разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что
сантехники работают парой. Ячеловек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в
интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское
обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в
долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня
пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый
сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское
искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы
утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пи**ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный
речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил
тайфун и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть
еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так
засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители
трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину
наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с
нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас
разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко
пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад.
Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем
глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть
к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с
машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти
метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение
своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал
еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям.
Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали
сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки
задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила
всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это
ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король говна и пара'.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи
,мля продадите,х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К
нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию.На заправке
остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить
нетолько марку машины, а цвет.

- Все, пи***ц! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал
второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...'



источник
 
 
Цитата
Провалился я как-то в люк.............
:bj: :bj: :bj: :bj: :bj:
 
Цитата
ТовариСЧи модераторы, имеет место быть ненормативная лексика, которая настоящему опусу от ВВС добавляет народного коллориту...максимально отредактированно)))))


Охота пуще неволи



Взято с одного из сайтов силовиков.



Цитата
18+ Содержит ненормативную лексику, но улыбнуло-то как...

Провалился я как-то в люк.

источник
 

Мужики! Вы поаккуратнее с такими шутками! У меня от смеха опять температура поднялась!:be::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:
 
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
 
Встречаются два друга.
- А я вчера с Люськой трахался.
- Ну вот, а ты говорил, что не пьешь!
 
Выступление сексопатолога:
- Товарищи среди всех груп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей:
На первом месте это артисты.
На втором художники, а на третьем военные.
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема так сказать! Но военных-то за что вы так. Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте!
 
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции  
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком  
выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...  
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится  
кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так,  
на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:  
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!  
П: У Вас ее нет!!!  
Д: Хам!!!  
П: Фантазерка!!!  
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
 
Не помню,выкладывал ли я тут эту ссылку,но посмотреть это видео стоит в любом случае!!!

http://video.i.ua/user/1447632/15200/72040/
 
Цитата
Не помню,выкладывал ли я тут эту ссылку,но посмотреть это видео стоит в любом случае!!!

http://video.i.ua/user/1447632/15200/72040/
Под столом!!!!!!!!!!!!
 
Возможно проходило, но просто сделали красиво! http://video.i.ua/user/605305/3694/84480/
 
Жили два друга,один слепой а другой горбатый.Один раз горбатый хотел подшутить,звонит слепому.
-Колян привет,сегодня фильм в кинотеатре обалденный,пошли сходим.
Колян не растроился,звонит на следующий день.
Привет Григорий,тут жена тебе привет передаёт,сказала чтоб ты свою фотографию забрал,а то из-за твоей фотографии у неё альбом не закрывается!!!
 
Сегодня был на оболонском заливе, там проходили соревнования на водных мотоциклах, естественно в акватории поставили водную милицию! Тормозили всех, кто пытался проплыть! И тут появляется на горизонте матерый, спортивный катер! Ну естественно милиция за ними, а они начинают рядом возле них рассикать ! Ганялись, ганялись! В итоге решили, что лучше бензин по экономить! И ребята на полных парах уплыли по своим делам))))))))))
 
Отдыхаем с семьей прошлым летом на базе (название опущу, чтобы рекламы не было). Сижу на мостике рыбку на поплавок таскаю. Погода обалдеть, природа ......

На базе отдыхали кампашка молодых людей. Вечером они курили кальян, потом всю ночь дебоширили, а утром ....

..... Слышу из-за спины крики - "ура-а-а-а-а-а-а!". Оборачиваюсь. Бегут трое этих парней. Запах перегара метров за 10 перед ними бежит. Разбегаются по длинному мостику и с криком "ПЕРВЫЙ ПОШЕЛ!!!!" Первый ныряет рыбкой в воду. Второй не отставая "ВТОРОЙ ПОШЕЛ ......" За ним в догонку. Третий решил не отрываться и с криком "ТРЕТИЙ ПОШ....." подскальзывается на мостике и пузом, сосками и причинным местом проезжает метра 2 и сползает с мостика в воду. Из под воды идут матерные бульбы. Вернее бульбы лопаются и из них матершина выскакивает.

Короче содрал он все об доски, которые, кстати говоря, были поперек прибиты.

Вот такая вот история была.
 
А однажды на работе ....

Я работаю преподавателем. Идет летняя практика у первокурсников. Она длится 4 недели. Проходит летом в жару, когда все на морях (кстати, а я так из года в год работаю). Дети первокурсники еще не адаптировались к тому, что летом нет каникул как в школе и прямо рвутся отпроситься с практики,  но .... надо отсидеть от звонка и до звонка.  Но в том году лето оказалось слишком жарким (это было 5 лет назад) и руководство приняло решение дать студентам возможность сдать досрочно практику (3 дня - пн вт ср).

Так вот приходит студентка. Вид у нее целеустремленный, уверенный и бодрый. Короче всем видом высказывает желание сдать практику прямо сейчас. И говорит (тут весь прикол)
- Мне мама сказала - делай что хочешь, но сдай практику досрочно.

Я чуть со стула не упал, а группа еще долго под столом валялась. Кстати, студентка успешно защитилась в этом году. По случайному совпадению руководителем дипломной был я :-)
 
Цитата
...... с криком "ТРЕТИЙ ПОШ....." подскальзывается на мостике и пузом.............. были поперек прибиты.

Блинаааа !!!! Вот єто блин и смешно , но......
Єх , незавидую я ему..........
 
Какая рыба?

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
 
Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:
- Вот у тебя рыба отп...здительная.
Монашка в шоке:
- Господи, мужчина, да как же вы такие слова то можете говорит, мне такое и слышать-то нельзя.
Мужик и говорит:
- Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
- А ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятельнице:
- Матушка, я поймала отп...здительную рыбу.
- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорит, побойся Бога.
- Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:
- Смотрите, батюшка, какую я вам отп...здительную рыбу принесла.
Батюшка в шоке:
- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
- Да вы батюшка не волнуйтесь, это у рыбы такое название.
Приезжает в церковь митрополит, приготовила матушка эту рыбу.
Батюшка и говорит:
- Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп...здительную рыбу.
Митрополит:
- Да вы, разп...здяи, тут нех...ево живете!
 
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ
 
Цитата
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ
:bj:Сто пудово -это откровение свыше!!! Наверное "там на верху" - это движение пафосных дядек в халатах и сарафанах  "в низу", прилично задолбало...
 
Журнал "Мурзилка" за 1983год. Там скороговорка детская. Попробуйте прочитать быстро:  Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки. И еще загадка: У какого молодца, часто капает с конца?  ( ответ - водопроводный кран)
 
Цитата
Журнал "Мурзилка" за 1983год. Там скороговорка детская. Попробуйте прочитать быстро:  Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.
Ахренеть!!!!
 
Цитата
Журнал "Мурзилка" за 1983год. Там скороговорка детская. Попробуйте прочитать быстро:  Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.


Есть ещё одна интересная скороговорка: "еду я по выбоине из выбоины не выеду я". Попробуйте проговорить её быстро-быстро:bj::bj::bj:
 
Цитата
Ахренеть!!!!

Тю!
А ты шо не знаешь такого прикола ?
Того мужика посадили за такие приколы в "Мурзилке"
 
Просто обалдел. рекомендую посмотреть
http://berloga.net/view.php?id=131872
 
Цитата
Просто обалдел. рекомендую посмотреть
http://berloga.net/view.php?id=131872

гы...на ютубе поиск по словам "азиатский карп"...
 
Интересно , а можно ли это назвать браконьерством или нет ?
 
Цитата
Интересно , а можно ли это назвать браконьерством или нет ?
смотря где...
в пиндосии это реальная проблема...(вроде уже где-то писалось) там его можна ловить где угодно, как угодно (кроме химии, динамита и электрики) и в любых количествах...
 
Цитата
Просто обалдел. рекомендую посмотреть
http://berloga.net/view.php?id=131872

Интересно, рыба лодку все-таки перевернула?
 
У серьёзного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски.
Через пару дней орава недоумённо топчется перед шефом:
- У нас типа две новости.... хорошая и плохая...... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм.... что же после этого может быть хорошей новостью
- Так с неё два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы её второй раз закинули!!!
 
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: — Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали
 
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

- Почему вы разводитесь со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня как мужчина....

Мужичок вскакивает и кричит:

- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
 
Ну очень свадебные наряды:ai::
 
Новые поступления в инетмагазине...
 
Цитата
Новые поступления в инетмагазине...

прошу прощения, а адрес магазина можно? Я бы взял одну.
 
Цитата
Новые поступления в инетмагазине...
гы ! на паузу поставил и на рыбалку на неделю укатил :bj:
 
Актуально и насущно!!!! Изобретателю - "Нобелевку"!!!
 
Ацкий звэрь:bj: http://unnatural.ru/wp-content/uploads/2010/09/evil-tortoise.gif
 
Цитата
Ацкий звэрь
млин....у меня аж ноги судорогой свело...:bj:
 
Вчера наблюдал вот такую картину! "правильная парковка"
 
Цитата
Вчера наблюдал вот такую картину! "правильная парковка"
Возле дрим тауна!
 
Блондинка за рулёмhttp://you-tube.com.ua/movie.html?rt_movie_id=2699821
 
Правильная сижа:


 
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
 
Цитата
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
 Я плачу :bj::bj::bj::ak:
 
Цитата
Я плачу :bj::bj::bj::ak:


Я тоже рыдал...
 
:bj::bj::bj::bj::bj:


ЗЫ: когда-то я читал этот рассказ с вариантом не солнцезащитных очков, а маски для подводного плавания....
 
Штирлиц на рыбалке
           1945 (15 часов 45 минут)
           "... Клаус упал в воду молча, кулем. Штирлиц бросил  в то место,
           пистолет, снял перчатки и пошел через лес к своей машине.
            - Неплохая прикормка, - подумал Исаев. - неплохая. Он высчитал, что
           в запасе еще целый час и открыл багажник.
           - А почему бы не отдохнуть?

     Достав из "Хорьха" свою любимую рапиру, Штирлиц направился назад, к озеру.
     По пути подошел к поваленному вязу, под корнями которого пастор должен был
     заложить тайник. Рука привычно нащупала коробочку из-под "Индийского чая",
     бережно завернутую в свежий номер "Правды". Нужно было поторапливаться,
     начал накрапывать дождь, и Штирлиц почти бегом припустил к заветному
     месту. На пол дороги он вдруг резко остановился и повернул назад.
      - Нельзя так, не по партийному. Ведь на первой странице портрет Самого -
     отметил про себя Исаев, и скомкав газету сунул ее в карман.
      На озере он не спеша открыл коробочку. Тусклым, воронёным блеском
     сверкнул металл.
      - "Уральская", - с теплотой подумал Штирлиц.
       В коробочке, любовно упакованные, его ждали моточек "Клинской" лески 0,2
     мм и пачка сигарет "Прима".  23 февраля не за горами, и в Центре помнили о
     слабостях Штирлица.
        Блесна вошла в воду тихо, почти беззвучно. Штирлиц вел ее в полводы,
     боясь зацепить тело Клауса, как вдруг резкий удар по леске прервал почти
     готовый ответ Центру. Спиннинг начал сгибаться дугой.
      - Куда же, ты, дурашка! - ласково подумал Исаев, плавно подводя к берегу
     форель килограмма на два. За долгие годы войны рыба так изголодалась по
     настоящим приманкам, что готова была сама лезть в садок. Поклевки
     следовали одна за другой, и час пролетел незаметно. На берегу, сверкая
     золотым перламутром, упруго бились в последней агонии десяток форелей.
       - Нужно позвонить Кэт, - подумал Штирлиц, - девочке полезна свежая рыба,
     особенно в её то положении. Рожает в третий раз, а ругается до сих пор
     по-русски. Губы Штирлица озарила нежная улыбка, но тут же хмурая тень
     заняла её место. На противоположном берегу показались двое с прутами.
      - А ведь это хвост - отметил про себя Штирлиц, - где же я дал маху?
     Штирлиц знал, что на той стороне со спиннингами делать нечего. Одна грязь
     и тина. В прошлом году он там два раза   прикармливал и затем угощал
     Шеленберга раками. Но то, что  это не люди Шеленберга, он знал почти
     наверняка, в отделе РСХА рыбалкой не увлекаются. Может совпадение, простое
     стечение обстоятельств? Штирлиц лихорадочно перебирал все возможные
     варианты. Нет, совпадений быть не может, таким здоровым лбам место на
     фронте, а не... Резкий удар прервал размышления. Рапира согнулась в дугу.
     Подсечка вышла машинально, фрикцион взвыл, глухо. Неужели цепа. Как же
     так, ведь я рыбачу тут десять лет. От досады трусились руки и ком подходил
     к горлу. Нервная дрожь прошла всем телом, но грубый баварский акцент вывел
     его из транса
      - Шторлинг, шторлинг, зер гут*.
      - А ведь они "туристы", - подумал Штирлиц, - на шторлинг ловят, и где, в
     таком болоте.
       Мелкий дождь продолжал накрапывать. Прошлогодняя листва пахла осенью, но
     запах был не родной, не русский.
      - Ничего, ничего, - утешал себя Штирлиц, - справимся.
       Он намотал леску на руку и стал несильно подергивать вверх, влево,
     вправо.
      - Экономы хр...вы, - чисто по русски выразился Исаев, - пожалели 0,3 и
     это за три месяца до победы. Бесполезно. Жаль подарок, но придется рвать.
     Вытянув руку над головой, Штирлиц стал медленно отходить назад. По лбу
     стекали капли то-ли пота, то-ли дождя. Как он любил эти минуты, минуты
     тихого общения с природой. С этим может сравниться разве что вечер в
     "Ellefant"** с фрау Евой и кружечкой пива.
        Вдруг цепа ожила и стала плавно поддаваться. Сердце переполнилось
     радостью. Ай да Штирлиц, ай да молодец! Еще одно усилие, и на поверхности
     показалось... синее лицо Клауса.
      - А мерзавец видать был поклонником Хичкока, - подумал Щтирлиц, - не
     может не уйти без финальной сцены.
       За левым ухом бывшего осведомителя глубоко сидел тройник. Штирлиц
     понимал, что блесна на теле убитого, это провал, но не лезть же за ней в
     ледяную воду. За воротник кожанного плаща проскочила таки холодная капля.
     Этого он не любил больше всего.
      - Да ну вас всех в пень, - грубо выругался Штирлиц, и со всей силы рванул
     леску, - все равно в графе "причина смерти" Клауса будет стоять моя
     фамилия, а уральская, что и мепс против простой ложки дерьмо. Пора
     возвращаться в Берлин.
     * - Шторлинг - блесна уловистая.
     ** - "Слон"
 
Штирлиц на рыбалке.
           1945 (15 часов 45 минут)
           "... Клаус упал в воду молча, кулем. Штирлиц бросил  в то место,
           пистолет, снял перчатки и пошел через лес к своей машине.
            - Неплохая прикормка, - подумал Исаев. - неплохая. Он высчитал, что
           в запасе еще целый час и открыл багажник.
           - А почему бы не отдохнуть?

     Достав из "Хорьха" свою любимую рапиру, Штирлиц направился назад, к озеру.
     По пути подошел к поваленному вязу, под корнями которого пастор должен был
     заложить тайник. Рука привычно нащупала коробочку из-под "Индийского чая",
     бережно завернутую в свежий номер "Правды". Нужно было поторапливаться,
     начал накрапывать дождь, и Штирлиц почти бегом припустил к заветному
     месту. На пол дороги он вдруг резко остановился и повернул назад.
      - Нельзя так, не по партийному. Ведь на первой странице портрет Самого -
     отметил про себя Исаев, и скомкав газету сунул ее в карман.
      На озере он не спеша открыл коробочку. Тусклым, воронёным блеском
     сверкнул металл.
      - "Уральская", - с теплотой подумал Штирлиц.
       В коробочке, любовно упакованные, его ждали моточек "Клинской" лески 0,2
     мм и пачка сигарет "Прима".  23 февраля не за горами, и в Центре помнили о
     слабостях Штирлица.
        Блесна вошла в воду тихо, почти беззвучно. Штирлиц вел ее в полводы,
     боясь зацепить тело Клауса, как вдруг резкий удар по леске прервал почти
     готовый ответ Центру. Спиннинг начал сгибаться дугой.
      - Куда же, ты, дурашка! - ласково подумал Исаев, плавно подводя к берегу
     форель килограмма на два. За долгие годы войны рыба так изголодалась по
     настоящим приманкам, что готова была сама лезть в садок. Поклевки
     следовали одна за другой, и час пролетел незаметно. На берегу, сверкая
     золотым перламутром, упруго бились в последней агонии десяток форелей.
       - Нужно позвонить Кэт, - подумал Штирлиц, - девочке полезна свежая рыба,
     особенно в её то положении. Рожает в третий раз, а ругается до сих пор
     по-русски. Губы Штирлица озарила нежная улыбка, но тут же хмурая тень
     заняла её место. На противоположном берегу показались двое с прутами.
      - А ведь это хвост - отметил про себя Штирлиц, - где же я дал маху?
     Штирлиц знал, что на той стороне со спиннингами делать нечего. Одна грязь
     и тина. В прошлом году он там два раза   прикармливал и затем угощал
     Шеленберга раками. Но то, что  это не люди Шеленберга, он знал почти
     наверняка, в отделе РСХА рыбалкой не увлекаются. Может совпадение, простое
     стечение обстоятельств? Штирлиц лихорадочно перебирал все возможные
     варианты. Нет, совпадений быть не может, таким здоровым лбам место на
     фронте, а не... Резкий удар прервал размышления. Рапира согнулась в дугу.
     Подсечка вышла машинально, фрикцион взвыл, глухо. Неужели цепа. Как же
     так, ведь я рыбачу тут десять лет. От досады трусились руки и ком подходил
     к горлу. Нервная дрожь прошла всем телом, но грубый баварский акцент вывел
     его из транса
      - Шторлинг, шторлинг, зер гут*.
      - А ведь они "туристы", - подумал Штирлиц, - на шторлинг ловят, и где, в
     таком болоте.
       Мелкий дождь продолжал накрапывать. Прошлогодняя листва пахла осенью, но
     запах был не родной, не русский.
      - Ничего, ничего, - утешал себя Штирлиц, - справимся.
       Он намотал леску на руку и стал несильно подергивать вверх, влево,
     вправо.
      - Экономы хр...вы, - чисто по русски выразился Исаев, - пожалели 0,3 и
     это за три месяца до победы. Бесполезно. Жаль подарок, но придется рвать.
     Вытянув руку над головой, Штирлиц стал медленно отходить назад. По лбу
     стекали капли то-ли пота, то-ли дождя. Как он любил эти минуты, минуты
     тихого общения с природой. С этим может сравниться разве что вечер в
     "Ellefant"** с фрау Евой и кружечкой пива.
        Вдруг цепа ожила и стала плавно поддаваться. Сердце переполнилось
     радостью. Ай да Штирлиц, ай да молодец! Еще одно усилие, и на поверхности
     показалось... синее лицо Клауса.
      - А мерзавец видать был поклонником Хичкока, - подумал Щтирлиц, - не
     может не уйти без финальной сцены.
       За левым ухом бывшего осведомителя глубоко сидел тройник. Штирлиц
     понимал, что блесна на теле убитого, это провал, но не лезть же за ней в
     ледяную воду. За воротник кожанного плаща проскочила таки холодная капля.
     Этого он не любил больше всего.
      - Да ну вас всех в пень, - грубо выругался Штирлиц, и со всей силы рванул
     леску, - все равно в графе "причина смерти" Клауса будет стоять моя
     фамилия, а уральская, что и мепс против простой ложки дерьмо. Пора
     возвращаться в Берлин.
     * - Шторлинг - блесна уловистая.
     ** - "Слон"
 
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
 
- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!
 
