Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.
Улыбнись сам и поделись улыбкой с друзьями
 
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася
сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать,
как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли не встретишь, то ничего и не говори.
*******************************
Приходит мужик в музыкальный магазин
-Извините, а у вас запись Дюны есть? продавщица растерянно:
-Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и запиздюны есть!
******************************
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х...я?
*****************************
Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?
****************************
На уроке учитель спрашивает у детей - что на свете самое быстрое?
Маша - самое быстрое-это слово, вылетит - не поймаешь...
Петя - самое быстрое-это свет, скорость света = ....
Вовочка - самое быстрое - это понос!!!
Учитель - Вовочка, обоснуй...
Вовочка - если вдруг приспичит, не то что слово сказать, даже свет включить не успеешь!!!
**********************************
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е"ану в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
 
Лекция по стрелковому делу...
Пожилой прапорщик-
-Ружжо состоит из дула и прЫклада,а пуля лэтить по невидимой траектории. Усем ясно?
-нет тащ прапщик...
-повторюю для тех хто в танке-Ружжо состоит из дула и прИклада,а пуля лэтить по невидимой траектории. Усем ясно?
-Тащ прапщик,а что такое невидимая траектория (вопрос задает бывший студент политеха  )
-Сынок,ты колысь бачив як комар сцыть?
-нееееет.
-Так от ЭТО ышшо тоньше.
********************************
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД!
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
 
С баша :D :D
Из отчета рыболова:
...стоп, что за вражья машина стоит у берега в этих почти заповедных местах? Хто такия и с какой целью? Непорядок.Чужие здесь не ходят. Надо выяснить...Подхожу ближе и, о матка боска, открывается картина, достойная кисти художника эпохи познего венецианского Ренесанса-на изумрудно-зелёной глади прибрежной травы, на раскинутом покрывале возлегает мужчина-рыболов, а светлокурая хищница ритмично клюёт в заглот на его воблер.А мне, чтобы добраться до своего рыбного места нужно обязательно пройти рядом с местом "клёва" М-м-да,ситуация сложная... С одной стороны можно внаглую пройти рядом, но вдруг хищница испугается-шарахнется в сторону и обрежет воблер...Кровный враг мне не нужен. С другой стороны вежливое покашливание за кустами тоже может привести не только к обломанному кайфу от "поклёвки", но и к другим эксцессам. Короче остался ждать окончания процесса поклёвки(или прикорма?) Ох, ну наконец, явно свершилось... Выхожу,подхожу,желаю здравия и, видя заброшенную в речку удочку, интересуюсь:"Ну и как клюёт?" получаю ответ от разомлевшего от счастья рыбачка:"Оху...но!!!"
 
Из жизни история притом! С прошлой рыбалки на карася, все соседи деликатно смотали  удочки и удалились ...:al:
 
гопник и спортсмен:
https://www.youtube.com/watch?v=7qmFMS8ku_A
 
Взял с дружественного ресурса:al::
 
При входе в автомастерскую лежит вот этот дивайс. Каждый заходящий считает своим долгом задать вопрос "ОТ ЧЕГО ЭТО?". мастер не выдержал....
 
 
Цитата
При входе в автомастерскую лежит вот этот дивайс. Каждый заходящий считает своим долгом задать вопрос "ОТ ЧЕГО ЭТО?". мастер не выдержал....

Ну не декоративное же изделие. Может с корабля? БЕЛАЗа? Гравицапа конкретная...
 
https://www.youtube.com/watch?v=FZNGg7jXXKk&feature=related
 
Цитата
пародия на рекламу Мезима
Смотрел по ТВ полностью, довольно таки реалистично!!! Позитив!!!
 
 
Цитата

Жесть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Цитата

Рыбку жалко, нее бойсь сильно стукнулась?
 
Цитата
Может с корабля? БЕЛАЗа?
Я же говорю,мастер не выдержал....))))
 
https://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc
 
 
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный .....здец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, ....ак?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну  что ж, поздравляю... ляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Каждая женщина должна: разрушить дом, срубить дерево и вырастить дочь))))
---------------------------------------------------------------------------------------------
 
Цитата
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный .....здец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, ....ак?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну  что ж, поздравляю... ляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Каждая женщина должна: разрушить дом, срубить дерево и вырастить дочь))))
---------------------------------------------------------------------------------------------

Это типа в догонку к Серегиному посту!
 
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.
Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема... :bj:
 
Цитата
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.
Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема... :bj:
Порвало!!!!:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:
 
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную

 карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис

 от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.

Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..


- Ты чего там бормочешь, внучек?

- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
 
Цитата
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.
Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема... :bj:

Блииин! Юра, не могу остановиться, аж скулы болят!!!:ds::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::dp:
 
https://www.youtube.com/watch?v=wAuqhLpV2DY
 
биг-мен, Респект!!
 
а вот это,наш Белорусский песец
https://www.youtube.com/watch?v=totdVcYtulo&feature=player_embedded
 
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь.
 
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
 
Если сесть поближе к экрану и целеустремленно смотреть только на черную точку - исчезает серая аура :dp:
 
А здесь посмотреть на черную точку и потом подвигать головой взад-вперед :dp:
 
Цитата
А здесь посмотреть на черную точку и потом подвигать головой взад-вперед
Шаман однако!!!!)))))))))
 
http://family-values.ru/professional/markus-levin-master-po-zabivaniyu
 
http://www.bbc.co.uk/russian/multimedia/2011/05/110523_v_obama_car_stuck.shtml
 
https://www.youtube.com/watch?v=MSQeXmROUJ8
 
на рыбалке.

https://www.youtube.com/watch?v=VhSqSVUXP60&feature=player_embedded


Обсуждение прошедшей рыбалки!

https://www.youtube.com/watch?v=LIDQ4R4RVF4&feature=player_embedded
 
От Pol2901 :


https://www.youtube.com/watch?v=VhSqSVUXP60&feature=player_embedded

))):bi::bi::bi:)))
 
в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона.

в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера.

сейчас все учат английский...
такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "
:bj:
 
Летающий трофей)
 
Цитата
Летающий трофей)
Бомба !!! Это наверное новый подвид "Летающий карп" )))))))))))))))))))))))))))))
 
Цитата
Летающий трофей)
баян    ;)
 
https://www.youtube.com/watch?v=5WOOr-mzWGU
 
У "них" тоже номера прикольные есть(сегодня по ходу на рыбалку запечетлили):
 
https://www.youtube.com/watch?v=toXNVbvFXyk&feature=player_embedded



https://www.youtube.com/watch?v=hyCIpKAIFyo&feature=player_embedded
 
Почему блондинки, после того как выпьют лекарство, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приёма пищи"
..............................
Решили как-то господя большевики Ленина через границу переправить.
Переправляли в мешке через плечо.
На границе пограничник спрашивает:
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- тгень-бгень.
.................................................
Маленький мальчик пишет письмо Деду
Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
.....................................
По данным операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
..................................................
 
Цитата
По данным операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
Однозначно:bj:
 
вы это ещё не пили?
приезжайте к нам в РБ!!
 
https://www.youtube.com/watch?v=z89fJjRfJT8&feature=player_embedded
 
родившееся гмо будет и яйца нести и двор охранять :)
 
И получится ПЕТУХОПЕС!!!! Мля!
 
Добрый и смешной мультфильм.
https://www.youtube.com/watch?v=_q9muWk5uwM
 
https://www.youtube.com/watch?v=DC4oQ6_zJxg
 
http://smotri.com/video/view/?id=v1773034e811
 
Разговор в паспортном столе:
-Я хочу сменить фамилию.
-Какая у вас сейчас?
-Кацман.
-А какую хотите?
-Кацманавт.
 
https://www.youtube.com/watch?v=QQpWYN1hhew
 
Вот ведь фигня какая со мною сегодня приключилась, друзья. Стою себе   на остановке, жду автобуса, на работу ехать мечтаю, вдруг слышу рядом   голос:
- Доброе утро!
Смотрю, девушка стоит. Молодая, красивая, нога, там, грудь, все на   месте, местами не перепутано. Я мог бы подумать, что вот это вот “доброе   утро”, оно не мне предназначено, но девица смотрела на меня и   улыбалась.
- Привет, – отвечаю, а сам подвоха жду.
- Давайте познакомимся. Меня зовут Катя. А вас как?
- Меня Костик. А что вы хотели, Катя?
- Да ничего, просто познакомиться. Иду, смотрю, симпатичный молодой человек стоит. Чего ж не познакомиться?
- Стойте, Катя, давайте я угадаю. На продавщицу пылесосов вы не похожи… Косметика Мертвого моря, правильно?
- В смысле? Вы думаете, что я продаю косметику? – девушка рассмеялась. – Что вы? Вовсе нет!
- А что тогда? Кастрюли “Цептер? Гербалайф? Чудодейственный целебный настой из Китая за стопиццот денег?
- Да ничего я вообще не продаю. Просто захотелось с вами познакомиться, пригласить куда-нибудь.
- Ну так бы сразу, Катя, и говорили! Сайентологи, правильно?
- Боже упаси, Костик, я к такой фигне и близко не подхожу.
- А что тогда? Свидетели Иеговы? Вы хотели пригласить меня на вечернюю проповедь?
- Почему вы такой недоверчивый? Всего лишь хотела пригласить вас в паб.
- Просто в паб?
- Просто в паб!
- Но должен же быть какой-то подвох.
- Никакого подвоха! Посидим, пивка выпьем, пообщаемся.
- Без продолжения банкета?
- Ну если сами захотите, то можно будет и продолжить. Я живу одна, никому мешать не будем.
- Все ясно, – меня осенило. – Вы хотите, чтобы я вам сделал ребенка, а после подадите на меня в суд на алименты.
- У меня есть презервативы.
- Проколотые?
- Возьмете свои.
- Катя, чего вам надо? Не в смысле прямо сейчас, а вот вообще? Чего вы добиваетесь?
- Я хочу с вами познакомиться, пообщаться. Потом мы начнем дружить,   встречаться, потом поймем, что не можем жить друг без друга, поженимся и   будем жить долго и счастливо.
- А если я не хочу жениться?
- Не хотите, и не надо, можно ведь и без свадьбы сексом заниматься.
- Извините, Катя, поеду я. Мой автобус пришел.
Отъезжая от остановки, я видел, как она стояла, грустно смотря мне   вслед. И подумалось мне, а может вот оно было, счастье, а я так бездарно   его прое...ал? Завтра снова на остановку пойду. А вдруг она до сих пор   меня там ждет?
 
Цитата
............. А вдруг она до сих пор   меня там ждет?

Улыбнуло :ap:
А ведь таки - да.
Это даже не анекдот , а скорей история из жизни.
 
 
Kok,Челябинск:bj:?
 
Цитата
Kok,Челябинск:bj:?
Петрозаводск, Карелия:dt:
 
https://www.youtube.com/watch?v=5H9yDaH6nBU
 
Тип заходит в трамвай с полным стаканом водяки.Присел.
Кондуктор - За проезд...
Мужик - Точно , ЗА ПРОЕЗД !
 
Дорогая, я заболел
- Выпей отравы тварь.
- Чего?
- Извини, я оговорилась, выпей отвары трав.


https://www.youtube.com/watch?v=yLXT8IKApOQ&feature=player_embedded
 
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка...

Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как
реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество...
 
Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей.
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.
 
Жизнь — как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500
весит гадина.

Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять
или девять кружек и прийти в два?
 
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, мля... Из Ватикана звонили.
 
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
—Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
 
— Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда.
— Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
— Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
— Дедушка, ну а кто Вам — то мешает рассказывать.

Двое разговаривают в пивной.
— А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной?
— Дрова колет.
— По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на
морозе дрова колет.
— Дык она пиво не любит...
 
 
семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- них...я себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга
---------------------------------------------------
Продам хамелеона... синего, нет красного, нет зеленого... блин, круто!! Нет, не продам...
 
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут!
…Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
 
Небольшой фоторепортаж из Москвы.
1. Мужской туалет в ресторане.
2. Порш Кайен с камнями Сваровски.
3. Чебурашки разной сексуальной ориентации.
 
