Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.
Улыбнись сам и поделись улыбкой с друзьями
 
Цитата
Великие во всём великие и весёлые:https://www.youtube.com/watch?v=UsY11DPsPT4&feature=related

Здорово :)
 
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?


- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!
 
Вот до чего Рыбалка людей доводит !!!!!!! :bj:
 
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

http://www.yapfiles.ru/show/300700/82f98c3e2fac84771793f8390a5c7d03.flv.html?autoplay=1
 
https://www.youtube.com/watch?v=jPEETDfvzvA&feature=player_embedded
 
Звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело...Приезжают, видят картину...однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) орган гвоздём прибит к полу. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает, что, мол, случилось?.
Ответ мужика:
- ...Да вот, жизнь *****, ничего не радует, хотел покончить жизнь самосожжением (вот и газеты пригодились бы).
Врач, недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛИ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- ...СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...


Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром
корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
 
Страх это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах.:bj:
 
ДЕДЕМОНИЗАЦИЯ ДЕВАЙСОВ
 
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EMs-4fUZd-k

Он: Мужчины все делают лучше женщин!
Она: Да ну?
Он: Лучше готовят, лучше водят машину...
Она: И минет?)
Он: Сука.
 
:wink: https://www.youtube.com/watch?v=yHJOz_y9rZE&feature=player_embedded#!
 
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
 
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
 
 
Одесса, по улице идёт-плывёт суровая дородная дама, за ней семенит  маленький, худой, взмокший мужичок и почти стонет: - Циля, я прошу тебя -  ну, давай разведемся! Нет больше сил так жить! Та невозмутимо, даже не  оборачиваясь: - Нет, Яша. Вдовой взял, вдовой и оставишь.
 
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же гадите в бассейн!
- Ну, так все же гадют!
- Да, но с вышки только Вы один!!
 
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти...
 
Цитата
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти...

изверг :bm:
 
Цитата
изверг :bm:
А пусть не дурит...:ap:
 
веселые картинки:ap:
 
https://www.youtube.com/watch?v=TWE20A_Ve_Q&feature=player_embedded
 
У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди".
Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-45- 95! ".
 
 
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг  пальцами щелкнул - перед ним стопка водки появилась. Выпил, дальше  сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через  какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался  стопарик. И так несколько раз.
Новый русский подбежал к бомжу.
- Слушай, а как это так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн? Слушай, продай его мне.
- Да не-ет. Он мне самому нужен.
- Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе долларов полные карманы. Согласен?
Бомж достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, мне, во-первых, денег много, во-вторых, дворец, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - перебивает джинн. - У меня узкая специализация: 50, 100 и 150.  :bj::bj::bj:
 
Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
 
Браконьер - не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах (ну быдло, словом). Браконьерствует рыбу...
Вдруг вытаскивает прекрасную русалку -
та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает...
рассматривает её некоторое время и скептически потыкав пальцем в живот спрашивает:
- Ты,...этось, девка !.. Ну ,бля, хучь икра-то в тебе есть ?
 
И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она — ДУРА
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин.
Научился выходить из самых запутанных ситуаций! Поражает одно,  как я нахожу туда вход!?
В детстве над Вовочкой шутили и прикалывались! Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович... Теперь шутит он!!!
Вовремя заткнуться - большой талант... Которым я, к сожалению, не обладаю!
Если твоя жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут...
НАШЁЛ СЕБЯ И ПОНЯЛ-ПОДМЕНИЛИ)))
Ничто так не бодрит по утрам,как осознание того, что ты проспал!
Хочу хотеть работать...
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия непредсказуемые...
Чем красивее жена, тем ветвистее рога.
Девушки, учитесь готовить! Не важно за кого вы выйдете замуж, по-любому, оно будет хотеть жрать!
Мужчина сначала спит с соской,потом с мишкой,потом с книжкой,потом с мечтой,потом с женой,потом с чужой, потом с любой,потом с грелкой и закрытой форточкой.
Умных женщин не бывает. Есть прелесть, какие глупенькие, и ужас, какие дуры)))
 
))))))))))))))))))))))
 
Цитата
))))))))))))))))))))))

Страшно даже представить себе то, на что они все уставились...:bj:
 
Цитата
Страшно даже представить себе то, на что они все уставились...:bj:

фотошоп рулит))))))))))
:ap:
 
Цитата
.......Если твоя жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут...
...........

Тонко однако подмечено......! :bf::ap::ap::ap::bj::bj::bj:
 
 


Путин за решеткой!
 
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого
микрорайона ходят от тебя аборты делать
. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.




Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!!
Потому что я нагадил в тапок человечий!
 
очень улыбнула песенка кота )
 
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду...

Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.


Пожелание женщине:
"Хороших вам выходных... и входных! "

Иногда лучше молчать и казаться дураком, чем сказать и развеять все сомнения

Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российскийтурист , и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Вся наша промышленность находится в возбужденном состоянии. Стоит!
УТРОМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ? Откройте журнал Форбс и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и п.....те на работу

Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена- раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко
 
осторожно нецензурная надпись
https://lh3.googleusercontent.com/-a8SLqNwiYNs/Tp3ZyhjlB8I/AAAAAAAAER0/soJ_P2rbAxY/s586/311060_­114684938641054_100002986450786_90549_28814414_n.jpg
 
https://www.youtube.com/watch?v=JHxPbXDDXEE&feature=related
 
Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте и курит косяк. Вдруг поднимает голову, смотрит на восток и произносит:
- Там.
Стая срывается и улетает на восток. Через три дня возвращается половина стаи:
- Босс, но там ничего нет!
- Где?!
-----------------------
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
-----------------------
Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некторое время сеанс связи с землёй:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
---------------------

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!
---------------------
На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и
его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.
--------------------------------
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
---------------------------
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор"
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!
 
Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, пляд,
издевательство".

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
 
Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом
Повзрослев, он пошел по стопкам отца
Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
Алкоголик не думает - он соображает
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить
Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
Выпили меньше, чем больше половины
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
Домой и дорога трезвее
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...
Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...
Лучше недоперепить, чем перенедопить
 
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь.

в маршрутке раздается блеяние- ме-меее... водила в недоумении..все оглядываются .. еще раз такие -же звуки . откуда козел?? молодая девушка достает мобилу и отвечает по нему "Да, котик...."

В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся... и лучшее, что мы можем сделать - это глубоко вздохнуть и перезагрузиться.
 
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Из интернета:
Сама рыба по гороскопу, парень мой рыбиной постоянно называет..приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит.звоню.
чо думаешь, тут ор на всю хату ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ
****. час с ним не разговаривала
 
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
------------------------------------------------------

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
---------------------------------------------------

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!
-------------------------------------------------

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- П%зд@шь это называется!!!
-------------------------------------------------

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
 
https://www.youtube.com/watch?v=NgFhJN4H0T0&feature=player_embedded
 

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
***
Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
А с их мотоциклами что делать?
***
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку
***
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
***
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
***
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
 
http://smotri.com/video/view/?id=v204141ad0b
 
Девушка пишет парню СМС:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?
 
В школе.
Учитель задает вопрос.Дети,что такое наслаждение?

Маша: Жвачка!
Учитель:  Правильно!
Петя: Велосипед!
Учитель: Правильно!
Вовочка(сидящий на первой парте): Женская попка!
Учитель КАК!!!??? Фу! Какая гадость! Как это может быть наслаждением! Родителей в школу!
СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО.
Учитель заходит в класс,а Вовочка сидит в углу на задней парте...
Учитель: Почему не пришел отец?
Вовочка: Папа сказал,что к вам он не придет!
Учитель:  А почему ты пересел на последнюю парту?
Вовочка: Папа сказал,что если женская попка для учителя не соблазн - то он ***** и от него надо держаться подальше.
 
Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух кротов задавил.
Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
А с их мотоциклами что делать?
 
Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты
приходишь домой, а я в постели с другой
женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию -
ты приходишь домой, а я в постели с
другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!
 
она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.
 
Цитата
Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты
приходишь домой, а я в постели с другой
женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию -
ты приходишь домой, а я в постели с
другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!
:bf::bf::bf::ap:
 
Три степени бедности Украинцев:
1. Денег нет!
2. Денег СОВСЕМ нет!
3. Придется менять доллары!
 
 
смотреть со звуком))
https://www.youtube.com/watch?v=y5QW2NziteU&feature=related
 
Цитата
Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты
приходишь домой, а я в постели с другой
женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию -
ты приходишь домой, а я в постели с
другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!
:-) :-) :-)
 
Предстaвляешь, если б у мужчин, зa кaждое врaньё, пенис стaновился нa один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только предстaвляю, но я их дaже знaю: эти мужчины, -Женщины
 
Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Почему когда твоя жена беременна,все гладят по животу и говорят "Поздравляю",но никто не гладит тебя по члену и не говорит "хорошая работа"?

- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь!

уронили водку на пол. оторвали Саше руки.

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!

Холодает-сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши...

Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

- Скажи, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?!

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: ублюдок, не позорь семью!

: В лифте на последнем этаже: - Вам вниз? - Нет *лять,в бок

: - всё, что ни делается, всё делается к лучшему! - ок, сделай мне минет

: Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт
 
Блин, старое, но настолько классическое, что рекомендую перечитывать! ;)))

Подарок для мужчины (разговор в чате)

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.

Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

 
http://www.telekritika.ua/news/2010-11-02/57160
 
Юный Рыбак )))
 
Долго и упорно взбирался парапланерист со своим тяжёлым рюкзаком на высокую, почти недоступную, горную вершину, что-бы впервые взлететь с неё и каково-же было его удивление, когда он увидел на совершенно голой скалистой вершине двух мужиков распивающих бутылку водки, закусывающих селёдкой порезанной на расстеленной тут-же газетке. Парапланерист, растерявшись от увиденного, удивлённый, задаёт глупейший вопрос: -" Мужики, а чё вы тут делаете?".
Один из мужиков, поставив стакан на камень, очень серьёзно ответил: -"Летаем". Парапланерист, удивлённо: -"Это как, на чём? Я не вижу парапланов, или ещё каких СЛА" , на что мужик отвечает: - "А здесь ничего, кроме смелости и не надо, здесь такие потоки, что так просто летать можно, вот смотри...". Мужик раскинул руки, разбежался, прыгнул вниз и... полетел, покружившись над вершиной, сел на место. Парапланерист, очень удивлённый и восхищённый:
-"Здорово!!! А я смогу?", мужик: -"Ну конечно, только посмелее". Парапланерист разбежался, прыгнул вниз раскинув руки и... разбился о скалы, мужики, оба, встали посмотрели вниз, не чёкаясь выпили и второй, до сих пор молчавший, говорит первому: -"Ну, ты Михайло, хоть и архангел, но сволочь порядочная!"
 
- А знаешь, Вить... я ведь люблю тебя.
- Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем
 
Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?! А собака, между прочим - друг человека.
- Ты не собака, ты - су....!

Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро жена зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:
- Ну дaвaй... вылезaй... я тебе точно говорю, онa спит.
 
Подарок для женщины (разговор в чате)



Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
 
Смотреть всем:wink:
"Индия, Гималаи. Знаменитое у парапланеристов место для высоких и красивых полётов. Ежегодно в октябре-ноябре туда приезжают сотни пилотов-парапланеристов со всего мира. Полёты часто проходят рядом с орлами, они наши друзья и помощники - показывают потоки воздуха, в которых параплан набирает высоту. Но в этот раз орлы смотрели куда-то не туда и в итоге один из трёх орлов влетел в стропы параплана. Параплан спутался и дальше лететь не мог, был использован запасной парашют. Посадка чудом случилась без травм, ведь снижение на запаске не маленькое и легко можно травмироваться об камни или падая с дерева. Ругань была в шоковом состоянии, не относитесь к этому негативно, ведь с птичкой в итоге всё прекрасно."

https://www.youtube.com/watch?v=N65ALqiBW_o&feature=player_embedded#!
 
