Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.
Улыбнись сам и поделись улыбкой с друзьями
 
Росія каже -- "давайте гроші за газ!"...
Шановні! Наш кур'єр з грошима за російський газ на 100 років уперед - виїхав до Вас ще у лютому місяці 2014 і ми точно знаємо, що, принаймні, до Ростова- він ТОЧНО доїхав!
__________________
 
Цитата
Проходит смотр кур-несушек.
Крайній Південь Украіни-5*****!!!
 
https://www.youtube.com/watch?v=4uJ3Cw4oJoE
 
Путина можно канонизировать:
 
Цитата
Путина можно канонизировать:
Миниатюры
Костя-Браво!!!
 
Цитата
Путина можно канонизировать:

Костя-Браво!!!
 
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...
 
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
 
Мужик в магазине:
- Дайте кефирчик, творожок и молочко.
Продавщица:
-Дочурке берёте?
Мужик:
-Ох, блин, про дочку-то забыл! Два Винстона, пожалуйста...
 
Цитата
Мужик в магазине:
- Дайте кефирчик, творожок и молочко.
Продавщица:
-Дочурке берёте?
Мужик:
-Ох, блин, про дочку-то забыл! Два Винстона, пожалуйста...

Юра-Крайній Південь України-5*****!!!
 
.Стоит на улице нарком. Подходит к нему человек и спрашивает:      - Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко?      Пирог долго и мучительно соображает, потом говорит:      - Далеко. Ссы здесь.......
 
это для наших российских друзей, которые читают форум...
https://www.youtube.com/watch?v=zcWBlDdPjPI
 
що вони там споживають, що в них літають авіаносці
 
- ***1063;***1090;***1086; ***1089; ***1090;***1086;***1073;***1086;***1081;, ***1076;***1086;p***1086;***1075;***1072;***1103;?! ***1053;***1072; ***1090;***1077;***1073;***1077; ***1083;***1080;***1094;***1072; ***1085;***1077;***1090;!!
- ***1055;***1088;***1080;***1076;***1091;***1088;***1086;***1082;, ***1084;***1099; ***1074; ***1087;***1086;***1079;***1077; 69.



***1048;***1088;***1072; ***1086;***1087;***1086;***1079;***1076;***1072;***1083;***1072; ***1085;***1072; ***1089;***1074;***1080;***1076;***1072;***1085;***1080;***1077; ***1085;***1072; ***1090;***1088;***1080; ***1095;***1072;***1089;***1072;, ***1087;***1086;***1101;***1090;***1086;***1084;***1091; ***1089;***1072;***1084;***1072; ***1087;***1086;***1085;***1080;***1084;***1072;***1083;***1072;, ***1095;***1090;***1086; ***1101;***1090;***1086;***1090; ***1087;***1077;***1085;***1076;***1077;***1083;***1100; ***1086;***1085;***1072;, ***1074; ***1087;***1088;***1080;***1085;***1094;***1080;***1087;***1077;, ***1079;***1072;***1089;***1083;***1091;***1078;***1080;***1083;***1072;.


***1057;***1098;***1077;***1083;***1072; ***1044;***1102;***1081;***1084;***1086;***1074;***1086;***1095;***1082;***1072; ***1087;***1086;***1083;***1079;***1077;***1088;***1085;***1099;***1096;***1082;***1072;, ***1074;***1099;***1087;***1080;***1083;***1072; ***1087;***1086;***1083;***1089;***1090;***1072;***1082;***1072;***1085;***1072; ***1074;***1086;***1076;***1086;***1095;***1082;***1080;, ***1087;***1088;***1080;***1089;***1084;***1086;***1090;***1088;***1077;***1083;***1072;***1089;***1100;***8230; ***1072; ***1050;***1088;***1086;***1090;-***1090;***1086; ***8212; ***1082;***1088;***1072;***1089;***1072;***1074;***1095;***1080;***1082;!


***1045;***1089;***1083;***1080; ***1042;***1072;***1096; ***1084;***1091;***1078; ***1075;***1088;***1086;***1084;***1082;***1086; ***1093;***1088;***1072;***1087;***1080;***1090;, ***1072;***1082;***1082;***1091;***1088;***1072;***1090;***1085;***1086; ***1087;***1086;***1074;***1077;***1088;***1085;***1080;***1090;***1077; ***1077;***1084;***1091; ***1075;***1086;***1083;***1086;***1074;***1091; ***1076;***1086; ***1097;***1077;***1083;***1095;***1082;***1072;.


- ***1042;***1072;***1096; ***1076;***1080;***1079;***1072;***1081;***1085; - ***1075;***1086;***1074;***1085;***1086;.
- ***1069;***1090;***1086; ***1076;***1080;***1079;***1072;***1081;***1085; ***1075;***1086;***1074;***1085;***1072;!
- ***1058;***1086;***1075;***1076;***1072; ***1085;***1077;***1076;***1091;***1088;***1085;***1086;...



***1053;***1080;***1095;***1090;***1086; ***1090;***1072;***1082; ***1085;***1077; ***1074;***1086;***1079;***1074;***1099;***1096;***1072;***1077;***1090; ***1085;***1072;***1094;***1080;***1086;***1085;***1072;***1083;***1100;***1085;***1086;***1075;***1086; ***1083;***1080;***1076;***1077;***1088;***1072; ***1085;***1072;***1076; ***1085;***1072;***1088;***1086;***1076;***1086;***1084;, ***1082;***1072;***1082; ***1074;***1080;***1089;***1077;***1083;***1080;***1094;***1072;.


***1050;***1088;***1072;***1089;***1086;***1090;***1072; ***1089;***1087;***1072;***1089;***1105;***1090; ***1084;***1080;***1088;, ***1085;***1086; ***1095;***1090;***1086;***1073; ***1086;***1085;***1072; ***1089;***1076;***1077;***1083;***1072;***1083;***1072; ***1101;***1090;***1086; ***1085;***1091;***1078;***1085;***1086; ***1095;***1091;***1090;***1100;-***1095;***1091;***1090;***1100; ***1085;***1072;***1082;***1072;***1090;***1080;***1090;***1100; ***1074;***1086;***1076;***1086;***1095;***1082;***1080;***8230;



***1053;***1072;***1089;***1080;***1083;***1080;***1077; ***1087;***1086;-***1087;***1088;***1077;***1078;***1085;***1077;***1084;***1091; ***1086;***1089;***1090;***1072;***1077;***1090;***1089;***1103; ***1089;***1072;***1084;***1086;***1081; ***1087;***1088;***1086;***1089;***1090;***1086;***1081; ***1092;***1086;***1088;***1084;***1086;***1081; ***1086;***1073;***1098;***1103;***1089;***1085;***1077;***1085;***1080;***1103; ***1089;***1083;***1086;***1078;***1085;***1099;***1093; ***1074;***1077;***1097;***1077;***1081;***8230;



