Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.
Улыбнись сам и поделись улыбкой с друзьями
 
Цитата
...Jоhnsоn & Jоhnsоn...
:bj::bj::bj: Шутка знатная, конечно...но насчёт проверен лично это жесть!!!:eek: Боюсь представить кто подписывается на такие работы...
 
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.



Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козлы?
 
Встречаются в океане две подлодки, русская и американская. Выходят на бортик капитаны.
Американский: "Хелоу рашн!"
Русский: "КТО Х*ЁВА ПОКРАШЕН?! ПЕРВЫЙ, ВТОРОЙ ТОРПЕДНЫЙ, ОГОНЬ!"
 
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…
 
ЖЕСТЬ! Впечатлительным - не читать!
Эта история сегодня вошла в тридцадку самых популярных постов Яндекса:"Мужик обосрался посреди улицы. В мороз. И что было дальше". Валялись под столом всем отделом.

"Я вчера обосралсо прямо в центре города!"

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице,да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно самолезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционномкала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна,эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло.И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та сторонойобходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могусообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогното уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
Идумаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
-Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает скем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надопо быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
-А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул,что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал,что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НОделатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважномувопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а самначал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся вштаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще наподлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются.Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить вуглу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусыужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазатьсявгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулити чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже дакаленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароченагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моимприкидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит каккорова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне ажполегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углусидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значитвпротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когдамои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее какпятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом какрыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут японял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, вруках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртомпаделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура влифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ногивытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полудевка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну ивытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом изэтогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведькогда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот еслибы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ничего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
 
ё-маё........Жестокая жесть...до сих пор слёзы на глазах....:bj::bj::ak:
 
Алекс Башевой,
Баян!
 
Цитата
Баян!
Для Вас баян, а кто-то может и поржет!!!
 
https://www.youtube.com/watch?v=3kMVDWAta8A
 
http://www.yaplakal.com/forum8/topic408191.html
звук включите
 
Музыкальный пес из Финляндии поет и играет на пианино:


https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=BqiwarsXaWs
 
"Рыболовство – симптоматика, диагностика, лечение".

Данная болезнь незаслуженно обходится стороной современной медициной. Видимо, что основная причина игнорирования данной болезни – невозможность выявить возбудителя и, как следствие, отсутствие в н.в. эффективных методов лечения.
Тем не менее, количество потерянных для цивилизованного общества трудоспособных людей трудно поддается подсчету. А даже приблизительные цифры материальных потерь в народном хозяйстве и промышленности в периоды обострения болезни у людей зараженных «рыболовством» повергли бы в полную прострацию руководителя любого предприятия и правительственного чиновника любого ранга. Но это - тема отдельного исследования и не одной докторской диссертации (как медицинской, так и экономической).

Виды заболевания

Сама болезнь в зависимости от периодов обострения делится на три основных вида: летняя, зимняя и смешанная.
Летняя форма в широтах нашей страны у больных обостряется с середины марта и продолжается до середины или конца декабря (в зависимости от температуры воды и воздуха.). В тяжелых случаях болезнь дает о себе знать от ледохода до ледостава.
Зимняя форма резко обостряется с появлением льда от 10 см на основных водоемах страны и длится до марта месяца, когда лед отходит от берегов водоемов. При острой форме заболевания обострение начинается при образовании корочки льда на малейших лужицах и длится, как правило, до купания больного в проделанной им же полыни на хрупком последнем льду.
Третий вид самый опасный, так как возбудитель болезни является мутировавшим штаммом двух первых видов и больной находится в постоянном нервном и психическом расстройстве в независимости от состояния времен года и погодных условий.
Следует особо подчеркнуть, что при всех трех видах болезни поражается центральная нервная система человека, и общество и семья теряет полноценного и трудоспособного члена.

Симптоматика «рыболовства»

При любой форме заболевания существует недельные фазы обострения болезни. Еще в среду больной начинает бредить «секретными водоемами», пытается попасть в общество инфицированных этой же болезнью. В четверг, пятницу все его мысли заняты прикормками, привадами, поводками, поплавками, фидерами, воблерами, джигами и прочими непонятными видениями. При остром обострении больной может наполнять ванну в квартире и пытаться в ней унять мышечные судороги, таская по ванной свои приманки и огружая поплавки. В критических случаях в ванну засыпается пшенка, горох, кукуруза, прочие прикормочные смеси. Членам семьи в таких случаях остается только уповать на приход сантехника, чтоб на выходные не остаться с забитым сливом. Как правило, уговоры и увещевания не помогают. Пик фазы – пятница и суббота, часто захватывается и воскресенье. При попытке удержать больного в городе насильно, возникают непредсказуемые последствия вплоть до «побегов» больного из семьи через балкон со всеми его снастями вплоть с девятого этажа.
В понедельник человек снова становится адекватным к окружающему миру и даже может обещать исправиться и вести себя как нормальный человек. Но верить ему ни в коем случае нельзя, так как уже в среду планы понедельника пойти с семьей в Макдональдс в субботу, а воскресенье в кино подвергаются нещадной ревизии, и на выходные семья снова остается в одиночестве. Лишь в менее тяжких случаях фаза обострения наступает один раз в две три недели.
Особенно шокирует здоровых людей то обстоятельство, что в тяжелой форме заболевания больной отказывается ловить рыбу, сколько ее клюет, начинает соблюдать нормы вылова, отпускать мелочь, а то и вообще все подряд. При этом, не стесняясь своего заболевания, охотно позирует перед фотоаппаратом и видеокамерой.
Диагностика заболевания.

Болен ли человек рыболовством, определить очень просто. Достаточно его завести на рыболовный рынок (рыболовный магазин), вручить ему в руки долларов от 100 и больше и оставить его там на час-полтора. Примечание – чем больше сумма денег и дольше время его пребывания возле приманок без присмотра здоровыми людьми, тем наглядней результат. По исходу контрольного времени у больного денег нет, какую бы сумму ему не вручили, а все руки заняты совершенно бесполезными в хозяйстве вещами – от десятка рыболовных крючков и парочки свинцовых дробинок до лодочных моторов и платформ для штекера.

Профилактика.

