Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.
Улыбнись сам и поделись улыбкой с друзьями
 
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xeO2MVpqmOs#!
 
https://www.youtube.com/watch?v=FGw5MxaRTqs&feature=player_embedded

Печальная история случилась в США: там на два года осудили подростка за издевательство над животными. Смышленый малыш купил стопку цветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Животное 19 раз меняло цвет, после чего скончалось от перенапряжения
 
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
 
С кроликами лучше не связываться!!,, кликни на изо,,,
 
https://www.youtube.com/watch?v=GOMIBdM6N7Q&feature=player_embedded
 
https://www.youtube.com/watch?v=HX60m9CxIoo
 
 
http://sinchuk.rybalka.com/blog/view/8114/
На сайте давно такой ржаки не было!
 
https://www.youtube.com/watch?v=XMLkFb6y4A8&feature=related
 
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iuiVLP7F0eY#!
 
Неужели я так сексуально выгляжу,
Что жизнь меня трахает и трахает.

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседессе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
 
https://www.youtube.com/watch?v=efZSCYoKTYQ&feature=player_embedded
 
Дэн Мира )))
 
https://www.youtube.com/watch?v=2sOB0MiZuE0
 
:bk:

https://www.youtube.com/watch?v=-rXwLTvGaqA
 
https://www.youtube.com/watch?v=gCy2PeuH8HE&feature=player_embedded
 
http://statly.ru/red.html
 
Цитата
http://statly.ru/red.html

8 с копейками  секунд с четвертого раза , гений на половину:dp:
 
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкая талия, какая попа , a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
 
http://video.i.ua/user/2243128/29880/341255/:ar:
 
Под настроение)  и немного выноса мозгов...
https://www.youtube.com/watch?v=q0mms6xaPCI

https://www.youtube.com/watch?v=rFQc7VRJowk

https://www.youtube.com/watch?v=I4U6T_BB1N8

https://www.youtube.com/watch?v=HJOqnpHxDEQ

"https://www.youtube.com/watch?v=HJOqnpHxDEQ"
 
))) https://www.youtube.com/watch?v=jyeL8wd0arU
 
Для поднятия настроения...:ap:
https://www.youtube.com/watch?v=3qVGK9gDxGs&feature=share
 
Цитата
Для поднятия настроения...:ap:
https://www.youtube.com/watch?v=3qVGK9gDxGs&feature=share

Именно полный ржач. Меня порвало напрочь :)))
 
Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
 
https://www.youtube.com/watch?v=DIR5VIOwdEg
 
Не за горами день Святого Валентина... Не забудьте поздравить свою любимую :as::ap:
https://www.youtube.com/watch?v=r_UIG5GTyA8&feature=related
 
Цитата
Не забудьте поздравить свою любимую
Жесть, конечно!
 
Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти, исполню любое желание.
- Сделай чтобы я не умер.
- Не могу, давай другое.
- Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.
- Нет проблем.
Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приготовила, заходит в спальню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно.. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой )))
 
Цитата
И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой )))

Вот это умора :)))
 
Цитата
они поставили киоск с шаурмой )))
)))))))))))))))))
 
Цитата
Вот это умора :)))

Цитата
)))))))))))))))))

Примитивно однако,но смешно...))) :dk:
 
Так ему и надо! Нех, нах девачек обижать)))
 
Цитата
Примитивно однако,но смешно...))) :dk:

Привет Витя. Может и примитивно, но порвало
 
https://www.youtube.com/watch?v=7PAWH4KrrFQ&feature=related
 
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл
Погибло двадцать депутатов
Два мэра и один министр

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут вечером сходить можно?
- В ведро.

https://www.youtube.com/watch?v=1mkGmBRAQS4&feature=player_embedded

https://www.youtube.com/watch?v=XIyTX94d2hQ&feature=player_embedded

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит: - Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед: - Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
 
:bj::bj::bj:Видео- первый раз за компом, жесть. Просмотрел несколько раз и прослезился
 
https://www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe825U&feature=player_embedded#
 
-Слушай, достал! Иди к гидриту натрия с йодидом урана!
- Куда???
- NaH UI!
 
https://www.youtube.com/watch?v=cbXWIq7_hwQ&feature=related
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=7PAWH4KrrFQ&feature=related

Детеныш бабуина... Жесть
 
http://prikol.delfi.lv/?action=get-prev&id=97158&ctx=index
 
https://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o&feature=player_embedded
 
Бывает и такое решение...
 
https://www.youtube.be/watch?v=Fpi9uqhBB5Q&feature=related


https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gRKUjP0aGt8#!
 
 
https://www.youtube.com/watch?v=V1YRvWqdIs8&feature=player_embedded
 
Петровичч, я-бы сказал "Ну оччень странный оператор"....
 
Цитата
А теперь слушайте - ДРУЖОК КОРОТКИЙ!!!!!!!!!!!
1-е место ::bj::bj::bj::bj: :ds::ds:
 
https://www.youtube.com/watch?v=7x19TJHIaxM
 
Мама идет с работы, а папа уже дома..
http://af.attachmail.ru/cgi-bin/readmsg/ATT00001.jpg?rid=4014087912397509593041190551541678763163&file=ATT00001.jpg&id=13276761360000000614;0;1&mode=attachment&channel=
http://af.attachmail.ru/cgi-bin/readmsg/ATT00002.jpg?rid=28670890413129615201821022856601647070&file=ATT00002.jpg&id=13276761360000000614;0;2&mode=attachment&channel=
 
Линда Фрунзе :)
 
https://www.youtube.com/watch?NR=1&v=Hbm_DwEP_84&feature=endscreen
 
Цитата
Кеша Интернационалист:bj::bj::bj:

Я падсталом!:bj:
А теперь слушайте - ДРУЖОК КОРОТКИЙ!!!!!!!!!!!:ai::af::ag:
 
Кеша Интернационалист:bj::bj::bj:
 
Цитата
Кеша Интернационалист:bj::bj::bj:

ДруГ,это Бомба!!! :bj::bj::bj:
 
Очень странный кот:bj: https://www.youtube.com/watch?v=V1YRvWqdIs8&feature=player_embedded
 
Цитата
Очень странный кот

У-ууу-ууууу-уууууууу-уууууууууууууу !!! :bj::bj::bj:
 
https://www.youtube.com/watch?v=SmQJ5FJE4pk&feature=player_embedded

https://www.youtube.com/watch?v=pknAuG3LSmo&feature=player_embedded


https://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=mXcbYjnUHGk

https://www.youtube.com/watch?v=6SRcgQshGgw&feature=player_embedded
 
Коммунaльнaя квaртирa. В туaлете нечaянно зaкрылaсь мaленькaя девочкa и не может оттудa выйти.
Вокруг туaлетa собрaлись все жители и нaперебой кричaт зa дверь:
- Видишь тaм тaкую мaленькую щеколдочку?
- Нaверх, нaверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, впрaво! Впрaво! Толкaй!
- Левее! и проч. Сзaди незaметно подходит еще однa мaленькaя девочкa, смотрит нa взрослых и тихо тaк, сaмa себе: -
Oбалдеть: Форт Бaярд, какой- то:
 
1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи обклеена этикетками от марокканских мандаринов… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают чёрти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью поколядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к двери заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - этовы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.
 