***1052;***1080;***1083;***1080;***1094;***1080;***1103; ***1074;***1079;***1103;***1083;***1072; ***1075;***1088;***1091;***1087;***1087;***1091; ***1084;***1086;***1096;***1077;***1085;***1085;***1080;***1082;***1086;***1074;, ***1087;***1088;***1086;***1076;***1072;***1102;***1097;***1080;***1093; ***1076;***1080;***1087;***1083;***1086;***1084;***1099; ***1074; ***1084;***1077;***1090;***1088;***1086;. "***1053;***1072;***1084; ***1087;***1088;***1080;***1096;***1083;***1086;***1089;***1100; ***1080;***1093; ***1086;***1090;***1087;***1091;***1089;***1090;***1080;***1090;***1100;", - ***1079;***1072;***1103;***1074;***1080;***1083; ***1076;***1086;***1082;***1090;***1086;***1088; ***1101;***1082;***1086;***1085;***1086;***1084;***1080;***1095;***1077;***1089;***1082;***1080;***1093; ***1085;***1072;***1091;***1082; ***1089;***1077;***1088;***1078;***1072;***1085;***1090; ***1048;***1074;***1072;***1085;***1086;***1074;.

***1055;***1100;***1103;***1085;***1099;***1077; ***1088;***1099;***1073;***1072;***1082;***1080; ***1085;***1086;***1095;***1100;***1102; ***1087;***1086;***1081;***1084;***1072;***1083;***1080; ***1088;***1091;***1089;***1072;***1083;***1082;***1091;. ***1053;***1072;***1091;***1090;***1088;***1086; ***1086;***1082;***1072;***1079;***1072;***1083;***1086;***1089;***1100;, ***1095;***1090;***1086; ***1101;***1090;***1086; ***1089;***1086;***1084;, ***1080; ***1074;***1089;***1077;***1084; ***1089;***1090;***1072;***1083;***1086; ***1089;***1090;***1099;***1076;***1085;***1086;.
 
Тут такое дело! Я всё о том же.
 
Деваха с кривыми ногами вламывается в бар и говорит бармену :- Я пока к вам дошла,чуть ноги не поломала...          Бармен осмотрел ее с ног до головы и отвечает:-Ну ноги вы не поломали,но погнули капитально....
 
!!! +18

https://www.youtube.com/watch?v=Q5ZK9EnjyNs
 
Классный мультик про дядю вову
https://www.youtube.com/watch?v=reT6UiKvmQc#t=85
 
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко.... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го!! Вот это улов!!!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…
 
 
Цитата

Крайній Південь Украіни-5*****!
 
Российская ведущая -на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!":ap:
 
http://www.micccp.com/%D1%82%D1%80%D1%83%D0%B4%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD­%D0%B8%D1%8F/
 
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Е**нутый какой-то.
Так и не пришел.
 
https://www.youtube.com/watch?v=Sz2dYdvwlXE
 
- КОГДА ПАПА ВО ВТОРОЙ РАЗ ПРИСЛАЛ МНЕ НА ДНЮХУ С ОРБИТЫ, ЧЁТКИ И НАРДЫ, Я НАЧАЛ НЕМНОГО ПОДОЗРЕВАТЬ,ЧТО ОН Н***Я НЕ КОСМОНАВТ !
 
 
Цитата

Кра-са-ва!!!
 
И они шота там про кончиту гнали еще, пипец )))
 
Березне. Рівненська обл.
 
Общество закручивания шурупов

Все началось с небольшого аккуратного листа бумаги, который Иван Трофимович обнаружил утром на стене своего подъезда.

"Уважаемые сограждане, - говорилось в нем. - В связи с напряженной обстановкой в целях сохранения стабильности просим доносить о каждом предателе нашей великой нации, который не разделяет ценностей или, что хуже, не является членом общества закручивания шурупов."

И ниже пара-тройка телефонов, которые Ивана Трофимовича совершенно не интересовали. В любой нормальной стране он бы отмахнулся от этой бумажки, как от глупой шутки. Но золотистое тиснение, герб и размашистая подпись не позволяли просто так пройти мимо. К тому же, Иван Трофимович был одним из немногих счастливчиков, имевших собственный гараж во дворе многоэтажки. Поэтому завистников и недоброжелателей у него было с лихвой. И надеяться на то, что они не воспользуются шансом покуситься на чужое имущество, было бы глупо.

"Надо бы на всякий случай туда вступить, мало ли..." - подумал Иван Трофимович.

- Простите, а где находится Общество закручивания шурупов? - тихонько спросил он у проходившей мимо дворнички.
- А вы что, не в курсе? - подозрительно уточнила та, выразительно косясь на объявление.
- Понимаете, я давно туда вступил. А вот сейчас решил заглянуть, лично так сказать передать некоторые важные сведения, а они переехали, - соврал Иван Трофимович. - Но вы-то в курсе куда, вы же член?
- Член, конечно член! - испугалась дворничка. - На Краснознаменном, 5 они нынче. Вход со двора…
Иван Трофимович важно похлопал ее по плечу.
- Крепитесь! Победа будет за нами.
И поспешил на маршрутку.

Краснознаменная, 5 оказалась древней хрущевкой с огромной трещиной сверху донизу по всей стене. Из трещины торчали гнилые тряпки и поролон, которыми жильцы пытались утеплить свои квартиры. Над входом в подвал висела небольшая вывеска, на которой кто-то написал желтой краской от руки: "Общество закручивания шурупов".

Иван Трофимович осторожно спустился по ступенькам, стараясь не запачкаться о свисающую с потолка паутину, и постучал в массивную дверь.
- Чаааво? - спросил приглушенный голос.
- Простите, а общество закручивания шурупов здесь находится? - спросил Иван Трофимович.
- Ну, здесь. И че? - поинтересовался голос.
- Мне бы к вам записаться…
- Неофит? Епта, так бы сразу и сказал, - обрадовался голос. Что-то щелкнуло и дверь с громким скрипом открылась. Стоящий за ней рыжий коротышка внимательно разглядывал Ивана Трофимовича.
- Хохол, пиндос, гейропеец?
- Русский я, - сконфузился Иван Трофимович, невольно перебирая в уме ближайших родственников.
- Не, я спрашиваю: хохол, пиндос, гейропеец. Что общего?
- Враги? - наугад ответил Иван Трофимович.
- Козлы тупые, - гигикнул коротышка. - Но твой вариант тоже зачетен. Геморроем не страдаешь?
- Нет, а что? - удивился Иван Трофимович.
- Это хорошо, не будет осложнений, - успокоил его коротышка. - Прямо и направо, там увидишь Люську, она все сделает.
Иван Трофимович, пригнувшись, вошел в подвал и направился в указанном направлении.
- И не обдрыщись! - прокричал коротышка вслед и снова гигикнул.