Жена крутится перед зеркалом и достаёт Мужа.
Ж: - Слушай, я красивая?
М: - Да, конечно!
Ж: - Мне кажется ,если бы грудь была побольше, было бы красивее!
М: - Да нет, ты и так прекрасна!
Ж: - Ну я всё-таки считаю, что грудь могла бы быть побольше!
М: - Да брось ты, ты прекрасна!
Ж: - Нет! Я уверена, мне нужно было бы побольше грудь!
М: - Да ты возьми туалетной бумагой и натри между грудей, поможет!
Ж: - Да?
Схватила бегом туалетной бумаги кусок и давай тереть меж грудей.
Ж: - А ты уверен, что поможет?
М: - А почему нет? Ты вон сколько лет тёрла меж ягодиц и вон как помогло!
 
https://www.youtube.com/watch?v=IA_evL-1F0w&feature=player_embedded#at=70
 
http://www.liveinternet.ru/users/yoginya-natalika/post172214304/


Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать..

https://www.youtube.com/watch?v=iz9biPefN0E&feature=player_embedded
 
 
Дмитрий Анатольевич просыпается, подходит к окну и видит, что на снегу, мочой, написанно МЕДВЕДЕВ-МУДАК. Дмитрий Анатольевич звонит охране:
-бл., что за х.йня??? кто здесь был???
вечером силовики с докладом:
-Дмитрий Анатольевич, не знаем как и сказать.... анализ мочи показал, что она принадлежит Владимиру Владимировичу, а подчерко-ведческая экспертиза указала, что написано рукой Вашей жены....
 
 
https://www.youtube.com/watch?v=ISwJ80W8AY4&feature=player_embedded
 
 
Разные есть умельцы и с разным показателем АйКью))

https://www.youtube.com/watch?v=SMuk19B9Nq0

https://www.youtube.com/watch?v=6i4W8WN0B_I&feature=related
 
Такая вот культура семейной жизни.....:dk:
 
https://www.youtube.com/watch?v=QhI0M7ZLX64&feature=player_embedded
 
[ATTACH]41625[/ATTACH]:bj::bj::bj::dp:
 
- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я был очень романтичен. Мы смотрели на звезды, я читал ей Шекспира, и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.
 
Очки:af:  :https://www.youtube.com/watch?v=uhn8Nz95g3A
 
Цитата
Очки:af:  :https://www.youtube.com/watch?v=uhn8Nz95g3A

под столом +100000
 
- Девушка, дайте "Ново-Пассит" пожалуйста!
- Простите,что?
- Не зли меня с.у.к.а!
 
Цитата
- Девушка, дайте "Ново-Пассит" пожалуйста!
- Простите,что?
- Не зли меня с.у.к.а!

:bj::bj: респект.
сорри за флуд)
 
Сидять два алкаша - бухають.
Мимо проходить дівчинка з морозивом в руках.
Один каже:
- Дівчинко, дівчинко дай лизнути.
Мала відповідає:
- Я би дала, та труси знімати впадло...
*************
Урок малювання в 1 класі....
Вчителька : Тарасику, як ти збираєшся розмалювати свій малюнок?
Тарасик : Ну тут жовтим замалюю, тут трошка синього, а тут зеленим ібану........
Вчителька не витримує і падає в обморок. Коли очухалася, повела Тарасика до директора...
Директор : Ну......І шо ти такого сказав?
Тарасик : Сказав, шо тут жовтим замалюю, тут трошка синього, а тут зеленим ібану........
Вчителька знов не витримує і знов валиться в обморок....
Директор : Ну шо ти плужиш? Ібани там червоним! Бачиш їй від зеленого ху@ово!!!
************
три подружки зустрічаються..в однієї синці на грудях в іншої на  дупі в третьої на плечі..перша питає:-чого в тебе синці на грудях?
-та в мене чоловік під час сексу любить мяти мої груди,а в тебе чого на дупі?
-а в мене та сама фігня...тільки в мене чоловік за дупу щипати любить..
Дивляться на третю:" ну а в тебе що з плечем?"
-а в мене чоловік кожний вечер пальцем тичить в плече і каже:"я тебе колись відтрахаю"
*****************

Сірий вовк зустрічає Червону шапочку і каже їй:
- Слухай, давай я тебе поцілую туди, куди ще ніхто тебе не цілував?
Червона шапочка гасить бичок об підошву:
- Куди, в кошик чи що?
****************
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего
так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это
1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день
возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего,
о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
**********************
- Слухай, а нафіг ти всі ці кулінарні передачі дивишся? Ти ж навіть готувати не вмієш?!
- А нафіг ти порнуху дивишся?
 
Давно гуляющие первые два стихотворения дополнились еще двумя. Дискуссия, так сказать....


Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев - ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!
 
На дне

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.
 
мотиватор:

http://manyahin.ru/
 
Рыбалка удалась....

 
Цитата
Рыбалка удалась....

Может капот пытались открыть по новому?:ag:
 
Вот так мы и живем.:bj::bj::bj:

https://www.youtube.com/watch?v=FIGq7zxG-SY&feature=related
 
Чиста порыбачить.....на живца...

 
Цитата
Чиста порыбачить.....на живца...

Ну его нах!:eek::eek::eek: Так же может и кондратий хватить!
 
Цитата
Ну его нах! Так же может и кондратий хватить!
… Интересно он хоть целый остался после такого «прыжка» !??
 
После просмотра этого видео, много чего начинаешь ценить в этой жизни.
На этом строятся отношения с окружающими тебя людьми, семьей, детьми, природой...
"Будь добр к Земле"
Хорошего всем дня и хорошего настроения.
https://www.youtube.com/embed/E8811BzWrEE
 
Цитата
Интересно он хоть целый остался после такого «прыжка» !??

нызнаю....мапэд не мой, я токо разместил объяву...
 
Цитата
Ну его нах! Так же может и кондратий хватить!
Если бы Кондратий... А то Геннадий не из мультика, и по глазам видно, не любви хочет:))))))))))))))))))))))))))))))
 
Житилі України якщо помирають, то попадають або в Рай, або назад в Україну.
 
Никола Янович***65279; звонит Януковичу и говорит-

Виктор Фёдорыч! Давай я по регионам проедусь на недельку посмотрю как там дела. Что я целыми днями в кабинете сижу.

-Ну езжай Никола Янович.

На другой день Янукович звонит в кабмин и трубку берёт Азаров.

-О! Никола Янович! А чего ты по регионам не поехал?

-Да понимаешь Виктор Фёдорович я за Киев выехал смотрю на бигборде твой огромный портрет и подпись-Нех#й шастать. Я и вернулся.

- Та ты шо Никола Янович там же написано-Нэхай щастыть.
 
Такая вот тоже бывает рыбалочка. Вижу впервые... Везет пиндосам. Рыб такой-же тупой...
https://www.youtube.com/watch?v=wqlkkY7CKbA&feature=player_embedded#at=85
 
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
 
ничто человеческое не чуждо....братьям....нашим....меньшим....

 
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".


ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!


Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".


На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...
 
Цитата
нызнаю....мапэд не мой, я токо разместил объяву...
Ха… знакомая «цитата» … Интересно как продавец «мотороллера» поживает! ))) Вернее его «обява» )))))
 
https://www.youtube.com/watch?v=zJdvjzPX4xk&feature
 
Честно сперто, слегка откоректированно но так жизненно. Такое ощущение что всех этих гадов, включая меня я знаю. Дежавю?:confused:

