Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.
Улыбнись сам и поделись улыбкой с друзьями
 






Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...


Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .

Детская больница. Привели
4-х летнего малыша сдавать
анализ крови. Медсестра
протирает малышу пальчик
ваткой,
а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел
сначала
на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит:
- Ты чё бл"ть сделала?

Розговор в детском саду.
Вовочка:
-Маш, а ты баба горячая?
Маша:
-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
 
Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в
такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были
заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило,
но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед
не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И
еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего
положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от
холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а
то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....
сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -
рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же
тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала
продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки
по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три
рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли
в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже
прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико
захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не
желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку
деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, ****, что же ты, бл...дина, делаешь? – начал я, пытаясь
сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то
побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как
мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,
что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал
головой и плакал, просто молча плакал...
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою
поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не
сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не
гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней,
поздравляй.
У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него
задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и
вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без
подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...
 
биг-мен, хороший рассказ, спасибо!!!!!!!
 
Биг-мен спасибо! Тронуло, и кольнуло в груди.
 
Биг-мен, спасибо!
Не часто читаешь такие рассказы! Порабовал!
 
Присоединяюсь к выше сказанному! Хороший рассказ! Тронуло до «мурашек»! Спасибо!
 
Цитата
................. Слезы сами текли из моих глаз...

Спасибо дружище!!!!!!!!!!!!!:dk:
Очень тронуло!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Цитата
[B].......... День охоты УДАЛСЯ!!!

Вещь!!!!!!!!!!!!! :bf:
Жизненно!!!!!!!!!!!! :dn:
И.............классно!!!!!!!!! :dv::bj:
 
чёт и повеселее нннадо...
может и баян,всё не упомню...



Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу. Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была? — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)
 
https://www.youtube.com/watch?v=cTL9q6oRnh8
 
Спиртовой завод "Чекушечка" начал к новому году выпускать новинку. Бутылка оснащена левой резьбой.
Да... Такого западла наши люди с утра 1 января даже и предположить не могут.
:wink:

******

Женщины любят ушами. Мужчины - глазами. Да, не интересно как-то: поморгал ресничками в ухо - и вся любовь. :bk:
 
Цитата
Бутылка оснащена левой резьбой.
Да,это капец будет полный!Факт!
 
это просто пи......
http://video.bigmir.net/show/366714/
 
Цитата
[B] Бутылка оснащена левой резьбой.
Да... Такого западла наши люди с утра 1 января даже и предположить не могут.

:bj::bj::bj: я под столом
 
Цитата
Бутылка оснащена левой резьбой.
Это смертельный номер.)))))
Одесский двор. Крик из окна
- Моня иди домой!!
- Мама, я замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!!!
 
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.


Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
 
10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете?
12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо.
14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь - Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов ещё... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь.
18.00 - Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо...
21.00 - Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте три водки и пачку «LM». Пойду, может, вспомню...
23.00 - Водку, пжалста... Не-е-е, вон ту, за пятьдесят пять... И пачку «Явы».
1.00 - У вас «Примы» нету? А водка какая самая дешёвая?
3.00 - Девушка, можно «чекушку»... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? А кроссовки вот... А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар...
5.00 - Портвейн можно подешевле... Ничего, что я мелочью...
8.00 - Девушка, дайте баночку «Джин-тоника», са-амую маленькую... Девушка, мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснётся и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Спасибо большое. А у вас закурить не будет?
10.00- Девушка, я вам 35 копеек должен...
 
https://www.youtube.com/watch?v=AUovGLdse9w
 
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!


Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это б%%%и, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были б%%%и - вот это были лошади! !
 
https://www.youtube.com/watch?v=vj_FvLGrzkc
https://www.youtube.com/watch?v=L4kQ4a9lyhQ
 
 
Только славянские народы способны на такой аттракцион

https://www.youtube.com/watch?v=XKFEj-ywM7Y
 
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
 
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...


В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.

Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!
 
Табель о рангах :
- все офицеры СБ до ст. л-та включительно должны уметь работать самостоятельно;
- капитан уметь должен организовывать работу;
- майор должен уметь доложить о проделанной работе;
- п/п-к должен уметь проконтролировать проделанную работу;
- п-к должен знать где поставить подпись в документе;
- генерал должен уметь поставить подпись там где ему покажут.
 
https://www.youtube.com/watch?v=2vUdrEkfJbQ&feature=g-high-u
 
- Сколько в Одессе жителей?
- 750 тысяч
- А сколько евреев?
- Вы плохо слышите?

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

Десять лет на рынке! Помогите найти выход! . .

Было бы только здоровье, а чем его подорвать, человек всегда найдет!
 
DIMASIKKr77,                Улыбнуло. Вспомнилась корова из "Национальной охоты" - рыбы захочиш, не так разкорячишся.
 
Опля!!!!













 
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

На работе:
- У нас тут жалюзи сломались, шторка не выезжает.
- А ты посильнее за веревочку дерни, может само как-то починится.
- Уже дернул, теперь точно само не починится.
 
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал! . .
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?


- Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот еще рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошел с ума! Он сошел с ума!
- Ну, вот и все.
- ... А галстук?


В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!


 
-------------------------------ДВОЕ В ЛОДКЕ---------------------------------

-Ты на рыбалку едешь?
-А что?
-Я тоже хочу...
-Ветер будет...
-И что,мне опять дома сидеть?!
-Дождь будет!
-Ты и снег найдёшь в своём интернете,лишь бы меня на рыбалку не брать!
-Я на коренную пойду,на судака.Там волна, знаешь какая?
-Ну ты же новую лодку купил.Ты же говорил,чтобы меня брать...
-...Ладно.Только потом не жалуйся.
-Ура!!!
Прыгает,как ребёнок,бросается на шею.Злюсь на себя за то, что не смог отказать.Очередной геморрой обеспечен.

Еду в гараж за лодкой.Звонок на мобильный.
-Возьми палатку,пожалуйста.
-Зачем,мы же без ночёвки?
-Ну вдруг я захочу на берегу полежать...И спальник.
-Так ты на берегу будешь?
-Нет,я с тобой поплыву.А вдруг мне какой-нибудь остров понравится?Я там полежу...
-А я что буду делать?
-Ну,ты покатаешься рядышком,а потом меня заберёшь.
-Я не кататься еду рядышком,а рыбу ловить!Сколько раз объяснять!
Душу идею на корню.Потому что потом понадобятся стол,кресло...
-Вредный...Ну хоть стульчики возьми,мы же не будем весь день плавать.
-Будем!Или дома сиди,там и стульчики есть,и столики.

-Подъём в три.
-Ты что?!я и так не высыпаюсь!
Честно говоря,мне и самому неохота вставать в такую рань.
-Сколько тебе нужно времени,чтобы собраться?
-Ну...час...наверное...
-Ладно.В пять встаём,в шесть выезжаем.В семь с копейками на берегу,в восемь на воде.

Будильник в телефоне выдаёт любимый джазовый пассаж.Он звучит для нас очень по-разному.Я вскакиваю,привычное радостное нетерпение тут же овладевает мной.Толкаю её:
-Подъём!
Садится.На заспанном лице-нечеловеческое страдание.И падает обратно.
-Может,не поедешь?
-Поеду!
Планировать я мастер,но грёбаный человеческий фактор вносит коррективы.
Время около семи.Гремит чем-то на кухне.Закуриваю очередную сигарету,радость сменяется безысходностью.На просьбы ускориться ответ один:"Ты мне не помогаешь!Поэтому так долго!".
Чего помогать то?Сложить харч?Всё остальное с вечера в машине.
Наконец,в восьмом часу,выходим.Тащу огромную сумку.Если там только еда,от меня явно что-то скрывают...И ещё два пакета,из одного вываливается полотенце.
-Зачем оно?
-Ты странный.Не знаешь,зачем полотенца нужны?

По дороге крутит игрушку-навигатор.
-А почему он врёт?У тебя скорость-больше ста сорока,а он сто тридцать шесть показывает!
-Он не врёт.Это спидометр врёт.
-Да ну-у...Он мне не нравится...У тебя лучше показывает.
И вечный вопрос:
-А мы Маркс уже проехали?

Наконец-то.Перед нами зеркало протоки.Собираю лодку.Она бродит по берегу,рассматривает букашек и периодически пугает криками:
-Ой!Смотри-а это кто?
Так хочется ответить про детородный орган в демисезонном наряде...Но пока сдерживаюсь.

Отчаливаем.Штиль.Наслаждаюсь речным воздухом.
На косе-несколько лодок,ждут жереха.Дальше-первый окунёвый котёл.С нескольких пвх-шек рыбачки дёргают матросиков балберами с кембриком.Один продвинутый-ловит поппером.
Лодки встречаются всё реже,ухожу на коренную.То тут,то там- небольшие котлы,игнорирую.Минут через сорок якорюсь у островка,собираю спиннинг.

Она просит освободить "её" место-нос лодки до передней банки.Садится полулёжа на дно,стелет под себя сто курток и начинает вышивать.Вещи,переставленные из носа,раздражают и мешают,привычный ход событий нарушен.
С первого заброса-голавлик.Затем второй,третий.Рыба некрупная,граммов по триста-четыреста.Меняю воблеры,попадается окунь.
Снимаюсь,переезжаю.Она недовольна,на ходу хрен повышиваешь.Сплавляюсь вдоль острова.Рыба ловится,попалась килограммовая щучка.Опять меняю место.Ей приходится каждый раз садиться на банку,на ходу сидеть на днище некомфортно.Только она устроится в носу-я завожу мотор.Три-пять забросов-дальше.Она скачет туда-сюда.
-Ты что,опять уезжаешь?!Что тебе здесь то не ловится!
...Кидаю якорь.
-Ты надолго?
То есть,сидеть ей на банке или заползать в нос.
На десятый раз она абсолютно уверена,что я над ней издеваюсь.
-Какая тебе разница,где ловить?Вон и рыбка прыгает!Ты же далеко кидаешь,кидай во все стороны!
На прошлой совместной рыбалке она вообще предлагала мне ловить "в тенёчке"...