В конце коридора стоял старомодный письменный стол, видимо, выброшенный "на всякий случай" в подвал кем-то из жильцов. За столом сидела грузная баба. Около нее образовалась небольшая очередь.
- Кто крайний? - прошептал Иван Трофимович.
- Я, - робко поднял руку тощий жердяй.
- Тогда я за вами, - сказал Иван Трофимович.
На стуле у стола сидел запыхавшийся толстяк. Грузная баба, которую по-видимому и звали Люська, как раз заполняла анкету.
- Национальность?
- Русский, - хрипло отвечал мужик.
- Родственники за рубежом имеются?
- Нет, - замялся мужик. Люська сердито покосилась на него.
- Хохлы, пендосы, чурки, гейропейцы, русские. Исключите лишнее.
- Все кроме русских, - гордо произнес мужик и поцеловал георгиевскую ленту, которая была прикручена к настолькой лампе.
- Уважаю, - одобрила Люська. - Щас пройдешь вон в ту комнату, - указала она пальцем на фанерную дверь позади себя. - Потом ко мне за членским билетом.
- Скажите, а это не больно? - взволнованно спросил мужик.
- Что ты, наоборот, - Люська расплылась в улыбке. - Даже приятно. Сразу появляется ощущение такого стального внутреннего стержня.
- А в туалет как? - не унимался мужик.
- Так, ты с нами или враг? - грозно поинтересовалась Люська.
- С вами, с вами, - испуганно поспешил заверить ее толстяк и, вскочив со стула, побежал в указанную комнату. Через минуту оттуда донесся сдавленный крик. Люська удовлетворенно крякнула.
- Следующий!
Жердяй, за которым занял очередь Иван Трофимович, тяжело вздохнул.
- Эх, если б не тамбовские родственники, квартирку мою столичную давно, гады, приглядели… - украдкой пожаловался он Ивану Трофимовичу и сел за стул.
- А ты, судя по осанке, уже наш, - подмигнула ему Люська, вытягивая из ящика стола новую анкету. Фанерная дверь вдруг открылась и оттуда в раскоряку, громко пыхтя, вышел толстяк.
- Где билет? - спросил он, стиснув зубы и сжимая рукой свой зад.
Люська оторвала стикер от небольшой стопки и размашисто написала на нем: "Удостоверяю".
- Вот билет, добро пожаловать в наше общество, - она протянула стикер толстяку. Тот молча схватил его и медленно направился к выходу. Побледневший жердяй и Иван Трофимович провели его взглядом.
- Я, пожалуй, в другой раз, - заикаясь произнес жердяй, поднимаясь со стула. Люська деловито достала из ящика стола маузер и выстрелила ему в лоб. Жердяй охнул и осел на пол.
- Враг, - лаконично пояснила она испуганному Ивану Трофимовичу, пряча маузер обратно, и громко гаркнула:
- Следующий!
Иван Трофимович осторожно столкнул тело жердяя на пол и присел на краешек стула, стараясь не запачкаться кровью.
- Вы почему решили вступить в наше общество? - спросила Люська, взяв в руки ручку и машинально прогладив анкетный лист.
- Хорошо быть… среди… единомышленников… - запинаясь, произнес Иван Трофимович, вытирая пот, который обильно потек по его лбу.
- Разделяете, значит, наши ценности? - криво усмехнулась баба.
- Всецело! - заверил Иван Трофимович.
- А какие у нас ценности? - уточнила Люська.
- Ну… - запнулся Иван Трофимович, судорожно пытаясь придумать достойный ответ. Люська захохотала.
- Да нихрена ты не знаешь о наших ценностях.
Иван Трофимович покраснел от волнения и обреченно уставился на приоткрытый ящик стола.
- Ладно, наверстаешь. Национальность?
- Русский.
- Есть родственники за поребриком?
- Не имею, - уверенно сказал Иван Трофимович, стараясь немедленно забыть о каких-то дальних дядях, тетях и многоюродных братьях.
- Пройди воон в ту комнату, - Люська указала на фанерную дверь и снова рассмеялась…

"Что за дурацкое общество! - размышлял Иван Трофимович, изо всех сил стараясь идти ровно. Сзади сильно болело, ввинченный шуруп неприятно давил в самых нежных местах. - Какой же я дурак! Многократно дурак, что испугался дурацкого объявления. Теперь попробуй, залечи…"
- Глядите, безшуруповец! - вдруг раздался крик. Окружающие заинтересованно обернулись в сторону старых "Жигулей" карамельного цвета. Внутри сидел усатый мужик и виновато улыбался в ответ.
- Продался пиндосам! - выкрикнула какая-то женщина.
- Как ты смеешь жить в России без шурупа? Вали в свой пиндостан, сволочь! - запричитала старуха и, подобрав с земли булыжник, швырнула им в машину.
- Мы, значит, терпим, а он, видите ли, не желает? - возмутился солидный мужчина в строгом костюме.
Толпа постепенно заводилась, медленно подбираясь к машине. Сидящий в ней мужик побледнел и на всякий случай закрыл лицо руками.

- А с другой стороны, я все же прав! Многократно прав! - пробормотал Иван Трофимович и поспешил прочь, не желая смотреть, что будет дальше.

"А дворничка, как разволновалась, когда я ее про адрес спросил. Небось, не наша, - мелькнула мысль в его голове. - Надо бы позвонить, пусть проверят…"
 
Звиняйте браття, бо чорний.
У конкурсі "Україна очами москалів" виграла группа з передової, яка виклала слово Україна очами  москалів.
 
Летит орел.
Из жопы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей. . .
Глист:
— Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…


В аптеке:
— У Вас @андон с усиками есть?
—Да, но он сегодня не работает!
 
Цитата


Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…


В аптеке:
— У Вас @андон с усиками есть?
—Да, но он сегодня не работает!

5+ :bj::bj::bj:
 
Цитата
Звиняйте браття, бо чорний.
У конкурсі "Україна очами москалів" виграла группа з передової, яка виклала слово Україна очами  москалів.

Не стримаю сліз...
Костян-браво!!!
 
Национальность можно не обсуждать - диагноз ясен.
Меня вот интересует - кто лишний?)))
 
st0kaN, стисняюсь спросить, а откуда у вас такие картинки?
 
Цитата
st0kaN, стисняюсь спросить, а откуда у вас такие картинки?

Та то я йому заслав,то ж-пляж у ''рассейском'' Партеніті....
 
Цитата
то ж-пляж у ''рассейском'' Партеніті....

:dr: мдяааааа....
 
 
Объявление на двери подъезда:
Уважаемый
сосед из 15 квартиры, перестаньте
играть в танки, или сделайте звук
потише! А то с каждым залпом вашей
артиллерии, моя маленькая собачка
оставляет снаряды по всему дому.
 