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
-"Tы  ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.  Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь  домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь -  вымрет все село!!!:ap:
 
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

----------------------------------------------------------------------------

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

--------------------------------------------------------------------------

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню разбивал на глазах у мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял, слушал и записывал.

--------------------------------------------------------------------------

Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
 
вот это настоящий рыбак!:bj:
 
https://www.youtube.com/watch?v=TyftJByLORE
 
Едет дальнобойщик по трассе , видит монашка на обочине стоит . Остановился , подобрал . Едут .
Монашка :
- Эх , хорошо вам , дальнобойщикам ...
- Чего хорошо ?
- Да , ездите по всему свету , сигареты курите ...
- Ну , на и ты закури .
Монашка делает глубокую затяжку :
- Эх , хорошо вам , дальнобойщикам...
- Чего хорошо ?
- Да , ездите по всему свету , сигареты курите , водку пьете ...
-Ну , вон бутылка , вон стакан , налей себе .
Монашка выпивает пару стопок :
- Эх , хорошо вам , дальнобойщикам ...
- Ну чего опять то хорошо ?
- Да , ездите по всему свету , сигареты курите , водку пьете , баб имеете ...
- Ну , хочешь , тебя отъимею ?
- Да я то хочу , только вот проблема - настоятельница каждый день девственность проверяет . Вот если только в .опу ?
- Ну давай .
Остановились , сделали дело , едут дальше .Монашка ( затягиваясь сигаретой ) :
- Эх , хорошо вам , дальнобойщикам ...
- Да чего же еще хорошо ?
- ... ездите по всему свету , сигареты курите , водку пьете , баб имеете , а вот нам , пи....сам , то в монашку передевайся , то еще что придумывай .

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
 
http://prikol.i.ua/view/707444/
 
Письмо в редакцию.
Дорогой наш орган прессы!
Разлюбезный БиБиСи!
Вам, конечно, интересно:
Как живется на Руси?

Подниму я голос зычно –
Всё равно работать лень,
Расскажу вам, как обычно
У меня проходит день.

Хоть не пью я самогона,
(Я люблю денатурат)
У меня поставлен дома
Самогонный аппарат!

Он из трёх абсорбционных
Сделан угольных колонн.
Он даёт мне порционно
Наш «Тройной» одеколон!

Дав супруге по мордасам
(Для порядку, не со зла),
Пью с утра поллитра разом –
Непременно из горла.

Топором забив соседей
(Это принято у нас),
Запрягаю двух медведей
В двухколёсный тарантас!

И, в будённовке старинной,
С автоматом на плече
В тарантасе по неглинной
Мчусь, как спайдермен вообще!

Я в секретном институте
На ответственном посту.
Мы такую воду мутим, -
Мухи дохнут на лету.

Я росточком невысокий –
Ведь кровавая гэбня
Пьёт все жизненные соки
Из высокого меня!

В силу роста и талантов
(Исключительных притом)
Я ловлю потоки квантов
Новым нанорешетом!

**

Вечерком читаю Гейне –
Целиком, за листом лист.
Кстати, Гейне был в портвейне
Неплохой специалист.

По ночам блатные песни
Распеваем всей семьей
Если грянем дружно, вместе –
Стёкла вылетят долой.

Музыкальней я, чем даже,
Скажем, Герберт Кароян.
Мне крючком бабушка свяжет
Две гармошки и баян.

Все традиции – во благо.
И, как в древние года,
Я не пользуюсь бумагой
Туалетной никогда!

Мы же, блин, - великороссы!
Третий, знаете ли, Рим!
Если есть ещё вопросы,
Задавайте – объясним!

http://chmyrnovich.livejournal.com/131202.html?page=1#comments
 
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?

- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Девчата, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС: "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! ". И после этого сразу выключаем телефон...

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала…

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
- Ну... 11...

Спорткар у них: везём машину в специальный сервис, тюнингуем "мозги", заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и диски, устанавливаем аэродинамический обвес.
Спорткар по-русски: отрезаем глушитель.

Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты, собственно, где?"

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!

- Ну ладно, ладно... А ряженка?
 
Утром жена просыпается - на столе записка от мужа: "Придет сосед-Петро, дай ему коловорот" Вечером муж возвращается - на столе записка от жены: "Коло ворот народу много, дала коло сарая"
 
Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз
 
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится

Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
 
Заходит блондинка в автосолон Ford , ну и видит стоит автомобиль форд фокус , к ней подходит продавец и спрашивает :
- Вам понравился этот автомобиль?
Блондинка задумавшишсь отвечает :
-Да оч нравится , токо я немагу понять а почему модель называется фокус?
- а вот смотрите,продавец заводит машину выезжает на тест драйв  едит в столб и говорит :
-Видите тот столб?
-Да
-Смотрите ,закройте глаза;блондинка закрыла глаза,а тем временем продавец акуратно обьехал столб и говорит - вот смотрите ,блондинка посмотрела назат увидела столб и говорит:
-Ухты ё*** так это никаких аварий небудет всё беру.
На следуйщий день она садит всех подруг в свой форд, едет в столб  и говорит:
-Так девочки закрыли все глаза; все закрыли глаза и тут БАХ влетели в столб,через несколько секунд блондинка открывает глаза и говорит :
-НУ И КАКАЯ СУКА ПОДГЛЯДЫВАЛА????!!!! :bj::bj::bj:
 


Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо.
А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
           
 
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети трусит!
 
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.


Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Рюмки будет достаточно.
 
http://smotri.com/video/view/?id=u21105734086
 
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.


Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "
 
Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.
***
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
***
"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет
***
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
***

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
 
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты менты повыдумывали !...
 
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня,  внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар,  1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...
***
Вот  это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого  похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая,  что сегодня уже вторник.
***
Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".
***
Девушки!  Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и  веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
***
Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
***
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
***
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
***
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.
***
-Саш, а у меня родители на
дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут.
***
С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки"
и "разжигание борьбы с коррупцией".
***
Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?
***
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
***
Объявление  в рубрике “знакомства”: “Мужчина средних лет, трижды вдовец, ищет  прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения: собираю  грибы и готовлю из них всевозможные блюда”.
***
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...
***
Я лингвист.
Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"...
***
Бабушку,  которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин,  выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...
***
Внимaтельно прочитaв Кaмa-Сутру, дворник Семеныч трижды послaл коллегу нa нефритовый жезл и двaжды - в пещеру лотосa.
:bj:
 
- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.
 
Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник.
- Ты, - говорит, - повернул не там, давай штраф...
- Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!
- Ну скорость превысил... Или ремень не пристегнул... Мне, короче,скучно, вот штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу без штрафа.
- Подумал мужик, подумал...
- Знаешь как в Китае с рождаемостью борются?
- Ну-ка, ну-ка?
- Собирают мужиков толпу, раздевают их догола, а на потолке кино, порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу...
Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будь дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник доганяет его и велит остановиться.
- А что с ними дальше-то делают?
Тут мужик не сдержался:
- Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки!
49%несчастных случаев происходит после слов:
"Смотри как я могу!,"
остальные 51%после слов:
"Херня!Смотри как надо!!!"
 
У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.
 
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
 
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратно наушники. 2. Кладешь аккуратно в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!
 
Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.
 
Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с рыбалки?
Пишем ему СМС-ку: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет, уехал на рыбалку придурок". И после этого сразу отключаем телефон...
 
Была тут недавно история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.
Автор Маня.


Мужик приходит домой поздно ночью.
Жена красноречиво показывает пальцем на часы.
Мужик: Ну и чо ты показываешь?
Моя мать, когда отец домой приходил, на календарь показывала !!!
 
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо  семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.



Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются
 
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать,
жри молча!

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее
время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут
сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя
гавкали – женись.

Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют )))
За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Я решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал – «Ебтвоюжмать!!!» убегая
 
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был х**вый..
 
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!


Нa каком-то форуме:
"Чем можно оттереть монтaжную пену с пaльцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клaвиaтуры... ".

Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая линза.
 
"собираю аптечку в Тайланд, а точнее дополняю к своей "кубинской" дорожной, сзади стоит телочка симпотная, лет 25-27... говорю аптекарше "мне сиалекс"...девочка сзади "гы-гы-гы-гы" , я говорю дальше "мирамистина" - аптекарша "по 50 мл. или по 140", я - "две...по 140, презервативов Контекс ребристых, 2 пачки, да не этих, а вон тех по 12 шт"... девочка сзади исходится в смехе, говорю дальше "зорак - от аллергии, его с алкоголем мешать можно" ...и тут вспоминаю, что в аптечке кончился йод...говорю "и йод"..., девка сзади ухохатываясь говорит "и бинт, чтоб не отвалился" ...тут выпала вся аптека
 
Оччень полезная ссылка (в комплекте с качественной акустикой) для быстрейшего достижения взаимопонимания с соседями...


Не юмор, но красиво...

https://www.youtube.com/watch?v=wN3gueLT0D8&feature=player_embedded
 
Сидят два нарика на берегу реки - рыбу ловят и косяк курят.
Тут гляди смотрят - г...но плывет, ну один другого и спрашивает:
- Слышь кореш, скажи а х...ли это здесь г...но плавает.
Второй и отвечает:
- Это долгая история ну слушай: жила - была девушка, был у нее парень, любили они друг друга в натуре очень, тут война понимаешь забрали парня,- воевал воевал получил медалей - убили нах...
Тут первый одуплился и спрашивает:
- Слыш погоди а причем здесь ...но-та?
второй:
- Какое г...но?
ты че несешь мерен веслоухий?,
А-А-А г...но - так это на...рал кто-то...
 
«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»
 
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
 
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
 
Осень. Парк. Малолюдно. Подъежает дорогая машина, из-за руля выпархивает красивая девушка (Д) в норковом манто. Красивая и изящная. Проходит в парк, присаживается на скамейку. Закуривает дорогую тонкую сигаретку.
Подсаживается к ней бомжик (Б).
Б: Добрый день, дамочка...
Д: Здраствуйте
Б: - протягивая банку с окурками - закурите?
Д: - скрывая брезгливость - Спасибо, у меня свои..
Б: - высыпая из банки бычки и наливая туда одеколон - может выпьете?
Д: Спасибо нет, я за рулем...
Бомж сам накатывает из банки ..
Б: - Спустя минуту неловкой паузы - Я так понимаю о минете не может быть и речи...?

Постановление Министерства Здравоохранения РБ: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км - добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км - "Ваше сиятельство"
 
- За что был отстранен разведчик Иванов?
- Да за то, что когда он добрался до центрального банка данных Пентагона и увидел на экране компьютера надпись: “Совершенно секретно”, он решил украсть только монитор.
====

- Мужчина возрасте – когда наступает этот период?
- Тогда, когда при виде привлекательной девушки первое что у него поднимается – это настроение
====

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..
===

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Потом зайдете еще...
===

Очень непослушного мальчика похоронили в углу кладбища.
 
- Да за то, что когда он добрался до центрального банка данных Пентагона и увидел на экране компьютера надпись: “Совершенно секретно”, он решил украсть только монитор.
====

- Мужчина возрасте – когда наступает этот период?
- Тогда, когда при виде привлекательной девушки первое что у него поднимается – это настроение
====

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща..
===

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Потом зайдете еще...
===

Очень непослушного мальчика похоронили в углу кладбища.
 
http://www.yapfiles.ru/show/316551/0e1d7683ca54654b72473d635ef8423b.flv.html
 
Цитата
http://www.yapfiles.ru/show/316551/0e1d7683ca54654b72473d635ef8423b.flv.html
Ты предупреждай , что не для слабонервных.
ПЫ.СЫ. где столько придурков нашли ?
 
