— Навіщо ти п’єш цю брудну воду з cтавка, сюди лайно з усього села збирається!
— Можно по русски, я вас не понимаю?
— Я говорю: двумя руками черпай!
— Можно по русски, я вас не понимаю?
— Я говорю: двумя руками черпай!
Улыбнись сам и поделись улыбкой с друзьями
|
08.01.2014 16:21:48
|
|
|
|
|
|
09.01.2014 14:55:24
Удачи в Новом году.
|
|
|
|
|
|
10.01.2014 03:06:19
Жесть, однако. Если не видеомонтаж.
|
|
|
|
|
|
|
10.01.2014 03:46:42
Юра, достаточно глянуть на проход "бигфаеров" (такие были у нас в полку до разгона), и всё станет понятно.:cd: |
|||
|
|
|
|
10.01.2014 04:09:38
|
|||
|
|
|
|
10.01.2014 07:34:53
вот тоже девайс для плотной рыбалки
|
|
|
|
|
|
|
13.01.2014 09:01:57
- Кум, ты на рыбалку едешь ? - Не, мне жена дома бухать разрешает.
|
|
|
|
|
|
13.01.2014 09:36:46
У многих есть..))))) поехал красавец с дэвушкой "на рыбалку":al: 5-я бэха, мотор ве-8-моща!: море по колено! и захотелось ему ранней весной уединиться в перепаханном поле...ума палата:an:...бэха честно пропахала метров 200 с горки, но выбраться обратно оказалось выше её сил- закопалась по двери... пятница, вечерело...обзвон всех друзей-где взять трактор?! кроме рифмы никому ничего в голову не пришло:ap: я предложил два куска сетки рабицы- сначала все посмеялись, но вариантов других не наблюдалось, приняли. когда я их привёз вообще офигел- до машины даже дойти было тяжко- проваливаешься в болото по косточки-какого его туда потянуло?!!! постелили сетки- стоять комфортно, но выкатить машину-дудки, силёнок маловато. Вызвонили чела с "Нивой"- слава богу та оказалась на родной резине и в поле чувствовала себя неплохо. Выперли бэху на сетку-результат превзошёл ожидания-машину можно было даже "катать", перекурили- и тут "Нива" показала себя "во всей красе"- бэха со всеми своими кобылами под капотом болталась на фале за чудом российского автопрома как ... в проруби, задорно подпрыгивая на кочках. Отмывалось всё потом долго:bj: |
|||
|
|
|
|
13.01.2014 15:17:59
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Oк, принято, спасибо |
|
|
|
|
|
|
13.01.2014 15:25:23
весёлые картинки
|
|
|
|
|
|
14.01.2014 02:07:50
Ганчик, Классссс !!!! Поржали всем отделом! ))))))
|
|
|
|
|
|
14.01.2014 03:09:16
:do:.....................
|
|
|
|
|
|
14.01.2014 13:37:53
|
|
|
|
|
|
14.01.2014 13:55:58
Виталик,я паццталом !!! :bj::bj::bj::bj::bj:
|
|
|
|
|
|
|
15.01.2014 04:17:32
Забадала.Да я как то переживаю за себя.Она бадается:smile:
|
|
|
|
|
|
15.01.2014 06:05:20
Оно не сильно смешно, (говорящий карп тоже не смешной был) зато прикольно))
У них тоже рыбы все меньше... И вот еще... рыбы охотятся на ласточек! |
|
|
|
|
|
15.01.2014 09:39:17
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его ! — На, бл%ть, сам его выкинь! |
|
|
|
|
|
16.01.2014 01:15:27
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что? Она же горячая! * * * Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.Мне не понятно,чем руководствовалась Тута Ларсен? |
|
|
|
|
|
16.01.2014 07:15:04
Я валяюсь :bj::bj::bj::bj::bj: |
|||
|
|
|
|
|
17.01.2014 05:39:46
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни. Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкc. Хая: Делаете ceкc? Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен! Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится? |
|
|
|
|
|
17.01.2014 14:59:26
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит. - Ещё бы, три дня не пьёт. |
|
|
|
|
|
20.01.2014 01:11:22
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Тем кто боится 21 декабря конца света говорю: Не бойтесь!!! 22 декабря — день энергетика!!! Да будет свет!!! Звонок в 4 утра: - Алло! А у вас стадо баранов не пробегало? Спокойный ответ: - А вы что, отстали? Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит. Я вам вот что скажу. Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье. В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января! Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься; Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь. Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - там только порошок!!? Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем, тупая была девочка. Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: Закрой чемодан и ложись спать уже! Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... Сидела на диете 4 дня. Потом, всё как в тумане... В общем, очнулась, когда шоколадку запивала борщом Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё бл*ть сделала? Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились койкой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть. |
|
|
|
|
|
21.01.2014 09:42:15
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке: - А в тюрьме сейчас ужин... Макароны... |
|
|
|
|
|
23.01.2014 14:35:26
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, а окулист принимает? — Не то слово, бухает по-черному ! |
|
|
|
|
|
|
25.01.2014 05:57:27
Тут рыба только мелкая
 |
|
|
|
|
|
26.01.2014 14:22:45
Немного юмора :
Слышал? - Вчера на Крещатике случайно встретились Янукович и Кличко. -Ну и что? - Ну и сейчас Янукович ходит с фингалом:dl:, а Кличко -без шапки. |
|
|
|
|
|
26.01.2014 14:32:00
Сегодня принял участие в Одесском майдане и ходе на ОДА. Делюсь впечатлениями. Ну первое, в толпе всегда стоят провокаторы, которые бьют по бальному:
- Бандеровцы захватывают власть - Кто не говорит на укр. языке, того будут вешать - Тягнибок- внук Гитлера (это особо впечатлило) - При захвате спереди пойдут дети 13-15 лет, они с уже захваченных областей. Их убьет милиция, потом приедут их родители с автоматами и тогда власть захватят.. |
|
|
|
|
|
27.01.2014 02:12:54
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как? Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство... В мединституте на лекции по ceкcологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceкcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!! |
|
|
|
|
|
28.01.2014 12:21:23
Местный алкоголик Петюня сообразил, что в Киеве шото не то, когда понес сдавать мешок пустых бутылок в приемный пункт и вместо привычных 60 гривен, получил 60 суток ареста «За участие в массовых беспорядках, путем доставки емкости для изготовления «коктейлей Молотова».
|
|
|
|
|
|
|
|
28.01.2014 12:43:39
Актуальненько! |
|||
|
|
|
|
28.01.2014 14:59:29
:ap:
[ATTACH]95340[/ATTACH] |
|
|
|
|
|
29.01.2014 01:39:59
Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть". – Где тебя черти носят?! – Бл@я, ты их тоже видишь?! |
|
|
|
|
|
29.01.2014 02:33:15
Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида - просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет.. В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:
- Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то бл@@ь шапочку надела!!! |
|
|
|
|
|
29.01.2014 02:38:24
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А бл@дь, я думал, что эти горелые! |
|
|
|
|
|
|
|
29.01.2014 03:05:37
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: - Это ваши слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют на@@й мою корову... |
|
|
|
|
|
29.01.2014 03:52:00
смотреть со звуком |
|
|
|
|
|
31.01.2014 01:59:40
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
|
|
|
|
|
|
31.01.2014 06:03:05
Ну, просто без слов...
|
|
|
|
|
|
31.01.2014 06:13:13
ну, или другими словами- не предлагай (вернее не навязывай) свою помощь тогда, когда тебя не просят или не нуждаются... проверено... |
|||
|
|
|
|
|
|
31.01.2014 07:53:07
Ни в коем случае не хочу кого-то обидеть!
Нарыто на просторах интернета. |
|
|
|
|
|
01.02.2014 03:22:40
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней! - Моя жена - ангел. - Повезло. Моя еще живая. Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался. Сколько раз я удивлялся женской логике... но вот записка "Ушла. Приду, когда вернусь" меня просто убила! Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем. |
|
|
|
|
|
01.02.2014 03:48:01
Вопрос:"Что она делает"?:ag:
|
|
|
|
|
|
01.02.2014 03:54:11
Правильный ответ-"Закаляется":smile:
|
|
|
|
|
|
01.02.2014 16:49:57
Главное правильно приваду организовать и тогда нафига те пруты нужны:smile:
|
|
|
|
|
|
|
|
02.02.2014 10:18:12
А вот если лунку по центру и по краям...............:ap:
|
|
|
|
|
|
02.02.2014 11:24:02
Немцы не понимают русских когда они говорят Одень шапку на ху.. А то уши замерзнут
|
|
|
|
|
|
02.02.2014 11:28:20
Почитайте комментарии
|
|
|
|
|
|
02.02.2014 12:26:12
Ага,Юрец,будет карусель "Ромашка"... |
|||
|
|
|
|
02.02.2014 12:31:31
Шикарно! У нас ишо по-божески... |
|||
|
|
|
|
|
|
02.02.2014 12:43:36
:bj аномальная шайтан-бензопила с верёвочкой и колом в радиусе. (ну Вы дяди и до...бы! заняться вам нечем!)