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.
 
История не новая, но на сайте не встречал, а тематика близкая:

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем,
Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр
пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло
этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на
которую выезжали на двух “проходимцах” — УАЗах.
В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все
выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного
лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав
полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько
километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека
заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем
районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и
установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок —
колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за “Мерседес
Гелендваген”.
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над
товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину
неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной
карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника.
“Сейчас, — думает, — Серега взлетит на пригорок, а тут я на “встречке”,
да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! ”
Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и,
естественно, тоже решил подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал
помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми
намерениями...
В этот момент к месту “дружеской встречи” подъезжал спешащий навстречу
своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было
совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли
пробить стекло и борта бронированного “Мерседеса”.
Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей —
молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на
серебристом “Гелендвагене” в провинциальную глушь на отдых.
Стоящий на встречной полосе “уазик” с первого взгляда не привлек к себе
внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу
заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: “Стоп!
Впереди засада!” — охранник вынул пистолет и приготовился к бою.
Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках
вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех
и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не
растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и
закричала:
— Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал
водителю:
— Вперед! Полный ход! Прорвемся!
”Мерс” с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно
вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал
оптический прицел карабина...
“Мерседес” в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил
двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
— Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.
“Зарядку, что ли, делать собрался?” — подумал охотник.
В “Мерседесе” тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой
смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все
отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его
“макаровым” “ловить” нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал
пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок
руками.
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной,
милицейская патрульная “Волга” и резко остановилась рядом с “уазиком”
Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись
назад к джипу.
Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди
пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины
открылась и из нее выбрался третий участник охоты — Владимир. Он подошел
к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной “Волги”
сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал
деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.
В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах
милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил
взятку и отправил с места преступления патрульную машину...
Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на
предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины,
шагнул навстречу судьбе...
Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону
мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
— Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
— Стрелять будем у озера, — ответили друзья бизнесмену, — только сначала
друга дождемся.
В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и
компания поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту
Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали
к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец
поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили,
что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина
подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.
Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный
стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и
предложили выпить за знакомство.
— Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение
сделали? — поинтересовался ничего не понимающий гость.
— Да, в принципе, мы всегда так, — по-простецки рассудили друзья.
— Странные вы какие-то, — выпив спиртное, начал рассуждать
предприниматель, — все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо:
стрельнули — и концы в воду.
— А нам бояться нечего, у нас все по закону, — не видя подвоха, ответили
охотники, — заплатили где надо — и вперед на охоту.
— И сколько вам надо заплатить, чтобы “охота” состоялась, — продолжал
допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
— Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная — это, естественно,
дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все
схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.
— Какой лицензии? — удивился предприниматель.
— Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток
охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.
После его объяснений начали ржать и “киллеры”. Для снятия стресса тут же
выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На
следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все
отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен
поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их
телефонов, уехал ночным поездом в столицу.
Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и
снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.
 
из присланного
- Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
- Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
 
День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз.
Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
 
Шаман, а в этом что-то есть.... :bm:
 
В тролейбусе едет мужик и ест огромное яблоко.
Сидящий напротив маленький мальчик говорит своей бабушке:
- Бабушка ,посмотри какое у дяди яблище.
 
Цитата
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
Улыбнуло!!!!
 
http://football.ua/video/news/108772.html
 
Супер улов !
 
Як не з'їм то понадкусую
 
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- Нет такой песни!
- Как это нет?! "Стоша Говнозад тихо на пальцах..."
 
У моего ребёнка есть книжка,а в ней стих-азбука про автобус.Когда моя жена читает ему этот стих я тихо млею.Сразу вспоминается наш общественный транспорт.А вот и сам стишок:


Автобус номер двадцать шесть.
Баран успел в автобус влезть,
Верблюд вошёл,и волк,и вол,
Гиппопотам пыхтя вошёл.

Дельфин не смог вползти в вагон,
Енот не может выйти вон.
Жираф как дернет за звонок-
Змею он принял за шнурок.

Индюк спросил:-"Который час?"
Козёл сказал:-"Не слышу Вас!"
Лиса сказала:-"Скоро семь."
Медведь сказал:-"Я всех вас съем!"

Навозный жук жужжит:-"Боюсь!!!"
Орёл сказал:-"А ты не трусь!"
Петух пропел:-"Какой герой!"
Рысь проворчала:-"Рот закрой!

Свинья заспорила с моржом,
Тюлень поссорился с ежом.
Удав кольцом сдавил свинью,
Фазан забился под скамью.

Хорёк за хвост цыплёнка-хвать!
Цыплёнок бросился бежать.
Червяк подумал,что за ним.
Шмель прожужжал ему:-"Бежим!"

Щегол уселся на окно.
Выпь говорит,что ей темно.
Эму сказал:-"Закрыл он свет!"
Юрок и дрозд сказали:-"Нет!"

Як промычал,пройдя вперёд:-
"Автобус дальше не пойдёт!"

Прочтите сказку эту,дети.
Расскажет весело она
Каие звери есть на свете
И как писать их имена.

Когда в автобусе мы едем
Или в вагоне под землёй,
Не будь ежом,не будь медведем,
Не будь удавом и свиньёй!
 
Муж приходит домой.
На столе записка: сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре
 
:bj: :bj: :bj:
 
В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.
Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.
Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пиzzzдюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых) уединился за столом и принялся ваять.
Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из под моих рук вышел ШЕДЕВР.
Шедевр был страшен внешне но сделан добротно, и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому летные качества были мне не известны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только у меня, но и у бати, железного и жесткого человека, который увидев ЭТО вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить.
Вот с этим славным, и как оказалось в последствии, пророческим напутствием, я подхватив конструкцию под мышку побежал на поляну, где был простор для моего авиа эксперимента.
Поляна была большая и заросшая высокой, зеленой травой. Предвкушая лавры Жана Батист Мари Шарль Мёнье, я размотал пятиметровую веревку и задумался чем мог. Я, конечно, не читал учение о восходящих потоках и разнице давления в подкрыльном и надкрыльном пространстве, но смутно догадывался, что змей сам по себе не полетит.
Змей, с нарисованным на ней лицом алкоголика-олигофрена, сумрачно лежал в высокой траве и как бы подтверждал мою теорию.
И тут я вспомнил кино, в котором счастливый, до идиотства мальчик бежал по полю, а за ним высоко в небе гордо парил точно такой же змей. Ну, почти такой же.
Сложив в своем, тогда еще не богатом опытом, но не идеями, уме, всю информацию я пришел к однозначному выводу – надо бежать! И чем быстрее я побегу, тем выше и красивее полетит змей. Змей считал так же.
Отойдя на край поляны и покрепче ухватив конец веревки я судорожно шаркнув ножкой кинулся бежать к горизонту. Пробежав метров десять я оглянулся. Подлая змеюка, скалясь кривой ухмылкой, подпрыгивая на кочках и раздвигая траву своим гротескным лицом, волочилась за мной без всякого намерения взлетать.
Я насторожился. Что-то тут было не то. Перебрав в уме различные факторы влияющие на эксперимент, пришло понимание, что с увеличением скорости бега, есть шанс лицезреть змея в небе, а не в траве, которая достигала мне пупка и весьма мешала развивать скорость.
Вернувшись к месту старта и избрав новое направление я рванул так, что ветер засвистел в йацах. Я несся как влюбленный истребитель на бреющем, раздвигая траву животом и периодически оборачиваясь назад, что бы не упустить момент торжества человека над неизведанным. Вот только-только тяжелая змеюка должна была взлететь, как торжество оборвал чей то предсмертный крик. Так громко, жалобно и душевно мог кричать только ёжик которому на больную лапку наступил невнимательный слон.
Не прекращая бежать я гутапперчиво вывернул шею и оглянулся. И засучил ногами раза в три быстрее. Я, честно говоря думал, что до этого бежал на пределе сил, но оказывается где то глубоко внутри имелись скрытые резервы. И причем не маленькие. Высвобождению этих самых резервов способствовало увиденное.
… Выбрав себе уютное местечко посередине поляны и примяв маленький пяточек травы, две супружеские пары решили устроить себе литтл-пикник в этот прекрасный, субботний денек. Постелили скатерку и выставили на нее всякое русское угощение в виде водочки, закусочки и запивочки. И сев на попы рядком, как курочки на жердочке, почти скрывшись в траве, только приготовились вкушать эти маленькие, человеческие радости, как внезапно раздвинулась высокая растительность и откуда ни возьмись, неожиданно, как мандавошка из флейты выскочило что то весьма абстрактного вида , стремительно перевернув пищу и насрав в душу, опять скрылась в траве.
Кто из них вскричал матершинными терминами я так не понял, да и не интересно было мне. Важно было то, что на траектории моего следования, по прикидкам никого не должно было быть. Но поскольку я бежал не совсем прямо, а даже конкретно криво, то сам то я не влетел в эту душевную компанию, а вот змеюка как раз злобным Мамаем пронеслась по столу собрав своим тучным телом всю нехитрую снедь.
Осторожно за веревку я подтянул к себе пострадавшую рептилию, отчистил ее от кетчупа и вытащив колечко малосольного огурца из за планки поковылял обратно на исходную, по широкой дуге обходя потревоженное сообщество. Огурец я съел.
Вернувшись на позицию и прикинув место, где так внезапно прервался праздник, я определил себе новый путь, который не в коей мере не должен был пересечься с субботней негой недавних граждан.
… Решив, что ну его нафиг находится на тропе миграции безумного подростка, граждане аккуратно собрав свою скатерку перебазировались в другое место, метрах в пятнадцати от предыдущего. Сноровисто умяв травку он расселись чинным рядком вдоль накрытого стола и подняли первый тост.
… Высокая трава раздвинулась, и давешнее, диковинное животное из бумаги и древа, прервала спич тостующего на полуслове и, сметя остатки кетчупа со стола, скрылось в зарослях.
Услышав знакомые и красиво связанные фразы, которые подобно стрелам впивались мне в  (кстати, про нее тоже там было), я припустил с такой скоростью, что моментально влетел в куст репейника и завалился на бок.
Странно, размышлял мой мозг, в то время, как руки методично сдирали головки репейника с того места, которой в различных вариациях упоминал недавний тамада. Странно, вроде бы по моим расчетам на этом участке поляны никаких людей не предполагалось, так откуда же?
Традиционно скушав еще один огурец и опять очистив от кетчупа многострадального змея, я окольными путями опять поперся на исходную позицию. Змей уже не напоминал того радостного придурка со смеющейся рожицей. После штурма стола и контакта с кетчупом, он скорее походил на грустного манька-убийцу только, что вернувшегося с очередного злодеяния.
... Все закончилось совершенно неожиданно и совсем не так, как я планировал. В очередной раз набрав скорость я вылетел как раз к застолью, которое в очередной раз совершило перебазировку. Хорошо успел затормозить. Такого подарка наверное они явно не ожидали. Если опустить все матершинные буквы, то они сказали только «О! А вот и…»
Но не зря я целый час бегал по поляне, догнать меня было не реально даже стрижам. Но вот змей, по прежнему не желающий летать и бежавший сзади подвел меня. Хотя как сказать…
Самый жаждущий справедливой мести товарищ, подбадриваемый одобрительными выкриками коллег, кинулся за мной желая, наверное придать моим ушам форму далекую от того, что заложила природа.
Но я был ветер! Я был смерч! Я был неистовый ураган! И все это умножилось на два, когда нетерпеливый гражданин, в пылу азарта погони наступил на моего любимого, нихрена, как оказалось, не воздушного, а очень даже земного змея, который по прежнему семенил за мной в траве.
Протяжное, горловое «Йоооопт!!!», звук упавшей с Эвереста говядины и рывок веревки в руке, намекнул мне, что товарищ весьма опрометчиво бежал не глядя себе под ноги. А надо, товарищи, всегда смотреть куда идешь. А тем более, бежишь.
Оглянувшись, я только заметил, как высоко-высоко, над зеленою травой, по совершенно правильной параболической траектории, взметнулись две ноги в белых кроссовках и очертив в воздухе правильный полукруг шнурками, скрылись в травке. Из травки раздалось такое, что легкий шелест прошел по поляне, а снующие глубоко в лесу волки, стыдливо покраснели.
… На завтра, посетив ристалище, я нашел своего деревянно-бумажного, верного, но непутевого друга. В пылу нечеловеческой ярости он был изломан, как судьба Жанны Д’Арк. Жестокая рука мщения прошлась по нему не оставив целой ни одной деревяшки. Торжественно похоронив свое детище, посредством бросания его в пруд и смотав остатки веревки (пригодится еще), я уныло поплелся домой.
... Уже на подходе к дому я радостно вспомнил, что в каком-то журнале видел инструкцию по сборке настоящего, как у индейцев лука. Точ в точ такого, как в книгах моего любимого писателя Ф. Купера
 
биг-мен, 5 баллов!!!! ржал...долго ржал... :)
 
500 баллов ))) Пиши еще
 
Я долго мочил ноги....
 
Прыткий серебристый Дэу-Матиз с энтузиазмом мчался по загородной дороге. Он негромко жужжал, уверенно таранил мух и некрупных жуков, а крупных загодя объезжал. Внутри Матиз не был пуст. Округлый руль его цепко удерживал Вовчанга. На пассажирском сиденье благодушный Митюня вальяжно обращал небольшую бутылку в стеклотару. В роскоши заднего дивана утопал я, поджатый в правый бок разного рода спально-кухонной утварью и двухдневным запасом питья и корма. И тоже шалил со спиртным. В окнах мелькали кусты и деревья. Мы ехали на рыбалку.
Рыбалку инициировал собственно Вовчанга. Еще с осени изъел нам с Митюней мозговые полушария, утверждая, что знает секрет тайного лесного озера, где водятся во-о-от такие, ну где-то по локоть, караси, что-де добыл заветную снасть, которую тот карась будет грызть беззаветно, как связист грызёт провод, и что надо немедленно ехать. И вот мы поехали. Дождались жаркого периода весны, купили резиновых сапогов, пластиковых стаканчиков, снарядили вовчангову кибитку необходимым и поехали.
Навстречу нам мчались такие штуки как солнце, выходные, свежий воздух, обилие спиртного, москиты, ядовитые змеи и щедрый улов карасей. Настроение вставало всё выше.
- Прекрасная у тебя машина, Вовчанга – Митюня пожурчал напитком – Да жаль ноги затекли. Можно я их на торпеду положу, а?
- А мне? Можно мне тоже ноги на торпеду водрузить? – встрял с заднего сиденья я – Щас, только кеды поснимаю.
- Обнажив в салоне носки – Вовчанга закусил спичку и ласково сверкнул глазёнками в лобовое зеркало – Ты не только отравляешь уникальный микроклимат автомобиля, но и утрачиваешь место в экипаже. Повлечёшься далее пешком, аки страус-эмо, скачками по пять-шесть метров.
- Да полно Вам ерепениться, маэстро, скучно ведь едем – Митюня положил на руль свою клешню поверх вовчанговой и слегка подергал вправо-влево – А дай-ка мне прокатить пару миль на твоём четырехдверном купе, покуда я не слишком пьян!
Мы остановились у обочины, пролили капли росы на придорожные травы и Митюня хищно завладел Матизом. Конструкция бойко понеслась сквозь плотный воздушный слой навстречу неизведанному. За рулём Митюня распоясался, уверенно увеличивал вредоносные промилле в своей туше, нарушал разметку, скоростной режим и элементарные требования безопасности. Вовчанга лишь хрюкал да крякал:
- В не эту сторону руль вращай, люся!
- Педаль отпусти! Пусти педаль, говорю!
- Нету тут нитроса, нету.
- Не трогай ручник, гризли ты корявая, **** такая!
- Мента не дави!!!
Митюня удивлённо воздел брови, допил бутылку и наступил на тормозной педаль.
- А чо, менты, да?
Чудом объеханный зелёный жилет с поднятой палкой остался метрах в семидесяти позади. Он медленно повернулся, повращал усами и двинулся в нашу сторону.
- Дукалис взял след, господа – я тоже совершил взрослый глоток – Не помешало бы вам обменяться местами. Да скрытно, приматы, скрытно!
Произошедшие далее действия моих друзей описывать не хочу и не буду. Вся эта возня в нагретом солднцем матизе, всё это жаркое дыхание, пыхтение и сопение, все эти сплетенные тела и тихие матюки… Однако к подходу к автомобильной коляске стража дорог Вовчанга прохлаждался в водительском кресле, а Митюня развалился, охваченный ремнём, в пассажирском.
Глаза на лице инспектора говорили, что тот не верит никому и никогда. Особенно вот этим двум.
- Старший сержант Никифоров. Документы.
- Команданте дропомене – широко ощерился навстречу ему сквозь салон Митюня – Буэнос триггер, деаэратор прима грациас, мучачо индепенденс!
- Да вот – включился Вовчанга в процесс – Иностранцев везу, с выставки. Природу им нашу хочу показать, места заповедные. Соком землицы русской их напитать, силушкой богатырскою.
Я опустил окно и высунулся в него насколько мог.
- Кифороф, ченч! – одной рукой я тыкал в палочника своей бейсболкой, а второй настойчиво норовил ухватить его за фуражку – Ченч дофай, баблгам дам твой рот!
- Чего это он? - не давался в руки Никифоров. Юркий оказался как сучка.
- А это он меняться предлагает. Страсть как охоч их брат до формы служебной. Однако Вам не советую – Вовчанга понизал децибел голоса – Пойдёте на поводу – не отстанут. Будут меняться пока самое исподнее не отдадите - Вовчанга выпучил глаза и зашипел на весь лес – Геи они!
Никифоров сбледнул с лица и попятился.
Митюня момента не упустил, жадно облизал своё лицо и алчно подмигнул обоими глазами несчастному.
- Русиш офицерито пиф-паф анус – я ткнул в его сторону полусогнутым пальцем – садо-мазо доминатор.
Никифоров замахнулся на меня палкой и заорал будто бы увидал Майкла Джексона:
- Продолжайте движение! Вези нахер отсюдова *****астов своих!
И мы расстались. В дымке медленно таяла согбенная фигурка доминатора: алчного, пугливого и противного.

