Понедельник,утро.В коридоре начальник сталкивается с подчененным.
Нач.
Почему глаза красные?Бухал вчера?
Подчиненный
Нет-плакал я,на работу не хотелось.
Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика — глаза голубые в пол лица. Залез он под капот, что-то крутил, дергал… Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:
— Что значит — не можешь открутить? Отх…ярь вот этот болт и ё…ни вот сюда, она и слетит на х….
Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:
— Ладно… повторю. Отвинти этот болт и ёбн….. Короче, вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам… технологический процесс нарушаете.
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают.
..Пришёл пьяный вхлам домой, замахнулся на нее и спрашиваю:
- Что Люба, страшно?....
- А она как пи3данёт сковородой по лбу, потом посмотрит сурово со словами:
- Что Вова, больно?..
Дорогая, если я соблазню твоего
мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда? — Мы будем квиты!
-Где находится Таджикистан?
-Государство или его население?
Сижу такая в одноклассниках,СКУЧАЮ..........и тут бац!!! Брэд Питт, из Узбекистана дружбу предлагает.
В одесской коммуналке:
- Циля Моисеевна, если ви разрешите мине жарить мою куру на вашем масле, то я разрешу вам варить вашу куру в моем супе.
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
- Девушка, у вас такие красивые глаза! - Ну ещё бы! Четвертый размер всё-таки!..
Охота – это спорт! Особенно когда закончились патроны, а кабан ещё жив.
Приехала вчера с мужем на дачу, полоть… он, глядя на огород, чешет голову и говорит:
- Ох и ***емся мы… тут!
Ну, а я, как порядочная женщина спросила:
- А что… полоть не будем?
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: - "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.
Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? - Пошли… А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся..
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это со своими женами.
На Всемирном конгрессе золотых рыбок прозвучало сообщение, что самым популярным желанием у русских
по-прежнему остаётся "офигеть!"
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
Если Вы все еще думаете, что Ваша жена любит вас больше, чем кота - попробуйте написать ей в тапок.
Взяв у внука сигареты,дедушка понял,что тот курит не "Приму". Об этом ему сказала альпийские эльфы.
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…
По мнению людоеда, компьютер никогда не сможет заменить человека.
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтеpесованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Не принимайте жизнь слишком всерьез:
вам из нее живым все равно не выбраться.
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.
Почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...
Раньше поймал тебя дядька на воровстве яблок,ты плачешь и умоляешь отпустить.Сейчас крикнул«Помогите!Педофил!»и уже дядька плачет и умоляет…
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу..
Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев.
На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!"
Подруга подруге: С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе.
А у самого ни штопора, ни презервативов...
Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей:
хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
Ниже надпись:
"Расслабься дура. Вася гей"
Еще ниже:
"Я не дура, я умный"
- У вас в роду случайно евреев не было?
- Нет. Я первый.
— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за какой-то интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Николай Петрович, который смотрел фестиваль по телевизору.
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!
Конфетная фабрика "Заря" совместно с онкологическим диспансером возобновила выпуск конфет "Раковая шейка"
Одноразовая посуда не снискала у нас популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение, и как минимум, начальное воспитание.
Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
Учительница оговорилась:" Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила:" Триста баксов!"
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль… И стали сайра и мойва...
Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.
- Стареешь, дорогая, - подумал он.
- Умнею, дорогой, - подумала она…
Послe пeрвого свидaния он приглaсил мeня домой и скaзaл что божeствeнно влaдeeт языком и дaрит жeнщинaм рaйскоe нaслaждeниe....
Всю ночь слушaлa eго дурaцкиe стихи, крeпко сжимaя в рукe подaрeнный бaтончик Бaунти....
— C какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).
Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая:
- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.
Сутенер с проститутками на "разводе":
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека.
А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) - поеду я.
Мужик смотрит футбол, рядом крутится жена
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою
любимую кассету по аэробике.
Мужчины — это наша слабость, а дети — это наша радость! Вот так раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка пятый раз подряд вышли клоуны.
"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
Девушки! Поймите же вы на конец, что "женщина-загадка" и "женщина-хер поймешь" - разные вещи!
Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла...
Вечер... Спальня... Злой голос мужа: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!
Фантастически - захватывающий вид из окна почему-то не радовал ни Белку, ни Стрелку...
Вчера с подружками решали пример: 2 по 0, 7 и делить на 3... Результат не помню...
- Дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим лучшим другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не подумал бы, что ты лесбиянка...
Самое интересное занятие в субботу - почитать, что понаписал в пятницу вечером...
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
К всеобщему сожалению, с наступлением холодов - мозгоклюи на юг не улетают.
С моей зарплатой можно жить лишь в Африке — трусики, бусики… и я красавица
Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть!
"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
Из-за участившихся случаев "дезертирства", окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешёчено.
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось...
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Сброшенные в спортзале килограммы... терпеливо ждали меня... в холодильнике...
- Иван Иваныч! Что вы всё молчите? Такая ночь! Море! Звезды!
- Да я Марь Петровна стеснительный... ты бы мне дала... да я бы и пошёл...
Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.
Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?"
Не нашла ничего лучшего как ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!
Осторожнее со звуком на работе, стишок далее построен на нецензурных выражениях 
)