|
|
|
|
|
|
02.02.2014 12:47:16
|
|||
|
|
|
|
02.02.2014 12:51:37
Да там чёткий пропил, и отстрел "стружки". А место выбрали удачно.
|
|
|
|
|
|
02.02.2014 12:54:16
подольдом так точно угадать центр вращения? однако... |
|||
|
|
|
|
02.02.2014 14:23:12
Спасибо Дима на добром, напутственном слове в затылок............:dk: |
|||
|
|
|
|
|
|
03.02.2014 02:15:19
|
|||
|
|
|
|
03.02.2014 03:00:57
|
|||
|
|
|
|
03.02.2014 04:55:46
|
|
|
|
|
|
03.02.2014 07:55:36
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что вами. - Ребята, у нас там морг вообще-то. Акушерка показывает новорожденного отцу. — Мальчик! — радостно восклицает тот. — Девочка! Отпустите мой мизинец! |
|
|
|
|
|
03.02.2014 10:05:00
Ну так это...обращайтесь! Рыбьим глазом нажелаем: удачи, читобэ клевало, на ход ноги, на лёгкую руку, грозу метель и шторм...не дорого :dv: |
|||
|
|
|
|
|
|
03.02.2014 14:01:18
На злобу дня о "титушках"
|
|
|
|
|
|
03.02.2014 14:19:26
Да уж, не один раз пересматривал, и ржал как дитя! Хорошо ребята сыграли. |
|||
|
|
|
|
03.02.2014 15:52:29
А я в последнее время с этой компанией :dk: ловлю рыбу.......:bf:
Эт они у меня спрашивают, можно ли такого размера брать........ |
|
|
|
|
|
04.02.2014 06:28:33
:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:
|
|
|
|
|
|
05.02.2014 07:48:12
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали! * * * Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, — а ведь вроде бы взрослая женщина! * * * Она: Секс только после свадьбы! Он: Как замуж выйдешь — звони! * * * Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. — Марочка, что у тебя случилось? — Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы&%$ет. Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: — Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!! |
|
|
|
|
|
|
|
06.02.2014 02:50:17
Парень ревает, бо рыбку жалко)) А такую мамку уже не кэтч-релизнешь... Папа уже её фаршированной или в виде котлет представляет))) Кил на шесть не больше.
|
|
|
|
|
|
06.02.2014 02:57:46
Я плакал... :bj::bj::bj:
таблички в сочинских туалетах на Олимпиаде. Напрямую относится к рібалке :eek::dt::bj: |
|
|
|
|
|
06.02.2014 06:56:04
А последняя картинка это:если что то и поймал то брать нельзя?
|
|
|
|
|
|
06.02.2014 07:00:39
Последняя картинка - если уж и ловишь в унитазе, то не пей! :bj: |
|||
|
|
|
|
06.02.2014 10:43:24
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты что? Она же горячая! Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: - Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: - Да нормально! Первые пять сантиметров немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие. |
|
|
|
|
|
|
|
07.02.2014 03:15:36
Киевлянка, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух “западенцев” на повозке кричит:
- Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю. Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит: - Тре’ мінєти. Женщина испугано говорит: - Только два! Коню делать не буду!! |
|
|
|
|
|
07.02.2014 08:42:23
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу. –Как пи@ду отрезали? |
|
|
|
|
|
07.02.2014 17:03:18
Пришёл сын из школы:
- Папа, а почему все говорят, что я невнимательный? - Пацан, ты меня уже за@бал! Ты в соседнем подъезде живёшь! |
|
|
|
|
|
10.02.2014 01:13:19
|
|
|
|
|
|
10.02.2014 16:00:31
Вы такую красоту когда нибудь видели? :
|
|
|
|
|
|
|
|
11.02.2014 13:38:38
Заходят в маршрутку мама с дочкой. Дочка нарядная, вся в бантиках. У мамы в руках полно пакетов и сумок. Сели .
Мама говорит дочке : Доча, сколько мы с тобой всего накупили! А сколько денежек потратили! Что нам папа дома скажет?! Доча выдала : Ох"ели вы девки! в ресторане: - Уважаемый господин, десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые и в других местах срок мотали! Бабушка в милиции, на опознании насильников: - Вот тот что слева - гад, руки мне скручивал... Вот тот что справа - ноги мне держал,гад... А вот тот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ! Моя жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я! Новости: - Вчера на территории Молдавии родились 47 маляров и 45 плиточников-облицовщиков. Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений. - Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови? - Потому что это ручная работа ДРУГ ПОЗНАЕТСЯ В БЕДЕ ... ГЕРОЙ — В БИТВЕ ... ЖЕНА — В БЕДНОСТИ ... МУЖ — В ДЕКРЕТЕ ... Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка : - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!! - Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!! А у нас в офисе прошёл конкурс, на лучшего игрока в КОСЫНКУ. Победителя уволили. Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой. Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус. Получилa зарплату... Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал... Селедка с молоком на ночь? – просто почувствуй себя ночным снайпером. - Когда мне было 17, я мечтала, чтобы меня увез "прынц на белом коне"... - Ну и? Теперь уже не мечтаешь? - Теперь об этом мечтает мой муж... - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов... Почему русские не ходят в больницы? Потому - что у русских всего две болезни: ППЦ и ХНЯ. ППЦ - не лечится, а ХНЯ сама пройдет... |
|
|
|
|
|
13.02.2014 02:48:26
1. Экономная мойка: первую неделю моете правую половину авто, вторую - левую.
2. У пассажиров все чисто. |
|
|
|
|
|
13.02.2014 03:21:35
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...
— Алло! Надю можно? — А кто ее спрашивает? — Друг. — Так вот я вам, как другу, говорю: "Надю — можно! ". Звонок в три часа ночи: — Алло! Ты тоже не спишь... Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет: — Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет! |
|
|
|
|
|
13.02.2014 12:44:54
Страшный бандеровец-экстремист...
|
|
|
|
|
|
13.02.2014 17:07:53
Актуально... |
|||
|
|
|
|
|
|
14.02.2014 07:45:04
Сходил в магазин
|
|
|
|
|
|
14.02.2014 08:09:24
как про себя прочитал
|
|
|
|
|
|
15.02.2014 14:37:22
Зрители
цирка были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор. |
|
|
|
|
|
16.02.2014 12:16:26
Товарищи спортсмены! Кто не сможет выиграть золото, тот поедет его добывать! (И.В.Сталин)
|
|
|
|
|
|
16.02.2014 12:40:56
Приехал как-то к нему ГАИшник. Открыл карбюраторщик капот, нашел причину и говорит: "Мусор попал.." А Гаец с круглыми глазами спрашивает: "КТО попал???" |
|||
|
|
|
|
|
|
16.02.2014 13:04:17
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?! Парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ? — Ты это, давай иди на..уй отсюда , пока дождь не пошел! |
|
|
|
|
|
16.02.2014 17:08:21
|
|||
|
|
|
|
16.02.2014 23:09:23
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - хохол...
- Понимаю вашу проблему: обрезать - жалко, надкусить - больно. |
|
|
|
|
|
17.02.2014 08:54:51
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу? В детстве думал "будет мне 30, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек". План выполнен на 25% — мне 30. — Как по-татарски: «вперед»? — Алга. — А «назад»? — Развернулся и алга. |
|
|
|
|
|
18.02.2014 03:38:07
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи. — Может, тебе еще показать, где я одинокая? |
|
|
|
|
|
|
|
18.02.2014 07:13:02
Приходит мужик к хирургу, снимает штаны - а там член метровый.
Просит доктора: Сделай мне такой, как у всех! Доктор: Ну ты что, идиот? Такой агрегат портить... Понимаете, доктор, у нас крови на двоих не хватает - если мне хорошо, то он не встаёт, а если он встаёт - то мне хреново :bj: |
|
|
|
|
|
18.02.2014 11:41:55
У меня кот насрал в тапок, щас звонил к мусорам, сказали это кот с евромайдана
|
|
|
|
|
|
19.02.2014 02:56:23
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит: — Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: — Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит: — Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: — Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант: — Чего????!!! — Сяй! Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? - Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»! Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Черт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женшина,ты должна знать! Все,нашел!Держи конец!" Она : "Ну,ты суешь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она: "Успокойся,теперь давай сам ". Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"... |
|
|
|
|
|
19.02.2014 03:00:38
Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги! Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.., опять!", - начал перебирать карбюратор. Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количеством глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный. |
|
|
|
|
|
19.02.2014 10:24:47
Интересно,"художник" рисовать умеет?
Или только яйцами торговать?:smile: |
|
|
|
|
|
|
|
22.02.2014 02:53:18
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 x 61,75 x 93,45. Не зануда!