Цитата
где столько придурков нашли ?
Индия страна большая.......
 
Цитата
Ты предупреждай , что не для слабонервных.
ПЫ.СЫ. где столько придурков нашли ?

Их больше миллиарда, им можно.:wink:
 
https://www.youtube.com/watch?v=syfe6LtaHwY&feature=player_embedded
 
"https://www.youtube.com/watch?v=rtguM25jNRs"Ничего не напоминает?:bj::bj::bj:
И поющие в голубых одеждах.:bj::bj::bj:
 
Ничего не напоминает?
И поющие как раз в голубой одежде.:bj::bj::bj:
 
https://www.youtube.com/watch?v=mau_8dDiV6g
 
Топ 10 - самых настоящих лохов )

http://ukrlife.net/top-10-samyih-nastoyashhih-lohov/
 
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в  заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает  разрываться мобильник. После десятого звонка врач не выдерживает -  бешено хватается за трубку : - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос)  Врач : - Ты кто??!!! Мужской голос  : - МУЖ!!!! Врач  : - Слушай, муж, я  щас кончу, она сплюнет и перезвонит тебе...
 
ОЧУМЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:be:https://www.youtube.com/watch?v=kPQ5-AttuIs&feature=related
 
вроде свеженькое

https://www.youtube.com/watch?v=A3JC24p0YsA
 
ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... (((
 
Гараж возле ООН
 
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх.ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх.ячу"?
- Получай п.зды, окаянный!
 
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%...
Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!
 
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
 
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает, раскинув руки в стороны.
- Ап!
 
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там *бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
 
Приходит юное дарование к продюсеру:
- я Катя Тютюшкина...
- угу (лениво рассматривая свои руки)
- из Сыктывкара
- я вижу
- хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с оператором....
- (поёт)
- и со звукорежиссёром.......
- (продолжает петь)
- и со всей съёмочной группой....
- (поёт)
- и с владельцами тел. канала...
- (поёт)
- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - [EMAIL="потр@хаемся"]потр.хаемся[/EMAIL] или в театр сходим?!
 
- Интересно, каким образом из офисного планктона появляются акулы бизнеса?
- ... Ну... сначала планктон постепенно вырастает в мелкие рачки, а потом уже в акулы... Стать рачком - очень важная стадия эволюции! .
 
Ты из Донецка, если:
- знаешь, что когда-нибудь у нас будет метро,
-ты стараешься не выезжать в город в пятницу, т.к. кругом пробки, толпы и т. п.,
-1,5 часа пытаешься добраться с окраин города в центр,
- знаешь, что по ул. Университетской лучше ехать в сторону северного, а по Артема - в сторону Южного,
-ты не любишь центральную площадь и считаешь, шо там нечего ловить,
- Шахтёр для тебя не только название профессии, которую тут уважают
- знаешь, что визитная карточка твоего города
терриконы, и это слово не вызывает у тебя вопросы,
- знаешь, что в воздухе этого города содержится вся таблица
Менделеева, но не перестаёшь любить его,
- ты не веришь, что в Донецке кроме как на стадион и шахты не на что посмотреть,
- знаешь, что Chicago находится вовсе не в Америке,
- знаешь настоящие названия географических точек Донецка: Улица Артема
Первая линия, Площадь Ленина Площадь,
Площадь Дзержинского
Пожарка, Петровский район Петровка, Пролетарский район Пролетарка,
Окраина Калининского района
Автомагазин, Микрорайон Текстильщик Текстиль, Микрорайон Восточный Восточка,
Боссе
Колбассе, Областной психический диспансер Победа, Рынок на Текстильшике Привоз,
Куйбышева 61 (местное телевиденье)
Теремки
- а так же названия: Национальный, ДПИ, МИСИ, ситик (ТЦ
«Донец-Сити») , утюг («Грин-Плаза»), Маяк ("радио, книжный рынки, торговый комплекс маяк который всех раздражает своим видом на главной улице...)
-когда едешь в двойке ты не понимаешь почему остановка "северный" объявляется "северный автосалон" ведь авто салона там никогда не было)))
- ты знаешь, что в Донецке разработан собственный словарь: Что
Шо , Щенки Кутята, Футбольный клуб «Шахтер»- Шахта,
«Горняки» - кроты, Мирча Луческу- Мирча Михалыч, Александр Лукьянченко Лукьян, Вешалка Тремпель, Янукович - Янык, Ющенко - Ющь, западные украинцы или те кто говорит на украинском - бандеры, поехать в центр - поехать в "город".))))
А ТАКЖЕ : Пока
Давай, Очевидность Кэп , Любая обувь- Тапки, Картофель пюре- толчёнка, Гречневая каша Гречка,
Шкаф
Шифонер,Тёплая кофта - Пайта, Гостинная Зал, Баклажаны Синенькие,
Самодельный дом
Халабуда, и Тормозок - это вовсе не тормоз :)
- говоришь "шо"
- ты веришь, что твои внуки наконец-то смогут ездить на метро
- употребляешь в своей речи жд, арена, мотель, крытый, северный, южный, маяк, цум, ильича, набережная
- ты стараешься не выезжать в город в пятницу, т.к. кругом пробки, толпы и т. п.
- 1,5 часа пытаешься добраться с окраин города в центр
- знаешь что с пригорода быстрее доехать чем с окраины
- ты не любишь центральную площадь и считаешь, что там нечего ловить
- ты отмечаешь день шахтера как новый год)
- ты болеешь за шахтер, вне зависимости увлекаешься спортом или нет
- ты знаешь что такое байкерс, сити, ганджубас, изба
- ты не знаешь что большинство обуви в городе шьется на "континенте"
- ты считаешь Макеевку - районом города
- ты никогда не будешь купаться в Кальмиусе, но приезжих отговаривать не станешь
- мужиков с подведенными черным глазами в автобусе очень много
- ты знаешь что делают роллеры на часовне
- ты знаешь что в Донецке есть "пирамида" и даже не одна
- ты практически автоматически за партию регионов)
- ты знаешь, что означает поехали на карьер))
- ты знаешь, что значит "встретимся на голове" "на Соловьяненко"
- ты знаешь, что в Донецке макдональдс-это тоже бесплатный туалет))
- ты знаешь, что значит Ленком)
- ты знаешь, что значит ливер)
- ты знаешь, что значит белка)
- ты знаешь что такое "негро-банк"
- ты определяешь время по гудкам ДМЗ
- ты никогда не считаешь себя "донецким быдло"
- ты ходишь вокруг памятника Артему чтобы увидеть "это"
- ты совершенно бесплатно можешь посмотреть и потрогать работы лучших кузнецов.
- ты знаешь как минимум три открытые крыши с отличным видом на город.
- ты знаешь что такое "defender", "клуб любителей кактусов".
- ты как минимум раз в месяц можешь запустить небесный фонарик за 50 грн.
 
Еду я как-то в маршрутке. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Все лучшее на х@й! Призервативы "Durex".

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы
они поступали с тобой. Подари
мужу колготки!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!


Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

Как вы провели выходной день?
Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
Ну, и как фильм? Понравился?

Нарк ужаленый заходит в автобус
и говорит:
-Кто потерял десятку?
Все молчат.
Нарк снова:
-Кто потерял дестку?
Все молчат,ну нарк спросил
ещё несколько раз,Бабушка не
выдержала и говорит:
-Ну я потеряла, я.
Нарк:
-Ну и чё сидишь? Пойдем искать!
 
Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
- Ты и ты...
Третья баба:
- А можно и я?
- Можно! Идите на х@й!
*************************************
Сдaет студент экзaмен по сопромaту:
- Эту @уйню встaвляем в эту @уйню, a эту @уйню в эту.... и получaется вот этa @уйня.
Преподaвaтель берет зaчетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"
***************************************
Скоро aлкоголь тaк подорожaет, что только богaтый человек сможет позволить себе вaляться бухим возле вокзала.
 
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
 
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том,
что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром
соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
 
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
 
сделайте что написано-не пожалеете!!!
http://hero.fishki.net/
 
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный клуб, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
 
Цитата
сделайте что написано-не пожалеете!!!
Бред, эта лодочка https://www.rybalka.com/forum/showpost.php?p=346804&postcount=269 не может быть личностью! НО её цена выросла в 2е, так как это первая лодочка о которой сняли фильм)))))))))))))))))
 
Цитата
сделайте что написано-не пожалеете!!!
http://hero.fishki.net/
Гы! А я вставил вот это фото!!!! Уморааааа!!!!!
 
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

По-немецки "НАХ" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретное!!!

- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулём!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами - а то, что это ему на нахрен не нужно.

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

- А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс?
- Нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте
 
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=D1VHeB9kdDE
Летающие рыбы!
 
https://www.youtube.com/watch?v=tv1yOmAyB48&feature=related
 
Мальчик , который любил читать в туалете - обосрался в библиотеке ...:bk:
 
https://www.youtube.com/watch?v=I55mA6MZrLQ&feature=related
 
простите за многа букавак
Налёт

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.

- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
 
Цитата
http://www.yapfiles.ru/show/316551/0e1d7683ca54654b72473d635ef8423b.flv.html
Да жесть, ртути пацаны надышались по самые не балуйся.
 
* * *

Они же все с женами поприезжали,  неандертальцы. Базы для них нет, они все дома. Что он вечером делал?  Может, утром только с жены слез, е-мое? Вот и ползал по полю. Не  разбежался, переставными шагами бежал с высоким подниманием бедра и  ударил в штангу, испуганный босниец. Как с ними работать, если они  пенальти не забивают? В Мариуполе перед кубковым поединком все били  пенальти: а вдруг ничья, дополнительное время? Кстати, к этому шло. Били  все 25 человек, включая тренеров. Один Сианкам в штангу попал! И все.  Теперь думай. Лучше в Борисполе где-то в аэропорту работать, дорогу  подметать.... Вот профессию выбрал, е-мае! Нет слов, можно просто  повеситься.

* * *

В нашей команде есть игроки, которые  играют за сборные каких-то республик. Что они там делают, не понимаю. За  тарелку супа куплены и на тарелку супа и стакан чая играют. Пока не  поздно, нужно полкоманды разогнать, а на их место набрать новых  футболистов. Пусть сидят дома и селедку или бананы продают.

* * *

Я  не "видел" сегодня Гуменюка. Было два удара, и два пропустил. Он сыграл  ниже своих возможностей. Валетами там работает... колода карт без  валетов. Если и дальше будут такие игры, то можно с ума сойти, до  психушки - полшага.

* * *

Так, как играет Герасимюк, это  искусство. Думал, увеличить ему зарплату, так пропадет же человек. Из  него будет сильный футболист. Не просто сильный, а очень сильный! Из  остальных точно 50 процентов зарплаты поснимаю. А те, кто хочет  остаться, пусть нам деньги платят. Футболисты не отвечают званию  профессионала. Нужно что-то делать. Если бы были сталинские времена,  можно было бы действовать по-другому.

* * *

Сербы, они  такие упрямые! Митич сегодня на курорте был. Сейчас буду резать его на  куски и в посылке отсылать в Сербию. Их только кувалдой нужно  воспитывать. Одного, второго, третьего...

* * *

Чего им  меня бояться? Я в быту обычный человек. А работа есть работа. Я просто  стараюсь им что-то подсказать. Если игроки забывают о том, что им  говорят на установке, то я не могу сдержаться. Но меня уже не изменить.  Горбатого могила исправит...