Однако вскоре Вовчанга почуял воду и свернул на извилистую земляную автотропу. Матиз послушно пробирался чащей к водоёму, благо тропа была весьма утоптана как пешими, так и обеспеченными любителями природы. И вот средь стволов блеснуло, как вы сами понимаете, серебро водной глади. Обрадованные, мы выскочили из автомашины навстречу воде, солнцу, зелёным лесным растениям и немедленно оказали этим самым растениям щедрый полив.
- Настало время рыбалки – провозгласил Вовчанга и потянул из кармана вместительную флягу – Ломайте себе уды, конкистадоры!
Мы принялись губить приглянувшиеся продолговатые растения, выбирая менее корявые. Я принёс длинную, гибкую и прочную орешниковую палку. Вовчанга принёс упругий и крепкий ствол орешника. Митюня принёс молодое кленовое дерево с развитой корневой системой, с ветками и листьями, с шумом уронил его наземь, посмотрел на нас, отдышался и таки ушёл в заросли орешника искать стебель по себе.
Вовчанга торжественно извлёк из неглубоких недр Матиза ящичек со снастями, разверз его и пригласил нас обвязывать свои палки необходимой оснасткой.
- Вовчанга, что это?
- Это крючки.
- Нет, Вовчанга, это не крючки. Это якоря какие-то.
- Вовчанга, затея не выгорит. Настолько старая и слепая рыба, что не заметила бы твоих крючищ, здесь водиться не может.
- А если и клюнет такая монстра, то нам же и хуже. Вылезет ещё на берег, да и сожрёт нас всех на хер.
- Не отчаивайтесь, мальчиши, крепите крючки, да насаживайте на них вот этих жирных червей! Берите, берите активнее! Рыбы будут с ума сходить, как тогда, вы помните, в девяносто восьмом, во втором корпусе женской общаги.
Воспоминания о событиях во втором корпусе женского общежития отозвались сластью в сердце Вовчанги, тяжестью в моей печени и фантомной резью на самом краю Митюни.
Худо ли, бедно, но снасти мы снарядили, и это дело, не медля ни мига, ополоснули. И забросили оные снасти в толщу воды. Достали назад, всё-таки насадили на крючья жирных червей, и забросили вновь. Потекло время и спиртное.
Ветер гонял туда и сюда тучи, белел в крепких пальцах пластик стаканчиков, рождались и рушились империи, раз за разом сменялся караул у вечного огня, теряли ориентацию эстрадные артисты и звёзды кино, беспрестанно таяли снега Антарктиды. Но поплавки стояли недвижимы, как утренние веки. Замерли древки удилищ. Скучали черви.
- А что, Митюня – я разрезал и подал к столу луковицу – Как планируете распорядиться уловом? Скоро уж ночь, и с минуты на минуту мы зацепим косяк жирной сайры.
- Ну, часть я отдам в фамильную коптильню – Митюня мечтательно отпил от стакана – Пару мешков зашлю куму, пускай умом рехнётся её чистить. Ну а излишки разбросаю с балкона, на радость народу.
- А я вот уже договорился с надёжными людьми, свою часть добычи обменяю на тридцать четыре кило овсяного печенья.
- А что печенье? – Митюня приподнял бровь.
- Печенье я тоже знаю куда пристроить. Взамен беру винтовочный обрез, со сбитыми номерами.
- А обрез?
- Обрез уходит за два живописных холста середины двадцатого века. Соцреализм, малоизвестные мастера.
- Так, дальше – Митюня вместе с графином подались к нам со стаканом.
- Всей схемы раскрывать не буду – я промочил глотку – Однако козырну, что по итогу участковый отдаст мне паспорт.
- Однако пойду-ка я – я встал – Кину пару палок в костёр, чтобы горел поярче.
- Ну а ты, верный друг калмыков Вовчанга – Митюня протянул в его сторону свою ёмкую ёмкость – Придвинь стаканчик и поделись с нами своими видами на урожай. Вовчанга, да не спи ты!
Вовчанга хрустел сжатым в руке стаканчиком и как-то безрадостно, что ли, изучал его дно.
- Я на чужбину еду работать, на год. Контора посылает пять человек. Сан-Диего. Штат Калифорния. В четверг самолёт.
Митюня поставил бутылку в траву.
Я опустился на землю рядом с Вовчангой.
Тот продолжал мучить стаканчик, глядя сквозь него, сквозь берег и воду озера, сквозь камни, глину и песок земной коры, сквозь магму, земное ядро, снова магму и опять сквозь камни и песок. Глядя на предрассветные звёзды Сан-Диего, штат Калифорния.
- А семья?
- Через месяц, если всё пойдёт нормально, Катька с детьми прилетят тоже.
Митюня перевязал шнурок на кроссовке. Я упёр подбородок в колено. Пролетела птица. На углу калифорнийской улицы ветер гонял по кругу пыль и мелкий мусор. Стаканчик в вовчанговых руках не стерпел и треснул.
- А потом, через год, что?
- Там видно будет. Может быть и предложат чего.
Вовчанга стал сосредоточенно разрывать стаканчик пополам. Птица пролетела обратно. В четырёх метрах от берега истерично тонул и выскакивал на поверхность поплавок.

© я бля
 
90Небо

– Прозябаем – Вовчанга пронзительно вгляделся в полуденную небесную синь – Жизни свои влачим.
Мы стояли солнечным субботним днем, втроем, на балконе вовчанговой хрущевки, запершись там от жён, детей и мирской суеты. Жёны щебетали чего-то промеж собой, пантомируя руками. Дети жрали сладкое и портили озоновый слой. Нам было по***, мы прихватили литр.
- Объяснитесь, гардемарин – я расставил рюмки на перила балкона.
- Ползаем по земле, в рутине погрязли. Словно гады подколодные пресмыкаемся. А хочется полёта…
Вовчанга облокотился на балконный край и молча выжрал одну за другой все три рюмки.
- Хочется вот так вот – он раскинул руки, причём одной уебал Митюне по зубам – Обнять хочется весь мир! Расправить крылья и лететь.
- Четвертый этаж – я вновь наклонил флакон – Кусты поломаешь и копчик.
- Или лопнешь на асфальте как полторашка клинского – Митюня споро схватил стаканчик.
- Да я не о том – Вовчанга снова вперился в даль – Бросить все хочу, и воздухоплавателем стать. Решил строить аэростат.
- А-а-а, и куда двинешь, на аэростате-то?
- Ну, к кругосветке я пока не готов – Вовчанга потер щёки – Для начала думаю пересечь по воздуху Европу.
Мы опрокинули стеклянные цилиндры.
- Отличная идея, Вовчанга! – я закусил листьями какого-то растения в цветочном горшке – И я даже скажу тебе, какой модели будет твой аэростат. Супруга, как узнает про твой замысел отчалить небом, безусловно геройски поддержит тебя. Примет, так сказать, стезю жены покорителя высот. Вставит она, дружище, тебе в ниппельное отверстие насос, да и надует как ту жабу. Так и полетишь, аэрокобра бля сизая.
Вовчанга загрустил и тоже принялся объедать листья с растения.
- Не кручинься, сокол – Митюня утешающе постучал того ладошкой по голове – Запустим мы тебя в небо. Есть способ.
Митюня разлил, выпил и выждал паузу.
- Кума моего помните?
- Кхблу! – Вовчанга поперхнулся, дышать перестал, как-то налился алым и часто заморгал, глядя на Митюню.
Тот словно бы не заметил вовчанговой заминки и продолжал.
- Так вот. Кумище мой, он ведь не только алкоголик и полудурок, он ещё и парапланщик. Собственно, если здраво рассудить, через полудурость свою и пьянство он этим и увлёкся.
- Что планщик он у тебя мы помним, спасибо. Хуй забудешь – я постучал Вовчанге промеж крыл и тот наконец прокашлялся.
- Да не, параплан – это такой типа парашют, с горок парить, на восходящих воздушных потоках. Кум, он очень подолгу, бывает, парит.
- И что он парит подолгу – это тоже сомнений не вызывает.
- Бля, тебя ваще никто не спрашивает! – Митюня отстранил нас с цветочным горшком и припёр оробевшего Вовчангу к стене – Полетишь на параплане, Мересьев ****? Ну?!
- Полечу! – взвизгнул юный естествоиспытатель – Полечу, ветрам солёным наперекор!
- Ну, если не обоссышься, то солёного ветра не будет – я разлил остатки влаги и оборвал остатки листьев – Допиваем, и звоним куму.
*
Кум отреагировал на митюнин звонок с прямо-таки комсомольским энтузиазмом.
- Хуле ждать!? – орал он в телефон – Мухами берёте такси, забираете меня и едем на поляну. Там пацанчики летают сегодня, погода хорошая и ветерок. Комбез и крыло у меня сложены. Жду! – и положил трубку.
Мы задерживаться не стали и, с серьёзными мужественными лицами прошествовав мимо ****вших жён, получив в спину пиздюлей за съеденный цветок, выдвинулись навстречу простору, зафрахтовав стремительный классический четырёхфарный автомобиль с усатым пилотом.
Уже по пути к куму заехали и взяли. Решимость крепла. Лавинообразно нарастала отвага.
Кум ждал у подъезда. Покидав в багажник какие-то неебические рюкзаки, он втиснулся к нам с Вовчангой на заднее сидение.
- Этот полетит? – он удовлетворённо осмотрел Вовчангу – Хорошо должен пойти, лёгкий. Кости крепкие у тебя, бэтмен? Срал сегодня? Готов притяжению вызов бросить? Не зассышь взмыть-то?
- Не зассыт! – Митюня передал с переднего сиденья значительно початый пузырь – Такие не ссут. Он такой породы, Вовчанга наш, что биться о землю насмерть будет, а с улыбкой, с шуткой весёлой!
Вовчанга глубоко выдохнул и отчаянно приник к тёплому хрусталю бутылки.
- Он ведь у нас такой – продолжал я – Страха и сомнений лишён начисто. Самой лютой смерти готов открыто в глаза смотреть, да ещё и смеяться над ней, и *** показывать. Ему что пытки, что высота – всё семечки.
- Это заебись – кум с трудом оторвал от Вовчанги сосуд и влил остатки в себя – А то бывают тут слюнтяи, только кровь или перелом какой пустяковый увидят, так сразу в кусты.
Вовчанга заёрзал, зажатый между мной и кумом, и спросил:
- А перед полётами этими, разве обучение какое-то не полагается?
В его голосе была надежда. Кум вновь оглядел Вовчангу, на этот раз с лёгким презрением, как женщина-венеролог гонорейную залупу:
- Да не кони ты, для первого раза много знаний не понадобится. Поднимем тебя лебедкой в небо, полетаешь с децл, и вниз. В космос не унесёт. Если пердеть сильно не будешь.
Ободрённые такой весёлой шуткой, мы понеслись вдаль, за город, на весенние просторы родного края. Спустя литр пути мы доехали наконец до пресловутой поляны. Поляна представляла собой собственно говоря большое ровное поле, на краю которого стоял бортовой и грозный ГАЗ-66. Посредством закреплённой на нём лебедки и длинного шнурка происходил запуск отчаянных опёздалов на орбиту. Пара парапланов летала зигзагами в воздухе. Царила обстановка лёгкой безмоторной аэронавтики.
Кум поздоровался с какими-то модниками около грузовика, они о чём-то потёрли, помахали в разные стороны руками и мы направились на другой конец полянки, подбодряя навьюченного Вовчангу дружескими советами.
- Принцип тут такой – на ходу прихлёбывая, инструктировал кум – Надеваешь йопты комбинезон и шлем. Пристегиваем тебя карабином к тросу. По команде лебедка – кум махнул рукой в сторону грузовика – Начинает работать и поднимает тебя на крыле в йопты небо. К птицам, йопты. Там ты отцепляешь карабин и паришь. Больно дохуя там не выебывайся, пузырей не лови, высоко не поднимайся. Стропы не дёргай, лети прямо. Просто виси, словно бы ты – говно. Как садиться будешь – натянешь стропы. Ноги йопты не поджимай, на жопу не приземляйся.
Мы дошли до мужика, который означал собой конец тросика. Мужик критически осмотрел нашу команду, спросил, кто пилот, вздохнул, и категорично заявил, что в нетрезвом виде он в небо никого не выпустит.
Произошёл диалог.
- Пьяному в небе не место.
- А кто пьяный?
- Он.
- Какой же он пьяный, он не пьяный ещё. Вон бодрый какой.
- Пьянее меня.
- Где твой стакан?
- Я из горла.
Разрешение на взлет было получено. Кум принялся раскладывать на земле параплан, велев переоблачать Вовчангу в лётное.
И тут Вовчанга, к удивлению и возмущению нашему, неожиданно выказал слабину духа: принялся брыкаться, кряхтеть, пытался вырваться и лечь на землю. Пришлось провести сеанс укрепляющего массажа. Мы с кумом держали, Митюня давил на жизненные точки, попутно увещевая оступившегося героя, приводя в примеры Покрышкина, Гагарина и Карлсона. Буквально через пару нажатий в подреберную область Вовчанга вновь обрёл бодрость и заявил о жгучем желании покорять воздушный океан.
Кум опутал Вовчангу какими-то ремнями, напялил на него шлем и стал поправлять крыло и стропы.
Мы молча смотрели друг на друга. Душили слёзы расставания.
- Ну что – Вовчанга сглотнул – Прощаемся, что ли?
- Как доберешься – пиши – Выдавил я не своим голосом.
Митюня яростно обнял аэронавта:
- Русь-матушку увидишь, как Терешкова её видела. Березки, овражки, речушечки наши родимые узришь! – Митюня жевал себе губы и почти плакал.
Подошёл заметно подобревший мужик и нежно, как родному, пристегнул к вовчанговому животу карабин с тросом:
- Встретишь в небе аэровафлю – не кричи!
- Готово! – кум вложил Вовчанге в руки стропы – Как лебёдка тащить начнёт – потянешь вот эти, крыло встанет и полетишь. Ясно тебе, перепел?
Вовчанга криво мотнул головой и сморгнул.
- Отходи – сказал мужик и рявкнул в рацию – Старт, *****! Поехали!
- Есть старт – отозвалась рация.
Трос натянулся и сначала медленно, а потом всё быстрее стал разгонять Вовчангу в горизонтальной плоскости. Вовчанга шёл резво, подобно средних размеров кенгуру, подскакивая и волоча за собой трепыхающийся купол
- А когда он взлетать будет? – я пытался поймать экстремала в камеру фотоаппарата.
- Крыло поднимай, дрофа ***** колченогая, крыло поднимай! – вдруг громким голосом принялся кричать кум.
Вовчанга стремительно удалялся наземным ходом.
- Пингвин ты, ****! Крыло поднимай! Стропы потяни, прошу тебя, мразь!!!
- Низко пошёл – Митюня качал головой – Руси не увидит.
- Пидор! А-а-а! – кум горевал.
Вовчанга меж тем устал держаться за стропы, бросил их на***, ухватился руками за трос, запнулся, и поехал дальше на пузе. Звука он не проронил не единого.
- Всё *****, челенждер приехал – кум страстно плюнул на митюнин ботинок – Пиздатушки, ребятушки. Гаси лебёдку. Пошли встречать героя.
*
Вовчанга возлежал на спине, и глядел не мигая вверх. Мы обступили тело первого космонавта.
- Полёт окончен, йопте – сказал кум – Отстегните ремни, ослабьте памперс.
- Красиво шёл – я сложил телефон в карман – Буду тебя рекомендовать в сборную по тройному прыжку.
- Вовчанга – Митюня протянул ему руку – Может лучше в плавание, а?
Вовчанга руку принял и рывком сел:
- Не надо плавания. Я осознал. Как глаза открылись. Мое призвание – скорость. Митюня, можешь свести меня со стритрейсерами?

© я бля
 
Спасибо. У тебя талант, дружище.
 
http://www.ex.ua/view/2493787?r=23785,23775
 
Цитата
Спасибо. У тебя талант, дружище.

спасибо...
но это не мое..
а жаль...

https://www.youtube.com/watch?v=a-6VI...layer_embedded

Паписта – фали!
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался вроде бы слово не французское да и не английское подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-П1З-Д@ВА-А-Л1!"

***********************

Чемпионат мира по вязанию среди бабушек
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

***********************
Поле Чудес
Идет передача Поле Чудес. На табло задание:
Царица Клеопатра была такая модница, что плывя по Нилу на корабле, душила духами даже то, что зашифровано на табло.
Слово из пяти букв. Игрок открывает первую букву - "П".
Снова вращает барабан - выпадает "звонок". Если выпадает такой сектор, игрок может позвонить по случайному телефону и задать случайному человеку вопрос, что за слово зашифровано на табло.

А теперь представьте ситуацию. У некого, ничего не подозревающего человека звонит телефон и ему сходу выдают такую фразу: "Что душила духами себе Клеопатра? Слово из пяти букв,первая П!"