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение Хотите переспорить женщину? Сначала попробуйте переспорить навигатор. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры. Словосочетание «А вдруг?» убивает на х@й все логические выводы… Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда. Дочка спрашивает маму: Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку? Можно, только не забудь накопать концратептивов. – Я Алексей, и я алкоголик. Я пью водку. – Я Анатолий, и я алкоголик. Я пью виски с колой. – Я Сергей, и я бармен. Заказ принял. Если долго хранить верность - она испортится! - Милый, а у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть....только зачем это жевать? Если вилка падает - то баба придет. Если нож - то мужик. А если граната - то ******. Милые бранятся, если чешется. |
|
|
|
|
|
28.02.2014 17:04:02
Наркоман стоит на мосту, косяк забивает. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: — А нах... тебе школа? ты и так пи@дато заикаешься! |
|
|
|
|
|
01.03.2014 13:29:05
Сидят два еврея. один другому и говорит:
-Надо нам объявить войну России -Ты дурак? Они же всех побеждают! -Смотри, Франция воевала? проиграла? а как сейчас живет? Германия воевала? проиграла? а как сейчас живет? Вот и мы так -А если мы победим? чем мы их кормить будем? |
|
|
|
|
|
01.03.2014 14:40:46
В
роддоме сидит русский мужик,и бормочет: – Да ну на "уй!Ни "уя себе... Да ну на "уЙ!!!Ни "уя себе... Мимо проходит врач: – Мужчина!Вы чего тут материтесь?! – Представляете, доктор,жена родила семерых детей! – Да ну на "уй?! – Ага.И все негры... – Ни "уя себе... |
|
|
|
|
|
05.03.2014 05:35:17
— Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям - Карлсон, почему ты плачешь? - Штанишки с пропеллером улетели... - Ну и хер с ними... - В том-то и дело.. Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает: - Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире! - Правда? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире! - Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить? - Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 млн. баксов на счету. Прокормлю как-нибудь. - Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо... Ну зачем тебе эта пэтэушница? Тебе нужна более зрелая женщина! Жена возвращается после корпоратива. - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?! - Сеня, а тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули, под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"? - О-о-о, звезда моя! Ты это нам сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила... Звонок в магазин автозапчастей: - Ксенон можно поставить на машину? - Да, конечно, какая машина у Вас? - "Черри Амулет"... - Да, приезжайте, комплект 100$... ...пауза... - А чего так дешёво, наверное, какое нибудь говно китайское!? Только на наших дорогах можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!». Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги? - Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум». - А, что такое отсутствие денег? - «Нырок-2», жмых и донки... |
|
|
|
|
|
|
|
05.03.2014 05:55:59
Ты чего такой мрачный?
- Денег нет. - А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу... - Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали. - А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением? На vip-стройку государственного чиновника, едет высокое начальство. И рабочим под страхом лишения зарплаты,запрещают материться. Дали команду вежливо говорить "ты неправ". И вот картина маслом: сварщик на верхотуре что-то варит, внизу группа в касках что-то таскает... Вдруг с электрода падает капля расплава, и по закону бутерброда за шиворот тому работяге, который внизу. Немая сцена. Затем Вопль: Николаич....... ты неправ! И мать твоя, тоже...ой как неправа... Женщина решила сделать сюрприз своему мужу, на 23 февраля. Купила взбитые сливки, и когда он пришёл с работы домой, переоделся, принял душ - измазала его всего и стала слизывать сливки сверху вниз.... И когда дошла до самого интересного места, наступила кульминация - её фраза была просто сногсшибательна : - Блин, Ромка,...... я обожралась! После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, мой драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет пиво... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Батя в гости приехал.... Маленький мальчик подходит к отцу и шепчет ему на ухо: - Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто ох*еешь! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, сынок, не надо... Я уже ох*ел!.. Замужняя 25-летняя женщина, родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно: - Поздравляююююю!!! А я Вам в подарок люстру купила - А зачем нам люстраааа? - А шоб Вы видели, бл...., чем ночью занимаетесь!!!! |
|
|
|
|
|
05.03.2014 07:28:08
Очень понравился ролик:
|
|
|
|
|
|
05.03.2014 07:36:56
|
|||
|
|
|
|
06.03.2014 04:26:13
|
|
|
|
|
|
07.03.2014 12:49:42
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра восьмое марта, можно подумать, что умер Стас Михайлов.
|
|
|
|
|
|
|
|
07.03.2014 16:36:02
]Муж сказал: Выбирай любой подарок на 8-ое марта, только чтобы название начиналось на букву Ш.
Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки))):dn: |
|
|
|
|
|
08.03.2014 00:20:31
Между 23 февраля....и...8 марта ––- ровно 15 суток .......и вы думаете это просто так....блин... совпадение ?!?..
Скоро 8 Марта, а Я еще до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне мой муж Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить... - Вот тебе три тысячи на 8 марта, как ты просила. - А почему не пять? - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? - Вовчик, а ты когда последний раз своей жене цветы дарил? Не на 8 марта, а просто так? - Ага, подари ей, только попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать глубоко начнет....и самое хреновое, ведь стопудово что-то нароет!!! - Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта? - Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек... - Ясно, мыло! На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула...Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату,... который он мне в том годе дарил... Видать, с разных коллекциев... 8 Марта. - Люся, вот твой букет! - Спасибо, милый! - Вот твоя сдача... Дорогой, на 8 Марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона. - Но у тебя же нет айфона. - Вот. Мужчина в магазине: - Заверните ка мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.... - Вы хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она ведь так надеется на норковую шубу.... Мужчина в магазине просит продавщицу помочь ему выбрать подарок на 8 Марта. Продавщица: – Вам для жены или подоpоже? А я своему сказала: "ЗАПОМНИ ДОРОГОЙ! КАК Я 8 МАРТА ВСТРЕЧУ, ТАК ТЫ ГОД и ПРОВЕДЁШЬ!!!" Мужики! К 8 марта разберите, наконец, елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза! Мой муж совсем обнаглел: ну ладно, он не помнил, когда у меня день рождения. Теперь он не помнит когда у меня 8 марта! Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта - Вы любовница... Если 7 марта - Вы коллега... Если 8 марта - Вы любимая женщина... Если вообще не получили - Вы жена и Вы не с тем мужчиной!!! |
|
|
|
|
|
08.03.2014 01:19:18
|
|
|
|
|
|
11.03.2014 03:15:07
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано? |
|
|
|
|
|
11.03.2014 14:11:42
Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть". |
|
|
|
|
|
|
|
11.03.2014 15:48:04
Немного позитива
|
|
|
|
|
|
11.03.2014 18:43:03
Текст на первом фото читать два раза:bj:
|
|
|
|
|
|
11.03.2014 18:46:41
Ещё немного фоток.
|
|
|
|
|
|
11.03.2014 18:51:13
Ещё немного фоток.Обратить внимание на вторую фотку что именно изображено:ab:
|
|
|
|
|
|
11.03.2014 19:00:15
Немного добавим.
|
|
|
|
|
|
|
|
11.03.2014 19:01:41
Ну и ещё парочку.
|
|
|
|
|
|
12.03.2014 03:49:20
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел! Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси... Он: - Привет, животное! Она: - Чегоооо???!!! Он: - Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство... Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели оху@нный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ПИ#ДАНЁТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится... |
|
|
|
|
|
12.03.2014 09:06:31
|
|
|
|
|
|
12.03.2014 17:06:51
Трохи наковырял
|
|
|
|
|
|
12.03.2014 17:21:00
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
-Пан ксендз,я согрешил. -В чем заключается грех,сын мой? Я обманул еврея...... Ксендз немного подумав сказал: - Это не грех,сын мой.Это чудо. |
|
|
|
|
|
|
|
17.03.2014 13:24:13
Эээх!Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!
|
|
|
|
|
|
18.03.2014 03:07:22
В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.