Первые симптомы заболевания проявляются еще в детстве, когда дети от пяти-шести лет (гораздо чаще мальчики) еще самодельными снастями пытаются в любой луже выловить карасика. К счастью у процентов 80-85 населения к совершеннолетию болезнь проходит бесследно. Поэтому основная профилактика должна вестись начиная со столь раннего возраста. Необходимо всяческими ухищрениями ограждать ребенка от посещения природы с водоемами, где очень велика вероятность встречи с уже серьезно больными взрослыми и, как следствие, инфицирование молодого и нестойкого к столь коварной болезни организма. Также необходимо из маршрутов движения полностью исключать участки рынков с рыболовными снастями, а также улицы с расположенными там рыболовными магазинами.
В зрелом возрасте, ни под каким предлогом нельзя отпускать внешне здорового мужчину – «отдохнуть и посмотреть, как ребята ловят рыбу», так как организм после легкой детской формы болезни не приобретает иммунитет, и вероятность ремиссии заболевания достигает 95%!
На правительственном уровне, необходимо принять ряд запретительных мер, постепенно уменьшая количество разрешенных снастей, перечень разрешенных для сбора больных водоемов, ввести теле, радио цензуру, а также разрешить посещение водоемов со снастями только после постановки на диспансерный учет в ООРе (не путать с БООР ), т.е. всяческим путем препятствуя образованию очагов заболевания.
Послесловие.

В столь короткой статье невозможно полностью раскрыть всю опасность данного заболевания. Автор своей публикацией всего лишь преследует цель попытаться обратить внимание общества на трагедию, которая затронула тысячи внешне здоровых людей, и с последствиями которой брошены один на один тысячи семей.
 
Как" капиталисты" снимают видео о рыбалке.....
http://youtu.be/Q_BLggf-mqs
 
https://www.youtube.com/watch?v=MATmY1PcY8o
 
Хотел тебя послать,но смотрю ты уже оттуда...
 
https://www.youtube.com/watch?v=cp38ulx8qnQ&feature=player_embedded#!
 
Фр***945;зы, з***945; которые 20 лет наз***945;д можно было загреметь в дурдом| 1) У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать***10272; 2) Я случайно стер ***9232;Войну и мир***10402;***10272; - Блин, не могу войти в почту***10272; 3) Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? 4)Скинь мне фото на мыло***10272; 5) Я телефон дома забыл***10272; 6) Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь***10272; 7) Положи мне деньги на трубу***10272; 8) Давай подарим ему домашний кинотеатр***10272; 9) Да там всего-то двести гигов***10272; 10) Я вторую мировую за немцев прошел***10272; 11) Да ты на телефоне посчитай***10272; 12)Переименуй папку***10272; 13) Воткни мне зарядку
 
20:55

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!
 
Маленький Петрик питає у мамки:
- Матусю, а де я взявся?
- У капусти знайшли.
- А Маричка де взялася?
- У бурячках знайшли.
- А Олесик де взявся?
- У моркві знайшли...
- Ох, мамо, і потягав вас батько по городах...:bj:
 
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж.
Из трубки голос: «Привет, рогатый, позови жену».
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок: «Привет, рогатый, да ты еще и ябеда».


Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Бентли пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит:
"Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний лес". У девушки культурный шок. И вот теперь они на его Хаммере едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, он выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает карабин. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается... Он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика?
Он досылает патрон и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками....
Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какое-то время она снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
**************************************************************************

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк!
Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню.
Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Бл@@ь… Как перед Виталиком неудобно…


Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
 
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.



Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!


Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.



- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!


Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!



Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!



Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...


Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье...
Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас
потрясающее бриллиантовое колье...
У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Чмок... и шапочку!?
 
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад... у меня начали закрадываться подозрения...
 
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.


В ОВИРе Абрaм оформляет визу нa выезд в Изрaиль.
- Скaжите, зaчем вы тудa едите?
- Понимaете, мой стaрый дядя Изя ослеп, a у него миллионный счет в бaнке,
4 фaбрики, 3 виллы ему просто необходимa помощь. А я единнственный нaследник...
- А почему-бы вaм не перевезти вaшего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квaртирку подберем, поможем счет в бaнке открыть...
- Вы-тaки не поняли! Мой дядя ослеп, a не оку@л...
 
Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...


Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс! "

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт 2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
 
Карта мира в квартире: 1. Гардероб -

это Китай. Да!!! Вы можете говорить

кому угодно, что это HUGO BOSS,

CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-

ТАЙ!!! 2. Aнтресоли - это Монголия,

потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит.

Вообще нихрена не понятно!!! 3.

Kухня - это Ближний Восток, потому

что там постоянно, что-то готовится.

Там всё на ножах, постоянный

фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор,

который воняет химическим

оружием!!! 4. Телевизор - это

Украина. Потому что пульт

управления гуляет по рукам,

поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Если у Вас

живёт кот, то это Прибалтика. Ест на

халяву, пьёт на халяву, мелко

пакостит и делает вид, что нихрена

не понимает по-русски! 8.

Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё

лежит аккуратно, по полочкам, но

обязательно, что-то одно воняет.

Как только жрать нечего, сразу все

лезут в Евросоюз, и Прибалтика

тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не

найдёте большего количества

древностей, причём этого говна там

целые пирамиды.
 
улыбнуло....
 
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля"ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля"ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бля"ский "Запорожец"!!! ...
 
Мужики прилетели))
 
- Чтобы быть счастливым в Украине, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

- Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
 
https://www.youtube.com/watch?v=nQ-6kKKc0kQ&feature=player_embedded#!
 
Инструктаж в ГАИ   https://www.youtube.com/watch?v=QHyP1xw81A8&feature=player_embedded#!
 
Моя бабака еще помнит беспроводные утюги...
22:32

- Алле,здравствуйте,а Катю можна ?  - Здравствуйте!А кто ее спрашивает ?  - Друг ...  -  Как друг другу скажу. Катю - можна...
 
Двойной стресс для водителя.
 
В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
***
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
***
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
***
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике
 
Умная мама.
Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Косте: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?". - Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Костя". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама".
 
Поехали компашкой в 8 человек открывать сезон по зимней рыбалке. Вышли на лед, настроение ОГОНЬ, отцы действа предложили, дабы рука не дрогнула, да и погодка располагала к приятному началу сезона. Достали тормозки и малость отметили рыбалку. Далее официоз, суета, короткие отрывистые советы и разговоры, установка палаток и сам процесс... В обед вылезали поесть те у кого не ловилось, так до вечера и переконтовались. Дело к шабашу, солнце к горизонту - все в сборы. Один товарищ, убирая палатку, вызвал яркую реакцию у друзей - лунок то у него нету, целина под палаткой  :-)
 
https://www.youtube.com/watch?v=40FwTwRdJSw
 
Сегодня ночью соседи так громко начали стучать в дверь и в стены что у меня аж дрель из рук упала

Потенция наоборот эт фигня..
Вот мордобой наоборот-звучит

К приезду в детский сад санэпидемстанции дети тараканами выложили слово "ПОМОГИТЕ!!!"
 
НАРОДНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ. В семьях.где жена плохо готовит - собака всегда толстая !:ap:
 
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.
 
Люди, которые помогали весне и ели снег... На хрена асфальт сгрызли-то? :bk:
 
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.:bj:


Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
 
" Когда подул ветер,то шотландская армия выглядела еще более устрашающе.....!!!"

***
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий - "Да, ты за***л! "
***
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в
России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.

Молодая пара дома. Он вешает полочку:Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать 1 шурупом-у стенки! Второй совершенно ни к чему! Она: если сделано 2 дырки,надо использовать обе!!! Он: ладно,я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
 
https://www.youtube.com/watch?v=wDurFctT8Dc&feature=player_embedded
 
Идет рыбaк и тaщит ох%енного сомa килогрaмм под 100.
Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей
и говорит тaк ехидно:
- Че, всего одного поймaл.....!?
 


Для тех, кто давно уже созрел, на серьезную зеркалку, но никак не решался обрушить свой пошатнувшийся семейный бюджет, японцы придумали замечательный выход из ситуации !

Все-таки интернет это вещь ! Просто скачай цифровую или плёночную зеркалку, распечатай, вырежи, склей — и носи на здоровье. С такой камерой ты будешь круто выглядеть, а если надоест - растопчи ее, да и горят они неплохо :)
 
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
 
Прикольный фотик! А вот это будет интересно охотникам :) .
Снайперская винтовка Драгунова (СВД). Бумажная модель.
http://levsha.org/photo-gallery/photo-weapons/23-svd-bumazhnaya-model.html

 
Цитата
Для тех, кто давно уже созрел, на серьезную зеркалку
А сколько пикселей картон?
 
Пришла из ГАИ бумага, что я должен заплатить штраф.... Отослал им видео как плачу штраф на месте ГАИшнику наличкой....
 
Самый простой и эффективный способ обидеть девушку: во время минета сказать: "не чавкай!"'
___________
На чемпионате мира по плаванию
электрик Иванов замкнул
тройку лидеров!!!!
___________
- Пап, я тройку из школы принёс...
- Молодец, поставь в холодильник!
_
"Десять копеек должна буду!"
-этой простой фразой продавщица Лена заработала свой первый миллион.
___________
Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу,
принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
____________
-Ты знаешь что обозначает выражение"ни дать,ни взять"?
-Нет не знаю.
-Это когда месячные и ангина.
________
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
__________
- Как отличаются спортивные жигули от обычных?
- В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
_________
Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит - сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
_______
Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний "50 лет за лупой".
_________

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Тьфуу! Балин ! Извращенец долбанный ! - сказал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары, с хрустом раздвинул свои дряблые старческие ягодицы и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.
 
Как быстро почистить окуня

http://fishki.net/comment.php?id=111495
 
Охотник и рыбак у подьезда дома.
-Ну, ни пуха тебе ни пера!
-И тебе х...й вместо рыбы.
 
а вы знаете,как правильно делать искусственное дыхание?
http://vimeo.com/11673844
 
ВОСЬМИМЕТРОВЫЙ КАРАСЬ,ПОЙМАННЫЙ ИЗ МОСКВЫ-РЕКИ,ЗАСТАВИЛ РЫБАКА ВЫПОЛНИТЬ ТРИ ЕГО ЖЕЛАНИЯ.
 
-Друг мой, я хочу сообщить тебе страшную новость! Ты стал очень сильно тормозить! -Какую?
 
Добрий день це міліція ?
Так .
Приїджайте бестріше мене гвалтують !
Куди ?
Вже в дупу !
 
... Только что вы прослушали новости футбола.
А теперь о чемпионате Украины по футболу :bj:
 
Немного фото-юмора



 
 



 





 

   
 











 












 
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Заходит пьяный мужик в среднюю дверь троллейбуса и говорит: -Женщины, которые стоят позади меня -шлюхи, которые впереди - дуры... Голос с задней площадки: - Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!!! Мужик: -Так чего же ты там стоишь! Проходи вперед!
 
Нашел выражение: "тэнгэр ***срах" - "погода испортилась". И сразу же полюбил монгольский язык.
 
Генератор душевного спокойствия))


:ap:
















 
кровосися - это перл!!!!!

:bj::bj::bj::bj::bj::bj:
 
— База, база я борт 2034, высота 15000 м, отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний…
— Борт 2034, я база… Повторяйте за мной: " Отче наш, ежи еси на небеси … "
 
Цитата
— База, база я борт 2034, высота 15000 м, отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний…
— Борт 2034, я база… Повторяйте за мной: " Отче наш, ежи еси на небеси … "

-Земля, земля  я пол сотни первый, на хвосте два мессера-
-Пол сотни первый , вас понял, вычеркиваю-
 
https://www.youtube.com/watch?v=b0PPqMw1xCM&feature=player_embedded#!
 
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
 
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.
 
Цитата
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.
Жестоко...

Айфон))









 
Сегодня утром ехал на работу, и на одном из газонов обнаружил вот такие таблички...
Улыбнуло.
Походу с нашим народом по другому и нельзя.
Снимал мобилкой...
 
Так, а как по другому!? Я сам лично пару раз рисовал "Козлиная тропа", потому что только вскопали, а оно прется. Хотя обойти то два метра!
 
Цитата
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

:bf: очень сильно
 
Цитата
Походу с нашим народом по другому и нельзя.
Сегодня видел рукопись на лобовом слекле фолькса Поло, на Проспекте Победы
Смысл рукописи, "Тебя же с..ка уже раз предупредили, по-хорошему... теперь не обижайся"

Честно скажу, рядом с домом был запаркован длинный джип марку не помню, но стал падло так что не обойти его, перекрыл 5 метров тротуара, с одной стороны вентиляционка дома с окном в полуподвал, а с другой столб, снег выше колен, не малый трафик авто и трамвайная линия ... реально таких надо лишать репродуктивных функций...
 
Цитата
"Тебя же с..ка уже раз предупредили, по-хорошему... теперь не обижайся"
.... Да бывает... У меня не так давно возле дома где тесть живет машинка стояла (по соседству с моим домом) с пробитыми колесами и  подобной надписью на лобовом... (Мужик поставил машину (не факт конечно что мужик) и перегородил выезд всему подъезду...) Да и у меня пару раз возле дома были случаи когда "затуляли" машинами выезд и выехать не было возможности.. Раз мне советовали мужики пешню в капоте оставить, ))) я тогда с Олегом собирался на рыбалку, и вместо шести утра выехал в начало десятого(((... Злой был мало места... Но ограничился листком бумаги под дворником с " пожеланиями владельцу..." ))))
 
У меня во дворе тоже одна с%%ка живет. Вечно свой нисан запаркует так, что вместо 6ти машин вмещается еще одна.
В соседнем доме, проходя мимо, заметил тенденцию появления наклеек на таких машинах "Паркуюсь как муд%%ло"
 
Цитата
Раз мне советовали мужики пешню в капоте оставить
Самый лучший метод, Два кило овсяных хлопьев посыпать на крышу и на капот,
и предупреждение на лобовое что то типа "в следующий раз сам отгоню"
или С...ка, ты сорвал Джекпот за отличную парковку

:)








 
Жестко, плюс можно еще валерьянкой облить, а потом стаю бродячих собак заманить к клиенту:bj:!
 
