Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.
Улыбнись сам и поделись улыбкой с друзьями
 
Троллейбус.Два нарколыги сидят на местах"Для детей и инвалидов".
Заходит бабулька и говорит:- Вы бы,молодые люди,уступили мне место...!
Нарк:А я,бабуля,тоже инвалид-без ноги...
Ба промолчала,потом присмотрелась:-Так у вас же две ноги !
Нарк:Да две,а было-же ТРИ ...!
 
Всем, кто не завёлся в морозы. Гугл-переводчик знает как это было:
ТИЦЬ

(жмём "Прослушать")
 
Цитата
Всем, кто не завёлся в морозы. Гугл-переводчик знает как это было:
ТИЦЬ

(жмём "Прослушать")
Улыбнуло:bj:
 
Цитата
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НА..Й!!!
Ух, блин! Мороз по коже)))))))
 
Цитата
Всем, кто не завёлся в морозы. Гугл-переводчик знает как это было:
ТИЦЬ

(жмём "Прослушать")

А если даже ви-ви-ви-ви нету? Только  тыц-тыц-тыц:bk:
 
Поменяйте нам гаранта Конституции по гарантии! Не можем,вся Партия бракованная....
 
обещал продолжать подборку приколов из сферы масс-медиа. вот свежачок: журналист в новогоднем костюме зайца пришел сегодня на работу в ... Верховную Раду :be:
заяц в Верховной Раде Украины - такого еще не было :dp:
http://www.pr-contact.com.ua/society/zayac-probralsya-v-verxovnuyu-radu-ukrainy/
 
Цитата
обещал продолжать подборку приколов из сферы масс-медиа. вот свежачок: журналист в новогоднем костюме зайца пришел сегодня на работу в ... Верховную Раду
заяц в Верховной Раде Украины - такого еще не было
http://www.pr-contact.com.ua/society...-radu-ukrainy/











__________________
Улыбнуло! Ха-ха-ха!
 
https://www.youtube.com/watch?v=9BGCnLjuzLE&feature=player_embedded

ЗЫ: особо впечатлительным лучше не смотреть...:wink:
 
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=9BGCnLjuzLE&feature=player_embedded

ЗЫ: особо впечатлительным лучше не смотреть...:wink:
ЭтаПять!! Сперва подумал - это зубастики (из фильма фантастики), аж мороз по коже... потом допёр... Зачёт!:bf:
 
Цитата


ЗЫ: особо впечатлительным лучше не смотреть...
Первые 10 сек. не мог понять, что за ЗВЭР, когда понял, чуть не уписался от смеху!
 
Летняя резина ))) http://prikol.bigmir.net/view/172531/
 
Цитата
Летняя резина ))) http://prikol.bigmir.net/view/172531/

я так когда то лодку на лафете волок)))
 
Цитата
я так когда то лодку на лафете волок)))
Железный Феликс :biggrin:
 
Не знаю,я смеялся))
PS-внимание-нецензурщина!
 
как чётко всё подмечено и при этом не вышли за рамки приличия- "для тот, кто хочет В ЕЗДУ"....
 
Провтыкали:biggrin:http://kaifolog.ru/uploads/posts/2010-12/1292316461_091.jpg
 
Подарок мужу на День рождения.
 
обсуждение о пингвино-дрочерных технологиях уехало сюда
 
В красной шубе,с красным носом
Дед шагает по морозу.
В шапке,с палкой и мешком
И бухим снеговиком.
Рядом Кролик в каблуках
И Снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд-
ЗНАЧИТ СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!
 
- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- ...В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!

Парень уламывает девушку. Та все не дает.
- Ну что я должен сделать, чтобы ты дала?
-А посиди три дня в шкафу закрытом, дам!
- Да не вопрос!
Залез в шкаф. Через 3 дня девушка накидывает халатик на голое тело, распахивает его и окрывает шкаф.
Выходит парень из шкафа, протягивает руки.
-Сиськи... мягкие, белые... как хлебушек.

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Hаденька?
- Hадю-ю-ша?
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Kонстантиновна!
- Kрупская!
- Kрупа!!!
- Спит, с.ка..


https://www.youtube.com/watch?v=NVocMetR_Gc&feature=player_embedded
 
Цитата
Новогодняя сказка: Омнистия (много букв, присутствует мат)

:bj:Истерика ! Стиль Леся Подрвлянского
 


 
Новогодняя сказка: Омнистия (много букв, присутствует мат)
 
http://ubr.ua/ukraine-and-world/power/konfuzy-2010-spisok-ianukovicha-73307
Почитайте, кого выбрали поклонники ПР:dm:
 
Цитата
Ржу весь..

я тоже полдня ржал :biggrin:
 
Советую посмотреть этот ролик любителям поиграть в бильярд,да и вообще,должно понравится многим:ay:
 
Улыбнуло малость :
http://fishki.net/comment.php?id=81608
 
А про машинку:https://www.youtube.com/watch?v=qr8eEWyKQHM&feature=related
 
Цитата
А про машинку:https://www.youtube.com/watch?v=qr8eE...eature=related
Машина для рыбалки )))Или подводной охоты...
З.Ы. Наши с уазиком так прикалывались))))
 
Продавец шаурмы,пеленая своего ребенка,по привычке добавил майонез и морковку...
 
Нашел интересный прикол.

13 января RRAuction собирается распродавать космические артефакты связанные с полетами NASA. Подробнее глянуть и поучаствовать можно тут : http://preview.rrauction.com/

Среди уникальных вещей есть и такие :

Космонавты, чтобы не скучать во время длительного полета, умудрились тайком сделать вклейки в геологическую инструкцию для лунной экспедиции на «Аполлоне-12».









Ну и совсем уже конкертный саботаж на борту они задумали осуществить с помощью вот этого постера. Который протащили на борт как папку с подписью "Map of a heavenly body".



В общем мужики, что на земле, что на луне без женщин - ни как :)
 
Профессиональное тушение пожаров.



 
Цитата
Улыбнуло малость :
http://fishki.net/comment.php?id=81608
Да уж! Жалко бибику! :snorkle:
 
А как Вам такое  http://korrespondent.net/business/1156502-gigantskij-tunec-prodan-v-tokio-za-rekordnye-400-tys
 
советую почитать))) Осторожно-ржач!
http://kolyan.net/index.php?newsid=10657
 
Слушать обязательно со звуком. Сказку "Теремок" про супергероев для родителей. У всех взрослых была истерика :)
http://rutube.ru/tracks/3839453.html
 
Прикольно,смотреть до конца https://www.youtube.com/watch?v=QQ7_VjWCd9M
 
Беседа двух подруг:
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.
 
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых
девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз
горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
 
Цитата
Слушать обязательно со звуком. Сказку "Теремок" про супергероев для родителей. У всех взрослых была истерика :)
http://rutube.ru/tracks/3839453.html











__________________
Ох и зачетная сказочка!!!:bj:
 
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
 
Цитата
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
:af::af::af::af::af::af::af:
 
Трофейный жерех.
Обратите внимание на зубы.


Хорошо, что ловится сия рыба не в наших краях.
 
Цитата
Трофейный жерех.
Обратите внимание на зубы.


Хорошо, что ловится сия рыба не в наших краях.
Смотрел про эту рыбку передачу! Живца перекусывает как мы сосиску!
 
Самый быстрый в мире стриптиз )))
 
Цитата
Самый быстрый в мире стриптиз )))
Вот это да! У него че там в одном месте моторчик?
 
Не знаю,не спрашивал)))
 
Цитата
Самый быстрый в мире стриптиз )))

Да нет. У него просто злой старшина был.
 
Цитата
Да нет. У него просто злой старшина был.
Прямо в дырочку! Мабудь спецназ! :ag::ag::ag:
 
 
 
 
Новый способ провести джиговую приманку:
Не пейте чай! а пейте водку
она изменит вам проводку!



Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!


Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький флаг, 6л...дь, таке почалося...
 
вот бы мне такую помощницу - я бы из гаража не вылазил...
[ATTACH]32790[/ATTACH]
 
Цитата
вот бы мне такую помощницу - я бы из гаража не вылазил...
[ATTACH]32790[/ATTACH]
Замазуру?!:bj:
 
Немного позитивных (я надеюсь) фото с  рыбалок (не моих). Надеюсь понравятся.
 
И ещё мало-мало.
 
И ещё немного.........
 
И ещё немножечко. Это была последняя партия. Но и то это не все.
Если кто то захочет посмотреть все , то вот ссылочка :
http://kaifolog.ru/2011/01/12/prikoly-pro-rybalku-chast-2-35-foto.html
 
Цитата
И ещё немного.........

Видать не досмотрел -эта не в тему(((
 
Мало-мало подборочку сделал:ap:

Достали гаишники!!!
Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся.....
****************
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.
****************
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
****************
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.....
****************
Уезжает жена на курорт.
- Муж. Ночуй дома!
Муж на следующий день шлет телеграмму:
- Жена! Где посуда!
Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает:
- Ночуй дома!
Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены.
- Дорогая, я не понял твоего ответа.
Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит:
- Я же говорила - ночуй дома!
*****************
В Монголии есть такой обычай - если рождается сын, отец садит дерево.Но, если сын вырастает дураком, дерево срубывают.
-Был я в той  Монголии. Степь до горизонта......
*****************
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?
 



 
Во блин,зеркальное отражение,вот только у яныка по моему шляпы не хватает:bj:
 
Как милицию из лужи вытягивали:)
https://www.youtube.com/watch?v=T1zyGZF11UI&feature=player_embedded
 
Цитата
Как милицию из лужи вытягивали:)
https://www.youtube.com/watch?v=T1zyG...layer_embedded
ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!! Зачетно!!!!
 
Что умеют ВАЗ-ы (ВАЗ-2106): http://rutube.ru/tracks/3573615.html
 
ЖЕСТЬ во всех смыслах...
На популярном сайте для трейдеров появилось письмо от 25-летней девушки,которая пишет буквально следующее:
Что делать? Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Москвы. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 200 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми.
Я понимаю, как это звучит, но 200 тысяч в год – это сегодня доходы среднего класса в Москве,так что не чересчур. Есть на этом сайте парни, которые зарабатывают 200 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите!
Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 50-100 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 100 тысяч не приведут меня в дом в центре Москвы.
Вот что меня интересует в особенности:
1.Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
2.На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
3.Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.
Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год,ответил на ее предложение как настоящий финансист и трейдер:  

а) Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем 500 тысяч долларов в год. И вот как я все это вижу. Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему:
Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.
Здесь на фондовой бирже мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.
Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись 200 тыс. $ в год.
Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!  

б) Я тоже с большим интеpесом пpочитал ваш пост. Я – тpейдеp , 28лет, полностью подхожу под ваше условие кавалеpа с заpаботком в 200 тысяч долларов в год. Hа самом деле я заpабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщинекомфоpтабельную жизнь на уpовне настоящего сpеднего класса (а не нижнего сpеднего, котоpые вынуждены ютиться в кваpтиpках с двумя спальнями).
Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо пpодавать до истечения сpока годности. Hо, поскольку это молоко пpевосходного качества, не будете же вы пpодавать его по бpосовой цене? Мне бы хотелось ответить на некотоpые вопpосы, котоpые пpедыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько констpуктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую паpу. Я, как и пpедыдущий комментатоp, веpю в теоpию эффективного pынка; я удивлен что 200000 $ с вами до сих поp не повстpечались. В Москве пpедостаточно богатых адвокатов, банкиpов и хедж-менеджеpов. Так в чем же дело? Мне кажется, что пpоблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусиpованы.
Камнем пpеткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и дpугие качества, такие как пpивлекательная внешность, наличие хаpактеpа и чувства юмоpа. Однако те из мужчин, котоpые этими качествами обладают, с pаннего вопзpаста понимают, что им не нужны деньги, чтобы пpивлекать качественных женщин. Как говоpится – если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать коpову? Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в дpугих отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настpоены на то, чтобы автоматически их не замечать и игноpиpовать. Однако, когда во вpемя следующего званого ужина вас пpедставят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, котоpый во вpемя pазговоpа с вами неpвничает и суетится – обpатите на него особое внимание.
У меня для вас есть воодушевляющая истоpия. Одна моя знакомая (так же, как и вы – изящная и обpазованная девушка) смогла зааpканить одного такого мужчину, котоpый оказался одним из топ-10 pуководителей Газпрома. Эта истоpия – из pазpяда тех, котоpые мамы-золотоискательницы pассказывают пеpед сном своим дочкам-золотоискательницам.
Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать. Такой бpак надо pассматpивать как покупку дома в аваpийном состоянии с неогpаниченным бюджетом на pемонт (а себя, соответственно, как гениального девелопеpа). Однако должен вас пpедупpедить, что в деле улучшения супpуга важно не пеpестаpаться и не довести его до состояния, когда он начнет быть пpивлекательным для дpугих женщин – более молодых и хоpошеньких, чем вы.
Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне пpезентабельным, в то же вpемя убедив его в том, что вы – лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта увеpенность, а также ботокс и совместные дети будут стpаховкой от падения вашей стоимости (я пpедпочитаю теpмин «скисшее молоко»).Желаю вам всяческих успехов в вашем тоpговом пpедпpиятии. Что касается меня, то я тоже свободен для кpаткосpочного лизинга. Однако для бpака я пpедпочту женщину, котоpая пpинесет на стол пеpеговоpов кpасоту, мозги и инициативу. Мне не хочется поpтить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэpис Хилтон.
 