Зал лег со смеху, я сполз с дивана!
Кстати, если вы не знаете правильного ответа и вам очень хочется его узнать - то она надушила паруса своего корабля.
 
Собрались друзья охотники обсудить недавнюю поездку своего товарища на саффари. Ну и спрашивают на кого ходил, из чего стрелял? На что тот отвечает:
-Взял льва, а стрелять совсем не надо.
Все в недоумении.
-А это как же стрелять то не надо?, спрашивают заинтересованные друзья. На что тот и отвечает:
-Ну вы что не знаете? Садишся в засаду и ждеш пока не появиться лев. Выбегаеш и начинаеш орать и махать руками, что бы он обратил внимание. И тут начинается самое интересное! Разъеренный лев гонится за тобой и неожиданно поскальзывается на большой куче говна и падает. В этот момент подбегаеш к нему и просто ломаеш голыми руками шею.
-А где же взять говно?, спрашивают его товарищи.
-Был бы лев, говно найдется...:bj:
 
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
 
Цитата
- Chestnoe slovo.
Улыбноло, даже не представляеш как!!!
 
Цитата


Паписта – фали!
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался вроде бы слово не французское да и не английское подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-П1З-Д@ВА-А-Л1!"

***********************

Чемпионат мира по вязанию среди бабушек
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Цитата
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Жесть! Я пацталом! Давно так не ржал! :bj::bj::bj::bj::bj: Давай еще!
 
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
 
Не мое. Но посмеялся.

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес..
 
- как твоя радость поживает?
- масло надо поменять... Или ты про Иру спрашиваешь?
 
000000000000
 
Цитата
000000000000

Интересно карандаш мягкий или твёрдый? Я имею в виду "М" или "МТ"  или "2Т"..........:bv:
 
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!
 
биг-мен жжот!)))))))
 
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потрёпанного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, с****!!!
 
Когда вырастет клитор?
Найдено на форуме!  (Есть не много нецензурщины, простите)

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фаллосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были сделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помочь, главное ничего не говорите своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу дашь, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастают...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрекция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с которым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиндюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клиторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!...
 
мне стало страшно за подрастающее поколение...
 
Цитата
Когда вырастет клитор?
Примерно из той же оперы:bj: http://trinixy.ru/34589-mozhet-li-sperma-derzhatsya-3-mesyaca-na-trusax.html
 
Новые воблера, только не знаю на какую рыбку:ap:
 
Где нашел такое?
 
Цитата
Когда вырастет клитор?
Это просто бомба! :bj: Биг-мен! Как ты можешь такие вещи выкладывать? :bj: Я сейчас нахожусь в комнате ожидания клиентов на СТО, жду пока в моей машине поменяют масло, кроме меня тут находится еще много людей. Они сейчас явно подумали, что я хворенький на голову, так как лежу под столом и громко ржу, смотря в монитор общественного компьютера!:bj:
Давай, жги еще! 5+ :ay:
 
Цитата
биг-мен Посмотреть сообщение
Когда вырастет клитор?

Цитата
Это просто бомба!

друзи а ведь они (эти тс люди) живут среди нас!!!
а потом мы удивляемся - почему шприц под подъездом, почему школьники пиво пьют и курят... мля кто будет после нас хаек гонять - доходяги и дауны...

защел давиче в гости к своему товарищу, а его сын 14лет (в компьютерах он разбирается гораздо лучше меня), в шортах по дому ходит - ноги тоньше чем у меня руки, а про руки я вообще молчу - говорю - в сколько ты на турнике можешь подтянуться, я не говорю про выход с переворотом... а он мне - да я не знаю мне это не интересно зато хотите дядя Дима я вам классную игру на телефон поставлю, я говорю - нафиг мне игра я телефоном звоню... и девочки его не интересуют и на улицу выгнать не реально... а вспомните какими были мы!!!... вот такое у нас будущее...
 
Не мое, смеешься и плачешь...

Дочь вернулась из школы и рассказала дичайший лузл. У пятиклашек ввели новый предмет, называется ОБЖ (основы безопасной жизнедеятельности).
На первом уроке училка рассказывала о том, как защититься от маньяка-педофила. Пересказываю:
1. Если с вами в лифт зашел маньяк, то надо брызнуть ему в лицо из газового баллончика!
2. Если баллончика с собой не оказалось или маньяк сумел его отобрать, то надо ласково попросить его показать пипиську. Когда он покажет пипиську, надо схватиться за нее и резко дернуть, а затем убежать.
Хотел сходить в школу и показать пипиську и баллончик этой тупой училке, но дочь уверяет (со слов той же училки), что такая программа во всех школах города. Сегодня аккуратно спросил подружку дочери - подтвердила про баллончик в лифте и прием самообороны посредством дергания за пипиську
 
Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует
 
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон:
-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп:
-"Ну это шо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..."
 
- А я жене на день рождения цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, затообожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет!

Терпит крушение морской лайнер. спсаются три три президента:Медведев, Обама, и ещё один. Ну вот плывут они на плоту надувном. Вроде и знают куда плыть, но каждому влом вёслами махать.
Медведев: - я президент самого большого государства- Мне грести вёслами нельзя.
Обама: - А я президент самой богатой страны мира- мне тем более нельзя грести вёслами.
Ещё один президент:_значит будем проводить выборы!
Через 15 минут: На вёслах Медведев и Обама. Тут Обама и говорит:
Одного понять не могу;- Как получилось 96 процентов?

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

Лежат два гея на кровати. Один из геев обращается к другому с просьбой:
-Милый, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там???
Его партнёр с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного:
-Боже, да у тебя тут "ролексы" застряли???
На что другой гей отвечает:
-Happy birthday to you...
 
Цитата
Новые воблера, только не знаю на какую рыбку:ap:

На  дайверов!
 
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие  мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого  рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина  признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в  отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.
 
Наверное слабовато сегодня клюет:bj:
 
от как бывает:
 
Цитата
Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..."


"...Отрок отрочиху рачмя естествует..."
 
Fill>
Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок. :/

<Stalker>
Блин у меня круче сёдня было.
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

<Ellectu>
еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"...
я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

<BallBest>
За это меня точно забанят на этом форуме...Итак. Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...

<Biolante>
Дама беседует с налоговой по вопросу выгрузок информации.
налоговая: мы вам вчера выслали архивный файл
дама: зачем вы нам шлёте какие-то архивы? Нам не нужно старьё, вы нам актуальную информацию давайте

реакцию сотрудника налоговой к сожалению видно не было

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
 
C точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
 
Цитата
C точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
Буду краток! С точки зрения банальной эрудиции, как вы говорите, цинизм ваших помыслов мисцифицирует пародоксальной иллюзии!
:dn:
 
Цитата
Буду краток! С точки зрения банальной эрудиции, как вы говорите, цинизм ваших помыслов мисцифицирует пародоксальной иллюзии!
:dn:


Продолжу:"С точки зрения банальной эрудиции далеко не каждый отдельно взятый индивидуум способен противостоять тенденции мировой интерпретации".
 
где траву берете? забористая... :bm:
 
Цитата
C точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
Ну нах...., чуть язык не поломал!!!!!!!
 
Цитата
где траву берете? забористая... :bm:
АГА...:be::bj:
 
Почти быль.

Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был.
Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию. Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего. Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел.
Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы неподействовали. "Наиппали" - решил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома.
Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное. На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал... И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил...

Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением.
============================================================­============================
Клуб владельцев AIRBUS A380
http://a380club.ru/forum/index.php?PHPSESSID1=&board=1.0
============================================================­============================
Идёт суд над красавицей.
Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!
А какая восхитительная грудь ! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
++++
В виртуальном сексе все -таки есть преимущества... Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков
+++
А недавно в нашем районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили.
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер
 
Рыболов

За город начал
Рыбак собираться.
Удочку взял,
Чтобы рыбу ловить,
Взял дождевик,
Чтобы им укрываться,
Взял самовар,
Чтобы чай кипятить.

Взял он кровать,
Чтобы спать на кровати.
Взял он ковер,
Чтоб на нем загорать.
Взял он дрова,
Чтоб ему не искать их.

Взял чемодан —
Почему бы не взять?

Взял керогаз,
Полотенце,
Мочалку,
Книги,
Журналы,
Кресло-качалку,
Лампу,
Ружье,
Сапоги,
Одеяло.
Взял он собаку,
Чтоб все охраняла.
Ровно две тысячи
Нужных вещей
Стал он укладывать
В лодке своей.

Лодка качнулась,
Воды зачерпнула,
Перевернулась
И вмиг утонула.

Ровно неделю потом
Из реки
Вещи вытаскивали
Рыбаки.

И говорили;
— Послушай, чудак,
Ты кто угодно,
Но не рыбак.
Ведь для хорошего
Для рыбака
Удочка только нужна
И река!

_______________________


Охотник


Я до шуток не охотник,
Что скажу – скажу всерьёз.
Шёл по улице охотник,
На базар добычу нёс.

Рядом весело бежали
Псы его, которых звали:
Караул, Пожар, Дружок,
Чемодан и Пирожок,
Рыже огненный Кидай
И огромный Угадай.

Вдруг из рыночных ворот
Им навстречу вышел кот.
Караул взмахнул хвостом
И помчался за котом.

А за ним Пожар, Дружок,
Чемодан и Пирожок.
Наш охотник осерчал,
Во всё горло закричал:
- Караул! Дружок! Пожар! -
Всполошился весь базар.
А охотник не молчит:
- Ой, Пожар! Ко мне, сюда! -
Люди поняли – беда.

Поднялась такая давка,
Что сломали два прилавка.
Где уж тут собак найти,
Дай бог ноги унести.
Опечалился охотник:
- Я теперь плохой работник.
Мне ни белки не подбить,
Ни лисицы не добыть.

Час прошёл,
Другой прошёл.
Он в милицию пришёл.
- У меня, друзья, пропажа.
То ли случай, то ли кража.
У меня пропал Дружок,
Чемодан и Пирожок.

Старший выслушал его,
Но не понял ничего:
- Не мелите что попало,
Повторите, что пропало.
- Чемодан, Дружок, Кидай…
- А ещё что?
- Угадай.

Капитан нахмурил брови,
Рассердился, закричал:
- Я училище в Тамбове
Не для этого кончал,
Чтоб загадочки гадать,
Чемоданчики кидать!
Не умею и не стану,
Без того забот не счесть.
Но вернёмся к чемодану.
У него приметы есть?

- Шерсть густая,
Хвост крючком.
Ходит он чуть-чуть бочком.
Любит макароны с мясом,
Обожает колбасу.
Лает дискантом и басом
И натаскан на лису.

- Чемодан?
- Да, чемодан. -
Поразился капитан.
- Что касается Дружка,
Он чуть больше Пирожка.
Подаёт знакомым лапу,
На соседей не рычит.

Тут дежурный рухнул на пол,
А потом как закричит:

- Я запутался в дружках,
Чемоданах, пирожках!
Вы зачем сюда пришли?
Или вы с ума сошли?

- А ещё пропал Пожар,
Тот, который убежал.

- Отвяжитесь, гражданин,
Позвоните «ноль один».
Ох, боюсь я, как бы часом
Сам я не залаял басом.

Наш охотник загрустил,
Очи долу опустил.

Грустный после разговора
Он выходит на крыльцо.
Перед ним собачья свора,
Все любимцы налицо.

Чемодан залаял басом,
Лапу протянул Дружок.
Заскакали с переплясом
Угадай и пирожок.

Я до шуток не охотник
И рассказ закончу так:
Если ты, дружок, охотник,
Думай, как назвать собак.
 
---------- А теперь вопрос.... какова вероятность того что хоть что-нибудь живое в этой калюже останется?????[/QUOTE]

Похоже снимали в Украине....У нас такой же подход у 99,99% жителей точно
 
Провод

- Будьте так любезны, - начал вежливо я.
- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
- Могу я попросить метр этого провода?
- Не хватило? - услужливая улыбка, которой её наверное обучали на специальном тренинге.
- Всмысле? - я укоризненно смерил её взглядом.
- Вы же вчера покупали, ровно один метр, - девушка зарделась, и стала зачем-то поправлять на себе фирменный передник, - вы не помните?

Клиент всегда прав, и я сделал серьезное литсо:
- Помню, но это к делу не относится! - иногда я сам #уею от преобладания металла в голосе, - режьте метр!
- Хорошо, - она опять попыталась улыбнуться, - может два?
- Один! - я с трудом сдержался, и чуть не добавил к одному "плять".

- Скрутка? - поинтересовалась продавщица, - может тогда и изоленты?
- Ровно один метр провода, - стараясь, как можно медленнее и внятнее, процедил сквозь зубы я, - вот этого!
- Одну минуту, - она отмерила ровно сто сантиметров, именно того, на который я указал пальцем, опять улыбнулась, но не заученно, а по доброму как-то, - в кассу пройдите...

***

Шел дождь. Я стоял у края тротуара и пытался поймать такси. Как-то вдруг захотелось ссать. А у меня такая особенность есть, если что захочу, так вынь и положь.

Вынул. И положил на все нормы морали, согласно которым - ссать можно на близстоящее дерево, на фонарный столб, на угол какого-то здания... Просто ссал на дорогу, на проезжую часть, никого особо не стесняясь. А ручеёк уносил, содеянное мной в ливнёвку.

Двуцветная шестёрка, белая, но с преобладанием синего по борту, я не говорю уже о мигалках на крыше, такого же цвета, с патрульной скоростью проехала мимо. Затем медленно стала сдавать назад. Остановилась напротив... Вышли сразу оба.

- Вы салли? - нарочито делая ударение на последнее "Эл", и напрочь забыв о "Ленинский РОВД, сержант Петренко, как ваше самочувствие, предъявите документы" поинтересовались дуэтом.
- Нет, - искренне ответил я, благо успев спрятать куй.
- Вы салли! - сказал тот что помоложе и по возрасту, и по званию.
- Вы обознались, - от души улыбнулся я, вспомнив свой ник на ресурсе, - я не Салли, я Майки.

Они переглянулись, и по этому перегляду я понял, что в обязанности экипажа ППС не входит прочтение главной с утра:
- Ну как! Мы ехалли! А вы салли! - сказал старший.
- И?
- Давайте пиццот рублей, - намекнул тот, что помладше, а старший просто одобрительно кивнул.
- За то, что вы ехалли? - я старался в точности скопировать фонетическую состовляющую.

Они опять переглянулись. Тот, что помоложе демонстративно стал поигрывать дубинкой, но она нелепо соскользнула, и блюститель порядка и морали неуклюже пытался поймать её. Поймал. Благо шнурочег на запястье не дал так низко пасть вере в то, что "майа милитсийа меня бережет".

- За то, что вы салли! - чуть стушевавшись конфуза с жонглированием поучительной почкоотбивалки, сказал младший.
- Еще раз повторяю, вы обознались.
- Всмысле? - старший поправил рацию на груди.
- Мы - не салли! - гордо ответил я.

Младший в это время закончил эксперименты с укрощением резиновой увещевалки:
- А что же вы делалли? - ему хотелось быть оригинальным и он поинтересовался, - Дрочилли?
- Нет, - спокойно ответил я, хотя этот своеобразный диалект немного стал раздражать, но я все же нашел в себе силы говорить на их языке, - мы не салли и не дрочилли...
- А что же вы совершалли? - вклинился старший, и чуть прищурился.

Я сделал серьезное литсо и как можно трагичнее спросил:
- Честно? - в голове пронеслись термины "явка с повинной", "Искреннее раскаивание", и почему-то еще "помощь следствию".
- Да! - опять хором ответил экипаж ППС.
- Хорошо, - я сделал паузу, - Мы не салли, не дрочилли, мы - провод держалли!

Старший поправил рацию на груди, младший фуражку:
- Как? - опять спросили они практически в унисон.
- А вот так! - я достал провод... и показал как.

Младший сначала с какой-то грустью смотрел, как я держу провод, строго на уровне пояса и между ног. Потом махнул рукой и отвернулся. Старший почесал затылок:
- Можно вопрос? А на куя?
- А что, в нашей демократической стране запрещено держать провод?
- Ну... - он задумался, - если электрик, то можно, наверное.
- Берите выше! Инженер-электрик!
- И диплом есть?
- А какже!
- Предъявите?
- Извините, с собой не ношу.
- Тогда провод изымаем.
- Ради бога...

***

- Будьте так любезны, - начал вежливо я.
- Я вас слушаю, - ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
- Могу я попросить метр этого провода?
- Оптом дешевле, - она хитро подмигнула, - и постоянным клиентам у нас скидки, берите, качественный провод!
- Акуенный провод, метров десять намеряйте!
 
Сколько можно?

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
 
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Бля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум
 
Судья:
-потерпевший, вы уверены, что именно обвиняемый угнал вашу машину?
Потерпевший:
-товарищ судья, после речи адвоката я вобще не уверен была ли у меня машина......
 