В стране лилипутии собрали толпу на митинг. Главный лилипут сообщает: Народ нас постигло Великое горе - Умер Гуливер!!!
Голос из толпы; @бать копать......
 
https://www.youtube.com/watch?v=Cyrbyy1TRwg
 
Держитесь за поручни
[ATTACH]51643[/ATTACH]
 
Цитата
Саид Заводской !!!

Так и ракету можно назвать:bj::bj::bj:, по суровому, по Челябински)))) Или корабль какой-то.
 
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zc4m2NEEMfY#!
 
"Юмористические советы:
- зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой;
- если зимой не клюет, то прежде, чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу
- если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность  узнать много нового. Например: увидеть без ехолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил – облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в лодоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках;
- чтобы раз и на всегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия  в разобранном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится;
- фирма рапала выпустила инструкцию для диллеров по применению воблеров. Вот выдержки:
      * приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю;
      * крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку;
       * проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффективных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы.

  Советы женам рыболовов:
- если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки гораздо быстрее;
- если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур;
- если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие;
- если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче;
- если муж назвал вас, например, Дайвочка или Шиманочка, то ети слова являются не ругательными, а скорее уменьшительно-ласкательными;
- если уху готовить реже, то она будет вкуснее.  
   И в заключение… больше внимания к нашим женщинам – матерям будущих рыболовов! "     Рыбачок №8  2010г.
 
Анкета при приеме на работу.

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
 
https://www.youtube.com/watch?v=gv2XaKJR_9I
 
Рыжык Гагарина
 
:ar:http://video.i.ua/user/1911/47320/342663
 
Цитата
:ar:http://video.i.ua/user/1911/47320/342663
Жесть!:bj::bj::bj:
 
Увидел на Фейсбуке прикольную картинку. Редко делаю такое, но в этот раз руки зачесались - получился вот такой демотиватор :)
[ATTACH]51728[/ATTACH]
 
Цитата
Жесть!:bj::bj::bj:

http://video.i.ua/user/2728399/36111/242553/
тут просто отвал башни:cw:
 
Улыбнуло пятнично..........:ap:
 
Джусик Курнатовский ))) :bj:
 
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

https://www.youtube.com/watch?v=J_pHKydWiNE&feature=player_embedded
 
Вот бы всем так кто бьет током...
 
Цитата
 Чапа Франко - да уж... :bj::bj:
 
Цитата
Чапа Франко - да уж...

Чип Петровский:ap::ap::ap:
 
Цитата
Чапа Франко - да уж... :bj::bj:
Джек Евпаторийский. :dn::bj: Клево.
 
Цитата
Чип Петровский:ap::ap::ap:

Эльза Братиславская :bj:
 
Цитата
Чапа Франко - да уж... :bj::bj:

Леся Западынская ))):ap:
 
Однако порноиндустрия, зрители могут не понять...:ag::ag:
 
Тимур Раздольный,,, :ds::bv::bv:
 
да..
хорошо Вас торкнуло,хлопцы...:bj:
 
:al:
Цитата
да..
хорошо Вас торкнуло,хлопцы...
посмеяться над собой не каждый сможет,,,  :wink:
 
Лорд Лазо:wink:
 
Да уж... Зорька Лисковская :bj::bj::bj:
 
Черномаз Зеленый...
 
Саид Заводской !!!
 
https://www.youtube.com/watch?v=llPG0_y_Wa4&feature=g-all-u&context=G221bf15FAAAAAAAAAAA
 
Oleg_m85,
Добрый день!
Я получил массу удовольствия от просмотра Вашей подборки про селький секс и остальных роликов! Подскажите, как можно записать на "Флешку"?
 
mwk,

если у вас браузер Firefox, то устанавливаем плагин DownloadHelper и радуемся жизни, самый лёгкий способ

1. Устанавливаете Плагин
2. Запускаете просмотр видеоролика который хотите скачать
3. Ниже фото как качать (иконка в виде крутящейся молекулы - это кнопка плагина загрузчика) жмете на треугольничек рядом с ней и попадаете в меню скачивания конвертации и тп.)


4. (для просмотра *.flv формата если не работает в других плеерах можно скачать плеер http://applian.com/flvplayer/   :ds:


"https://www.youtube.com/watch?v=b7_jXK3ufq"
 
Утром собрался  мужик анализы здать в поликлинику.Мочу в баночку,кал в спичечный коробок.Пошел.Вечер на дворе-мужика нет.Жена по всем моргам обзвонила-нет.На 3-й день находит мужа в больнице-весь в гипсе...- Вася,это ты,родной?  - Я,Маша... - А что,как случилось ? - Помню три парня только спички попросили,а дальше - ТЬМА...
 
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
************
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.
 
В тему про Яйца!
 
Цитата
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
в мемориз...:bj::bj::bj::bj:
 
По дороге в ЗАГС Галкин перевел Пугачеву через улицу.

______________________

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.
 
Цитата
По дороге в ЗАГС Галкин перевел Пугачеву через улицу.
Еще, 36 летний Галкин напомнил своей 40 летней дочке о 63м дне рождения ее мамы...
 
Смотреть подряд,  жесть!!!:du:
https://www.youtube.com/watch?v=ui_gEpGD0fg&feature=related

следующий ролик обязательно...

https://www.youtube.com/watch?NR=1&v=0GL93Ky035Y&feature=endscreen
 
Спасибо большое!!!
 
Получил удовольствие...
 
 
https://www.youtube.com/watch?v=VOdf0p23-RE
 

Вставьте пистолет в бак... настало твое время Валера... Я выпал, немогу. спасибо, поржал :)))
 
И смех и грех:be:
https://www.youtube.com/watch?v=N65ALqiBW_o&feature=player_embedded#!
 
Тема на форуме вуман.ру:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы:
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. )
Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть
А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой..
забавно ) и трёт, трёт...
А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
"Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." .... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"
Мой тоже чихает громко ужасно! Hо он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин.
Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло)))
Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой
картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))
Приветик всем!а у моего вообще целая беда! Он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала!
это нормально помогите плиз!)
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Hе успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года
назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит
- потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..Hа утро - "ОЙ
болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗHАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ
ОПЯТЬ!!!"
И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! HЕ видет!
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать...
 