|
|
|
|
|
|
18.03.2014 04:03:50
Бегает взьерошенный мужик по опушке леса и кричит:
-Ау!! Ау!! Ау!! Мимо проходящий грибник спрашивает: -Че, мужик, заблудился? Мужик: -Ау! Ау...Ау... Ауди угнали!!!!! |
|
|
|
|
|
18.03.2014 05:25:24
- Зачем на туристических рюкзаках свисток?;
- А это чтоб когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать... Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек. И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять. Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!” Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука за***рил!” |
|
|
|
|
|
18.03.2014 05:55:43
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... ёб твою мать!!! ... |
|
|
|
|
|
|
|
18.03.2014 06:15:01
Умирает старый кавказский чувак. Приходит к нему сын типа попрощаться. Старый кавказский чувак последний раз типа учит его жизни. Дает ему один прутик и говорит:
- Cломай. Сын ломает. Старый кавказский чувак решает понтануца перед смертью и блеснуть метафорой. Он дает сыну связку прутиков и говорит: - А теперь сломай вот это. Сын берет и тупо ломает всю эту ***ню. Старый кавказский чувак долго молчит, потом говорит: - Да пошел ты нах=й, долбо=б! И умирает. |
|
|
|
|
|
18.03.2014 06:20:55
Вова, нет слов, я плачу... Спасибо за повышеное настроение :bf::bf::bf: |
|||
|
|
|
|
18.03.2014 07:17:19
|
|||
|
|
|
|
20.03.2014 05:49:35
Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет. |
|
|
|
|
|
20.03.2014 11:44:20
|
|
|
|
|
|
|
|
21.03.2014 03:57:36
Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые! - Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них изображено! Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите? - Три голубых!!! - Почему?:be: - Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!! Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите? - Гуси-голубые! - Почему?:be: - Ну летят - друг другу в [*****] смотрят - явно трахнуться хотят!!! Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож??? - Ну вы доктор явно [*****]!!! - Почему?:be: - Ну, а откуда у вас такие картинки? |
|
|
|
|
|
21.03.2014 04:08:36
|
|||
|
|
|
|
23.03.2014 15:48:47
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: - А куда его понесли? - Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: - Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ: - Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем... |
|
|
|
|
|
24.03.2014 08:04:31
- Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил. - И шо результаты? - 97% за присоединение к России. - И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России? - Потому, что их притесняли остальные 3%. - Да шо ви говорите? - А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев. |
|
|
|
|
|
24.03.2014 08:35:47
Дуже актуально! Дякую! |
|||
|
|
|
|
|
|
24.03.2014 13:27:06
уже доставая кредитку чтоб оплатить двадцатку литров, обратил внимание на удивленного продавца, его глаза и лицо выражали удивление смешанное с восторгом… Я ему с иронией говорю: у вас что то случилось? Он: вам бензин? Я говорю: ну наверно ж бензин. Он, с горящими глазами: Сколько? И тут до меня доходит – я на заправке ЛукОйл… (За его спиной - стелаж с сигаретами…) говорю: дай-ка парочку "мальборо"… он с досадой мне в след: вы что -все сговорились… ?? |
|||
|
|
|
|
24.03.2014 13:29:45
Еще есть и ТНК :ap: |
|||
|
|
|
|
24.03.2014 13:36:55
|
|||
|
|
|
|
24.03.2014 15:42:35
Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться! |
|
|
|
|
|
24.03.2014 15:43:55
|
|||
|
|
|
|
|
|
24.03.2014 18:36:57
Я сегодня так чипсы лейс купил, и выкинул =)
|
|
|
|
|
|
25.03.2014 03:27:09
:bf::bf::bf: |
|||
|
|
|
|
25.03.2014 03:33:15
а если не рашинские, зачем выкинул? :bk: :ap: |
|||
|
|
|
|
25.03.2014 12:54:35
|
|||
|
|
|
|
26.03.2014 11:00:23
Заратрустий, сначала не обратил внимание на штрих-код, после покупки увидел и выбросил
|
|
|
|
|
|
|
|
26.03.2014 11:21:23
Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир
|
|
|
|
|
|
27.03.2014 02:23:45
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть че%уя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился. anekdotov.net
|
|
|
|
|
|
27.03.2014 04:34:20
на тему дня:dt:
|
|
|
|
|
|
27.03.2014 04:39:00
 — Здравствуйте, я Терминатор. И вчера я сменил операционную систему. — А какая у тебя раньше была? — Экс-пи. — А теперь какая стала? — А стала Виста, бэйби! |
|
|
|
|
|
27.03.2014 16:00:35
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!! Раздраженно повесил трубку и щёлкнул селектором: - Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: - Почему Музычко не уберегли?" |
|
|
|
|
|
|
|
28.03.2014 02:08:54
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны: — Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: — Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: — Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе |
|
|
|
|
|
28.03.2014 02:27:28
Поймал еврей золотую рыбку... Она долго смотрит на него и спрашивает:
- Еврей? - Таки да! - Лучше зажарь. |
|
|
|
|
|
29.03.2014 17:19:53
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.
|
|
|
|
|
|
30.03.2014 04:19:24
Запись в детской карточке.
Слова МАМА и ПАПА говорит нечётко. При падении уверено матерится. |
|
|
|
|
|
30.03.2014 16:48:20
Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстая.
|
|
|
|
|
|
|
|
30.03.2014 17:52:27
Анегдот из жизни, на тему русский в немецком общественном туалете (русский в данном случае это я
)Сегодня на вокзале одного немецкого городка приспичило мне в туалет. Цена 50 центов, это 6 гривен, недурственный туалет выходит. Моя мама мне говорит: "Я тут уже не раз бывала, можно сходить бесплатно. Немцы кидают монеты, а потом поворачивают турникет и проходят, а на самом деле турникет может проворачиваться и без бросания монет". Пошёл я в туалет, смотрю она благополучно прошла таким методом, но она не знала что так происходит с турникетом только в женский туалет. Подхожу я к турникету, тут люди сзади меня, толкаю турникет, а он как вкопаный, не поддаётся, пришлось удалиться, на глазах недоумевающих немцев. Дожидаюсь маму и говорю, что мол что ты мне сказала? Без денег не пройдёшь. Даёт она мне монеты две по 20 центов и две по пять. Иду второй раз, кидаю двадцатки, потом пятаки, но пятаки автомат не принимает и выбрасывает назад, другой мелочи нет, пройти опять не могу. Возвращаюсь к маме обьясняю ситуацию, она мне даёт 10 центов, чтоб добросить, а на случай если после меня уже кто то прошел, даёт ещё две двадцатки. Прихожу бросаю десятку, и думаю сработало или нет? Толкаю турникет для проверки, и он проворачивается один раз, я пытаюсь пройти, - не пускает, тот поворот и был типа мой проход. Блин!!! Осталось 40 центов, за них не пройти. Плюнул, сказал, в четвёртый раз не пойду, дотерплю до дома. )) В итоге 50 центов потратил, а в туалет так и не попал. )) |
|
|
|
|
|
31.03.2014 02:02:17
50 центов на туалет у мамы просить? спасибо, поржал :ap: |
|||
|
|
|
|
31.03.2014 02:02:42
 |
|
|
|
|
|
31.03.2014 11:24:30
Звонок из Москвы в Одессу:
-Сеня привет. Говорят у вас фашисты всю Украину захватили! -Та шо вы такое говорите?! Пока только Крым! |
|
|
|
|
|
01.04.2014 02:46:12
Спасибо! Рассмешили. |
|||
|
|
|
|
|
|
02.04.2014 06:32:09
— Изя! Шо у вас в Украине происходит? — Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь! ! Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: — Тяжести таскала... Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила. |
|
|
|
|
|
02.04.2014 15:00:01
Вадим, я пацталом :bj::bj::bj::bj::bj: |
|||
|
|
|
|
02.04.2014 17:59:35
Плюс-"бандерівець" з Ялти... |
|||
|
|
|
|
03.04.2014 02:59:11
По телику...новости.
Одесса. Абрам шо это ты на украинском заговорил?в рассию хочешь? .- та не , боюсь что прийдут меня спасать! От себя.баянчик. -пап, а давай вы..бем бабушку! - ты чё,офигел,это-ж моя мать! - ну и шо, ты-ж мою е..ёшь!? |
|
|
|
|
|
04.04.2014 02:39:59
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? — Курочку — Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! — Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — На машине папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: — Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! — Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? — Стольник, дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: — Ну шо сынок, как тебе быть русским? — Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! Приходит гей к врачу и говорит: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: — Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: — А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: — Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено... |
|
|
|
|
|
|
|
04.04.2014 06:50:05
Да рассказ про аэропорт и деньги очень понравился!
|
|
|
|
|
|
07.04.2014 01:18:57
 |
|
|
|
|
|
07.04.2014 02:27:44
Хочешь спать - не будь "ботаном".
|
|
|
|
|
|
07.04.2014 03:23:39
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: — Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!! Учительница падает в обморок. Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: — Что произошло? Мальчик: — Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!! Учительница опять падает в обморок: Директор: — Ну ты не видишь, ей от зеленого ху@во, е@ани красным! И вообще есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя. |
|
|
|
|
|
07.04.2014 03:31:47
:bj::bj::bj::bj: |
|||
|
|
|
|
|
|
07.04.2014 05:45:20
Чернобыльский лес . Двухметровая Красная шапочка шла переваливаясь с ноги на хвост, чеша бороду по которой стекала зелёная слюна вперемешку с табаком и заячьей кровью. Пятым глазом над бровёй увидела волка под деревом - согнутого втрое с торчащими наружу рёбрами и лысым черепом.он доживал последние часы своей жизни выплёвывая последние зубы, при этом придерживая оставшийся глаз.