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А
тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит
 
Матч сборных России и Италии. Комментатор – Владимир Маслаченко:
- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…
 
Авторитет(все правда)
Дело было лет пять назад. Жил я в простой кирпичной высотке в простой холостяцкой однушке. Может, и не совсем в простой. Отличие было в соседях и размерах квартир. Кухня в однушке была больше, чем зал в хрущёвке, а соседи принципиально не носили треники с отвисшими коленями. Всё больше предпочитали дорогие костюмы, крутые тачки и серьёзные лица. Будучи директором фирмы, я всё равно не сильно вписывался в их антураж, потому, они смотрели на меня как на бомжа, зашедшего пописать в их подъезд.
Перед домом была огороженная парковка с охраной. Места на парковке никто не распределял и номера машин никто на асфальте не писал. Места распределялись по крутизне машин: ближе к дому – те, что покруче, а в дальних углах – остальной бомжацкий металлолом. Занять чужое место никто и не пытался, потому как чужое место на парковке было равно своему месту на кладбище. Первое время, поставив машину на парковку и протискиваясь с задних рядов к выходу, я здоровался с соседями из первых рядов. Моё «добрый вечер», судя по выражению их лиц, было для них как «пошёл на…». В ответ они даже сквозь зубы не соизволили произносить «здрасть».
К чему это я? А! Ну да! Дом то был элитный, но наш! Слышимость – ещё та. Элитный лай элитных собак можно было услышать этажа за три, а уж напевающего в душе через стенку соседа – и подавно.
Итак, познакомился я с девушкой. После обязательного конфетно-букетного периода, пригласил её к себе…ну…не в шахматы поиграть, сами понимаете. Когда общение плавно переместилось на диван, она немного замялась и смущённо сказала:
- Я должна тебя предупредить…я порыве страсти перестаю себя контролировать и громко кричу…очень громко.
Я пожал плечами… Да слышал я женские крики ну и что??? Тоже мне, проблема.
На мой жест она ещё раз уточнила:
- Понимаешь, от моего громкого крика у некоторых мужчин пропадал не только слух, но и желание…
- Не волнуйся! – самонадеянно выдал я, и мы приступили к самому интересному.
Это было не просто громко! Я не учёл, что у неё ещё и голос поставленный оказался! Из всего происходящего было два момента: хороший и второй. Хороший – мне её крик нравился, более того, он меня реально заводил. Второй момент…слышимость! Соседи!
Отдышавшись, я прислушался к происходящему в соседних квартирах… Стояла гробовая тишина!!! Собаки затихли, шум льющейся из кранов воды не был слышен, даже, не было слышно музыки и телевизоров! Похоже, все соседи затихли и слушали арию моей примадонны!
Моя гостья предложила пройти вместе в ванную. Собственно, я взрослый мальчик и прекрасно понимал, чем закончится совместное принятие душа. А слышимость из ванной ещё лучше, чем из комнаты! Терять было уже нечего, а вот сюрпризы ещё не кончились!
В ванной она опять смущённо потупила взгляд, я напрягся:
- Я заметила, мои крики тебе понравились?
- Очень!
- Но…я ещё не совсем расслабилась и контролировала себя…
- …Это ты к чему???
- Когда я совсем расслабляюсь, я не только громко кричу, но и выражаюсь…матом…
Плюнув мысленно на всё, я сказал:
- Да чё там уже…расслабляйся!
Вы когда-нибудь смотрели немецкое порно? Громкие крики: « я-я, дас ис фантастиш!» Ну так вот, всё то же самое, только, очень громко, на русском и матом. Короче, по сравнению с тем, что доносилось из моей ванной, немецкое порно – утренняя почта.
Стоит заметить, двор перед домом был «колодцем» и эхо там было соответствующее. Когда моя гостья предложила продолжить на кухонном столе, я почему то вспомнил институтский курс физики: на сколько задержит звуковые волны закрытое окно лоджии? Физика не сильно вспоминалась, и звуки с кухни потоком хлынули во двор, не забывая возвращаться обратно раскатистым эхом.
Даже в элитных домах нет персональных лифтов. Приходится терпеть совместную поездку с не элитными соседями. Утром мы с гостьей вышли из квартиры и вызвали лифт. Дверь лифта распахнулась. В кабине уже стояли два элитных соседа со своими жёнами, благоухающих дорогущими духами. Оба соседа в один голос произнесли: «Доброе утро!». Они поздоровались! Они поздоровались со мной первыми! Я офигел и посмотрел на них. Мужчины восхищённо и плотоядно смотрели на мою гостью, и с уважением на меня! А в глазах их жён была испепеляющая ненависть.
С тех пор со мной здоровались все крутые мены нашего дома, а я сильно задумался: какова роль женщины в авторитете мужчины? Оказывается, крутая подруга покруче любой крутой тачки будет! О как!
 
ПРОСТИТЕ РЕБЯТА,НЕ ЗНАЮ КУДА ЭТО РАЗМЕСТИТЬ...
НО УЖ СИЛЬНО"ЗАЦЕПИЛО"
Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей...

Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…
 
да-уж....цепляет...:ak:
 
Цитата
да-уж....цепляет...
да, куда уж тут до улыбки...
 
Сильно........
 
простите...
жизнь, есть жизнь....
============================================================­============================
баянчеги:
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на х@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю
 
Горе рибалка

Ох і била один раз
Жінка чоловіка
Бо прийшов той із рибалки
А риба не диха

Відпросився на три дні
"До рідної нені"
Взяв гачок і черв"ячків
Та пляшку в портфелі

Вже неділя промайнула
Жінка жде, сивіє
У думках його ховає
Аж серце німіє

Бо іржать в загоні коні
І бичок худає
Де хазяїн, що із ним
Чом дома немає?

А щасливий наш рибалка
Зовсім не сумує
Вирвався хочь раз од жінки
Та в шинку гарцює

Коли з годом схаменувся
Згадав про отару
Що до дому принесу
Окрім перегару?

Завітав до магазину
Вивернув штанину
На останні копійки
Купив жінці рибу

І щасливий, тим що взяв
Вернувся до хати
На порозі клята жінка
Давай верещати

Довго била чоловіка
Палицею в спину
За своє сиве волосся
Й морожену рибу

Мабудь била б його й досі
Якби не дитина
Що кричала із бичками
Вже цілу годину......

Любі мої, щоб не брати
У руки ту палку-
Треба разом з чоловіком
Ходить на рибалку!

Зимня рибалка або Вільшанський нічний кльов
(сюВільшани відоме тим, що в ньому знаходиться дурдом на березі водосховища)
(написано з використанням гуцульсько-гайнальської говірки)

Їде мотор ВАЗ – дев’йитий
В нему регіт рибаків,
На Вільшани путь відкритий
Для занурки черваків.

Везут глистий дві коробки,
Мотильи один бідон
Дес під вісім літрів водки,
Солонину і батон.

Аби насморк неімити
Є бахіли, куфайки
Й “Регулярно в воле лити”
Кажут так старі вуйки.

Сонце спряталося в грунях,
У Вільшанах хлопці спльи
Щиро прийняла гуцулів
В нуч гайнальськая зимльи.

Навертіли дірів в леді,
Як в вощині, дірів моц
Але риба болт забила
Непапає падла гонц.

Мелеш бігає із буром
Начав грунт свердліти
“Де си риби подівали-
Акулині діти?”

Запалили свічки всюди,
В рибацькім атасі,
Горить дамба і сіяє
Як на парастасі.

Се увидів місний дохтор.
Всім приніс уколи.
Указав, што нам вже чис
До Вільшанськой школи.

Приніс п’йить рьибих сорочок
Довгих рукавами,
Бо якраз їм нехватає
Хлопців до програми.

Дохтор никав в рот усім,
В вуха клав сенар
Та діагноз лиш один був –
Силний перегар.

Догорає свічка в банці
На леду лиш килавки
Їдут д хаті у дев’йитці
Из рибалки рибаки
 
вот такой вот креативчик..
 
Горячие китайские парни :)
 
Народная примета:
Если вы вышли из дому, а дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг.
А если вышли из дому, а дым поднимается столбом - можете уже не возращаться.

*****************************************************

Никогда не бойтесь делать того, чего не умеете. Помните, что ковчег построил любитель, а "Титаник" - профессионалы :wink:
 
НЕ УШЛА,,,,,,,, :-))))
http://fishki.net/comment.php?id=78202
 
Цитата
НО УЖ СИЛЬНО"ЗАЦЕПИЛО"
Зацепило конкретно так.
 
(автор, к сожалению, мне неизвестен)

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»
- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»
А между тем Настя продолжала:
-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да …. Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет…
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял….
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага – говорю – реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
- Тогда понятно…
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, ч то этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю…
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
-???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть…
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю…
- А вы были в Прибалтике?
- Был… В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
-Как это «одной страной»?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти , с которыми война была?!
- Они самые…

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…
 
- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?

- Для храбрости! - подмигнул Вадик.
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
- А ты кто такая? - спросил Вадик.
- Инструктор, - ответила Вика.
- Мы деньги платили! - взвился толстяк.
- Вернут.
Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.
- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?
- Посмотрим, - усмехнулась Вика.
Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Ох@еть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!
- Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он.
Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.
Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик.
Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой.
«Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Пи@дец!»
Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…
- Бл@-аааа! - заорал Вадик.
Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он е@нется о землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.
А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и го@но потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.
***
На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на го@не было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот бл@дь.
Уже у города их остановили гаишники.
- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?
Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.
Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.
***
- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.
- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.
- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого!
- Ох@еваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.
- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика
 
Цитата
вот такой вот креативчик..









Миниатюры
Прямо в дырочку!!!!!!!))))))
 
На географической кафедре:
- А кто скажет,где у женщины,самые кучерявые волосы?
С заднего ряда - рука. Профессор:
- опустите руку,молодой человек,потому,что Вы всё равно не знаете,что самые кучерявые волосы у женщины - на Мальте!
Студент,небрежно откидываясь на спинку стула:
- Вы ещё скажИте,что я не знаю,где у женщины находится Мальта!

Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая
В оригинале:
В умелых руках и хрен - балалайка
 
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!!Ебическая Сила!...

В женский монастырь приезжает батюшка чтоб сестрам отпустить грехи, и ставит со святой водой котелок, и говорит.
-Подходите сестра, рассказываете кто грешил.
Подходит первая сестра и говорит:
- Я пальчиком трогала пенис.
Батюшка:
- Помочи пальчик и все грехи тебе отпустятся.
Вторая сестра:
- Я, батюшка, в руке его держала.
Батюшка:
-Ну помочи руку в котелке и все грехи тебе все отпустятся.
Тут смотрят из толпы сестра одна всех распихивая выкрикивает:
-Батюшка, дай я рот прополоскаю пока она @опу не помыла.

Об осени:

С дуба падают листья ясеня —
Ни х"я себе, ни х"я себе!
Посмотрел наверх: и действительно —
Листья падают ох"ительно!
 
Анек-качественный.  В молдавский капкан попал молдавский ВОЛК.Отгрыз три ноги...но так и не сумел выбраться из капкана....
 
https://www.youtube.com/watch?v=wToY1ZgXRCs
 
— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.
 
15.05
             Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,                подработать сторожем. Подумал. Согласился.
             

             16.05
             Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку                от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных                бутылок с намешанным слабительным.
             
             18.05
             Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
             
             20.05
             Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
             
             21.05
             Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.                Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
             
             23.05
             В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес»                расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор                и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
             
             25.05
             Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди                коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
             
             28.05
             Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет,                все равно, пока каникулы, он простаивает.
             
             29.05
             Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
             
             30.05
             Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши,                куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
             
             3.06
             Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался                пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки                туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается.                Hадо подумать, как быть.
             
             6.06
             Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту                выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…
             
             6.06 ночью.
             Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил                на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать,                а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
             
             13.06
             Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню                опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом                долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
             
             16.06
             Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли,                варить собрались?
             
             17.06
             В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались                бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
             
             18.06
             Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича,                выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится,                люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут,                потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил                тремя литрами свежей крови со скотобойни.
             
             19.06
             Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался,                в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы,                но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого                драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что                не в курсе.
             
             23.06
             У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на                складе и развесил по вишням и абрикосам.
             
             24.06
             Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов,                и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати,                на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему                бы это?
             
             30.06
             Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не                знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит,                что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как                светится. Выпил с ними.
             
             1-3.07
             Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом                шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана                и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда                они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
             
             4.07
             Проводил Павлика.
             
             7.07
             Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не                кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
             
             8.07
             Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную                стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз,                ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим                матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что                я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично                дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза.                Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот                отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать,                вон они валяются.
             
             9.07
             Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.                Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою                законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он                сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба                и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал                погреб.
             
             12.07
             Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами                участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми,                а выполотые сорняки складывать на дороге.
             
             13.07
             За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его                подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам                пентаграммы.
             
             20.07
             Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали                все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике                попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей,                черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как                от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу,                а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого.                Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться                во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность,                я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные                сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен                на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
             
             24.07
             Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих                пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних                не пропускают, так что можно отдохнуть.
             
             30.07
             К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок                и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят                вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги.                И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и                шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник                под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
             
             4.08
             Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины                был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли                это как-то скажется на безопасности проезда.
             
             12.08
             Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию,                вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
             
             13.08
             Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.                Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
             
             14.08
             Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры.                Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…
             
             15.08
             Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А                утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась                украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес»,                а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти                нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то                заунывной группой, которая очень нравится сыну.
             
             17.08
             Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил                один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный                цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной                шапочке.
             
             20.08
             Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на                наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан                в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти                задаром.
             
             23.08
             Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого.                Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил                все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали                с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую                сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли,                а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся                с нечистью. Правда, безуспешно.
             
             29.08
             Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории                товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
             
             31.08
             Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы                в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов                они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато                когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал                неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество                холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей                был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из                них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась                прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде                не видели газончик, вставший на дыбы.
             
             4.09
             Из военной части пришло благодарственное письмо от командования                и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда                у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части,                забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
             
             15.09
             Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны                за десять процентов урожая.
             
             17.09
             Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
             
             24.04
             Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты                аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда                не копал. Снял всю охрану, жду.
             
             28.09
             Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий                мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку                вырастить не могут, одну ботву.
             
             29.09
             Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

             30.09
             Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и                изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По                предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему                участку.
 
- Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, выебу и съем. То есть, нет: выебу, убью и съем... Да, да! Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем. Или нет: сначала все-таки убью! Мертвую выебу. А выебанную съем?! Нет: лучше убью, съем - а все, что останется - выебу... Блядь! Что тут ебать?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу... Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЕБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка... ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЕБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ... - Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне.
__________________
 
-А моя жена поймала самого большого ЛЕЩА. Когда не разбудила меня на рыбалку!!!!
 
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
 
Англия...Старинный и мрачный замок Баскервилей. Ужинает сэр Генри и слышит за окном бешеный рев.
-Что это, Бэрримор???
-Это собака Баскервилей, сэр.
Через пару минут за окном душераздирающий визг.
-А это что, Бэрримор???
-Это кошка Баскервилей, сэр.
Проходит еще несколько минут.
-Бэрримор, а что это теперь за леденящая душу, тревожная тишина?
-Это рыба Баскервилей, сэр!
 
Макаревич об интернете http://video.tochka.net/218256-andrey-makarevich-ob-internete/
 
Цитата
Англия...Старинный и мрачный замок Баскервилей. Ужинает сэр Генри и слышит за окном бешеный рев.
-Что это, Бэрримор???
-Это собака Баскервилей, сэр.
Через пару минут за окном душераздирающий визг.
-А это что, Бэрримор???
-Это кошка Баскервилей, сэр.
Проходит еще несколько минут.
-Бэрримор, а что это теперь за леденящая душу, тревожная тишина?
-Это рыба Баскервилей, сэр!


-Берримор,что это за душераздирающий вой?Это наверное собака Баскервилей?
-Нет,мистер Ватсон,это сэра Генри опять кормят овсянкой...
--------------------
-Бэрримор,что у нас на завтрак?
-Овсянка,сэр...
-А на обед?
-Овсянка,сэр...
-А на ужин?
-Котлеты,сэр...
-УРА-А-А-А-А!!!!!!!!
-Из овсянки,сэр...
 
Папа пришел домой пьяный в хлам.Ватикан в шоке...
 
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты  работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь  бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в  деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь  их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты  их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и  вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести  яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою  ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
____________________________________________________________­_________________________________
Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?
____________________________________________________________­_________________________________
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
____________________________________________________________­_________________________________
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда убейте её лопатой!
____________________________________________________________­_________________________________
Сотрудники  одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не  оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе  пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с  запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными  профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...
____________________________________________________________­_________________________________
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
____________________________________________________________­_________________________________
Сидит  очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не  плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя,  что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик  медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
____________________________________________________________­_________________________________
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.
 
Большая разница  https://www.youtube.com/watch?v=BuqwYofA97k&NR=1
 
Autohumor-super-velik (Fa-Fa коллегам)                
 
Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во французской вагине стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!
 