Очковал синхронно с пилотом:bm:
 
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EAEv-0dyxYQ


https://www.youtube.com/watch?v=khUkFrUb9c8&feature=player_embedded

Девушка с парнем после секса лежат расслабившись в постели.
Она (с нежностьюв голосе) :Как мы назовем нашего сыночка?
Он (снимая презерватив и выбрасывая его в дальний угол, небрежно): Если он оттуда выберется, то я его Дэйвидом Копперфильдом назову.
 
https://www.youtube.com/watch?v=m6MWjbSYaj0
 
https://www.youtube.com/watch?v=4W5LBj7QcQA&feature=player_embedded
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=4W5LBj7QcQA&feature=player_embedded

Эх... Как обидно, а ведь уже на берегу была
 
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=cbApqxvraiY
 
Цитата
Эх... Как обидно, а ведь уже на берегу была

это точно. закон подлости!
 
http://de.trinixy.ru/pics5/20120131/podborka_88.jpg
 
Цитата
Как обидно, а ведь уже на берегу была
Так нахрапом, тянуть можно оглоблей, а не спиннингом. Как результат перелом прута в двух местах, непредвиденное купание напарника, а щука на свободе.
 
Цитата
Так нахрапом, тянуть можно оглоблей, а не спиннингом. Как результат перелом прута в двух местах, непредвиденное купание напарника, а щука на свободе.
А не «кипишовать» можно было ее спокойно и с лодки забрать…. Так нет же ж! «Нам нужно сию минуту» ))) «Мы не ищем легких путей» ))) Хотя тогда б видео было б совсем не интересным )))) А так!!! Уххх…))))
 
Цитата
А не «кипишовать» можно было ее спокойно и с лодки забрать…. Так нет же ж! «Нам нужно сию минуту» ))) «Мы не ищем легких путей» ))) Хотя тогда б видео было б совсем не интересным )))) А так!!! Уххх…))))

может у них батарейка в камере на исходе была, а надо было было снять ФИЛЬМ!!!.
Сняли:bj:
 
Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой  стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.
 
https://www.youtube.com/watch?v=MmHNW24Exsk&feature=player_embedded
 
Жесть...
http://www.1tv.ru/news/sport/198017
 
продавцы мароженего https://www.youtube.com/watch?v=_YkanZUniA4&feature=related
 
https://www.youtube.com/watch?v=j5NaUO5okaY&feature=player_embedded
 
Холодно не только людям,,,
 
Сын Януковичу: папа, ты меня неправильно понял, когда я говорил - закрой ex.ua, когда докачается...
 
<<..Тоді, в січні-лютому 2012-го року, ніхто навіть не здогадувався, що
знамениті морози в Україні не тільки не закінчаться з початком весни,
але й досягнуть рекордної планки в -60 градусів за цельсієм 5-го
березня. Тепер, в 2057 році, випасаючи мамонтів на Майдані
Незалежності та готуючи Велику Бурульку для святкування юбілею "30
років Новому Льодовиковому Періоду", трохи смішно згадувати паніку
далеких предків, які вважали , що теплий зимовий вітерець в мінус 15
градусів -- то дуже холодно. Адже погрітися в такому теплі тепер
можливо тільки на південних лижних курортах Чорного моря та й то --
тільки в липні.." (хроніки українського хроніка)

В Україні очікується -30 градусів. Але все в світі відносно:
+20 Греки одягають светри (якщо знайдуть).
+15 Гавайці вмикають обігрівачі (якщо вони у них є).
+10 Американці трясуться, українці саджають огірки.
+5 Пара з рота. Італійські машини не заводяться. Норвежці приймають
ванну. Українці їздять на машинах з відкритими вікнами.
0 В Америці замерзла вода, в Україні тонка крига.
-5 Французькі машини не заводяться.
-10 Всі планують відпустку в Австралію.
-15 Кицьки просяться поспати в ліжко до своїх господарів. Норвежці
одягають светри.
-18 Українці їдуть на останній сезонний пікнік.
-20 Американські машини не заводяться. Люди на Алясці починають носити
сорочки з довгим рукавом.
-25 Німецькі машини не заводяться. Гавайці померли.
-30 Політики починають говорити про необхідність допомогти бомжам.
Кицьки виявляють бажання спати в одній піжамі разом з господарями.
-35 Занадто холодно, щоб думати. Японські машини не заводяться.
Власники шведських автомобілів вмикають зимовий режим їзди.
-40 Двотижневий відпустку планується провести в гарячій ванні.
-42 В Європі зупинився весь транспорт. Українці їдять морозиво на вулиці.
-45 Греки померли. Політики реально хочуть допомогти бомжам.
-50 Очі починають злипатися при кліпанні. На Алясці люди закривають
вікна у кімнатах.
-60 Білі ведмеді починають рухатися на Південь.
-70 Пекло замерзо...
-73 Фінське МНС евакуює Санту. Росіяни вдягають вушанки.
-114 Алкоголь замерзає. Українці незадоволені.
-273 Абсолютний нуль, рух атомів припиняється. Українці взувають валянки.
-295 90% життя на планеті загинуло. Українська збірна з футболу стає
чемпіоном світу.
 
https://www.youtube.com/watch?v=6Vt1qf-qJ8s&feature=player_embedded
 
https://www.youtube.com/watch?v=6a9z5g91V90
 
https://www.youtube.com/watch?v=bbxYhcX9dzY
 
https://www.youtube.com/watch?v=m-Sfw84A60Y&feature=g-all-u&context=G2c75ca5FAAAAAAAABAA
 
https://www.youtube.com/watch?v=s97_NMSABTg&noredirect=1

Наржалси:bj::bj::bj:
 
Фото на память.
 
Цитата
Фото на память.
А класно получилось!
Интересно,а мужик об этом знает?
 
Цитата
А класно получилось!
Интересно,а мужик об этом знает?

Думаю знает. Раз уже это фото выложили и оно гуляет на просторах "нэта" - то нашлись "добрые" люди (знакомые, соседи и т.д.) которые ему показали.
p.s. жаль что федоровича и яновича так не запечатлели. Абыдна панимаэш...
 
https://www.youtube.com/watch?v=mDLIdaSuinI&feature=player_embedded

Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы - та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Официант - посетителю:
- Спешу вас обрадовать, вы были правы! Я спросил на кухне, вам, действительно, дали не суп, а помои.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку

Девушка гладит парню яй//а. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит - А. Смит и она так и отвечает: А. Смит.
Профессор:
- А как зовут этого А. Смит?
Студентка молчит.
Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос:
Ну-у, как звали первого мужчину?
Студентка вся покраснев:
-Вася...

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

В магазине:
Безобразие!!! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Очень!
- Валя, пробей товарищу «Муму» Тургенева!

-А знаете,дети, зачем в метро, возле эскалатора бабулька в будке сидит?
-Она там педали крутит....

У доктора.
- У меня вокруг глаз припухлость какая-то…
-Это лицо.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

https://www.youtube.com/watch?v=jmp-mhX_uQ0&feature=player_embedded
 
Цитата
Реальная История в маршрутке.
> На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
> остановке
> заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
> рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
> наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
> тихий
> смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
> так
> жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
> просит остановить маршрутку.
> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
> смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
> смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
> историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
> сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
> Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
> достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
> люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
> взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
> вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
> Эта же маршрутка 20 минут спустя.
> Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
> заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
> спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
> легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
> По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
> поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
> "Возьми
> меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
> истерическом припадке

:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:
 
Прием товара в сексшопе.   - Зина !   - А ?   - Х@й на ...
 