Цитата
ЖЕСТЬ во всех смыслах...
На популярном сайте для трейдеров появилось письмо от 25-летней девушки,которая пишет буквально следующее:
Что делать? Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Москвы. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 200 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми.
Я понимаю, как это звучит, но 200 тысяч в год – это сегодня доходы среднего класса в Москве,так что не чересчур. Есть на этом сайте парни, которые зарабатывают 200 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите!
Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 50-100 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 100 тысяч не приведут меня в дом в центре Москвы.
Вот что меня интересует в особенности:
1.Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
2.На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
3.Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.
Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год,ответил на ее предложение как настоящий финансист и трейдер:  

а) Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения. Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем 500 тысяч долларов в год. И вот как я все это вижу. Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему:
Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.
Здесь на фондовой бирже мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.
Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись 200 тыс. $ в год.
Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор. В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!  

б) Я тоже с большим интеpесом пpочитал ваш пост. Я – тpейдеp , 28лет, полностью подхожу под ваше условие кавалеpа с заpаботком в 200 тысяч долларов в год. Hа самом деле я заpабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщинекомфоpтабельную жизнь на уpовне настоящего сpеднего класса (а не нижнего сpеднего, котоpые вынуждены ютиться в кваpтиpках с двумя спальнями).
Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо пpодавать до истечения сpока годности. Hо, поскольку это молоко пpевосходного качества, не будете же вы пpодавать его по бpосовой цене? Мне бы хотелось ответить на некотоpые вопpосы, котоpые пpедыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько констpуктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую паpу. Я, как и пpедыдущий комментатоp, веpю в теоpию эффективного pынка; я удивлен что 200000 $ с вами до сих поp не повстpечались. В Москве пpедостаточно богатых адвокатов, банкиpов и хедж-менеджеpов. Так в чем же дело? Мне кажется, что пpоблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусиpованы.
Камнем пpеткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и дpугие качества, такие как пpивлекательная внешность, наличие хаpактеpа и чувства юмоpа. Однако те из мужчин, котоpые этими качествами обладают, с pаннего вопзpаста понимают, что им не нужны деньги, чтобы пpивлекать качественных женщин. Как говоpится – если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать коpову? Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в дpугих отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настpоены на то, чтобы автоматически их не замечать и игноpиpовать. Однако, когда во вpемя следующего званого ужина вас пpедставят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, котоpый во вpемя pазговоpа с вами неpвничает и суетится – обpатите на него особое внимание.
У меня для вас есть воодушевляющая истоpия. Одна моя знакомая (так же, как и вы – изящная и обpазованная девушка) смогла зааpканить одного такого мужчину, котоpый оказался одним из топ-10 pуководителей Газпрома. Эта истоpия – из pазpяда тех, котоpые мамы-золотоискательницы pассказывают пеpед сном своим дочкам-золотоискательницам.
Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать. Такой бpак надо pассматpивать как покупку дома в аваpийном состоянии с неогpаниченным бюджетом на pемонт (а себя, соответственно, как гениального девелопеpа). Однако должен вас пpедупpедить, что в деле улучшения супpуга важно не пеpестаpаться и не довести его до состояния, когда он начнет быть пpивлекательным для дpугих женщин – более молодых и хоpошеньких, чем вы.
Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне пpезентабельным, в то же вpемя убедив его в том, что вы – лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта увеpенность, а также ботокс и совместные дети будут стpаховкой от падения вашей стоимости (я пpедпочитаю теpмин «скисшее молоко»).Желаю вам всяческих успехов в вашем тоpговом пpедпpиятии. Что касается меня, то я тоже свободен для кpаткосpочного лизинга. Однако для бpака я пpедпочту женщину, котоpая пpинесет на стол пеpеговоpов кpасоту, мозги и инициативу. Мне не хочется поpтить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэpис Хилтон.
Ух!!!! Сразу видно, люди привыкли получать доходы от всего!!! Норм!!
 
Да они прикалываются. Интересно - 200 штук зелени (хоть и в год) считать средним классом??? Поржал. Примерно 500 т. р. в месяц. Вы верите в то, что в России люди с таким заработком - средняки?
 
Цитата
Примерно 500 т. р. в месяц. Вы верите в то, что в России люди с таким заработком - средняки?
ИМХО Россия и Москва по уровню доходов/расходов немного разные вещи (также как, в принципе, Киев и Украина)
 
Прикольный дэм
 
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл...ми и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
 
Цитата
Прикольный дэм
:bj::bj::bj:
 
Ручная Щука! :be:

https://www.youtube.com/watch?v=2FVolQT7xyU&feature=related
 
Бухой

Серёгу Коновалова никогда не видели трезвым. Казалось, что он просыпался уже пьяным. У него даже кличка была Бухой. Серёга Бухой.
С утра он уже кружил по району в поиске – с кем, где, что, и за какие шиши выпить. И всегда находил. Попробуй найти денег на хлеб – так голодным и помрёшь, а вот на водку наскрести – никаких проблем. В общем, к обеду Серёга уже был навеселе, а к вечеру, если его не доволокут до дома, отдыхал где-нибудь под забором или на скамейке, если повезёт. Серые будни рядового алкаша.
В принципе, парень он был не вредный, поэтому жена его терпела долго. Но потом не выдержала, и уехала к родителям. Серёга сначала даже обрадовался – никто теперь пилить не будет, да и бухать можно дома, а не на улице. Дома удобнее и безопаснее. Быстренько пропил всё, что можно было пропить, отрастил бороду, в которой постоянно висели остатки закуски. Питался он теперь только тем, чем закусывал. Раньше жена хоть борща могла наварить, картохи пожарить. А сейчас готовить было некогда. То похмелиться надо, то уже не в состоянии готовить. Да и деньги переводить на жратву вместо водки – неоправданное расточительство.
За пару месяцев он опустился до того, что его начали избегать приятели-алкаши.
И тут приехала к нему из деревни мать, которую Серёга уже лет десять не видел. Привезла курицу, сало, сметану, лук-чеснок и прочие харчи. Увидала мамка, в каком безобразии живёт её кровинушка. Вставила сыну трындюлей, прибралась в квартире, сгребла Серёгу в охапку и поволокла на кодирование.

Как выяснилось, дело это плёвое – один сеанс, и ты уже не бухаешь, даже, если очень хочется. Потому что, сказал доктор, если выпьет он в период кодирования, то три дня поноса, и смерть. Или ноги отнимутся, и не сбегаешь больше в гастроном. Или вообще, забудешь, где этот гастроном находится, и зачем он нужен. Случаи, предупредил доктор, бывают разные. Называется «автобусная реакция». Или антабусная. Не важно. А важно то, что лучше не экспериментировать. Настращал доктор по полной, рассказал пару страшилок из медицинской практики. «Так что, выбор за вами, дорогой товарищ, или год трезвости, или инвалидная коляска, если выживете».
«Спасибо тебе, мама. Низкий тебе поклон» - только и сказал Серёга на пороге клиники. – «Как же я теперь жить буду?».
Но всё оказалось не так плохо. Через неделю уже все рефлексы алкоголика стёрлись, даже удивился, что пить не тянет. И пошло по наклонной – устроился сторожем на стоянку. Непьющий сторож на вес золота. Появились деньги. Приоделся в секонд-хэнде, бороду сбрил, в парикмахерскую сходил. Вспомнил, какой вкус у мороженого и кефира. Дальше – хуже. Прикупил телевизор и диван. Свободного времени стало больше. Апофеозом перемен стало то, что записался в библиотеку. Стал книги читать.
Друзей стал стороной обходить, дабы не искушаться. Хотя иногда добавлял им снисходительно мелочь на выпивку. По старой дружбе.
Был Серёга Бухой, стал Сергей Иванович трезвый. Пропал человек совсем. Выпал из общества.
Но бывало, с такой тоской и отчаянием смотрел, как бывшие компаньоны мечутся в поиске бухла. Всё-таки стаж алкоголика давал о себе знать. Не хватало романтики. Но сила воли и страх перед кровавым поносом всё же брали верх.
Говорят, видели его даже в обществе относительно приличных дам. Подтверждением сего факта служили наутюженные рубашки и запах одеколона не изо рта. Непьющий мужчина на вес золота.

- Куда это ты собрался? – жена упёрла руки в бока. – Опять к своим бухарикам?
Лёха укоризненно посмотрел на супругу.
- Лида, мне Серёга позвонил, попросил зайти. Помочь ему надо.
- Помочь бутылку распить?
- Да не пьёт он, ты же знаешь. Год уже как не пьёт.
- Это какой Серёга? Бухой, что ли?
- Да какой он теперь Бухой?
- Вот видишь, может же человек не пить. Ты спроси у него, как он бросил. Может, и ты…Ладно, к Серёге иди. Явишься пьяный – и тебя и Бухого твоего небухого с землёй сровняю.
У Лёхи аж дыхание перехватило, когда Сергей открыл ему дверь. В костюме, белой рубашке и в галстуке. В галстуке! Не иначе, без водки мозги совсем высохли.
- Ты чего это вырядился? Именинник, что ли? – поинтересовался Лёха.
- Точно ты подметил. День рождения у меня. Да ты заходи.
Они прошли на кухню, где их ждал накрытый стол. Сыр, колбаса. Огурцы солёные. Селёдка в кольцах лука. Грибы маринованные, миска с оливье. Сало с прорезью нарезано тоненькими пластиночками. Чёрный хлеб. Даже апельсин.
- Серый, ты бы предупредил, а то я без подарка.
- Не парься, садись.
Сергей достал из морозильника бутылку водки, покрытую инеем. Поставил рюмки.
От такой классики сервировки у Лёхи слюнки потекли.
- А ты же не пьёшь, - сказал Лёха.
- Пока ещё нет, - Сергей посмотрел на часы. – Наливай. Две наливай.
Лёха молча подчинился приказу.
Подняли рюмки. Сергей не сводил глаз с часов.
- Так, давай выпьем, - начал Сергей, - за родителей. Спасибо маме, что открыла мне глаза. Сейчас…не пей…сейчас..Раз, два, три!
Выпили. Сергей довольно крякнул и подцепил на вилку кусочек селёдки.
- Так что за праздник? – спросил Лёха.
- Что-что. Год прошёл, как я закодировался. Всё. Теперь можно. Вот, выпил, и живой. Значит, можно уже. Минута в минуту дождался. Знаешь, как я этого дня ждал? Это как будто мне ботинок весь год жал, а сейчас его снял. Или вот, когда домой бежишь, ссать хочешь, еле сдерживаешься, а потом, когда до унитаза добежал – фух, счастье какое. Вот и я целый год ссать хотел в ботинках на три размера меньше. И вот – дождался. - Так ты что, опять пить начал?
- Продолжил, - улыбнулся Сергей. – Давай, наливай ещё по одной, и на балкон – покурим.
Выпили, захватили сигареты и пошли курить.
Лёха, как только переступил порог балкона, онемел, окаменел, охренел, что твоя немая сцена в «Ревизоре».
Весь балкон был уставлен ящиками с водкой. Шесть ящиков, и ещё с десяток бутылок стояли на полу.
- Это…откуда? - задыхаясь от волнения, спросил Лёха.
- Откуда-откуда? Говорю же тебе – ждал этого дня. Готовился. Целый год покупал. Как лишняя копеечка появится – сразу в магазин. Дождались меня, голубушки. И я их дождался.
Когда покурили, Сергей взял две бутылки с собой.
- Сейчас в морозилочку положу.
Через час они уже горланили во всю глотку «Там, в степи глухой проживал Бухой» .
Жизнь наладилась. Жизнь вернулась в своё русло.
 
Цитата
Бухой

Серёгу Коновалова никогда не видели трезвым. Казалось, что он просыпался уже пьяным. У него даже кличка была Бухой. Серёга Бухой.
С утра он уже кружил по району в поиске – с кем, где, что, и за какие шиши выпить. И всегда находил. Попробуй найти денег на хлеб – так голодным и помрёшь, а вот на водку наскрести – никаких проблем. В общем, к обеду Серёга уже был навеселе, а к вечеру, если его не доволокут до дома, отдыхал где-нибудь под забором или на скамейке, если повезёт. Серые будни рядового алкаша.
В принципе, парень он был не вредный, поэтому жена его терпела долго. Но потом не выдержала, и уехала к родителям. Серёга сначала даже обрадовался – никто теперь пилить не будет, да и бухать можно дома, а не на улице. Дома удобнее и безопаснее. Быстренько пропил всё, что можно было пропить, отрастил бороду, в которой постоянно висели остатки закуски. Питался он теперь только тем, чем закусывал. Раньше жена хоть борща могла наварить, картохи пожарить. А сейчас готовить было некогда. То похмелиться надо, то уже не в состоянии готовить. Да и деньги переводить на жратву вместо водки – неоправданное расточительство.
За пару месяцев он опустился до того, что его начали избегать приятели-алкаши.
И тут приехала к нему из деревни мать, которую Серёга уже лет десять не видел. Привезла курицу, сало, сметану, лук-чеснок и прочие харчи. Увидала мамка, в каком безобразии живёт её кровинушка. Вставила сыну трындюлей, прибралась в квартире, сгребла Серёгу в охапку и поволокла на кодирование.