Цитата
Сегодня видел рукопись на лобовом слекле фолькса Поло, на Проспекте Победы
Смысл рукописи, "Тебя же с..ка уже раз предупредили, по-хорошему... теперь не обижайся"

Честно скажу, рядом с домом был запаркован длинный джип марку не помню, но стал падло так что не обойти его, перекрыл 5 метров тротуара, с одной стороны вентиляционка дома с окном в полуподвал, а с другой столб, снег выше колен, не малый трафик авто и трамвайная линия ... реально таких надо лишать репродуктивных функций...
Для таких случаев пользуюсь вот этим.)))

Фотографирую и под дворник визитку, если не помогает, наклейку второй раз.)))
 
Цитата
Фотографирую и под дворник визитку, если не помогает, наклейку второй раз.)))

хм... на весь Киев не напастись визиток/наклеек... их же ого сколько, но  за систематичность очень неплохо визитку плюс овсяночки)))
 
Oleg_m85,во дворе действует.))) Если каждый возьмет на вооружение, то и порядок наведем.)
 
http://www.audi-forum.ru/forum/index.php?showtopic=20865
 
Профспілка виробників презервативів завжди рада новим членам .
_________________________ Маленька дівчинка приходить до батька і каже :
-Тату у мене від твоїх таблеточок волосся росте там де в дівчаток не повинно рости..
-Де ?
-На яйцях !
_________________________ Фрезерувальник із Василькова визнаний найкращим виконавцем фокусу зі зникненням пальця .
_________________________ В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от гомосека.
Силы усякли , упал дровосек .
С улыбкой залез на него гомосек .
_________________________ Чоловік приходить додому з роботи і закляк , шокований:
його кішка ходить по квартирі зовсім лиса . Він до жінки:
-Що за х...я
Вона:
-Любий , ти ж просив , щоб я кицьку поголила .
_________________________ Место *=б Поймал Медведь Колобка , вертит его в лапах и бормочет :
-Куда же тебя е*ать куда же тебя е*ать ?.. Колобок :
-Не надо меня е*ать . Медведь ( начинает еще активней вертеть Колобка ) :
-Откуда ты ето сказал ?! Откуда ты ето сказал ?!  
_________________________
 
 
:bj:скорее школотуны пошутили, почерк на детский похож! во времена моего школярства в средине дневника на старых страницах в прикол подобные записи ставили одноклассникам
 
Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...
 
.....:ag:.....
 
про рыбалку
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин – 15$;
- 3 оборванных балансира – 18$;
- пробитое колесо,шиномонтаж – 8$;
- мойка машины после рыбалки – 8$;
- штраф за превышение скорости – 12$;
- жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$.
Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)


Приходит училка русского языка в школу с фингалом и разбитым носом, ну и коллеги спрашивают, мол, как получилось?
Училка и рассказывает:
"Иду по улице, впереди меня два военных идут и один другому
говорит:
- У нас в РОТЕ один х(-)й был.."
А я его поправила:
- Правильно не в РОТЕ, а ВО РТУ!


- А чей это у нас носик?
- Мооооой!

- А чьи это у нас губки?
- Моииии!
- А где у нас животик?
- Вооооть!
- А где у нас пупочек?
- Вооооть!
- А где…
- Так, блин, мы трахаться будем или переучёт проводить!?



 
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?

- Тебе что, моя уха не нравится?!

- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

***

Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.

***

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора, не убирая руку с мышки. Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно…
 
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
-----------
Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.
-----------
Поехали на шашлыки. Денег на мясо не хватило, взяли только водку.
-----------
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня!
-----------
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
-----------
Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику милиции.
-----------
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?
-----------
Ученые говорят , что мир состоит из протонов , нейтронов и электронов , почему-то они забыли упомянуть долбое@ов.
 
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х#я себе пробка!
 
— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один х@й в роте…". Я,конечно же,поправил: "Не в роте, а во рту"…

https://www.youtube.com/watch?v=QZMiGTfbbws
 
Я задумал синюю стамеску.)))))))))))))
 
Наверное я тоже чучуть неправильный)))) "Молоток ЗЕЛЕНЫЙ"
 
Блин, синяя болгарка:ap:
 
А я зелёную гитару))
 
Зеленая дрель:wink:
 
http://video.online.ua/228555/my-bednye-ovechki-nikto-nas-ne-paset/
для 18+
 
https://www.youtube.com/watch?v=PdambFEm_Fo

https://www.youtube.com/watch?v=sOsH-8RXH3M&feature=related
 
- Доченька, ты все пельмени скушала????
- Да, папочка!
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
 
нате вам ще один тест:
http://children.kulichki.net/vopros/alko.htm
 
Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведенные в зверинце этой обезьяной за рулем, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб... б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передернув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил еще большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?
Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
- Тащ капытан... . направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
- Прямо - по кольцу...
Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с черными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения.
Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше
- прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Все это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
- Пи%арас!!!
 
ЭХ,вот раньше рыба была....в воду без трусов не войдёшь!:ap:
 
Хотите услышать BitBox в исполнении Google? Нет ни чего проще. Открываем страницу translate.google.com/, в качестве языка с которого будем переводить, выбираем Немецкий. Далее вставляем текст из комментария и нажимаем на значок колонок (прослушать). Наслаждаемся! :)))

pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk

На русском смешно получается
 
- Привет, я целлюлит.
- Иди в ж..пу.
- Ха, без проблем!
-------
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и 3.14здюлей от мамы.
-------
- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж!
-------
Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.
-------
По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь. Они утверждают, что огонь открыл Прометей...
-------
Выкурил пачку "Parliament" - в парламент не попал. Съел масло "President" - президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.
-------
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpoститyтки.
-------
—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
—Нет, делай минет.
—Ох, ты ж, @лять, какой ранимый!
-------
Девочки помните, от хитрожопой до хитровые@анной — одна поездка на шашлыки!
 
Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

Поели, попили… пора и честь терять
 
Суровый дядька...
https://www.youtube.com/watch?v=_Q9QRGjO6V8
 
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Еб@ть это же говно!
Голос:
–Угадал... дальше гадать будешь?
 
Из объяснительной водителя автобуса:
"Я продавал билеты так как кондуктор начал неправильно давать сдачу, потому что был пьян, и мне пришлось передать на время ему руль..."

У берегов Сахалина с оторвавшейся льдины было снято 450 рыбаков, 25 ящиков водки и 18 корюшек...
 
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PUYDBta0pak
 
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
 
http://www.facenews.ua/multimedia/2012/72148/
 
Девушки, которые прикрывают рот ладошкой когда зевают, показывают свою культуру...
Девушки, которые не прикрывают рот ладошкой, показывают свои возможности...
Девушки, которые прикрывают рот кулачком, показывают культуру своих возможностей.
 
У мужиков своя бижутерия!!!
 
В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
-  Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то,  без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ: "Жито-Мир".
Тётка в салоне:
- А почему не Хер-Сон?


Пы.Сы. Ни в коем случае не хотел обидеть жителей этих славных городов.
 
У настоящего рыбака все для рыбалки:
 
Коли свиня побачила в дворі мангал, вона цілий день гавкала і ловила мишей.

- Мам, а коли я вилосту, я буду на тебе похоза?
- Будеш, доню, будеш...
- Ну і насцо тоді зити?


когда я несу себе в комнату еду, Я ДВЕРИ УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ, В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕТ
 
Одружилися Оксана (українка) та Серожа (Росія), живуть в Росії. На різдвяні
свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах,
відпочити, показати свої традиції, фольклор .
Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали,
що «бандеровци тібя убют» !
Оксана нервує, каже:
- От тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш
Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі
розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш
як колядують, може й з ними спробуєш !
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати
як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я, к ним, с открытой душой! Прихожу , бутылку ставлю на стол, говорю
им, как ты учила:
- Христос народился !!!
А они, все хором, как заорут:
- Славімо його !!!
- А хрен вы меня словите... :bj:
 
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди сп**дили!



Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа..
 
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...
 
Фото прилавка на бухаре:
радикал
снято мной сегодня днем!
 
Цитата
Ау... ! Ау... ! Ауди сп**дили!
Не страшно, Леха, такие анеки читать было? :)
 
Цитата
Не страшно, Леха, такие анеки читать было? :)

после того как прочитал и поржал, пошел в окно смотреть.... стоит ))))
 
Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!
 
Не знаю, мож боян, мож не:wink:
-Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
-Да, а что?
-Щука твоя звонила, сказала что с икрой..
 
Жизнь - такова, какова она есть, и больше - никакова...
 
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 75 грн.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 100 грн;
- 3 оборваных балансира - 60 грн;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн;
- мойка машины после рыбалки - 40 грн;
- штраф за превышение - 100 грн;
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн.
Итого: 925 грн. (ну, за 900 отдам, хоть и себе в убыток...) :dk:
 
Цитата
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 75 грн.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 100 грн;
- 3 оборваных балансира - 60 грн;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн;
- мойка машины после рыбалки - 40 грн;
- штраф за превышение - 100 грн;
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн.
Итого: 925 грн. (ну, за 900 отдам, хоть и себе в убыток...) :dk:
Это не Шульц дал объяву? Это наша с ним поездка в Дериевку несколько лет назад. Именно 925 грн.:bj:
 
https://www.youtube.com/watch?v=YW5mkHDOaK8&feature=fvwrel
 
Вот  где  жгут!!!!!!!!!!:ap:

 
Цитата
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Пообещал дома привезти карася или карпа (щуки они уже не хотят:ds:).С собой взял только спиннинг,решил карпятников много- обменяюсь...Выяснилось -свободно конвертируется только судак и окунь от пол кило(поймать не удалось). В итоге судак на двушку ушел за десяток гарных карасей...Щука оказалась никому не нужна...
 
http://autokadabra.ru/shouts/49510
 
 
Цитата
http://autokadabra.ru/shouts/49510
Я уверен, что это заказное видео !!!
 
Цитата
Я уверен, что это заказное видео !!!

100% постановка. Я с первых секунд это понял, потому что так не бывает. я с 88 года трохы с ними пообщался
 
Сегодня можно выжить, если у вас нет денег, крыши над головой или руки, но если у вас нет собственного мнения— вам пи..да.

Самый распространённый любовный треугольник : Он, Она и Идиотизм.

«Это невозможно!» – сказала причина.
«Это бесполезно!» – отрезала гордость.
«Бл..ть, напои ее и все!» – шепнули друзья.

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, бл..дь, приборы?

Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений.

Скучал по тебе. Много думал. Собирался встретиться. Но потом заметил, что на кухне завалялась пачка чипсов и понял, что пошла ты на..уй.

– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6?
Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛ...ДЬ"
 
xxx: Он ебнутый. он купил телефон на рынке за 200гр. чтобы (внимание) ПРИВЯЗАТЬ ЕГО К ПУЛЬТУ и звонить когда тот теряецо!
ууу: он гений!!!
 
 
 
Смешная история из просторов интернета.

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки, сидели на балконе и злобно гадили на погибшие от неожиданной зимы цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здорово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе второго этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 201? года.

p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи что-то сегодня разгалделись - сил нет".
 
http://img8.joyreactor.ru/pics/post/украинские-мусора-песочница-181138.jpeg
 
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!

***
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.
 
Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Парень: - Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой?
Девушка в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвётся о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" По дороге орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается, видит огромные глаза и слышит:
- Писю отпусти.
 
На диком пляже. Сынок спрашивает у папы  папа ,я сейчас нагнулся и посмотрел на свои яйца .а их там не два а четыре? Папа говорит-    сье-уйся ссыннок. тебя е-ут.
 
мда.... ......
 
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...


- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел близости с симпатичной негритянкой?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!


Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...


Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине...


Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню.


- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!


Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Cидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!Такие шторы на кухню хочу!
 
"Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей,
и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет “Да”, то мы скажем: “Везет же этим евреям”. А если Нет, то - “Так вам жидам и надо!” Подходят они, и спрашивают:
- Ну что, клюет?
А он им в ответ:
- Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!"
 
Сидит мужик, нa поплaвок смотрит. Чaс сидит, другой... Нa третий чaс в вaнную зaходит женa: - Лaдно, черт с тобой! Иди нa свою рыбaлку, a то мне постирaть нaдо.
 
https://www.youtube.com/watch?v=RYIxnh2b-L8&feature=related
 


:bj::bj::bj::bj::bj:
 
Ржевский: Наташа, вы в преферанс долбитесь?
Наташа (краснея): А это куда?.......
 