...Всё время ей что-то надо в сумке.Встаю на баллон коленками,отлить.Неустойчивое равновесие.
-Не шевелись.Я же свалюсь!
-Мне надо достать...
-А мне-доссать!Ты можешь минуту посидеть спокойно?!
-Какой же ты грубиян...
Обоссав пол-лодки,резко стартую.Она валится с банки на спину...и на спиннинг.В последний момент ловлю её.Тройник воблера впивается в рукав её куртки.
-Не шевелись!
Пытаюсь извлечь крючок.Она начинает смеяться,рукав дёргается,и второй тройник распарывает мне палец.
-Бля!!!Ну что же ты за у@бищее лесное!
Чаплин был прав,когда говорил,что самый искренний смех у людей вызывают чужие страдания.Лёгкий смешок переходит в хохот до слёз,до икоты.Хотя в таких случаях она всегда говорит,что смеётся не над событием,а над моими комментариями.Но что-то верится с трудом.
Я ржу вместе с ней,забрызгивая лодку кровью.Правда,она её не видит,так как сидит спиной ко мне.
Поискал пластырь,не нашёл.Замотал бинтом.

Идём дальше.Хочу пить.
-Дай термос,пожалуйста.
Тишина.
-Слышишь,термос дай...
Никакой реакции.
-Ты что,оглохла?!
-Я-у@бище лесное...
-Я знаю.Термос дай!

Начала встречаться селёдка,но не сконцентрированная.Одиночные всплески.Здесь может быть жерех.Заброса с десятого цепляю килошку.Затем ещё пару,таких же мелких.Вся рыба традиционно отпускается.Провожу поглубже.Садится селёдка,очень крупная.Давно таких не видел.Поднимаю за шнур,в последний момент рыба слетает с крючка.
-Ты зачем селёдку отпустил?!
-...В смысле?
-Я селёдки хочу,а ты её отпустил!
-Да я не отпускал...Она сошла.
-Сходит-в воде!А я её видела.Значит-отпустил!Всё отпускаешь,не можешь мне селёдки взять!
-Тебе серьёзно селёдка нужна?
-Да!!!
-Я тебе её сейчас тонну наловлю.Будешь есть три раза в день!Всю зиму!
Иду в разрыв между островами,где в это время обычно собирается сельдь.Так и есть-чайки,вода кипит.Заброс на десять метров,рыба тут же садится.Снимаю,кладу в мешок.Лежащий на баллоне спиннинг начинает дёргаться-брошенную под лодку блесну схватила очередная жадная бестия.Продолжаю ловить.Вынимаю рыбу на палке.Две из трёх падают обратно в воду,ну и шут с ними.Взял штук пять-шесть.Тупее занятие трудно придумать.Кладу спиннинг,начинаю собирать второй,на судака.
-А я тоже хочу селёдку ловить!Тянется к палке.
-Не трогай спиннинг.
Дотягивается...
-Не трогай спиннинг...
Хватает,пытается отцепить блесну с петельки...
-Не трогай спиннинг!
Отцепляет,замахивается.Свес два метра,дужка закрыта.В последний момент перехватываю палку.
-Тебе что,моего пальца мало?!
-Ну я же умею.Ты же учил...
...В сотый раз объясняю,показываю.Кидает на пять метров,тут же садится селёдка.Доматывает почти до тюльпана,поднимает рыбу в воздух.
-Открой дужку!Твою мать!
Не понимает.Сбрасываю дужку катушки,рыба плюхается в воду,сматывает шнур.
-Теперь мотай.Только не до конца!
-Я же её уже поймала,почему она опять в воде?
Пипец.
На этот раз поводок заходит в тюльпан до приманки,спиннинг гнётся.Ещё мгновение,и кончику хана.Охреневшая рыба наконец-то сваливает насовсем.Вырываю палку из рук,ору...В её глазах слёзы.
Пытаюсь как-то сгладить ситуацию.
-Никогда не трогай в лодке ничего без спроса!Матрос должен слушаться капитана.
-Это я матрос?Ты чего-то попутал.Я vip-пассажир,а капитан может быть и списан после рейса!
Вот так вот.Я же и мудак.Как всегда.

Пробиваю щучью бровку.Пусто.Она молчит.Недавно появившаяся рябь усиливается.Пора бы перекусить.
-Может,поедим?
-Не хочу.
Ну и ...Пытаюсь достать еду.
-Есть нужно на берегу!
-Это почему же?
-Все нормальные люди едят на берегу!
Да,маразм крепчает.
-Тебя на берег отвезти?
-Не знаю.
-А кто знает?
-Ну я же не знаю,какой там берег...Вдруг он мне не понравиться...
-Справа-песок,слева-камни.Тебе куда?
-А я купаться хочу!Здесь!
Час от часу не легче.Купаться...Это что-то.У неё полностью отсутствует инстинкт самосохранения на воде.Сколько раз прыгала с заякоренной лодки на стремнину.Её сносило в траву на косе,в сильнейшую обратку с водоворотами в каряжнике.Температура воды значения не имеет.Ты,типа,лови,а я поплаваю.Потом я судорожно вытаскиваю якорь и ловлю её,а она радостно хохочет.
-Нет,купаться не будешь.
-Почему?
-По качану.
-А я в туалет хочу!
-Так мы идём на берег или нет?
-Нет!
-Тогда-с лодки.Надеюсь,не по-большому?
-Хам...
Очередной аттракцион.

Решила поесть в лодке,и на том спасибо.На свет появилось огромное количество контейнеров,баночек,тарелочек,консервы,приправы,зе лень...Разделочная доска,ножи,вилки,ложки,консервный ключ и ещё чёрт знает что.
Заканчиваю трапезу за пять минут и с тоской наблюдаю этот процесс в её исполнении.Со скуки вертикалю под лодкой,опять ловится селёдка!
-Поешь салатик!
-Не хочу.
-Попробуй мясо!
Не хочу.
-Скушай яичко!
Не хочу.
-Тебе что,трудно яичко скушать?
-Бл...дь!!!Мне не трудно скушать яичко!!Я делал в своей жизни вещи и потруднее!
Я просто не хочу!Не-хо-чу!Это понятно?!
-Псих...
Нужно заметить,она крайне негативно относится к матерщине.Я,хотя в жизни являюсь неисправимым матерщинником,при ней практически не ругаюсь.Но в минуты душевного волнения маска благочестия на мне не держится.
Через двадцать минут всё собирает.Слава Богу.Нет, рано радовался...Следующий номер программы-чаепитие.С печеньем,вареньем.Хочется плакать.

Ветер усиливается,а я ещё на судака и не вставал.Иду на судовой ход.Пытаюсь сплавляться.Поклёвка!Якорюсь.Волна-с полметра.
-Меня укачивает...
Ловля продолжается десять минут.Не могу ловить,её дискомфорт действует на меня.К тому же появились барашки,нужно сваливать.
Выхожу на глиссер.
-Ты что,меня убить хочешь?У меня сейчас голова оторвётся!
-А какого хера ты в лодку залезла,если даже головку не держишь?
До тихой воды двадцать километров.Один бы я дошёл минут за сорок.В водоизмещающем будем пилить часа два.
Удивляет полное отсутствие у неё страха перед стихией.В самом весёлом месте волна под восемьдесят сантиметров,проскакивают и метровые.Улыбается,что-то напевает...

Но всё когда-нибудь заканчивается,заходим в протоку,здесь тихо.Даю полный газ,пролетаем остров,ещё немного вниз...Глушу.
Какая же вокруг красота!Лодка дрейфует мимо наклонённых стволов.Резвится рыбья мелочь-голавлик под берегом схватил с поверхности какого-то жучка.На середине чавкает окунь,выдавливая малька наверх.Пленных здесь не берут.
Курю,наслаждаюсь покоем.Она глядит по сторонам.За плавным поворотом появляется небольшая травяная коса.Здесь штиль.На глади воды вдоль травы периодически раздаются всплески,круги сносит течением.Некрупный жерешок.Кидаю якорь,собираю третий спиннинг,оснащаю его сбирулино.
Будущие шереспёры хватают приманку на каждой проводке,в них по шестьсот-семьсот граммов.Лёгкая палочка приятно нагружает руку.Как-то раз при такой ловле на этом месте ввалился пятикилограммовый жерех.С тех пор всегда надеюсь на повторение чуда.Но вместо чуда-реальность:
-Я устала.Может,домой поедем?
Голосок тихий,взгляд умоляющий.Минуту во мне эгоизм борется с мужским благородством.Благородство на этот раз побеждает,хотя очень хочется ещё половить.Вечер только начинается,скоро на косу должен выйти килошный голавль.Да и щуку ещё не ловил,рядом хорошо изученная камышовая стенка.
-Ладно,собираемся.
Начинаю разбирать спиннинги.Она перебирается ко мне и садится рядом на банку.
-Ну ты же мешаешь,радость...
Я мягок,как никогда.Просто пластилиновый.
-Я не буду мешать,я соскучилась.
Вздыхаю,продолжаю собираться,неудобно.Пытаюсь подвинуть открытую коробку с джигом,и она переворачивается.Несколько килограммов свинца вываливаются в лодку.Собираю.
Закончив,из-за тесноты цепляю ногой и опрокидываю рыболовный ящик...Десятки блёсен с тройниками высыпаются на днище разноцветным конфетти.К тому же они высыпались на якорную верёвку,со всем вытекающим геморроем.В очередной раз убеждаюсь в отменном качестве рыболовной продукции-от верёвки приманки отцепляются очень непросто.В конце концов,с помощью "какой-то матери" всё собрано совместными усилиями.Идём к месту старта.