QUOTE=T3_;241038]и ответы:
Новости из будущего (только шо поймал по радио):
"...итак, в субботу, 06.11., в точке :al: 13.1 на Подкове наблюдается массовое скопление лодок. Точка находится.... западнее ...ю..ост... :ds: (далее неразборчиво). Первыми туда после старта прибыли рыбаки из команды "..(неразборчиво).." с 500-тым мотором :motor:. Правда, за кадром они скромно признались, что он только 492-х... Рыбы по прежнему никто "не видел" (цитата):dg:, некоторые нервно курят бамбук:bz: - хотя Рыб таки есть, о чём говорят :udochka:"хапужные" :bo:движения рук. А вот мимо нас :ai::bt:, на глиссере, без мотора, парусов и весёл:ck:, да ещё и против течения (шо странно) пролетает :mnogo_lodka: лодка №*** - у команды спин в дугу :drill2:, ветер в харю, щёки парашютом, но лица почему-то довольные ... орут :bi: про какую-то жабу в 3 метра :fish: и каких-то 325кг, и чтоб забрали их не позже 7-го вечером с Белорусии :bc:... От помощи :co: отказались. Тоже мне турЫсты, блин :bs:... В розовых очках по прежнему ничего не видно :cq: - покупайте полярики на Рыбалка.ком (последнее прозвучало на правах рекламы)". Г-г-г-г. НХНЧ![/QUOTE]

(продолжение радиоперехвата от 06.11)(диалог в лодке журналистов) Хороша природа, ничего не скажешь. Болельщицы, висаженные гаремом на остров, продолжают веселиться :bp::cu::cr:. Правда, фауны чё то не видать :ac:. Да я, Вась, и сам бы с испугу убежал, когда более 50 спинов «жухают» :spin:, джиги «свистят», а нитки «звенят» при забросе - и так уже второй час. Один рыбацюга :bg: вон даже умудрился катуху не смазать – скрипит при подтяжке, шо парозоз – аж мурашки по коже. Другие рыбаки сперва звука этого боялись:ai: – думали, лодки от резонанса по швах рассыпятся, потом немного попрывыкли. Лягушки – не, не смогли, иммигрировали стаей по воде и стадом по суше вк Батьке. Лодок вроде мало. Хотя… вот вдали показалось ещё пару … а, эт профи :az::lodka:– решили фору людям дать. Как определил? Да просто – впереди гуру :dm:Матсай, к месту состязаний их тащит Большой Рыб на кукане, и спиннинги по дороге они не расчехляли, воблера и силикон в воду не макали. Откуда Рыб – вот и спроси у них. А вот за ними подтягиваются и другие рыбаки с турбированными (от 0,01 до 5 + 2 пары рук :korablik: :rybak:) и обычными (от 3 до 10 :motor:) моторами. Вишь, как резво идут – целых полторы морских мили в час выдают… Некоторые откровенно халявят :dj: :by:. Ладно, Вась, пора работать.
(громко) Итак, сейчас мы с моим коллегой Васей на нашем редакционной лодке-надувасике попробуем подойти поближе, познакомиться с людьми и взять интервью у самого известного судаколова – у Дереевского Водяного, он же Хантер :di:.
(далее на фоне ветра, шума волн, непереводимых слов и словосочетаний с разных сторон, крика единичных мимопролетающих чаек и бульканий джиг-головок на заднем фоне слышно): "
Скажите, пожалуйста, где Хантера найти? А чё сразу посылаете? … да знаю, что не клюёт… вижу, что не поймали… и не пугаем мы рыбу… да не её здесь!... сам мудак! Вася, греби к второй лодке… Будьте любезны…. Сам иди в ж**У! Вася дальше… Вы не… да знаю-знаю…сам иди туда, я там 5 минут назад был! Уважаемый… да-да, и в Бобруйске был, и животное в зеркале видел, а теперь перед собой:eek:… Ай! :dl:В голову! Вася, быстро гребииии!!! :dr:Ну что за люди собрались, слов не понимают? Почему сразу посылают на ***? Давай к бело-красной лодке…оттуда чем-то сладко пахнет, да и люди вроде поприличней. Будьте любезны, где Хантера найти? А, да-да, ЖеПеЕс…угу…камыш… и направо… понял, спасибо! Слыш, Вася! Оказывается, класный мужик этот, в синих очках! :cool:– дай Бог ему НХНЧ! Всё толково объяснил. 24-грамовую джиг-головку с FOXом из моей головы вытянул :cg:(правда, силикон сразу себе забрал, не отдал, зараза). А тот, второй, который "Большой" :bx: :br:: и по пятьдесят налил-выпил, потом закрепил двапосто, ну и полирнул триподвести… Сигару дал – сказал, кубинская, в тайге нашёл. Откуда я знаю, откуда в тайге кубинские сигары. Хорошооо. А третий, который поваром :dk: у них, всё время дохлого карпа пытался нам всучить. Пять килоооо, пять килоооо орал, а там всего полтора от силы, а вони от него на всю Подкову. Оказывается, Вася, из-за ветра и свиста мы неправильно слышали: "На йух – это не "на **й" :an:, а указание пути – нам надо было идти на юг… А мы стольких товарищей ни-за-зря "послали":ah:…Греби тудой. Что? Микрофон не выключен был? Потом вырежем… (конец цитаты) (конец радиоперехвата, продолжение следует)
 
T3_, почитать прикольно....ждем-с продолжения....


ЗЫ: но сколько это-ж нада было выкурить?!?!?!?!:be::bj:
 
Цитата
T3_, ЗЫ: но сколько это-ж нада было выкурить?!?!?!?!:be::bj:
Курю после секса. Секс после кокса. Последнего боюсь и трезвым не нюхаю. Не пью, посему только кушаю её, родимую. Перед сексом. Секс - так себе, под любовь... Вопрос - как "соскочить" - всё нравится... :ds:

(продолжение)

Собственно, Хантер.


А сейчас мы попробуем найти и взять интервью у самого известного судаколова – Хантера, из славных земель Хантер-холла, что в граде Дереевском.

Ага, вот и он: спрятался за камыш… Счас подглянем, как у них дела. Делааааааа!!!! Рыбу они не ловят – это точно! Однако она у них есть – это факт. Все дело в фокусе, нет, в способе ловли… хотя слово "ловит" не подходит, ибо способ поимки не описан в литературе, ни в науке. Чем то напоминает не то кормление, не то дрессировку зверюшек. А выглядит это так: Судачий Шаман, он же Дереевский Водяной, он же Хантер восседаЮт на рыбацко-царственном кресле на носу лодки (дабы его видно было отовсюду). Легким движением правой рук он достаёт из рыбацкого чумайдана приманку и "тыкает" ейной в воду. Через секунду в то место всплывают !!! судаки и ответно тыкаются мордочкой, как бы прося "Мне! Мне! Мне!" Владычество же холёным пальчиком показывают в рыбу, и оруженосцу не составляет труда руками выбрать ейную руками под жабры. Через минуту трофеи заканчивается и Хантер достаёт следующую приманку. ДА! Мы открыли его тайный джедайский способ, хранимый веками. Вот он достаёт «бородку»!!!! Такое количество всплывших судаков некто видел только в трюме рыболовецкого сейнера… Русалки не в счёт (а я и Жужа думали, что их не существует). Что ж, лидер на данный момент определился.
Ну что ж, подойдём поближе.
Странно, но заметив нас, команда резко поменяла действия. Хантер начинает со скучным видом забрасывать джиг-головку, попутно и как-бы невзначай сбивая чаек с завидным постоянством. Помощник за 1,5 секунды меняет его "оружие" - насадки. АП! Одиннадцать из десяти! Что? – спросите Вы. А мы ответим: из десяти забросов Хантером было сбито 10 чаек. И это невзирая на он, что он старался не попасть… Откуда 11-ая? Дык последняя, наблюдая эту рыбалко-охоту, в ах*е потеряла сознание и упала, так и не перелетев Днепра… Кабан-перебезчик, а точнее переплывчик, от скромности (или от удара 50-грамовым джигом в голову) превратился в подводную лодку типа «Коряга-2» и навечно лёг на дно Днепра. Заяц начал заикаться и метать бисер, а сохатый забыл, он по лесу с рогами или без… Рыбнадзор от увиденной картины потерял дар речи и в состоянии "а*й в квадрате" по воде и с лодкой на плечах, пересёк границу и пропал где-то в направлении Беловежской пущи… Правда, по дороге один из них отбился от стаи и помчался к Чернобылю…на дозаправку, наверное. Ну а Хантер, как видим, в очередной раз подтвердил свою высшую квалификацию рыбака и охотника.
До встреч на льду или воде! Пошёл точить крючки. Всем НХНЧ!
 
Редкая чайка долетит до середины Днепра при виде Хантера:ds::wink:
 
T3_,

Цитата
Курю после секса. Секс после кокса. Последнего боюсь и трезвым не нюхаю. Не пью, посему только кушаю её, родимую. Перед сексом. Секс - так себе, под любовь... Вопрос - как "соскочить" - всё нравится...
онанизм джедаю поможет..
купи новые права и да прибудет с тобой сила!
 
Цитата
T3_, онанизм джедаю поможет..
если попробую - с него "соскочить" можна или сразу лечиться/в дурку? :dr:
 
Цитата
если попробую - с него "соскочить" можна или сразу лечиться/в дурку? :dr:

соскочить уже нельзя-затягивает...
 
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
 
Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился мужчина и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6 произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло более тысячи человек, большинство из которых шли на работу. По прошествии трех минут мужчина средних лет обратил внимание на музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько мгновений и... поспешил далее по своим делам.
Минуту спустя скрипач получил свой первый заработок: женщина бросила деньги в футляр и, без остановки, продолжила свой путь. Еще несколько минут спустя мужчина облокотился к стене и стал слушать, но,вскоре, он взглянул на свои часы и продолжил путь. Наибольшее внимание музыканту досталось от трёхлетнего мальчика. Его мама в спешке вела его за собой, но мальчик остановился чтобы посмотреть на скрипача. Мама потянула чуть сильнее и мальчик продолжил движение, постоянно оглядываясь назад. Эта ситуация повторялась и с несколькими другими детьми. Все без исключения родители не дали им задержаться и на минуту.
За 45 минут игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали, еще 20, не останавливаясь, бросили деньги. Заработок музыканта составил $32.
Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл - один из лучших музыкантов в мире. Играл он одни из самых сложных произведений, из
когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари, стоимостью $3,5 миллиона. За два дня перед выступлением в метро, на его концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла $100, был аншлаг.

Игра Джошуа Белла в метро являлась частью социального эксперимента газеты

Один из выводов из этого эксперимента может быть следующим:

если мы не можем найти время на то чтобы ненадолго остановиться и послушать лучшие из когда-либо написанных музыкальных произведений в исполнении одного из лучших музыкантов планеты; если темп современной жизни настолько всепоглощающ, что мы становимся слепы и глухи к таким вещам - тогда что же еще мы упускаем?
 
Пошли трое мужиков на зимнюю рыбалку.
Сделали прорубь, поставили палатку, открыли водочку. Рыбачат...
Клёва нет. Водка закончилась.
Послали самого молодого на берег за бутылкой.
Приходит молодой, смотрит: у проруби никого, палатка шатается.
Заглянул: а там один мужик другого по гомосячески жахает.
Молодой: мужики! Вы чего творите?
Мужики остановились, смотрят на молодого испуганно.
Говорят: да ты когда ушёл, Валерка свалился в прорубь, я его вытащил затащил в палатку. И вот.
Молодой: дык ётптить, надо ж было искусственное дыхание делать!
Мужики: ну да! Делали! Вот с него всё и началось...
 
В День Святого Валентина
Я куплю два апельсина,
К ним приделаю банан,
Крупно вырежу "Х%Й - ВАМ".
Тем исполнив Ваш каприз.
Копий не было - эскиз.
 
http://www.weekly.ua/accent/curioz/2010/10/26/103519.html
 
Дневник Сисадмина

Max Enotik

Понедельник:

Пришел  на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных.  Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:

Пришел  на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит  мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.  Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё  было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука  инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке)  должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку  мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки  аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки  (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума  не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что  делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться  ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник  ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет  (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2  компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток.  Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель,  ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для  карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У  них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с  их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические  мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю  ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.  Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом.  (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и  нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после  неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же  вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же  девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери  повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение  хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу,  попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После  обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал  с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в  первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами  установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые  вопросы. Пожрать не дали. Спёр коробку скоб для степплера. Собрался было  уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
-  Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем  выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и  клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро  предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед  демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор  приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера  «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий  кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают  бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго  бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4  ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу  столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня  затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный  справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч  записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить  нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в  Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на  работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно,  что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела  разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не  сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий  этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул  под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и  поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой.  Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут  из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель,  включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня  из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До  обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и  серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в  нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант.  Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф  и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир  старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на  каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил).  Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным.  Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал».  Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место  и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и  включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем  протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия  исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и  предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,  востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и  отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности  заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда  я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один  посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был  уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5  дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он  вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку  меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск.  Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
-  Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете  нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его  потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так  как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно  порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый  диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня  сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию  завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old  Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли  видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой  куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я  уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет  ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так  как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а [EMAIL="[email protected]"][email protected][/EMAIL]. Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий  пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его  называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый  юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда  ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим  сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир  мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени  становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с  размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы.  Тут настает мой черед.
- Бл#!!!, Ты что, нормально поставить не  мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж  сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко  мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А  это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты  его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя!  Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые,  рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима!  Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща  марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает  из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все,  Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым  запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым  менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить).  Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки.  Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут  зачем-то обернулся…
- Бл#ааааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев  копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж  затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не  копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!  Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение  персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой  бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но  обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут  баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с  ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После  обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну  конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до  отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал  тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив  поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре  раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера,  отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия  очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь  в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю,  сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную  машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем  рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня  собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал  на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.  Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на  рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил  кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и  закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил  на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и  злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет  стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В  дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать…
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После  пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую,  чтоб не доставали. Заодно поможет мне зафигачить там под инструменты  3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок  прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это  замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование  которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина,  небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле  стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень  удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже,  скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам  термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к  бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка  обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка.  Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в  школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и  сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за  10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это  трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася  гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил  слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне  присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к  суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять,  почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит  очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да,  это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка  медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.  Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную.  Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу  когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер  менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил  вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела,  сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично,  если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват  однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не  приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь  наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем  придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по  лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я  3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в  кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть  учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и  посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя  бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту  доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный  принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож  на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато  стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор  рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только  вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится  лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели.  Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые  дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля.  Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника,  предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами  не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со  стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок  №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и  чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей  улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась.  Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И  еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки).  Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка  разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла.  Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав,  отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе  завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили:  «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками  выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились?  Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь  оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю,  что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось  плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки,  которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился,  сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть  принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера  искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что  это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой  от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить,  а пройдет ли большая скрепка…
- Бл#, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда,  мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс,  степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в  принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И  где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление  геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в  дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся  после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Е&%ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот  теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на  заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий!  Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает  засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и  Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну  вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что  еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер.  Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с  глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной  видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино  тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне  пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться  программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в  фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в  змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После  обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.  Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с  ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно  покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в  кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним,  тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого  тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча  разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете  уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю  дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня  шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив  сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он  поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот  раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим  к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается  молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку,  вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- НА ....Й!!!
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ НААА ........Й !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…

Опять звонок.

- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок.  Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил  АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.
 

Сегодня на работу принесли пригласительный на конференцию по сахарному диабету.Когда увидел его оформление-просто скрутило со смеху.Такой дизайн больше подошел бы для конференции по репродуктивной медицине...
 
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
+++
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
===
На Украине:
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности
====
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
===
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
====
Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто от.издят
====
 
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроение и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!
 
http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=64
 
Наберите в гугле -допрос Ляшка.
 
Рассказ о женщине в гинекологии


Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток должен быть…)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток….
Ни фига себе продолженьице…
- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
 
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

хххххххххххххххххххххх

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".
***
- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
ххххххххххххххх
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!
 
В одном из торговых центров г. Черкассы.
Комментируйте сами.
 
Изобретатель!
 
Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил!",
А Мальчик вырос и "Челси" купил. :bj:
 
Цитата
Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил!",
А Мальчик вырос и "Челси" купил.

:bj::bj::ds:
 
Из инета. Выпадаю....
*... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).

*...на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).
 
двойники https://www.youtube.com/watch?v=l_vgADK3X6g&feature=player_embedded#at=88
 
Цитата
двойники https://www.youtube.com/watch?v=l_vgADK3X6g&feature=player_embedded#at=88
 порвал -детёныш бабуина:bj::bj::bj:
 
-Дорогой у меня две полосочки!
-Милая, ты беременна?
-Нет,Б....Я я барсук
 
https://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o
 
Возвращается жена из командировки..... А муж с её любовником....
 
Советские загадки из журнала "Мурзилка":

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
 
https://www.youtube.com/watch?v=C3VkV9a5st4

https://www.youtube.com/watch?v=4x3J8Sia4Y8

:cz::bj::cy:
https://www.youtube.com/watch?v=lo68YXiznR4

https://www.youtube.com/watch?v=PbFVw0-WMtQ

:bj:
https://www.youtube.com/watch?v=a1tW38Z2M8A
 
Это не выдумка.

Меня сегодня жена застала в ванной с блеснами и зубной щеткой. я чистил свое оружие.

Просто блесна в ряске после рыбалки были и я решил их почистить. А тут любимая заходит. А у меня блесна в ванной, и я с щеткой. Теперь объясняюсь вот. Прикольно вышло
 
Цитата
Курю после секса. Секс после кокса. Последнего боюсь и трезвым не нюхаю. Не пью, посему только кушаю её, родимую. Перед сексом. Секс - так себе, под любовь... Вопрос - как "соскочить" - всё нравится... :ds:

(продолжение)

Собственно, Хантер.


А сейчас мы попробуем найти и взять интервью у самого известного судаколова – Хантера, из славных земель Хантер-холла, что в граде Дереевском.

Ага, вот и он: спрятался за камыш… Счас подглянем, как у них дела. Делааааааа!!!! Рыбу они не ловят – это точно! Однако она у них есть – это факт. Все дело в фокусе, нет, в способе ловли… хотя слово "ловит" не подходит, ибо способ поимки не описан в литературе, ни в науке. Чем то напоминает не то кормление, не то дрессировку зверюшек. А выглядит это так: Судачий Шаман, он же Дереевский Водяной, он же Хантер восседаЮт на рыбацко-царственном кресле на носу лодки (дабы его видно было отовсюду). Легким движением правой рук он достаёт из рыбацкого чумайдана приманку и "тыкает" ейной в воду. Через секунду в то место всплывают !!! судаки и ответно тыкаются мордочкой, как бы прося "Мне! Мне! Мне!" Владычество же холёным пальчиком показывают в рыбу, и оруженосцу не составляет труда руками выбрать ейную руками под жабры. Через минуту трофеи заканчивается и Хантер достаёт следующую приманку. ДА! Мы открыли его тайный джедайский способ, хранимый веками. Вот он достаёт «бородку»!!!! Такое количество всплывших судаков некто видел только в трюме рыболовецкого сейнера… Русалки не в счёт (а я и Жужа думали, что их не существует). Что ж, лидер на данный момент определился.
Ну что ж, подойдём поближе.
Странно, но заметив нас, команда резко поменяла действия. Хантер начинает со скучным видом забрасывать джиг-головку, попутно и как-бы невзначай сбивая чаек с завидным постоянством. Помощник за 1,5 секунды меняет его "оружие" - насадки. АП! Одиннадцать из десяти! Что? – спросите Вы. А мы ответим: из десяти забросов Хантером было сбито 10 чаек. И это невзирая на он, что он старался не попасть… Откуда 11-ая? Дык последняя, наблюдая эту рыбалко-охоту, в ах*е потеряла сознание и упала, так и не перелетев Днепра… Кабан-перебезчик, а точнее переплывчик, от скромности (или от удара 50-грамовым джигом в голову) превратился в подводную лодку типа «Коряга-2» и навечно лёг на дно Днепра. Заяц начал заикаться и метать бисер, а сохатый забыл, он по лесу с рогами или без… Рыбнадзор от увиденной картины потерял дар речи и в состоянии "а*й в квадрате" по воде и с лодкой на плечах, пересёк границу и пропал где-то в направлении Беловежской пущи… Правда, по дороге один из них отбился от стаи и помчался к Чернобылю…на дозаправку, наверное. Ну а Хантер, как видим, в очередной раз подтвердил свою высшую квалификацию рыбака и охотника.
До встреч на льду или воде! Пошёл точить крючки. Всем НХНЧ!