В купе едут мать,дочка,полкомник и солдат.Едут молча.На улице светит солнце и тут поезд заезжает в тунель в купе на несколько секунд создается полная темнота,в этот момент раздается шлепок посщечины.Тут поезд выезжает из тунеля и каждый думает о своем:
Мать:дочка молодец,кто то полез она пощечину дала,не будут лезть!
Дочка:а маманька у меня ничего,к ней полезли,а она ему по физианомии дала!
Полковник:***** во солдат в темноте кого то ущепнул,а мне досталось.
А солдат сидит смотрит в окно и думает про себя "Будет еще тунель,я ему еще по роже дам")))


Пожарная часть.
Пожарные играют в карты, чаи гоняют.
Очень медленно, не спеша заходит главный брандмейстер и зевая, говорит:
- Так ребята, спокойно доигрываем, докуриваем, допиваем чай... завершаем все свои дела, собираемся и потихоньку - поехали - тут звонили... [зевок]
городская налоговая горит.



Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!))
 
 
Цитата
Если бы всё было так просто!)))
почему не работают кнопки в диалоговом окне?
Я тыкал-тыкал и ничего не происходит.
Это была шутка? Уважаемый, не нужно так травмировать людей.

Я же поверил....
:-)
 
Цитата
почему не работают кнопки в диалоговом окне?
Я тыкал-тыкал и ничего не происходит.
Это была шутка? Уважаемый, не нужно так травмировать людей.

Я же поверил....
:-)

Комент оценил!:ay::ay::ay::ca::ca:
 
Учительнице украинского языка приснился кошмар.
Диктант. Азаров диктует, Янукович - пишет :bj::bj::bj:
 
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0VrDzM3hBJE#!
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0VrDzM3hBJE#!

Танцор диско :))) я валяюсь
 
Только попробуй кинуть второй снежок:)
 
Украинских хакеров спрашивают:
- Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг?
Украинские хакеры разводят руками:
- Сорри, мы специалисты по интеллектуальным системам
 
Рецепт борщу для  мужиків:
- Берете 55 кг. жінки
- Ставите біля плити
- Залишаєте на годину до повної готовності борщу.
 
- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу – приличную!
 
Кубик Рубика.
В инструкции говориться о рекорде сбора за 30 сек....:dp:
 
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... Говорит
Алеша Попович: - Я как из лука щас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина
поляжет... Илья Муромец: - Ну что попи*дели? Пора и съе*ываться отсюда....
 
Чёрной пречёрной ночью...Возле чёрного пречёрного леса...На берегу чёрной пречёрной реки - сидели двое влюблённых. Он засунул руку ей под юбку и удивлённо спросил - Ты что?Мужик??? Нет. Тихо ответила она. Я сру.....
 
ну  очень  достало...:ds:
 
Это - ж надо так номерам совпасть,,,,,:ds::ds:
 
Кроликов  лучше не трогать.....:ds::ds::bj:
 
Цитата
Это - ж надо так номерам совпасть,,,,,:ds::ds:
жесть!:bj:
 
Круто играют и поют)))https://www.youtube.com/watch?v=d9NF2edxy-M
 
Загадка ... что за товар???? :ds::ds: :dl::al:
 
аттрактант для щуки
 
Эспандер для лицевой группы мышц! Извращенцы!!!!!!
 
Цитата
Загадка ... что за товар???? :ds::ds: :dl::al:

Ниче .... Пусть тренируются.... Весной проверим их навыки:)
 
https://www.youtube.com/watch?v=ssRdV22XOYU
 
https://www.youtube.com/watch?v=IvzUIcq1ZGA&feature=player_embedded
 
https://www.youtube.com/watch?v=pZ6f4yAZCR8&feature=player_embedded
 
Цитата
китайские прыгуны-воины))
оно то смешно, но когда задумаешься, что они там готовятся, а наши огороды копают, то становится как-то стремно.
 
https://www.youtube.com/watch?v=weKC-FPTE3s&feature=player_embedded
 
https://www.youtube.com/watch?v=UCLfYZpm0OE&feature=player_embedded

Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарика.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел
 
"Если муж скажет, что заболел пикером, не волнуйтесь, вы этим не заразитесь...."

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу…

Он был таким жадным, что даже стартовый закорм рыба успевала съесть до первого заброса.

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой подтверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!


Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...
- Так та щука весила...
- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.
- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!
 
В каждую женщину, от рождения, есть встроенный напильник.
Чтоб мужа тюнинговать :bj:


У каждой женщины есть дома комната, где она может веселится от души: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет... :bj:
 
Гиббон троллит тигрят:

https://www.youtube.com/watch?v=S3CI8I5Si_U&feature=player_embedded
 
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померий, ну померий...
- Ладно, говорит, давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!:cx:
 
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где мля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за еманая страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть емучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пизмёжь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!
***
-Гэви, ты гдэ сынко
-Мамо, я в сарае ослика еб*
-Сматры нэ куры там
 
Очередь в поликлинике у кабинета к гинекологу.
Мужик подходит и занимает очередь.
Женщина с очереди:
- Мужчина, вообще-то: это женский доктор.
Мужик:
- Ну это же он "спиральки" ставит?
Женщина:
- Ну да.
Мужик:
- Значит и снимать умеет. :bj:
 
- Алло! Записывай адрес: vasilyev@...

- стоп! вэ как фольксваген или как что?
- как что... как что?
- или как галочка рогами вверх?
- да, как виктроия
- какая виктория?
- никакая виктория, как галочка рогами вверх
- окей

- а как а
- ага

- s как доллар
- ага

- i как палочка с точечкой
- ага

- l как палочка без точечки
- ага

- y как игрек
- как что?
- как игрек!
- как и?
- нет как русская у
- ага

- е как е
- как евро?
- что?
- е как евро?
- *****!
- что?
- да!
- ага

- v как в первый раз
- что как в первый раз?
- *****!
- что?
- v такая же как как и первая
- как виктория?
- нет **** нет! как бл*дь палочка с рогами *баный в рот!
- ок

- дальше?
- дальше собака
- ага

- после собаки пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру как слышится так и пишется
- давай по буквам?

- Да иди ты на х*й!
 
Компания, производящая гель

Троксевазин (Troxevasin) - фармакологическое действие: при хронической венозной недостаточности троксевазин уменьшает выраженность отека, боли, судорог, трофических расстройств, варикозных язв, облегчает симптомы, связанные с геморроем - боль, зуд и кровотечение,

приступила к выпуску революционного геля-смазки

Трахмневанал (TRAhmnevanal) - фармакологическое действие: при хронической венозной недостаточности трахмневанал устраняет выраженность отека, боли, судорог, трофических расстройств, варикозных язв, удовлетворяет симптомы, связанные с геморроем - боль, зуд и кровотечение!