Цитата
Та то я йому заслав,то ж-пляж у ''рассейском'' Партеніті....
это 5+:dn:
 
Мирошниченко все испортил...а так это класика рыгоанальная...https://www.youtube.com/watch?v=ZsOkqMUurrs
 
Цитата
st0kaN, стисняюсь спросить, а откуда у вас такие картинки?

С комментов цензор.нет :ag:
 
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...
 
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

С родительского интернет - форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана!  Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только  тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- Пи#дец... Уже выход нашёл!
 
Учитесь :)

https://www.youtube.com/watch?v=GJ9dBq0SkgA
 
 
 
Американский фермер

https://www.youtube.com/watch?v=qs_-emj1qR4


Российский фермер

https://www.youtube.com/watch?v=QSZmV_3Lm_A
 
Веселе кіно-чогось нагадує Пуйло і лугандонів...
 
Цитата
Американский фермер

https://www.youtube.com/watch?v=qs_-emj1qR4


Российский фермер

https://www.youtube.com/watch?v=QSZmV_3Lm_A

Веселе кіно-нагадує Пуйло і лугандонів...
 
— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чем ваш секрет?
— Пью.

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

Люди,будьте культурнее,вместо фразы "тупая п**да",говорите: "наивное отверстие".

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его смогло остановить?! — Монтажная пена кого угодно остановит.


Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её на@уй не трогайте.

Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - с@ки весь компот выпили!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

Сижу на кухне и пою: "Антошка, Антошка... давай пожрем немножко..." А сын заходит и подпевает: "Тили-тили, трали-вали, вы недавно уже жрали...Тарам-пам- пам!"...))))

Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар...Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню... Пришла под утро,.... БЕЗ ТРУСОВ. Не покидает надежда, что трусы , всё-таки, СДУЛО на КАРУСЕЛЯХ...
 
Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице..... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок..... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку!!!)))

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

Так задолбало, что все выпендриваются, аж лобстер в горло не лезет.

Мужик "с бодуна" смотрит на свое отражение в зеркале и говорит:
-Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала:
И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.Сука, этот лед — страшная вещь!..

Ругаться матом - плохо.
Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать:
«Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!»
 
Новое африканское кино! Скоро в прокате! :ap:
http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=199963
 
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!                                                                                                                    

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными ,короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
 
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!                                                                                                                    

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными.  Короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
 
Ну его,этот Камаз....:al::ap:
 
 
Диалог в аптеке:Купил вчера у вас упаковку АНАЛЬНЫХ СВЕЧЕЙ  и буквально быстро закончились.- Вы их что,едите? - А нет!Буду в жопу заталкивать.!..
 
Цитата
АААА меня порвало!!!!! Класс!!!

Підтримав!
Теж сподобалось!
 
Дневник домового.

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х"р вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
П@зданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи"дюлей. Говорит, что я - говно!

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. За@бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого послал нах"й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. П@здят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик засцал и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
 
Цитата
Дневник домового.

 
- Куме, а навіщо москалі до гуманітарного вантажу приставили військових?
- Ну як чого. Щоб голодні росіяни його не розібрали ще по дорозі до кордону...
 
Галя, а ти знаеш, шо Валя пішла у нацгвардію ?
Як пішла, туди ж тільки мужиків беруть ?!
Так вона як мужик і пішла
Та ти шо, а якшо у бані мужики  побачать, що вона жінка, її ж здадуть
Хто ж її здасть )))
 
-Сидят два пенсионера:
-Какая нынче молодежь бедная,
одну сигарету на пятерых курят,
-Но молодцы, все равно смеются)))...


– Дай ружьё, я соседа грохну!!!
– За что?...
– Да, блин, я на рыбалку – он к жене, я дома, он, ****, сети мои проверяет....
 
— Расскажи анекдот из двух слов.
— Десантники заблудились!
 
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
 
Мужик сдал анализ мочи.
Пришел к доктору. Тот говорит:
- У меня для вас не очень хорошая новость. У вас в моче обнаружен белок.
Мужик в ступоре. Долго думает и выдает:
- Доктор, я чего-то не понял. У меня чо, яйцо протекает?! :)))
 
Нового русского в ДТП разорвало в клочья. Ну, братва собрала все в мешок и в частную клинику. Собрали всех врачей и говорят:
- Соберете и ваши внуки в бабле. Нет - перемочим всех.
Ну врачи поняли, что выхода нет. Начали каждый свое собирать. Доходит дело до уролога.
Тот смотрит - член есть, мошонка есть, а яичек нет. Ну он взял две молодых картофлинки и вшил туда.
Ну, эскулапы поколдовали и мужик воскрес.
Проходит 5 лет. Врачи в шоколаде. Новый русский собирает банкет. Зовет всех спасителей.
Врачи приходят, офигевают. А нового русского красавица-жена и двое детей: 2 и 3 года.
Все врачи бухают и веселятся. Один уролог грустный сидит.
Новый русский к нему:
- Чего ты грустишь? Пей-гуляй!
Ну, уролог решил признаться:
- ....член был, а яичек не было, вот я картоплинки и вшил.
Новый русский меняется в лице, задумывается. Потом светлеет и говорит:
- А я-то думаю: чего у всех нормальных пацанов мандавошки, а меня колорадские жуки!

:))))
 
Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:
- Да... Трахает же кто-то...
Девушка тут же оборачивается:
- Тоже хочешь?
- ДА!!! Конечно!!!
- Ну пошли со мной... Он и тебя трахнет!!
 
Улыбнуло!!!!!!!!
 
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут
руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше
никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
-
Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь
в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И
тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!
 
КУРЬЕЗЫ
Медведев неудачно повторил за Яценюком поход за продуктами
03 сентября 2014,
Председатель правительства Российской Федерации Дмитрий Медведев решил повторить "выход в люди" вслед за украинским премьером Арсением Яценюком. Постановочные фото насмешили пользователей соцсетей. Об этом на своей странице в Facebook написала журналист Ярослава Грес.
"Все-таки Медведеву не везет. То станет жертвой хакеров, явивших все лифтолуки и безобидность чиновника, то на открытии олимпиады уснет, то идею другого, вражеского Премьер-министра позаимствует и ту - неудачно. Миниатюрный во всех отношениях деятель совершенно случайно затарился в супермаркете в глуши Краснодарского края. Сделаны прекрасные фото. Куплены товары отечественного производителя. Белая рубашка. Заботы о судьбе родины отпечатаны на лице. И только цвета фартука продавщицы портят, ну просто откровенно паршивят всю замечательную картину. ))) Они, как девственная пещера, в которую ты упорно пробирался трое суток без сна и еды, а когда, наконец, влез - увидел выцарапанное гвоздем признание: "ЗДЕСЬ БЫЛ АРСЕНИЙ"", - сказано в сообщении.
 