Как выяснилось, дело это плёвое – один сеанс, и ты уже не бухаешь, даже, если очень хочется. Потому что, сказал доктор, если выпьет он в период кодирования, то три дня поноса, и смерть. Или ноги отнимутся, и не сбегаешь больше в гастроном. Или вообще, забудешь, где этот гастроном находится, и зачем он нужен. Случаи, предупредил доктор, бывают разные. Называется «автобусная реакция». Или антабусная. Не важно. А важно то, что лучше не экспериментировать. Настращал доктор по полной, рассказал пару страшилок из медицинской практики. «Так что, выбор за вами, дорогой товарищ, или год трезвости, или инвалидная коляска, если выживете».
«Спасибо тебе, мама. Низкий тебе поклон» - только и сказал Серёга на пороге клиники. – «Как же я теперь жить буду?».
Но всё оказалось не так плохо. Через неделю уже все рефлексы алкоголика стёрлись, даже удивился, что пить не тянет. И пошло по наклонной – устроился сторожем на стоянку. Непьющий сторож на вес золота. Появились деньги. Приоделся в секонд-хэнде, бороду сбрил, в парикмахерскую сходил. Вспомнил, какой вкус у мороженого и кефира. Дальше – хуже. Прикупил телевизор и диван. Свободного времени стало больше. Апофеозом перемен стало то, что записался в библиотеку. Стал книги читать.
Друзей стал стороной обходить, дабы не искушаться. Хотя иногда добавлял им снисходительно мелочь на выпивку. По старой дружбе.
Был Серёга Бухой, стал Сергей Иванович трезвый. Пропал человек совсем. Выпал из общества.
Но бывало, с такой тоской и отчаянием смотрел, как бывшие компаньоны мечутся в поиске бухла. Всё-таки стаж алкоголика давал о себе знать. Не хватало романтики. Но сила воли и страх перед кровавым поносом всё же брали верх.
Говорят, видели его даже в обществе относительно приличных дам. Подтверждением сего факта служили наутюженные рубашки и запах одеколона не изо рта. Непьющий мужчина на вес золота.

- Куда это ты собрался? – жена упёрла руки в бока. – Опять к своим бухарикам?
Лёха укоризненно посмотрел на супругу.
- Лида, мне Серёга позвонил, попросил зайти. Помочь ему надо.
- Помочь бутылку распить?
- Да не пьёт он, ты же знаешь. Год уже как не пьёт.
- Это какой Серёга? Бухой, что ли?
- Да какой он теперь Бухой?
- Вот видишь, может же человек не пить. Ты спроси у него, как он бросил. Может, и ты…Ладно, к Серёге иди. Явишься пьяный – и тебя и Бухого твоего небухого с землёй сровняю.
У Лёхи аж дыхание перехватило, когда Сергей открыл ему дверь. В костюме, белой рубашке и в галстуке. В галстуке! Не иначе, без водки мозги совсем высохли.
- Ты чего это вырядился? Именинник, что ли? – поинтересовался Лёха.
- Точно ты подметил. День рождения у меня. Да ты заходи.
Они прошли на кухню, где их ждал накрытый стол. Сыр, колбаса. Огурцы солёные. Селёдка в кольцах лука. Грибы маринованные, миска с оливье. Сало с прорезью нарезано тоненькими пластиночками. Чёрный хлеб. Даже апельсин.
- Серый, ты бы предупредил, а то я без подарка.
- Не парься, садись.
Сергей достал из морозильника бутылку водки, покрытую инеем. Поставил рюмки.
От такой классики сервировки у Лёхи слюнки потекли.
- А ты же не пьёшь, - сказал Лёха.
- Пока ещё нет, - Сергей посмотрел на часы. – Наливай. Две наливай.
Лёха молча подчинился приказу.
Подняли рюмки. Сергей не сводил глаз с часов.
- Так, давай выпьем, - начал Сергей, - за родителей. Спасибо маме, что открыла мне глаза. Сейчас…не пей…сейчас..Раз, два, три!
Выпили. Сергей довольно крякнул и подцепил на вилку кусочек селёдки.
- Так что за праздник? – спросил Лёха.
- Что-что. Год прошёл, как я закодировался. Всё. Теперь можно. Вот, выпил, и живой. Значит, можно уже. Минута в минуту дождался. Знаешь, как я этого дня ждал? Это как будто мне ботинок весь год жал, а сейчас его снял. Или вот, когда домой бежишь, ссать хочешь, еле сдерживаешься, а потом, когда до унитаза добежал – фух, счастье какое. Вот и я целый год ссать хотел в ботинках на три размера меньше. И вот – дождался. - Так ты что, опять пить начал?
- Продолжил, - улыбнулся Сергей. – Давай, наливай ещё по одной, и на балкон – покурим.
Выпили, захватили сигареты и пошли курить.
Лёха, как только переступил порог балкона, онемел, окаменел, охренел, что твоя немая сцена в «Ревизоре».
Весь балкон был уставлен ящиками с водкой. Шесть ящиков, и ещё с десяток бутылок стояли на полу.
- Это…откуда? - задыхаясь от волнения, спросил Лёха.
- Откуда-откуда? Говорю же тебе – ждал этого дня. Готовился. Целый год покупал. Как лишняя копеечка появится – сразу в магазин. Дождались меня, голубушки. И я их дождался.
Когда покурили, Сергей взял две бутылки с собой.
- Сейчас в морозилочку положу.
Через час они уже горланили во всю глотку «Там, в степи глухой проживал Бухой» .
Жизнь наладилась. Жизнь вернулась в своё русло.

да, уж... Без матери теперь никак...
 
Повеселило с утраСмотрим здесь
 
Цитата
ИМХО Россия и Москва по уровню доходов/расходов немного разные вещи (также как, в принципе, Киев и Украина)

Разные-то разные, но не настолько. 50, ну 100 т.р. еще могут зарабатывать и зваться середняками. Но 600 - это уже преуспевающий бизнесмен и состоятельный человек.
 
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции Скайлэб. Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- Скайлэб, это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это Скайлэб.

Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы...
 
Немного позитива!
 
И еще чуток!
 
https://www.youtube.com/watch?v=_Tc6ywqoL6o&feature=player_embedded -
---------- А теперь вопрос.... какова вероятность того что хоть что-нибудь живое в этой калюже останется?????
 
Цитата
Ручная Щука!
у них такое есть а у нас ее бы живо ...
 
Бывшая жена звонит из Берлина.
...
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
- Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!
Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
- Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
- Какие формальности?
- Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
- Характеристику на животное? - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
- Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше зацени:
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"...
...Вот где за державу-то обидно, камрады...
 
Налёт

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
 
летун как Гагарин нах(осторожно матюги)

https://www.youtube.com/watch?v=ZdVxBAl5uY4&feature=related
 
Прикольный чёрт. Ему-бы в кино сниматься а не с крыш прыгать
 
Нехилая рекламка  https://www.youtube.com/watch?v=ZKJZsWjVo5s&feature=related
 
Цитата
Нехилая рекламка  

Прикольная рекламма
 
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
 
История :Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
 
Цитата
Нехилая рекламка

Да рекламка действительно прикольная.
 
Чинуша жжёт!  https://www.youtube.com/watch?v=LbvokIKcgk4&feature=related
 
Несколько не цензурно, по этому - скриншот...
 
https://www.youtube.com/watch?v=HNHvnt7Cjcs&feature=player_embedded

:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:
 
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

- Давай устроим друг другу чудесные выходные?
- Давай, конечно.
– Тогда до понедельника.

- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.


Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.


Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.


Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.


Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.


Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.


В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина,
а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.


Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.


Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут
мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на
сторону туристов.


может и боянчег.....

--------------------------------------------------------------------------------

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

P.S. За аспирином я не достоял.
 
Джамшуды блин https://www.youtube.com/watch?v=DiabiDhMTXM
 
 
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс,
усаживается за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Е@анутая рыба...!!!
 
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!!!
 
смотреть до кОнца..гы..
http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html
 
https://www.youtube.com/watch?v=dmoDLyiQYKw
 
купе спального вагона едут поп и бизнесмен. вот поп зовет бизнесмена:" пойдем в ресторан-там отличные шашлыки, вино" - "нет, не могу - мне рабатать надо". поп ушел , а бизнесмен сидит бумаги разбирает, считает что-то... возвращается поп - сытый, довольный. лезет в чемодан достает коньяк хороший. " ну, что сын мой - по маленькой?"-"нет, не пью я. и работать нужно." поп себе налил. потом говорит:"слушай, я тут в соседнем купе видел блондиночек - может пойдем навестим?" - "да, вы что?! я женат! и работа..." ну, поп берет бутылку свою уходит. возвращается под утро: довольный такой весь, цветущий. а бизнесмен всю ночь работал:опухший, усталый. вот откладывает он свои бумажки и спрашивает попа:"скажите, вот я не пью, жене не изменяю, работаю день и ночь - разве я неправильно живу?!" - "правильно, сын мой. но зря...."
 
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
------------------------------------------------------
Живет вселе мужик и как-то пришло время по весне гной на огород вывозить. Позвал на помощь сына и зятя из города. Ну те приехали помогать, ну отец с зятем сели за стол, а сын пошел гной возить. Ну тут приходит время к обеду, сын заходит на кухню, а те сидят и бухают!
Сын и говорит:
-Батя, я тут в поте лица работаю, мокрый весь, а ты с зятем бухаешь! Не справедливо как-то!
А отец ему в ответ:
-Молчи сын, он мне с дома такое говно вывез, что я ему теперь до коца жизни буду благодарен!
------------------------------------------------------
Снёс конь яйцо... да не простое - а дедово - копытом!
------------------------------------------------------
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?
------------------------------------------------------
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него..
— о, бл@ть, еще и напугала!!!
------------------------------------------------------
 
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

P.S. За аспирином я не достоял.
 
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

- Давай устроим друг другу чудесные выходные?
- Давай, конечно.
– Тогда до понедельника.

- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.


Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.


Маршрутка - единственное место где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.


Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.


В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина,
а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.


Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.


Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут
мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на
сторону туристов.
 
Темнота рассеялась под светом фар подъезжавших машин.
Ослепительно мерцающие маячки и рыканье переговоров полицейских по рации, которые раздавались всюду, не оставляли сомнения, что проблем уже не избежать. К берегу водоема подкатила еще одна машина, наверно, хозяина. Его большой, старинный дом находился в полумиле и светился всеми окнами.
Ролик и Семен лежали за кустами, в двадцати метрах от осматривающих берег полицейских и громко лающих собак.
Несколько минут ранее они только успели закинуть две сетки, как сработала скрытая сигнализация, огласив пустынный берег и окрестности пронзительным воем. Со стороны дома вспыхнул прожектор, и стало светло, как днем.


Оторопев от неожиданности, застигнутые врасплох рыбаки бросились прятаться в ближайших кустах.

Через полминуты показались фары несущихся к берегу пруда машин.

— Быстро работают!
— Семен, что делать будем? — прошептал на ухо Ролик.
— Сваливать надо б* ь! Сорвалась рыбалка. Сетки жалко, новые совсем! Да, не дыши ты в ухо, как конь!
— А с машиной твоей что будет?
— Да, ничего! Скажу, угнали. Вернут.

Люди в фуражках освещали фонариками местность, отыскивая непрошенных гостей, посягнувших на самое святое в английском королевстве — частную собственность.

Раздались возбужденные голоса, и было видно, как тянут на берег полные трепещущей рыбой найденные сети.

— Come on, pull, Stew!
— So much wish, I’ve never seen so much fish!

Полицейские топтались вдоль берега, освещая улов фонариками. Защелкали вспышками камеры.

— They must be nearby.
— Harry search their car.

В Опеле Семена открылись двери, и в осветившемся салоне появилась фигура полицейского.

— I’ve found some documents here…

Столпившиеся легавые рассматривали найденные в машине Семена документы, которые лежали в бардачке.

Семен от злости заскрипел зубами и ударил кулаком о землю.

— Вот теперь п*ц! Запалились!
— Что, делать, Семен? Теперь найдут нас и депортируют. Влипли, б*!
— Отодвинься от меня, а то еще обоссышь с испуга!

Семен повернул свое лицо к Ролику и зашептал:
— Я пошел сдаваться! Скажу им, что просто приехал воздухом подышать. А про рыбу ничего не знаю. Ты сваливай. Доползешь до дороги, позвонишь кому-нибудь, пускай приедут за тобой. Мобила у тебя?

Ролик похлопал себя по карману штанов и радостно закивал головой.

— Давай, отползай. Если поймают, не вздумай колоться. Скажешь, что ты лунатик, ночью по дороге гуляешь.

Семен дождался, пока товарищ отполз на приличное расстояние, и поднялся из укрытия. Лучи фонариков сразу ударили ему в глаза.

На берегу Ла-Манша все время дует противный ветер, который не дает выглянувшему на минуту солнцу согреть обнаженные тела редких купальщиков. Крупная галька выворачивает босые ноги, а выброшенная после отлива морская трава издает тошнотворную вонь.

Кое-как доковыляв до воды, падаешь животом на воду и, царапая кожу на животе, руками перетаскиваешь тело на глубину. Вода очень мутная и никогда не бывает достаточно теплой, но и совсем холодной тоже бывает редко. Гольфстрим, что еще сказать.