Дети Кукурузы
July 6, 2011 в 13:00 мск. Запостил: Sepul
Просмотров: 538
Значить, поехали мы как-то на рыбалку, на 3х джипах. На озеро, платное, сняли беседку, взяли мангал забросили под вечер удочки, так, не особенно веря в результат. Нуууу, разлили...много раз причем. Поболтали, истории, песни, еще из машины завтрашний запас бухла вытащили, то сё... вобщем, пробухали почти до утра, до 5 часов. Ну и как водится поотрубались нафиг. Был среди нас один рыбак неугомонный, он в 7 поднялся и пошел....вы думаете снасти проверять? Неееет! он шарахался по машинам в поисках свободного алкоголя)))) не найдя, разбудил еще одного "рыбака"....на этом, их история, плавно перетекает в историю вашего покорного слуги)))
....сплю, блиаад, я в машине, никого не трогаю, вдруг звонит телефон и полупьяный голос ипаного Славика (неугомонный) орет мне в ухо:
-КААААААРД! Ептэ!!!! Мы застряли!
Я не понимая и помня, что все судя по моему состоянию и глубокому утру в отрубоне:
-Славик, пошел в попу
-Кааард,Мль, вытаскивай!
Я выскакиваю из машины подбегаю к воде никого! Что за наф? Вдруг из клубов тумана выплывает образ, что на площадке нет его джипа....я в ужасе, мало ли...
-Слаик ,мать твою, ты где? ору я
-......на тропинке.(((
-как тя найти, дай ориентир! ты на дороге обратно? (а места не особо жилые, как понимаете)
Славик задумывается,
-неееет! мы свернули....тут...тут кругом КУКУРУЗА И ямы!
Я в ужасе
-Славик! какого ляда тебя унесло?
Ответ убил:
-У нас ДЖИПИНГ БЫЛ
у меня бегут муражки по спине, я в ужасе от его МЫ, оборачиваюсь и понимаю, что на стоянке НЕТ И третьего джипа, а кроме грязных пяток Миши, торчащих из палатки, в лагере ни одного ебала! Причем, я четко помню, что второй джип Мишкин))))
-Вы че, придурки, Мишкину Витару угнали?!!!
-ДА! нам на одной скучно было. обижено хрюкает Славик...
после получасового распроса, выяснилось, что Славик со своим подельником, поехали за едой. Купив виски и МОРОЖЕНОГО, они на обратном пути, решили свернуть с дороги на Пасфайндере !!! и проверить ходовые качества на проселочной вдоль опушки леса, где по определению ездят только трактора, обслужавающие колхозное кукурузное поле. Естественно посадив машину через 15 минут по самые..эмм...яйца, он позвонил второму, следующему, такому же раздолбайскому клоуну Андрею, который, ответил "бисраблем", и, разбудив четвертого полупьяного дружбана, слямзив ключи у Мишки, погнал вытаскивать многотонный Пасфайндер, маленькой сузукой)))) ну придурки.....надо ли вам говорить, что к машине Славика, сузука не доехала, зато Андрюша нашел по запаху виски застрявших, и пришел к ним пешком....
Тяжело вздохнув, я разбудил Мишу, понимая, что сейчас у того может случится удар, ибо трясся над своей новенькой сузучкой, он как ребенок....истошный вопль "вобляяяя!!!!" огласил окрестности)
мы прыгнули уже в мою машину и погнали на поиски этой пьяной банды коал...
после многочисленных созвонов и координат, вроде "компостная помойка" и "с_дороги_направо", хотя поворот явно на лево, мы добрались по проселку до машины, вокруг которой, как после взрыва у танка боекомплекта, валялись тела, в которых из за налипшей глины, с трудом угадывались человеческие очертания. В середине, прямо в глиняной грязи, красовались 3 бутылки виски (пустые), а в стороне, в лесочке, мы обнаружили тело Славика, привалившегося к дереву, испачканого мороженым и догрызающего вафельный рожок. Милая картинка.) Славик по идиотски улыбался и по всему был абсолютно счастлив...
от этого прекрасного зрелища, меня оторвал Миша, который пытался поднять тела, тряся их одно за другим, пытаясь выяснить судьбу горемыки-сузуки.....
-где машина, уроды?! бесновался Миша, маша перед носом увесистыми кулачищами)))
-в кукурузе застряла, мило улыбаясь, разлепило один глаз очередное тело.
а вокруг были гектары и километры бескрайних российских полей кукурузы.......))))))))
Стоял жаркий полдень и глина начинала высыхать, создавая из наших обезьян подобие терракотовой армии. и тут я с удивлением заметил, что все они были абсолютно голые, зрелище, доложу я вам, феерично-футуристическое
-вы зачем разделись, хоббиты хреновы? ржал я, в коричневой глине, волосатые и в драбодан пьяные, они действительно были похожи на хоббитов....
-после того, как мы не смогли ВЫТАЩИТЬ пасфайндер (вобляяяя идиоты!), мы решили не пачкаца...))
толкать и копать было бесполезно, их джип сидел плотно, по самое дно, и даже мой крузер, только перемял вокруг кукурузу, не сдвинув их хреновину ни на сантиметр и порвав трос. Вокруг цокали кузнечики и не было ни души. В отчаянии я сплюнул, вытащил из их машины еще одну бутылку виски (они ж за едой то ездили ), плюхнулся рядом с каким то телом (я их уже перестал различать) и сделал боооольшой глоток
-ну и хрен с вами, алкаши, вы такие уроды все, камарады….
Миша, осознав потерю последнего более или менее вменяемого водителя, практически заплакал))))
Солнце стояло в полном зените и здорово припекало, поэтому ваш покорный слуга, отхлебывая из бутылки, и постепенно оголяясь, опускался на уровень всего племени хоббитов, периодически повторяя попытки вытащить пасфайндер, привели лишь к тому, что я весь покрылся приятной глиной, что уже воспринималось как само собой разумеещася. Подошел неприкаяный Миша и отобрал у меня бутылку
-отдай бутылку, гад! вяло запротестовал я
-Жарко, мне пить будет хотется бросил абсолютно логично Миша, удаляясь в кукурузу
-прощай! Бросил я с досады, мелькнула мысль напасть сзади, но он был сильнее и трезвее
Одно из тел, вышло из коматоза и изрекло
-НАДО что-то делать!
Из лесу вышел Славик, икнул и добил нас
-ХОЧУ МОРОЖЕНОЕ!
Из Пасфайндера торчала чья-то задница, с болтающимися причендалами, она рылась в поисках отравы, ягодицы были измазаны в светло-коричневой глине, что наводило на нехорошие асоциации
-виски нет! а вот это была действительно катастрофа, повисла гробовая тишина
-Кард! ИК! С-ссслушай...ИК! ты самый трезвый, нужно найти ...ИК...!
-Тактор? подсказал я
-Идиот! МАГАЗИН нужно найти! ИК!
Племя дикарей оживилось, а дланная глиняная тень метнулась на сиденье моей тойоты и заелозило задом по его тканевой обивки, устраиваясь поудобнее, сердце обливалось кровью...
....
в какую сторону ехать и где искать, никто не знал, поэтому, минут через 30, мы натолкнулись на водовоза, на тракторе, он ехал по дороге со скоростью 15 км. Как истиный потомок Хайяма, он невозмутимо оглядел нас, как будто каждый день видел голых глиняных дядек на джипе и вежливо сказал
-пледседателя без лазлишения низзя, тлактола не дам вам, подозрительно окинув еще раз взлядом, бросил
-и вады не дам
Идею отобрать «тлактал» силой, предварительно ввалив этому философу фездюлей, поддержки не нашла, он был явно маленький. По крайней мере, сын востока, дал направление на ближайший населенный пункт. Он оказался, ****, в прямо противоположной стороне
через какое-то время, мы добрались до окраины деревни, на пятаке асфальта, находился вожделенный сельпо. Вокруг никого не было, поэтому мы оценили здраво, что достаточно прикрыть срам, и дрес-код в магазине не строгий...
бедная девушка...она чуть не уронила кусок ветчины себе на ногу, когда в ее магазин зашла пара австралийских аборигенов, у одного на набедренной повязке было написано ХАЧУ (второе слово было скрыто, оно означало ПИВА), на второй красовался толи олень, толи лось, хрен там поймешь. Твердым шагом шлепая по полу, я подошел к прилавку и небрежно выложил на него деньги
-шесть бутылок виски
девушка аж вздрогнула, она видать неплохо знала географию и была уверена, что не понимает диалектов африканских диких племен
-и МОРОЖЕНОЕ! изрекла длинная фигура сзади
Девушка молча сложила в пакет покупки, на пятачке послышилось шипение, характерное для камаза. на пороге я обернулся, натолкнувшись на ее потрясенный взгляд на мою пятую точку. Выйдя, я понял в чем дело, я плохо закрутил футболку, она была связана за рукава на подобии фартука, оставляя открытой.
-ахтыжедолбаныйтынафиг!!!!
Камаз оказался здоровенным, двуосным и полностью гружен горячим асфальтом.
Не буду рассказывать, что мы плели водителю, как уговаривали, и что посулили, но мы уговорили его съехать с дороги на проселок и помочь.
Завидя выползающий из-за поворота камаз, хоббиты возликовали
-ВИСКИ купили?
-А МОРОЖЕНОЕ? строго поинтересовался Славик
Ужасный языческий ритуал продолжился, виски пускали по кругу, зализывая его мороженым. Мужик поржал и порвав наши связаные три троса, сплюнул и снял свой металлический. Выдернув машину, что возымело бурное ликование в рядах голых обезьян, которые своими грязными лапами, трясли его за руку, пытались обнять и даже поцеловать. Добрый дядька забрался в кабину, маша нам рукой, повернув свое радостное просветленное лицо, через 10 метров с ходу засадил камаз в саааамую глубокую яму колеи до яиц, по самую ось.
племя замерло...
-ИК! А вот это хандец, радостно сообщил Славик, хлебнув из бутылки
-полный, уточнил я хлебнув из своей
-КАРД! радосно завопил Серега,
-Придеца тебе шлепать за ТАНКОМ, больше ничем его не достать
Мне захотелось его стукнуть по хлебалу
Были ритуальные пляски племени вокруг, валяния в грязи, радостные визги хоббитов (а вы не знали, что они визжат от восторга?), мужиг художественно матерился.
-да долбись оно фсё! с этой мантрой, он дернул какой-то рычаг сбоку, и впрыгнул в кабину. Камаз заелозил, проперделся иииии....мы даже не поняли, что случилось...но он медленно пополз вдоль проселка...
Единый вздох восхищения вырвался у грязнолапых макак
-бл....яяяяяять!!!!!! во даеееет!
Кузов грузовика, медленно поднимался, отсыпая под задние колеса асфальт, и за камазом образовывалаль ровная, черная, душистая полоса отличной дороги. Так не заморачиваясь, дядька, заасфальтировал весь проселок до грунтовки, выехал на большак, и по английски скрылся за поворотом.
таков наш скромный вклад в дело дорого-строительства в нашей стране
Мишу мы разыскали аккурат в середине кукурузного поля, он допивал бутылку, заедая зеленым початком, рядом стояла его сузука, правда у нее из радиатора и ото всюду торчали как хуи, початки кукурузы
Рыбы нам удалось поймать 5 штук, ровно на уху, а химчистка мне стоила....даж вспоманать не хочу
дети кукурузы, еманарот…..
 
:bj::bj::bj:
 
Настоящий рыбак :)))
 
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

С форума:
- Подскажите какое имя дать девочке.Муж хочет Карина или Кристина,мне хочется что-то необычное,
но и в розумных пределах.Отчество Эдуардович.
- Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович - доча не обрадуется.
 
Продам хамелеона... синего, нет красного, нет зеленого... блин, круто!! Нет, не продам...
 
Сегодня был свидетелем следующего.
Мама покупает для ребенка удочку. Продавщица дает удочку и говорит, что еще надо поплавок. Мама показывает на воблер. Продавщица: "Это не поплавок, а воблер, поплавок вот." Мама глядя на поплавок. А красивей поплавок можно? Продавщица отвечает: "Извините поплавки с Диснеевсими мультиками еще не делают!"
 
На советский завод приезжает американская делегация, идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, смущаясь, переводит:
-Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей  матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,  гулящая женщина, не можешь гулящая женщина, правильно сделать, гулящая  женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой  орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения  посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,  пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план,  гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения  с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с  речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со  всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!!!!
 
Цитата
На советский завод приезжает американская делегация, идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, смущаясь, переводит:
-Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей  матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,  гулящая женщина, не можешь гулящая женщина, правильно сделать, гулящая  женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой  орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения  посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,  пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план,  гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения  с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с  речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со  всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!!!!
Бомба!Если ЦРУ поставит диктофон в диван Янека, не такое услышит!
 
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье,
зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

Происшествия дня:
- Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
 
МожЛучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России... .

***65279;Наталья Каримова
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Может и не смешно,но.....и к Украине подходит.
 
https://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_embedded#at=23
 
Повеселились черножопые! Улыбнуло!!!!!!!
 
Аха-ха,класс!:bj:
Ее бы в нашу Верховную Раду......:ag:
 
Кого  именно в раду?:ap:
 
Цитата
;314984"]Кого  именно в раду?
"Стрелка Ворошиловского"!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Мальнький крокодил спрашивает у папы-крокодила:
- Па, а у меня будут, когда нибудь, деньги?
- Будут, сынок, будут... Когда станешь кошельком. :wink:
 
https://www.youtube.com/watch?v=QOm8zog21wI
 
https://www.youtube.com/watch?v=bc-9ym9YP3M&feature=related
 
https://www.youtube.com/watch?v=_0dGx-3smDs&feature=related
 
https://www.youtube.com/watch?v=y83ComKU448&feature=related
 
Удаляю зубы по фотографии...
 
Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же  магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет,  я опять прибавляю... Мужик выключает её,я включаю. Он перекрестился,  снял панель и убрал в бардачёк.)))
 
Цитата
Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её,я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачёк.)))
Уххх... :bj::bj::bj: Представил эту картину!!! :bj: Торкнуло:bj: "Красивый" "подкол" :bj:
 
я вот ейбогу не понимаю чего смешного в роликах где люди падают с велосипедов , скейтов , разбивают лица битами и т.д у меня в каждом сюжете при падении аж внутри чего то дергает но вот смеха почему то не вызывает:bl:
 
Він: Чоловіки все роблять краще за жінок!
Вона: Що, правда?
Він: Краще готують, краще водять..
Вона: І мінєт?
Він: Сучка.
 
Цитата
я вот ейбогу не понимаю чего смешного в роликах где люди падают с велосипедов , скейтов , разбивают лица битами и т.д у меня в каждом сюжете при падении аж внутри чего то дергает но вот смеха почему то не вызывает:bl:
Действительно. Особенно когда дети.
Что может быть смешного - головой в столб или копчиком на асфальт.
 
Цитата
Действительно. Особенно когда дети.
Что может быть смешного - головой в столб или копчиком на асфальт.

американский тупой до ужаса юмор.
 
http://autogrodno.by/content/view/885/147/
 
Цитата
http://autogrodno.by/content/view/885/147/
Ха-Ха-Ха!!!!!!!!! Статейка супер!!!!!!!!!
 
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!

классика:
Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп...елась»
 
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Всё, кроме сережек.
 
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами
 
Тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые — слово из 55 букв, описывающее вещество по патенту РФ № 2285004
тысячадевятьсотвосьмидесятидевятимиллиметровый (46 букв)
никотинамидадениндинуклеотидфосфатгидрин (40 букв)
превысокомногорассмотрительствующий (35 букв)
гиппопотомонстросескиппедалофобия (33 буквы):bj:
 
Цитата
Самые длинные слова русского языка
.. Ну не нужно Ж так «издеваться» !!!)) Я пока «прочитал» аж в виски колоть начало..)))
 
Дихлордифенилтрихлорметилметан  ДДТ или дуст

Циклопентанпергидрофинантрен
 
Еду сегодня в Днепропетровск , в 5 утра на Селидовском посту тормазят подходит прапор и попросил туалетной бумаги, даже не представился видимо не в моготу уже было, к его разочарованию бумаги у меня не оказалось и он поспешно побежал остонавливать фуру.И такое бывает !
 
А мог и стакан попросить и остановить для этого не одну машину... Завтра зажигалку будет искать... Охамели просто!
 
-Почему 90% рыжих женщин - бля...и? -Потому что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро.
 
https://www.youtube.com/watch?v=QCg0APIK5Zw .
Я даже незнаю смешно это или нет. Но бедному китайцу точно не до смеха если видео настоящее.
 
Цвет увеличиваем на единичку... рЫп выростает в два раза :ap:
 
тест на трезвость

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру..


Не сиськи красят девушку…
А нет - сиськи, всё правильно.
 
Норвержский Лесной отжег:

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.
 
Прикольные вывески на стоянках.
1.2. По моему сало с багетом не совсем сочетается.
3. Парковка возле финского супермаркета.
 