На пятачке,где выкатываю лодку,стоит чей-то автомобиль.Обычно здесь машины не оставляют.Придётся всё тащить на себе.Причаливаем.
В авто никого нет,но замечаю опущенные стёкла.Прохожу мимо пассажирской двери.Опаньки!На разложенном сиденье спит очаровательное создание.Мужская рубаха на девушке расстёгнута,являя мне очень недурственную грудь.Ну хоть какой-то позитив!Выдержав небольшую невольную паузу,стучу по крыше машины.Хозяйка прелестей открывает глаза.
-Мадемуазель,пардон,а где водитель?
Переводит взгляд с меня на свою обнажённую грудь и медленным,бесстыдно-блядским движением прикрывает её,но не полностью!Ох,бабы,бабы...Нет от вас спасения.
-Наверное,на дне.
Улыбается.
-...?
-Да ныряет он.Под воду.Спорт такой.А что?
-Машина ваша мешает.В отличие от Вас.
Лыблюсь,старый пердун,показывая вставные зубы.Она моложе моей дочери,но что я могу поделать...Природа.
-Сейчас отъеду,нет проблем.
Вот так.Мужик бы сказал "отгоню".Но зато он не получил бы моей лучезарной улыбки.

Сборы,самый нелюбимый этап рыбалки.Ещё и в гараж заезжать,разгружаться...

-А мы Маркс уже проехали?...

Дома.
Засыпаем.
-А это...чудище...ну,то есть у@бище ...почему лесное?Мы же не в лесу были...Должно быть водяное...
Ну как на неё можно обижаться?
-А мы ещё поедем?
Надо же...Устала,укачало её,гадостей от меня наслушалась.И опять ехать хочет.
-Спи.Поедем.Обязательно поедем...
 
Спасибо!!! :bf:
Поржал крутто!!:ap::be::bj::bj::bj:

:bj::bj:
 
Сколько правды в этом тексте 5++++++
 
Идут два наркомана, один другому:
- Вася, улыбайся "БОБИК" едет!  
Прошло полчаса.  - Вася, хватит улыбаться, мы уже в "БОБИКе"!


***************

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!


**************

Коли Каті було 3 роки, вона бігала голяка по пляжу. Зараз їй 30 і дві пляшки шампанського допомагають повернутися їй у дитинство ...
 
Бесідують дві блондинки. Одна говорить другій: - Вчора була в гостях -  пробувала нову горілку... - Ну і як? - Ой, не питай - труси як рукою  зняло!!! :bj:
 
Осторожно! Не нормативная лексика!



https://www.youtube.com/watch?v=yQ9Ji_kSNgs&feature=player_embedded
 
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
 
Урок труда, подарок родителям -"пушка"  
 
Цитата
Урок труда, подарок родителям -"пушка"  

оттуда незарегистрированным картинки непоказывает....
 
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.


Бог, увидев что Адаму скучно в райском саду,привел ему Еву.
Отсюда и пошло:"Не приведи Господь."
 
Пересматривал фотки, опять рассмеялся. Покупал ребенку подарок два года назад. Придумают же.
 
http://totaldict.ru/idictation/bykov/
 
Цитата
-------------------------------ДВОЕ В ЛОДКЕ---------------------------------
...

Душевно изложено+++++.Сразу вспомнились рыбалки со своей благоверной.
 
Цитата
-------------------------------ДВОЕ В ЛОДКЕ---------------------------------
Таки да! ))) Где-то у меня http://kolyadoc.rybalka.com/blog/view/7389/  (вот вроде бы) была такая же история )))….
 
Цитата
Придумают же.
Что именно? В чём прикол?
 
Цитата
Что именно? В чём прикол?
Думаю в "суППер" )))
 
Цитата
Что именно? В чём прикол?

Сори, с первого просмотра "не дошло" :an:
HELL :dm: :bj:
 
Цитата
"суППер" )))
вернее в "скутер"... Блин замерз малеХХа )))
 
Цитата
первого просмотра "не дошло"
А скутер-самокат,нормально?:ap:
 
Цитата
Пересматривал фотки, опять рассмеялся. Покупал ребенку подарок два года назад. Придумают же.
Тут требуется небольшое знание английского.
"HELL" - перевод с англ.  "АД"
 
Цитата
Тут требуется небольшое знание английского.
"HELL" - перевод с англ.  "АД"
Бл… РЕАЛЬНО! ))) ТормозЮ )))) Китайци и не так назовут… Как то друг заказывал станции ну и налепил образец упаковки (ящика картонного), по центру обвел пунктиром и указал место где должно было быть фото изделия… Как он, и все «радовались» смотря на пришедший товар… Ящики, по бокам маркировка и все дела, а в центре на всю коробку обведено черной рамкой  здоровенное слово «ФОТО» вместо фотки станции  ))))
 
 
DIMASIKKr77
улыбнуло :ds: котяра красава :bf::bf::bf: это Ваше фото или с простор инэта?
 
Подарок родителям на уроке труда " пушка".
 
Pelya, с интернета! Котяра зачётный!!!!!!!!! )))))))000
 
кот просто супер!!!
 
Цитата

Цитата
Подарок родителям на уроке труда " пушка".

не "пушка " , а супер "пушка":bj:
 
Учитель: - Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Муж жене в ярости: - Хватит указывать, что мне делать! Сейчас пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!

Наш народ концом света не напугаешь.… Мы добавим его в праздники!

Я тeбe покaжу, горячую жeнщину! Бормотaлa Ленка… Нaсыпaя пeрeц в прeзeрвaтив.

Купили сегодня комплект китайского постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни.

- Привет, че делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Че??? - Кофе пью.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя жена. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Заранее благодарен.

Гид - группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. - Да врете небось. - Абсолютно точно. Второй год группы отправляем, ни одна не вернулась.
 
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. - "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "
 
Умер Гулливер...и лилипуты тихо сказали Еб...ть копааать.

Из анкеты на сайте знакомств: "Постель для меня не главное, вполне можно и стоя. "

Судя по тому, что показывает зеркало, я умер недели две назад.
 
Муж голый у зеркала.
-еще бы 2см., и я был бы королем.
Жена глядя на него.
-а минус 2см., стал бы королевой...:tongue:
 
Зачем где-то,что-то искать смешное...??? Достаточно почитать некоторые темы на нашем форуме...Как на пример-"Карп - не еда, карп - друг (?)(!)." Вот поржал,то поржал...
 
Тест.
Замените звёздочки буквами в слове  *У*НЯ  

(Ответ: если у вас, с первого раза, получилось не "кухня", а что-то другое, вам следует обратить внимание на свою культуру общения.)
:ap:
 
Цитата
Тест.
Замените звёздочки буквами в слове  *У*НЯ  

(Ответ: если у вас, с первого раза, получилось не "кухня", а что-то другое, вам следует обратить внимание на свою культуру общения.)
:ap:
КЛАС!!!!:bj:
 
Цитата
Тест.
Да уж!! ))) С кулинарией у меня видать не лады! ))))
 
Народ самое смешное щас в "Верхоной Раде" творитса. Щас болею дома и смотрю канал "РАДА" (случайно клацнул и смотрю уже до вечера). Таких номеров я даже в цырке не видел. А драки какие? Прям бои без правил. "Свобода" теперь устроит веселую жизнь регионалам.

http://shorec.livejournal.com/5594735.html
 
Еще один ролик:
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xr1JVZo_4vo
 
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Некоторые люди такие пафосные, что даже с перепоя к ним приходит не белочка, а (ОППА!) горностай!

Девушка,не хочу показаться хамом,но ябывамвдул!-Молодой человек,не хочу показаться бл***ю,но я согласна!

Да уж… умею я довести не только людей, но и технику… После двухчасовой езды мой навигатор подал голос... Он обреченно спросил : -Ну и где мы теперь, бл**дь?!
 
— Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала.
— А дуб сломаешь?
— Сломаю.
— А сосну?
— А соснешь - всё нафиг переломаю!


99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Б*ять, ещё и сковородка!"



Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
 
извините если было)
 
Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции: — У нас кто-то дозвонился, вы в эфире. — Привет. — Представьтесь, пожалуйста. — Меня зовут Головачлена. — Как — как??? — Головачлена. — За**па что-ли??? — Сам ты за**па, Лена Головач я!
 
Цитата
Тест.
Замените звёздочки буквами в слове  *У*НЯ  

(Ответ: если у вас, с первого раза, получилось не "кухня", а что-то другое, вам следует обратить внимание на свою культуру общения.)
:ap:
Е-е-е а КуЗня прирівнюється до Кухні?:bj:
 
Не плохая вещица...
 
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бл..!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да еб...й насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну на..й!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну на..й!!!"
 
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
- Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.
 
Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с добрый десяток, и тут один старикан говорит: - Да херня это все, вот у нас было- Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи.
Ну этот дедок и выдал. "-Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весьдень, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь? Зажигается там свет - в кабине мужик сбабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя-Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно- А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там"порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабуискать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим- У нашего полуприцепа шесть колес свинчено- @# твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву"
 
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

"http://fishki.net/anekdot/anekdot_personal.php?user_id=306705&own=306705"
 
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!
 
Приехал муж с командировки и застал жену с любовником
разнервничался,побросал вещи,решел выбросится из окна,вылез на подоконник,жена ему говорит:
Сеня,вспомни что у тебя рога а не крылья!
 
Цитата
Е-е-е а КуЗня прирівнюється до Кухні?:bj:
Прирівнюється..))) У Вас точно все гаразд з культурою спілкування..!:mesto_1:
 
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенeм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? "
"О, да", сказала она, "разве он не красив?
Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "
 
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про их внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Любимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая внутри!?
Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод! козел и т.п. Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица", с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) А у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).
__________________
 
В школе учительница спрашивает детей:
- Что может сделать для школы ваш папа??
Вовочка говорит:
- А мой папа может вон в том углу прип***ячить полочку!!
Учительница:
- Ты что сказал!?? Вовочка, завтра в школу с родителями!!!
На следуюший день приходит папа Вовочки.
- Ваш Вовочка сказал, что вы можете вон в том углу полочку прип***ячить!!
- Ну-у-у, прип***чить-то можно, но на**й она там нужна??????
***

- Доченька, звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты много ругаешься матом...
- Пи**ит, сучка.
=============

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13
=============

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Этой мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная ..уйня происходит, а потом водка дорожает.