-может ты хочешь меня сьесть?-пробасила шапочка. -нее-ет!-испуганно прошипел волк. -или может изнасиловать?!?-повысила она тон. -неее-еет!- опять проблеял волк скукоживаясь. Красная шапочка медленно поднимая подол рваного сарафана- ну, тогда соси-иии! Сори за ругань, без не звучит. |
|
|
|
|
|
07.04.2014 09:41:31
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: — Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни. — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то штрих и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" ?полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. — И что? — Ну, бля%ский "Запорожец"!
|
|
|
|
|
|
07.04.2014 14:39:54
Реально поржал :bj::bj::bj: |
|||
|
|
|
|
07.04.2014 23:18:09
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает! - Опять собираетесь пить? - Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем... Хирург, выступая на банкете: – Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете... Голос из-за стола: – А еще больше на том! Врач-пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих... Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал.Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!! Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор : Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз? ....Так я, милок, их доела! -Извините, у нас нет сдачи. Возьмите пять жвачек с Микки-Маусом. - Я вам ребенок что-ли?! С терминатором давайте. Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал. - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. В школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией. В детском саду №7 к приезду сан эпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите». |
|
|
|
|
|
09.04.2014 03:17:11
Продам окуней )))))
|
|
|
|
|
|
|
|
09.04.2014 03:35:02
|
|
|
|
|
|
09.04.2014 04:35:46
Как гениально продать? Продаю свою
семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000. Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что- то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются. В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Диски плохие. Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по- мелочи припекает пальцы на правой ноге. Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно. Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт. Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё. Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!» |
|
|
|
|
|
09.04.2014 06:15:45
О! У товарища точно такая, правда 5ка!:bj::bj::bj:
|
|
|
|
|
|
10.04.2014 02:33:18
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски. Повар: - О, шикуешь! - И шестнадцать вилок... Ты знаешь мама, я наверное расстанусь со своим Колей... - Не поняла. Что-то случилось? - Он по-моему алкоголик! - А с чего ты взяла? - Вчера на дискотеке мы танцевали ламбаду, он ко мне прижался и я почувствовала у него в штанах бутылку.... - А какая примерно бутылка? - Ну примерно, 0,7 л... - Доча, даже не думай! Смело выходи замуж за Колю, а то, как я, всю жизнь..... с чекушкой проживёшь!!! Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре. |
|
|
|
|
|
13.04.2014 12:23:36
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда" |
|
|
|
|
|
|
|
13.04.2014 18:06:07
Життево... |
|||
|
|
|
|
14.04.2014 07:23:49
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему. - Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца... - Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач. - Стаит... Но не гарделиво! - Хобот есть хобот, - заявила Слониха Слону. - У меня эти номера не проходят. У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним. Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем! Встречаются две блондинки, одна говорит: - Я узнала, что такое кунилингус! - Ух ты! Рассказывай! - Это как минет, только наоборот... (в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо??? Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. - Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные. Если уборку в доме проводить реже, то ее результаты будут очевидней... Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал... В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае. - Слушай, я с такой девушкой встречаюсь! 90-60-90! - Ух-ты! - И это только голова! Сельское хозяйство Литвы - это силос, смелос и ловкос! — По первой дорожке плывет россиянин Александр Попов. — По второй — белорус Ясь Попович. — А между третьей и четвертой уверенно идет украинский канатоходец Грицько! - У Вас свининка свежая? - Да! Вчера еще кашляла. В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего. |
|
|
|
|
|
14.04.2014 09:30:44
Гальмує даїшник - гуцула:
-ваші документи -ось ,будь-ласка перевіряє -все нормально -ану відчініть багажник Той виходить і машини відчиняє багажник ,а там- пошматований на шмаття труп і завернуй в поліетилен Даїшник- в шоці: -що це??? -москаль.. -Яке прикре самогубство..:dt: |
|
|
|
|
|
14.04.2014 11:12:24
Добкіна тепло зустріли,
Царьову дали у табло, І коли один вигукне - "Путін", Мільйони підхоплять - "ХYйло!" |
|
|
|
|
|
15.04.2014 07:50:02
Царёву дали 3,14дюлей - бакс упал на 60 копеек.
Предлагаю каждый день давать 3,14дюлей новому политику до полной стабилизации экономики :bj: |
|
|
|
|
|
|
|
15.04.2014 08:04:37
|
|||
|
|
|
|
15.04.2014 08:21:18
|
|||
|
|
|
|
15.04.2014 08:24:08
Сергію, так стабілізуємо - і "харе" :wink: |
|||
|
|
|
|
15.04.2014 14:36:52
|
|||
|
|
|
|
16.04.2014 06:26:06
|
|
|
|
|
|
|
|
16.04.2014 09:10:51
Группа депутатов Госдумы РФ потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации :bj::bj::bj::bj:
|
|
|
|
|
|
16.04.2014 09:31:11
Это точно напоминает ... . Смешно!
|
|
|
|
|
|
16.04.2014 11:33:06
Ага.Таки да... |
|||
|
|
|
|
16.04.2014 13:55:07
для Рыбачок
Эта пиать!!!!! +5 Я давно так не ржал!!!! |
|
|
|
|
|
17.04.2014 04:56:52
-Куме, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются! Штурм корабля «Кіровоград» - Молния!!! Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Хто не скаче – той москаль”. Через 20 часов изможденных украинских моряков погрузили в грузовики и отправили в госпиталь Наверняка уже было, но раз пошла такая пьянка У Путина спрашивают: - Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением? - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д*рьма. - Ну, представили. - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком! - Nationality? - Russian. - Occupation? - No, no, just vistiting yet. Славен был город Афины совместно с Пиреем. Тихо сижу и читаю себе Геродота, Укры пришли. Превратили Агору в Майданос, На Парфеноне писали: "Долой москалей! На гиляку!" Злобные шины сжигали, аж копоть летела, Триста спартанцев за них и у каждого бита, Все в балаклавос, а также чубы отпустили, Юго-восточных илотов они ненавидят... Скифы у них под шумок откусили Тавриду. Древние укры задолго до нашенской эры Киевский Форум уже называли Майданом, Буйным утехам подолгу на нём предавались, С Беркутом противоборствуя в панкратеоне. Пифию Юлию как-то решили извлечь из узилищ, И хромоногую тварь на Майдан прикатили. Бесами возле кострищ преогромных скакали, "Тот хто не скачет, тот скиф!" - вопя безрассудно. Скифы же, пользуясь этим безумством, Вдруг из Горгиппии двинули прямо в Тавриду. Заняли всё там, включая и славную Кафу, Разоружив древних укров гнилые триремы. Некоторые ездят на Украину в секс-тур. Трахать тамошних дешёвых проституток. Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков. Тимошенко собирается создать народное движение сопротивления и уже установила на свою коляску вместо колес гусеницы. |
|
|
|
|
|
|
|
17.04.2014 09:46:40
 |
|
|
|
|
|
17.04.2014 13:38:53
- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, в которой запрещены и митинги, и референдумы.... |
|
|
|
|
|
17.04.2014 15:28:36
 |
|
|
|
|
|
17.04.2014 17:54:37
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять… Даже в дальние походы с собой винтовку брал... Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит… Говорили, отец у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха… Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчами... Короткая немая сцена... ***ть !Cрочное погружение,,
|
|
|
|
|
|
17.04.2014 18:37:58
|
|
|
|
|
|
|
|
21.04.2014 10:43:26
Як умру, то поховайте мене на Рублівці,
Бо не хочуть мого тіла кляті українці… Гнали мене із престолу, гнали, як гандона… Немав часу, та й забув я з золота батона… Утікав я вертольотом з свого Межигір’я, По дорозі розлетілось моє кодло в пір’я… Упирався… та не здався -отому Майдану, Сам собі- своїм указом вирив довгу яму. Закопайте мене -в землю, забудьте образи, На могилу покладіть -мого унітаза. І на ньому прив’яжіть з триколору -банта, Бо народ уже несхоче- такого гаранта… Друг мій, Путін, ляснув щиро мене по мордяці… …Поруч мене -ви повісьте «ригів» на гіляці. Нехай вітер- тіла їхні день і ніч гойдає, Хай Украйна -таких падлів більше і не знає! Признаюся, українці: президент я- хуїв! Поруч мене -хай спочинуть Захарченко і Клюєв. Після себе- я залишив одні лиш руїни… Хочу, щоб і Симоненка -вигнали з країни! Бо якщо за ним вам йти — «труден путь и долог». Він- такий же комуніст, як я- геніколог. І за мною в Україні ніхто -не заплаче, Бо смертей Небесной Сотні -ніхто не пробачить… Лиш пробачте, українці, -жителів Донбасу… Що довірили країну мені…ПІДА*АСУ… |
|
|
|
|
|
21.04.2014 10:49:39
Многие считают, что гетьман Мазепа умер в Бендерах, но лишь недавно стало известно, что еще в августе 1709 он тайно бежал в Италию. Из–за путаницы между кириллическими "п", "р" и латинскими "р", "r" его имя трансформировалось не в Masepa, а в Masera.
Один из потомков Ивана Степановича был маленького роста и его прозвали Maserati. Дальнейшее про братьев Мазерати и создание одноименной автомобильной компании общеизвестно. Стоит заметить, что эмблему компании — гетманский трезубец, разработал Марио Мазерати, так отдавший дань своему знаменитому предку. ©314жжено в нете |
|
|
|
|
|
21.04.2014 12:53:41
Вроде и красивая легенда, но трезуб упрямый факт, опять же душу греет.. |
|||
|
|
|
|
21.04.2014 15:54:36
С ув. к вашему историческому патриотизму. |
|||
|
|
|
|
21.04.2014 16:02:46
Заповит ЖЕСТЬ :bj::bj::bj: :bf::bf::bf: |
|||
|
|
|
|
|
|
21.04.2014 17:18:38
І мені сподобалось... |
|||
|
|
|
|
22.04.2014 02:22:00
|
|||
|
|
|
|
22.04.2014 05:47:46
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!! ! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба... . |
|
|
|
|
|
22.04.2014 06:29:04
|
|||
|
|
|
|
22.04.2014 10:54:06
Прикол на экзамене!
 Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!))) |
|
|
|
|
|
|
|
23.04.2014 05:21:30
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"
Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой: — ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне по&уй?! |
|
|
|
|
|
23.04.2014 17:00:08
Прикольно иметь младшую сестру, которая доказывает всем что она старший брат!
Лавров: В Славянске погибло шесть человек. МИД Украины: По нашим данным- погибло трое. Лавров: ТАК А Мы- заплатили за шестерых! |
|
|
|
|
|
24.04.2014 03:32:51
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
|
|
|
|
|
|
24.04.2014 16:19:10
Необыкновенный случай в горах
На пике горы – не поверишь, дружище, – Кругом – ни души! Да и быть не могло! Я вдаль со скалы прокричал: «Красотище!» А эхо ответило: «Путин – ...уйло !» Тогда я подумал спокойно, бесстрастно: «Почудилось. Надо поменьше курить». Опять со скалы прокричал: «Жизнь прекрасна!» А эхо ответило: «Мне повторить?» |
|
|
|
|
|
25.04.2014 02:05:10
Сразу видно кто в стране хозяин!
[ATTACH]98708[/ATTACH] |
|
|
|
|
|
|
|
25.04.2014 11:17:11
|
|||
|
|
|
|
25.04.2014 14:22:25
Сразу видно кто на сайте д...б!
|
|
|
|
|
|
25.04.2014 16:56:30
А там кто хозяин?
|
|
|
|
|
|
25.04.2014 19:28:44
Убедительная просьба прекрасным дамам - не читайте ЭТО.
Убедительная просьба к мужикам - перед прочтением закройте плотно все двери. Иначе ваш ржач будут слышать на Луне! Лично я в истерике валялся полчаса как минимум! |
|
|
|
|
|
26.04.2014 13:10:30
Это капец )))))))))))))) |
|||
|
|
|
|
|
|
26.04.2014 17:11:18
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ
НОВОЙ РОССИЙСКОЙ ГОСУДАРСТВЕННОСТИ2014 ежегодный весенний дайджест 1. Мы снова живем в самой лучшей стране. Ее полное название расшифровывается как 2. Россия самая большая по размеру, населению, развитости, культуре, уму, скромности, честности и справедливости. Нам принадлежат все открытия и достижения, Великая Отечественная Победа и Иисус Православный. 3. Нам принадлежит Арктика, Антарктика и Небеса, потому что космос открыт нами. Не принадлежат лишь некоторые территории нашей планеты, занятые пока иностранными государствами. Там живут наши бывшие или будущие граждане, страдая под властью своих фашистов. 4. Наша высшая сила — Иисус Православный, он помогает бороться с фашизмом снаружи и терроризмом внутри. Иисус прощает всех, даже остальные религии. Потому что это тоже наши будущие православные, страдающие под властью ереси. 5. Наше высшее достижение — Великая Отечественная Победа 1941-1945, когда мы, самодержец Николай Второй и полководец Великий Сталин, победили Гитлера, фашизм, бендеровцев, геев и пиндосов. Ничего более великого в нашей истории не было и не будет. Пытающийся принизить Победу — хуже Гитлера, этого даже он не пытался. 6. Нас окружили враги со всех сторон — Пиндоссия, Гейропа и остальные страны, их подстилки. Поездки туда опасны. Если смотреть на Землю из космоса, Россия белая, остальные — голубые. У нас есть и друзья: Зимбабве, Нигерия, Боливия, Венесуэла, КНДР, Сирия, Куба, Никарагуа, Сомали и Судан. Но ездить следует- в Сочи. 7. Фашисты Пиндоссии и Гейропы лживо и двулично поклоняются чуждой нам духовной ценности — свободе. От которой все проблемы. На самом деле никакой свободы у них нет, вся свобода у нас. Поэтому у нас так много проблем. 8. Внутри России врагов еще больше, чем снаружи. Национал-предатели нигде не работают, разваливают Россию за пиндосские деньги: креативный класс, интеллигенты, музыканты, правозащитники, экологи, журналисты, блогеры и просто недовольные. Они составляют треть населения, но их поддерживает менее 1%. 9. Террористы готовят информационные бомбы и взрывают их среди скопления мирных людей в интернете. Поэтому Дума совершенствует антитеррористические законы, предотвращающие скопление людей в интернете. 10. Цензуры у нас не было и не будет. В России каждый имеет право выражать любое свое мнение молча. |
|
|
|
|
|
26.04.2014 17:16:26
|
|
|
|
|
|
28.04.2014 03:25:41
На просторах интернета.
|
|
|
|
|
|
28.04.2014 03:35:24
|
|||
|
|
|
|
28.04.2014 07:43:14
|
|||
|
|
|
|
|
|
28.04.2014 15:04:03
:bj::bj::bj:
|
|
|
|
|
|
28.04.2014 16:13:21
|
|||
|
|
|
|
29.04.2014 00:50:47
животинку жалка :bh: |
|||
|
|
|
|
29.04.2014 01:23:41
А это Вы о чем и кому? |
|||
|
|
|
|
30.04.2014 02:23:25
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей милой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Милая моя! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко |
|
|
|
|
|
|
|
30.04.2014 07:25:15
|
|
|
|
|
|
05.05.2014 17:24:55
По сути, вопрос для дончан на референдуме можно сформулировать и так:
"Где Вы хотите видеть футбольную команду Р.Ахметова «Шахтер»": 1. Чемпионате Украины; 2. Чемпионате Донецкой республики; 3. Чемпионате России; 4. В жопе, вместе с Хозяином. |
|
|
|
|
|
07.05.2014 07:37:39
Кто там говорит, что наших футболистов ноги не такие?
Вот где, что-то не так :bj: |
|
|
|
|
|
07.05.2014 07:38:45
Вот ещё.
|
|
|
|
|
|
07.05.2014 08:55:36
в кабинет путина входит его помощник:
- владимир владимирович, тут с украины.. спрашивают какого-то пид**аса... - ааа.. так это они своего януковича ищут! а я - х*йло... _______________________________________ Женщина, снимая серьги перед зеркалом: -Что-то меня дырка от сережки болит.. Голос мужа из спальни: -Так млять! Кто такой Сережка?? |
|
|
|
|
|
|
|
10.05.2014 09:40:34
Путин объявил про новый вектор: "Валим все на "Правый Сектор".
Кошка бросила котят - "Правый Сектор" виноват. Нет лекарств в твоей Аптеке? Виноваты "ПравоСеки". Ледокол во льдах застрял? "Правый Сектор" погулял. На учениях танк сломался? "Правый Сектор" постарался. Путин подал на развод. Не нужна ему супруга. Сразу понял весь народ, чья это заслуга... |
|
|
|
|
|
11.05.2014 03:04:32
-Рабинович,почему вы продаете водку по десять,если у Меерсона она стоит пять?
-Ой,мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку по пять у Меерсона! -Но у Меерсона как раз сейчас нет водки ! -Ну так когда у меня не будет водки,я стану сразу же продавать ее по пять! |
|
|
|
|
|
11.05.2014 16:48:24
Ржу не могу :ap::ca:
|
|
|
|
|
|
13.05.2014 15:23:12
Жители Крыма спрашивают Путина:
- Как же так, где обещанные вами туристы из России? - Нам пришлось их отправить в Донецк и Луганск. Царёв Путину по поводу предложения переноса референдума: - Всякое #уйло будет нам указывать! |
|
|
|
|
|
14.05.2014 03:17:47
Моя рыба! Я поймал!
|
|
|
|
|
|
|
|
14.05.2014 11:41:23
У головы Нацбанка спрашивают:
- А чего это у вас гривна прыгает туда-сюда? - Эээ... А кто не скачет, тот москаль! ))) |
|
|
|
|
|
14.05.2014 14:47:55
|
|||
|
|
|
|
15.05.2014 06:49:52
В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
|
|
|
|
|
|
15.05.2014 06:52:13
Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.
|
|
|
|
|
|
15.05.2014 06:59:10
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть. Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами. Похороны... - Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!! - Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться. |
|
|
|
|
|
|
|
15.05.2014 07:10:17
Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: «Слава Украине!!!»
|
|
|
|
|
|
15.05.2014 13:14:59
о Ляшко :ar:
|
|
|
|
|
|
16.05.2014 01:58:09
Рынок "7км" провел референдум, по результатам которого было провозглашена новая Республика Седьмой Километр , сообщает российская газета «Две по сто» . При этом рынок работал в штатном режиме , бюллетени для голосования разносились лично каждому торговцу на их торговые точки.