Нирвана....

 
- На референдум ходил?
- Ходил.
- Россию звал?
- Звал.
- Так почему ты в Киеве, Ваня?
- Россия пришла.
 
http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/25-sms-kotorye-mogli-otpravit-tolko-druzya-761710/
Про мозг порвало :))))
 
"памятник великому вождю роисси на территории детской больницы в маскве" (с)  Взято ТУТ
http://blog.i.ua/user/3411136/1525232/#p1
, там ще і обговорення цього шедевру.
 
Киевский вокзал в Москве, общественный туалет, из одной кабинки слышен голос:"ООООООО-о-о-о-о, БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!! Нужно наконец начинать питаться по человечески!!!!". Голос из другой кабинки:" А ви що сюди вже їсти ходите?".
 
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, бл*ть - совсем делать нех*й?!!
 
- А где твоя жена?
- В сарае, дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А ху@ли делать, если она играть не умеет?
 
:be:               http://trinixy.ru/106263-obkatka_lodochnogo_motora_v_domashnikh_uslovijakh.html
:bj:
 
Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь - два постовых милиционера, при форме и погонах...
- Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
- Не может быть!
- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне:
- Да это же пиво!
- Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
- Сто пудов - пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...
 
30-ть лет искал Добрый Молодец свою Суженую, а попадались только "расширенные"....))
 
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... cука...
 
Если ты упадёшь, я буду рядом.

                                    Асфальт :bj:
 
Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате..........:bj:
 
П"є Петро (П) пиво в барі і тут прибігає Микола (М).
М: Петре, в мене є для тебе дві новини. Хороша і погана. З якої почати?
П: Ну напевне давай з поганої.
М: Твоя теща в сільскому ставку втонула.
П: Мало не захлинувся пивом. ООООООО, так це навпаки дуже хороша новина!!!!!! А  яка тоді хороша?????
М: Коли ми витягнули її з води, то зібрали з неї майже відро раків!!!! То я хотів тебе спитати, чи може ми її ще раз закинемо???
 
 
Змей Горыныч Бабе Яге:
— Выручай , старая !!!  Запорами мучаюсь….....
—  Ну , ещё бы.....… жрёшь то в три горла , а жoпа то одна!!!
 
Сказано же - завтрак съешь сам,
обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.
А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов...
 
Продам волгу 2410
 
Первые 3 абзаца осилил...дальше - бред сумашедшего...
 
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила......:bj::bj::bj:
 
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество....
 
В продолжении темы-стандартов в красоте
она же БЕЗ макияжа:
 
Есть один известный эксперимент, о котором я люблю рассказывать. В клетку садят 5 обезьян, а потом бросают банан. Как только хотя бы одна обезьяна хватает банан, всех обезьян обливают холодной водой. И так до тех пор, пока обезьяны не перестают бросаться за бананом.
После этого одну из обезьян меняют на новенькую. Как только она бросается за бананом, другие ее оттаскивают и бьют. Потому что мокнуть не хочется. Когда урок закреплен, меняют еще одну обезьяну. А потом еще, еще и еще.
В итоге в клетке оказываются обезьяны, которых ни разу не обливали холодной водой, но, тем не менее, за бананами они не бросаются. Потому что здесь так принято.
Так вот, к чему это я.
Дорогие граждане Украины. Учитывая опыт Донбасса, могу посоветовать следующее — как только вы увидите на улице обезьяну с российским флагом, вне зависимости от того за вы или против, в ваших же интересах ее отп…здить, не дожидаясь холодного душа.
 
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
 
Цитата
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Леонтій Іванович-це 5!!!
 
Цитата
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Ржунемагу)))):bj:
 
Девушка делится с подругой: Я настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала)
 
не для рыбалки, но для отдыха
 
— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, требуют политическое уебище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем ...
 
 
Бабка — умирающему деду:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…
 
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “модель” говорит:
- Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нету...
Она:
- Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите...А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете...
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути...Пара минут...
Он говорит:
- Конечно...Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили...Та зашла...Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут...Высаживают мужика...И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего...Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили...И провели бурную ночь втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные гомики России...Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая мечтательно:
- Да-а...К Коле в Бирюлево.. .Думаешь, он нас вспомнит?
 
Цитата
- Да-а...К Коле в Бирюлево.. .Думаешь, он нас вспомнит?
:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:
 
https://www.youtube.com/watch?v=8nE93ZbO66g#t=173
 
 
 
https://www.youtube.com/watch?v=n77QAMyeoMQ#t=98
 
Хочу,  чтобы в старости был друг,  которому я позвоню и закричу:
-Слышь...ты... раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А он в ответ:
-Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола...



Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой:
-  А меня с работы уволили!!!
-  Я не понял, а что это ты радостная такая?
-  А остальных посадили!!!
 
Одесса .
Каждое утро Моня приходит к газетному киоску и внимательно изучает все первые газетные страницы , кладет их на место и уходит . Продавщица через неделю таких его действий , не выдержав , спрашивает :
- Моня , шо ви делаете ? Шо там , на этой первой странице должно таки быть , шо бы ви , в конец-концов купили газету?
- Я ищу некролог , а шо?
- Ой вэй , некролог он ищет ! На первой странице? Запомните , уважаемый , некрологи всегда печатают таки на последней!
- Тот некролог , шо жду я - будет таки на первой ...
 
шутки шутками а уже 14 человек задержали)))
 
Цитата
шутки шутками а уже 14 человек задержали)))
:bj::bj::bj:
 
Цитата
шутки шутками а уже 14 человек задержали)))

А Николай Доценко бесследно исчез...

 
- А где твоя жена?

- В сарае, дрова колет.

- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?

- А  ху@ли ей делать, если она играть не умеет?
 
https://www.youtube.com/watch?v=y_B4MLdtrYM
 
В детский сад пришёл новый воспитатель -бывший з/к. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, ты опять обоссался?!
- Обижаешь, начальник! Употел!


- Куме!! Я тобой просто восхищаюсь!! Ты уже пятый раз женишся... а любовницы всё теже!!

Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз
 
В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
— К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
— Уговорил... — заворачивай!!
— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
— Да вы что? Беру!!!
— Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием!!
— Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
— Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
— Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...
 
 
Димка, "збоченець"! :)))
По рыбалке, конечно же ;)
 
Чоловік у аптеці просит антидепресанти. Аптекарь питає:
- А рецепт у вас є?
- А що, українського паспорта вже не достатньо?
 