* * *

Но оно же, мурло,  устало, что-то там рассказывало! Я ему сказал: "Ты что вообще делаешь?  Ходишь во время передачи, а играть осталось считанные минуты?" Так  теперь ходи себе за полем, если не понимаешь, что нужно всегда искать  последний шанс, последний шаг, последний миллиметр земли, чтобы ее  выиграть, использовать, проткнуть, вырваться, умереть! Так нет, он  ходит. Поэтому и замена.

* * *

Это же команда  многонациональных непонятных вещей. С ними разобраться - это мне нужно  садиться за книжку, изучать. Хотя начинать нужно с КПЗ. Посадить их на  пять суток, давать только сухари и воду, чтобы они поняли, все взвесили.

* * *

И  все эти страны, зависимые от Украины, у них там полтора украинца  играет, а остальные - второсортные. Нет, это мы второсортные, а они -  пятисортные...

* * *

Как говорил когда-то Фоменко, у  него была в Харькове инфарктная команда, так у меня сегодня  инсультно-инфарктно-смертельна команда. Еще одна такая игра - и можно  сыграть в ящик.

* * *

Нет, у этих вратарей постоянно  ситуации, когда все что-то не так. Бутсы у него порвались... Он,  неандерталец, не мог выбить мяч от ворот. Ганчаржик пока выбивал, терял  игрока, зона оголялась, а они не догадались перекрыть. Японцы, думаю, в  скором времени придумают аппаратуру, которую можно будет вставлять  игрокам в уши, а мы будем диктовать, что им делать.

* * *

- (Сабо): Виталик, они же сейчас всех моих игроков перебьют! А мне в Лиге чемпионов играть!
- (Кварцяный): Да мне по ... твоя Лига!

* * *

Я  как чувствовал беду. В перерыве сказал игрокам: не дайте забить. Так  все вышли, улыбаются. Кто вам дал право улыбаться? После игры  улыбайтесь...
 
В сети появился новый вирус "Бомж" - программы не трогает, роется в корзине.

Фен-шуй придумали воры, чтобы легче ориентироваться в квартирах!

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
 
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.
***
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
***
СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»
***
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.


Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел и сварил.
 
https://www.youtube.com/watch?v=RJz2fzxP_m4
 
В Украине  таможня  накрыла  партию  наркотиков . А то осень-дожди.Еще намокнут...:bl:
 
Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в водопровод.


Нa соревновaниях по метaнию молотa смешнее всех метaлись зрители 6–го секторa, кудa и летел молот
 
https://www.youtube.com/watch?v=VNLi4SUKf20
 
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
 
https://www.youtube.com/watch?v=4YK2j8KtyK4&feature=player_embedded
 
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь
на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я
не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от
себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк
сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли
стали бы еще грустнее, если быя знал что у меня впереди. Но я еще не
знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить
источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все
больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не
успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула
пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я
нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от
постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с
пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я
почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в
интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без
потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я
докурил сигарету и бросил еев колодец. В то же мгновение из под земли
раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а
оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
разозлившись ударил колесо ногой. Я простоударил. Ну ударил и все! Ну
кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в
ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все
живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая
скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я
услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые
проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил
Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу
показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой
явно имел цель дружески пообщаться со мной.Он был зол. Поэтому он летел
вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл
причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить
скорость, но взлетев наверх он со всего махувпечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,
красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска
разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что
сантехники работают парой. Ячеловек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в
интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское
обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в
долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня
пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый
сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское
искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы
утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пи**ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный
речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил
тайфун и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть
еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так
засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители
трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину
наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с
нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас
разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко
пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад.
Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем
глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть
к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с
машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти
метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение
своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал
еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям.
Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали
сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки
задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила
всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это
ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы .
Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи
,мля продадите,х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К
нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию.На заправке
остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить
нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пи***ц! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал
второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...'
 
Гы гы гы:ap:
 
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот – ЯИЦ НЕТ, ОП!
 
https://www.youtube.com/watch?v=4CYqw4s6XF8&feature=player_embedded
 
https://www.youtube.com/watch?v=vhZu0Gl8mVY
 
На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом
 
- Сёма, как ты выходишь из депрессии?
- Мне помогает Вера...
- А если веры нет?
- Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка.
___________________________________________

Прапорщик спрашивает свою жену:
- Какой мне для себя выбрать символ?
- Что это значит?
- Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит
Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я
заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это
значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу,
чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ.
Жена: - Поставь на стол мой вибратор!
 
 
Вспомнился случай из жизни:.. Как то лет семь тому рванули мы компанией в Пилипец, Новый Год отпраздновать да за одно на лыжах по кататься…  Приехав, обнаружили что снега не «лишнего», он был, но для лыж его было мало и подъемники «грустно» стояли… Как сказал мой кум «в отсутствие снега лыжник превращается в пьяницу» )))… Ну и нам оставалось только что с «колыбы» в «колыбу» в сауну итд…))) Где то на пятый день все «это» «набрыдло» и часть нашей компании решила как то добираться до Киева… По ходу в какой то вечер в какой то из «Колыб» моя жена (правда женой еще тогда не была) увидела чучела белок и так меня «затошнила» что мне пришлось две купить (по спекулятивной цене) )))… Ну с горем по полам как то мы добрались до Киева. Я как «беженец» с двумя рюкзаками лыжами и «уставшим» от отдыха организмом)))… Моя «мадмозель» с белочками…  Добираемся к квартире (я тогда с кумом снимал 2-х комнатную хату)…Открываю дверь и волочу все в свою комнату по ходу замечаю что в зале на диванчике дрыхнет Петрович (при чем заметно сразу что приперся с гулянок, еле удосужился снять дубленку и ботинки…). Но не особо со всеми вещами влажу в проход, начинаю ругать барышню мол кинь своих бл..х белок на табуретке возле дивана и помоги мне наконец то затащить вещи… Все вещи затарабанили в мою комнату прикрыли дверь дабы не тревожить «спящего» и давай перебирать шмотки… Тут слышу с соседней комнаты: -«Колюня»!!! я молчу, -«Коооля»?!! дальше морожусь и роюсь в шмотках..- «Доооооццц..»!?! игнорирую и с мыслями да ну его развешиваю шмотье.. И снова «Коооляяя»!?... Только в голосе уже гораздо сильнее слышан трепет и какой то страх… Тут медленно и осторожно приоткрывается дверь засовывает голову Петрович видит нас радуется как ребенок долгожданному подарку, переводит дух завет на балкон перекурить и «повествует».: «Мол Новый Год! Полный загул, пятый день по пойки, Вы уехали на две недели в Карпаты я в Бровары к друзьям… Утром не помню как добрался до мой… Просыпаюсь от какого то шороха, не могу понять что за фигня?! Ты должен приехать через  неделю, а больше ключей не у кого нет… С бадунища открываю глаза а перед носом белки..((( Думаю все «гамовер» допился!... Начинаю звать тебя а в ответ тишина… Ну думаю пи..ц!(( …» Вот и такЕ бывает,.))) Часто эту «историю» вспоминаем…))))
 
Цитата
Ну думаю пи..ц!(( …» Вот и такЕ бывает,.)))
Повеселил до упаду!!! Спасибо!!!
 
Цитата
Повеселил до упаду!!! Спасибо!!!
Видели б Вы лицо Петровича в тот момент… Он бедолага побелел, всего перекосило… Реально человек поверил в то что допился до белочек…))) Мы сейчас кумовья и при встрече под рюмку он частенько вспоминает меня «не злЫм тЫхЫм словом» )))) со своими белочками ))))
 
http://rutube.ru/tracks/5067294.html?v=3344cfbf96a42e6fc548b1cb98634168

https://www.youtube.com/watch?v=V9k70dqJ6NU&feature=player_embedded
 
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=I8eGDrHRpZk
 
Не комплексуйте...:ds:
 
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по хUю..
- Дедуль, им всем по-хUю, одному гинекологу до пUzды!))
 
http://censor.net.ua/video_news/190339/novogodnee_vystuplenie_yanukovicha_trey­iler_video
 
Размер мужского достоинства измеряется шириной улыбки женщины после секса,а не сантиметрами...
 
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
 
 
*********www.youtube.com/watch?v=xYHcRUBNzME
 
- Ты прикинь, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод.
- Это же будет ЙАЗ. Ты слышишь, ЙААААААЗ!
 
http://youtu.be/CAJx6a2uCtQ
 
От неожиданости телефон выпустил.Оказывается это уже весь офис видел-кроме меня.
 
https://www.youtube.com/watch?v=UuLTP_XMeYQ&feature=player_embedded
 
Как вам?
Проект закона о военном бюджете, принятый Сенатом США, содержит положение об отмене в армии наказания за содомию.
Объемный законопроект был принят еще 1 декабря, однако в подробностях предлагаемых мер журналисты разобрались только сейчас.
Сенаторы намерены отменить статью 125 Кодекса военной юстиции, определяющую содомию, среди прочего, и как половые сношения с животными. Между тем сенаторы, по всей видимости, хотели лишь снять запрет на однополые связи.
Глава сенатского комитета по вооруженными силам демократ Карл Левин 8 декабря заявил, что отмена этой статьи фактически является формальной процедурой. Запрет на содомию был отменен Верховным судом еще в 2003 году как неконституционное вторжение в частную жизнь.
Ранее в 2011 году в американской армии прекратилось действие запрета на службу открытых геев и лесбиянок.
 
https://www.youtube.com/watch?v=WOGDJGNFJi0
 
Слышал по телевизору,очень понравился:
Пессимист-считаетчто все бабы б......
Оптимист - на это надеется..
 
https://www.youtube.com/watch?v=QoLBfbWYOmI&feature=related
 
От...ктож руками кончик спина хватает!!!! Как только спин не убили??7
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=QoLBfbWYOmI&feature=related

Бомба!Видать где щуку ребята ловили-ее там немеряно...
 
Во дает!!!https://www.youtube.com/watch?v=8x0abE7PSeY&feature=related
 
https://www.youtube.com/watch?v=iLVGQnOAUds&feature=player_embedded
 
В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь
 
И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку!
И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора )))

 
https://www.youtube.com/watch?v=Dsolu6HrmTk&feature=player_embedded
 
https://www.youtube.com/watch?v=TBBv2zyHt_U&feature=player_embedded
 
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RS3iB47nQ6E
 
БАЯН
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо,
значит, оно до тебя дошло. Если
же нет, то дай мне знать, и я
напишу тебе ещe раз. Я пишумедленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На
прошлой неделе дождь шел всего
два раза: в начале недели, 3
дня, и ближе к концу, в течение
4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела,
дядя Вася сказал, что если
пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет
слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их
обратно, я положила их в правый
кармашек. Твой папа нашeл
новую работу. Под ним 500
человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет
малыша. Мы не знаем, какого он
пола, поэтому пока что не могу
тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей. Еслиэто
девочка, то она хочет еe
назвать, как меня. Немного
странное решение, назвать свою
дочку Мама. С твоим братом
Толей недавно случился казус:
он закрыл свою машину, а
ключи оставил внутри. Ему
пришлось вернуться домой
пешком ( 10 километров!), чтобы
взять второй комплект ключей, и
выпустить нас из машины. Если
ты вдруг встретишь свою кузину
Лилю, то передай ей от меня
привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не
говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе
немного денег, но уже заклеила
конверт…
 
Вчера бразильцы, купленные татарином на деньги украинцев, в очередной раз сильно огорчили румына......



- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
 
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=V9rzVMjKE1g
 
Напишите в гугле: "гугл ты лапочка" и посмотрите самое первое
 
Дорогая, я тебя умоляю – давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! . .


 
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=sE867YTruuo
 
Я понял, что пора меньше сидеть в интернете, когда заходя в туалет, открывал ручку двойным нажатием...