 
Цитата
Компания, производящая гель

Троксевазин (Troxevasin) - фармакологическое действие: при хронической венозной недостаточности троксевазин уменьшает выраженность отека, боли, судорог, трофических расстройств, варикозных язв, облегчает симптомы, связанные с геморроем - боль, зуд и кровотечение,

приступила к выпуску революционного геля-смазки

Трахмневанал (TRAhmnevanal) - фармакологическое действие: при хронической венозной недостаточности трахмневанал устраняет выраженность отека, боли, судорог, трофических расстройств, варикозных язв, удовлетворяет симптомы, связанные с геморроем - боль, зуд и кровотечение!


:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::ds:
 
Цитата
Компания, производящая гель

Троксевазин (Troxevasin) - фармакологическое действие: при хронической венозной недостаточности троксевазин уменьшает выраженность отека, боли, судорог, трофических расстройств, варикозных язв, облегчает симптомы, связанные с геморроем - боль, зуд и кровотечение,

приступила к выпуску революционного геля-смазки

Трахмневанал (TRAhmnevanal) - фармакологическое действие: при хронической венозной недостаточности трахмневанал устраняет выраженность отека, боли, судорог, трофических расстройств, варикозных язв, удовлетворяет симптомы, связанные с геморроем - боль, зуд и кровотечение!
Ахахах.Жесть))))))))
 
https://www.youtube.com/watch?v=SbcDj8MEduc&feature=player_embedded
 
Цитата

Именно жесть. И смех и грех как говорится
 
Цитата
жесть!
Польские комментарии на 7:25 минуте улыбнули))
 
Муж жене во время ссоры:- Хватит указывать что мне делать! Сейчас япойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.Возможно,сниму себе девочку. Приду домойпьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинкиснимет? - Патологоанатом!

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В САДИКЕ:Уважаемые родители!Убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают ваши дети про садик.В свою очередь обещаем,не верить тому,что ваши дети рассказывают про вас!
 
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.


синючего в хлам свяжщенника останавливает гаец. Батюшка опускает стекло.
ГАИ: “Святой отец, что вы пили?”
Поп: “Только воду, сын мой!”
ГАИ(нюхает содержимое бутылки): “Но это же вино!!!”
Поп (вскидывая руки к небу): “Госсподи! Ты опять это сделал!!!”
 
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей, бл@ть, все купим, чтобы все было, как у твоего отца!
------------------------------------------------------------
Едут отец с 6-ти летним сыном на рыбалку. Вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор.
Ребёнок: -Па, что это было?
Отец: - шмель, Сынок...
Ребёнок: - как же он с таким ху@м летает?
 
https://www.youtube.com/watch?v=rKULAeN8JmQ&feature=player_embedded
 
класс, с задором...
 
В  травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а  черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день  рождения жены с любовницей припёрся?
 
https://www.youtube.com/watch?v=Od42VAeS1iw&feature=player_embedded
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=Od42VAeS1iw&feature=player_embedded

Я в шоке от такого экстрима
 
это монтаж ..)))
 
Цитата
это монтаж ..)))
от такого удара колена могут оказаться где то в районе копчика... я тоже года 3 назад как увидел этот ролик был в шоке
 
Цитата
это монтаж ..)))

100% так как пассажир умрёт от G шока!
 
http://video.i.ua/user/2900622/34682/173641/
 
Цитата
это монтаж ..)))
От такого "толчка" в верх бы он по частям лете бы,)))
 
https://www.youtube.com/watch?v=mfT4BTwsuok&feature=player_embedded
 
x_06ea3472.jpg
 
https://www.youtube.com/watch?v=Kf9naOTwTiA&feature=player_embedded
 
Это правда, за видео пять c +, помню мелким еще был и дедуля мой мне рассказывал какие раньше были зимы и как они таким методом ловили зайцев. Просто когда метет сильный снег то зайцы становятся на задние лапы и сидя дожидаются штиля и когда идешь по полю то видать как из бугорков идет пар и соответственно там сидит зайка!
 
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне
отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек
обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...
 
https://www.youtube.com/watch?v=xMcD5ZsWSvg&feature=player_embedded
 
https://www.youtube.com/watch?v=yIzqxjoUL-Q&feature=player_embedded#!
 
https://www.youtube.com/watch?v=TtXAMoa6DGU&feature=player_embedded
 
CEMEH, зачетное видео, спасибо. Мы так по острову Ольховатский, что в Устье Ворсклы, на аналогичном автомобиле, на рыбалку регулярно ездили. Чем безбашеннее водитель, тем веселее в салоне было.
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=yIzqxjoUL-Q&feature=player_embedded#!

Да уж:ap::do::bj: эт можно сказать как добить пасажиров)))))
 
Улыбнуло:)))
 
https://www.youtube.com/watch?v=38-AISuim54&feature=player_embedded
 
Много... Очень много конфет. Вот паренек и растерялся.:bj:
 
http://www.flashparade.ru/s/flash/prikol/prikol_50.htm
 
Цитата
http://www.flashparade.ru/s/flash/prikol/prikol_50.htm
Очень смешно :an:
А если б я ребенка попросил посмотреть? :an:
 
valerik,  +1

бред сивой кобылы
 
https://www.youtube.com/watch?v=RUL8SlzMCoM&feature=player_embedded#!
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=RUL8SlzMCoM&feature=player_embedded#!

Пойдет прикол ))) А если б так и вправду было...))) :bj::bj::bj:
 
https://www.youtube.com/watch?v=-C_4B95ajLM&feature=player_embedded
 
Цитата
руби правду - матку!
Должны работать трезвые водители - но у нас таких нету, у нас все нормальные ребята))

5+)))
 
Цитата
Должны работать трезвые водители - но у нас таких нету, у нас все нормальные ребята))

5+)))

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) я тож выпал с этих слов
 
"Нормальные ребята"-это супер.  
Спасибо!С утра настроение.
 
Цитата
руби правду - матку!
Выпал под стол )))) "Нормальные ребята"... )))
 
https://www.youtube.com/watch?v=zQhzX63bVSQ
https://www.youtube.com/watch?v=ski7-a2dJAE&feature=related
 
https://www.youtube.com/watch?v=cLoLIibGFLc&feature=youtu.be
 
старый, добрый ролик! :)
 
надо так тоже сделать)
 
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
 
https://www.youtube.com/watch?v=QsWIS2OVgME&feature=player_embedded
 
https://www.youtube.com/watch?v=bwGkH-qKaNw&feature=player_embedded
 
http://kvita.fun.tut.ua/1829/10727/
 
 
Пьяненький мужичок на вокзале обращается к стражу порядка. Товарищ милиционер! Будьте так добреньки. Не товарищ, а господин! Извините, господин милиционер, будьте так добреньки. Не милиционер, а полицейский! Ой! Извините пожалуйста. Господин полицейский, а немцы давно в городе?!

8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: -А ну, бл@ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!