*****
а помните,в детстве мы смешивали всякую дрянь и называли это "каша-малаша"?))
так вот,некоторые девушки до сих пор так готовят)


Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше .
Мужик обиженно:- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!
 
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец  света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не  получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные  слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает  пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней  надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что  пользуетесь нашим календарем!



- Дедушка Мороз, подари нам нового призидента, а этих двух возми к себе в олени....
 
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.  Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит  срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу,  мужик решает "Была - не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет  клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит,  хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому  подруливают два "гелена" и оттуда вываливают братки. Самый здоровый  врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы и говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
 
Только что получил письмо от друга. Он уже много лет живёт в США, но не так и не привык к местным порядкам и нравам, постоянно рассказывая в письмах об удивительных историях из жизни американцев. Эта статья, взятая из какой-то русско-язычной газеты, так меня рассмешила, что решил поделиться.
Награды Стеллы
Снова настала пора ежегодной "Премии Стелла"! Для тех, кто незнаком с этой наградой, онa былa названa в честь 81-летней Стеллы Лиебек, которая пролила горячий кофе на себя и успешно подала в суд на МакДональдс в Нью-Мексико, где она купила кофе. Вы помните, она сняла крышку cо стаканчика кофе и поставила его между колен, когда была за рулем. Кто бы мог подумать, что делая это, можно обжечься, не так ли?
Правильно, эти награды за самые диковинные судебные иски и приговоры в США.
Вот награды Стеллы за прошедший год:
СЕДЬМОЕ МЕСТО *
Кэтлин Робертсон из Остина, штат Техас, суд присяжный присудил $ 80000, после того как она сломала лодыжку, споткнувшись о малыша, который бегал по мебельному магазину. Владельцы магазина, понятно, были оченьудивлены приговором, учитывая что бегающий малыш был ее собственным сыном!!!
ШЕСТОЕ МЕСТО *
Карл Трумэн, 19, Лос-Анджелес, Калифорния выиграл $ 74 000 плюс расходы на медицинское обслуживание, когда его сосед переехал ему руку на Хонде Аккорд. Трумэн очевидно не заметил, что кто-то сел за руль автомобиля, когда он пытался украсть колпаки с колёс своего соседа.
ПЯТОЕ МЕСТО *
Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, который он только что обокрал через гараж. К сожалению, для Диксона, с автоматической дверью гаража произошёл сбой, и он не мог открыть гараж. Хуже того, он не мог вернуться в дом, потому что дверь ведущая из гаража в дом оказалась запертой, когда Диксон её захлопнул. Вынужденный сидеть в течение восьми (сосчитайте их - восьми) дней и выжить на упаковку Pepsi и большую упаковку сухого корма для собак, он предъявил иск страховой компании домовладельца, утверждая что получил чрезмерное душевные страдания. Удивительно, но жюри признало что страховая компания должна заплатить Диксону $ 500,000 за его страдания. Нам бы всем такие страдания!......
ЧЕТВЕРТОЕ МЕСТО *
Джерри Уильямс, из Литтл Рок, штат Арканзас, получил 4-е место в конкурсе Стеллы, когда ему присудили $ 14 500 плюс расходы на медицинское обслуживание после того как его укусил за задницу бигль соседа - даже несмотря на то, что бигль был на цепи в огороженном дворе владельца. Уильямс не получил столько, сколько он просил, потому что жюри сoчлo, что бигль мог быть спровоцирован во время укуса, потому что Уильямс перелез через забор во двор и несколько раз выстрелил в собаку из пневматического ружья.
ТРЕТЬЕ МЕСТО *
Амбер Карсон из Ланкастера, штат Пенсильвания, потому что жюри приказало ресторану Филадельфии выплатить ей $ 113 500 после того как она поскользнулась на пролитый напиток и сломала себе копчик. Причина того, что напиток оказался на полу: г-жа Карсон бросила его в своего бойфренда во время ссоры за 30 секунд до падения. Что случилось с ответственностью за свои действия?
ВТОРОЕ МЕСТО *
Кара Уолтон, из Клеймонта, штат Делавэр, подала в суд на владельца ночного клуба соседнего города потому что она упала на пол из окна туалета, выбив себе два передних зуба. Даже несмотря на то, что г-жа Уолтон пыталась проникнуть через окно женского туалета чтобы не платить дополнительную плату $ 3,50 при входе в бар, жюри решило что ночной клуб должен был заплатить ей $ 12000 .... Ах, да, плюс стоматологические расходы. Попробуй разберись тут...
ПЕРВОЕ МЕСТО *
В этом году победителем за первое место с большим отрывом и премию Stella была: г-жа Мерв Гразински, Оклахома-Сити, штат Оклахома, которая приобрела новый 32-футовый дом на колесах "Виннебаго". Во время её первой поездки домой, с футбольной игры Университета Оклахома, выехав на автостраду, она поставила круиз-контроль на 70 миль / ч, и спокойно оставила сиденье водителя и пошла в салон "Виннебаго" чтобы сделать себе бутерброд. Не удивительно, что дом на колесах сошёл с шоссе, разбился и перевернулся. Также не удивительно, что г-жа Гразински подала в суд в"Виннебаго" с претензией что в руководстве пользователя не было указано что в то время когда включён круиз-контроль нельзя оставлять сиденье водителя. Оклахомсий суд присяжных присудил ей, вы сидите?....$ 1750000, плюс новый дом на колесах. Виннебаго фактически изменили свое руководство в результате этого иска, на случай если у миссис Гразински есть какие-либо родственники, которые тоже могут купить дом на колесах...
Неужели мы, как общество, становимся всё более несведущими и глупыми!?Мы избираем адвокатов, которые становятся нашими Сенаторами,Конгрессменами и Президентами. Не удивительно что страна находится в ... Вы знаете где.
 
Заявление о повышении зарплаты

От кого: Х@й Кому: Менеджменту

Я, Х@й, в настоящем заявлении, прошу повысить мне зарплату по следующим
причинам:
- я постоянно делаю физические исследования
- я работаю на больших глубинах
- я погружаюсь с головой во все, что я делаю
- у меня нет выходных или праздников
- я работаю во влажной окружающей среде
- мне не платят внеурочные
- я работаю в темных местах с плохой вентиляцией
- я работаю с большими температурами
- моя работа подвергает меня инфекционным болезням

Уважаемый Х@й!
после изучения вашего заявления и обсуждений всех аргументов мы пришли к выводу, что вынуждены отказать вам в повышении зарплаты по следующим причинам:
- у вас не 8-ми часовой рабочий день
- вы засыпаете на работе после кратковременного выполнения инструкций
- вы не всегда следуете этим инструкциям
- вы не остаетесь в положенном вам виде и часто посещаете другие места
- вы не берете инициативу - на вас надо оказывать давление и
стимулировать, что бы начать работу
- вы оставляете свое рабочее место грязным в конце каждого задания
- вы не всегда соблюдаете необходимые правила техники безопасности
- вы уходите на пенсию раньше, чем вам исполняется 65 лет
- вы не способны делать параллельно несколько дел
- вы часто бросаете работу не закончив ее
в дополнение всех этих причин добавим, что вы были неоднократно замечены
выходящим из рабочего места с двумя подозрительными сумочками.

с уважением,

менеджмент
 
Цитата
Заявление о повышении зарплаты
:ap: Да простят меня подводники... грешным делом сначала на них подумала...))
 
Цитата
Да простят меня подводники... грешным делом сначала на них подумала...))
А я-за сантехника!!!
 
Цитата
А я-за сантехника!!!
Может зав.лабораторией!??
 
Бедные подводники
 
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!


- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Ну тогда раздевайся.

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец. "?


Хорошему коту и в декабре март...


 
Письмо Деду Морозу.
- Привет,старый пердун ! Вот уже два года я в тебя не верю !Василий Иванович.62 года.
 
Ситуация. Я работаю на 3
этаже. На 4 этаже в туалете
есть бумага, но нет света
(лампочка перегорела уже
как неделю); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня
придавило на клапан, думаю:
на пятом без бумаги или ...,
выбрал четвертый. Добежал,
заперся, делаю дело. Кто-то
ручку дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным
голосом отвечать, но в это
время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и
добавил:
- Первый раз с жопой
разговариваю... и все
понятно.
 
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.

- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, ****, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
 
Немец женился на русской, приезжает в
Россию в гости к е родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жен самыми лючшими женами в мире?
- Правда?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!
Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
 
будь внимателен...
 
:ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap:






 
Ййааззь,3 фотка,просто порвала :bj::bj::bj:.
 
Цитата
Ййааззь,3 фотка,просто порвала :bj::bj::bj:.

Аналогично. Поразило то что это наши :eek:
 
Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
                     
                             ***
...Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

                            ***
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...
 
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!


Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
 
Вот немного на рыбную тематику....
 
Не помню вылаживал или нет? ...
 
- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!  
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...