У администрации рынка прошел митинг , на котором были объявлены результаты референдума , после чего митингующие с легкостью захватили здание администрации и , поскольку пока не знают , чего конкретно хотят , вывесили вместо украинского флага ковер. В здании уже прошло совещание руководителей активистов , в результате которой была написана Конституция республики , были образованы Министерства и розданы министерские кожаные портфели хорошего качества по низкой цене. Журналистам российского телеканала Life News , как всегда , оперативно удалось получить интервью у руководителей новой республики . « Мы пока не готовы обнародовать Конституцию нашей Республики , поскольку там есть ошибки - Word много слов подчеркнул красным , - заявил новоявленный министр юстиции Республики Седьмой Километр и по совместительству министр спортивных костюмов и обуви Юрий Чонг Ли. - Будем консультироваться с российскими программистами , как можно избежать подчеркивания слов. » « Мы уже готовы открыть посольства Нигерии , Вьетнама , Китая на территории нашей Республики » , - добавил Министр бытовой техники и поздравительных открыток Михаил Ндойе . Мысли о будущем Республики очень отличаются . Часть протестующих требуют присоединения к России , часть в Китай , а часть требований до сих пор неясна из-за языкового барьера среди активистов. Исполняющим обязанности президента избран местный предприниматель , который пользуется огромным авторитетом среди торговцев , обладатель звания «Бегунок Года 2007», Виктор Дайслер . « Мы сначала хотели проситься присоединиться к России , но на рынке представлены представители 26 стран , которые хотят присоединения к другим странам , - заявил Виктор Дайслер . - Возможно , Республика скоро преобразуется в федерацию или попросится присоединиться обратно в Украину . » А между тем , в Республике Седьмой Километр уже начались первые вооруженные столкновения , ведь на продуктовые ряды завезли дешевые куриные яйца. |
|
|
|
|
|
16.05.2014 06:55:33
 |
|
|
|
|
|
18.05.2014 03:27:38
 |
|
|
|
|
|
|
|
19.05.2014 03:03:31
По статистике:люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
______________________________________________ Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах, ты, пи#ор! ". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать! |
|
|
|
|
|
19.05.2014 15:26:47
|
|
|
|
|
|
20.05.2014 07:27:39
|
|
|
|
|
|
20.05.2014 14:29:11
|
|
|
|
|
|
20.05.2014 14:35:35
Может было не знаю , но
|
|
|
|
|
|
|
|
21.05.2014 03:40:09
Возможно, не все заметили это высказывание в первом номере Нового Времени, поэтому обращаю ваше внимание на, на мой взгляд, цитату номера. Ее автор - кандидат от ПР Михаил Добкин. мы сохраняем авторский стиль.
Где-то на 3/4 этой цитаты все еще кажется, что Добкин прорвется, что вырулит по смыслу, но надежда умирает, когда доходишь до конца. Итак, вопрос: - Ваш рецепт экономического процветания страны? Ответ Добкина: - Опыт всех успешных государств показывает, что самый главный экономический успех - а значит, и успех в целом как государства - кроется в экономическом успехе. |
|
|
|
|
|
22.05.2014 16:16:25
Петух топчет курицу , в этот момент выходит мужик и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает жадно клевать еду. Мужик:
-Не дай бог так проголодаться . |
|
|
|
|
|
24.05.2014 14:36:01
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим... __________________ |
|
|
|
|
|
24.05.2014 14:48:58
5 БАЛЛОВ!!!
|
|
|
|
|
|
24.05.2014 15:33:44
Діти часто задають неудобні запитання. Ото збираєш ранком то чудо в садік, поправляєш сарафанчика, в'яжеш бантік, а воно глипа на тебе так серйозно і пита:
— Папа, а хто такі підараси? І вот ніззя не відповісти, поскольку непедагогічно — рибьонок обідиться, замкнеться і начне сам шукать об'ясненій в плохій компанії. Нада об'яснять, нєсмотря на... Хоча й інтєрєсно хто це гадостне слово дитині сообщив — шмаркатий одногрупник Вася у котрого папа міліціонер чи слєдоватєль із серіала що бабушка цілими днями дивицця. Об'ясняю: — Підараси, радость моя, це плохі невоспитані дяді, каторі всім роблять плохо. От бачила по телевізору дядю Єфремова? От наш дєдушка як бачить зразу йде на кухню і там по півчаса його так називає, тому що твоя тьотя Оксана на заводі дяді Єфремова за 1400 гривень горбатиться, а дяді Колі його хулігани ногу за синьо–жовтий прапор поламали і зуби вибили. А ше він ворюга — город розікрав, область тоже, тепер кусок страни вкрасти хоче і буть ПІД РАСєю. Тому й підарас. Понімаєш, солнишко? — А дєдушка каже, шо підараси це дяді які странно одіваюцця, устраюють дурацькі шествія і люблять шоб їх унижали — не вгава рибьонок. — Дєдушка, дай бог йому здоров'я — авторитетно поучаю я — іногда всьо забуває і путає. Підараси, Олюсю, це іменно дяді які разворовують страну і платять зарплату не рабочим, а бандітам. А странні дяді, які устраюють глупі шествія і люблять шоб їх унижали — це не підараси. Це їх ізбіратєлі. |
|
|
|
|
|
|
|
25.05.2014 13:04:02
Из воспоминаний
Лет 8 назад ехал по трассе, остановился покушать на заправке где была неплохая стоянка и нормальная кафэшка, сидим там едим, народу человек 15, в основном мужики, дальнобойщики, и вот подъезжает фура, из неё выходит дефка, с пассажирского сидения и в туалет, а водила выскакивает забегает в кафе, и к прилавку где всякие непродовольственные товары, подбегает и сходу: " У вас вазелин есть?" Ему - нету, но есть какой то там крем для рук, детский, очень нежный". Водила покупает и убегает, В это время девка тоже выходит, садится в машину и они уезжают. В кафешке такое многозначительное молчание, а потом раздается голос: " Да-а-а, недоброе, пля, задумал!" — Дорогой, ты хлеба купил? - Нет забыл! А ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? — Конечно, помню! — Вот это ты, ****, не забыл! А хлеба домой купить забыл? Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово бл@дь - это запятая Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают. Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка... Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба. Обычно с 25 лет у девушек начинает ломаться голос. С "нет" на "да" Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам. Слепому не покажешь, глухому не раскажешь, дебилу не дакажешь... Мало проку от пороха в пороховницах, если курок давно заржавел. Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жОпа! Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок. МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил: — Если не хватит, мы пообещаем ещё! - Девушка, вы что, меня за дурака держите? - Да вы что мужчина, я к вашему дураку даже не прикасалась! - Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой? - Ууу, да ты я смотрю профи по садизму. Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать!" Если вас довели до греха,....то грех им не воспользоваться!!! |
|
|
|
|
|
25.05.2014 14:07:57
Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
... Почему? - Места больше нет. * * * - Что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку. |
|
|
|
|
|
25.05.2014 18:34:00
Крайній Південь України - 5*****! |
|||
|
|
|
|
27.05.2014 02:19:21
В Крыму муж словил зайца, приносит домой и просит жену его приготовить.
А та мол воду нам Украина отключила, помыть не могу, газ тоже отключили.. что я с ним сделаю? Муж подумал и выкинул зайца в окно. А тот встал отряхнулся и как заорет "Слава Украине!!!" |
|
|
|
|
|
27.05.2014 10:31:00
На Киселев ТВ предстоит решить сложнейшую задачу:
как обьяснить россиянам, что на выборах, в стране "бандеровцев и фашистов", еврей Рабинович набрал голосов больше, чем Ярош и Тягнибок,- вместе взятые.? |
|
|
|
|
|
|
|
28.05.2014 12:52:57
Аналогия!!!
|
|
|
|
|
|
28.05.2014 16:08:39
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да это фигня... Вспоминает кто-то. |
|
|
|
|
|
29.05.2014 04:01:31
Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре:cz:
|
|
|
|
|
|
29.05.2014 04:12:37
:bf:...........