На этой неделе я была записана
к своему гинекологу на
профилактический осмотр. И в
то утро мне довольно рано
позвонили из клиники и
сообщили, что в связи с тем,
что кто-то отменил свою
запись, я могу прийти к ним
уже в 9.30. Я как раз только
отправила свою семью в школу
и на работу, а часы уже
показывали без четверти
девять и до врача было 35
минут езды. По этому я
торопилась. Как, наверное,
большинство женщин, перед
посещением гинеколога я
хотела уделить некоторое
время интимной гигиене, но на
этот раз у меня было слишком
мало времени для тщательного
ухода, по этому я просто
схватила тряпочку для мытья,
лежавшую на умывальнике, и
быстренько подмылась с ее
помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид.
Тряпочку я быстренько бросила
в бак с грязным бельем, быстро
оделась и в спешке поехала в
клинику. Там мне пришлось
подождать всего несколько
минут, прежде чем я смогла
войти в кабинет к доктору. Так
как я, как и множество
женщин, знакома с этой
процедурой много лет, то я
привычно залезла на кресло,
смотрела в потолок и
представляла себе, будто я в
Париже или в каком-нибудь
другом далеком месте. Вошел
врач и я должна сказать, что
была несколько удивлена,
когда он сказал: "Ох, как мы
сегодня постарались!" Я ничего
не ответила и с облегчением
восприняла окончание
процедуры. Весь остаток дня я
провела за домашними делами
- уборка, покупки, готовка ...
Когда закончились школьные
занятия, моя шестилетняя дочь
вернулась домой. Она одна
играла в ванной комнате, когда
она крикнула: Мама, а где моя
тряпочка для мытья?" Я ей
ответила, что она в стирке и
чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила: "Нет, мама,
мне нужна именно та, которая
лежала на умывальнике, я ведь
в нее положила все свои
блестки и звездочки!
 
 
http://eilin-o-connor.livejournal.com/31313.html



По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.
--------------

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
--------------
Как дела на работе?
- П....ец за....ли
- Палец зажали?
--------------
Посмотрев сериал «Побег», двое заключенных решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого у Нади.
---------------
Жена Армани самая гламурная женщина. У неё даже дети от Армани.
---------------
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...
 
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не плохо чудила"

 
Боян,но всё же
https://www.youtube.com/watch?v=sVCUiw30MDI
 
Hа сповіді.
- Отче мій, я згрішила - назвала одного молодого чоловіка "сучий син".
- Що змусило тебе так його назвати, дочка моя?
- Він без мого дозволу доторкнувся до моєї руки.
- Ось так? (торкається до її руки)
- Так, отець мій.
- Але це не привід називати його сучий син.
- Але після цього він роздів мене.
- Так? - Роздягає її.
- Так, отець мій.
- Але це не привід називати його сучий син.
- Але після цього він засунув самі знаєте що самі знаєте куди.
- Так?
- Так, мій батько.
- Але це не привід називати його сучий син.
- Але, святий отець, у нього сифіліс!
- От сучий син!
 
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.
 
Цитата
Hа сповіді.
- Отче мій, я згрішила - назвала одного молодого чоловіка "сучий син".
- Що змусило тебе так його назвати, дочка моя?
- Він без мого дозволу доторкнувся до моєї руки.
- Ось так? (торкається до її руки)
- Так, отець мій.
- Але це не привід називати його сучий син.
- Але після цього він роздів мене.
- Так? - Роздягає її.
- Так, отець мій.
- Але це не привід називати його сучий син.
- Але після цього він засунув самі знаєте що самі знаєте куди.
- Так?
- Так, мій батько.
- Але це не привід називати його сучий син.
- Але, святий отець, у нього сифіліс!
- От сучий син!

ХААААААА. Жесть. классный анекдот.
 
https://www.youtube.com/watch?v=HTxRAOaj6KE&feature=player_embedded#!
 
Хочу МАТРИАРХАТ!!! Поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи.и к папе....к папе

Любимый ты что ревнуешь? - Нет бл..ть завидую, что тебе пацаны звонят а мне нет!

Пaпa ест конфету, рядом крутится мaленький сын. Женa: - Что, пaпa не дaет конфетку? Муж (мелaнхолично): - Не дaет мaмa, пaпa не делится.

Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь - полный.
 
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
**********
В российских школах, если
трудовик и физрук бросают
пить, то школа сразу считается
гимназией.
************
— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К еб/ням. Все летит к еб/ням, сына. 2012 год на дворе.
************
4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя **** в такую рань обидел?
************
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
 
Ну и от меня немножко из жизни:
был с семьей в августе в турции...
Одним словом-отель,бар,очередь за коктейлями:перед мной трое русских заказывают напитки.Двое взяли а третий выдал:
-эй ты(бармену),мне водки(показывает что-то руками)-МНОГО-(слышишь?),а всего остального МАЛО(понял?).
 
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Advanti". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...
 
Муж опасается что жена пойдет на лево когда он будет в командировке. И дарит ей робота. Зовут Лёлик.И говорит если захочешь секса скажи: «ЛЁлик ко мне». И он удовлетворит тебя.
Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни -
ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.
Муж:
Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????"
Михалыч:
"Тихо !!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
 
В Скайпе:
- Вась, как дела?
- да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю...
- А кто такой КОЛЯ???!!!

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет..., девять! Ещё один случай вспомнила..

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
 
https://www.youtube.com/watch?v=5onHhG9WrwI&feature=player_embedded

https://www.youtube.com/watch?v=QirqT-itZZg&feature=player_embedded
 
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор.
Светофоры ещё б$$ть никого не сбивали...
 
Водитель мусоровоза недавно подвозил начальника гаи: — Как утверждает сам водитель, такого важного мусора: — он еще не возил

Стоят девченки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на 10 девченок по статистике:-3 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и один хороший, но он женат...

Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем… лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает
 
Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
 
http://travel.org.ua/img/forum/4529814980.jpg
 
Krot123, понравилось, настроение поднялось. спасибо
 
Муж - жене:
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.
 
https://www.youtube.com/watch?v=Es2-o7Ev2YQ&feature=player_embedded
 
https://www.youtube.com/watch?v=fFoohntUZ0E&feature=player_embedded

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — бл@дь.... пентхаус…

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZsE4RxiHjmM
 
https://www.youtube.com/watch?v=Rf8E15aVuOQ&feature=player_embedded
 
https://www.youtube.com/watch?v=QCahwXiJuCU&feature=player_embedded
 
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
-Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав поколесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.
 
Сеpгей и Лена встpечались yже целый месяц, и сегодня она впеpвые позволила емy пpоводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пpигласила Сеpгея на чашкy кофе. Зайдя в кваpтиpy, они сpазy пpошли на кyхню, Лена сваpила кофе и они выпили его, дымя сигаpетами и глядя дpyг на дpyга. Hе было сказано ни слова, но оба чyвствовали, что именно сегодня должно пpоизойти то, о чем они дyмали и чего хотели со дня своей пеpвой встpечи. Когда кофе был выпит, некотоpое вpемя оба пpодолжали молчать, ощyщая некотоpyю неловкость. Hо вот Лена yлыбнyлась, взяла Сеpгея за pyкy и повела за собой в комнатy. Он покоpно пошел за ней. Hо напоpоге комнаты вдpyг pезко отшатнyлся.
- Кто это?! - испyганно спpосил Сеpгей, глядя на мyжскyю фигypy, застывшyю пеpед меpцающим экpаном вдальнем yглy комнаты.
- Это? Мyж, - небpежно ответила Лена, пpезpительно глядя в тот же yгол.