При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен,  главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть  лап и хобот .
 
https://www.youtube.com/watch?v=VdzeVDPFcHw
https://www.youtube.com/watch?v=tSekUR0TAtM
 
прошу пардону...
не в эту ветку,но больше-некуда



В не раз уже заштопанном халате
Из яркого цветного волокна
В больничной переполненной палате
Стоит старушка, плачет у окна.
Её уже никто не утешает-
Все знают о причине этих слёз.
Соседок по палате навещают,
А ей, лишь раз, сынок халат привёз.
Про тапочки забыл, сказал смущённо:
— Я завтра привезу… Потерпишь, мать?
— Конечно, потерплю. Я ж на перинке
И в шерстяных носках могу лежать.
Куда мне тут ходить? Простора мало.
Покушать санитарки принесут.
Меня болезнь настолько измотала,
Что мне б лишь полежать, да отдохнуть.
Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:
— Тут… Понимаешь…Дело есть к тебе…
Всё это очень путано и тонко…
Но ты не думай плохо обо мне!
Квартира у тебя стоит пустая,
И мы с женой подумали о том,
Что ты то там, то тут… Одна… Больная…
Поправишься — к себе тебя возьмём!
И внуки будут рады, ты же знаешь!
Они души в тебе не чают, мать!
Всё!Решено! Ты к нам переезжаешь!
Твою квартиру будем продавать!
Достал бумаги, молвил без сомненья:
-Я все продумал, мне доверься, мам…
Как только мы увидим улучшенья,
Отсюда сразу жить поедешь к нам.
Что скажешь тут? Он сын ей, кровь родная…
А внуки- ради них и стоит жить!
И подписала, не подозревая,
Как все на самом деле обстоит.
Проходят дни, проходят и недели…
Сынка все нет. И вряд ли он придёт.
Старушку тешали и жалели…
Но кто же и чего тут не поймет?
А с каждым днём старушка всё слабеет
И по ночам все чаще снится сон,
Как кашку по утрам сыночку греет,
Но плачет и не хочет кушать он.
И первые шаги сынка-малышки,
И слово, что сказал он в первый раз,
И первые царапины и шишки,
И детский сад, и школа- первый класс…
Врачи молчат, стараясь что есть силы
Хоть как-то ей страданья облегчить.
А родственники строго запретили
Старушке про диагноз сообщить.
Она не знает, что больница эта-
Не городской простой стационар,
Что шансов на поправку больше нету…
Но, для нее незнанье-не кошмар.
Табличка «Хоспис» на стене у входа
Ей ни о чём плохом не говорит.
На странные слова давно уж мода
И нужно ли кого за то винить?
Она не знает, что сынок исправно
Звонит врачам, в неделю раза два:
— Вы ж говорили- умирает… Странно…
Что до сих пор она ещё жива…
Она жива. Она всё ждет и верит,
Что сын придёт, обнимет, объяснит,
Откроются сейчас палаты двери,
Она же всё поймёт и всё простит.
С последних сил встаёт она с кровати.
Держась за стенку, подойдёт к окну.
Насколько ей ещё терпенья хватит
Так верить безразличному сынку?
Она готова до конца стараться.
И сил, что нет, она должна найти.
Вдруг он придёт? Она должна дождаться!
Придёт…Ну как он может не придти?
Стоит и плачет… Ждёт от сына вести…
На небо лишь посмотрит невзначай
И теребит рукой нательный крестик-
Мол,подожди, Господь, не забирай
 
Цитата
прошу пардону...
не в эту ветку,но больше-некуда

...

Да. Прочитал, аж сердце защемило.....
Очень печально....
 
Цитата
Да. Прочитал, аж сердце защемило.....
Очень печально....

Да, есть такое...
Да и "сынки" такие тоже есть...
 
Биг-мен, привет!
Да не часто такое можно почитать! Спасибо, порадовал, стихи как говориться: - не в бровь а в глаз! Какая жестокая жизнь наступила! Спасибо еще раз!
 
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!". Петр Геннадьевич 53 года.

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый
 
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Дмитрий - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Зять-китаец: - Мама, с седьмого Ноябли!
Теща- русская: - Да хоть десятого! Все равно с вашими детьми сидеть не буду!
 
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
 
что-то подобное было про курицу из морозилки (а не фасоль с мороженным)...  :)
 
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
 
[ATTACH]72330[/ATTACH]
ну сильно поржать!!!!
 
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда
стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !
 
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)
 
Денис, прочитайте выше на пять постов, пост №4254. :ap:
 
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер,
жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до
понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные,
потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить,
глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу,
что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти.
Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая,
плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего
знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
.... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...
 
Цитата
Денис, прочитайте выше на пять постов, пост №4254.
блин, а зачем было раньше меня это выкладывать?
поторопился он ;-)
 
http://spynet.ru/blog/pics/8590.html

Письмо читать до конца:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:
 
Цитата
http://spynet.ru/blog/pics/8590.html

Письмо читать до конца:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:

страшно....реально страшно.....
 
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.

Анжела, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Муж: - Ты мне ни разу не сказала, когда у тебя бывает оргазм.
Жена: - Ну не звонить же мне из-за этого тебе на работу!


Вовочка:
- Марь Иванна, а почему это Вы сегодня пришли без лифчика?
- И как это ты догадался, ведь я еще и пальто не сняла?
- Да у Вас просто морщины на лице пропали
 
Цитата
страшно....реально страшно.....
Куда молодёжь катится-реально страшно становится.
 
ой да ладна вам...

"а глаза лубяные, а рука все тянется, тянется"....

страшно им видите-ли...
 
ГАДАНИЕ НА    1 января, 7 января,14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
 
Цитата
http://spynet.ru/blog/pics/8590.html

Письмо читать до конца:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:

Я пад сталом...................:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:
 
Рождение деда Мороза........................



Решение проблем..............

 
ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНЫЙ РАСЧЁТ!!!

            www.korova.ru/humor/bodun.php
 
Свидетель, ваша фамилия?
  - Кац.
  - Имя?
  - Исаак.
  - Место жительства?
  - Город Бердичев.
    Занятие?
  - Мелкий гешефт.
  - Вероисповедание?
  - Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь
    мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?
 
Цитата
ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНЫЙ РАСЧЁТ!!!

            www.korova.ru/humor/bodun.php

Многовато будет:bj:, хотя и вес нужно добавить трохи..
 
 
Цитата
ОЧЕНЬ АКТУАЛЬНЫЙ РАСЧЁТ!!!
 509 грамоФФ .... Как то 9 не туда не сюда, придется заокруглить до  литры )))
 
Ехал на днях из Запорожья и на подъезде к Днепру увидел этот сатана-мобиль. Кто сидел за рулем я не смотрел. Жутковато было ;)
 
Цитата
509 грамоФФ .... Как то 9 не туда не сюда, придется заокруглить до  литры )))

Учитесь,люди добрые,математики у ПРОФФИ!
 
немножко позитива)
http://www.uaua.info/baby_calendar/slider-24492-fotopozitiv-v-odnom-malenkom-serdtse-prosnulas-lyubov/
 
Напишите своё письмо Дедушке Морозу http://pismo-dedu.ru/ng-test/  (тест) и получите подарок - позитивное настроение
 
ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто согласен?
 
Цитата
ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто согласен?

100%.При этом -независимо от размера--его хватает на три недели.
 
Цитата
хватает на три недели.

И то если повезет!!!!
 
Цитата
-его хватает на три недели.
"его", это тпа мужа? пичалька...
 
Средств выделенных для семейного бюджета т е его(бюджета)
 
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
 
Охотники на водоплавующую дичь,зацените:)
http://forum.guns.ru/forummessage/75/1085623.html
 
Так не рыбачить...
 
Цитата
Охотники на водоплавующую дичь,зацените:)
Заценили, просто супер, главное чтоб потом за ними не пришли)))))))
 
Записка, найденая на лобовом стекле

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую «сирену» вашей #баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи#ара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот #баный «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры
 
https://www.youtube.com/embed/v-nUCJpE06I?eurl=http%3A%2F%2Frada2012.net.ua%2F%3Fp%3D6895&html5=1&autoplay=1&vq=medium&start=43
 
Цитата
Охотники на водоплавующую дичь,зацените:)
http://forum.guns.ru/forummessage/75/1085623.html
Круто! Я плакаль:bj:
 
:bj:
https://www.youtube.com/watch?v=AJh3sXt0ig4
 
Слышу - все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я... за хлебушком!


Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, и счастливая. .


Выпей воды - удиви печень!
 
https://www.youtube.com/watch?v=N9DpvtIXjTw
 
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Два ребёнка в саду:
А где же Снегурочка?
- Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!

у меня проблемы с алкоголем...
-какие?
-он закончился.

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

Женское...
Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!


Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.



С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…



— Доктор помогите мне пожалуйста. Последнее время я все время слышу какой то треск. Что это?
— А это милочка от ваших желаний харя трескается!


— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз…

Была сегодня на родительском собрании поняла… Родительское собрание выглядит как сборище сектантов: сначала все внимательно слушают УЧИТЕЛЯ, потом отдают ему деньги, у кого сколько было, и тихо в глубокой задумчивости расходятся по домам в вечерних сумерках…


Третий день лежу под елкой, не пойму..., неужели подарок никому не нужен???
 
Во дворе злая собака:ab:
 
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Настоящий мужик должен посадить печень, вырастить пузо и построить жену!
 
1. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
2. Ну что, дети, сделаем перекур?
3. Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
4. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
5. Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
6. Вот запью и не приду в школу!
7. Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
8. Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
9. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
10. В десятом классе стыдно в туалет ходить.
11. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
12. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
13. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
14. Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
15. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
16. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
17. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
18. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
19. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
20. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
21. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
22. Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
23. Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
24. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
25. Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
26. Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
27. Маша, потом вытрешь свою лужу!
28. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
29. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
30. С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
31. Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
32. Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
33. Вы меня усвоили?
34. Ты весь урок смотришь на меня затылком.
35. Микробы попадают в наш организм с руками.
 
Самые уловистые.......
 
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
 
- Алло,здравствуйте,это Сергей !
- Здравствуйте,Сергей,это Алло !

В песке,в пустыне,можно за 5 минут запечь яйцо.Поэтому у верблюдов такие длинные    
ноги...

Раньше так ссал,что галька разлеталась.А теперь даже снег не тает...

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни.На работу я вышел пораньше,но из-за отсутствия сигарет мне крепко дали в бубен...

-Вот скажи,если мужик чистит ногти отверткой,можно назвать
 его дебилом ?
-Ну ,если только,отвертка крестовая...
-Во ! Еще один !

- Девушка,ваши документы ?
-Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех ? я одна еду...

- Алло! Ты ща где ?
- У Сереги сижу.
- Да мне пофиг где ты сидишь ! Я спрашиваю:тыща из серванта где ?
 
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок! Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- И что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- ! Убью гада! А потом? Попугай:
- Он повалил ее на кровать.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ##нулся с жердочки...
 
Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!

Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных.
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»
 
биг-мен,:ay:
 
В минувшем декабре на рынке появились
фальшивые елочные игрушки.С виду они
как настоящие,но радости от них никакой !
 
- Де-ду-шка Мо-ро-ззззз, вы-хо- ди!!! - кричали дети, радостно пританцовывая около туалета.

Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Тост: Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!

Жизнь даётся один раз, а удаётся ещё реже

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...
 
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...

Она девушка порядочная. У нее все по порядку - сегодня один, завтра другой.
 
Я никогда не любил пробежки и паркур.
Но два соседских добермана открыли во мне бешенный потенциал! :bj:
 
...И пошли три брата невест искать.И пустили стрелы.
  Старший попал среднему в жопу,а младший себе в
  руку...
 
Цитата
...И пошли три брата невест искать.И пустили стрелы.
  Старший попал среднему в жопу,а младший себе в
  руку...
вот к чему приводит нарушение мер безопасности на охоте))
 
В рождество вернулся муж,
пьян,укуренный как уж.
Грусть,усталость на лице
и помада на ...(пусть будет там же)
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена:"Ходил к бл...м?"
-"Нет колядки пел людям!"

В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:"Откуда? Бл....вала?"
-"Нет родной "Колядовала"!!!!
 
- Дорогой, помнишь Ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна.
 
Горы,ночь,палатка.Среди ночи крик: - Загибай, загибай!!!!!Все в ужасе...Кричит мужик во сне, будят его: - Ты чё орёшь?
- Сон страшный, про снежного человека приснился.Вытащил он меня из палатки, палец в жопу сунул,поднял и над пропастью держит.
- Ну и чё???
- И тут я чувствую, что с пальца соскальзываю..

Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь в семь утра, встаю, одеваюсь, вытираю х#й тряпочкой... Завтракаю, беру свой ранец, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х#й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х#й тряпочкой... Обедаю, делаю уроки, вытираю х#й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х#й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х#й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты, наверное, чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х#й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х#й"...


 
Я не уличная девка! ... Пошли в подъезд.

***

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
 
-Вася,а че  ты меня сегодня ночью назвал Наденькой ?
-Блин,Ксюха,не поверишь!Приснилось что я - ЛЕНИН ...
 
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.
 
Какие же мы интересные, не удивлюсь, если многие узнают где-то себя :ap::ap::ap:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не  уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще  он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.  Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие  недостатки, которые время от времени раздражают?

Ответы:

• Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".

•  Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и  скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы  булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже  напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не  ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с  клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если  что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит  распахнутый, а муж в упор не видит.

• Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(

• А мой пердит в моем присутствии...

•  Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если  сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я  схвачу многочисленные оргазмы.

• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

• А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит :)

• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.

• А мой съедает все, что наковырял.

• Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. Вот.

•  Блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня  конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я  всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю.

• А мой не  уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да  так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

•  А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я  уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,  БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а  саму бесит!

• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а  потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него  какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

• Всё время просит меня  повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или  вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня  лечить. Больно. Но очень люблю!

• Ой, а еще первый муж, как-то в  холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,  а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в  куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

•  Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по  стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу,  даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне  щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные,  это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно,  поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет,  собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но  иногда забывает.

• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть  нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт  имитировать. Чувствую себя жЫвотным!

• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!

•  А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда  как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю  его, оцениваю размеры - довольный уходит :)

• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!

• А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

•  Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской  постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет,  проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он  лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает  воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во  дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!

• Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

•  Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь-в-точь, даже не  думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется,  наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей  затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь  мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади  пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

• Мой так помнет,  помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них  пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я  начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом  обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается  сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

• А мой с голой  писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а  меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу  ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и  думает, что не знаю, чмо.

• Щас расскажу, как мой муж утром после  душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу,  вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то  бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их  растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины  бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными  движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.  Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

• А мой  все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я  пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо  принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью -  ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра,  его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное  ...

• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда  такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и  идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы  натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие  стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом  деле, я смеюсь....

• А мой, если раньше меня поест, а я еще в  кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство  выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со  словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с  меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами  от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут,  как в коконе.

• А мой во сне все время трогает свою письку,  улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный  сын))))))))))))))))))))

• А мне говорит, раз ты такая вредная,  быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без  смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в  попу))) Знает, что я пожалею такого бедненького))))

• Аааа… еще у  него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги  руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и  вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше  спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу - самой смешно)))

• Девчонки,  а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади  подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит  нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку  оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное  лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

•  Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам  складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце  недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти  шарики, обижается.

• У меня сегодня весь рабочий день, девки,  пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика  краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда  жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!!  Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их  семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))))

• Да,  дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной  стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но  если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к  сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и  тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к  себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не  хватает вести себя по-человечески, а не по-свински).

• А мой  любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик  смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей  уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал  умиротворенный )))

• Женщины, это вы специально такое пишите,  чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пердящему  животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

• А мой любит гладить  по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного  осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он  говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

• Еще вспомнила  одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или  важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом  закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я  его одергиваю, и он прекращает.

• Кстати о чистюлях. Мой первый  муж таким был, что бы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в  день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как  заляжет там, так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так  раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( Козявки, ногти,  пуканье - кошмаррр! Не угодишь мне ))))

• Моего хрен уговоришь в  душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит  мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам  добривает.

• Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит,  чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем  будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как  аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я  переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в  этом не вижу, люблю его сильно!

• Мой любит мне "танец пениса"  показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать!  Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей  писей, а потом со мной.

• Про кручение сисек, носки,  пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить,  что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!

• Считаю  что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего  кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.

•  Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную  дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где  мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала  менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора,  который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на  зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он  начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила  такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков,  вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу  местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его  нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»

•  А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может  быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На  возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь  своё, родное, как мамины домашние перчики!»

• А мой носки все  время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была  маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно  тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь  собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не  изменить!

• А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он  если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой  заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз  его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.

• У  нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а  он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни  он каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»

• Мои муж  очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет,  вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж  издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких  Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

• Мой муж любит  одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они  моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю,  зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать.  Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не  докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

•  Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает  минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки  какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3  длиннее.

• Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по  май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически  носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро,  отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча  полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже!  Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он  как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает,  что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

•  А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,  дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои  наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,  ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих  глазницах. Вспоминать без истерики не могу...

• А мой ногти  грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с  чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще  очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги  раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я  обедаю, например. Очень приятно.

• Мой еще периодически любит  танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с  непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно  возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не  быть.

• А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

•  Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в  носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ  называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,  конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от  такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще  эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

•  Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами  топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько  раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете  по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под  дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете  картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась  среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И  тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает  туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане  пуховика. Я не успеваю закупаться!

• А мой, когда начинает  снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до  колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый  раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами  минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с  пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса  выискивать.

• Мой спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы  только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты,  лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от  дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал,  а впитывал. О как!

• Кстати кто-то выше жаловался, что их трое:  она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас  было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас  между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он  спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о  тебе думал и звонил..." Только прошу, не думайте, что все мои мужчины  были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это  было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку,  конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда,  он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и  любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть  над чем поулыбаться.

• Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое  утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем  необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной  компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры  тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть,  он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только  быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.

• Где  же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки!  А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль  готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не  отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой  показывают.

• Еще, кстати,мой всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.

•  Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не  высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и  вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на  всякий случай, вдруг пригодятся...

• А мой всегда кушает под  телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает,  перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый  27-летний мужчина.

• Мой муж просто склад странных привычек: он  очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при  этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед  зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах,  причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще  он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает  мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо  надул.

• А мой муж любит катушки из хл:) катать - срежет  горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки,  причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если  нет хл:). Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от  ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с  носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку  заворачивает. Прячет что ли ....

• А у меня один молодой холостой  пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под  воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем  закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит,  что потом остается только прополоскать...

• А мой бывший, перед  тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то  все аккуратненько складывал, прямо как-будто только что из магазина.

•  Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с  мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая  носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает  на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!),  откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что  они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка,  говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

• У нас  кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю  сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит  кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура  вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками  своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: «Ты из чего пельмени  делаешь?» Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.

•  Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр  смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает  свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у  него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!

• Это еще  что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с  одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот  так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что  хоть носки не воняют.

• Я заставляю своего мужа каждый день  надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую  пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".

•  Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала  проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с  билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он  обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на  свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку  из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после  ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же  мне девать все эти коробочки и бумажечки???

• Мой любит  вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И  пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается!  Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно  писает… что бы время на поход в туалет не терять! Наутро, вместо двух  пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием  выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько  и выссал!

• А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...

•  А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения,  выглядывает: - Писю покажи! Ну, покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя  трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер.  Мимо меня туды-сюды в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне  показывает. На утро: «ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал?  Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!»

• У моего такая странность: перед  тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и  хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не  имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать,  весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у  пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто  так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и  неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет  совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём  намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь  так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату,  кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или  ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

• И еще  для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить  утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты  много, или башкой в разные стороны мотает!

• Наверное, их носки -  это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят  свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет  вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает  внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато  человек хороший.

• Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

•  А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором  можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.  Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не  упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на  мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж  встала один раз, то будь добра собираться на работу.

• Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...
 
Лепщица пельменей потрепала сына за щеку
 и завернула ему лицо во внутрь...

 Пап,а у бабушки Клавы какое полное имя ?
 - Клавдия.
 - Блин,а мы с пацанами поспорили,что КЛАВИАТУРА...

 Женщина,30 лет проработавшая на почте,языком
 поклеила обои...

- Что нибудь хотите,чай,кофе ?
- А что-нибудь покрепче ?
- Вот,орехи...
 