Случайно наткнулся... Даже не знаю, как реагировать:bk:. Но за внимание к моей персоне - спасибо....
 
Цитата
Даже не знаю, как реагировать:bk:.
Не понравилось - звиняйте :ak::ao:. Ну а понравилось - Дереевка и Киев: рядом :az:
 
https://www.youtube.com/watch?v=MQYnqAVThLs&feature=player_embedded#!

Особенно улыбнет владельцев автомобилей:)
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=MQYnq...ayer_embedded#!
Мягко отделался! Могло быть и хуже )))))
 
согласен) я думаю его еще "владелец оторванных дворников" должен был на месте убивать)
 
разграбление холодильника
 
Я плакал
https://www.youtube.com/watch?v=ne9vQyYiFLA
 
Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!
 
Цитата
Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!











__________________
Тимуровцы бляха муха))))))))))))! Папку жалко! У самого какой то дискомфорт
 
Сотрудник был в Одессе и зашел попить пивка. Чисто одесский счет:ca::
 
До лета осталось совсем немного....
 
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

***************************
Горбатый мужик встречает заику
 Заика спрашивает:
 -С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
 -Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
 Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
 -А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?


***************************
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошел ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!!!

**************************

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
 
Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.

Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на ёлку!

Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин.

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Если вам сказали, что им сказали, что я сказала, значит вам пи*здят.

Ну, вот и наступил тот самый возраст, когда с мужчинами ещё рано, а с одногодками нереально скучно

Хочешь увеличить грудь? Макни её в «Растишку».

Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.

Нельзя подделать три вещи: эрекцию, компетентность и творческое мышление.

Взрослость – это когда, идя по улице в минус 30 без шапки, чувствуешь себя е*анутой, а не крутой.

Я не страдаю х*йней. Я ею наслаждаюсь!

Теща подавилась пятикопеечной монетой. Мелочь, а приятно.

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой.

Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.

Кто служил на флоте – в дельфинарии не аплодирует.

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим...

Устами зануды гундосит истина.

Водка не бензин – за городом расход выше

Если жизнь тебя *бёт –
Значит, у неё встает,
Значит, ты ей нравишься...
Так чего ты паришься!?
 
прикольный стриптиз  http://zavorot.com/node/4946  :bj:
 
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к
боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не
монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
 
Цитата
Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
оргинально!!! 5 баллов!!!! :bj:
 
"http://rutube.ru/tracks/3830773.html?v=ee44555f9a7f62de1dd91cd4e96147d8&autoStart=true&bmstart=0"­самый смышленый на свадьбе
 
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?
 
Потёр старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика...

Основные проблемы с характером у некоторых людей обусловлены тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и возникает довольно внезапно.

Куpить вpедно, пить пpотивно, умиpать здоpовым жалко.

Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено.

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

Бросай курить, вставай на лыжи, – и вместо рака будет грыжа!

Если зимой выйти на улицу, поднять голову и открыть рот, то снег будет попадать туда и таять. Летом этого явления добиться трудно.
 
умничка!!!!!!
 
-Здравствуйте,доктор.
-Проходите.присаживайтесь.Ваша фамилия?
- П У К ...
- Как ?
- Не как , а П У К ...
 
Главная страница...лого сайта...День ВОЕННЫХ сил Украины...:an: :be:
 
Цитата
Главная страница...лого сайта...День ВОЕННЫХ сил Украины...:an: :be:
Так оружия уже давно нет и Силы не вооруженные, а только военные:ag:

Исправим, спасибо.:dk:
 
может было,а может нет
http://www.pictureshack.ru/images/15555bc34b99eeab.jpg
PS-детям не смотреть:do:
 
Цитата
Так оружия уже давно нет и Силы не вооруженные, а только военные:ag:

И за шо ж вы нас так любите :ak:
 
Цитата
-Здравствуйте,доктор.
-Проходите.присаживайтесь.Ваша фамилия?
- П У К ...
- Как ?
- Не как , а П У К ...
Зачетно!!!!!! :ag:
 
в предверии нового года прикольный прогноз придумал:

В 2011 году мы будем жить лучше, чем в 2012, но хуже чем в 2010 :ap:
P.S. хотя по факту я настроен оптимистично:bf:
 
Смотреть всем))
http://rutube.ru/tracks/3850295.html?v=a5ba1c5eaa46a8f194c6755e062756df&autoStart=true&bmstart=12­7800
 
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
 
Цитата
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Супер!!!:bj::bj::bj::bj::bj:
 
Цитата
Смотреть всем))
http://rutube.ru/tracks/3850295.html?v=a5ba1c5eaa46a8f194c6755e062756df&autoStart=true&bmstart=12­7800

Прикольно!!!
 
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер...
 
Цитата
Смотреть всем))
http://rutube.ru/tracks/3850295.html...bmstart=127800











__________________
Повеселился чел от души!!!)))))
 
И никто не хочет по снегу ходить, все хотят по дорожке)

http://www.yaplakal.com/forum28/topic297369.html
 
Цитата
И никто не хочет по снегу ходить, все хотят по дорожке)

http://www.yaplakal.com/forum28/topic297369.html
ААА! Эт про наш народ !!!:al:
 
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба – всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?
 
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.
 
Анекдот:
Ищу девушку которая любит чистить рыбу и умеет копать червей, одевать их на крючок, со своей моторной лодкой. Фото лодки обязательно!!!:bj:
 
https://www.youtube.com/watch?v=V2JEzmLqxcQ&feature=player_embedded
 
В 3 часа ночи звонок в двери.Сонный хозяин открывает-на пороге стоит тип.
-Мужик , подтолкни...
Хозяин:-Ты посмотри который час,кто ты мне такой,пошел отсюда!..Возвращается к жене в кровать.
Она:Кто там приходил?
Хозяин:Да какой-то тип,мол подтолкни.Прогнал я его...
Она:Вася,да ты гонишь...Помнишь мы когда-то застряли ночью зимой в поле - нас подтолкнули.Помогать людям надо.Иди подтолкни...
Хозяин нехотя одевается,выходит из подьезда-темень,вглядывается,ищет "стопы"-машины нигде не видно...
- Эй , мужик , ты  где  ?
- Да  рядом  я , на  КАЧЕЛЯХ ...
 
Каток на гололёде:)
http://rutube.ru/tracks/3856910.html?v=34eea36653d418a7570ba857341cda33&autoStart=true&bmstart=0
 
Собака-ананист
https://www.youtube.com/watch?v=RSaXVn0mVUw
PS-я плакал)
 
вот это накушалася
 
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пи*дюком не называете!!! :bj::bj::bj:
 
без слов!вот такие картинки
 
Ученые думали, чем измерять частоту? Так и не придумали. С тех пор все так и пишут: Hz
 
доктор пациенту-поздравляю в вас зародилась новая жизнь! Доктор я мужщина!!! А глистам все равно!
 
у порутчика ржевского спрашивают-порутчик вы сможете выпить ведро водкис? Выпить пожалуй нет а надсербнус нех..во!
 
Цитата
доктор пациенту-поздравляю в вас зародилась новая жизнь! Доктор я мужщина!!! А глистам все равно!
пацталом!!!! :bj::bj::bj:
 
Цитата
доктор пациенту-поздравляю в вас зародилась новая жизнь! Доктор я мужщина!!! А глистам все равно!

:ag::ag::ag::ag:
 
Раньше было все как-то иначе,
Натуральней была колбаса.
Я решал у доски задачи,
За окошком звенела весна.
На уроках все было просто,
На контрольных - пойди пойми.
Не хватало немножко роста,
Чтоб стоять на "физ-ре" впереди...
...А теперь - все довольно сложно,
Мне под сорок - живот и "мешки",
Не хватает как прежде роста,
У "кормушки" стоять впереди...
 
Цитата
Девушка за рулем))))))) (Осторожно мат!)   https://www.youtube.com/watch?v=CHJqpDy0Whc&feature=player_embedded
И смешно и грустно (за последствия)! Ну купи ты дебил ей шубу или килограмм жёлтого металла на шею и в уши с пальцами...или денег на такси отваливай..
 
Цитата
И смешно и грустно (за последствия)! Ну купи ты дебил ей шубу или килограмм жёлтого металла на шею и в уши с пальцами...или денег на такси отваливай..
да там нужно-то было - доп. практика по вождению с инструктором...

мне дроугое в глаза бросилось, сидит 2 дауна в машине, видят, что за рулем новичек, так вместо того, чтоб помочь - прикалываются...а когда уже помогать бестолку - "давай поможем"....
 
Цитата
да там нужно-то было - доп. практика по вождению с инструктором...

мне дроугое в глаза бросилось, сидит 2 дауна в машине, видят, что за рулем новичек, так вместо того, чтоб помочь - прикалываются...а когда уже помогать бестолку - "давай поможем"....
Выходит они виноваты в том, что что организм понесло за руль?? Без той же практики..
 
Цитата
Выходит они виноваты в том, что что организм понесло за руль?? Без той же практики..
я кого-то обвинял? а сложно было выйти и помочь выкрутиться? а без практики на реальных дорогах возможно стать опытным водителем? все мы когдато водили машину на примерно таком-же уровне и с баранкой в руках никто не рождается...
 
Цитата
я кого-то обвинял? а сложно было выйти и помочь выкрутиться? а без практики на реальных дорогах возможно стать опытным водителем? все мы когдато водили машину на примерно таком-же уровне и с баранкой в руках никто не рождается...
И она бы с таким навыком , начудила бы на дороге!И последствия были бы серьёзней!
 







Рыболовство – симптомы, диагностика, лечение.

Данную болезнь незаслуженно обходит стороной современная медицина. Видимо, что основная причина игнорирования данной болезни – невозможность выявить возбудителя и, как следствие, отсутствие в настоящее время эффективных методов лечения.
Тем не менее, количество потерянных для цивилизованного общества трудоспособных людей трудно поддаётся подсчету. А даже приблизительные цифры материальных потерь в народном хозяйстве и промышленности в периоды обострения болезни у людей, зараженных «рыболовством», повергли бы в полный шок руководителя любого предприятия и правительственного чиновника любого ранга. Но это - тема отдельного исследования и не одной докторской диссертации (как медицинской, так и экономической).

Виды заболевания.

Сама болезнь в зависимости от периодов обострения делится на три основных вида: летняя, зимняя и смешанная.
Летняя форма в широтах нашей страны обостряется у больных с середины апреля и продолжается до середины или конца октября (в зависимости от температуры воды и воздуха). В тяжелых случаях болезнь дает о себе знать от ледохода до ледостава.
Зимняя форма резко обостряется с появлением льда от 10 см на основных водоёмах страны и длится до марта месяца, когда лёд отходит от берегов водоёмов. При острой форме заболевания обострение начинается при образовании корочки льда на малейших лужицах и длится, как правило, до купания больного в проделанной им же полынье на хрупком последнем льду.
Третий вид самый опасный, так как возбудитель болезни является мутировавшим штаммом двух первых видов и больной находится в постоянном нервном и психическом расстройстве в независимости от состояния, времён года и погодных условий.
Следует особо подчеркнуть, что при всех трех видах болезни поражается центральная нервная система человека,а общество и семья теряет полноценного и трудоспособного члена.


Симптоматика «рыболовства».

При любой форме заболевания существует недельные фазы обострения болезни. Еще в среду больной начинает бредить «секретными водоёмами», пытается попасть в общество инфицированных этой же болезнью. В четверг, пятницу все его мысли заняты прикормками, привадами, поводками, поплавками, фидерами, воблерами, джигами и прочими непонятными видениями. При остром обострении больной может наполнять ванну в квартире и пытаться в ней унять мышечные судороги, таская по ванной свои приманки и огружая поплавки. В критических случаях в ванну засыпается пшёнка, горох, кукуруза, прочие прикормочные смеси. Членам семьи в таких случаях остаётся только уповать на приход сантехника, чтоб на выходные не остаться с забитым сливом. Как правило, уговоры и увещевания не помогают. Пик фазы – пятница и суббота, часто захватывается и воскресенье. При попытке удержать больного в городе насильно, возникают непредсказуемые последствия вплоть до «побегов» больного из семьи через балкон со всеми его снастями вплоть с девятого этажа.
В понедельник человек снова становится адекватным к окружающему миру и даже может обещать исправиться и вести себя как нормальный человек. Но верить ему ни в коем случае нельзя, так как уже в среду планы пойти с семьЁй в "Макдональдс" в субботу, а воскресенье в кино, подвергаются нещадной ревизии, и на выходные семья снова остаЁтся в одиночестве. Лишь в менее тяжких случаях фаза обострения наступает один раз в две-три недели.
Особенно шокирует здоровых людей то обстоятельство, что в тяжёлой форме заболевания больной отказывается ловить рыбу в огромных количествах, начинает соблюдать нормы вылова, отпускать мелочь, а то и вообще всё подряд. При этом, не стесняясь своего заболевания, охотно позирует перед фотоаппаратом и видеокамерой.

Диагностика заболевания.

Болен ли человек "рыболовством", определить очень просто. Достаточно его завести на рыболовный рынок (рыболовный магазин), вручить ему в руки долларов 100 (можно больше) и оставить его там на час-полтора. Примечание – чем больше сумма денег и дольше время его пребывания возле приманок без присмотра здоровыми людьми, тем наглядней результат. По исходу контрольного времени у больного денег нет, какую бы сумму ему не вручили, а все руки заняты совершенно бесполезными в хозяйстве вещами – от десятка рыболовных крючков и парочки свинцовых дробинок до лодочных моторов и платформ для штекера.

Профилактика.

Первые симптомы заболевания проявляются еще в детстве, когда дети от пяти-шести лет (гораздо чаще мальчики) еще самодельными снастями пытаются в любой луже выловить карасика. К счастью у процентов 80-85 населения к совершеннолетию болезнь проходит бесследно. Поэтому основная профилактика должна вестись начиная со столь раннего возраста. Необходимо всяческими ухищрениями ограждать ребенка от посещения природы с водоёмами, где очень велика вероятность встречи с уже серьёзно больными взрослыми и, как следствие, инфицирование молодого и нестойкого к столь коварной болезни организма. Также необходимо из маршрутов движения полностью исключать участки рынков с рыболовными снастями, а также улицы с расположенными там рыболовными магазинами.
В зрелом возрасте, ни под каким предлогом нельзя отпускать внешне здорового мужчину – «отдохнуть и посмотреть, как ребята ловят рыбу», так как организм после легкой детской формы болезни не приобретает иммунитет, а вероятность ремиссии заболевания достигает 95%!
На правительственном уровне, необходимо принять ряд запретительных мер, постепенно уменьшая количество разрешённых снастей, перечень разрешенных для сбора больных водоёмов, ввести теле и радио цензуру, а также разрешить посещение водоёмов со снастями только после постановки на диспансерный учёт, то есть всяческим путем препятствуя образованию очагов заболевания.

Послесловие.

В столь короткой статье невозможно полностью раскрыть всю опасность данного заболевания. Автор своей публикацией всего лишь преследует цель попытаться обратить внимание общества на трагедию, которая затронула тысячи внешне здоровых людей, и с последствиями которой брошены один на один тысячи семей.
 
Вызывает Янык Азарова и ставит ему задачу-"Езжай по Украине посмотри чем народ дышит!".Тот берет под козырек и едет.Через час возвращается озабоченный и докладывает-"Выезжаю за Киев,а там табло 5 на 10 метров и написано;НЕХУЙ ШАСТАТЬ;ну и вернулся от греха".А Янык говорит -"да Мыкола Яновыч,треба украинську мову вчить,там написано;НЕХАЙ ЩАСТИТЬ;
 
Приводит парень свою девушку с родителями знакомить:
Знакомьтесь, дорогие папа и мама, это Маша, она хорошая, не пьет, не курит!
Мать:-Машенька , а почему Вы не пьете?
Маша:- И-и-и-к, БО-О-ОЛЬШЕ НЕ МО-О-Огу!!!
 
Рабинович на дороге нашел кошелек.Забежал в подворотню,открывает-там крупная сумма денег.Начинает пересчитывать.
Сам себе под нос говорит: - Блин,не хватает...
 
Вот как люди сезон зимней рыбалки открывают и лёд на крепость проверяют)) Может боян,но смешно)
http://vkontakte.ru/video109426339_157358078#comments
 
Вполне возможно , что и не в эту тему , но мне оооочень понравилось , и вот решил и с Вами поделиться.
Хотя о рыбалке в Канаде знаю не понаслышке - товарищ по двору чемпион Канады по рыбной ловле. Но он там живет уже лет 15.
http://botinok.co.il/node/8160#

http://chestyle.com/archive/zb111.php
 
Давненько это было, но слухи об этом событии живы до сих пор. Была у товарища дача, построили там мы с ним коптилку, серьезного такого размера. Нужно опробовать, а рыбы нет, межсезонье, однако! Дача находилась в черте города, но не возле Днепра, в лесу. Из водоемов рядом лишь множество мелких болотец, где окромя живцового размера карасиков ничего не водилось. Транспорт тогда напрямую туда не ходил, да и дорог толком не было, если по дороге топать в обход этих болотцев, далековато получалось. Зимой, напрямую по льду, значительно ближе получалось. В общем, поехал я на базар с утречка пораньше, купил килограмм двадцать отборных, по 2-3кг лещей, загрузил их в худенькую сумку наплечную, на маршрутку и вперед опробовать коптильню. Естественно, нести их тяжеловато, и, естественно, поперся я напрямик через недавно ставший лед, но уже довольно прочный. Там уже нарубили прорубей и дачники, многие из которых там жили круглый год, как, собственно и отец приятеля, а также жители прилежащего села, там подсаками отлавливали меленьких карасиков на живца, да котов кормить. Прохожу мимо одного такого, плечо уж совсем отваливается, груз немаленький таки, дай, думаю, поставлю сумку, перекурю. Заодно посмотрю чего ловят, рыболовный инстинкт дает о себе знать. Отдохнул малехо, сумку на плечо закидываю с размаха, а там дырка небольшая была, от веса и рывка прорвалась пошире и одна рыбина, прорвав ткань, плюхнулась прямо на лед. Мужик с подсакой бросил на меня косой взгляд, но промолчал, "сфотографировал". Я, матерясь, скидывать сумку, запихивать обратно леща, выпадает другой, третий. В общем, намаялся, каким то чудом утрамбовал в остатки уже сумки всю добычу и дотащил до места назначения, то и дело теряя и собирая рыбу.
 Коптильня заработала исправно,свежий воздух, запашок вишни и копченой рыбы, лепота! Остался на ночь, за рыбой смотреть надо, сидим вечерком, балдеем потихоньку. Забегает сосед по даче, один из тех, кто постоянно там обитали, взбудораженный весь какой-то:
-Мужики, фонарик дайте, я свой посадил уже!
В ответ на наши недоуменные взгляды, продолжил не дав нам рта раскрыть:
 -Сидите тут, что ничего не слышали? Лещ зашел в болота, ЗДОРОВЕННЫЙ! НОЧЬЮ, ФОНАРЕМ в прорубь светишь, САМ выходит! Люди МЕШКАМИ  тягают! А-А, судя по запахам, вы уже тоже НАПОРОЛИ! -схватил фонарь и умчался в тьму...
 Не стали мы его и еще человек двадцать, блуждавших всю ночь с фонарями по болоту разубеждать, да и вряд ли бы поверили, запах исходил из нашей коптильни, однозначно подтверждающий, ЗАШЕЛ ТАКИ ЛЕЩ В БОЛОТО!!!
 