- Ты замyжем?! - потpясенно пеpеспpосил Сеpгей. - Hо как же?...

- Была замyжем. А как только компьютеp кyпили, y меня мyжа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютеpный виpyс, так вот мyж этим виpyсом и заpазился.
Я спать ложyсь - он за компьютеpом сидит, я пpосыпаюсь, yхожy на pаботy - он за компьютеpом. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на pаботy... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и pадости, что штамп в паспоpте. И так yже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, пpи нем...
- А он все pавно ничего не видит и не слышит. Хочешь yбедиться?
Лена включила на полнyю гpомкость телевизоp, pадио и магнитофон, сняла с сеpванта большyю хpyстальнyю вазy и pазбила ее об пол, бpосила на осколки металлический поднос, пpыгнyла на него, несколько минyт отбивала чечеткy, деpжа в одной pyке включеннyю электpодpель, а дpyгой pyкой стpеляя в потолок из охотничьего pyжья. Со всех стоpон в стены стyчали соседи, Сеpгей стоял, зажав pyками yши, но мyжская фигypа y компьютеpа ни pазy не шелохнyлась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и yтиpая пот со лба.
- Hy что, yбедился?
- Да-а, - пpобоpмотал Сеpгей. - Hикогда бы не повеpил, что такое возможно!
- Ладно, милый, - yлыбнyлась Лена. - Извини, я пойдy, пpиведy себя в поpядок, а ты подожди здесь.
Сейчас я пpидy к тебе.
- Хоpошо, - ответил Сеpгей. - А я пока взглянy, чем же это он там так yвлекся.
Hочь заканчивалась, yстyпая место новомy дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на pазостланной постели и непpеpывно кypила, неpвно стpяхивая пепел в пеpеполненнyю пепельницy и стаpаясь не смотpеть на две мyжские фигypы, неподвижно застывшие в дальнем yглy комнаты пеpед меpцающим экpаном компьютеpа.
 




 
Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива. Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя "не жалко,зато даст". Спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...
 
Жена за рулем,муж рядом,проехали засаду ГАИшников . Муж : - Предупреди встречных водителей,поморгай им ! Дура,да не глазами...


Девушка легкого поведения стоит у обочины.Едет мужик на машине,видит девченка стоит,мерзнет.Думает,дай подвезу.Останавливается,девушка нагибается к окошку: - Мужчина,минет сделать не желаете ? Мужик крутя головой ,обалдело : - Я ? Кому ???
 
https://www.youtube.com/watch?v=3xyYyNDZTNw&feature=player_embedded
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=3xyYyNDZTNw&feature=player_embedded
Порвало!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вспомнил молодость.
 
"От винта! " - отчаянно кричал Карлсон, отбиваясь от геев.
 
Цитата
"От винта! " - отчаянно кричал Карлсон, отбиваясь от геев.
:bj::bj::bj:
 
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит папе: - Папа, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.- Хорошо, сынок, я похлопаю. Мальчик встает на стульчик и начинает читать (папа при этом хлопает в ладошки): Зае..али комары, зае..али мошки. И какой-то пи@#%ас хлопает в ладошки

Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса...
Голос с передней площадки:
- Мля! Мы че... для ЭТОГО его и ждали?
 
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Анекдот про мальчика порвал. ХИТ сезона

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит папе: - Папа, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.- Хорошо, сынок, я похлопаю. Мальчик встает на стульчик и начинает читать (папа при этом хлопает в ладошки): Зае..али комары, зае..али мошки. И какой-то пи@#%ас хлопает в ладошки

Спасибо биг-мен, от души поржал :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
 
Американские автомобильные законы

Соединенные штаты Америки – занимает четвёртое место в мире по территории и наверное первое по смешным законам. Почему же у американцев такие законы? Точно ответить на этот вопрос сложно. Но мы придерживаемся мнению Михаила Задорнова о том, что страховые компании не хотят тратить свою прибыль и при поддержке правительства издают такие законы. Получается уже были прецеденты данных законов. Рассмотрим самые смешные.

Штат Алабама. Не считается нарушением езда по встречной полосе на дороге с односторонним движением, если к вашему автомобилю прикреплен фонарь.

Штат Вашингтон. Если вы потенциальный преступник, то при въезде в любой город на автомобиле, вы обязаны немедленно позвонить в полицию и сообщить о своем намерении совершить преступление. А на поезде звонить не обязательно?

Штат Калифорния. Павлин имеет преимущественное право прохода через дорогу, даже автомобильное шоссе.

Запрещено превышать скорость 100 км/час автомобилям без водителя, а также мыть автомобиль бывшим в употреблении нижним бельем.

Штат Миннесота. В Миннеаполисе автомобилям красного цвета запрещено ездить по одной из центральных улиц – Лэйк Стрит. В чем смысл данного закона вообще не понятно. Может быть отвлекает внимание на светофорах?

Перед перевозкой аквариума с рыбками в общественном транспорте вы должны вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в транспорт. Воду из аквариума выливать не обязательно. Какая трогательная забота о рыбках. Не правда ли?

Штат Пенсильвания. Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась. Какова средняя скорость движения интересно ночью.

Если водитель увидит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль. В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

Штат Теннисе. Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности. Хорошо, хоть, что сервис мерседес не вне закона.

Из движущегося автомобиля запрещено стрелять в любую дичь, кроме китов.

Запрещается спать за рулём.

В этом штате разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода солнца».

Штат Флорида. За парковку слона запрещено брать больше денег, чем за парковку автомобиля.

Нельзя ездить на скейте без водительских прав.

Штат Южная Каролина. Если вы подъехали на автомобиле к нерегулируемому перекрёстку или перекрёстку с движением в четырёх направлениях, вы должны остановиться в 100 футах от него и дать предупредительный выстрел в воздух, чтобы оповестить конный транспорт.
 
https://www.youtube.com/watch?v=VhBjNyncr7Q&feature=related
 
Вот это голос!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!https://www.youtube.com/watch?v=aKWfFmNLbQk&feature=related
 
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие там прибыли, вы что  ?  Одни убытки.
 
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cNsu68YIass
 
http://prus.ru/mults/011.php
 
https://www.youtube.com/watch?v=QZbrYONK9NM
 
https://www.youtube.com/watch?v=HI05527WKvc
 
https://www.youtube.com/watch?v=6uTJbiWF3Eg&feature=player_embedded

Нa экзaмене у профессорa не было нaстроения и он решил всех зaвaлить!
Зaходит студент,препод его спрaшивaет:
-Ты едешь в мaршрутке тaм очень жaрко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Прaвильно,a теперь рaсчитaй изменение в aэродинaмике мaршрутки в результaте открытого окнa!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите двa.
И тaк он еще несколько человек зaвaлил,после чего зaходит девушкa!
Он зaдaет ей тот же сaмый вопрос:
-Вы едете в мaршрутке,тaм жaрко,вaaши действия?
Девушкa:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,тaм жaрко.
Девушкa:
-Ну тогдa лифчик сниму.
Препод:
-Вы сновa не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушкa:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
 
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!