думаю, многим знакомо данное состояние... :bj:

Тело спит - оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела - тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера он, беззаботный, чепуху молол умело...
Покатило, захмелело.
И желудок тихо спит, но его слегка мутит.
Только печени не спится.
Надо ж было так напиться
 
Цитата
Тело спит - оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела - тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера он, беззаботный, чепуху молол умело...
Покатило, захмелело.
И желудок тихо спит, но его слегка мутит.
Только печени не спится.
Надо ж было так напиться
Жесть)))) Но такая реальная... УУУУУУУУ
 
Милен, Вы такою подборку сделали про мужиков, что я пока дочитал до конца, чуть не писался! Спасибо, большое повеселил, супер!
 
Виртуальный алкотестер !
http://crazyfuns.ru/uploads/home-run.swf
надо мышкой ,из стороны в сторону водить,что бы не упал....
у кого какое расстояние вышло?
 
Цитата
Виртуальный алкотестер !
http://crazyfuns.ru/uploads/home-run.swf
надо мышкой ,из стороны в сторону водить,что бы не упал....
у кого какое расстояние вышло?
Клас!!! у меня 44 метра максимум!:be:
 
Цитата
Виртуальный алкотестер !
http://crazyfuns.ru/uploads/home-run.swf
надо мышкой ,из стороны в сторону водить,что бы не упал....
у кого какое расстояние вышло?
69 протянув.................
 
Цитата
Виртуальный алкотестер !
http://crazyfuns.ru/uploads/home-run.swf
надо мышкой ,из стороны в сторону водить,что бы не упал....
у кого какое расстояние вышло?
4 метра получилось...
 
а у мну дома "бук"...мышки нетути....шо делать????:ak:
 
Встретились два приятеля, один говорит:
-Я отдыхал в деревне там самогонка класс, выпил, как заново родился.
Второй спрашивает:
- в смысле помолодел?
-Нет- говорит-в капусте нашли.

Жена: - Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж: - Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что сам поесть не в состоянии?
 
Цитата
думаю, многим знакомо данное состояние... :bj:

Тело спит - оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела - тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера он, беззаботный, чепуху молол умело...
Покатило, захмелело.
И желудок тихо спит, но его слегка мутит.
Только печени не спится.
Надо ж было так напиться

:bj::bj::bj: Супер
Юра, наверное не многим, а подавляющему большинству :bj:
 
Только что приехал с рыбалки.
Проковырял около сотни лунок.
Очень не хватало вот этого...
http://img-fotki.yandex.ru/get/6518/...8ad74ff1_M.jpg


По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика.
Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише,
т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она тебе что?
- Улетела!

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.



- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.



Долго сидел Герасим на берегу... Но на болонку сегодня не ловилось...
 
- По закону, принятым ООН,нельзя есть существ IQ,которых,
превышает твой собственный !
- И чо ?
- Мандарин на место положи...
 
Цитата
Виртуальный алкотестер !
http://crazyfuns.ru/uploads/home-run.swf
надо мышкой ,из стороны в сторону водить,что бы не упал....
у кого какое расстояние вышло?
Мой результат 67м
 
Цитата
Мой результат 67м

Саша, я не помню откуда мы с тобой вышли, но я лежал на три метра дальше чем ты :bj::bj::bj:
 
а-а-а-а!! 69 метров! сам протрезвел!!!!! всех со старым новым годом!!!!
 
А я закусывал :ds:
 
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
 
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
 
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!


Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...


- Алло, Васю можно?
- Пошел на х%%!
- А, когда вернется?

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
 
Цитата
Саша, я не помню откуда мы с тобой вышли, но я лежал на три метра дальше чем ты :bj::bj::bj:
Витя, я старался как мог... Просто я немного тяжелее...
 
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков...

- Вы самогон варите ?
- Нет.Я его сырым пью...

Мои сотрудники делятся на три категории :
- Пьющие.
- Закодированые.
- Закодированые дважды...
 
Два мужика, возвращаясь с охоты, заходят к одному из них домой. Восьмилетняя дочка выбегает их встречать. Отец, пошарив в карманах, вытаскивает конфетки 'Белочка', купленные на сдачи от выпивки и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. Тут друг, не совсем протрезвевший, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку: - А вот и сама белочка!
 
Старый год давай до свидания!
 
Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке: - Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монaхиня соглaсилaсь. Немного погодя прибегaют двое военных полицейских: - Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?... Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении... После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки: - Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк... Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет. Солдaт: - Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . ! Монaхиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк.
 
 
Не жалуйся на жизнь - могло не быть и этого.

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11: 00!

он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
 
Объявление: Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю.
Не кастрирован!
 
Без цензуры
 
DIscoSS, запости это карповикам в тему :bj:
 



Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!


Вчера была на выставке змей... Пришла домой с медалью и грамотой.

Она зашла в секс-шоп и исчезла в примерочной. С концами.

"Делу время, а потехе час, " - подумал я в 2 часа ночи. Отложил дрель и взял скрипку...
 
котенок - рыбак)))
 
Цитата
Коменты читайте - жесть ещё та
Это ещё не всё....
Специально только что позвонил на розетку, поинтересоваться этими часами. Услышали модель - положили трубку. Позвонил второй раз - та же фигня)))))))))))
 
Цитата
http://bt.rozetka.com.ua/maurice-lacroix-mp7008-pg101-120/p119757/    Коменты читайте - жесть ещё та

И всё таки у нас правильный Народ! :bj::bj::bj::dk:
 
Я  ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! !  Застрелилась ???!!! Захожу . . . Шампанское открыла, сучка  !!! :bj::bj::bj:
 
Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история- срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!
 
Цитата
http://bt.rozetka.com.ua/maurice-lacroix-mp7008-pg101-120/p119757/ Коменты читайте - жесть ещё та

Улыбнуло, смеялись долго, коменты просто супер :bj:
 
Цитата
http://bt.rozetka.com.ua/maurice-lacroix-mp7008-pg101-120/p119757/    Коменты читайте - жесть ещё та

:bv: :bv: :bv: Смеялись всем офисом. Ох и юморной у нас народ
 
Цитата
http://bt.rozetka.com.ua/maurice-lacroix-mp7008-pg101-120/p119757/    Коменты читайте - жесть ещё та

Правильно говорят люди. Зато удобно :)
 
http://fishki.net/comment.php?id=131660
 
http://fishki.net/comment.php?id=131662 а это  страшный сон
 
решил выложить свои наблюдения
первая фотка - наш с женой ужин(угадайте кто что ел)
вторая - это особенности национальной електро-безопасности(одесский мост)
 
Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!

Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя,
любимая, от резонанса не разорвет?
 
Цитата
http://fishki.net/comment.php?id=131660

Жестоко!Не дай бог кому!
 
биг-мен, миниатюры просто  в тему. респект.
 
Цитата
http://fishki.net/comment.php?id=131662 а это  страшный сон

:( Очень печально...
 
Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!


ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.
 
Цитата
http://fishki.net/comment.php?id=131662 а это  страшный сон

Пардон,немного перепутал-ЭТО-не дай бог кому!
 
- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!»
Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!


В понедельник бросил пить. Наступила пятница - понял что недобросил


Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
 
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку ?
 
Не доведи Господь.
 
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис настолько крут, что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать, он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Чак Норрис может дойти до горизонта.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
 
Цитата
Не доведи Господь.
и, что характерно, при этом умудряются ходить на высоких каблуках....
 
Муж c женой:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
 
Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый. Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же -внятно, громко и культурно (не матерился). Меня сей факт не устраивал, как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате научил все-таки.
Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый, кипельно-белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но отморозок полный.
Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно удовольствие. Вот одно из них. Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла в угол тут же, жена тоже где-то шляется, в общем «семейная идиллия». Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет - здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом… Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти, Рома, наверное, просто офигел от столь грязного посягательство на его персону. Раз так, то получи фашист гранату! Ромка взлетает на жёрдочку, расправляет свои три-четыре пера (ну, не какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясывать перед носом почти уже падающего в нервный обморок Клепы и весело так чирикать:
- Ромочка п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!!
 
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
 
Изысканная фраза, отправляющая человека в нужном направлении...
"Я мненью Вашему вращенье придавал,
а осью был мой детородный орган..."
 
https://www.youtube.com/watch?v=Brfa80VddBQ
 
:bj::bj::bj::bj:Идея по охране дома просто супер:bj::bj::bj::bj:
 
:bt:---Жизнь---:bz:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
 
Почему не плачут мужики?
Почему, когда хоронят друга,
Не ревут дурниной от тоски,
Навзничь рухнув наземь среди луга?
Распугав беспечных мотыльков,
Почему не содрогнутся плечи?
Чтоб тоска дошла до облаков,
До краев земли, до бесконечных?
Почему, когда ушла жена,
Не орут шальными голосами?
Просто курят молча у окна,
Впившись в двери мертвыми глазами.
И когда война, и смерть, и кровь,
Главные на том и этом свете,
Толпы молчаливых мужиков,
В тишине проходят по планете.
И - ни всхлипа, ни одной слезы.
Только руки, сжавшись, побелели.
Почему не плачут мужики?
Не ревут, а пьют, на самом деле?!
***
Только иногда, когда сосед,
В одиночестве за стенкой вдруг завоет,
Я вскочу, откинув теплый плед,
И окно на улицу открою.
Буду слушать, сев на табурет,
Как он бьется и ломает руки,
Как скрипит расшатанный паркет,
Как кричит, что бляди все и суки.
Я, наверное, налью тогда стакан.
По края наполню водкой горькой.
За тебя, невидимый братан.
Я стакан закину этот, с горкой.
Не пойду я утешать по доброте,
Есть, поверьте, веская причина.
В одиночестве, в кромешной темноте,
Плачут настоящие мужчины.

— ГЛЫМ , 30.06.2005
 
Вот так до сих пор и боремся с хулиганами................хотя уже давно не комсомольцы:bj::bj::bj:

 
Вчера в N-ске прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила девушка по имени ПОБЕДИЛА.