— И все равно хорошо! Десять лет здесь, а все не привыкну!

Семен вышел из воды, доковылял до оставленных резиновых шлепанцев, и уже выпрямившись, направился к Роланду и Арвиду, которые сидели на брошенном лежаке.

— Сема, как водичка? Не замерз?

Роланд протянул ему пластиковый стаканчик с водкой.
—Ты ему больше не наливай! — указал Семен в сторону развалившегося с закрытыми глазами Арвида. — Нажрался уже!

Ветер трепал целлофановый пакет, в котором лежало две бутылки смирновки и упаковка баночного пива.

— Давай сегодня за рыбой съездим! Я вчера по навигатору нашел пруды с форелью, и ехать недалеко.

— И я с вами поеду! — приподнялся с земли Арвид.

— К жене своей поедешь, а не с нами! Ты сетку мою распутал, что прошлый раз я тебе давал? — Семен надвинул ему на глаза козырек бейсболки.

— Ну так получилось! — Арвид сделал жалобное лицо.

— Допиваем и поехали, а то заснете здесь!

Ролик прямо в мешке разлил по стаканчикам остатки водки и раздал в протянутые руки. Допив водку и пиво, компания поднялась и, покачиваясь, направилась к новому опельку Семена. Передав жене пьяного в стельку Арвида, Семен поехал в сторону своего дома.

Рыбалка в Англии — развлечение дорогое. Пруды, где разрешается, за хорошие деньги, ловить рыбу, обозначены в путеводителях как места досуга. Любители английской рыбалки покупают лицензию и на удочку ловят рыбку, получая от этого процесса громадное удовольствие. Но, самое интересное, что, поймав рыбину, рыбак бережно выпускает ее обратно в водоем. Вот такая странная английская рыбалка!

Разумеется, платить, а тем более выпускать рыбу, Семен и Роланд даже не думали. Обычно, приехав ночью на пруд, они забрасывали сети и уже через час упаковывали в большие черные бинсы богатый улов. В этом был азарт, адреналин и бесплатная вкусная пища.

— Надо кого-то еще взять, чтобы нас отвез, а то мы уже нормально выпили.

Семен и Ролик сидели за столом на кухне и прикидывали, кому позвонить для помощи. На столе стояла начатая бутылка «Абсолюта».

— Давай Баху позвоним, он давно просился! Правда, я телефон его не знаю, но можно у Гены Комбата узнать. Сейчас я его наберу!

— Только ты сам с этим старым козлом разговаривай, я его не перевариваю.

Ролик нашел нужный номер и нажал на вызов.

— Гена, привет! Подскажи номер….

Не дав договорить, в ответ послышалась пьяная отборная брань.

— Вы, мудаки гребанные… пошли на х*, суки конченные… Еще позвоните, будете сосать…,бля…

И отбой.

Ролик так и остался сидеть с вытянувшимся от удивления лицом.

— Ты слышал!?

Семен вскочил и схватил ключи от машины.
— Поехали! Сейчас покажем этому уроду, кто будет сосать.

Машина остановилась возле дома, где жил Комбат. Ролик выскочил из машины первым и позвонил в дверь. Его всего колотило от злости. Послышались шаги, дверь открылась, и показалось сморщенное и опухшее от ежедневных пьянок лицо Гены Комбата.

— Ты чего сюда нарисовался, а? Не понял, что я сказал тебе, вонючка драная….

Договорить он не успел. Подбежавший Семен с размаху приложил Гену по плечу бейсбольной битой. Корчась от боли, тот упал на спину и начал отползать назад.

— Ты, что гнида, охренел!

Ролик ударил корчившегося от боли Гену ногой в живот.

Ворвавшись в гостиную, Семен увидел следующую картину: посередине комнаты стоял стол, сервированный пластмассовыми тарелками с закуской и пластиковыми стаканчиками с водкой. За столом сидело трое мужиков, возраст которых был от сорока и выше. Они замерли со стаканами в руках и испуганно смотрели на влетевшего человека с битой.

Чтобы еще больше нагнать жути на присутствующих, Семен с размаху ударил битой по накрытому столу. В разные стороны полетела посуда с салатами и тарелки с закуской. Сидевшие за столом мужики в страхе отпрянули от стола. Ужас застыл на их лицах.

— Сидеть, уроды! Ноги переломаю! На колясках милостыню просить будете!

Гастарбайтеры в ужасе полезли под стол и повизгивали от ужаса.

Ролик, пробежав по коридору, ударом ноги открыл дверь другой комнаты. С кровати вскочил спящий литовец. Здоровый деревенский парень, килограмм на сто двадцать, не меньше. Засеменив ногами и закрутив руками, Ролик выбирал позицию, чтобы вырубить этого борова с одного удара. Но вдруг тот закрыл по-бабски лицо руками и заныл:

— Не бейте! Я все отдам! А-ааа! Шаусмас!

Стало понятно, что клиент скис.

— Закрой пасть и сиди тихо! Понял!

— Лабас, лабас… Сапрот!

Ролик захлопнул дверь и вышел в гостиную. Там продолжался сеанс Кашпировского. Семен внушал сжавшимся от ужаса слушателям, кто здесь хозяин и как надо жить.

— Все понятно?

— Да-да! Да! — раздался не дружный хор голосков.

— Вы не в сказку попали, а в Англию, работать приехали! Забудьте, кем вы были! Теперь вы дерьмо!

Семен пошел к выходу. В коридоре, скорчившись на полу, скулил от боли Комбат. Он поднял его за ворот и прямо в лицо прошептал:

— Я тебя, мразь, по стенке размажу, если хоть раз твой голосок услышу! Ты понял меня, гнида!

— Понял, понял! Прости, Сема, пьяный был….

На улице было уже темно. Семен открыл багажник и достал маленькую болгарку, работавшую на аккумуляторах. Кинув на асфальт кусок брезента, он залез под припаркованный новенький Пежо Комбата. Секунд десять слышалось только жужжание инструмента.

— Смотри, Ролик, это стоит пятьдесят паундов. В Лондоне есть человек, который покупает катализаторы по нормальной цене.

— Нормально! Вон, сколько машин стоит, можно поработать. Хе-хе!

Иногда утром на улицах города наблюдалась такая картина: спешащий на работу англик усаживается в свою машину, заводит мотор. Раздается жуткий грохот, и он выскакивает из машины, как сумасшедший, пытаясь укрыться в доме. Причина очень проста: ночью катализатор с машины был срезан неизвестными хулиганами и сдан в металлолом. Ничего личного, просто бизнес! Так называемый ответный ход капитализму!

…Опель-Астра понеслась по опустевшему ночному городу.

—Ролик, что делать будем?

— Что делать!? Едем за рыбой! И так, столько время потеряли!

— У меня две сетки новые, смотри не запутай.

— Все нормально будет, через пару часов с уловом приедем! А здорово мы Гену шуганули! Гы-гы!

Машина, освещая фарами кирпичные дома Хэмптона, неслась по пустым улицам.

Подбежавшие полицейские окружили Семена и повели к стоявшим машинам.

— Your name, please? Is it your car, sir?

— Are these your nets with fish?

— Я не понимаю, что вам надо! Я приехал сюда воздухом подышать. В чем дело? Уберите руки, легавые!

— Now, you’ll have to go with us to the police station!

—Я не говорю по английский! Ай доунт спик инглиш!

К Семену подскочил старик в брезентовом комбинезоне и попытался ударить в лицо.

— You bastard! You’ve stolen my fish!

— Да, пошел ты, урод!

Семен отпихнул налетевшего на него хозяина пруда. Полицейские оттеснили нападавшего старика и попытались успокоить.

— We’ll solve this problem, sir! Calm down!

Тот от злости ударил ногой машину Семена. Послышался звук разлетевшихся стекол. Его схватили за плечи двое легавых и оттащили в сторону.

— Stop this! It’s illegal!

— Ты что делаешь, скотина!

Семен кинулся с кулаками на старикана. Тут же двое полицейских завернули за спину его руки и усадили в машину. Завывая сиреной и мелькая маячками, машина понеслась в сторону полицейского участка.

Рыбалка закончилась.

…Отмахав по-пластунски двести метров, Ролик выбрался на шоссе. Кое-как отряхнувшись от налипшей грязи, пошагал в сторону Хэмптона.

Заметив вдалеке свет фар, он тут же бросался в сторону на землю и ждал, пока проезжающий автомобиль не исчезнет вдали. Пройдя несколько километров, он достал телефон и набрал номер.

— Айвар, ты спишь! Это я, Ролик! Нас с Семеном менты замели! Я слинял, забери меня!

И начал объяснять свои координаты.

— Спасибо, Айвар! Жду!

Роланд сел на землю, достал смятую пачку Мальборо и чиркнув зажигалкой, закурил.

— Да, блин! Что там с Семой?

Через час Роланд увидел медленно двигающийся автомобиль, который явно кого-то искал. Он выскочил из кустов и замахал руками.

— Айвар, сюда! Я здесь!

Машина поравнялась с Роландом и оттуда вышли полицейские.

—Go into the car, sir!

…Семена привезли в полицейский участок и закрыли в камере. Повесив на вешалку куртку и сняв ботинки, он завалился на кровать и закурил.

— Надо все отрицать, ничего не докажут.

Он имел опыт в подобных делах и знал, что чистосердечное признание облегчает душу, но добавляет срок.

— Пойду в отрицаловку. Не докажут! Здесь не совок.

Он уже почти заснул, как дверь камеры открылась и появилась улыбающаяся рожа Ролика.

— Сема, и ты здесь!

…Утром Семена повели в кабинет следователя. Здесь было все чисто и стерильно. На окнах висели жалюзи, а на столе, возле пожилого мужчины-следователя, стоял современный монитор компьютера. Оглянувшись по сторонам, он увидел женщину лет сорока, в бирюзовом платье и дурацкой прической.

— Здравствуйте, господин Семен Воронов! — на не совсем чистом русском, произнесла женщина. — Здравствуйте, товарищи!

Эта фраза немного напрягла переводчицу, она никак не могла точно перевести, и заметно занервничала.

Семен уселся в предложенное кресло.

— Можно курить?

Женщина перевела, и следователь махнул рукой!

— Yeah, sure smoke!

Через час переговоров стороны пришли к обоюдному соглашению: Семен признает незаконную рыбалку, а следователь отпускает его, обещая небольшой штраф.

Оформив со следователем необходимые бумаги, Семен пошел к своей машине. Ее еще ночью доставили на эвакуаторе к участку. Осмотрев повреждения, Семен остался доволен. Разбитая ногой хозяина рыбной фермы фара очень гармонировала к помятому, год назад крылу и треснувшему бамперу. Имея бумаги с полиции, можно смело рассчитывать на компенсацию убытков.

— Ты мне за все заплатишь!

Сев в машину, Семен направился домой.

…Он только попытался заснуть, как раздался настойчивый звонок в дверь. На пороге стоял улыбающийся Ролик, и в руках держал бутылку смирновки и упаковку пива.

— Сема, ты тоже на свободе!

Они сели за стол и разлили в хрустальные, привезенные с родины, рюмки водку.

— Я так и сказал, что лунатик. Не помню, мол, ничего! Гэ-гэ! Так мне они чек на лечение выписали! Во, смотри! На пятьдесят восемь паундов в месяц. Мне нравиться эта страна, Сема!

— Ролик, ты молодец! Едем завтра за катализаторами.

…Через месяц Семена вызвали в суд, по делу о не законной рыбалке. Когда судья увидела, что раньше Семен фигурировал в делах о подделке документов, нелегальном бизнесе и контрабанде, то была удивлена, что следователь хлопотал о таком мягком приговоре, как штраф в сто паундов.

Подойдя к судье покрасневший следователь произнес:

— Я ему обещал.

Слово в Англии значит очень много!

И дело успешно было закрыто.

Спустя месяц Семен вырвал со страховщиков положенные ему две тысячи компенсации за причиненный ущерб.

П.С . Не моё. Автор (мне кажется) Вячеслав КНЯЗЕВ.
 
Цитата
Темнота рассеялась под светом фар подъезжавших машин.
Ослепительно мерцающие маячки и рыканье переговоров полицейских по рации, которые раздавались всюду, не оставляли сомнения, что проблем уже не избежать. К берегу водоема подкатила еще одна машина, наверно, хозяина. Его большой, старинный дом находился в полумиле и светился всеми окнами.
Ролик и Семен лежали за кустами, в двадцати метрах от осматривающих берег полицейских и громко лающих собак.
Несколько минут ранее они только успели закинуть две сетки, как сработала скрытая сигнализация, огласив пустынный берег и окрестности пронзительным воем. Со стороны дома вспыхнул прожектор, и стало светло, как днем.


Оторопев от неожиданности, застигнутые врасплох рыбаки бросились прятаться в ближайших кустах.

Через полминуты показались фары несущихся к берегу пруда машин.

— Быстро работают!
— Семен, что делать будем? — прошептал на ухо Ролик.
— Сваливать надо б* ь! Сорвалась рыбалка. Сетки жалко, новые совсем! Да, не дыши ты в ухо, как конь!
— А с машиной твоей что будет?
— Да, ничего! Скажу, угнали. Вернут.