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
 
https://www.youtube.com/watch?v=ZPV1-5DC-ms
 
Сидит мужик на рыбалке, погода-а-а-!!!- прелесть, штиль полный, птички поют, поплавочек на водной глади..короче- Красота!
Час сидит, два , не клюёт ни фига..Вдруг лягушонок выныривает и человеческим голосом:
-Дядь, а дядь! А можно я на поплавке пораскачиваюсь?
Мужик ему (сгоряча):
-Пошёл на Х@Й!
Лягушонок:
-А можно тогда я с Вами рядом посижу, погляжу, как Вы рыбу ловите?
Мужик:
-Ну ладно, сиди, только тихо-а то прогоню!
Сидят они вдвоём, на поплавок втыкают..Лягушонок сидит тихо, даже не квакает! Потихоньку у мужика спрашивает:
-А как Вас зовут?
Мужик:
-Дядь Саша! Ну, и опять сидят..
Тут глядь, волна пошла, ещё один лягушонок выныривает и туда же:
-Дядь, а дядь! А можно я на поплавке пораскачиваюсь?
Тут лягушонок (тот что на берегу) подскакивает и орёт: Да пошёл ты на Х@Й!  И заискивающе глядя в глаза мужику:
-Правильно, дядь Саша?
 
Ещё парочку анекдотов:

Отец с сыном на рыбалке...
Отец - сынок, подай кашки для прикорма.
С. - Пап, я ее съел...
О. - Тогда хлебушка дай.
С. - Пап, я и его съел...
О. -Вот,блин! Тогда  сынок, доедай червей и пошли домой...

Объявление в газете:Познакомлюсь с девушкой, любящей копать червей, чистить рыбу и имеющей моторную лодку. Фотография лодки обязательна.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А, если он мне не понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давным-давно мечтал.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Мужичок сидит со своим сыном ,ловят рыбу на поплавок. Сын-умственно отсталый (ну так уж случилось- что поделаешь).. Клёва нет, мужик с грустью то на поплавок замерший поглядывает, то на сына- дебила, настроение -дрянь, жизнь-дерьмо..!! Тут смотрит,- поплавок у сына зашевелился- -Подсекай!!! (ему орёт)
Сын подсёк...и вдруг, вытаскивает золотую рыбку!
Папа ему: Сынок, фартануло! Это ж золотая рыбка! Что нужно делать?
-Сынок (с недоумением): Что,папа?
-Папа (стуча пальцами по голове): Думай сынок, думай!- Что нужно сделать? -Рыбка то золотая!!!
Тут сына осенило,он кричит: Ааааа! Я вспомнил, папа!
Берёт, отрывает плавник у рыбки (с мясом), бросает его перед собой и орёт: Лети, лети, лепесток, через запад- на восток..
 
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка,  нет  проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на  улицу,  всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ  наркотикам!
 
https://www.youtube.com/watch?v=3nhuOw_3N4I&feature=player_embedded#at=169
 
http://rutube.ru/tracks/1122153.html?v=e2f858fb9e7574fe362783067a1a35ec
 
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе…

У Тани нет слез,
Чтоб оплакивать мячик.
Ведь Таня мужик,
А мужчины не плачут!


Hекоторые люди - дуры.

Тибилиси. Парад. Генерал:
— Здравствуйте, товарищи!
— Харашо, дарагой!

В эфире «Что? Где? Когда?». Господин Друзь, крутите волчок: и он показывает на Поташева. Господин Друзь, целуйте!

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.

"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...


Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Плакат у входа в китайский роддом: <<Хватит!!!>>.

Диктор:
- С этой недели программа <<Наши киновторники>> будет демонстрироваться в субботу, а не в понедельник.
 
-Мама, я принцесса?
-Сынок,ты дебил!

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.


"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
 
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...


Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак,
у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется
огромный огурец!
И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
 
- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...

Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Новгороде - удачно. Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

"Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочёвкой."
 
Одевайте каски, а то взрыв мозга будет:bj:

http://rutube.ru/tracks/1711461.html
 
Цитата
Одевайте каски, а то взрыв мозга будет:bj:



Посмотрел видео и вспомнил прикол из своей армейской жизни.
Я тоже, как и эти солдаты, ездил на БМП. На учениях инструктор сидит на люке, свесив ноги в кабину, и если солдат там чего натупит, он его гаечным ключем "раздупляет" ударом по шлемофону. В принципе, через шлемофон не очень больно, зато для многих максимально доходчиво. Ну и других способов "достучаться" к солдату в танке просто нет. Шумно очень.Вобщем, этот способ единственный эффективный.
Служил с нами перенек один, по правде говоря - "плуг-плугом", но был он весть такой маленький, худенький и несчастненький, что его даже никогда не били, что бы не зашибить ненароком.
И вот на вождении он чегото там тупонул, прапор (инструктор), глядя на его комплектацию, стукнул его легонечко, а тот возьми да и отрубись на полном ходу БМП.
У всех паника, пока парня достали через люк с водительского места, пока прапор остановил машину - поседели все!
Учений в тот день у нас больше небыло!
 
90-60-90 - это езда по городу до, и после поста ГАИ :wink:
 
Цитата
Я тоже, как и эти солдаты, ездил на БМП
Только это не БМП! А в целом конечно весело!
 
Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет?

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!!!"


Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.


Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.


Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?


Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того как факсец вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно на листочеке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий день уже закончен. Ну и ладно.
В понедельничек с утреца пораньше перезваниваю-таки узнать как прошло.
Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог:
-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
-Ну, как-как... Нажрались
 
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормально.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))
 
Megabass в прямом смысле : )
 
slavik-kiev , зочот , под столом
 
Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку.
Затем легла в постель и нежно обняла мужа...
ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...
 
Цитата
ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...
…. )))) Тронуло… Есть случай из жизни… Пригласил как то в «старые» времена меня мой кум (тогда правда еще не был кумом) в гости… «Мол приезжай водочки по пьем по триндим, песни по валаем… да и тем более «моя» к родителям уехала на выходные»… Ну чего б и не съездить, дело «молодяцкое»… А мы в те времена часто ходили в походы http://kolyadoc.io.ua/album86751... Но мне то «пох..» холостяковал, да и прикольно «так» время проводить… Ну вот собственно о чем я..?! Решил после кокой то рюмки выйти на балкон, перекурить естественно захотелось…))) И вижу у кума на балконе картину: Лежит в углу аккуратно порезанная на кубики его палатка, спальник, каремат, бахилы (ну короче все «прициндалы») … ))) Кивнул головой в угол смотря с ухмылкой на кума! Мол че это? «Да моя»…. ))) Вот и такие «пироги» бывают..)))
 
гугл российский и украинский на вопрос "почему"(рус) или "чому"(укр)  выдает результаты поиска
 
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!
 
Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. –
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? –
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!
***********************************************

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе,
поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
**************
Купили дочери веб-камеру, и теперь одна треть комнаты всегда идеально
убрана.
*********
В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку.
Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!
**********
Мама и сын в коридоре.
- Ай, ты моя умница, давай сынок, молодец, шажок, еще шажок, и еще шажок, ах молодец ты мой, умница… Милый, неси скорее камеру, сын с выпускного вернулся.
******
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х** себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
******
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про
свою тяжёлую жизнь
 
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
...В мире вообще много бессмысленной жестокости


Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили


Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
 
https://www.youtube.com/watch?v=JtnEhPK6oV0
 
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?


Чел звонит другу на хату, берет жена:
-Але
-Маш дай Андрею
-Иди на х.. Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.


стоят два мужика - спорят.
один: Я же тебе говорю "Фруухт"!!!
другой: "Нет, нет, Прууухт!!!"
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит:
"Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь как пишется слово "Фрукт".
Первый мужик: нет вы посмотрите на него бл:..! я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и эта му...ла интеллигентная будет меня учить как пердит слон!"


Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.


- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре №2. Если слышите меня - качните вышкой.
 
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы,
пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
ХХХХХ
Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России,
чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
ХХХХХХ
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было
ХХХХХ
Вы тоже замечали, что на детей, сосущих чупа-чупс, не так обращают вниманение,
нежели на 18-тилетнюю девушку...
ХХХХ
Собрaлaсь стaя гусей нa зимовку, нa юг. К ним воронa:
- Ребятa, я с вaми.
- Воронa, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - дaлеко же!
- Не! Я птицa большaя, я птицa сильнaя, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетaют нa место, воронa
зa ними приземляется - устaвшaя, язык нa плечо.
- Воронa, остaвaйся! Ты уже нaдрывaешься!
- Не! Я птицa большaя, я птицa сильнaя, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетaют нормaльно, воронa приземляется
через шесть чaсов полумертвaя.
- Воронa, ну, кудa ты полетишь? Остaвaйся, покa живa, следующий перелет нaд морем, потонешь ведь...
- Я птицa большaя, я птицa сильнaя, я долечу...
Третий перелет нaд морем - семь дней. В первый же день воронa безнaдежно отстaет.
В срок гуси приземляются зa морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождaли ее пaру дней,
помянули бедняжку добрым словом, только собрaлись лететь нa место, видят: нaд горизонтом точкa.
Воронa. Летит буквой "зю", вслепую, не рaзбирaя ни дороги, ни нaпрaвления, почти кaсaясь воды.
Долетaет до песочкa и пaдaет плaстом. Гуси подбегaют к ней и рaдуются:
- Воронa! Ты молодец! Ты большaя! Ты сильнaя! Ты крутaя! Ты долетелa!
Воронa поднимaет голову:
- Дa, я долетелa... Дa, я большaя... Дa, я сильнaя... НО НА ГОЛОВУ
Е.АНУТАЯ...
ХХХХ
Бежит мaртышкa по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"
"Тaк ведь кризис же..."
"Ну и что, я кaк ел мясо, тaк и буду есть."
Бежит мaртышкa дaльше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лисa из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"
"Тaк ведь кризис же..."
"Ну и что, я кaк носилa шубу, тaк и буду носить."
Бежит мaртышкa дaльше молчa и думaет: -"А чего я кричу, ведь кaк ходилa с голой жопой, тaк и буду ходить".
ХХХХ
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая телка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклевка!
 
http://video.meta.ua/3712459.video
 
https://www.youtube.com/watch?v=0QcvjIxwmes
 
 
Поймaл еврей золотую рыбку.
Держит её в рукaх. Рыбкa смотрит нa него и тaк жaлобно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa.
- Убей срaзу!!!!!
 
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."


И опять про Лизу:
- Забавную версию выдвинул профессор ******** по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.


Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...!
- Прощай, печень!

Новое славянское имя:
Всехнахпослав!


Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет».
Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».


Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
 
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню
Хххххххххх

Нa зaхудaлом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шaрик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, нaдоело. Зaвтрa в последний рaз вaс рaзбужу и буду собирaться в дорогу.
Курочек нет, жрaть нечего. А вчерa, проходя мимо кухни, услышaл, что к выходным собирaются
бульон куриный готовить. Явно в мой огород кaмень.
Кот:
- Дa и я, нaверное, с тобой. Корову продaли, молокa нет, сметaны нет, всех мышей я уже
сожрaл, что мне здесь еще делaть?
Пес стыдливо поднял глaзa и смущенно проговорил:
- А я, пожaлуй, еще нa недельку зaдержусь.
- ?
- Вчерa услышaл, кaк хозяйкa с мужем ругaлись. Тaк онa его предупредилa: если он через неделю
зaрплaту в дом не принесет, будет у Шaрикa х..й сосaть!
Ххххххххх
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
 
Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:
четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.
Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?! ! ?
- Зaчем онa вaм? ?
- Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, б..ть, почитaть...
 
Жил-был косоглазый мужик...
Пошел он однажды, куда глаза глядят - и ...ПОРВАЛСЯ!!!

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Историки считают, что план Гитлира назывался Барбаросса. Однако это не так. На самом деле он назывался Барбариса - в честь конфетки. И принцип действия у него был такой же - сначал разворачиваешь потом сосешь.

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране.

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
 
7 чудес социализма: 1) У всех было место работы. 2) Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3) Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%. 4) Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5) Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6) Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7) Несмотря на то, что все воровали, всего хватало))
 
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же . Жены возятся на кухне , мужья болтают :
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан , нам понравилось .
- А что за ресторан ?
- Черт , вылетело из головы. Как называется красный цветок, который дарят тому , кого любят ?
- Тюльпан? - Нет.
- Георгин?- Тоже нет.
- Роза ? - Точно. ( В сторону кухни ) : Роза, как называется тот ресторан , в которoм мы были на прошлой неделе ?

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом!... Честно скажу, секс был не ахти...