СКАЗКА О МЁРТВОЙ ЦАРЕВНЕ

(практически А. С. Пушкин)

Перед тем, как в гости смыться,
Царь пришел к жене проститься,
Вскоре после беспредела
Молодуха залетела,
В положении таком
Ждет его обратно в дом.
Не видать милого друга -
Где-то шляется хапуга,
Он которую неделю
Что-то делает в борделе.
Девять месяцев проходит,
В организме происходит
Удивительный процесс -
Перенесши нервный стресс,
Родила царица в ночь,
Крупно извиняюсь, дочь.
Рано утром гость желанный,
Босиком, без денег, пьяный,
Возвратился, наконец.
Дав ногой ему в торец,
На него она взглянула,
Мат в три этажа загнула,
Напряжения не снесла
И к обеду померла.
Долго царь был безутешен,
Много синяков навешал,
Но прошел часок, другой -
Он женился на другой.
Правду молвить, молодица -
Чтоб мне век не похмелиться!

Высока, стройна, бела,
Всем его взяла, козла,
Но зато такая **** -
Смесь ехидны и гадюки.
Выдана была ей лично
Чудо-юдо косметичка,
Свойство зеркало имело -
Врать в глаза оно умело,
Перед ним с улыбкой милой
Эта стерва доходила:
"Я, скажи мне, всех милее,
Всех румяней и белее ?"
Молвит зеркальце в ответ:
"Ну, чувиха, спору нет,
По сравнению с Голдберг Вупи
Ты - как водка против Юпи!"
И царица сразу ржать,
Песню громкую орать,
Бить царя при личной встрече,
Благо этот пьяный вечно.
Но без грусти и печали,
Анашу куря в подвале,
Дочка нашего царя
Подрастала втихаря.
В плане рожи и фигуры
Девка удалась не дура,
И жених нашелся ей -
Королевич Ерофей,
Сын принцессы из Манилы
И сантехника Гаврилы.
Как-то, выходя на бля.ки,
Государыня украдкой
К косметичке подвалила
И с улыбкою спросила:
"Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?"
Молвит зеркало в ответ:
"Размечталась! Ясно, нет!
Ты, конечно, без обмана,
Тоньше Писанки Русланы,
Только, если буду честным,
У тебя второе место.
Обрати свое внимание
На царёву дочь Маланью,
У нее вот в плане бюста
Прям изделие искусства,
Нет, тебя, подруга, тут
"Орифлеймы" не спасут".
Тут царица так сказала
Тараканам стыдно стало,
Треснула стекло в награду
За такую пропаганду,
Напоила ацетоном
Всех, кто шлялся возле трона,
Все придворные бояре
Получили враз по харе,
Даже батюшка-отец
Бросил временно дворец.
Вот зовет она служанку,
Долго бьет лицом об лавку,
После револьвер берет
И инструкции дает:
"Мне хотелось бы увидеть
Дочь-царевну в мертвом виде,
Мне она, когда живая,
Надоела, как Астрая!"
Рада девка иль не рада,
Понимает - топать надо.
Вскоре, уломавши Маню,
Вышли обе за грибами,
И служанка в нервном стрессе
Разлюбезную принцессу
Завела в такую глушь -
Будто ей Сусанин муж.
Тут Маланья понимает -
Здесь ее и закопают,
Вспоминает сразу в страхе
Детективы о маньяке,
Словом, взяв дубину в руки,
Намекает: "Врежу, ****".
Та задумчиво вздохнула
И в бурьян быстрей шмыгнула,
К вечеру пришла домой -
Хоть и подлой, но живой,
Передала Первой Леди
Мол, Маланья у медведей,
Коли кто туда придет -
Только череп и найдет.
* * *
Вскоре сделалось тревожно
Мане в зарослях таежных,
Так она изголодала
Прямо чуть не одичала,
Но потом дошло до Мани,
Что она не в ресторане,
С голода жуя траву,
Стала всем орать: "Ау!"
Толку, впрочем, было мало -
Только белок распугала.
Наконец-то спозаранку
Вышла дура на полянку,
Натолкнулась девка прямо
На стоянку партизанов,
Впрочем, те тогда гуляли -
Поезд под откос пускали.
Поборов свою усталость
Маня к хижине подкралась,
И, чихнув от смерча пыли,
Дверь с ноги она открыла,
Ей представился тотчас
Омерзительный пейзаж:
Развивался над хибарой
Стойкий запах перегара.
Разомлев от скуки, мухи
Кувыркались в дымовухе.
Кроме семечек арбузных,
На столе лежали грузно
Запотевшие стаканы,
Косяки марихуаны,
Шляпа странного покроя,
Прошлогодних два "Плейбоя",
Ложки, вилки, осетрина,
Сорок банок из-под пива
И надкусанная слива.
Под столом резвилась рьяно
Смесь клопов и тараканов,
Паутина на карнизе
Стала больше "Моны Лизы",
Словом, скажем прямо так -
В доме форменный бардак.
Маня мысль сказала хмуро
(Запрещенную цензурой)
И, наговорившись всласть,
За уборку принялась.
Много хижина видала,
Но мытья она не знала,
К партизанам не привились
Пылесосы фирмы "Филипс",
Подметание полов
Больше суток заняло.
Наконец, устав как лошадь,
Разогнав клопов и мошек,
Маня влезла на кровать
Чтобы, извините, спать.
Час спустя пришли с засады
Партизанские отряды,
Им сегодня повезло -
Отступали сквозь село,
Одолжив попутно в массах
Молоко, сметану, мясо,
Яйца, куриц на бульон
И трофейный самогон.
В общем, сильно рисковали -
Если б массы их поймали,
То едва ли бы домой
Возвратился кто живой.
Бросив во дворе берданки,
Все поставили портянки,
Дверь открыли и застыли,
Не увидев грязи-пыли.
"Ясно",-молвил старший мудро, -
"Пыль не улетит - не пудра,
В доме кто-то есть, скотина,
Может, с топором иль миной.
Я признаюсь вам, чего-то
Лезть туда мне неохота.
Кто не прятался бы там -
Выходи скорее к нам,
Говорим тебе, как люди -
Сапогами бить не будем.
Коль старушка - будь нам мать,
Так и станем посылать,
Коли, значит, беглый ЗЭК -
Братом будешь нам навек,
Коли молодец румяный -
Прочь отсюда, педик сраный,
Коли красная девица...
В общем, лезь, чего таиться!"
Не успел закончить, Маня
Смело вышла к партизанам,
Скрип их желтых челюстей
Стаю испугал грачей,
В общем, в этот тихий вечер
Пили раз пятьсот за встречу.
* * *
Стала Маня жить в избушке,
Пить наливку, кушать сушки,
Научила партизан
Как курить под водку план,
Словом, по отцу-дебилу
Маня сильно не тужила.
Царь же, похмелившись утром,
Вдруг спросил:"А где лахудра ?"
Поглядел туда-сюда -
Нет от Мани и следа.
Делать нечего - скорее
Он послал за Ерофеем,
Посадив его за стол,
Чинный разговор завел:
"Осмотрел вчера я зорко
Вытрезвители и морги,
Все подвалы, все овраги
И солдатские бараки,
Словом, в сводке МВД
Маню не нашли нигде.
Коли нет ее в палате -
Значит, дело не в разврате,
Видно с нею впрямь тогда
Приключилася беда.
В общем, понял - чтоб, хапуга,
Мне нашел свою супругу,
А не то тебя при встрече
Я могилой обеспечу.
Ерофей вздохнул в печали,
Тестю двинул раз по харе,
И подумал:"Коли просит
Этот старый рогоносец,
Почему бы пару дней
Не поездить по стране".
* * *
Тем же вечером царица,
Приняв граммов двести тридцать,
Чудо зеркало достала
И, дохнув в него, сказала:
"Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее ?"
Зеркало, вспотев немного,
(Самогон был - слава Богу!),
Ей ответило невнятно:
"Закатай губу обратно.
Хоть ты выглядишь получше,
Чем супруга Л. Д. Кучмы,
Но торты, варенье, крем
Лучше б бросила совсем,
Будешь дальше столько жрать -
Не поместишься в кровать.
Для фигуры лучше нету,
Чем спортивная диета,
Лучше б занялась гуляньем,
Как царёва дочь Маланья.
Ей брожение по лесу
Было смерть каким полезным,
Я могу заверить смело -
Раза в два похорошела!.."
Что ответила царица,
Озорная молодица,
Косметичке чуду-юду
Я цитировать не буду.
Зеркала бить - хуже нету,
Но, забыв про все приметы,
Государыня немало
Им камней пересчитала.
Преступления в эти сутки
Возросли до цифры жуткой,
В общем, род людской не слабо
Пострадал от этой бабы,
Бед наделала мегера -
Словно в Африке холера.
Наконец, устав безбрежно,
Смыла кровь она с одежды,
Плюнув напоследок страстно,
Стала снова мыслить связно:
"От меня Маланья-дура
Не уйдет и в Сингапуре,
Мелко что-то мыслю, право, -
Пусть она сожрет отраву,
Дам-ка ей поесть продукт -
Огородный свой грейпфрут,
Коль найдут ее, зазнобу,
Я ль виновна? Нет, Чернобыль!"
* * *
Через месяц партизаны,
Взяв папахи и наганы,
В лес отправились гулять -
В полицаев пострелять.
Наша Маня погрустила,
Подмела, пюре сварила,
И, покончивши с готовкой,
Села в центр писать шифровку.
Через час ее отвлек
Чей-то нудный голосок:
"Извините, я хромая,
Потому и обращаюсь,
Я от поезда отстала,
Так и прусь от морвокзала,
Я сама не местная,
Просто очень честная!
Можно паспорт показать -
Дайте денег, вашу мать!!"
Так случилось, что у Мани
Было три рубля в кармане,
И, услышав клич знакомый,
Вышла девица из дома.
Так и есть - стоит старуха,
Перевязанное ухо,
Плащ малинового цвета -
Словом, БОМЖ, сомнений нету.
Маня хлеб дала ей белый
(Всё равно заплесневелый)
И сказала голосисто
"Всё! Линяй, бабуля, быстро".
Бабка матерится, плачет,
Очень благодарна, значит,
Говорит:"За то, родная,
Что меня не обижаешь,
Скушай, милая, грейпфрут,
Жри скорей, пока дают!"
Маня подлую заразу
Проглотила эту сразу
И, воскликнув:"Вон из дома"
Впала на пороге в кому.
Нищенка захохотала,
Вверх ногами постояла,
Станцевала полонез
И ушла обратно в лес.
* * *
За невестою своей
Королевич Ерофей
Исходил уже полсвета,
А невесты - нет как нету:
Ни в борделях, ни в пивнушке,
Ни у Маниной подружки,
Ни у турков, ни у греков,
Ни в валютной дискотеке.
Наконец, взяв в руки палку,
Он отправился к гадалке.
И сказал, встряхнувшись нервно:
"Говори, где Маня, стерва!"
Та взглянула в мир астральный
И ответила печально:
"Там за лесом есть гора,
В ней - глубокая нора,
В той норе, во тьме печальной,
Гроб качается хрустальный,
Спит красавица в гробу,
Что там дальше - ни гу-гу.
Лучше, если знать не будешь,
Ведь шахтеры - тоже люди."
Дав гадалке палкой в глаз,
Хлопец кинулся в Донбасс,
И нашел в гробу подземном
Он пропавшую царевну,
На колени он упал
И от горя зарыдал:
"К нашему с тобой свиданию,
Прибыл, видно, с опозданием,
Выглядит, наверно, глупо -
Я сижу с каким-то трупом.
Суждено судьбою в дом
Мне прибыть холостяком.
Что ж, прощай, моя Маланья,
Я тебя перед прощанием
Поцелую раз на память."
"Нет уж, дудки, после свадьбы!-
Заметала Маня громы,
Мигом выскочив из комы.
Думаешь, коль вышел рожей,
Значит, лезть с руками можно!
Знаю вас я, кобелей,
В дом вези меня скорей
И до свадебного срока -
Даже никаких намеков!"
Он подумал:"Ну и чудо,
Дура, да еще зануда!"
Впрочем, как тут ни крути
Надо Маню в дом везти.
* * *
Злобной мачехе-царице
Этим вечером не спится,
И она, ножом играя,
Снова зеркало пытает:
"Я ль на свете всех милее
Всех прекрасней и белее."
Молвит зеркало устало:
"Ты, подруга, задолбала,
По таким, как ты, маньячкам,
Психбольница горько плачет.
Морда крашенная эта -
Не смазливее скелета,
В голове твоей прическа -
"Взрыв на рыбоперевозке"
Имидж твой, хочу сказать я -
Чёрно-траурное платье.
Наконец, о самом трудном -
Осознать попробуй, тумба,
Может помнишь, может нет,
Сколько ты живешь уж лет.
Ты прости, но для начала
Ты же Ленина видала
Да тебе ж еще сам Пушкин
Место уступал, старушка.
Коли смыть с тебя "Нивеи"
Вы - ровесники с Кощеем,
В общем, жизненные цели -
Гроб иль дом для престарелых.
Кстати, гроб вернее будет
Маня вечером прибудет.
Сдам в набор, и выйдет в срок
Поминальный некролог,
Много в нём хороших слов.
Всё, пока, приятных снов."
Перекрыл конец тирады
Вопль царицы:"Ах вы, гады!"
Зеркало разбив со звоном
(До размеров электрона)
Понеслась она на крышу,
Там, настигнута отдышкой,
Зашаталась, поперхнулась,
За перила кувыркнулась,
Что-то грустное сказала,
И трагически упала,
Пролетев немалый срок
Прям под паровой каток.
* * *
По стране объявлен сразу
Общий всенародный праздник,
Пили, честно говоря,
С февраля до сентября.
После свадьбу отгуляли -
До июля выпивали.
Словом, прочь ушла беда,
Все зажили, как всегда,
И меня, признаться, тоже
Что-то жажда больно гложет,
Нужно мне для настроения,
Граммов триста вдохновения,
После, взявши огурец...
Всё, пора идти! Конец
 
Вот что в школе учат
 
Цитата
Вот что в школе учат

Яка страна-такий й теракт!
 
Сальная ода
когда кусочек сала тоненький и смачный
с прожилкой красной и чудесной шкуркой
к губам я подносила томно...
весь мир затих!
и скрежетом наждачным
слова супруга прозвучали звонко:
"ПолОжь! не смей! на зеркало воззрися!
твои бока отвиснут до коленок!!!"
а мне плевать! вкуснее сальца с хлебом
нет ничего, пожалуй, во Вселенной!
 
приїхали якось два кума на рибу з ночівкою. поставили палатку і перед тим, як закинути вудки,  і поставити путанку добре собі випили гурілки. З ранку один з бодуна прийшов до себе, виліз з палатки, дивиться, а путанка розставлена від берега озера в ліс. Будить кума і питає:
- ти як ту путанку ставив?
- незнаю, де ти плив, там я і ставив.
 
Вот это жесть!!!Мужики,смотрите до конца!!!!!!!!!!!
http://video.bigmir.net/show/181490/
 
Цитата
Вот это жесть!!!Мужики,смотрите до конца!!!!!!!!!!!
Ох и умора)) когда начал он на дерево лезть-запереживал за мужиков))
 
Цитата
Вот это жесть!!!Мужики,смотрите до конца!!!!!!!!!!!
http://video.bigmir.net/show/181490/
фейк...но изготовлен неплохо....
 
ЭХ,прокачу!
 
Реально жосткий ржач))
http://gidepark.ru/user/1018389208/article/151379/
 
Вот такой  "столик" для конфет:bf: видел сегодня в первые.....P.S.Люблю сладкое....:ah:
 
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первом!!!
 
Продаю 2 телефона:
1. Один Nokia по-новее с видеокамерой (4,1пикселей)
2. Второй тоже Nokia, чуть по-старее,тоже с камерой и с виброзвонком.
Прикрепляю фотки. О цене договоримся!!
 
Тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.

Перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло.

Слово было ПИПЕТКА...
 
Встречаются два приятеля-рыбака:
- Как рыбалка?
- Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
- Наверное, пожарил со сметанкой?..
- Не-ет, отпустил.
- Почему?
- Да все равно никто не поверит.
 
Лучшее вирусное видео 2010 года, отобрано лучшее!
C моими комментариями!
На моем сайте http://www.pr-contact.com.ua/world/luchshee-virusnoe-video-2010/
Приятного просмотра!

P.S. буду благодарен за комментарии :bf:
 
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НА..Й!!!
 
Цитата
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НА..Й!!!

надеюсь это был страшный сон? :cz:
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.

Надоела реклама?
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!