Люди в фуражках освещали фонариками местность, отыскивая непрошенных гостей, посягнувших на самое святое в английском королевстве — частную собственность.

Раздались возбужденные голоса, и было видно, как тянут на берег полные трепещущей рыбой найденные сети.

— Come on, pull, Stew!
— So much wish, I’ve never seen so much fish!

Полицейские топтались вдоль берега, освещая улов фонариками. Защелкали вспышками камеры.

— They must be nearby.
— Harry search their car.

В Опеле Семена открылись двери, и в осветившемся салоне появилась фигура полицейского.

— I’ve found some documents here…

Столпившиеся легавые рассматривали найденные в машине Семена документы, которые лежали в бардачке.

Семен от злости заскрипел зубами и ударил кулаком о землю.

— Вот теперь п*ц! Запалились!
— Что, делать, Семен? Теперь найдут нас и депортируют. Влипли, б*!
— Отодвинься от меня, а то еще обоссышь с испуга!

Семен повернул свое лицо к Ролику и зашептал:
— Я пошел сдаваться! Скажу им, что просто приехал воздухом подышать. А про рыбу ничего не знаю. Ты сваливай. Доползешь до дороги, позвонишь кому-нибудь, пускай приедут за тобой. Мобила у тебя?

Ролик похлопал себя по карману штанов и радостно закивал головой.

— Давай, отползай. Если поймают, не вздумай колоться. Скажешь, что ты лунатик, ночью по дороге гуляешь.

Семен дождался, пока товарищ отполз на приличное расстояние, и поднялся из укрытия. Лучи фонариков сразу ударили ему в глаза.

На берегу Ла-Манша все время дует противный ветер, который не дает выглянувшему на минуту солнцу согреть обнаженные тела редких купальщиков. Крупная галька выворачивает босые ноги, а выброшенная после отлива морская трава издает тошнотворную вонь.

Кое-как доковыляв до воды, падаешь животом на воду и, царапая кожу на животе, руками перетаскиваешь тело на глубину. Вода очень мутная и никогда не бывает достаточно теплой, но и совсем холодной тоже бывает редко. Гольфстрим, что еще сказать.

— И все равно хорошо! Десять лет здесь, а все не привыкну!

Семен вышел из воды, доковылял до оставленных резиновых шлепанцев, и уже выпрямившись, направился к Роланду и Арвиду, которые сидели на брошенном лежаке.

— Сема, как водичка? Не замерз?

Роланд протянул ему пластиковый стаканчик с водкой.
—Ты ему больше не наливай! — указал Семен в сторону развалившегося с закрытыми глазами Арвида. — Нажрался уже!

Ветер трепал целлофановый пакет, в котором лежало две бутылки смирновки и упаковка баночного пива.

— Давай сегодня за рыбой съездим! Я вчера по навигатору нашел пруды с форелью, и ехать недалеко.

— И я с вами поеду! — приподнялся с земли Арвид.

— К жене своей поедешь, а не с нами! Ты сетку мою распутал, что прошлый раз я тебе давал? — Семен надвинул ему на глаза козырек бейсболки.

— Ну так получилось! — Арвид сделал жалобное лицо.

— Допиваем и поехали, а то заснете здесь!

Ролик прямо в мешке разлил по стаканчикам остатки водки и раздал в протянутые руки. Допив водку и пиво, компания поднялась и, покачиваясь, направилась к новому опельку Семена. Передав жене пьяного в стельку Арвида, Семен поехал в сторону своего дома.

Рыбалка в Англии — развлечение дорогое. Пруды, где разрешается, за хорошие деньги, ловить рыбу, обозначены в путеводителях как места досуга. Любители английской рыбалки покупают лицензию и на удочку ловят рыбку, получая от этого процесса громадное удовольствие. Но, самое интересное, что, поймав рыбину, рыбак бережно выпускает ее обратно в водоем. Вот такая странная английская рыбалка!

Разумеется, платить, а тем более выпускать рыбу, Семен и Роланд даже не думали. Обычно, приехав ночью на пруд, они забрасывали сети и уже через час упаковывали в большие черные бинсы богатый улов. В этом был азарт, адреналин и бесплатная вкусная пища.

— Надо кого-то еще взять, чтобы нас отвез, а то мы уже нормально выпили.

Семен и Ролик сидели за столом на кухне и прикидывали, кому позвонить для помощи. На столе стояла начатая бутылка «Абсолюта».

— Давай Баху позвоним, он давно просился! Правда, я телефон его не знаю, но можно у Гены Комбата узнать. Сейчас я его наберу!

— Только ты сам с этим старым козлом разговаривай, я его не перевариваю.

Ролик нашел нужный номер и нажал на вызов.

— Гена, привет! Подскажи номер….

Не дав договорить, в ответ послышалась пьяная отборная брань.

— Вы, мудаки гребанные… пошли на х*, суки конченные… Еще позвоните, будете сосать…,бля…

И отбой.

Ролик так и остался сидеть с вытянувшимся от удивления лицом.

— Ты слышал!?

Семен вскочил и схватил ключи от машины.
— Поехали! Сейчас покажем этому уроду, кто будет сосать.

Машина остановилась возле дома, где жил Комбат. Ролик выскочил из машины первым и позвонил в дверь. Его всего колотило от злости. Послышались шаги, дверь открылась, и показалось сморщенное и опухшее от ежедневных пьянок лицо Гены Комбата.

— Ты чего сюда нарисовался, а? Не понял, что я сказал тебе, вонючка драная….

Договорить он не успел. Подбежавший Семен с размаху приложил Гену по плечу бейсбольной битой. Корчась от боли, тот упал на спину и начал отползать назад.

— Ты, что гнида, охренел!

Ролик ударил корчившегося от боли Гену ногой в живот.

Ворвавшись в гостиную, Семен увидел следующую картину: посередине комнаты стоял стол, сервированный пластмассовыми тарелками с закуской и пластиковыми стаканчиками с водкой. За столом сидело трое мужиков, возраст которых был от сорока и выше. Они замерли со стаканами в руках и испуганно смотрели на влетевшего человека с битой.

Чтобы еще больше нагнать жути на присутствующих, Семен с размаху ударил битой по накрытому столу. В разные стороны полетела посуда с салатами и тарелки с закуской. Сидевшие за столом мужики в страхе отпрянули от стола. Ужас застыл на их лицах.

— Сидеть, уроды! Ноги переломаю! На колясках милостыню просить будете!

Гастарбайтеры в ужасе полезли под стол и повизгивали от ужаса.

Ролик, пробежав по коридору, ударом ноги открыл дверь другой комнаты. С кровати вскочил спящий литовец. Здоровый деревенский парень, килограмм на сто двадцать, не меньше. Засеменив ногами и закрутив руками, Ролик выбирал позицию, чтобы вырубить этого борова с одного удара. Но вдруг тот закрыл по-бабски лицо руками и заныл:

— Не бейте! Я все отдам! А-ааа! Шаусмас!

Стало понятно, что клиент скис.

— Закрой пасть и сиди тихо! Понял!

— Лабас, лабас… Сапрот!

Ролик захлопнул дверь и вышел в гостиную. Там продолжался сеанс Кашпировского. Семен внушал сжавшимся от ужаса слушателям, кто здесь хозяин и как надо жить.

— Все понятно?

— Да-да! Да! — раздался не дружный хор голосков.

— Вы не в сказку попали, а в Англию, работать приехали! Забудьте, кем вы были! Теперь вы дерьмо!

Семен пошел к выходу. В коридоре, скорчившись на полу, скулил от боли Комбат. Он поднял его за ворот и прямо в лицо прошептал:

— Я тебя, мразь, по стенке размажу, если хоть раз твой голосок услышу! Ты понял меня, гнида!

— Понял, понял! Прости, Сема, пьяный был….

На улице было уже темно. Семен открыл багажник и достал маленькую болгарку, работавшую на аккумуляторах. Кинув на асфальт кусок брезента, он залез под припаркованный новенький Пежо Комбата. Секунд десять слышалось только жужжание инструмента.

— Смотри, Ролик, это стоит пятьдесят паундов. В Лондоне есть человек, который покупает катализаторы по нормальной цене.

— Нормально! Вон, сколько машин стоит, можно поработать. Хе-хе!

Иногда утром на улицах города наблюдалась такая картина: спешащий на работу англик усаживается в свою машину, заводит мотор. Раздается жуткий грохот, и он выскакивает из машины, как сумасшедший, пытаясь укрыться в доме. Причина очень проста: ночью катализатор с машины был срезан неизвестными хулиганами и сдан в металлолом. Ничего личного, просто бизнес! Так называемый ответный ход капитализму!

…Опель-Астра понеслась по опустевшему ночному городу.

—Ролик, что делать будем?

— Что делать!? Едем за рыбой! И так, столько время потеряли!

— У меня две сетки новые, смотри не запутай.

— Все нормально будет, через пару часов с уловом приедем! А здорово мы Гену шуганули! Гы-гы!

Машина, освещая фарами кирпичные дома Хэмптона, неслась по пустым улицам.

Подбежавшие полицейские окружили Семена и повели к стоявшим машинам.

— Your name, please? Is it your car, sir?

— Are these your nets with fish?

— Я не понимаю, что вам надо! Я приехал сюда воздухом подышать. В чем дело? Уберите руки, легавые!

— Now, you’ll have to go with us to the police station!

—Я не говорю по английский! Ай доунт спик инглиш!

К Семену подскочил старик в брезентовом комбинезоне и попытался ударить в лицо.

— You bastard! You’ve stolen my fish!

— Да, пошел ты, урод!

Семен отпихнул налетевшего на него хозяина пруда. Полицейские оттеснили нападавшего старика и попытались успокоить.

— We’ll solve this problem, sir! Calm down!

Тот от злости ударил ногой машину Семена. Послышался звук разлетевшихся стекол. Его схватили за плечи двое легавых и оттащили в сторону.

— Stop this! It’s illegal!

— Ты что делаешь, скотина!

Семен кинулся с кулаками на старикана. Тут же двое полицейских завернули за спину его руки и усадили в машину. Завывая сиреной и мелькая маячками, машина понеслась в сторону полицейского участка.

Рыбалка закончилась.

…Отмахав по-пластунски двести метров, Ролик выбрался на шоссе. Кое-как отряхнувшись от налипшей грязи, пошагал в сторону Хэмптона.

Заметив вдалеке свет фар, он тут же бросался в сторону на землю и ждал, пока проезжающий автомобиль не исчезнет вдали. Пройдя несколько километров, он достал телефон и набрал номер.

— Айвар, ты спишь! Это я, Ролик! Нас с Семеном менты замели! Я слинял, забери меня!

И начал объяснять свои координаты.

— Спасибо, Айвар! Жду!

Роланд сел на землю, достал смятую пачку Мальборо и чиркнув зажигалкой, закурил.

— Да, блин! Что там с Семой?

Через час Роланд увидел медленно двигающийся автомобиль, который явно кого-то искал. Он выскочил из кустов и замахал руками.

— Айвар, сюда! Я здесь!

Машина поравнялась с Роландом и оттуда вышли полицейские.

—Go into the car, sir!

…Семена привезли в полицейский участок и закрыли в камере. Повесив на вешалку куртку и сняв ботинки, он завалился на кровать и закурил.

— Надо все отрицать, ничего не докажут.

Он имел опыт в подобных делах и знал, что чистосердечное признание облегчает душу, но добавляет срок.

— Пойду в отрицаловку. Не докажут! Здесь не совок.

Он уже почти заснул, как дверь камеры открылась и появилась улыбающаяся рожа Ролика.

— Сема, и ты здесь!

…Утром Семена повели в кабинет следователя. Здесь было все чисто и стерильно. На окнах висели жалюзи, а на столе, возле пожилого мужчины-следователя, стоял современный монитор компьютера. Оглянувшись по сторонам, он увидел женщину лет сорока, в бирюзовом платье и дурацкой прической.

— Здравствуйте, господин Семен Воронов! — на не совсем чистом русском, произнесла женщина. — Здравствуйте, товарищи!

Эта фраза немного напрягла переводчицу, она никак не могла точно перевести, и заметно занервничала.

Семен уселся в предложенное кресло.

— Можно курить?

Женщина перевела, и следователь махнул рукой!

— Yeah, sure smoke!

Через час переговоров стороны пришли к обоюдному соглашению: Семен признает незаконную рыбалку, а следователь отпускает его, обещая небольшой штраф.

Оформив со следователем необходимые бумаги, Семен пошел к своей машине. Ее еще ночью доставили на эвакуаторе к участку. Осмотрев повреждения, Семен остался доволен. Разбитая ногой хозяина рыбной фермы фара очень гармонировала к помятому, год назад крылу и треснувшему бамперу. Имея бумаги с полиции, можно смело рассчитывать на компенсацию убытков.

— Ты мне за все заплатишь!

Сев в машину, Семен направился домой.

…Он только попытался заснуть, как раздался настойчивый звонок в дверь. На пороге стоял улыбающийся Ролик, и в руках держал бутылку смирновки и упаковку пива.

— Сема, ты тоже на свободе!

Они сели за стол и разлили в хрустальные, привезенные с родины, рюмки водку.