Звонок на радио:
— Здравствуйте, я хочу в прямом эфире спеть песню о водке!
— Ну... давайте.
— “Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...”
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о водке...
— Как это? А “люблю”?

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Люди! Как вам не стыдно!!
HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи, а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...
 
https://www.youtube.com/watch?v=GJKmVjAthS8&feature=player_embedded
ОЧЕНЬ ПРИКОЛЬНАЯ ПТИЧКА
 
Отдых на выходных. Случайное фото.
 
Кладбищенский сторож уже задолбался отвечать на вопрос: «Где ты откопывашь таких страшых баб?»

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами поговорить можно.

Улыбнула народная примета: "Если в конце августа стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в мае рожать..." :)))

Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.

Сынок , мы с мамой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!  
Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!
[INDENT]Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


[/INDENT]
 
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила!

- Вчера во дворе я дурачился с детьми...
Мы играли в игру "Замри!".
Только жидкий азот у меня быстро закончился...

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита..

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА Б..ТЬ!"
 
http://www.visionresearch.com/player.cfm?src=/uploads/Illumanet/videos/002

Просто офигительное видео. Может и не смешно, но красиво!
 
Руссо туристо — жлоб, накопивший денег на путевку в Турцию / Египет, реже — в Европу. Считает себя королём мира и хозяином жизни, а Россию / Украину / Беларусь — единственной цивилизованной страной. Выражение происходит из винрарнейшего кинофильма «Бриллиантовая рука», и в полном виде является классическим примером взаимоисключающих параграфов.
Руссо Туристо ездят за границу исключительно с целью поваляться на пляже и на халяву пожрать. Иногда выбирается на унылые экскурсии, на которых дохнет со скуки. Предпочитает путевки типа «все включено», что позволяет ему без ограничений употреблять алкогольные напитки (к тому же стимулирует пьянство, раз без ограничений, то нужно пить столько, сколько пил бы в последний раз в жизни). Как правило, значительный процент курортников выгружается из самолета уже в скотском состоянии и за время отдыха ни разу не трезвеет. Является существенным источником дохода для недорогих курортов, из-за чего оные курорты чуть более, чем полностью стараются соответствовать незамысловатым вкусам руссо туристо.
Как и всякий настоящий жлоб, руссо туристо обладает огромным пузом, красной рожей и многочисленными подбородками. Даже в том редком случае, если руссо туристо имеет атлетическую фигуру Апполона, он всё равно остаётся замкадским быдлом на выезде. Иногда может похвастаться кустарными синюшными татуировками, сделанными в армии или на зоне.
Искренне считает, что в путёвку также включены непристойное поведение и замусоривание пляжей.
Ходит в белых шортах, резиновых тапочках и майке с гордой надписью «RUSSIA» или «SEX INSTRUCTOR», что в совокупности с огромным пузом вызывает усмешку. Особым шиком считается надеть синтетические носки (желательно тёмные) вместе с резиновыми шлёпанцами или хотя бы с босоножками.
Носит красную кепку, с надписями типа «USA» или «I love NY», при этом, разумеется, америкосов почти что ненавидит.
Носит крохотные трусы, которых не видно под нависшим пузом. Как вариант — огромные семейные трусы, чаще всего кислотных цветов, с изображёнными на них обезьянками, крокодильчиками или футболистами.
Женский вариант
Руссо-туристки меряются с мулом жопамиСопровождает своего муженька повсюду, чтобы не скрылся где-нибудь в номере с пьяненькой жительницей Вставьте название страны.
На пляж ходят исключительно в вечернем платье, в туфлях на шпильках, в макияже и с кучей бижутерии, отчего от итальянцев получили прозвище «ёлка».
Если выходят в город, то немедленно оккупируют базары, люто, бешено желая купить всяческую хуиту, которую можно также купить у себя в родном городе у китайцев, принося немалый ПРОФИТ хозяевам.
В случае, если приезжает на курорт без мужа и детей, пытается перепихнуться с… да с кем угодно. Собственно, для таких дам, существует целая индустрия художественной ебли по дурам, приносящая свой профит. Впрочем, иногда случается fail. Читаем откровения обманутых руссо-туристок тут
Сидит в соломенной шляпке на шезлонге и строит из себя светскую львицу.
Система «всё включено»
Не система, а мечта! Не нужно носиться в поисках пропитания. Лохань с хавчиком привозят сразу в стойло.
Плюс только один — можно жрать и пить, не особенно задумываясь над тем, сколько, где и почём, ну совсем не задумываясь.
Минусы же очевидны: жрать приходится не то, что выбрал сам, а что дали, а дают, как правило, плохо приготовленный корм из консервов. Если вы наивно думаете ознакомиться с национальной кухней, пользуясь этой услугой, то флаг вам в руки жопу. Зачастую хрючело, ласково засыпаемое в лохань для быдла уже было в употреблении: берем б/у нямку, смешиваем с более новой дозой, получаем профит! Автоматы с соком разведены чуть более, чем полностью водой, поэтому когда кончается сок, льётся чистая, как слезы девственницы, водица. Так-то! Впрочем, быдлу такой подход нравится (см. Система), ещё раз повторим: пипл хавает.
В особо тяжёлых случаях встречаются также системы «супер всё включено», «мега всё включено» и так далее. Это, типа, VIP и всё такое.
Отельный гид
Всё, что нужно!Работник принимающего туроператора, к которому вы можете обратиться за решением возникших проблем и трудностей:
Встречает корован с туристами и конвоирует в автобус доставки.
В ходе доставки туристов до места базирования, развлекает их фантастическими байками о стране пребывания в духе: «После часа ночи на улицах начинают долбиться в срачку, а все жители в стране нищие и едят траву». Всё зависит от фантазии гида, но иногда может выдать крупицу правды и полезной информации.
Отвечает на идиотские вопросы туристов, нередко порождённые предыдущим пунктом.
Даёт быдлу несколько рекомендаций по элементарной безопасности, типа, за буйки не заплывать, валюту в тёмном углу у кривого и хромого не менять, говно не жрать. Помогает редко.
Естественно, предупреждает, что все конторы предлагающие экскурсии, кроме его, конечно же, везут туристов исключительно на мясокомбинат, где их разбирают на органы и колбасный фарш.
На месте назначения выполняет свою самую главную функцию — продажу экскурсий в какую-нибудь местную жопу за цену в 2 / 3 / 10 раз превышающую цены уличных турагентств.
После выполнения намеченной цели гид исчезает, зачастую не оставив туристам даже номера своего мобильного телефона.
Экскурсия
Египед, Ебипед — там есть верблюды, пирамиды, дохуя арабов и там очень плохо пахнет. Без дураков, замечательная страна, если хотите научиться мизантропии и избавиться от смешной мысли, что все люди равны.
Отдыхать в Ебипде как правило много дешевле, чем в этой стране, хотя зависит от продолжительности отдыха и доступности рейсов в сабж из города Анонимуса. Не то чтобы арабы всё хорошо и дёшево делали, просто в России сервис крайне дорогой и ****ый. Sad but true.
Первое время вызывает дискомфорт постоянное стремление всех что-то впарить, ну или хотя бы взять деньги за нужные услуги, типа показать дорогу, когда ты ее не спрашивал. Справиться легко — смотреть на всех как на говно полный игнор, не смотреть вообще, тем более уж не разговаривать
Иными словами, Eгипет — это такая русская ОС пародия на Tурцию (хотя куда уж?) и интересное соотношение высоких цен и предоставляемого качества сервиса.
Другими словами, если проводить сетевые аналогии, то турки — троллят быдло тонко, а египетские арабы очень толсто, а ничего, всё равно пипл хавает и просит добавки.
Алсо, быдло так любит Египет, что сообщения о регулярных выпилах туристов не останавливают руссо туристо от путешествия, а наоборот, привлекает.
Сосать плохопромытый арабский хуец едут те самки, которыми брезгуют даже турки, nuff said.
Египет снабжен совершенно полоумными водителями, которым, видимо, нечего терять. Дорожное движение там даст фору броуновскому по непредсказуемости. Местные рас*****енные газельки на полном ходу и в ежедневном режиме врезаются в автобусы с туристами, а если автобус избежал таковой участи, то на следующий день этот автобус улетит в кювет или просто перевернется на ровном месте, проэкстерменировав своё содержимое — туристов, а разгадка одна — Нет ПДД. То есть, вообще нет правил.
У этих ваших полоумных таксистов (и вообще у кого угодно) легко можно купить вещества, в частности, дудку.
Не секрет, что с 25 января 2011 по сей день в крупных городах Ебипта происходит драма и бурление говн одновременно. Но сабжи статьи не только продолжают отдых в Шарме и Хургаде, но к ним присоединяются и новые, скидки же! Так-то!
 
Познакомился в Интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась ! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что
это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом ! Честно скажу, секс был не ахти.

---------------------------------------------------------------------------

Самое обидное-это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

---------------------------------------------------------------------------

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.
 
Вы тож так радуетесь?
https://www.youtube.com/watch?v=9eKRqyuIEy4&feature=player_embedded
 
Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал.
Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.

— А. – кивнул Вождь. – Ты чего бледный такой?

— Где? – удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для
выгодного обмена.

— Везде! – заржал Вождь. – Чего пришел-то?

— Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. – выпалил Завоеватель.

— Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? – не понял Вождь.

— Ладно. Пойдем длинным путем. – вздохнул Завоеватель. – Хау тебе, Великий
Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира.

— Отчего ж не покурить-то? Там в ящике табаку возьми, а то мне вставать лень. –
согласился Вождь.

— А там на ящике какой-то несвежий труп с топором в спине. – замялся
Завоеватель.

— Не обращай внимания. – отмахнулся Вождь. – Это сейчас требования такие – чтоб
на ящике с табаком была наглядная агитация о том, что курение убивает.

— Так его же не курение, а топор. – не понял Завоеватель.

— Табак воровал из ящика. Так что – курение, как первопричина. – пояснил Вождь.

Они молча курили, пускали кольца дыма и зачарованно наблюдали за ними.

— Давай торговлю заведем? – предложил Завоеватель. – Выгодную.

— Давай, конечно. – кивнул Вождь. – Я тебе килограмм золота, а ты мне зеркальце.


— Нуу. Я даже не знаю. – замялся для виду Завоеватель. – Ты себе не
представляешь, как трудно изготавливать эти зеркала. А еще перевозка. Килограмма
полтора хотя бы.

Вождь прикусил губу, стараясь не рассмеяться.

— А наш Шаман говорит, что зеркало крадет души. – сообщил он.

— Ну ладно, ладно. Только для тебя. Килограмм. – согласился Завоеватель. – Ты
меня разоряешь.

— Только по результатам собеседования будет видно – килограмм-два... – важно
сказал Вождь. – Резюме принес?

— Чего? – удивился Завоеватель.

— И эти люди называют нас дикарями. – покачал головой Вождь. – Ладно, у тебя на
роже все написано – сорок четыре года, пьющий, первая экспедиция.

— Как ты узнал? – удивился Завоеватель.

— Не отвлекаемся. – строго сказал Вождь. – Значит, вы хотите работать с нами?
Можно узнать с кем вы работали до нас?

— С команчами выше по реке. – степенно ответил Завоеватель.

— Почему решили перестать работать с ними и начать с нами?

— Команчи кончились. В процессе обсуждения выгодной цены внезапно оказалось, что
команчей нет больше. Наши ружья… Ну это такой гром из палок… В общем, это
достаточно эффективная система ведения переговоров.

— Хм. Никогда не любил команчей. – покачал головой Вождь. – При работе с нами,
вы собираетесь использовать ту же систему ведения переговоров?

— Ну что вы? – засмеялся Завоеватель. – Я же сказал – мы с миром пришли. У нас
просто осталось немного места на кораблях. И мы решили поторговать с вами мирно,
перед тем как уезжать домой. И зеркала везти домой глупо как-то.

— И сюда их везти – как-то не особо умно было. – хмыкнул Вождь.

— И не говори. – кивнул Завоеватель. – Лучше бы пороха побольше взяли, вместо
всей этой дребедени. Сейчас бы не ловили силками провиант для обратного пути, а
настреляли бы себе.

— Порох закончился, говоришь? – сказал Вождь, поднимаясь. – Это ты удачно
покурить зашел. Давно я хотел агитацию против курения обновить.