Жителю Германии придется ответить в суде за рыбалку понарошку, которую он устроил для своих детей, пишет The Local. Александера Доннигера подозревают в браконьерстве на территории Австрии.

По имеющимся данным, Доннигер с семьей недавно отдыхал в Австрии, где решил продемонстрировать своим детям рыбацкие навыки. Однако мужчина отказался самостоятельно ловить рыбу и приобрел две выпотрошенные форели в супермаркете, чтобы в тайне от детей насадить их на крючок и разыграть перед ними сцену якобы настоящей рыбалки на озере.

Когда немец показывал детям, как нужно ловить рыбу, мимо проходил местный житель, заметивший, что мужчина выудил из озера форель. Очевидец решил, что турист незаконно поймал рыбу и сообщил об этом в соответствующие органы, которые инициировали расследование дела о браконьерстве.

У Доннигера при себе были документы, разрешающие ему заниматься рыболовством. Тем не менее, оказалось, что даже несмотря на наличие нужных бумаг, он в принципе не имел права доставать из этого водоема рыбу. Поскольку по факту он действительно извлек из воды форель, хоть она и была куплена им в магазине, ему придется предстать перед судом.

Доннигеру может грозить до шести месяцев лишения свободы или крупный штраф.

Напомним, в марте нынешнего года житель Новой Зеландии Натан Томас поймал на удочку гигантского синеперого тунца - вес рыбы составил 335 килограммов.
 
~~~Серёга~~~,
То слишком простое занятие... мыть из ковша экскаватор....
вот..........
https://www.youtube.com/watch?v=nxtZ8EtkI6E
 
http://youtu.be/sD-ij6I_LMk
 
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."Привет :D
 
http://www.omgif.net/wp-content/uploads/2011/09/finish-him.gif  только рыбакам
http://img-fotki.yandex.ru/get/6106/72464962.29d/0_a15ca_1512cb51_L  это уже было где то
 
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что
сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой"
 
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас за...сь!!! ...
 
Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!
 
http://www.libo.ru/libo7167.html
 
http://rocky-g.livejournal.com/525911.html
 
Їде шикарний білий 10-метровий "Лінкольн".
Тротуаром йде щаслива молода пара, тримаючись за руки.

Вона: - Классная машина. У меня подруга на такой замуж выходила.
Він:    - Классная машина - на рыбалку ездить. Удочки не надо складывать
 
 
 
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
 
 
Цитата
Тема "сисег" -РАСКРЫТА! :)
 
Чем отличаются женская грудь и детская железная дорога?
Да ничем: и то и другое предназначено для детей, а играются ими дядьки! :bj:
 
Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти - и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
- Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!
 
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный   городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от   удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе"раком" стоит
Гаишник...  На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем  городе. Слегка  офигев от от таких дел, мужик останавливается  испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили..
 
 
Вот так.............
 
http://www.uvazgena.ru/


Всегда бываю не в себе,
Когда бываю не в тебе.
Я просто невменяемый когда я невтебяемый…

Водка , кроме опьяняющего эффекта , имеет и дистанционное
действие : купил бутылку , еще не выпил , а настроение уже
улучшилось !

Милиция задержала группу мошенников, продающих дипломы в метро...
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.


Никогда! Запомните, НИКОГДА не садитесь cрать на роликах!!!

https://www.youtube.com/watch?v=-7UEY1moR0c


https://www.youtube.com/watch?v=e1-oyWAzIJg


Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

https://www.youtube.com/watch?v=givsIwI3H9A
 
Жена забила морозилку до отказа свининой, курятиной и котлетами всякими...
И уехала на 2 недели. Короче, пельмени ложить некуда. Жрать хочу, немогу!!! :bj:
 
Чисто гипотетически...
https://www.youtube.com/watch?v=AUovGLdse9w
 
Украина вперед!
https://www.youtube.com/watch?v=5Laam3Eu9Tg
 
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар
 
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
 
Дедушка с внуком на рыбалке
Не клюет.
Дедушка:
Внучек,принеси манку,наживку поменять нужно!
Внук
Дедушка,я ее съел...
Дед:
Внучек,принеси тогда жмых!
внук:
Я и его съел...
Дед:
Ну тогда мастырку медовую принеси из багажника!
Внук:
И ее я съел..
Дед :
Ну тогда доедай червей,сматывай удочки и поехали
 
 
Рыбачок,)))))))))))))))))) 5 баллов.)))))))))))))
 
https://www.youtube.com/watch?v=PbeAinJtpOQ&feature=related
тагил рулит!
 
На приёме у окулиста.
- Прочитайте нижнюю строчку.
- Не могу.
- О, батенька, да у вас близорукость...
- Зашибись, всю жизнь был неграмотным, а теперь ещё и близорукость! :bj:
 
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты че б%%%ь сделала?
 
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
— Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?

— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
— Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
— Хорошо… А вот Вы делаете обрезание,… обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу…
— И что же они Вам присылают?
— Ну, сегодня Вас прислали.
 
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
 
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пипец, вы — ракета!
 
Поговаривают что вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. Эта мысль не даёт мне покоя./////
 
Цитата
вечерика считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
В пору моей юности у меня был круглый аквариум. Как-то  батя с моим старшим двоюродным братом хорошо "посидели" над банкой с чистым спиртом. Под утро в кране не было воды, так они пол аквариума выпили.
 
Цитата
В пору моей юности у меня был круглый аквариум. Как-то  батя с моим старшим двоюродным братом хорошо "посидели" над банкой с чистым спиртом. Под утро в кране не было воды, так они пол аквариума выпили.
Да уж! Ржу не могу… ))) Вспомнил случай с жизни… - Учился я в училище на экономическом факультете… Ну как это было. Летом практика… Верхние этажи общаги на ремонте все кочевали на первом… Ну естественно в воскресение вечером съезжаются студенты и начинается.. Все со своими пожитками, накрывается полянище… (Ну как обычно, за вечер сжирается весь недельный запас продуктов, пропиваются деньги и остальные четыре пять дней «голодуха»…) ))) Тут кто то прихмелев, достает с сумки литровую банку меда…  - Оба! Давай медовуху делать… ))) Смешиваем сортов десять разной водки (самогонки, козенки…) в чайник, добавляем меда… И!!! Просыпаюсь утром.. В комнате что стадо бизонов промчалось… Во рту, даже плюнуть нечем… Рожа что в улее побывал… На часы… «А мать его…» С минуты на минуту автобус подъедет на практику забирать… Краем глаза замечаю на тумбочке чайник! Колотнул! УРА! Цепляюсь руками за «спасительную капсулу» и жадно начинаю через нос чайника с давлением, наверное в атмосферы три втягивать воду… Через какое то время начинаю «въезжать» что вода какая то через чур сладкая и немного тягучая… - А ешкин кот! Это ж блин «медовуха»… (((  Собравшись с силами, немного умывшись и привевши себя в «порядок» несусь в автобус… Ну вот… Привет солнышко! До вечера!....  Благо одногрупници меня «припрятали», отмазали одним словом…)))
 
Глухонемому Васе ,мы в Якутии ,при разборке лесов ,кричали - Вася))) Вася ))) Вася))) когда падала балка...он потом еще на нас жаловался...