У вас есть таблетки от голода?
Да, котлеты.
 
https://www.youtube.com/watch?v=BgWOKY21nxc&feature=player_embedded

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. - Хирург? - Есть! - Ортопед? - Есть! - Глазник? В ответ тишина. - Василий Петрович, вы почему молчите? - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ! - Да, какая разница??? - Как какая? Вы же гинеколога пиз@юком не называете!
 
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл.ть
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:- А, всё, не надо. Нашёл!

приходит чувак в банк и просит кредит для строительства Гей - клуба:
работ.банка: а кто к вам будет ходить?
чувак: ну тех кто кнопки жжет в лифту и срет в них.
работ.банка: а еще кто?
чувак : гаишники
работ.банка: нет мы отказываем вам в кредите.
чувак: ну а че? и вы приходите
 
http://blog.infocar.com.ua/1547.html
 
Цитата
http://blog.infocar.com.ua/1547.html

Я выпал :)))
а интересно, где водитель делся?
 
http://img5.joyreactor.ru/pics/post/песочница-гифки-сиське-викуля-68405.gif
 
Долго ржал.
 
Цитата
Долго ржал.

Улетное фото. Я тоже долго ржал. Спасибо за поднятое настроение
 
Ползёт мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется!..

Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошёл дальше. Идёт, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик через две минуты выкопал сундук с едой. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идёт дальше и думает:

- Сейчас бы потр@хаться...

Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Мужик копает минуту, две, час, три часа...

Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох, и за@бался я!..

С неба голос:
- Лопатку верни!




Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.....




Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.


Пришёл  муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошёл спальню,  подошёл к постели. на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и  бормочет: 'Красавица! Была бы чужая — цены бы не было!'




Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..




Две молодые женщины покинули бaр в четвертом чaсу ночи, будучи совершенно в стельку.
По  пути домой, проходя через клaдбище, им сильно зaхотелось по-большому.  Поняв, что туaлетной бумaги нет, первaя взялa свои трусы и  воспользовaлaсь ими. Вторaя оторвaлa кусок ленты от венкa, стоящего  рядом у нaдгробья.
Нaутро муж первой, нaйдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушaй, я слегкa встревожен, онa никогдa тaк долго не спaлa, и к тому же... нa ней нет трусов...
- Мне б твои зaботы. Знaешь, что я вытaщил у Ленки из жопы? (читaет)
"Невыносимо смотреть, кaк ты покидaешь нaс. Ты нaвсегдa остaнешься в нaшей пaмяти. 13-я Пожaрнaя Дружинa."




Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертиться?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
 
Цитата
........
Две молодые женщины покинули бaр в четвертом чaсу ночи, будучи совершенно в стельку.
По  пути домой, проходя через клaдбище, им сильно зaхотелось по-большому.  Поняв, что туaлетной бумaги нет, первaя взялa свои трусы и  воспользовaлaсь ими. Вторaя оторвaлa кусок ленты от венкa, стоящего  рядом у нaдгробья.
Нaутро муж первой, нaйдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушaй, я слегкa встревожен, онa никогдa тaк долго не спaлa, и к тому же... нa ней нет трусов...
- Мне б твои зaботы. Знaешь, что я вытaщил у Ленки из жопы? (читaет)
"Невыносимо смотреть, кaк ты покидaешь нaс. Ты нaвсегдa остaнешься в нaшей пaмяти. 13-я Пожaрнaя Дружинa."......

Класс !!!:bj::bj::bj:
 
Продается петух, топчет куриц. Насмерть.
 
Цитата
Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..
В точку :)
 
Анекдотец ...

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою
щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в
семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих
симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

- Бля как током 3,14здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
 
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...
 
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=39XZhAYmqi4#!

Несовершеннолетним не смотреть. 18+ только.
 
https://www.youtube.com/watch?v=rHZUPJji6w8&feature=relmfu
 
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?



Сидят три бабы в селе, одна говорит: -у моего Васьки яйца холодные.
Вторая говорит: - у моего Степана тоже холодные.
Спрашивают у третьей: -А у твоего Кольки какие?
Та говорит : - не знаю.
На следующий день встречают ту что не знала, а та вся в синяках, спрашивают: -что случилось? Та отвечает: - пришла вчера домой, взяла Кольку за яйца, а они теплые, я и спрашиваю: А че это у Степана и Васьки яйца холодные а у тебя теплые?
 
Мечта
https://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=WpdF8EzEm0Y&NR=1

Так и не понял что за рыба и на что ловит?
https://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=tFHku8P4-v0&NR=1
 
Полный тунец:an:
https://www.youtube.com/watch?v=yslbUBaBOug&feature=related
 
Цитата

Так и не понял что за рыба и на что ловит?
https://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=tFHku8P4-v0&NR=1

так называемый большеротый окунь, в Америке кажется очень распространенный вид
[ATTACH]49706[/ATTACH]
 
Перелов однако :)
 
Цитата
так называемый большеротый окунь, в Америке кажется очень распространенный вид
[ATTACH]49706[/ATTACH]

Это я уже нашел, а вот на что он ловил невидно.
 
Просто порвало:bj:
http://korefun.net/2011/09/luchshie-demotivatory/#159
 
- Какое отношение имеет Украина к НАТО?
- Да такое же, как яйца. Вроде бы и участие принимает, а войти не может! :bj::bj::bj:
 
https://www.youtube.com/watch?v=Ytr6_QspDDI
 
Цитата
Это я уже нашел, а вот на что он ловил невидно.

ловил на маленького рака , отрезав ему клешни .
 
жжжжет

 
http://www.ex.ua/view/12083194
 
С наступающим!
 
КТО И КАК УХОДИТ НА Х** ПО ГОРОСКОПУ

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на-й жизнерадостно, припевая по дороге и не
оглядываясь. На-й так на-й, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят.
Ну подумаешь - на-й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит на-й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым
шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на-й?". И пойдёт всем
жаловаться, что его послали. Да, на-й. Представьте себе, а? Но в
конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под
нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на-й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они
остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов
пославший уходит на-й сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали
именно на-й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я
понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но -
гордо.

ЛЕВ. Лев уходит на-й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять
ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об
исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она
поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону,
останавливаясь по дороге поплакать. Дойдёт не скоро, но
обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют на-й пославшего и уставятся на него с интересом.
Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти
вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали на-й. У него
совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его
совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и
останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт,
периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже
вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит на-й быстро и решительно, не оборачиваясь и
не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте
уверены. Козероги - они такие...
 
https://www.youtube.com/watch?v=2SRgJi3Pxuw  :bj:
 
https://www.youtube.com/watch?v=nUhXfWNelOU&feature=fvwrel
 
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно ссала в лифте
***
Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный, и в доме стали появляться деньги.
***
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
 
Узбеки на эскалаторе. :bj:
 
https://www.youtube.com/watch?v=ZxM3OqbMYYI&feature=player_embedded
 
https://www.youtube.com/watch?v=3JtdhvAjXtM&feature=player_embedded
 
http://www.ex.ua/view/12088885?r=23785,23775
 
http://www.ex.ua/view/12110354?r=23785,23775
 
Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо,
а хорошо?
 
Мужик домой приходит, и его у порога встречает его любимая персидская кошка - совершенно лысая... Мужик в истерике:
- Женааааа!!! Ты что с кошкой сделала!!!???
- Милый, но, ты же сам звонил и просил, чтобы я к твоему приходу киску побрила?!

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от  того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.  Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны....!
 
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .


Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело ?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
-Буду ... Но только вечером...


Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
 
Cам себе зоопарк
http://www.luisi.ru/prikol_808.php
 
 
Извиняюсь если много букв.. зато пишет бесподобно...
С Новым счастьем

Часы показывать двадцать минут второго ночи.

- И где эта мразь? – Очень доброжелательно поинтересовалась я
- Щас будет. – Неуверенно пообещал Ляля, и уставился на входную дверь.
- Почти полвторого уже. Ночи! — Я давила на Лялю фактами, — он уже, наверное, где-то мёртвый лежит, и пахнет ногами.
- Щас будет. – Тоскливо повторил Ляля в триста сорок шестой раз, и как бы невзначай прикрыл руками голову.
- Всё, Лида. Хуй нам, а не Дед Мороз. – Озвучила мою невысказанную мысль Ершова. – Скидывай парадный зипун, убирай в сейф кокошник, отстёгивай накладные волосы и иди спать в ванную. Программа передач на сегодня окончена.

И тут в дверь позвонили.

* * *
За пять часов до описанных событий.

- Ляля! Ты деда на какое время заказал? – Юлька кидала в кипящую кастрюлю термобигуди с расстояния в два метра.

- На полпервого. – Крикнул Ляля из прихожей, где уже больше получаса примеривал перед зеркалом три одинаковых зелёных галстука, и никак не мог выбрать подходящий.
- Так в полпервого это ж не дед будет, а синее! – Возмутилась Юлька, и кинула бигудятиной в Лялю. – Тебе что сказали? На десять заказывай. На десять! После двенадцати деды в три раза дешевле, потому что это не деды уже, а фантомы с перегаром. Денег тебе дали на десятичасового деда, а ты, поди, рублей пятьсот оттуда пропил – вот и результат.
- Не пил я, девки! – Раненой птицей заголосил из прихожей Ляля, и мы обе тут же поняли: пил. Пил, гад. Как минимум, рублей на шестьсот-шестьсот двадцать.

Ляля жил с Юлькиной мамой вот уже пятый год, и по паспорту носил совершенно нечеловеческое имя, начинающееся со слова Иляс, и заканчивающееся чем-то похожим на Ибн Мухаммед-Бей. Потому что Иляса, вместе с магнитиками и браслетами от сглаза, привезла из Турции Юлькина мама. Вот так, да. Привезла из отпуска. При этом справедливо рассудив, что данный волосатый сувенир не надо сходу демонстрировать двум взрослым дочерям и одной несовершеннолетней внучке.
Дочери и внучка заподозрили неладное, когда заметили, что каждый вечер их мама и бабушка заворачивает в газету кастрюлю с тушеной бараниной, и уходит на улицу, сказав, что идет покормить птичек. И, поскольку дочери совершенно точно знали, что в наших широтах не водятся птички, жрущие по два килограмма баранины в день – они призвали мать к ответу. Из матери получился бы плохой партизан, потому что она не стала кривляться и вопрошать «Какие фашы докасательсфа?», и уже на первой минуте допроса выдала Лялю с потрохами: да, бараниной я кормлю сына турецкоподданного, потомка янычар, которого я привезла контрабандой из Турции, и который сейчас живёт на голубятне за углом. Он любит меня и мою баранину. Я женщина, и имею право быть счастливой. Мы с Лялей поженились позавчера. Вот кольцо, вот свидетельство о браке, а вот фото, где мы с Лялей бежим по пляжу и по загорающим жирным немцам, счастливо улыбаясь.
В общем, дочерям не оставалось ничего другого, как позволить матери быть счастливой женщиной, не пряча свое счастье от чужих глаз. Так в их доме поселился Иляс, которого домашние ласково называли Лялей. Ляля оказался вполне себе хорошим мужиком, но пьющим. Причём, пить он научился уже в Москве, пока жил на голубятне вместе с бомжами. Напиваясь, имел привычку танцевать турецкие танцы под Верку Сердючку. Вот и все недостатки Ляли. По нынешним меркам – золотой мужик, подарок судьбы. И этому подарку мы с Ершовой поручили несложное задание: заказать на Новый Год визит Деда Мороза. Для всей семьи и Юлькиной дочки Леры в частности. Бюро заказов Деда Мороза находилось в соседнем квартале, но самой Юльке отчего-то было лень туда ходить. Юлькина мама аккурат за неделю до Нового Года отбыла в срочную командировку в Испанию, и до сих пор оттуда не вернулась. А вот Ляля очень любил русскую зиму, и готов был круглосуточно штурмовать сугробы с декабря по март включительно. Потому ему была выдана приличная сумма денег на приличного Деда Мороза, которому полагалось прибыть в Юлькин дом в приличном виде и в приличное время. Ничего сложного для непьющего человека. А наш Ляля был совсем не из таких.