 
 
 
https://www.youtube.com/watch?v=vY1mAskrgtA
 
https://www.youtube.com/watch?v=6jPZHiLyIXo
 
Про авіаційних уборщиків

Хтось із льотчиків розповідав. Працює мужик технічним працівником в “Борисполі” (в аеропорту).. Сміття збирає, траву косить і тд… Коли взлітає літак, то він з добрих побужденій махає руками, тіпа провожає пасажирів і екіпаж… Одного разу хтось із екіпажу передає: уберіть цього придурка від взльотної полоси… А що сталося? – Йде дощ, самольот набирає скорость для злету і в цей час пасажири бачать як збоку стоїть якась темна постать в капішоні, з косою в руці і мило махає їм другою рукою…
 
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы@бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или *****ас?
 
Цитата
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы@бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или *****ас?
Слава Героям и защитникам донецкого аэропорта))))))))
 
- Путин в морге.
- Что?
- Гутен морген!
- А...... послышалось.
 
Хоть и старый анекдот...

Просыпаюсь с бодуна, иду на кухню, по пути снимаю с клетки с попугаем накидку, дохожу до холодильника, достаю бутылку пива, выпиваю, иду обратно, по пути накрываю клетку, ложусь спать.

Голос из клетки: за@бись денёк прошёл...:bj:
 
Время 23:02-муж стоит возле зеркала и причёсывается, берёт одеколон-духанится.
                             Жена спрашивает:- Дорогой, ты куда это на ночь глядя?
                             Он отвечает:-на рыбалку родная, на рыбалку! Не забудь за мной дверь закрыть.
                             Жена уходит в спальню и перед тем, как муж собрался уходить, она выходит из спальни с причёской,
                             макияж, вечернее платье на ней с открытыми плечами и с разрезом выше колена.
                             Муж в шоке и заикаясь:-Дорогая, а ты это куда в таком виде, на ночь глядя??????????????
                             Она с серьёзным выражением лица:- К маме на дачу, картошку сажать!!!!!!!!!!!!
 
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".
 
— Где тебя черти носят!
— Твою мать, ты их тоже видишь?
 
— Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
— Три кандидата на один мусорный бак.
 
 Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу
 
Цитата
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".
 
— Где тебя черти носят!
— Твою мать, ты их тоже видишь?
 
— Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
— Три кандидата на один мусорный бак.
 
 Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу

Леонтій Іванович-браво!
 
 
https://www.youtube.com/watch?v=dGZaiHokVAI
 
всегда оказавайте посильную помощь!
http://www.ex.ua/81819345
 
:ap:
 
В нашей стране самая распространенная форма мутации — когда руки растут из жопы
 
https://www.youtube.com/watch?v=HSNPrVbzM3M
 



 
Цитата
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну...  Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер  должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не  назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не  мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной  поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание  турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в  плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким  образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а  не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы  смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно  построить механику твоего полета через укороченное действие, используя  лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне  кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет  дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как  у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу  понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и  в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в  полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит  поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я  махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый  мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой  рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и  снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и  прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к  направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и  Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб,  прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его  головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил  папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на  обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты  берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней  почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
—  Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе,  потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "
АААА меня порвало!!!!! Класс!!!
 
https://www.youtube.com/watch?v=DPAf_O01Dg4          :bk:
 
https://www.youtube.com/watch?v=ZvbvpvIZBmY
 
Кортеж Путина. Тематический.

 
Цитата
Кортеж Путина. Тематический.

:bj::bj::bj:
 
https://www.youtube.com/watch?v=4sSu-gWmZSk
 
https://www.youtube.com/watch?v=HJ-LCok2nAg
 
https://www.youtube.com/watch?v=IoAMEMDXNok#t=210
 
:)))))
Презерватив — незаменимая вещь.
В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги.
Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить.
Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
- Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
- Не убедил.
 
знаете доктор, мой муж импотент.
-А чем он питается?
-Да в основном  картошкой.
-Знаете, милочка, от крахмала  только воротнички  стоят.
 
https://www.youtube.com/watch?v=K5o9z4QBvcM
 
 
https://www.youtube.com/watch?v=VMpfOak4hh4
 
https://www.youtube.com/watch?v=es-Abc5Gckc
 
https://www.youtube.com/watch?v=mOq7pm7eGpk
 
https://www.youtube.com/watch?v=64bYT4jmt-A
 
https://www.youtube.com/watch?v=g0TY_fjABmk
 
https://www.youtube.com/watch?v=VBrftCBvak8
 
 
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
 
https://www.youtube.com/watch?v=8F9jXYOH2c0
 
Заратрустий
:bj::bj::bj::bj:

Хоть и постановчное видео, но клаааас!
 
Цитата
Хоть и постановчное видео, но клаааас!
я тоже поржал :)
 
Осень, утро.. тихий парк.. сидит парень, читает газету... Мимо проходит классная девушка.. блондинка, короткое пальтишко, ноги он ушей.. Прошла мимо.. остановилась..оглянулась.. неспешно подходит к парню.. "Извините, Вы Джо Дассен?"... П: "..Да нет..", Д: "Ну зачем Вы обманываете.. зачем так скромничаете?? Я же вижу!!" , П: "Да нет говорю, Вам показалось..".. Д: "Короче, не надо врать!!!".. падает на колени, стягивает с парня штаны и начинает знойно строчить.. Чувак, потихоньку приходя в себя, начинает гладить ее по голове и напевать "Салююют, чес инкормой, Салюююююют, комммент тувас!!" :ai::ai:
 
 
Алкоголь на карповой рыбалке http://youtu.be/iI4ytxQRVlM
 
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз,
при которых вы не загораживаете  друг другу телевизор...

- Яша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость- это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

По статистике, фразу "Боже, какой огромный", чаще всего слышит маленький паук...

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала...

- Доктор, у меня член покраснел, это опасно???
- Да ерунда, просто кто-то вспоминает...

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа...

Жена - мужу:
- Я уже забыла как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

- Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам, Сема, интересно увидеть, или похвастаться?

После пятой бутылки коньяка добры молодцы стали красны, а красны девицы добры...

Путана Зинаида была настолько страшная, что когда приезжала по вызову, клиенты всегда выбирали шофера...
 
 
Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.
 
 
 
https://www.youtube.com/watch?v=AhbCviETMPE
 
Сегодня на одной из р/станций услышал такой вот анекдотец - хохму.
Звонит один на р/станцию и заказывает песню (диалог) :
- Алло, поставьте, пожалуйста, песню про Кремль!
- А какую Вам?
- Та эту... Владимирский централ !!! :)
 
Продам фотоапарат в правильному кольорі з тройніком !
 
Нас бы туда дня на 3и, они не то что на фотоаппарат, вообще про рыбу бы забыли :)
 
Письмо президенту России:
" Уважаемый В.В. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "
 
 
Цитата

Жесть :bj::bj::bj: держите меня семеро, бо паццталом...
 
Цитата

А під праву руку-є?
P.S.Краса!
 
Якраз котуха щоб  фотіком щук твічить.
 