Пы Сы - спасибо богу хоть жив остался...сразу его перевели в инструменталку.
 
 
Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.

А вы знаете, что когда один из братьев
Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
 
Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....
 
развязка на мосту им. Патона
 
 
 
..........
 
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Мужик продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.
 
 
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет они выключают
 
Поп пригнув з колокольні.  як ти думаєш - убився? .....- неа "повизло". Поп другий раз пригає з колокольні. як ти думаєш - убився? ... неа "повизло". Поп третій раз пригає з колокольні. як ти думаєш -убився? .... Х.. там придрочився  падать!
 
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...


- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пи*орасы или полицаи.
- Не, ну это понятно, а второй-то вариант какой?
 
Приходит мужик к врачу:
-
Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у
врача:
-
Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй,
доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! )

 
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uqmzlI9eWMU
 
Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
 
:bj:
[ATTACH]62265[/ATTACH]
 
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал: «извините, но спасибо!»
 
)))))))))))))))
 
 
Это видео c ограниченным доступом(((
 
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
:-(
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
--() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...


Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь,cука, я женат"...
 
https://www.youtube.com/watch?v=PaK1jFg8JBE
Смотреть с 36 секунды :)
 
 
Вась,покорми кота.
-Он сыт.
Ну тогда покорми когда поссыт...
 
При приеме на работу собеседование
Образование?
Высшее!
Стаж работы?
10 лет!
Сколько языков знаете?
Пять!
О.. А какие?
1.Русский устный.
2.Русский письменный.
3.Украинский устный.
4.Украинский письменный.
5.Английский.
А что вы на английском знаете?
Хенде хох!
Так это ж немецкий!
Тогда шесть!
 
Два хенде хоха краще, ніж один!
 
Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм.                                                                                                  Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!
 
Чем отличается зимняя рыбалка от летней? На летней рыбалке мы бухаем в шортах а на зимней в  ватных штанах !!!!!!!:be::be::be::be::be::be::be::be::be::be::be::be::be::be::be::be:
 
 
настоящий миноискатель!!!
 
https://www.youtube.com/watch?v=w6WLCfaV-iY&feature=related
 
https://www.youtube.com/watch?v=b3iRU37mKVk&feature=related
 
 
https://www.youtube.com/watch?v=O2-lJK0Xi3U&feature=related
 
 
Идет итоговое годовое собрание колхоза.
Выступает с докладом председатель:                                                                                   -По данным статистики, среднесуточные удои с коровы составили 15л.молока.
Тянет руку одна из колхозниц:
-Я не понимаю как это в среднем?
Председатель: Это просто,одна корова давала 20л.молока вторая 10л.
Плюсуем удои и делим на две коровы получается в среднем по  15л.
Колхозница:
-То есть, если ваша жена спит с агрономом,а доярка Дуня со всеми механизаторами,то в среднем по колхозу по вашему я бл..дь?
 
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
 



Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
 
 
https://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=wVRHsqMVEI4&NR=1
 
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине...
 
всем курящим ...
 
Цитата
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине...
(Похожий анекдот) Поздняя ночь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают  кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв  от страха и говорит: - Извините , что я к вам спиной сижу.
 
Типичная история: на дороге лежит раздавленый ёжик.
- Папа, папа, а этот ежик умер от старости?
- Конечно же сЫна. Если бы он был молодым, он бы убежал от КАМАЗа!
 
Вижу цель - незамечаю препятствий... :)))

 
Когда Ленин сидел в тюрьме - он из хлеба сделал чернильницу,из молока - чернила,а из соседа по камере - Надежду Крупскую .

- Привет,Малыш ! сказал Карлсон.
- Докурился , подумал Малыш , вентилятор разговаривает...

- Ты любишь меня ?
- Да .
- Х@й на ! Надо отвечать "Безумно"...
 
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
 
 
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=150208    Прикольного "танцора" "соорудили" ..))
 
 
https://www.youtube.com/watch?v=rBAkCCtKcMI
 
https://www.youtube.com/watch?v=RkrLQP7Pat8&feature=related

почти как у Олега в козынцах :)
 
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Все вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелек — в нем всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несется обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш

.
Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.
 
Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? — свидетельство о смерти???
 
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчег!

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
- Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала, сколько лет пролетели бесполезно...

она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала? ...
она: как уточка)

https://www.youtube.com/watch?v=_8Zm5HODsoo&feature=player_embedded

http://www.yapfiles.ru/show/435897/4fea2e131f58b58c2650df968d24484f.flv.html
 
 
Sad but true))
 
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
 
Не верьте. Азаров и все телевидение говорит, что все хорошо в этом государстве.  Откаты в 60% включены в стоимость. За ИХ выборы 2012 платим мы с вами. УРА! ДОНЕЦКИМ!
Вилы! И только вилы помогут нам от них избавиться....
 
Мама,почему дети надо мной смеются?Говорят что я дебил и голова у меня большая?
Не обращай внимания сынок.Ты самый умный и красивый.Возми деньги и пойди купи картошки.
Мама,дай авоську.
Нахрена тебе авоська?!Утебя в шапку килограмм 15 влезет!
 


\- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...
 
http://youtu.be/JLSurcTKK3U
 
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
 
https://www.youtube.com/watch?v=IZCcJpGd0o8&feature=player_embedded
 




- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, б%я, эти люди?
 
http://img.leprosorium.com/1519003
 
Мент, спит дома с женой!!! Просыпается от того что в спальне светло и жена толкает в бок: - выключи свет!!! Ты че, на дворе 2-00 часа ночи!!!
Мент встает, шелкает выключателем, а свет не гаснет. Поворачивается в зеркалу, и видит что у него из лба бьет мощный прожеторный свет!!!!!
Он в шоке, жена в шоке........вся семья в истерике!!! Что делать!!!! Кое как дотянули до утра!
Жена говорит: - врачи тут не помогут, надо к бабке идти, тут как раз в нашем доме, на 4 этаже, живет одна такая!!! Делать нечего, пошел мент к бабке.
Позвонил в дверь. Только бабка открыла дверь и увидела свет из лба, сразу спрашивает: -МЕНТ??? А раз мент, помогу я тебе твоему горю!!!!! Знаю волшебный рецепт, только пообещай что ругать и драться не будешь!!!!
Менту деваться некуда, нужно на службу идти: - конечно обещаю!!!!
Бабка стала дальше говорить: - возьми литровую банку, насыпь туда полбанки ГОВНА, залей водой - и выпей!!!!!
Мент стал ругаться, ногами топать: ты че старая совсем обалдела!!!! -  и ушел домой!!!!