Завоеватель с ужасом понял, что он не прошел самое важное в своей жизни
собеседование.

— А хочешь, я тебе зеркала просто так подарю? – спросил он шепотом.

— Великий Маниту, почему за великой рекой живут такие болваны? – вздохнул Вождь.
– Зеркала ты мне только что подарил. Вместе с кораблями.
 
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед в ближайшем кафе ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я делаю халтурку: оно идет жрать.
Когда я ложусь спать: оно СУКА БЛЯ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБАННУЮ МУХУ И БЛЯДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ ГОВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛЯДЬ ЛОТОК.
Когда я просыпаюсь: оно спит.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем
 
Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но, доктор!
- мальчик - гавно…..будем делать нового.

__________________
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Втоpая:
- Я люблю грубый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём,
старше женщин, с которыми мы спим.


Чем не трофей
[img][IMG]http://s004.radikal.ru/i206/1102/d4/9451688bc18bt.jpg[/img]
 
https://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4LhE&feature=player_embedded
 
биг-мен, Повеселил :ap:
 
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, ****, от счастья...:ap:
 
Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк...
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:
- Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!
 
https://www.youtube.com/watch?v=oBnnMOePRmQ&feature=related
 
Доктору не понять))))
 
https://www.youtube.com/watch?v=GuGRr2XqEJ8&feature=player_embedded#!
 
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул
один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!


Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался
 
Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу кота купить – жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?:al:



Кто больше удовлетворен:мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще



Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...:be:
 
https://www.youtube.com/watch?v=AEPvSo8bE2I
 
Класс !!!!!!!!:dn::dn::dn::bj::bj::bj::bf::bf::bf:
 
Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!! (

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года


У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.


Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел


Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Вась - ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе? - Конечно!
- Тебе уже давно пора потр%%аться!
 
http://www.yapfiles.ru/show/290856/b2858cf07cc4752910b92bf9523ed520.flv.html
 
Разговаривают два приятеля.
— А у меня, прикинь, жена по-новомодному — под водой рожала!
— Ну и как ребенок?
— Не знаю... Уплыл...!
 
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!


В пожарном депо звонит телефон. Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!
 
Что делать если у вашей жены или девушки ПМС?
Секреты выживания:

1. Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

2. Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось… Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например, за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.


3. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

4. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. («Я не умею!» – не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь – диверсия. Две поднятые брови – теракт. Кривая усмешка – объявление войны.

5. На вопрос “Это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

6. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” – не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

7. Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

8. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте – что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

9. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните – когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите
 
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна б..ть!

-Жена прибегает домой.
-Дорогой, горе-то какое..
-Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!

- Темная-темная ночь.Два амбала пристают к девушке.
И я, такой весь смелый и отважный
Сижу дома - пью чай с батончиками.

- Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж.пу и закручивают отверткой.

- Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их, ничего!

Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=AEPvSo8bE2I
 пиппец!!!!! а малой то выжил!?
 
Цитата
пиппец!!!!! а малой то выжил!?
если присмотреться,то видно,что это была постановка (я так думаю)
 
http://serial.co.ua/pozitive/36766-yaz-ryba-moey-mechty-8-video.html
Смотреть первых два видео!
 
No comment.........
 
https://www.youtube.com/watch?v=161tagSprYg
 
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
 
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

Мало кто знает, что В Белоруссии в 60е были запрещены аборты…Боялись пропустить Лукашенко.

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым.
Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!


Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирагами, а в том мешке сидела Машенька ... тихо-тихо ... в каждом пирожке
 
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной.Жена , лёжа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...


Мать ругает ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи…


Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии
 
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
 
Цитата

Мать ругает ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи…

Реальный случай из жизни.
Лет 20 назад приехала сестра в гости с сыном, племяннику было лет 6. Жена на кухне чистит кальмара.
-Катя у кальмара лицо есть ?- спрашивает племяха.
Жена плохо его расслышала и переспросила:
-Что, Что ?
Малой выдает фразу, до сих пор вспоминаем
- Ну как у тебя морда, у него лицо есть?-
 
Секрет уникального клева.
***фрагмент.

Мы ехали на ночную рыбалку. Ночную рыбалку на сома. Мы - это Йончи, я, Витек и Роланд. Блистала золотом роскошная осень, прозрачное небо уносилось стремительно вверх и к лицу прилипали паутинки. Было тепло. На сома мы собрались по двум веским причинам. Во первых, Роланд скучал и хотел поесть настоящей рыбьей ухи. Во вторых - Йончи был изумительный рыболов. Профессионал.
-Это ему по наследству передалось, - объяснял я Роланду пока мы тряслись в витькином катафалке. Витька нехотя согласился нас сопровождать да и то, лишь потому что любил горячую уху. Остальное Витя не любил. Ни рыбалку, ни реку, ни снасти. И тому была своя причина... - По наследству передалось. -продолжал я, - так же как и фамилия. Ты как думаешь, Ролик, почему у Витьки с Йончиком фамилия - Рыбалко?
-Почему?- заинтересованно спрашивал Роланд, - Что то потомственное?
-Угадал, Ролик!, - я потрепал его по плечу.- И не "что то", а офигенно-конкретно "потомственное". Ты ведь помнишь, еще в школе Витюхина мамаша вечно рыбой на рынке торговала?
-Ну да,- Ролик поморщился, - от него вечно рыбьим жиром воняло. И шелуха из карманов сыпалась...

-Так вот, рыбу добывал витькин отец, Филип Михалыч. И что поразительно, добывал всегда много и регулярно. Все окрестные рыбаки с ума сходили когда он под вечер шел домой с полной сумкой свежей рыбы. Было определенно ясно, что Михалыч владеет какой то древней рыболовной тайной, но выявить ее было невозможно. Рыбаки бились в истерике. Следили за каждым его шагом, копировали снасти, пробовали опарышей на вкус - ничего не помогало... Витькин батя повесит на балкон дохлую курицу, опарышей в песок собирает, завтра пол района уже увешено дохлыми курицами. Повесит Михалыч утку - на всех балконах дохлые утки висят. Личинки падали в песок килограммами, вонь стояла на все Росвигово, искались лучшие снасти, на блесна резались серебрянные портсигары - ан нет! У Филип Михалыча судак берет, а остальные с пустыми руками. Ровно в шесть вечера - мешок рыбы, а утром маман уже на базаре. Катастрофа. И главное, никто не мог расколоть батин секрет... Оказывается, - сказал я таинственно и Ролик вытащил блокнот, собираясь что то там чиркать,- Собака была зарыта в трех котах. Да-да, Ролик, у семьи Рыбалко было на службе три кота. Коты были не породистые, дворовые, с простыми именами - Гриша, Коля и Толян. С фантазией у витькиного бати было не богато, поэтому он нарек животных именами коллег по цеху. Так вот, при надлежащем уходе и соответственном питании эти коты плодоносили прекрасными глистами. Причем, самых лучших глистов давал косоглазый Григорий. Глисты у него были упругие, сиреневые с красными прожилками. Жерех на них брал как сумасшедший. - Я глотнул пива, а Роланд почесал себе плечи,- Ну, не только жерех. Все брало, мирена, карп, лещ... Так брало, что Филип Михалыч пару раз чуть не сломал свою бамбуковую удочку. Другую удочку он не признавал и ловил удочкой, доставшейся ему в наследство от Мих Борисыча, витькиного деда. А чтобы его не раскусили конкуренты-рыбаки, витин батя изготовил себе баночку с двойным дном. Сверху были обычные опарыши, а снизу, под дном, те самые волшебные глисты. Он брал незаметно мизинцем одного, раскусывал пополам и, если кто то рядом за ним наблюдал, вторую половинку проглатывал. Для конспирации. Хоронил тайну в себе, так сказать. Охреневшие рыбаки бесились от ярости, и в припадке ломали японские спиннинги - у них на те же опарыши рыба не берет, а Фильке прет одна за другой... Ну, там еще мамина заслуга была, она для насыщенного колорита кормила котов свеклой и капала каждому в рот перед сном немного яблочного уксуса. Тогда глисты выходили вовремя, были подвижные и с кислинкой. Видимо, рыба это ценила. И что интересно, срать эти коты любили только в витькины кеды. Убежден, что из манил тонкий аромат немытых школьных ног. Только Витьке купили белые кеды - Гриша там уже наживку сбросил. Кеды вынесли на балкон, купили новые. Витька их спрятал на шкаф, но бесполезно - туда насрали Коля и Толян. Опять тряпичные контейнеры для сбора полезных паразитов вынесли на балкон. Третьими кедами Витька уже не рисковал, держал в холодильнике. Однако, потеря обуви была не самым трагичным эпизодом в витиной судьбе. В его обязанности входил своевременный сбор наживки из кошачьего кала. Каждый день, прийдя со школы, он выходил на балкон и ждал кошачьей дефекации. Затем, после кошачьих потуг, умело выковыривал предварительно пожеваной спичкой, извивающиеся драгоценности и складывал их в специальную консервную банку... Вот почему, Роланд, Витька стал котофобом, потерял нюх и невзлюбил животных... А свою неприязнь Витька выплескивал своеобразно. Так как физического насилия над питомцами не допускала маман, то Витька отрывался над котами иначе. Вечером, когда отец приносил рыбу, Витюха садился потрошить ее на балконе. Садился сам, без лишних просьб. Ибо это был его звездный час. Гриша, Коля и Толян ходили судорожной походкой вокруг злорадно улыбающегося Виктора, терлись о его ноги, нюхали рыбьи потроха, лизали рыбью чешую и всем своим видом говорили: -Витенька, дорогой, ну кинь хоть одну рыбью голову. Мы больше не будем срать в твои кеды... Витя ничего не кидал, отпихивал котов ногой и коты мерзко мявчали на весь микрорайон. И продолжали срать в кеды. Так продолжалось бы долго, если б в один несчастный день Григорий не пропал. Он в очередной раз ходил кругами вокруг Витьки, у которого руки были по локоть в вонючей рыбьей требухе, страстно умолял на своем кошачьем языке кинуть ему рыбий хвост и вдруг, в какой то момент, похоже, потерял рассудок: схватил зубами, тварь косоглазая, самую красивую рыбеху и сиганул с ней со второго этажа в кусты сирени. Коля и Толян попробовали было поддержать попытку переворота, схватили по мирене, но Витька ловко поймал обоих бунтовщиков за хвосты уже в воздухе. Так и принес мятежников с рыбой в зубах на кухню маман. Котов простили, но Гриша не вернулся. К тому же, от пережитого стресса у оставшихся доноров пропали бесценные глисты. Семья Рыбалко была в панике: продавать на рынке было нечего, батя запил, коты разбежались. Маман потеряла торговый лоток. Филип Михалыч пробовал было вырастить наживку в себе, но от алкоголя глисты были вялые и мелкие, быстро дохли и рыба не брала. Так умерла уникальная тайна и с ней великий семейный бизнес...

-Зато у меня появились новые кеды, -сказал Витя и выплюнул спичку в окно катафалка.
Мы уже съехали с трассы и заезжали через дамбу в лес. А доброньский лес, я Вам скажу, это те еще джунгли - лианы, заросли и грязи по колено. Пройти можно только на телеге или на хорошей резине. Такой, как у нашего катафалка. И, как бы в подтверждение моих слов, сразу у реки мы наткнулись на джип, доверху заляпаный грязью. Он надежно сидел на пузе и рядом на четвереньках ползали два перепачканых субъекта.
-Мужики, подтяните, - радостно пополз к нашей машине один. - со вчерашнего дня выбираемся.
-Я че, похож на мать Терезу?, - Витька глянул на себя в зеркало заднего вида и, свесившись в окно, добавил,- График у меня плотный, пацаны... Занят я!