- Ну, спасибо тебе, папа-джан! – Юлька поклонилась Ляле в пояс, кинула в кастрюлю очередную бигудятину, промахнулась мимо, и ругнулась: — Блять!
- Такой красивый, а ругаешься. – Побранил Юльку из-за угла Ляля. – Нехорошо.
- Это я ещё без бигудей. Была б в бигудях и накрашенная – вообще отила. – Похвалилась Ершова.
- А у меня есть нож. Нож, приносящий смерть и расчленение. – Филосовски и издалека поддержала я Юльку, не переставая разделывать на газете селедку. – И если твоего деда принесут в три часа ночи пьяные милиционеры – я пущу его в ход.

В прихожей хлопнула закрывающаяся входная дверь, а на зеркале остались сиротливо висеть три зеленых галстука.

* * *

- Дед Мороз! Дед Мороз! – Захлопала в ладошки Юлькина дочка, забралась на табуретку, подтянула праздничные колготки, и приготовилась прочитать Деду новогодний стих.
- Наконец-то. – Юлька поправила поролоновый лифчик, мельком посмотрела на себя в зеркало, и подошла к двери. – Ктооооо таааам?
За дверью молчали. Ребенок снова подтянул колготки. Ляля вздрогнул. Юлька откашлялась и повторила попытку придать нашей вечеринке оттенок новогодней сказки.
- А кто там такоооооооой? А это, наверное, Дедушка Мороз-Красный-Нооооооос? Который пришёл поздравить хорошую девочку Лерочку?
- Буээээээээээээ… — Послышалось из-за двери, после чего Ляля моментально протрезвел и рванул к окну, забыв, что квартира находится на шестнадцатом этаже, Юлька побелела лицом, а Лерка наивно спросила:
- Там Серый Волк?
- Там Синий Скот. – Я погладила ребёнка по головушке, и взяла её на руки: — Пойдём, детка, баиньки. Дедушка придёт к тебе завтра, обещаю.
- Не пойду! – Лерка вывернулась из моих рук, и побежала к двери. – Мама, открой!
- Лера, не надо… — Юлька не сводила глаз с Ляли, воюющего с заклеенной газетой оконной рамой, и жгла отчима лучом ненависти. – Это кто-то ошибся дверью.
- Там Дед Мороз! – Настаивал ребёнок. – И Серый Волк.
- Никого там нет! – Отчаянно крикнула Юлька, и загородила телом входную дверь. – Никого!
- Кто стучится к вам домой, с белой пышной бородооооооооооуууууууууэээээээээээ – снова стошнило кого-то за дверью, а Лерка закричала:
- Дед Мороз! Дед Мороз!
И заняла исходную позицию на табуретке.
- Открывай. – Обреченно посоветовала я Ершовой. – Не делай ещё хуже.
- Куда хуже-то, Лида? – В Юлькиных глазах плескалась паника. – Оно же щас моему ребёнку психику поломает на всю жизнь. Это ж какие деньги потом на невропатолога придется потратить, на логопеда и на врача, который по энурезам специализируется? А у меня таких денег нет!
- Открывай! – Нетерпеливо крикнула с табуретки Лерка, а я отодвинула Юльку от двери, и открыла портал в мир неведомой ни.
Из портала выглянула ватная борода, украшенная жеванными маслинами, горошком Бондюэль и морской капусткой. Юлька всхлипнула.
- Полночь прОбила уже, дедмороз спешит к тебе. – Раздалось из бороды, после чего на ней прибавилось капусты.
- Господи! – Искренне перекрестился на икону святой Матронушки сын турецкоподданного и потомок янычар.
- Иди-ка сюда, ****! – Не выдержала Юлька, и храбро вцепилась в неприятного вида бороду. – Где Снегурочка, мразь? Где паспорт твой? Жалобная книга где, говноед ты старый?!
- Кто стучится к вам домой с белой пышной… — Снова завела борода, и Юлька, с криком «Откуда ты это сказал?» — двумя руками заткнула бороде потенциальный рот. Судя по расширившимся на пол-лица Ершовским глазам – удачно.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! – Зарыдала на табуретке Лерка.
- Денег на невропатолога нееееееету! – Поддалась панике Ершова
- Господи! – Не успокаивался Ляля, крестясь слева направо на Леркин постер с телепузиками.
- Ребенка унесите, слабонервные люди. – Я сняла Лерку с табуретки и вручила её Ершовой. – И янычара уведи, пока он своими ритуалами демонов не вызвал.
Из портала по-прежнему торчала узорчатая борода, и нога в рваном носке.
- Иди сюда, желудочный. – Я схватилась за ногу, и попыталась втащить все остальное в квартиру. Судя по тяжести, всё остальное весило килограммов сто, не меньше.
- Джингл белс, джингл белс, джингл ол зе веееей! – Взвыла борода, на секунду замолчала, и добавила: — Валенок верните, бляди. Пятке холодно.
- Все вернем. – Пообещала я, наполовину затащив тело в квартиру. – И валенок вернём, и Аляску, и коммунизм. Но потом. А сейчас я тебя отпижжу праздничной салатницей, пырну ножом, несущим смерть и расчленение, и буду заталкивать тебе в рот бороду, пока не задохнешься.
- ВДВ не сдается! – Крикнула борода, и сделала попытку лягнуть меня ногой.
- Вэлкам, пуся, в салон Анны Павловны Шерер. – Я втащила мразь целиком в квартиру, и захлопнула портал в мир неведомой ни. – Тут тебе щас поиграют на клавесине и арфе, зачтут лирику Тютчева, и дадут сигару. Но для начала, конечно, отят.
Борода закудахтала, и попыталась отползти в угол, но я уже яростно в нее вцепилась, и сдернула, явив миру подозрительно знакомое ебло.
- Здрасьте. – Я даже не удивилась. – Все пьешь, паскуда? Кто ж тебя в дедморозы-то взял, срань синерылую? Или это профсоюз от общества слепых? Юль, иди сюда, к тебе гости.
- Какие?! – Надрывно всхлипнула из детской Ершова. – Снегурочка, Пасхальный кролик с яйцами и блюющий олененок Бемби?
- Лучше. Серега Пышкин при всем параде. Нарядный как скаут: шуба плюшевая, носки в дырах, и борода в горошек. Парень явно в тренде.
- Так не бывает. – Юлька высунулась в прихожую, и покачала головой. – Я не верю. Это не Пышкин, а просто Человек, Очень Похожий На Пышкина. И отдаленно – на бухого в разноцветную вермишель Деда Мороза.
- Ершоооооова, ёбаный ты рооооот! – Распахнул из угла объятия Дед Мороз, — Сколько лет, сколько зим… Я у тебя переночую?
- Щас. – Юлька прикрыла за собой дверь и зашипела: — Быстро вали отсюда, обрыган нарядный. Три года уж Всевышнего благодарю за тот светлый день, когда ты ушел за пивом, и до этой минуты числился в моих надеждах как сожранный бомжами.
- Ты не права. – Посуровел Пышкин, попытался принять вертикальное положение, но только шкрябнул по полу голой пяткой, выбив искру. – Я тебя любил.
- Да ну? – Искренне восхитилась Юлька. – А пальто моё каракулевое пропил, поди, от любви неистовой? А шесть простыней со штампами «Второй городской морг» ты мне на Восьмое марта тоже подарил, любовью терзаемый? А яйцеварку в кредит по Лялиному паспорту ты нахуя ж взял?
За моей спиной скрипнула дверь, и в прихожей запахло грозой.
- Пыыыыышкин! – Плотоядно улыбнулся Ляля, и стал медленно наматывать на кулак зелёный галстук. – Яйца пришел поварить? Яйцеварки-то у нас нету, уж не обессудь. Но мы их так, по старинке, в кипяточке.
- Мама! – Заорал Пышкин, и зашкрябал по полу пятками, высекая искры и щепки.
- Мама в командировке. – Ляля улыбнулся ещё шире. – Свидетелей нет. Лида, тащи свой гарпун, приносящий добро и свежесть, или как там ты его называешь. Будем делать плов и варить яйца.
- Пустите! – Голосом Робертино Лоретти заорал Пышкин, и пополз к входной двери. – Я никому ничего не расскажу, честное слово!
- Да кто ж тебе поверит ещё? – Хмыкнула Ершова. — Режь его, Ляля. Режь крупно, кубиками.
Останки Деда Мороза молниеносно приняли стоячее положение, дернули дверную ручку, и вывалились обратно в портал неведомой ни, где, судя по звукам, упали в шахту лифта.
Мы немного помолчали.
- С Новым Годом, да? – Неуверенно улыбнулся Ляля
- Пойду поем колбасы. – Разрядила обстановку я.
- Мама, я описалась! – Закричала из детской Лерка
- Ниибу, где взять денег на врача-энурезника. – Подвела итог Ершова. – Но Нового Года это не отменяет. С новым счастьем!

Автор: Мама Стифлера
 
Стояло холодное туманное утро... Они стояли лицом друг к другу.... "Дожилась" - подумала белка, "допилась" - подумала смерть!
 
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
М. - Что, на папу похож ?
Д. - Hет, на мамину писю
___

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни фикалиисток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Вовочка подходит к папе и спрашивает
-Папа а что такое п и с ..е ц?
А зачем тебе знать Вовочка?
Да просто тут мама по телефону говорила и сказала-"Я своему дураку грибов нажарила, теперь ему п и с ..е ц.."..
 
Случилась эта история с одним моим знакомым. Работает он в ОМОНе, здоровенный такой кабан, кг на 110 и ростом под 2 метра.Он, ко всему прочему Толкинист (ну, знаете кольчуга, меч настоящий, латы и т.п.).
И вот едет он как-то домой с одной такой тренировки, кольчугу не стал с себя снимать, меч за спиной торчит Заходит в свой подъезд, а там два обдолбленных нарка стоят. Завязался разговор:
"Слышь, ты, мужик, дай червонец"
тот ему - "пшел отсюда, бегом"
"Да ты че мужик так дерзко разговариваешь?"
Подскакивает к нему и получает удар (хороший такой) в лоб. Падает. Второй нарк выхватывает заточку из кармана и в бок карифану тык! Тык! А он в кольчуге - фиг пробьешь. Он отталкивает нарка с заточкой, вытаскивает медленно из-за спины свой меч... И грит ему страшным голосом - "ну щаз что будет..."
Нарк роняет заточку, разевает пасть и мелкими шажками отступает к стенке. Через несколько секунд падает на колени и вопит:
"Прости ГОРЕЦ, НЕ УЗНАЛ!!!!"
 
Хвастаються три охотника у кого собака лучше.
Один говорит:
- Вот у меня сучка так сучка. Пошли мы как-то на охоту, а патроны забыли. Я ей дал дуло понюхать, так она через 15 минут мой патронташ принесла.
Второй:
- Да что патроны мы вот ВОДКУ забыли. Я на свою дыхнул, так она через 15 минут мою флягу принесла.
Третий:
- Фигня это всё ребята. Мы с женой на пляж пошли, а она купальник забыла. Я своей борзой дал у жены между ног понюхать, так она через полчаса СОСЕДА за яйца притащила.
 
Сидят два рыбака. Один говорит:
- Вчера карася поймал на тридцать килограмм!
- Та шо твой карась... Сижу я вчера - клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там - подсвечник золотой 18-го века и свечи горят!
- Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши а?


Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:

- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.

Мужик:

- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.

Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:

- У-у-у, с-с-терва, накаркала!
 
Їде чувак на машині.тут його зупиняє дівчина та й каже,мовляв підвези мене додому.а так як грошів в мене немеє-я тобі пососу.ну чувак погодився.їдуть на великій швидкості.тьолка сосе.тут чувак кінчеє.кінчаючи,тримеє її за вуха.тут машина бац-в'їбалася в стовб.через хвилин п'ять чувак прийшов в себе.дивиться машина в мотлох,а в руках вуха.ну він аху*вший вилазе з машини.коли дивиться стоїть мужик.ну він в нього і запитує-мужик ти дівчину тут без вух не бачив?
-ну з вухами чи без не бачив,а от з ху*ом в роті бачив!
 
- Холмс,как Вы столько лет без женщины обходитесь ?
- Элементарно...
-(толпа хором) ВАТСОН ?...
 
Глухая ,богом забытая деревенька,наши дни
стук в дверь,открывает старая бабка
Немец на пороге:" О я бабка,сало ,млеко,яйки есть?"
Да ты что милок ,как вы в 42 забрали,так и нету
Тогда получай гуманитарный посилька
****
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
****
! В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться:
- В первий брачны ночь брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила!
Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота!
Тут отзывается дед из угла:
- И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!!!
****
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П*здец тебе - я ее мать.
 
Встречаются два кума:
- Куме, вот у тебя ж бывает, когда ты ЭТИМ занимаешся, ну презерватив там остается?
- Ну бывает.
- И чо ты робишь?
- Да чо? Иду срать, оно само выходит.
 
Лист до Санта Клауса:
Любий Санто, подаруй мені на Новий рік нового президента. А старого забери собі оленем.
 
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, бля, какой ранимый!
 
Американские  программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при  зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your  Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).:ap:
 
Слабонервным не смотреть.Нападение дикого кабана

http://www.yapfiles.ru/show/329457/c7eff1292b7da890a248b757e922ca03.flv.html
 
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
 
Прадавачка — касірцы: Манька, скажы гэтым ханурыкам, каб 72-ы партвейн не выбівалі — скончыўся!

Манька: Ladies and gentlemen, attention, please! Рortwein number 72 is gone. Thank you!
 
У каждого свой взгляд на жизнь.
 
Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем нап..дел предыдущий рекордсмен.
 
http://www.ex.ua/view/12334820?r=23785,23775
 
Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: - Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.. Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: - Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут?
 
https://www.youtube.com/watch?v=GtailsAamUA&feature=player_embedded
 
Посетившие Украину иностранцы  -  до сих пор не понимают , почему воды по колено , а рыбы до х"я ? ...
 
Решили двa солдaтa нaд прaпорщиком подшутить. Подходят и спрaшивaют:
- Товaриш прапорщик, a что тяжелее - килогрaмм железa или килогрaмм вaты?
- Глупый вопрос!Конечно, килогрaмм железa!!!
- Не прaвильно. Одинaково...
- А вот я сейчaс тебе снaчaлa дам по голове снaчaлa килогрaммом вaты, a потом килогрaмоммом железa, a потом посмотрим...!!!
 
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xM5z-VlACu0
 
Когда я был в восьмом классе,то нас озадачили тем,что нужно написать сочинение на новогоднюю тему и отправить его на районный конкурс.Писать его выпало мне.Попробую воспроизвести по памяти.Напомню,что на дворе сояли 90-е,маршруток не было,петардные канонады были слышны даже на Камчатке,преступность чувствовала себя превосходно,а также происходило многое другое о чём нынешние школьники даже не догадываются.Итак...


В чудесный зимний день в квартире на Троещине,мирно попивая чай,на кухне сидели Папа Карло,Карабас-Барабас,Буратино,Пьеро,Мальвина и Пудель Артемон.
-А что за ёлку установили на Майдане Независимости?-прогудел Карабас.
Они уже давно помирились с Папой Карло.Кстати,дела у старого шарманщика пошли на лад.Он разбогател,отъелся,съехал со старой каморки под лестницей в отличную квартиру,приобрёл себе сеть кукольных театров и купил свою давнишнюю мечту-КОЖАНУЮ КУРТКУ С ЗОЛОТЫМИ ПУГОВИЦАМИ!!!Карабаса-Барабаса он простил и даже взял к себе на работу в один из театров ночным охранником.Зверский вид,рычащий бас и плётка-семихвостка наводили такой ужас на местных воришек,что они обходили театр даже не десятой,а двадцатой дорогой.
-Так что там за ёлку на Майдане устанавливают?-вновь пророкотал Карабас.
-Неужели Вы не знаете?-воскликнула Мальвина.-Ведь скоро Новый Год и эту ёлку будут зажигать!
-Фу-у-у...-Проворчал Барабас.-Неужели людям мало дыма,когда петардами да салютами стреляют...Я вот вчера шёл домой и тут мне под ноги к-а-а-кполетит,к-а-а-а-к зашипит,а потом к-а-а-а-к бабахнет!Со мной чуть инфаркт не приключился!И знаете,я таки увидал того,кто это сделал!!!Папринишка такой,с длинным носом...Я выхватил свою знаменитую плётку-семихвостку и за ним,а он убегает и издевается:"Дяденька не догонишь,дяденька не догонишь!" Вы не знаете кто бы это мог быть?
И Карабас-Барабас очень многозначительно посмотрел на Буратино,который сразу же увлёкся созерцанием узора на обоях.
-Нет,Вы всё не так поняли.-Прошелестел Пьерро.-Это главная ёлка страны,а зажигать на ней будут праздничные разноцветные гирлянды!Это очень и очень красиво!
-Хм...Красиво говоришь...Вот бы увидать эту красоту.
-Ну так мы можем съездить на Майдан и увидать всё это воочию!-обозвался молчавший до этого Буратино.-В котором часу будут зажигать ёлку?
-Часов в шесть вечера.
-А сейчас?
-А сейчас 12.00.
-ТАК ЧЕГО ЖЕ МЫ СИДИМ?!?!?!МЫ ЖЕ ОПАЗДЫВАЕМ!!!!!!!
Все кроме Папы Карло и Артемона начали судорожно собираться.Карло сослался на свою старость,а Артемона не пустили бы в метро.Спешка объяснялась тем,что уехать зимой с Троещины было даже не трудно,не сложно,а архиневозможно!Плюс Мальвина твёрдо заявила,что пока она не сделает макияж она никуда не пойдёт(она ведь всё-таки была женщиной)!И вот,спустя некоторое время потраченое на поиски праздничной одежды,нанесение макияжа,придумывание причёски,дружное подвывание и поторапливание Мальвиы Карабасом-Барабасом,Буратино и Пьеро,вся компания вывалила на улицу и отправилась на остановку.Дойти до остановки было нелегко-нападало очень много снега,а дворник Джузеппе(бывший столяр) по кличке Сизый Нос в преддверии праздников пребывал в ТАКОМ состоянии(разминался перед Новым Годом),что о чистке снега не могло быть и речи.Карабас пошёл первым,протаптывая дорогу.За ним плёлся Пьерро,а за Пьерро,сгибаясь под тяжестью Мальвины,полз Буратино.Наш длинноносый парень хоть и был ветренным мальчишкой,но в то же время он был и джентльменом и не мог допустить,чтобы дама терпела лишения идя пешком по свежевыпавшему снегу.
И вот они наконец добрались до остановки.После двухчасового стояния на ней вся компания начала потихоньку подпрыгивать и пританцовывать,так как крепкий морозец таки брал своё.
-Ну когда же прийдёт этот проклятый автобус?-Зарыдала превращающаяся в большую сосульку Мальвина.
-Боюсь,что ещё нескоро.-Высунул нос из-под воротника Карабас.
-Почему???-Заорал от бессильной злобы Буратино
-А потому что водители на конечной отять в преферанс играют.-Поведал Пьерро.-Кто из них проигрывает тот и в рейс едет.А длина пули у них большая...
Карабас подтвердил эту новость кивком головы.
И вот,когда состояние наших героев вплотную приблизилось к состоянию эскимо в морозилке,вдали замаячил автобус.Ехал он медленно-медленно,ибо на лысых шинах,которые не менялись с момента установки лет двадцать назал,особо по гололёду не погазуешь.Этот ветхий жёлтый "Икарус" был так перекошен от количества народа находящегося в нём,что казалось он вот-вот перевернётся.Вдобавок ко всему он натужно ревел и выпускал в атмосферу вонючие выхлопные газы сгоревшего дизтоплива,которые через рваную "гармошку" обильно попадали в салон.Автобус подъехал к остановке и открыл двери.
Буратино и Пьерро первыми ринулись на штурм транспортного средства,но все их попытки оказались тщетны.Люди,набитые в автобус как селёдки в бочку,не продвигались вглубь ни на миллиметр.
-Ну пройдите же чуть дальше,ну хоть на полчеловека!-Умолял Пьерро.
-Куда?-Спрашивал у него народ сидящий,стоящий и висящий на всех поручнях,подножках,компостерах и головах других пассажиров.
-Ну хоть куда-нибудь!!!-Взмолился Буратино.
-Куда хотите туда и проходите,но мы должны отсюда уехать!!!-Прорычал Карабас-Барабас и одним мощным толчком своего необъятного брюха втолкнул всю компанию в недра автобуса.
Возмущённая толпа закряхтела,заохала,запищала и засетовала на и без того невозможную тесноту,но нашу компаню из автобуса было не выгнать.К тому же Карабас вручную закрыл дверь.Автобус тронулся.Буратино повис на поручне,Пьерро зажали дверью ногу,Карабасу наступили на бороду,а Мальвина страдала зажатая со всех сторон от нехватки воздуха.
-Оплачиваем проезд,предъявляем проездные документы!-Раздался препротивный скрежещущий голос в котором все узнали Дуремара.В своё время он бросил заниматься пиявками(о каких пияваках может идти речь если браконьеры своими электроудочками истребили даже бактерии во всех окрестных водоёмах) и от безысходности подался в кондуктора.
-Оплачиваем проезд!-продолжал ныть Дуремар ловко просачиваясь сквозь толпу,доставляя всем ещё больше страданий.
-Ваш билет!-Обратился он к Буратино.
-Мой билет...-Просипел размазанный по стеклу деревянный мальчик.
-Ага!!!Вы наверное заяц?
-А вы что,волк?-Парировал Буратино.
-Молодой человек,вы больной?-Начал закипать Дуремар
-А Вы что,доктор?-Улыбнулся насколько это было возможно Пьерро.
-Да у вас точно не все дома!!!-Заорал разъярённый Дуремар.
-А Вы что,к нам в гости собрались?-прокряхтела откуда-то из глубины автобуса Мальвина.
На этом диалог окончился,так как автобус приехал на Петровку.Народ вываливший из него имел ошалевший и крайне помятый вид.И наши друзья не были исключением.Буратино ещё долго глядел на мир ничего не понимающим взглядом,зажатая дверью нога Пьерро опухла,Мальвина второй раз за день разрыдалась поглядевшись на себя в зеркало,а Карабас лишь затопал ногами когда увидал во что после поездки превратилась его пышная борода.Её настолько оттоптали,что выдернули из неё почти все волосы и она теперь напоминала козлиную бородку.
Компания спустилась в метро.В подземном переходе Кот Базилио и Лиса Алиса исполняли под шарманку Папы Карло песню "Какаое небо голубое".
-О-о-о!!!Старые знакомые!!!-Вскричал Буратино.-Поехали с нами на Майдан!!!
-А что там будет?-Поинтересовалась Лиса.
-А там ёлку будут зажигать!
-Народу много?
-Очень!!!
-Тогда мы едем!-Оживился карманник Кот.
На Майдан,воспользовавшись метро,приехали быстро и радостно.Все кроме Кота и Лисы.Алиса в вагоне метро завела:"Люди добрые,мы сами не местные..." за что была быстро изгнана,а Базилио,решивший поживиться содержимым карманом пассажиров,влетел своей лапой в рыболовный крючок-тройник,который ушлый пассажир предусмотрительно вшил внутрь кармана.Так Кота и повели в милицию с лапой засунутой в чужой карман.А нечего воровать!Так ему и надо!
А на Майдане вся наша компания повеселилась от души,участвуя в разнообразных конкурсах,играя во всевозможные игры и развлекаясь на полную катушку.
И вот наступил момент из-за которого наши герои выбрались в центр города.На Майдан прибыл Дед Мороз,который и должен был зажечь главную ёлку страны.Дед Мороз поздравил всех с наступающим Новым Годом,пожелал здоровья,счастья,достижений и много ещё чего.После этого он произнёс:"Раз,два,три-ёлочка гори!!!" Ёлка замигала,заискрилась,начала переливаться всеми цветами радуги.Зрелище было очень красивое.Дед Мороз понаслаждался эффектом и начал потихоньку уходить со сцены.Но вдруг встрепенулся что-то вспомнив и вновь подбежал к микрофону.
-Минуточку внимания!!!Я же совсем забыл о ГЛАВНОМ подарке!!!Главном подарке этому городу.А подарок таков:я дарю Киеву МЕТРО НА ТРОЕЩИНУ!!!
Голос Деда Мороза потонул в восторженном крике киевлян...