— Я так и сказал, что лунатик. Не помню, мол, ничего! Гэ-гэ! Так мне они чек на лечение выписали! Во, смотри! На пятьдесят восемь паундов в месяц. Мне нравиться эта страна, Сема!

— Ролик, ты молодец! Едем завтра за катализаторами.

…Через месяц Семена вызвали в суд, по делу о не законной рыбалке. Когда судья увидела, что раньше Семен фигурировал в делах о подделке документов, нелегальном бизнесе и контрабанде, то была удивлена, что следователь хлопотал о таком мягком приговоре, как штраф в сто паундов.

Подойдя к судье покрасневший следователь произнес:

— Я ему обещал.

Слово в Англии значит очень много!

И дело успешно было закрыто.

Спустя месяц Семен вырвал со страховщиков положенные ему две тысячи компенсации за причиненный ущерб.

П.С . Не моё. Автор (мне кажется) Вячеслав КНЯЗЕВ.

ахах смешно
 
Цитата
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

P.S. За аспирином я не достоял.
пхахахааххахаха
 
вот это я поймал на прошлой неделе !
 
Моя кошка срет в раковину.Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и
гигиенично выбрасываю в унитаз.иду, значит, с ложкой говна от ванной к
сортиру.Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с
ложкой говна в руках и жую... П***ЕЦ!!!
 
умора.....есть аналогия, не моя, читал, но там несколько неприлично...я стиняюсь... :))))))
 
Два рыбака на машине подъезжают к реке. Надо переехать на другую сторону. На берегу никого..только наркоман стоит. Мужики к нему,- здесь брод есть?
Наркоман: да,есть,вот прямо здесь! Мужики с лету влетают в воду,а там метров 10 глубины. Машину утопили,сами еле выбрались.И бегом к наркоману,что ж ты падла исполняешь?!
Наркоман: Мужики,вы не поверите! За пол часа до вас две утки вброд переходили.САМ ВИДЕЛ! - ИМ ПО ПОЯС БЫЛО!
 
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю:
-"А давай Васек все-таки сегодня повесим."
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-" Бляха-муха током пи.......уло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!!"
 
Муж с женой лежат в постели. Жене захотелось и начинает пристовать. Покусывает за ушко, плечо, шею и шепчет:
- Сейчас придет "Покусяка" и тебя покусает; "покусяка" уже рядом; покусяка уже близко...
Муж недовольно: А "пососяка" скоро придет?
 
Анекдот зачёт, однако почитайте пост 2463, 4-й по порядку анекдот... а ведь всего предыдущая страница, пару постов токо написали... БОЯН
 
Пардон, не списывал. Исправлюсь.
 
Цитата
вот это я поймал на прошлой неделе !

)))))))))
Главное импровизация!!))))))):bj:
 
http://chel.kp.ru/daily/25636.4/800770/
 
Она - надо купить досок и собрать стеллаж самим.
Он - мы не будем делать эту х**ню!
Она - между словом стеллаж и словом х**ня нет никакого сходства.
Он - поверь, когда мы это сделаем, сходство обязательно появиться, даже не сомневайся!!!
------------------------------------------------
Муж и жена собираются на дачу.
- Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это.. Родная.. Седло надеть не забудь
------------------------------------------------
Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!
 
У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, бл...дь, со спецэффектами !!!
:bj:
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, бл...дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
:bj:
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький чл...н. Врач смотрит на чл...н и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл...дь, хвастаюсь!!!
 
да блин!!! ЗачОтный котяра!!!!!!!
 
Я тоже когда то убегая от здоровенной овчарки , с кондочка так перепрыгнул 3-х метровый забор и даже этого незаметил.:al:
 
Канатоходец!https://www.youtube.com/watch?v=F16iJowHLSA
 
АБАЛДЕТЬ!!!!!
 
Канатоходец :eek: напомнил анекдот с бородой про летающих крокодилов :tongue:
Жалко стало козлика
 
Ржу весь..
 
небольшая подборка с инета..
 
Зять и теща едят пельмени.
Зять съел один, теща - два.  
Зять - два, теща - три.  
Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"  
Зять: "Браво, мама, браво!"

*******************************************
Странно, что у гомиков нет своих детей, ведь у нас в стране
абсолютно все делается через жопу.

******************************************
К зубному входит пациент:  
- Геморрой!  
- Снимайте штаны! (снимает)  
- Нагибайтесь! (нагибается)  
- Нет у вас никакого геморроя!  
- Да это фамилия моя - Геморрой!  
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!  
- А у меня зуб и болит.  
- А чего ж вы штаны снимали?  
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....  

****************************************
Дешевая комната страха:  
темно и везде грабли.
 
Профессор валит на экзамене студента.
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!
- Давайте!
- Как забить червяка в землю?
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!

Если бы моя жена пожелала проверить ,на рыбалку ли я езжу? И поставила бы на мне скрытый микрофон ,то что бы она услышала ?
-До этих бл..дей, пиндовать и пиндовать. (Типа-далеко идти до рыбы)
-Дрочи и будет тебе счастье.(Совет -активнее играть мормыхой)
-Подкидывает, но в рот не берет. (Подлещик неохотно клюет)
-Вот бл... ди, обсосали. (Констатация факта наличия на крючке только шкурки от мотыля)
-Села на стоячку(Поимка рыбы на неподвижную снасть)
- У тебя стоИт. (Радостный вопль товарищу,который отвернулся от своего кивка,а тот в это время выпрямился)
-Наконец -то, выдрочил(Поймал рыбку ,после долгой игры)
-Когда подымается и стоИт,такой кайф испытываю(Описание удовольствия рыболова,от вида лещевой поклевки).
Отказала сегодня,бля.(Рыба не клевала)
Классно отсосали.(Вариант предыдущего)

Диагноз: анальная трещина головного мозга.
 
Цитата
небольшая подборка с инета..

Суппер!!! ++++100
 
http://video.sibnet.ru/rub/486/video117377/  ПТУшник довел военрука до белого каления..Внимание-НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА ! Приятного прослушивания!
 
Цитата
Если бы моя жена пожелала проверить ,на рыбалку ли я езжу? И поставила бы на мне скрытый микрофон ,то что бы она услышала ?
-До этих бл..дей, пиндовать и пиндовать. (Типа-далеко идти до рыбы)
-Дрочи и будет тебе счастье.(Совет -активнее играть мормыхой)
-Подкидывает, но в рот не берет. (Подлещик неохотно клюет)
-Вот бл... ди, обсосали. (Констатация факта наличия на крючке только шкурки от мотыля)
-Села на стоячку(Поимка рыбы на неподвижную снасть)
- У тебя стоИт. (Радостный вопль товарищу,который отвернулся от своего кивка,а тот в это время выпрямился)
-Наконец -то, выдрочил(Поймал рыбку ,после долгой игры)
-Когда подымается и стоИт,такой кайф испытываю(Описание удовольствия рыболова,от вида лещевой поклевки).
Отказала сегодня,бля.(Рыба не клевала)
Классно отсосали.(Вариант предыдущего)
под столом! Чуть не обосцался !!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
- Что мужик, ключи принес? Давай!

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
- Может, все-таки в лес свернем?
- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

Блондинка на форуме:
- Я скачала из сети файл. Он мне больше не нужен. Как мне закачать его обратно???
Ответ:
- Дура! Из-за таких как ты в сети скоро вообще файлов не останется!
 
Немного улыбнуло https://www.youtube.com/watch?v=JwwGrxi1FWA
 
Лев рычыть:bj::be::eek: https://www.youtube.com/watch?v=qoeHhTwjkBk&feature=player_embedded
 
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
 
http://www.ex.ua/view/5294371?r=23785,23775
 
http://www.ex.ua/view/5236889?r=23785,23775
 
14 февраля — День Секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант
 
https://www.youtube.com/watch?v=x-E0ebrxTBE Флешмобы
 
Сегодня, 23 февраля день рождения Ющенко...
 
утро одной субары или инжектор это просто

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер
форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по
картам
топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар,
придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с
алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю
лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали
какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!!
ДПКВ,
срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с
утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут....
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля,
ещё
х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не
поставил
саб: играю как могу

мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете?
больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись
Фигурное вождение! (читать с интонацией)

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы
.....4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

спустя 9 месяцев
мозг: о проладка идет, сигналка че не встречаем?
сигналка: да это поворотники тупят, лампочки им виделите новые подавай.
мозг: ну хоть пикни для приличия
сигналка: пик-пик
мозг: ну че все готовы?
бензонасос: качаю как могу
акк: красота, силы хоть отбавляй
мозг: стратер поехали
стартер: ага
мозг: ДПКВ где момент?
ДПКВ: какой нах момент, стартер не крутит
стартер: да я лопну щас от напруги
мозг: ДПКВ, разберись там с коленом
колено: а че я сразу то, это вон 4й не пускает
4й, мля а я еще зимой предупреждал, вон к обвесам все вопросы,
их один хер после зимы на помойку, а денег уже нема
мозг: ну и х;%ли теперь делать?
4й: ща хрустну пару раз, намекну
-----------
мозг: эээ ты чего пихаешь тут, че без сканера не понят что 4й клина поймал?
датчики хором: да впорядке мы в порядке, лучше прокладке в голову разъем зашейте.
4й: УРААААА капиталочка!!!!
акк: изните, но я вас покину, вы тут пока помолчите немного
ГБЦ: о ключики
ключики: бойся....
------------
акк: эй мозг просыпаемся, хватит спать
мозг: ух ты починили, такс проверим, насос!!!
бензонасос: тута я качаю
мозг: стартер поехали
стартер: кручу
ДПКВ: мозг, ВМТ
мозг: ДФ. открывай
ДФ: чего открывай, форсунки еще в ванне плещутся
мозг: подождем
форсунки: тута мы
мозг: ДФ, открывай
Дф: залито
ДПКВ: мозг поджигай
мозг6: катушки, пли
поршень: нихрена себе парку поддали
лямда: порядок
бу-бу-бу-бу
обвесы:х%ясе а это еще кто?
выпуск: ремус я
обвесы: тебя тут не стаяло
4й: щас кто то до№;здится точно на помойку отправиться, эх как дышится то хорошо
мозг: охренеть с ДС сигнал пошел, едем что ли?
датчик скорости: сам в шоке
мозг:турба как ты там?
турба:дую
бус:хреново дуещь
турба так жарко же
мозг: ДТ сколько там?
датчик температуры: лето епть.
мозг: точнее
датчик температуры: хз, за 40 дальше таблица заканчивается
4й: мля вы там опять рас№;зделись, забыли чем в прошлый раз кончилось
вклдыши: мля колено, хватит тереться об нас а то мы щас кончим...ся
колено: а че? это все прокладка, опять на V300 бабла пожалел залил 15w30
4й: эй мозг сделай че нить
мозг: моргаю всем чем могу
4й: ой
мозг: че случилось?
ДПКВ: заглохли
мозг: почему?
ДПКВ: а это ты у ДПРВ спроси
датчик распредвала: все приехали, на ремень тоже денег не хватило
4й: я тут кажется клапан, того, чуть чуть
ГБЦ:мля, опять?
ключики: гы-гы

(с) вроде с  STI-Club.com
 
[QUOTE=Небраконьер;276178]Сегодня, 23 февраля день рождения Ющенко...[/QUOКум есть два варианта или женитЦА или на рыбалку, чет тебя на всякую пошлятину потянуло. Я по чемуто таких картинок в нете не нахожу.
 
Иш....ты...губу раскатал...

 
Цитата
Иш....ты...губу раскатал...


Отпад:bj::bj::bj:
 
Цитата
....Я по чемуто таких картинок в нете не нахожу.

Странно , и почему ты таких картинок в интернете не находишь ? :ap:
Я вот например нашёл......:ap::ap::ap:
Ну или похожие.....:dp::ap:
П.С. Некоторые снимки малость качством подгуляли - руки дрожали у товарища после собирания грибов :ap: когда он скачивал их с нета.......:ap:
 
Цитата
Странно , и почему ты таких картинок в интернете не находишь ? :ap:
Я вот например нашёл......:ap::ap::ap:
Ну или похожие.....:dp::ap:
П.С. Некоторые снимки малость качством подгуляли - руки дрожали у товарища после собирания грибов :ap: когда он скачивал их с нета.......:ap:

Тиха ша с руками все нормально, вот еще нарил :dp:
 
Девочка очень похожа на звезду нашего форума Агеева. :db::dv:Такое же умное и безобидное:da::bj::bj:
А еще и красивая!!!:cy::cw:
:bj::bj::bj::bj::bj:
 
СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА!!!! РЖАТЬ ВСЕМ!!!

https://www.youtube.com/watch?v=WxGS-2M6_5I&feature=player_embedded
 
Цитата
Автопост.


презерватива водитель и пасажир хоят езду доброкачественной красотки !!!! Класс !!!
 
- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,
чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня,
два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"!
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

Черви орлов не боятся, черви боятся кур.

Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой
человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить
с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но
выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели
со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще
не заходил так далеко..."

Собрались мужики выпить. Говорят одному:
- Наливай!
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся!
Те опять:
- Колбасы порежь.
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся.
Рассвирепели мужики:
- А что ты вообще можешь?
- ПОСОЛИТЬ!!!
 