- Полный бак топлива. -сказал первый.
- И ящик пива.- обреченно добавил второй.
-О, бля!, - Витька резко выскочил наружу, - так хули ерепениться, я всегда за помощь на дороге. Че там у вас?... Рулевые тяги вырвало... Вот она, современная техника... Ну че, пацаны, выгружайтесь, - обратился он к нам, - тут до речки рукой подать. У меня срочный бизнес. И не расслабляйтесь, вернусь, чтоб уха была уже готова.
Витька стал ковыряться под джипом, а мы повыкидывали вещи на серый песок. Кромка воды была совсем близко, поэтому Йончи сразу стал раскладывать снасти. До захода солнца он еще надеялся поймать на воблера пару щук. Я же взял лопату и собрался копать медведок. Не знаю как у Вас, но на Латорице ночные сомы хорошо идут на медведку. Роланд был оставлен на базе сторожить вещи, а чтобы он не скучал Йончи ткнул ему в руки небольшую удочку с малюсеньким крючком.
-Будешь уклеек ловить,- Йончи бросил в воду пару горстей приманки. - тут за час можно их ведро надергать.
-Мы, Ролик, пойдем по берегу, -обратился я к немецкому повару,- а ты тут постой на бережку. Мы через час-полтора вернемся. Только борщевик не трогай - от него можешь сильные ожоги получить. И синие ягодки не глотай - отравишься. А если прикоснешся к зеленой лягушке с тремя красными точками на спине - сразу беги к аптечке и коли адреналин в сердце. Иначе - кранты. Укусит шершень - жало отсоси, а если черная ящерица с желтыми...
-Короче, Роландо, не трогай ничего, а то подохнешь. И опарышей не ешь,- отозвался из под джипа Витек, - эт те не Германия, ... Карпаты, йоханый карась...
Я с Йончиком разделся догола и стал намазывать себя сверху донизу липкой синей грязью из реки. Это старый надежный способ местных аборигенов спасти себя от солнечных ожогов и комаров. Роланд наблюдал за нами квадратными от ужаса глазами.
-Намажешься?, -протянул я ему кусок вонючей грязи.
-Данке шон..., - отшатнулся от меня Ролик так, если б я протянул ему рюмку с цианистым калием.
Мы с Йонасом натянули на серые тела трусы и пошли вниз вдоль реки. Оглянувшись, я увидел как Ролик снял с крючка первую рыбешку и бережно отпустил ее назад в воду. "Счастливый человек"- решил я и направился к дамбе копать медведок.

Тем временем Ролик неплохо освоился: он приловчился подсекать мелких уклеек и выдернул из воды их уже с десяток. Хотя, хер знает, может это была одна и та же рыбка, которую он пускал в воду. Правда, один раз Ролик зацепился крючком за тоненькую тростинку, торчавшую в двух шагах от берега. Подергал леску. Леска не отцеплялась и крючок залез еще глубже. Дернул еще. Бесполезно. Рвать снасти Роланду не позволяло тонкое строение души: как же рыбачить то дальше? Тогда он полностью обнажился, вокруг не было ни души, и медленно ступил в воду. Сделав первый шаг, он сразу погрузился по колено в вонючую грязь. Из воды побежали мелкие пузырьки. Запахло резко сероводородом. Стало щекотно ногам и он засмеялся. Выдернул ногу и шагнул еще - до крючка оставалось рукой подать, однако ноги по самые яйца увязли в густой жиже. Роланд попробовал было дернуться, но зря - тягучая суспензия держала крепко и при каждом лишнем движении затягивала глубже. Воды было по грудь. Вдруг Роланду стало очень скучно и неинтересно. Рядом проплыла некрупная змея. Почему то захотелось в Германию к Зинке и Ролик истошно, во весь голос, завопил... Когда угасло эхо его опять обняла тишина. Лишь на дереве стрекотала зеленая лягушка с тремя красными точками на спине. Вода в реке медленно прибывала, похоже в горах прошел дождь. Ролик не шевелился. На голову села перламутровая стрекоза и Роланд медленно впал в транс...

Часа через два, с медведками шуршащими в пеналах, я встретился с Йонасом под старым вязом. С пояса у Йончика свисала огромная щука. Нужно было торопиться до заката расставить закидушки на сома и мы поспешили к базе. Вернувшись назад я оторопел: в воде стоял пунцовый Ролик. Морда его обгорела от солнца, а спина была в огромных пятнах от комариных укусов. Вода доходила до подбородка и, если бы не лежащая на берегу удочка, то Ролик мог бы стать фрагментом эпического настенного панно " Белорусские партизаны выбираются из немецкого кольца". Глаза его были полузакрыты, а на устах застыла блаженная улыбка... Крестьяне, приехавшие на повозке за речным песком имели счастье созерцать фантастическую картину: два синих существа извлекали из воды третье, пятнисто-красное, из задницы которого торчала крупная устрица, а с члена свисало несколько жирных пиявок. В довершение всего, щуку, оставленную в кустах на время спасения Ролика, разодрали в клочья сельские псы, а спиннинг скомуниздили подростки... Так что, пацаны, если бы не ящик пива, привезенный Витькой в полночь, рыбалку можно было бы назвать не очень удачной...

Ровно год спустя я с Йончиком и Витькой трясся в катафалке вдоль дамбы. Мы ехали "в ночную" на сома.
-А что, Витюха?, - спросил я подсобника, - не приехал этим летом твой школьный друг Роланд? Обиделся, что ли на нас?
-Да ты че, шеф! - воскликнул Витя, - Ролик до сих пор в восторге ... Ему эта рыбалка резко на пользу пошла. Прикинь, вернулся домой и открыл рыбный ресторан на Рейне. Бабло ему поперло не по-детски... И, что интересно, перед этим он сразу усыновил трех котов. Назвал только по дурному: Веймар, Эргардт и Артур... Гы-ы-ы, Артур, бля... а хули, немцы, они такие долбойопы... Не мог просто Гришей назвать?
 
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 600 грн ???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем... .
**

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов;)
**

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
**

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что Житомир...
**

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом...
 
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...
 
https://www.youtube.com/watch?v=RaQJ4sdm8oU&feature=player_embedded
 
Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.


После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....




Чего такой грустный ? - У директора был.
- Орал ?
- Анал...


Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
 
Цитата
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
ПАЦТАЛОМ!!!:bj::bj::bj::bj::bj:
 

 
https://www.youtube.com/watch?v=kOPrfzkufek
 
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда:

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
 
Цитата
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда:

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
«Жизненно» 5+++
 
Цитата
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
А лучше пусть сиську сосут!!! А еще лучше- :ch:
 
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк

Мужскaя логикa:
- Ну и что, что в ушaнке, телогрейке и вaленкaх. Зaто тепло!
Женскaя логикa:
- Подумaешь - мозги и жопу отморозилa. Зaто крaсиво!

Едет женщина с грудным ребенком нa рукaх в общественном транпорте сидя нa специaльно отведенном сиденьи. Ребенок плaчет. Женщина дaет ему пустышку, погремушку -ничего не получaется. Ребенок продолжaет плaкaть. Тогдa женщина вытaскивaет грудь и дaет ребёнку. Тот продолжaет плaкaть. Женщина покaзывaя нa стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь , я дам ее этому дяденьке.
И тaк несколько рaз. Мужчина не выдержaл и говорит:
- Женщина Вы определитесь нaконец, я и зa Вaс уже три остaновки проехaл.
 
Приходит новый русский к священнику:
- Бaтюшкa, нaдо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делaть?
- Ну, пойди вон тудa, через дорогу , тaм коммерческaя церковь, они зa деньги всё, что хочешь, сделaют.
- А хвaтит ли денег, у меня только 4000 бaксов?
- А что же ты срaзу не скaзaл, что у тебя кот крещёный?! :be:


Я пью только по дням недели, которые нaчинaются с буквы "С": средa, субботa и сегодня. :be:
 
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Пётр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.
----------------------------------------------------------------------------
Месяц назад рассталась со своим парнем.Сегодня ела банан и.... плакала.
----------------------------------------------------------------------------
- Здорова! - Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е...ться!

----------------------------------------------------------------------------
Зима, мороз, мужик идет по заледеневшему озеру, по сугробам. Холодно. Вдруг видит, где-то вдали маячит фигурка рыбака. Мужик идет к нему и про себя думает: "Ну да, значит рыбак сидит, я подойду, спрошу как клев, мы разговоримся...Ну, если рыбак, значит и водочка есть, значит нальет, выпьем согреемся, побухаем немножко...Ну а там уже вечер, мы пойдем домой к нему, он, наверное, где-то рядом живет, ну дом там, скорее всего, да, ну если дом, значит жена, значит накормит, нальет нам борща, картошечки там пожарит, ну мы выпьем, закусим, а потом в баньку пойдем, попаримся так неплохо..." Подошел, спрашивает:
- Мужик, ну как, клюет?
- Пошел на х@й.
- Тоже вариант...
 
https://www.youtube.com/watch?v=NO6OgsOOOos

https://www.youtube.com/watch?v=mwZfDkLERWI&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=1CLBANCVHTw
 
А Вы тоже тaк делaете?
- Знaкомa фрaзa в школе: "a чё срaзу я"?
- Ты тоже в детстве, когдa голову мыл, нa голове рaзные прически и фигурки делaл?
- Ты тоже микроволновке говоришь "дa иду я, иду"?
- Зaчем дырку под лaзер у оптической мыши делaют в форме зaмочной сквaжины?
(сколько нaроду сейчaс перевернуло свою мышку)
- Когдa же, нaконец, придумaют компьютеры, которые по голосовой комaнде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
- Не я один нaдеюсь, ложусь нa один из боков в зaвисимости от того кaкaя ноздря зaложенa соплями?
- В детстве, если ты шёл из мaгaзинa с хлебом, обязaтельным было понaдкусывaть крaя?
- А вы тоже, когдa просыпaетесь и хочется в туaлет, но ужaсно лень встaвaть, стaрaетесь сновa
зaснуть с нaдеждой, что желaние сходить, в туaлет пройдет?
- У кого домa полный бaрдaк, но ты всегдa может нaйти всё зa секунду?
- А вы тоже в детстве, когдa стирaли носок, зaсовывaли в него мыло?
- Ты тоже пылесося, поднимaешь зaстрявшую ниточку и бросaешь её обрaтно нa ковер, дaвaя пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
 
Про ЯЗЯ все помнят?!?!

Уже треки сочиняют)))

http://www.yapfiles.ru/show/290856/b2858cf07cc4752910b92bf9523ed520.flv.html
 
https://www.youtube.com/watch?v=-DdCYv4m4tY&feature=player_embedded
 
https://www.youtube.com/watch?v=_9j7TaW4_6c&feature=player_embedded
 
Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены« КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa?Интересно , ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту


Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь
 
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел, ...ля!:dj::bj:
 
Встречaются двое:
- Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приеме у Шредерa был.
- И чего? Общaлись по немецки?
- Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Шредер 2 рaзa руки вверх поднимaл и документы покaзывaл
-----------------------------------

Нa остaновке девушкa и пaрень. У девушки болезненный вид. Пaрень:
- Кaк я вaс понимaю!
- Нет, вы меня не понимaете...
- Прекрaсно понимaю!
- Придурок, у меня месячные!
------------------------------------

— Милый, у тебя текут сопли... — Пусть текут, дорогая, это сопли радости...
------------------------------------

Мечтaю рaботaть в секс-шопе. Только тaм вопрос всем клиентaм
- "Зa кaким х*ем вы сюдa приперлись?" - звучит aбсолютно уместно.
--------------------------------------

Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их после этого рвaло! "
------------------------------------

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!
-----------------------------------------
 
Дамы и Господа !

Я прошу Вас помочь мне найти мою жену... Я отправил её несколько месяцев назад в сказочное
путешествие по Африке.. Но она пропала.. Я несколько раз скидывал ей сообщения на пейджер,
но она не отвечает. Я подал заявление в полицию на её розыск по всей Африке, но все попытки
её найти отказались и в этот раз безуспешными.. Я очень сильно переживаю её потерю..
Я обращаюсь к ресурсам Интернет для того чтобы найти её.. Пожалуйста, переправьте это письмо
вашим знакомым, быть может они видели мою жену и смогут мне помочь её вернуть.

С Уважением, Мр.Ричард Смолл,

Портланд, Орегона, США.

Дата, подпись.



.....Несколько недель спустя.....



"Уважаемый Мр.Смолл!

Мы искали Вашу жену по все местам Африки. Однако, когда мы нашли её, мы не смогли понять как
она туда попала.. Более странным является тот факт, что у неё столбняк.. Она находится под
большим впечатлением от испытанного.. И покидать эти места не собирается. Мы пытались выслать
её вам несколько раз, но она настойчиво требует оставить её здесь. Мы высылаем вам фотографию
вашей жены для того чтобы вы убедились, что всё Окей. Не беспокойтесь за неё - она в хороших
руках. Пожалуйста обращайтесь к нам, если ещё пожелаете.. Полицейский участок Найроби. Смотрите
фото вашей потерянной жены.