Крик пьяного расейского турЫста  в Нью-Йоркском аэропорту: "Алла, я в бар!!!" заставил обоср@тся 1300 американцев, включая 19 полицейских.
 
Не знаю, мож баян)
 
 
- А какой у вас любимый сок?
- Сок винограда. Прошедший процесс брожения.
 
ПУТЕН в МОРГЕн !:al: - "Яволь"!
 
Раша ТВ засняло переброску в Украину войск НАТО из Франкфурта :ag:

https://www.youtube.com/watch?v=ifUEORNT2II
 
Цитата
Раша ТВ засняло переброску в Украину войск НАТО из Франкфурта :ag:
Это пятьььь!!!!!! Бу-га-га :)))
 
Цитата
Раша ТВ засняло переброску в Украину войск НАТО из Франкфурта :ag:

https://www.youtube.com/watch?v=ifUEORNT2II

и не в облом-же кому-то было....  :)))
 

Сказ о том, как мудрый В.В.Путин снова всех переиграл.
(русская народная басня)
«Вот смотрите, лохи, - обратился ВВП к россиянам, - сейчас баррель нефти по 70 долларов, а доллар стоит 50 рублей. Итого – за бочку нефти мы получаем 3500 рублей. Через месяц нефть будет по 50 долларов, но курс уже будет 70 рублей за доллар. И мы опять продадим баррель нефти за 3500 наших русских рублей!
Так что, проклятые пиндосы, нет у вас методов, против Вовы Путина! Получите ТО, что отличает дедушку от бабушки!»
И дивились простые россияне путинской гениальности, и аплодировали ему стоя.
А злые арабские шейхи и коварные американские нефтяные магнаты увидели, что не могут пересилить стойкий русский дух, исходящий от ВВП, сели и заплакали…
 
https://www.youtube.com/watch?v=j6OnuHjzZcQ&feature=youtu.be
 
Во зажигает.
https://www.youtube.com/watch?v=y_HCg7Wzwhw
 
Цитата
Во зажигает...
согласен, молодец и малыш и папа! наши даже лучше умеют! :)
 
Цитата
Во зажигает.

маладца пацан!!!! вне зависимости откуда он.....эта детская непосредственность...
 
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают…
 
https://www.youtube.com/watch?v=lkaIoH6Um60#t=49
 
https://www.youtube.com/watch?v=YQM1BxSxePU
 
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Школа. Идет урок математики. Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц.Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на деревептиц?"
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звукавыстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это простоматематиская задача, которую надо решить. Но мне нравитсяход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его такпопустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна егокусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Таквот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Номне нравится ход ваший мыслей!!!

– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу.
 
Цитата

— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Номне нравится ход ваший мыслей!!!

этапяць!!! :bj::bj::bj:
 
Улыбнуло :bk:
 
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!
 
— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!![/QUOTE]

Ржу до сих пор)))))))))))))))))))))))))))))))) Зачет!!!
 
"Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Сволочь!"
 
https://www.youtube.com/watch?v=54IBpmsbKfE
 
Ну рассмешил, так рассмешил! Спасибо!
 
https://www.youtube.com/watch?v=fsfNh9aOTCM&feature=youtu.be&app=desktop
 
http://std3.ru/d8/c6/1417962412-d8c65fab724334bb57e35301730a8a00.gif
 
+18! Присутствует мат!

Донецк.  Троллейбус

https://www.youtube.com/watch?v=aIryG_dkwRc
 
Да с ваты даже негры стебуться.
 
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.
 
 
Цитата
это слишком тонкий йумор....без пояснений ИМХО не пройдет.... :al:

ЗЫ: если шо, сам непонял.....гггг...
 
Цитата
это слишком тонкий йумор....без пояснений ИМХО не пройдет.... :al:

ЗЫ: если шо, сам непонял.....гггг...
Так тут каждый понимает по своему.:ag:У кого какое воображение.
 
Цитата
+18! Присутствует мат!

 
Думаю крокодилы тут не выжили даже если бы климат им подходил. Композицию "кроко с воблером на морде" дополнил бы двустволкой попавшей в кадр и комент стрелка - " Гарні вийдуть чоботи".
 
https://www.youtube.com/watch?v=ymyakukiUD0&list=UUh1k97iRyegkR5tw9Lmyh5g
 
Улыбнуло...:bk::bj:
 
Да-а-а-а-а-а-а!!! Армия!  :ap: (к посту Александра)
https://www.youtube.com/watch?v=Ef_dGigQK9Q
 
Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
 
Идет игра "Что-Где-Когда".
— Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
— время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
 
 
Так в Киеве учат быдлоту. Обратите внимание на номера Хюндая :wink:

https://www.youtube.com/watch?v=L-qvEgF12OA
 
Західно українське село. На вулиці зустрічаються два кума.
- Куме, я собі в місті такого папугу купив! - хвалиться один,
- Він, таке говорить! Ходімте, самі послухаєте!
Прийшли вони до хати, господар зняв покривало, - в клітці сидить красень-папуга.
-Ану, Попка, кажи! - командує господар, і папуга починає:
- Москалі підаррраси! Москалі підарраси!!!
- Ну як? - запитує господар гостя. Гість не довго думаючи, як дасть йому в морду! Мужик впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає:
- Куме, за що?!
- … І ти його, с..а, у клітці тримаєш?!
 
сходил на рыбалку с дедушкой
 
 
Никого не напоминает? :bj::wink:
 
Цитата
Никого не напоминает? :bj::wink:

Можна-я вгадаю,з одного разу...
 
Цитата
Можна-я вгадаю,з одного разу...

Ты меня понял :dk:
 
Цитата
Ты меня понял :dk:

Дик,рибак-рибака...
 
:bj::bj::bj::bj: да...
 
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
 
Цитата
:bj::bj::bj::bj: да...

издеваешься? да? :aq:
 
Цитата
издеваешься? да? :aq:

Ахха... :dn:
 
Цитата
Ахха... :dn:

ниче-ниче....оно переходное..... :ao:
 
Цитата
ниче-ниче....оно переходное..... :ao:

Дык скоро Новый Год, и ещё куча праздников :wink::be:
 
Цитата
:bj::bj::bj::bj: да...