Пиндосы жгут
Пиндосское шоу
 
Китай, ограбление банка

https://www.youtube.com/watch?v=tDGlr_HRCr0&feature=player_embedded
 
Цитата
Пиндосы жгут
Епте... Реально "жгут" Смотрел аж "мороз по шкуре" ... Там же "поломаться" на раз можно ....
 
Цитата
Китай, ограбление банка

https://www.youtube.com/watch?v=tDGlr_HRCr0&feature=player_embedded
Да невероятное ограбление получилось ))))))
 
Нормальная реклама такая)
https://www.youtube.com/watch?v=R55e-uHQna0&feature=player_embedded
 
Цитата
Нормальная реклама такая)
https://www.youtube.com/watch?v=R55e-uHQna0&feature=player_embedded
Ага, а самое смешное, что у нас он будет стоять далеко не 20,000:ak::ak::ak:
 
Цитата
Нормальная реклама такая)
https://www.youtube.com/watch?v=R55e-uHQna0&feature=player_embedded

:bf: улыбнуло!!!
 
Цитата
Китай, ограбление банка

https://www.youtube.com/watch?v=tDGlr_HRCr0&feature=player_embedded

Если долго мучатсяяяя че нить получитсяяя!!! Жестььь.
 
Опять женская парковка! http://tvali.ge/index.php?action=watch&v=2202
 
О! Оказывается 1 марта — был всемирным Днем контрацепции! Сцуко! А я забыл поздравить тех гандонов, что до сих пор не возвратили мне деньги!
___________

Туалетной бумаги тогда не было; газеты - одно очковтирательство.
___________

По эстонскому телеканалу "B мире животных":
- А теперь посмотрим в замедленном повторе, как передвигается черепаха.
 
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
 
Деревня. Утро. Отец будит сына:- Вставай, пошли косить!- Батя, не надо косить, все равно не получится...- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.- Ну, раз такое дело - иди.Сын идет домой и говорит матери:- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!- А, ну раз так - пошли!Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.Отец, ничего не понимая, говорит сыну:- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...Сосед испуганно- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором."Ну - думает - не отмазал сынок..."Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором."Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.Отец приходит домой и говорит сыну:- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
 
На Кавказе сидят два аксакала в ауле на лавочке, беседуют. Вспоминают первую мировую войну. Один говорит: "Помнишь, как перед брусиловским прорывом нам в окопах бром давали?" Второй долгожитель отвечает: "Помню, и поручик всё следил, чтобы мы эту гадость на глину не выплеснули." Первый замолчал, вздохнул и продолжает: "Беда у меня, вчера начал действовать..."
 
Семья бобров выловила из озера табуретку и окружила ее. - Чур мне ножку! - сказал самый младший бобренок
 
8 марта навеяло старенький анекдот.

Приходит шеф на работу, накануне 8 марта, весь коллектив дружно:
- Иван Васильевич, поздравляем Вас с международным женским днем, желаем всего самого хорошего... и т.д..
Тот в шоке
- Да я что вам, баба какая то?
- Ну, баба не баба, а сyка ты хорошая.
 
Цитата
8 марта навеяло старенький анекдот.

Приходит шеф на работу, накануне 8 марта, весь коллектив дружно:
- Иван Васильевич, поздравляем Вас с международным женским днем, желаем всего самого хорошего... и т.д..
Тот в шоке
- Да я что вам, баба какая то?
- Ну, баба не баба, а сyка ты хорошая.

Улыбнуло конкретно!!!! :bj:
 
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на  чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное  приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево  на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с  целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг  быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой  извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца  напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна  велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил  ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка  тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну  лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко  ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих  адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:  -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!
 
Вопрос к парашютисту: "А как давно Вы занимаетесь парашютным спортом?"
Ответ: "Та с того самого времени, как загорелся мой третий двигатель в самолете".
 
http://berloga.net/view.php?id=158396   Аж слезы потекли))))
 
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик"
пишется слитно!

Подборочка..
http://nnm.ru/blogs/kibo9000/demotivatory_96/#cut
 
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.


- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.


- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика... .


К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!


Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

Сынок ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
- Да! А ты папа, шо против?
- Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!
 
Вот это жесть :)

https://www.youtube.com/watch?v=S5pJ1tAWQ8s&sns=em
 
-Дорогая тебя, что шеф опять на ковёр вызывал?
-Да, а как ты догадался?
-Узор на спине отпечатался.
 
Цитата
Вот это жесть :)

Жостко пиндосы отдыхают!)

Разговор двух сотрудниц:
- тебя начальник к себе уже вызывал?
- ну да.
- орал?
- не, АНАЛ!:bj:
 
Новое хозяйственное  мыло.
 
Удалено Администратором, так как это не относится к "смешному разделу".
 
https://www.youtube.com/watch?v=QejmBanQC78&feature=related
 
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали,
пока я червяка на крючок насаживаю!
 
http://you-tube.com.ua/movie.html?rt_movie_id=2699821

:cw::cw::cw:
 
http://rutube.ru/tracks/4204048.html?v=6368e74b9efe43fdd0593969aedf3c65
http://rutube.ru/tracks/341684.html?v=3a5ab807a2aa096bfc3c4dc91d2bf40f
 
http://www.eco-fish.com.ua/deliver/dostavka-ryby-k-mestu-rybalki
 
http://www.eco-fish.com.ua/deliver/d...-mestu-rybalki
Ссылочку в избранное:-)
Когда-то купили товарищу по рыбалке карпа в Эко-маркете
для отмазки, а жена нашла чек там-водка, пиво... и карп. Гы!
 
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из жoпы, и жoпа с ушами, и голова в жoпе... и ниче, не жалуется
 

Аццкая машинерия


http://www.yapfiles.ru/show/210719/dd2f508ae11a533f41618d4511632d78.flv.html
 
В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся об
неё. Она не выдерживает:
-Вы что, хотите меня?
-Нет.
-Тогда отойдите, может другие хотят.
 
Цитата
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из жoпы, и жoпа с ушами, и голова в жoпе... и ниче, не жалуется
Во загнул!!!))))))))))))))
 
Цитата
Аццкая машинерия

http://www.yapfiles.ru/show/210719/d...32d78.flv.html

:eek::eek::eek: Кружок "Очумевшие ручки"
 
Мужики после охоты собрались на полянке посидеть значит, отдохнуть. Туда-сюда а бутылка на всех одна. Хоть и литр а на шестерых маловато будет. Тут шорох в кустах и появляется ещё один охотник с утками на поясе и фазаном на плече.
- О, мужики, здарова! Как охота? Ну что может 50?
- Да не вопрос, только у нас одна бутылка на всех.
Мужик подзадумался и говорит:
- Это ничего я конкурс предлагаю: Значит так, завязываем глаза, кладём тушу – если угадываешь, что за зверь и чем свалили – выпиваешь рюмку. И так пока не ошибешься, потом следующий. Годиться?
Все заинтересовались – Ну годить!
-Ну тогда я первый буду, моя идея – мне и начинать.
Завязали глаза, положили тушу – мужик руку положил на неё и выдаёт:
- Косуля, молодая, картечь №3. – Все дружно «Ну мастер!» - выпил рюмку
Положили другую тушу.
- Селезень, 3-х летка, дробь 5. – выпил вторую.
В общем таким макаром приговорил сам всю бутылку и готовый в зюзю отправился домой. Пришел домой разделся и лег спать. Утром просыпается, смотрит а жена сидит в углу, глаза квадратные и на него зырит.
- Жена ты чего?
-Да ты ночью на меня руку положил и давай повторять «Мышь серая полевая убита топором в спину!»
 
В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у
одного из них:
-Как твоя фамилия?
-Штирлиц.
-Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
-Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает:
``Штирлиц``!
Отец сконфуженно:
-Стесняется он. Борманы мы...
 
Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и
заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько ****вший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца
самого президента Манхеттэнского банка...
 
Прочитал слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык.
 
Цитата
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
... Торкнула за живот..)))) 5++++ )))
 
.......................
 
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в рабочем порядке...
 
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.
 
ВНИМАНИЕ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!

http://video.i.ua/user/1161944/23527/126977/

....а это про не терпеливого рыболова
 
Ржач!))))
https://www.youtube.com/watch?v=aZOud7EsqDE&feature=player_embedded
 
https://www.youtube.com/watch?v=El1DBS3imJo&feature=player_embedded
 
Семикласснику Сереже, подарили на день рождения набор "Юный сантехник", и через месяц он спился наxер.
 
Приходит мужик к сексопатологу:-Доктор,у меня проблема,прямо уж весь помираю совсем...
- Ну-с,голубчик,что у Вас ?
- Да вот,доктор,я как кошелек открою,смотрю а там - х** !

Приходит мужик к урологу:
- Доктор,у меня не стоит !
тот оборачивается удивленно:
- А кого ты тут ***ть собрался ?
 
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое

никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

— Да соси ты!

Училка идет пятнами:

— Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

— Сузуки — говно!!!

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
 
ЧИТАТЬ-РЕАЛЬНО УЛЫБАЕТ!

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)…
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
http://www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-ava...r.php?id_part=9

Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка, смотрим и слушаем
http://www.i-kamin.r...evskiy_val.html

жмем на самолет
http://super-perevod.com.ua/

Нажимаем shift и на логотип на сайте
http://mechenosets.ru/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
http://bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
http://www.doroga78.ru/

кликаем на красные туфельки
http://pool.in.ua/products/baseinspa/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
http://miss.sporthit.ru/
 
https://www.youtube.com/watch?v=eLH6BQw5tho
 
Автопост.

 
-Сходим в кино ? - Немогу,у меня  есть девушка. - Я твоя девушка,придурок обкуреный...
 
https://www.youtube.com/watch?v=H6m2OCOCyzU&feature=player_embedded
 
https://www.youtube.com/watch?v=uM2CtXPmTqM&feature=player_embedded
 
https://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4&feature=player_embedded#at=52
 
Бойскаyт и дедyшка. (пьесса о вежливости)
Бойскаyт: Садитесь, пожалyйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедyшка: Спасибо, внyчек, но мне скоро выходить.
Бойскаyт: В тираж?
Дедyшка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедyшки гожyсь!
Бойскаyт: А, по-моемy, я yдачно пошyтил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть yлыбнись перед инфарктом!
Дедyшка: Уймите его кто-нибyдь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом yбивал!
Бойскаyт: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедyшка: Товарищи, я не это имел в видy... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Нy, как это вы не знали?! Что, по немy не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаyт: Я еще и картавить yмею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик yстyпил вам свое место, а вы его ножом...
Дедyшка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потомy...
Бойскаyт: Потомy что yчиться емy некогда было - емy надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонкy хотел зарезать!
Дедyшка: В чем дело - пyстите рyки... Посмотрите, y меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаyт: Не отвлекаемся, дрyзья! Что бyдем делать с фашистом? Учитывая напряженнyю междyнароднyю обстановкy, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаyт. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Бyдем высаживать междy остановками?
Бойскаyт: Да, междy. Высадить его прямо в поле, как картошкy! Чтоб одна башка только из земли, а на лбy надпись: ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!
Дедyшка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедyшка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаyт. Милиционер yтаптывает землю вокрyг головы. Все возвращаются в троллейбyс и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза дрyг дрyгy. Бойскаyт yстyпает место какой-то вновь вошедшей старyшке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.
 
Цитата
Бойскаyт и дедyшка. (пьесса о вежливости)

Типа по приколу? Ну-ну...
 
Цитата
Типа по приколу? Ну-ну...

Не ищите здесь зацепок, издевок над ветеранами,это не про них-это про новое наше поколение(к сожалению воспитанное нами),в общем не надо заморачиваться,просто в пьессе лихо закручен сюжет.
 
Товарищ министр обороны !

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем,   поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей   мачехой, раз уж она жена моего отца.
У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным   братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей   мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим   братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери   моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом,  получается,  что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким  образом, я стал  своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые   меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя   призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание,
студент юридического колледжа - /подпись/
 
Пациент говорит психотерапевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— Что вы здесь видите?
— Вижу троих *****ов.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих *****ов.
— Почему?
— Как почему, летят в ж%пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по-моему *****.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь картинки про *****ов собираете.
 
Семечки...
великий антидепрессант.

Монотонный процесс очищения и поедания вводит грызущего
в некий транс, из которого выйти довольно сложно.

Психотерапевтический эффект, как говорится – налицо. Более глупого выражения, чем у человека, который второй час тупо подносит ко рту сведенную судорогой руку с очередной семечкой, встретить трудно.

Процедура начинает напоминать медитацию, а пациент, отключаясь от переживаний, переключится на что-то другое
без посторонней помощи уже не в состоянии.

Есть один минус – пожиратель рискует быстро набрать вес. С другой стороны, семечки - богатейший источник витамина Е,
недостаток которого негативно сказывается на гормональном здоровье женщин, импотенции у мужчин. В половине стакана семечек содержится суточная норма этого эректорального витамина.Другими словами-у грызущего-всегда стоит !
 