Капитан Льюис Мария Барри.

Фото прилагается....

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/thumbs/1147704603_01.jpg
 
- Подсудимый, почему вы зaдушили вaшу тещу?
- Дa онa мне нaдоелa, вaшa честь!
- Тaк рaзве это повод убивaть человекa?! Вот у меня, нaпример, тещa тaкaя уже твaрь, сволочь, стервa, скотинa, идиоткa, кaргa, гнидa, ничтожество... короче, год условно!

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.


 
Цитата
- Подсудимый, почему вы зaдушили вaшу тещу?
- Дa онa мне нaдоелa, вaшa честь!
- Тaк рaзве это повод убивaть человекa?! Вот у меня, нaпример, тещa тaкaя уже твaрь, сволочь, стервa, скотинa, идиоткa, кaргa, гнидa, ничтожество... короче, год условно!
Уже 20 минут не могу успокоеться!))))
 
https://www.youtube.com/watch?v=RS3iB47nQ6E&feature=player_embedded
 
Известный политик Н.Витренко "собирает" себе деньги на рыбалку.))) https://www.youtube.com/watch?v=CPDMqfpveq0&feature=player_embedded
 
Семилетний парнишка пристает к маме:
- Мама, мама, купи мне удочку! Ну купи мне удочку, мама!
- Хорошо, куплю я тебе удочку... И бухло, и бл*дей куплю - чтоб было все как у папы...
:ap:
 
Цитата
Семилетний парнишка пристает к маме:
- Мама, мама, купи мне удочку! Ну купи мне удочку, мама!
- Хорошо, куплю я тебе удочку... И бухло, и бл*дей куплю - чтоб было все как у папы...
:ap:
:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bf:
 
Муж приходит домой с огромным, шикaрным букетом роз.
Жена открывaет дверь, он опускaется нa одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги что-ли рaздвинуть?
Муж: -А что, у нaс в доме вaзы нормaльной нет?

Муж с женой ложaтся спaть. Перед сном муж стaл исполнять свои супружеские обязaнности. Внезaпно он остaновился и спросил:
- Дорогaя, я, случaйно, не сделaл тебе больно?
- Нет, но почему ты тaк решил?
- Просто ты сейчaс пошевелилaсь



Нaши футболисты сновa покaзaли себя нaпористыми и зaбивными игрокaми.
Вчерa они опять нaпоролись пивa и с утрa зaбили нa тренировку

Учёные утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни задница...


Кудринa уволили зa то, что он не будет рaботaть в прaвительстве Медведевa, которого нaзнaчит премьером Путин, которого выберут люди нa выборaх в 2012 году. Тaкой уверенности в зaвтрaшнем дне в России никогдa не было

У всех людей висящaя нaд дверью подковa является символом счaстья.
И только в квaртире Ксении Собчaк - это обыкновеннaя зaпaскa.

Ты чего тaкой грустный?
- У меня котенкa молнией убило.
- Это кaк же?!
- Дa я куртку зaстегивaл, a он голову убрaть не успел.


Жена с мужем сидят в бaре. Тут жена зaмечaет кaкого-то мужикa у бaрной стойки и покaзывaет нa него мужу:
-Смотри, вот с этим пaрнем я рaсстaлaсь семь лет нaзaд, и с тех пор он все пьет.
- Дa лaдно, никто столько не прaзднует.
 
Цитата
Семилетний парнишка пристает к маме:
- Мама, мама, купи мне удочку! Ну купи мне удочку, мама!
- Хорошо, куплю я тебе удочку... И бухло, и бл*дей куплю - чтоб было все как у папы...
Ржу-не могу!!!!!!!!!!!!!:al:
 
Цитата
Известный политик Н.Витренко "собирает" себе деньги на рыбалку.))) https://www.youtube.com/watch?v=CPDMqfpveq0&feature=player_embedded

получше, кстати, чем Азаров на украинском....
 
Сын ЙАЗЯ)
https://www.youtube.com/watch?v=B-6mB5aQbjk&feature=player_embedded
 
Цитата
Сын ЙАЗЯ)
на Вовку Воланда похож :bj::bj::bj:
 
 
Так ведь всё нормально! Не жиду :) рыбачьте спокойно :)
 
Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):
- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит
 
https://www.youtube.com/watch?v=mYDEPADnH2o:bj:
 
Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему подарили кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют друзья в гости, он счaстлив, женa сияет.
Они у неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Она отвечает:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!
Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь кабины со словaми:
"Пошлa нa х@й отсюдa! "...

Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:
- Если мля пдец, то ну его на хй!
Одобрительные выкрики из толпы:
- Правильно!Правильно! Без рукавиц работать ни за что не будем!
 
Премьер-министр Украины отказался сосать (ФОТО)

Курьезная история приключилась на днях с премьер-министром Украины Николаем Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящем за окном. В какой-то момент премьер, побагровев и, нецензурно выражаясь, потянулся за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской администрации Анатолия Попова.

- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! - не утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь, какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!

На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.

- А что такое? - придя в себя спросил Попов.

- Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси на дачу"! Что за херня! Насоси! - возмутился глава правительства.



От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе с ним.

- Николай Янович, читать надо было по-украински, - сказал охранник. - Не "насоси", а "насосы". Насосы на дачу...

- А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, - спокойно сказал премьер и продолжил деловую поездку.

28.09.2011
 
Девушка на диете как таракан: жрет только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться
 
Russia & 3 мушкетера:-)
 
Жена нaчaл подозревaть мужa в измене, ну и нaнялa детективa, чтоб он выяснил все рaз и нaвсегдa. Ну и через неделю приходит тот сaмый детектив и выдaет ей рaспечaтки его телефонных рaзговоров, a тaм тaкое нaписaно!
Вечером жена, злaя с порогa швыряет мужу бумaжку.
Он читaет, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делaть теперь будем?
Онa, в ярости тычa в бумaжку:
-Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый aбзaц!

Женщина прибылa к врaтaм рaя, где её встречaет святой Пётр. Ожидaя своей очереди, онa рaзговорилaсь с Петром и вдруг слышит душерaздирaющий крик. Женщина испугaнно спрaшивaет святого Петрa:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезaют отверстие в голове для ореолa.
Через короткое время опять рaздaётся стрaшный крик. Ещё более испугaнно женщина вопрошaет:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезaют отверстие в спине для крыльев.
Женщина нaчинaет медленно пятиться нaзaд. Пётр спрaшивaет:
- Вы кудa?
- Дa я пойду лучше вниз. В aд.
- Вы что! Вaс же тaм будут нaсиловaть и содомизировaть!
- Ничего, у меня по крaйней мере есть уже для этого отверстия

Акция в Аптеке - Кто купит у нaс три пaчки Китaйских презервaтивов, тому детскaя погремушкa и соскa в подарок!

Мaленькaя девочка неожидaнно вбегaет в спaльню родителей и видит, что мaмa сидит нa пaпе.
- Что это ты делaешь?
Мaмa:"Видишь ли, дочкa, у пaпы очень большой живот. Я ему делaю специaльный массаж, чтобы живот стaл меньше".
- Ну тогдa ты зря стaрaешься; когдa ты уходишь нa рaботу, приходит соведкa и его обрaтно нaдувaет...
 
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
 
скинули в аську:bj:
Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- Итак! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
 
Ветеран Сопротивления второй мировой:
- А не тяжело ли вам было стрелять в других людей?
- Ох, тяжело. Они то приседают, то отстреливаются...
 
Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
 
- Ну что ты купил? Жигули? Да это же ведро с гайками, полный отстой...
- Ну конечно-конечно, тебе с окна трамвая лучше видно :wink:
 
 
C:/Documents and Settings/sergey/Рабочий стол/Фото003,,.JPG
наверное смешное:-)
 
Последних два поста ржу, не могу успокоится.
 
 
песня "РУССКОЕ ПОЛЕ"  слова Инны ГОФ   ,   музыка  Яна ФРЕНКЕЛЯ    ,  исполняет Иосиф  КОБЗОН...
 
В 11-м классе школы задают сочинение на тему "Что-бы я сделал для народа,если бы стал премьер-министром".
Все 30 чел написали разные истории,но все сочинения заканчивались одной фразой:
-" И х@й бы вы меня нашли !"...
 
https://www.youtube.com/watch?v=hBMhY1s58kc&feature=player_embedded
 
Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки – снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:
- "Танки...Снег... Русские... ГДЕ Я???
 
Дедушка с дежурства возвращается домой.
Внучка: - Деда , а бабушка говолила , что ты служил на корабле " КУРТИЗАНКА" или , нет , "ПРОСТИТУТКА" ?!!!
Дед к бабке : - Дура ты , склерозная , - " Б Е З О Т К А  З Н Ы Й " !...
 
Приходит Вовочка в новый класс.
Учительница:- Вова, а какая у тебя фамилия?
Вовочка:- Мария Ивановна мне так не ловко, у меня такая фамилия, ну Вы поняли.
Учительница:- Вовочка ну ты хотя бы намекни!
Вовочка:-ну то что вы каждый день в рот берете.
Учительница:-ху..кин что ли !?
Вовочка:-Нет конечно Мария Ивановна! Ложкин.
 
Приходит Вовочка в новый класс.
Учительница:- Вова, а какая у тебя фамилия?
Вовочка:- Мария Ивановна мне так не ловко, у меня такая фамилия, ну Вы поняли.
Учительница:- Вовочка ну ты хотя бы намекни!
Вовочка:-ну то что вы каждый день в рот берете.
Учительница:-ху..кин что ли !?
Вовочка:-Нет конечно Мария Ивановна! Ложкин.
 
Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева :
- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу
 
Средние века... На крутом холме стоит неприступный замок... там типа  бал.Пары значит изящно вальсируют по начищеному до блеска паркету... как  вдруг одна из графинь оскальзывается и садиться на шпагат, присасываясь  причинным местом намертво к
паркету... ну значит давай ее графья да  князья пытаться отодрать от пола, токо все бесполезно... Наконец хозяин  праздника видя всю тщетность попыток решает подтянуть к решению этой  проблемы чисто обычного плотника, типа человек из народа, смекалистый,  че-нибудь да придумает... Пришел мужик, оценил ситуацию и говорит:

- Есть три решения!
- Какие?? давай не тяни, быстрей выкладывай...
- Ну, взять и разломать округ нее паркет....
- Ты чо, типа, сдурел... Это фамильная ценность.. семейная реликвия...
- Можно исчо дырку просверлить в полу со стороны подвала... давление компенсируется,
сама и отлипнет...
- Ну ты мужик и идиот... это-ж крепость... это-ж цитадель... ядро не берет, а ты - просверлить!
- Ну, ладно, есть исчо вариант... Возбудить графиню за соски... и по мокрому перетащить в коридор!!
- А зачем в коридор???
- А там паркет дешевле!
 
пятничка    .
 
Статус девушки в ВКонтакте: "По носик в одеялке". Комментарий ниже: "По моему у тебя в статусе лишний пробел, но всё равно сочувствую..."
 
https://www.youtube.com/watch?v=eQKfh0S4mEk&feature=player_embedded
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=eQKfh0S4mEk&feature=player_embedded

Класс,просто убойно.:bj:
 
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
А в Украине действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.



Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор,радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать
 
https://www.youtube.com/watch?v=zw7xNmAfk6c&feature=player_embedded
 
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем @баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать @баный вклад в этом ср@ном банке!
- Я позову управляющего!
- На@уй управляющего! Мне надо сделать @баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл ср@ный миллион в @бучую лотерею. И хочу положить эту @уеву гору денег в ваш ср@ный банк!
- И эта @изда не захотела вам помочь?!


Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.


Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.


Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
 
Великие во всём великие и весёлые:https://www.youtube.com/watch?v=UsY11DPsPT4&feature=related
 
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Моя память: 5% - имена, 3% - телефонные номера, 2% - всякая фигня по учёбе, 90% - тексты песен.
Я просто уже страдаю фигнёй. Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал.
 
https://www.youtube.com/watch?v=0jiIozq50KY&feature=related
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.

Надоела реклама?
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!