Дома жена его все таки уговорила, мол хуже то уже не будет!!!! Сделал все мент, по бабкиному рецепту, свет раз........... и пропал!!!! УРА!!!!!!
Прибежал мент к бабке, стал благодарить, деньги совать...........- че было то у меня бабуля????
На что бабка отвечает: - да все просто сынок, у вас ментов, в голове ДЕРЬМА дофига, так у тебя просто УРОВЕНЬ упал!!!!!!!!!!!!!!!
 
- Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки! анeкдoтов.nеt
Ответная
СМСка
- Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?
 
рыбаки))))
 
В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:
- Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку.
Профессор:
- Прaвильно. А что еще онa выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то онa выпучивaет глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим голосом!
****
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах...))
 
В суде. Адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?
Судья усмехнулся и сказал:
- Раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
 
Как не надо ловить рыбу :)

 
http://forum.overclockers.ua/download/file.php?id=28989&t=1
 
 
Козявочная))
 
 
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе
пробка

! Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
 
 
 
Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.
 
У отца было три сына :
Иван - дурак , Кирилл - дебил и Антон.
 
комменты хорошие:
http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750
 
Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Очень интилегентная иоброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас вкалидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всёвместе, подарим радиву...
 
NO COMMENT.
 
В Мечети идет молитвa. Вдруг зaходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмaне тут есть???
- Все испугaлись молчaт... .
- Мусульмaне есть... Подходите сюдa.
Один сaмый смелый подходит.
- Ну я типa мусульмaнин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Нaдо бaрaнa зaрезaть... А я с похмелья руки трясутся. Только рaнил бaрaнa... Весь сaрaй кровью испaчкaл... Вот руки все в крови... А он все бегaет... Мне женa скaзaлa: "Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут."
- Ну ты мужик и нaпугaл. Ну пойдем помогу... Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови. Бегaет по сaрaю... Ловят они бaрaнa уже вдвоем... . Никaк все рaвно не поймaют... Бегaет - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульмaнин и говорит:
- Мужик! Тут нaдо еще одного... Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Зaходит внутрь...
Все в aх***е... . Мусульмaнинa с ним нет... А крови нa мужике столько - хоть выжимaй...
- Мусульмaне-то есть ещееее??? Ану дaвaй сюдa...
Немaя сценa. Все молчaт... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо... .
Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль... . Вот тибэ истинний крэст...
 


- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...
 
 
никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той,
без которой жить нельзя.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился

Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!

Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать
 
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Vsv-Xve62P4#!
 
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду тебе сказали: Извините, у нас приличные люди!


***


Чтобы топор не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).


В Верховной Раде  уборщица моет полы в мужском туалете: "Бл...ь, ни страной, ни х...м управлять не могут!!!"


Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!          - А что?! Главное ведь - икота прошла!
 
Одни друзья хороши вдали, другие - вблизи; тот, кто не очень пригоден для беседы, бывает превосходен в переписке. Расстояние сглаживает изъяны, невыносимые при близком общении. (Бальтасар Грасиан-и-Моралес).
 
Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:
- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.
- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати особого значения не имеет.
- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.
- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением...
 
В последнее время что-то не слышно анекдотов про Вовочку в школе.Наконец-то пацан доучился...

------

Подрались физрук и трудовик.Победил трудовик.Потому-что каратэ - это каратэ , а молоток - это молоток !

------

Я знаю технику безопасности как свои четыре пальца ...

------

Самое страшное для караульных у Мавзолея - это рука сзади положенная на плечо...
 
Суровые водные жители:am:

[ATTACH]63988[/ATTACH]
 
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

=================================

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

=================================

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
 
[QUOTE=Ганчик;423630]В последнее время что-то не слышно анекдотов про Вовочку в школе.Наконец-то пацан доучился...

------

так он нынче президент:ap:
 
Встречаются два закоренелых подкаблучника, затевают разговор:
- Как там у тебя дома?
- Всё замечательно, я молчу, шепчу, она не ругает. А у тебя как?
- А вчера свою на...й послал.
- Ты чё, как ты осмелился, расскажи по подробней пожалуйста?
- Ну, вобщем открывает она вечером дверь, ещё даже в квартиру не успела зайти, а орёт мне : Мусор бысто вынеси, а я ей и отвечаю: - Да пошла ты на...уй, я ещё не достирал
 
В детстве над Вовочкой прикалывались и шутили.Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович...Теперь шутит он!..

Дед,рассказывая внуку о войне,для полноты картины бросал ему на голову землю.
 
В России есть свой Витя  Йааааазь.
https://www.youtube.com/watch?v=TY1ymotP0P0
 
Цитата
В России есть свой Витя  Йааааазь

Ну, ты Гена и забоянил:bj::bj::bj:. А, я то думал, что уже нет ни одного рыбака не видевшего этот ролик. Как ты думаешь, наш Витя стал Йааааазем, после чего?
 
Цитата
наш Витя стал Йааааазем

ху из "Витя"? знаю Юрика с таким ником....
 
Цитата
А, я то думал, что уже нет ни одного рыбака не видевшего этот ролик
А я как-то чаще на природе,чем возле монитора..Увидел-выложил.Может не все видели.
 
Колись хотіли бути космонавтами, а зараз - "Йааааазями"!:ap:
 
http://mudak.at.ua/forum/8-76-157-16-1344886844 :bj:
 
Цитата
http://mudak.at.ua/forum/8-76-157-16-1344886844
Жесть. Жара видимо плохо организмом переносится.)))))))))))))))))))
 
Там диагноз на лицо...)))))))))))))
 
http://proxy10.media.online.ua/news/r3-36d13ce0be/5029ed204e60e.jpg
 
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
 
- Доктор, у меня почему-то член красный... - Да?... Вспоминает кто-то
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

На лекции в медицинском институте.

Профессор:

––...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...

Студентка:

–– Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

–– Совершенно верно!

Студентка:

–– Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:

–– Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы,отвечающие за сладкий

вкус,находятся на кончике языка, а не на гландах...
 
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
----------------------------------------
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
---------------------------------------------------
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.

Надоела реклама?
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!