Жена - мужу : "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"


Женщина за рулем – богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
 
Цитата


Женщина за рулем – богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Порвало :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
 
бедный Мойше лежит при смерти, рядом сидит его любимый внук. Вдруг Мойше чует, что из кухни идет умопомрачительный аромат фаршированного карпа:
- Изя, внучек, сходи на кухню и попроси для меня ма-а-аленький кусочик рыбки.
Внук уходит, через несколько минут возвращается и говорит:
- баба Сара сказала, что рыба будет после.

Позитивный человек - это тот, кого послали, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!


Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

http://prus.ru/best/022.php
 
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
 
https://www.youtube.com/watch?v=lPkOMSwxOXA&feature=player_embedded&noredirect=1
 
Чудак отловился по последнему льду ))))
 
Цитата
женский футбол"https://www.youtube.com/watch?v=lPkOMSwxOXA&feature=player_embedded&noredirect=1"
Ёпт:eek:, а так всё хорошо начиналось!:ap:
 
Мужик, вскопaв зa день вручную огород нa дaче, отдувaясь, весь в мыле плюхaется нa дивaн рядом с женой:
- Ну все, дорогaя, конец рaботе! Теперь отдыхaть буду! И зaвтрa, кстaти, тоже. Слушaй рaспорядок: С утрa мы с соседом нa рыбaлку... до обедa. После обедa - сон в гaмaке... А вечером: болит у тебя головa, не болит у тебя головa, те у тебя дни, не те у тебя дни, кaк хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
 
Классная картинка :bj:
 
Муж говорит жене - Почему ты
такая у меня тупая, ты даже не
умеешь
пользоваться логарифмической
линейкой . Или учись или
уёбывай. На
следующий день приходит с
работы , видит жена с линейкой
что то считает.
Спросил что делает. Она
отвечает - длина твоего члена 16
см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет.
Суммарный недоёб составляет 42
км 345 м. Или
доёбывай или уёбывай! Жена
возвращается домой,на двери
объявление,
написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем
состоянии. Цена 3400
рублей". Жена мужу: Чего так
низко оценил?" Муж : "- Я все
посчитал: 70
кг мяса по 200 руб, это 1400 и
золотое кольцо 2000, итого 3400
руб."
Муж на следующий день
возвращается домой , а на двери
объявление,
написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем
состоянии.Цена 24
рубля". Муж: " - Ты чего,
ахуела??? Я тебя за тысячи
оценил, а ты
меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и
пипетка за 10
руб.
 
OWS Супер!!!:bj:
 
Плывёт Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает.

Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него

чёрным глазом и спрашивает:

- Ты чё делаешь?

- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.

- Ты чё, серьёзно, что ли?

- Правда. Из пулемёта как еб@нули, вот еле плыву.

Чайка, прищурившись, глядит ему прямо в глаза:

- Чапай, а ты не дрочишь, часом?
 
















 
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
 
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
 
Зачет!!!        - Мойша,мой Абрамчик просит руки Вашей Сарочки.-Можна подумать у него нет своей.-Есть,но она уже устала.
 
Видео шедевр)) о пользе алкоголя)))

http://break.com/index/the-2008-break-college-video-contest2.html?matchid=?matchid=
 
 
Сегодня пьяные девки гуляют по улицам нашего города,бьют себя по голове флаконами с дорогими духами и пристают к прохожим : " А ты,мля,рожал ?"...
 
Американец, русский и грузин хвастают, у кого было больше женщин. Американец: У меня было женщин. сколько на дереве листьев.
Русский: У меня - сколько на небе звёзд.
Грузин: Крупа манка, знаешь? Сэм мэшков!

-Изя, а вы любите заниматься сексом втроем?
-Таки да, а шо?
-Так бегите скорее домой может ещё успеете)



Сестрица Алёнушка:
-Братец Иванушка! Не пей из лужицы! Ето на утро


За окном смеркалось..Она лежала на спине совершенно голая.Ее бледная грудь в лучах вечерней зари орасилась в розовый цвет.Приподнятые.чутьсогнутые в коленях ноги.как бы обидевшись. друг на друга.раздвинулись и смотрели в разные стороны
Капитан Сидоров. глядя на нее . стоял вглубоком раздумье....."Каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"))))))

Возвращается мужик домой, а жена лежит в постели и стонет:
- Умираю, вызови скорую. Мужик бежит к дверям. По пути его останавливает маленький сын и шепчет:
- Папа, а у нас в шкафу дядя Вася сидит. Мужик бросается к шкафу:
- Василий, у тебя совесть есть? Человеку плохо, а ты с пацаном в прятки играешь

Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
-Пришла.
- Почему так поздно? Я уже все больницы обзвонила!
- А морги
- Тоже обзвонила!
- А мне почему не позвонила?

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке
он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека...
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал

Железнодорожница спрашивает у бегущего за
поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
 
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл/дь!!! Пиз/ец!!! /баный в рот!!! Стой на х/й!!! Ох/ели пид/расы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
 

                https://www.youtube.com/watch?v=_Tc6ywqoL6o&feature=player_embedded#!
 
Журнaл "Рaботницa" объявил конкурс нa тему "Знaем ли мы женщин?" Победил мaльчик Петя Ивaнов, 10 лет. Возмущенный читaтель пишет письмо в редaкцию: "Это что зa безобрaзие! Мне 65 лет, я знaю женщин с 12 лет, a вы отдaли приз кaкому-то мaльчишке!"
В редaкции ему отвечaют:
- Нa первый вопрос нaшего конкурсa "В кaком месте у женщин сaмые кудрявые волосы?" Петя ответил прaвильно - в Центрaльной Африке. А вы что ответили? Дa еще и нaрисовaли!
Нa второй вопрос нaшего конкурсa "Кaк нaзывaется глaвный оргaн у женщин?" Петя ответил прaвильно - Всемирнaя Женскaя Федерaция. А вы что ответили? Дa еще и нaрисовaли!
И нaконец, нa третий вопрос нaшего конкурсa "Чего женщины ждут с нетерпением кaждый месяц?" Петя ответил прaвильно - новый номер журнaлa "Рaботницa". А вы что ответили? Спaсибо, что не нaрисовaли!
 
https://www.youtube.com/watch?v=mHSOdLGyYTg
https://www.youtube.com/watch?v=OOT5tXIhqTg
 
Если девка липнет, девку надо отодрать.
 
—Ой, кто вы?
—Грабители!
—А что вам надо?
—Золото!
—А много?
—100 килограм!
—А 105 не хотите?
—Ну давай 105…
—Маринка,золотце,за тобой пришли!
 
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
 
:bj::bj::bj:
 
Жесть!:bj:
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.

Надоела реклама?
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!