Просыпается рано утром Янукович с будуна, смотрит, рядом с ним в кровати Тимошенко спит. Думал он думал, вспоминал, что же вчера такое могло бы произойти, так ничего и не вспомнил. Ну и что бы загладить этот конфуз, достал он из бумажника 200 долларов и положил их рядом со спящей, тихо оделся и удалился. Через некоторое время просыпается Тимошенко, сладко потягивается и натыкается на деньги. Затем медленно приподнимает одеяло, смотрит вниз и удивлённо восклицает : - " Ну ти дивись, я сплю, а вона працює!"
 
https://www.youtube.com/watch?v=YKYYv9fbisQ
Александр Родионович Бородач - охранник супермаркета
 
Прикольный стриптиз)))

http://www.miotah.info/22381-striptiz.html
 
https://www.youtube.com/watch?v=AhIgNIWjeUw&feature=player_embedded
 
Говорящая микроволновка прикол 5+, ржал до слез.

https://www.youtube.com/watch?v=OSfaIXaraPw&feature=player_embedded
 
Федорович ЖЖЕТ)))
http://video.bigmir.net/show/202992/
 
https://www.youtube.com/watch?v=vp-PFzjGHFw
 
свадьба без драки?)
http://vkontakte.ru/video35418242_159682080
 
https://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o&feature=player_embedded
 
)))))))))))
 
Девушка - парню:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Переписка в аське. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик, не отрываясь, смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?..
 
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А , как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж , - говорит доктор. - Вы еще молодой , жена красавица , да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс , как-то разнообразить его , поменять позы. Ну , хотя бы включить свет или на худой конец , лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
 
:bj::ak:
Цитата
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А , как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж , - говорит доктор. - Вы еще молодой , жена красавица , да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс , как-то разнообразить его , поменять позы. Ну , хотя бы включить свет или на худой конец , лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
:bj::bj::bj::ak::bj::ak::bj::bj::bj:
 
Разговор рыбаков:
-Много наловил?
-С полкило....
-Крупные есть?
-А то!Один сом на пять килограммов тянет!
 
Приходит утром на работу женщина, вся такая счастливая. Подруги спрашивают её, что это такое с ней произошло - " Ой девочки! Такая ночь сегодня была - два часа прелюдий, два часа бурного секса, а потом романтические беседы до утра". В это же утро муж на работе - злой и не выспавшийся. Коллеги начали расспрос. -"Ой мужики не спрашивайте - два часа не вставал, два часа не мог кончить, а потом пи...ж до утра".
 
Рыболовный прессинг.
 
https://www.youtube.com/watch?v=rdIVj7y9ZRg
 
21-й век.. к чему мы катимся..:
я тока что стуканул в аську
однокласснику, который сейчас живет в
Штатах,
чтобы он сказал мне мобилу своей
бывшей подруги,
которая сейчас живет с мужем в
Новосибе,
чтобы у нее по смс узнать,
скока лет ее маме,
потому что моя мама (подруга её мамы,
по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ
ПОДЪЕЗДЕ в нашем зло*бучем Куркино),
попросила заказать ей в кондитерской
торт к послезавтрашнему юбилею с
надписью,
а бумажку с количеством лет я про*бал.
 
Ох и тесты :eek::eek::eek:
 
С такой горячей спутницей на зимней рыбалке забудешь про любой мороз)
http://fisher.ucoz.com/publ/stati_o_rybalke/zimnjaja_rybalka/devushki_na_zimnej­_rybalke/33-1-0-314
 
https://www.youtube.com/watch?v=iMPZ7SEz1B8&feature=player_embedded#at=352

:bj::bj::bj::bj::bj:
 
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шепотом):
-Мыкола!
Из окна (сдавленный шепот)
-Шо?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем!
-Та не можу я!
-А шо?
-Та е#усь я, будь оно неладно...
 
Встречаются два охотника на медведей. Бывалый и молодой начинаюший.
Бывалый заикаясь учит новичка:
- За-заходиш в-в лес, г-главное не бояться.
И-дешь к бе-берлоге, г-главное не бояться.
За-заходиш в бе-берлогу, г-главное не бояться.
В-вдруг оттуда на т-тебя р-рожа з-здоровенная.Берешь г-говно и по роже ему, и по роже!
- Так подожди,а где я говно - то возьму?
- Г-говно будет, г-главное не бояться.
 
 
О будущем....
http://flasherrr.livejournal.com/51641.html#cutid1
 
Цитата
Смех Хочу быть психиатром
слабоваты нервы у психиатра!!!!!
 
Новость очень сильно улыбнула http://www.berloga.net/view.php?id=164003
 
Шикарный развод от Китайцев !!!!!:bj::bj::bj::bj::bj:
 
Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!
 
https://www.youtube.com/watch?v=E6Gqy5MIWzE
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=E6Gqy5MIWzE


Перец,водка,сухое крепленное.:bj::bj::bj::bj::bj:
 
http://krsk.sibnovosti.ru/politics/143144-prezident-chehii-ukral-protokolnuyu-ruchku-video
 
Президент Чехии вообще не палится:al::ap:  http://www.pravda.com.ua/rus/news/2011/04/11/6097658/

Чють-чють опоздал)))
 
https://www.youtube.com/watch?v=rynvewVe21Y
 
Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...
 
Слушай, та знаешь, что Леху исключили из клуба альпенистов?
Та ты что, а за что?
Та кто-то пронюхал, что он домой на 16 этаж на лифте поднимаеться.
 
Температура 38,5...
Блина, ещё полтора градуса - и я водка! :bj::bk:
 
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.

Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди! ".
 
улыбнуло....:-))
 
No comment....:bj::bj::bj: Во гонят мужики ))))))

 
Яндекс-панорама ДОНЕЦКА
http://maps.yandex.ru/-/CBQM561u :be:

Во жгут)) наверно чтобы привлечь туристов)) :cz:

 
-Алло, прокуратура?
-Да, я вас слушаю.
-А мой папа купил Бентли, на ворованные деньги!
-Маша?
-Папа?
 
Приходит блоха в отдел кадров и говорит:
-Иван Петрович,перевидите меня на другую работу
-А это почему,не нравится у Петрова в усах
-Не нравится,он курит,а у меня АСТМА,вы понимаете АСТМА!!!
-Понятно,ну тогда идите к Ивановой в манду,вы согланы- говорит кадровик
-Я согласна
Через неделю приходит она обратно к нему и говорит:
-Иван Петрович,ну перевидите меня на другую работу
-Что опять что-то не так
-Да не так,ложусь спать у Ивановой в манде,а просыпаюсь у Петрова на усах,а он курит,а у меня АСТМА,вы понимаете АСТМА!!!
 
Что бы было, если бы мечты всех мужчин стали явью... Давайте подумаем.
:dn:


1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
:db:
 
Слушай, как тебя жена на рыбалку отпускает? Я с вечера все приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю:
- Какая задница она обижается, я спокойно иду на рыбалку.
Мужик все сделал как друг сказал - утром вскидывает одеяло?
- Какая задница! Да ну ее эту рыбалку!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал,
чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер.
А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат,
цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил
все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не х.й с ним, с пьяным, связываться!

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

Х: Как известно, на курортах принято оставлять чаевые на кровати и тогда благодарные работники крутят лебедей из полотенец.
Дело было в Египте. Каждый день оставляли по 1 доллару и каждый день лицезрели лебедей на своих кроватях. Потом решили приколоться и оставили 10 рублей. Лебеди были скручены, но деньги остались на своем месте. Мы решили, что мало предложили и на следующий день оставили 50 рублей.
Придя в номер, мы обнаружили следующую картину: лебеди скручены, 50 рублей скомканы и положены под хвост одного из лебедей.
Больше денег мы не оставляли и лебедей нам больше не крутили... но их чувство юмора нам понравилось.

Захожу домой к другу, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.
Сидим. Лена:
- Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя:
- Это еще не преступление...
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история...
- Ты меня за дурочку держишь?! Ты когда последний раз был на рыбалке?
- Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь?
- Рыбу?! Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат". Тут уж и мне стало жутковато - а вдруг пальнет в сердцах?
Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, первое сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в шестом классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:
- О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю!
- Ага! Твои! Рыбку... ага... Я полгода тому назад срезала все крючки с этих удочек!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство! Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху.
 
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.

Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго. Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет хорошо.

Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
— Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и
будем смотреть его сутки!
 
http://rjaka.com/
 
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."  А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"


ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ?..   СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...


Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение
проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос...

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
— Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
— А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
— А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
— Они ж ничего уже не могут!
Третья:
— Не могут, но зато столько анекдотов знают!


На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень
помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?


Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
-Зачем?
-Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет !
 
На что клюет Янек?
 
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе:

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой
тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в
комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом
отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты).
Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать
пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым
выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам
отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного
бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он
все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом.
Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск!
Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
 
18 лет бывает раз в жизни.
А 81 и того реже! :dn::bj:
 
Без слов!:ap:
 
Цитата
Без слов!:ap:

Да уж ... Попал Миша ...
 
Цитата
Без слов!:ap:

возьми трубку )))))
 
Чем отличаються мужчина и женщина в мойке посуды. Тем что женщина моет посуду после еды, а мужчина перед едой :)
 
https://www.youtube.com/watch?v=Bih6OY_KS3M
 
Вы думаете почему я такой злой был, да потому что, у меня на велосипеде сидухи не было...
 
Ответ Миши
 
Порадовал медвежонок в Ялтенском зоопарке-https://www.youtube.com/watch?v=PSyUDVSjLII&feature=player_embedded снимали фотоаппаратом.
 
http://poehali.at.ua/news/v_chernobyle_spojmali_soma_ljudoeda/2010-08-27-429 Улыбнуло.
 
Цитата
http://poehali.at.ua/news/v_chernoby...2010-08-27-429 Улыбнуло.
Ха-ха. Помелочились они что-то, нужно было склепать статью - Про верховодку-людоеда.
 
Цитата
Ха-ха. Помелочились они что-то, нужно было склепать статью - Про верховодку-людоеда.
Там чудеса - там  S.t.a.l.k.e.R.  бродит.... :)
И мент -упырь из зоны гонит...
И вурдалаки - рыбнадзор :)
 
Цитата
Там чудеса - там  S.t.a.l.k.e.R.  бродит.... :)
И мент -упырь из зоны гонит...
И вурдалаки - рыбнадзор :)

И сом-мутант из закромов украинских наш хлеб и гречку всё жрёт и жрёт.
А чиновники все белые и пушистые (не на правах рекламы и не для полемики :ap:)
 
Подумаешь - с женой не очень ладно,
Подумаешь - неважно с головой,
Подумаешь - ограбили в парадном,-
Скажи ещё спасибо, что - живой!
Ну что ж такого - мучает саркома,
Ну что ж такого - начался запой,
Ну что ж такого - выгнали из дома,-
Скажи ещё спасибо, что - живой!
Плевать - партнер по покеру дал дуба,
Плевать, что снится ночью домовой,
Плевать - соседи выбили два зуба,-
Скажи ещё спасибо, что - живой!
Да ладно - ну уснул вчера в опилках,
Да ладно - в челюсть врезали ногой,
Да ладно - потащили на носилках,-
Скажи ещё спасибо, что - живой!
Да, правда - тот, кто хочет, тот и может,
Да, правда - сам виновен, бог со мной,
Да, правда, - но одно меня тревожит:
Кому сказать спасибо, что - живой!?
 
Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК), полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС), отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ), и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!!!
 
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку прое.ал.

- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым
словом было "Да".

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному
ориентированию неповторимую зрелищность.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в
дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.
 
Картинка понравилась))))
 
Встречаются два друга. У одного фингал под глазом.
- Чего это с тобой?
- До жену вчера на "ты" назвал....
- И как это случилось?
- Да ложились спать, она говорит "Что-то у нас давно секса не было", а я и говорю: "Не у нас, а у ТЕБЯ"...
 
Цитата
http://poehali.at.ua/news/v_chernoby...2010-08-27-429 Улыбнуло.
Да уж!!!! По хлеще всякого океанариума !!!!!!!)))))))))))
 
Цитата
http://poehali.at.ua/news/v_chernobyle_spojmali_soma_ljudoeda/2010-08-27-429 Улыбнуло.

Меня тоже улыбнуло Тезка :)) меня когда то в шичах за смеяли когда я сома ловил на тухлую креветку, курицу, и кальмара :)) потом правда объяснили на что клюет сом :))))
 
Приходит мужик к гадалке. Протягивает ладонь.
Смотрит она на его ладонь и говорит...
- Ой,у Вас горе будет...теща умрет!
- Да это я знаю! А меня-то поймают?
 
https://www.youtube.com/watch?v=Q21TTZnNZK8
 
http://video.i.ua/user/1488319/51438/284574/
 
С нашего сайта сперли
 
https://www.youtube.com/watch?v=R2hJMvZHqYA
 
http://www.yapfiles.ru/show/249281/2fff5dba6be5856c0b7f21888d88a37f.flv
 
Цитата
http://www.yapfiles.ru/show/249281/2fff5dba6be5856c0b7f21888d88a37f.flv

Великолепная игра актрисы :))
 
http://eichwald-n.livejournal.com/165294.html
 
Цитата
http://eichwald-n.livejournal.com/165294.html

Мммммм да весело :))
 
https://www.youtube.com/watch?v=3p02obYE96A&feature=player_embedded
 
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)
 
СУпер марио))
https://www.youtube.com/watch?v=SgLS0PbqgZw&feature=player_embedded
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.

Надоела реклама?
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!