КОНЕЦ.
 
http://video.i.ua/user/1484641/30147/335022/
 
- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!
 
про Клёпу

У Миши есть Маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатpа)... Клёпа эта
такая собака вpоде, собака из пароды знаете таких жалких
карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучиглазая и неpвная как
фсе маленькие.
Бегает этот дpищ па кваpтиpе в трясках и судаpагах каких-то,
вечно мёpзнет и ссыцца. Я нах отказываюсь веpить что это убожество хто-то
там вывел специально, скоpее  всего Клёпины доистаpические пpедки,
настаящие бальшые валасатые сабаки с зубами, по неясным науке причинам
нет-нет да потрахивали каких-нить до истоpических хамяков там или пpочих
гpызуноф...- паэтому па внешниму виду этот малинький задpот с гоpдым
именем клеапатpа напоминает что то сpеднее между кpысой и смиpтельно
бальной кpысой.
Кто его знает была ли она такой же нервной до знакомства с
Мишей но, то что после этого знакового события её жизнь радикально
изменилась - это факт.
Такое часто бывает что маленькие собачки ссуцца, а иногда и
сpуцца ат избытка чувств. Если допустим их сильна нахлабучивает какая-нить
радость они начинают судорожно так сокpощаться пытаясь найти выход
своиму счастью, вижжат, крутятся а, а потом вдруг замирают, глазища ёпт
по пятаку и потекло б ... – раньше!!!  Клёпа любила жизнь и ссалась
исключительно ,от положительных эмоций типа там хозяйка пришла - херяк и лужа;
или там конфетку дали - херяк, вторая.., ну и в таком духе. Hо с появлением в
её жизни Миши всё стало намного мрачней. Тепеpь она ссыцца и
сpёцца еще и от страха, т.е. от одного Мишиного вида, запаха или звука там...
(- помню мы в телик пьяные втыкали и Миха пукнул пендос неожиданно, я
честна пpям сам чуть ни обасpался с пеpипугу - чё пpо сабачку-то говоpить...
её сташнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Каpочи Клёпины стpахи
пеpед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось
плачевно.
Когда Миша тока подкатывал к своей бабе шаpы и пока к ней не
переехал, он вёл себя прилично - чистил там ей каpтошку, в магазин
бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы
была **** галимая пpивычка тыpить ништяки из мусорного ведpа и потом
точить их где-нить б**ть пад диваном (это точно хомячьи гены) - пока
ведpо стоит в коpридоpе она ныpнёт в него так тихо, пороется,
абассыцца от pадасти  и сваливает незаметно. Миша пpо эту мазу не знал, ну и
один pаз дрыснуть из ведpа Клепа просто не успела  и её
вылазка окончилась стpашным полётом по мусоpопpоводу с восьмого
этажа в говносбоpник к её потенциальным кpысячьим родственникам. Мне
думаеся что
у такой маленькай сабачки неpвы и так не в дугу, а тут ещё
эти прыжки  затяжные ****... её искали искали, потом думали что
убежала, думали что укpали (каму ана нах нужна...) - коpоче гоpе в
семье, а потом Миша идя с утpа на pаботу услышал подозрительна знакомый лай
навзpыд.
В опщим когда собаку вытащили она выглядела ещё херовей чем ей
положено быть, имела частичную потеpю  ориентации и совсем перестала
гафкать, зато, как гpит Миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь
вперед.
Буквальна чеpез паpу недель после этого события мы с Мишей,
с нашими бапцами и Клёпой совершили загоpодную поездку - типа пиво,
pечка, бадминтон...Hу и когда мы синие начали игpать в этот грёбаный
бадминтон Миша pешил загладить сваю вину пеpед животным и типа pазвести
бедную хивpю на поиграть. Hадо затметить что Клепа к этому моменту положила
глаз на пеpьевой валанчик и что-то от  него походу хотела - Миша эту
тему пpосёк, поставил коpочи валан этот на землю и такой с улыпкой
добpого гестапофца начал каманды pаздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..."
Клёпа на это сомнительное игpище ясен хрен не велась поскольку всё ещё
баялась подходить к Мише ближе чем **** на пять метpов и падала в
обмоpок пpи виде мусоpных вёдеp. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и
потом со славами типа "да пошла ты в пень" pешил мне показать как
пpавильно поднимать валан с земли одним удаpом и замахнулся офигено pакеткой.
В этот ключивой момент хитpая и жадная Клепа походу pешила валанчик
всё-таки стыреть пока Миша типа не видит и заpанее абассавшысь,
трахнутая собака кинулась к этому мля объекту... а ведь бегает падла
быстpо, хрен уследишь, pаз-pаз и уже валанчик в зубах деpжыт... а Миша-то
замах уже взял и таpмазнуцца хрен успел...- коpоче чеpез
секунду Клепа получила нехеровый такой хук в таблище pакеткой и в компании с
валанчиком на скоpости близкой к световой улетела в
близлежащие кусты.
У Миши эта pакетка в двух местах погнулась нах. Он когда
чеpез паpу минут сообpазил чё сделал, быстpенько такой оpудие убийства бpосил
как pебёнок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом смотpеть - а у
той истесна от увиденного истерика и пpочее...
Чудесным обpазом Клепа была обнаpужена. Вид она имела пpямо
скажем неважный - от пеpегpузок и пеpеминьжовки у неё походу
случился коллапс неpвных
систем к едрени фени..., собака сокpатилась до pазмеpоф
волнистго попугайчика, а зенки наоборот - стали с еёйную галавёшку
каждая и оба косили в pазные стоpоны. Hа этот pаз потеpя ориентации
оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё паpу
недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял что Клепа его
проглотила полюбому.
 
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кон*ил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
 
Ходят "плуги" по зоопарку.Папа с барсеткой,мама и малыш-карапуз.
Мама - малому: Вот это - мама бегемотиха.Вот это - папа бегемот.
Малой : - А дэ   БАБА ГАЛЯ ?
 
http://youtu.be/gKLlVdkSURE
 
http://video.a.ua/show/19832/
 
http://prikol.bigmir.net/view/206916/#
 
Цитата
про Клёпу
Давно так не ржал!
 
https://www.youtube.com/watch?v=lokR9jNBGag&feature=colike
 
https://www.youtube.com/watch?v=gKurAk1bZaY
 
++++++++++++
 
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...
 
Муж сидит за компьютером, работает.

Жена ходит рядом, просится в Интернет.

Муж:

Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.

Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:

компьютер и муж играют друг с другом?
 
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
 
Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Абсолютно пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детсад на утренник.
Ну Дед что б уж совсем не уснуть начинает водить хоровод с детьми, а Снегурка задирает подол и садится сса** под елку...
Дети видя такое спрашивают у Деда Мороза:
- Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает?
Дед оглядываясь через плечо:
- А это она тает...Скотина.
 
Если зимой выйти на улицу,поднять голову, и открыть рот - то снег будет попадать туда и таять.Летом такого явления добиться трудно...!
 
Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.
Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.
Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.
Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.
Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо   увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни   на полученную прибыль.
Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать   молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы   проанализировать, почему корова сдохла.
Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.
Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в   10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете   мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему   миру.
Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.
Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.
Капитализм по Соресу
У  вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в   Корее,  используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.   Затем  вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского   посредника,  который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не   платили налога с  пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за   молоко шести коров,  вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в   годовом отчете пишете,  что у вас восемь коров, а когда в ходе   аудиторской проверки выясняется,  что в коровах вы ничего не смыслите,   разводите руками и божитесь, что  не можете понять, почему в вашем   стойле пусто!
Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три   коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще   раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку.
Капитализм по Путину
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.
Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете   деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете.
Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете,   что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы   арестовываете журналиста, который говорит иначе.
Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.
Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!
Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров,   но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас   по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.
Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.
Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.
Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.
Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!
Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.
 
https://www.youtube.com/watch?v=l4CZxQ-WLQc

https://www.youtube.com/watch?v=cZ-r7P2Wmro
 
Цитата
да и на спининге помоему этикетка магазинная не снята была
+1

Цитата
.......
Бомба!:bj::bj::bj:
 
https://www.youtube.com/watch?v=WQbEZ5TmwQQ
 
Только-что режиссер рассмешил:
- В чем разница между инсталяцией и перфомансом?
- "Инсталяция" - это когда насрал под дверью и после этого позвонил в звонок...
- А "перфоманс" - наоборот. Сперва позвонил в дверь, а потом - насрал.
 
https://www.youtube.com/watch?v=yvJ8ayv9i2E&feature=player_embedded
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iuiVLP7F0eY#!

Красотища. Талантище.
 
"Гонят" на блондинок - брюнетки тоже "жгут":cy:
https://www.youtube.com/watch?v=DIAUquF_soY&feature=fvwrel
 
 
Цитата
Так нахрапом, тянуть можно оглоблей, а не спиннингом. Как результат перелом прута в двух местах, непредвиденное купание напарника, а щука на свободе.
 У меня сложилось впечатление что ребята на видео,-начинающие рыбаки все кроме снимающего на камеру.Слишком много суеты от обычной зачетной щуки,да и на спининге помоему этикетка магазинная не снята была.Похоже что это была первая и последняя рыбалка для этого спининга...
А ролик действительно прикольный получился!
 
Просто разрыв мозга!!! Японские самурайские детки реально ЖГУТ!!!
АААААААААААААААААА!!!!!!!!! І як після цього можна дивитися на наших фанерних "зірок"???
https://www.youtube.com/watch?v=7k4l5X6p30I


 
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GrSVQhZExIw
 
Цитата
Дворник приколист.
https://www.youtube.com/watch?feature...&v=GrSVQhZExIw
Трындец…. «Ржу не могу» )))
 
 
Цитата
Просто разрыв мозга!!! Японские самурайские детки реально ЖГУТ!!!
АААААААААААААААААА!!!!!!!!! І як після цього можна дивитися на наших фанерних "зірок"???
https://www.youtube.com/watch?v=7k4l5X6p30I



Во пионеры зажигают. Красавцы
 
http://infoporn.org.ua/news/urn:news:4EBC3363

- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Нет. Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...
 
Приключения Хохлов в Ираке http://youtu.be/s7XGGplaxlE
 
https://www.youtube.com/watch?v=7LCjZehpdWM&feature=player_embedded
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.

Надоела реклама?
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!