Судьба - это когда закончилась вода в кране,туалетная бумага,звонит мобильник на диване и кто-то стучит в дверь...
 
Цитата
Вот так до сих пор и боремся с хулиганами................хотя уже давно не комсомольцы:bj::bj::bj:


Я уже лет 15 как с таким девизом по жизни, только смысл у него немного не прямолинейный...
 
Навіщо ти п’єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається!
— Можно по русски, я вас не понимаю?
— Я говорю: двумя руками черпай!
 
Эротический календарь для рыбаков
http://fishki.net/comment.php?id=132159
 
Вот еще...
 
http://fishki.net/comment.php?id=132056 Сиди потом и думай и думай.....
 
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей!

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
 
 
да ну... от 24  к вазу да еще и ночью... то ли мастер  отличный, то ли   правоохранительные органы хорошо старались найти угонщика:be:
 
Цитата

Там опечатка, имелось ввиду аккумулятор...........я помню этот случай!!:bj:
 
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.


Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии
 
У меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю: - А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил...
 
Нашел в интернете... :)
 
Цитата
Нашел в интернете... :)
Рыбака с лодкой не хватает )))))
 
Цитата
Рыбака с лодкой не хватает )))))
продолжение....

 
Четкая бабка
https://www.youtube.com/watch?v=ypOnRlr0Gro
 
http://youtu.be/nlkPl7APDM4
 
https://www.youtube.com/watch?v=cBxzx4Remeo
 
Итак, во вpемена дpевние, тысячу с лишним лет назад жил один паpень. Его национальность значения не имеет, как и пpоисхождение. Задумал тот молодой паpень стать атеистом. А ходили в те вpемена слухи о некоем Великом атеисте, что мог любого священника в диспуте за пояс заткнуть. Решил юнец найти этого Великого атеиста и стать его учеником. Много он ходил, много людей pасспpашивал о Великом, и вот, после нескольких лет стpанствий, он подошел к хижине, где, как ему сказали, жил великий Атеист. Hа стук ему ответил дpебезжащий стаpческий голос:
- Кого там несет на ночь глядя?
- Пpостите, но вы ли Великий атеист?
- Пока живу, надеюсь, юноша.
- Я пpошёл много миль, я путешествовал по pазным стpанам, чтобы найти вас. Я хочу стать вашим учеником.
Стаpик удивленно уставился на юношу.
- Учеником? Hо чему ты можешь обучиться у меня? Я не pемесленник, не ученый, не политик.
- Я слышал, что вы - величайший атеист. Я тоже атеист и хотел бы слушать ваши доводы и учится.
- Так ты, юноша, атеист?
- Да, я не веpю ни в каких богов. Их нет.
- Что же, интеpесно... Hо послушай меня, юноша. Ты читал Библию, Коpан или Апокpифы?
- Hет, но...
- Hе пеpебивай стаpших, юноша. Ты pазговаpивал со жpецами, священниками, имамами?
- Hет.
- Ты совеpшал паломничества в святые места?
- Hет, но зачем? Я же не веpю в это.
- Ты жил пpи ските отшельников, наблюдая за их жизнью и pазговаpивая с ними?
- Hет.
- Hу, тогда, юноша, ты не атеист.
- А кто я тогда?
- Ты - невежда!
 
биг-мен, мудрая притча...:ay:
 
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"



Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет…



Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
 


Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провел лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку по%но:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?


- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю... БЛАГОДАРНОСТЬ!
 
Суки  ! Это же моя тачка !

 
https://www.youtube.com/watch?v=V1ooplVwnfg
 
http://youtu.be/ZSZTnOtROT4
 
Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг диджей берет микрофон и говорит: - А теперь дамы и господа, гвоздь нашей программы «МЕНУЕТ»! Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает: -Марья Ивановна, прекратите немедленно!!! Третий раз к нам приходите,все никак запомнить не можете, что «менует» -это танец такой! А Вы,Максим Ильич, перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая…


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
 
 
В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счет в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не [EMAIL="оху@л"]оху@л[/EMAIL]...

Симпатичная женщина идет по коридору поликлинники. Ей навстречу врач.
Она спрашивает: "Вы не гинеколог? "
- Нет, но посмотреть могу...

Легко подняться с грязи в князи, но должен помнить каждый князь, что князь не вечен… вечна грязь…
 
https://www.youtube.com/watch?v=qEDeQ6TrTGA
 
ФФФФФФФФУУУУУУУУУУУУУУУРРРРРРРРРРРРАААААААААААААААААА ББББББББББББООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬШШШШШШШШШШШШШ­АААААААЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ МММММММММАААААААААААМММММММММАААААААААА , ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗДДДДДООООООООРРРРРРРРООООООООВВВВВЕЕЕЕНННННННННН­ННААААААААЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
 
и выдали ж этой идиотке справку в психушке......
 
https://www.youtube.com/watch?v=5bnGVhHtCEc
 
https://www.youtube.com/watch?v=JllYFiMicpA
 
Меня порвало... :)
ДТП. Маму реально жалко.
 
Вот такая рыба...
 
Цитата
Вот такая рыба...
Толян наверное в руках.
 
<iframe width="420" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/d3RUUqtuKYo" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
 
Котячий рай
 
Прикольно. :dv:
 
Цитата
Прикольно.

Прикольно конечно но, как раз я такой "пони".


Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени.
И все равно успех не гарантирован.
 
https://www.youtube.com/watch?v=eryxAcsTcOA&feature=youtube_gdata_player
 
Просто улыбнуться
 
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке
'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".
 
– Дорогая, я купил путевки. – Но их три, а нас двое. – Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.
 
https://www.youtube.com/watch?v=U3fRQ0sVSc8
 
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
Один сперматозоид содержит 37.5 Мб информации.
В одном миллилитре спермы около 100млн сперматозоидов.
Эякуляция в среднем длится 5 сек и составляет 2.25 мл спермы.
Таким образом пропускная способность мужского члена будет равна 1687.5 терабайт в секунду.
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает DDoS атаку на полтора терабайта в секунду,
пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом.
С другой стороны, тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев.
 
Кстати, сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ

****
Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...

****
Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ! !

****
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!

****
А я не та с которой можно… Я та без которой нельзя…
 
...........
 
 
Бородатый,но...

- Доктор,у меня проблемы.
- Кушайте рыбу.
- Доктор,но у меня проблемы!
- Кушайте рыбу.
- Доктор,но у меня серьёзные проблемы!!!
- Кушайте рыбу,в ней много фосфора.
- Доктор,но мне надо,чтобы он стоял,а не светился...
 
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
 
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.


Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
 
https://www.youtube.com/watch?v=3lKwkn6JT74
По отношению к Украине это видео вызывает улыбку...
 
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Х*ёвенько.
 
Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: - Не поняла?
Он: - Ну у них корова священное животное.


Все-таки женщины удивительные создания.
Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

- Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
- Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пи%арасов много.
- Во Франции?
- Нет, в парламенте.
 
Рыбакам хотят выдавать специальные паспорта, разрешающие отлов рыбы
Для получения такого паспорта придется сдавать экзамен
Для рыбаков могут ввести специальные паспорта, разрешающие отлов рыбы в водоемах. Об этом рассказал председатель Ассоциации рыболовов Украины Александр Чистяков, передает "ГородКиев.com.ua".
По его словам, для того, чтобы получить такой паспорт, необходимо знать простейшие азы законодательства и природоохраны.
"На самом деле - паспорт - это обычная бумажка. Мы преследуем совершенно другую цель. Важно научить людей понимать, что вода это, прежде всего, стихия. И всегда следует быть осторожным. Людям, которые приходят рыбачить необходимо знать, что такое вода, правило поведения на льду. Не исключено, что для получения паспорта, придется сдавать соответствующие экзамены. Люди должны знать, чем они занимаются и с какими "подводными камнями" могут столкнуться", - резюмировал он.
 
Маразм крепчает у дедули... :bj:
 
bestmatros,  И наверно, что бы 100% сдать экзамен надо будет давать на лапу или заканчивать с рыбалкой. Очередное кидалово хотят придумать. )))))))
 
Приводит директор к себе в офис иностранную делегацию и секретарше говорит:
- Леночка мне кофе, а этим трём дебилам кефира.
Голос с делегации:
- двум дебилам, я переводчик!
 
Цитата
Рыбакам хотят выдавать специальные паспорта, разрешающие отлов рыбы
.


С одной стороны идиотизм, а с другой стороны, человек на воде должен хотя-бы поверхностно понимать что он делает, и что можно делать. Типа не ловить с моста на стальку, не прыгать где попало, убирать за собой, правила движения на водоёмах, ведь большинство, в том числе и я, понятия не имею в этих правилах. а на воду выхожу.
Как показатель, при совдепии начиная со школы, учили правила дорожного движения, даже в самом забитом селе,  а сейчас малолетки ганяют на "бешенных табуретках" и понятия не имеют кого и где пропускать и что какой знак значит.
 
Цитата
Рыбакам хотят выдавать специальные паспорта, разрешающие отлов рыбы
Для получения такого паспорта придется сдавать экзамен
Для рыбаков могут ввести специальные паспорта, разрешающие отлов рыбы в водоемах. Об этом рассказал председатель Ассоциации рыболовов Украины Александр Чистяков, передает "ГородКиев.com.ua".
По его словам, для того, чтобы получить такой паспорт, необходимо знать простейшие азы законодательства и природоохраны.
"На самом деле - паспорт - это обычная бумажка. Мы преследуем совершенно другую цель. Важно научить людей понимать, что вода это, прежде всего, стихия. И всегда следует быть осторожным. Людям, которые приходят рыбачить необходимо знать, что такое вода, правило поведения на льду. Не исключено, что для получения паспорта, придется сдавать соответствующие экзамены. Люди должны знать, чем они занимаются и с какими "подводными камнями" могут столкнуться", - резюмировал он.
Как раз в этой  теме этой цитате и место. Особенно преследование целей.
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.

Надоела реклама?
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!