|
|
|
|
|
|
29.05.2014 07:54:21
|
|
|
|
|
|
|
|
31.05.2014 15:06:45
Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей... совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей. - Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем? - Пивко нельзя... - Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим? - В баню нельзя... - Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем - Ко мне нельзя - Ну ко мне приходи - К друзьям нельзя - Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное? - Жалеть нельзя. |
|
|
|
|
|
03.06.2014 01:08:38
По причине всем известной
Коллектив собрался местный На поляне у скалы, Не охотники - ОРЛЫ ! Перед этим ночь не спали, Волновались - снаряжали Ружья, капсюли, пыжи, Патронташи и ножи, Гильзы, порох и картечь - Было некогда прилечь. Рассвело... Поднялся Главный: "Коллектив, смотрю я, славный. Даже ставлю на лампасы, Что сегодня будем с мясом. Не уйдет от нас коза !" Все, конечно, были ЗА... Осмотрелись, разобрались, Поименно рассчитались - Кто на номер, кто в загон ... Вдруг раздался чей-то стон: "Братцы! Только не губите! Хоть убейте, хоть казните... Я вчера при подготовке Перевысил дозировку Горло сушит, в теле дрожь, Боль в затылке, в сердце нож, - Подождет пускай коза. " Все, конечно, были ЗА ... По единой накатили - Глазик вроде навострили. По второй, совсем слегка, Не дрожала чтоб рука. Как положено, по третьей, Чтоб увереннее метить. «Ну, товарищи, пора. Всем - ни пуха, ни пера!» «Стой! - сказал охотник Тертый - Что-то хмуры вижу лица... За удачу, по четвертой, И, не будем торопиться. Знаю, где стоит сохатый, - Лучше мы, давай, по пятой, - На хрена нам та коза!» Все, конечно, были ЗА ... По шестой - тут дело свято, - По седьмой, восьмой, девятой Продолжали подготовку... Молодой достал винтовку, В воздух стал с нее палить, По десятой чтоб налить. Вместе малого скрутили - По десятой накатили... Слово взял мужик Бывалый: "Эко, раньше-то бывало... Сам пойдешь на солонцы, Как учили нас отцы, И к утру, не буду врать, Эдак три, а то и пять, Туш кабаньих иль сохатых - Зверя было здесь ба-га-то ..." Перебил охотник Старый: "М-м-да... Мы с отцом твоим на пару Часто парили концы - Вот э-т-то были солонцы!"... "Всё! - сказал охотник Мудрый, - Хватит мозги всем нам пудрить, Знаем ваши солонцы - Не добудешь и овцы. Чтоб домой не ехать рано, Нужно нам купить барана - Дома скажем, что коза ..." Все, конечно, были ЗА ... "Ну, давайте, за барана! Раз домой не едем рано..." С разговором посидели, Пили, ели, песни пели. Молодой опять надрался, Поохотиться собрался - Раз сказали, два сказали, Делать нечего - связали... "Ну! Денек удался славный!"- Объявил итоги Главный - "Как с уловом, сети целы?... На охоте ?! - Что с прицелом? Помню, спорил на лампасы - Почему не вижу мяса?! Почему так быстро сник Наш заслуженный Лесник? Да, забыл, мы ж на охоте, А товарищ - на работе. Ну, да ладно. Всем налить! - Буду кратко говорить: Хорошо, что звери целы, Говорю об этом смело. Значит мы из той породы, Что хранит свою природу, Братьев меньших уважает, Ну и, польза нам большая - Чистым воздухом дышали, Ничего не нарушали, Пообщались для карьеры - Мы же, блин, не браконьеры! Отдохнули, очень даже, А теперь - давайте вмажем: За погоду! За природу! За места, откуда родом! За здоровье! За мечту! За любовь! За красоту! За охоту! За рыбалку! За козу и за русалку! За прекрасные глаза! За рули и тормоза! За березовую рощу! За жену, детей и тещу!... Вроде всё, что мог, сказал,- Наливайте, всем, кто ЗА! |
|
|
|
|
|
03.06.2014 02:32:20
крым перешел на рубли
|
|
|
|
|
|
04.06.2014 03:30:55
|
|
|
|
|
|
06.06.2014 04:37:29
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг!!! |
|
|
|
|
|
|
|
09.06.2014 07:21:40
:bj::bj: |
|||
|
|
|
|
09.06.2014 07:42:50
- Доченька, а что вы в садике сегодня делали?
- Маму рисовали. - Так вы вчера маму рисовали. - А наша воспитательница всегда говорит:"Сидите тихо! Рисуйте! Мать вашу! Звонок в приемную Путина - Алло - Слава Україні! Це Олег Ляшко. А Путіна можна? - Пошёл нах*й! - Дякую. А коли повернеться? Мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА)))))))) !!! Кто юмор не понимает)))Прошу не обижаться!!! В кабинете стоматолога у пациентки зазвонил телефон. Звонит муж. Она мычит, просит доктора ответить на звонок. Доктор взял трубку, отвечает: "сейчас Ваша жена ответить не может, у нее занят рот, скоро кончу, она сплюнет, и Вам перезвонит" - Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!)))... Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул. — Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет? — Не поверишь, и даже тр....ается! |
|
|
|
|
|
10.06.2014 06:14:21
Це про те, як маленький севастопольський хлопчик-першокласник повернувся з карпатського табору відпочинку і каже отетерілим батькам:
"Я тепер, рідні мої, став українцем. І розмовлятиму лише українською!" Батьки аж об поли вдарили з досади. Першим оговтався батько, та й каже: "Хорошо, сынок, значит с завтрашнего дня я не буду возить тебя в школу на автомобиле, будешь ездить в троллейбусе, как все укрАинцы..." Тут і дідусь підхопив, каже: "Хорошо, внучек, значит с завтрашнего дня я тебе буду давать карманных денег не десять долларов, а десять гривен, как все укрАинцы получают..." Тоді й мама докинула: "А сейчас мы все сядем кушать семгу, которую дядя Митя с Камчатки привез, а ты, сынок будешь есть одну картошку, как все укрАинцы..." Сіли вони за стіл, їдять. Малий жує картоплю, тільки з-під лоба зирка на батьків і мовчить. "Ну что, сынок, оч ем задумался? Аль нравится тебе быть укрАинцем?" - знущально запитує бабуся через якийсь час. "Та от міркую, – крізь зуби каже малий, – як воно виходить - менше години українець, а вас, москалів, уже на дух не переношу!" |
|
|
|
|
|
12.06.2014 03:35:40
В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева".
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: — Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать... |
|
|
|
|
|
12.06.2014 04:10:59
Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.
|
|
|
|
|
|
|
|
12.06.2014 08:44:04
Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: “Ура! Браво!”. Підходить, бачить зграю українців і двох замучених могильщиків. Питає:
- Що тут сталось? Могильщики змучено: - Та вчора Путін помер, то ми його сьогодні, бл@ть, десятий раз на “біс” закопуємо. |
|
|
|
|
|
12.06.2014 16:53:01
Коммент на ютубе к док. фильму "Царь-бомба. Апокалипсис по-советски".
|
|||
|
|
|
|
13.06.2014 04:16:34
Коммент из Донбасса: 20 лет нас грабили донецкие бандюки, поэтому -мы их выбрали в Киев, чтобы они грабили всю Украину, а когда их- оттуда выгнали, мы- обиделись и решили уйти из Украины, потому что это -она виновата, что на Донбассе всё хреново. В результате -на Донбассе правят вооружённые террористы из России и местные уголовники, но виновата- опять Украина.:be:
|
|
|
|
|
|
15.06.2014 14:46:06
Две подруги беседуют:- Ты пробовала с вибратором? -Нет. -И не надо! Я уже себе два зуба выбила.
|
|
|
|
|
|
16.06.2014 04:18:49
Чоловік заходить у Одесі в магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."
- Я можу купити кішку без історії? - запитує він. - Звісно, - відповідає продавець, - Але за історією Ви, все одно, повернетесь. Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще і ще... За півгодини за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік в паніці починає тікати. Кішки не відстають, біжать за ним. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, які до цього бігли за чоловіком, вмить стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть. Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів. - Я ж Вас попереджав, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець. - До біса історію! - відповідає чоловік. - У Вас є маленький бронзовий сепаратист? |
|
|
|
|
|
|
|
16.06.2014 12:29:34
МАЛЬЧИК ПЕТЯ УДАРИЛ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦАМ ТРУДОВИКА И ПОЛУЧИЛ ПЯТЬ.ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ЕМУ ТАК ПОСЛЫШАЛОСЬ...
|
|
|
|
|
|
16.06.2014 12:44:43
Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял. И тут, херак, голос: "Господа депутаты, пришло время голосовать."
|
|
|
|
|
|
16.06.2014 12:56:08
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете? — Алло, это Рабинович? — А что? — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? — И всё мне? — Вы знаете, сколько за ним долгов? — Послушайте, куда вы звоните? |
|
|
|
|
|
17.06.2014 06:15:04
На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины... Жена мужу (возмущённо): - И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - @банутая?!!! |
|
|
|
|
|
18.06.2014 03:01:35
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле... |
|
|
|
|
|
|
|
21.06.2014 15:33:04
Сантехник починил
смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь |
|
|
|
|
|
22.06.2014 10:47:28
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
— Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Сто пятьдесят. — Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) двадцать. — Сколько яиц в месяц несешь? — Двести. — Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. — Сколько у тебя любовников? — (на выдохе) ПИСЯТ! — Сколько яиц в месяц несешь? — ПИТСОТ!! — Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... — А когда? То е@@сь, то несусь! |
|
|
|
|
|
22.06.2014 15:56:26
В Москве задержали мужчину с плакатом,на котором было написано "уйло". Его доставили в отделение полиции.
Мужчина возмущался,что мол ничего такого не сделал! Тем более,это просто слово и там нет никакой фамилии! На что офицер полиции ему ответил: "У нас и так все знают кто уйло!" |
|
|
|
|
|
23.06.2014 01:06:42
:bj::bj::bj::bj::bj: |
|||
|
|
|
|
23.06.2014 06:40:20
Относится к некоторым
|
||||
|
|
|
|||
|
|
Надоела реклама?
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!