:bj::bj::bj: я валяюсь :bf::bf::bf:
 
Улыбнул Мегауровень, мабуть лазерный и без выживших микробов :bj::bj::bj:
 
Любишь Крым и корабля, полюби и курс рубля.
Не так страшен черт, как его Валуев.
Каков поп, таков и откат.
Не рой другому яму, твоя нефть туда упадет.
Горд Ивашка, что с Боинга рубашка.
Киселев лает, а караван идет.
Чужие земли считал, а свои лапти порвал.
Хвалилась овца, что стабфонд, как у жеребца.
Помрешь, Крым с собой не возьмешь.
Путина любить, дурака растить.
Нефть росла, да разума не принесла.
Буду есть мякину, а Домбас не кину.
Есть сибас, да не про вас.
Пармезан есть, да не про вашу честь.
Говорят рубль хорош, да ипотеку не вернешь.
Мал коротыш, да ботоксен крепыш.
Ватник, что соловушка, да пуста головушка.
В руках было, да санкциями сплыло.
Ума палата, да не видно из-за ваты.
Любишь Путиным гордиться, люби и санкции сносить.
Лавров дома пан, а в людях болван.
На воре и Чуркин горит.
Десантура воевавши, да не солоно хлебавши.
Кому и Моторола невеста.
Щи да каша, празднуй, Раша.
Кремль блестящий, а сам смердящий.
Судей цела рать, а правды не сыскать.
Как ты флагом не тряси, нету жизни на Руси.
 
 
Пробурили лунку, 18+ мат
https://www.youtube.com/watch?v=uOe8T76Bwkg
 
Самореклама:
 
Цитата
Самореклама:
бряхня...лучшая (само)реклама 26 (тм)  (по версии некоторых форумов)....гггг.....
 
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?
 
Цитата
Пробурили лунку

Самолично не такие конечно, как на видео, но почти... :ap: . бурил-долбал. На реке Камчатка. Под самую ручку Ленинградского, а потом еще и пешней...  :du: . Старались искать старые лунки... .
 
https://www.youtube.com/watch?v=8pRJCf5GvXM
 


 
Со сменной лопастью,фото взято из расейского сайта.:ag:

 
 
http://vmirechudes.com/to-chto-vytvoryaet-malysh-s-sobakoj-prosto-neveroyatno-smex-do-slez-garantirovan/
 
От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз...
 
https://www.youtube.com/watch?v=lGcyi1seh2c  без комментариев.
 
КАКИЕ ИМЕНА НОСЯТ ВАШИ ВЕЩИ?)))))))))))

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей. © yapritopala
 
Цитата
КАКИЕ ИМЕНА НОСЯТ ВАШИ ВЕЩИ?)))))))))))

© yapritopala

Прикольно :bj::bj::bj:
 
Чиаем "Запмскиски из дурдома или всем галоперидола за счёт заведения", их клиенты..
 
...это не чупакабра , это лысый медведь :)
 
Цитата
...это не чупакабра , это лысый медведь :)
К Ветеринару, Бедняге витминок не Хватает! :bf:
 
Святвечір, зона АТО. Сидять москалі-"апалчєнці" в селі. Жерти нема нічого, навколо бєндєровці. Збирають вони одного самого "молодого" в сусіднє село, де ЗСУ стоять, за харчами:
— У ніх там січас Раждєство, так ти пастучісь в хату, вхаді и крічі «Хрістос нараділся!!!». Ані тібе сразу хлеба и колбасы полный мєшок навалят, а ти нам прінєсьош.
Повертається з порожніми руками, його питають:
— Пачему нічєго не пріньос?
— Да я єлє ногі уньос. Вхажу, крічу, как дагаварівалісь, а ані все вместе как крікнут: «Славімо Єго!!!»... А вот хрєн ані меня славілі!
 
Цитата
Святвечір, зона АТО. Сидять москалі-"апалчєнці" в селі. Жерти нема нічого, навколо бєндєровці. Збирають вони одного самого "молодого" в сусіднє село, де ЗСУ стоять, за харчами:
— У ніх там січас Раждєство, так ти пастучісь в хату, вхаді и крічі «Хрістос нараділся!!!». Ані тібе сразу хлеба и колбасы полный мєшок навалят, а ти нам прінєсьош.
Повертається з порожніми руками, його питають:
— Пачему нічєго не пріньос?
— Да я єлє ногі уньос. Вхажу, крічу, как дагаварівалісь, а ані все вместе как крікнут: «Славімо Єго!!!»... А вот хрєн ані меня славілі!

Життєво!!!
5*****!
 
Цитата
Життєво!!!
5*****!
та то вже давнішній жарт
 
На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым.
Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
- Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону.
- Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
- Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
- Тебя, сынок, вся очередь запомнила.
 
Никита Михалков загорает на пляже. К нему подходит парень и говорит:
- О!!! Это чудо!!! Сам Никита Сергеевич!!! Не верю своим глазам!!! Вы мой любимый режиссер, у меня дома вся стена Вашими портретами увешена! Дайте пожалуйста автограф, а не то я умру!
Михалков оставил ему автограф. Парень:
- Никита Сергеевич! Только Вы один можете мне помочь! У меня разлад со своей невестой. Можно, я сейчас пройду с ней мимо Вас, а Вы встанете и скажете"Здравствуй, Вася!". Моя девушка подумает, что Вы меня знаете и будет по-другому ко мне относиться.
Михалков:
- Ладно, валяй...
Через 5 минут идет по пляжу парень со своей подругой и говорит ей:
- Я одно время в кино снимался, но только мне это надоело. Так теперь все артисты говорят, что у них без меня вдохновения нет, режиссеры говорят, что у них актерский образ не находится...
Встает Михалков:
- Здравствуй, Вася!
- Ну вот еще один! Да пошел ты на х..!!!
 
Рокки и Асталависта:bf:
 
Совершенно случайно наткнулся на стишок из детства.. :bj::bj::bj:
Капец.

Агния Барто

Резиновая Зина


Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.
 
http://ok.ru/video/2739340768?fromTime=52
 
Цитата
http://ok.ru/video/2739340768?fromTime=52

Раз пятый в нете натыкаюсь на эту бабку и каждый раз ржунемагу))))))
 
https://www.youtube.com/watch?v=FwkquEzEZvc
 
https://www.youtube.com/watch?v=wKx_fFIzfN8
 
 
умаялся бедняга...

https://www.youtube.com/watch?v=ds0vnFcrYYk
 
 
Цитата
умаялся бедняга...

https://www.youtube.com/watch?v=ds0vnFcrYYk

Клас!
P.S.Мабуть з мужиками на рибалку ходив та,того-трохи перебрав...
 
Цитата
Клас!
P.S.Мабуть з мужиками на рибалку ходив та,того-трохи перебрав...

Пишут что ночью был дождь и собакен не выспался :) но смотреть прикольно...
 
 
https://www.youtube.com/watch?v=HO4rTMVOqZo
 
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной! НЕ ПРОТИРАЛ — НЕ СМОТРИ!
 
Ночь на дворе.Люди еще спят.
Джип наш загружен, стартует отряд)).
Группа захвата плотвы-окуней
Готова к купанию своих мотылей!
Вопрос куда едем давно уже снят
На КВХ едет группа ребят.
В дороге встречаем мы хмурый рассвет
В стекло лобовоё бьёт дождь или снег.
Шалишь, остановки не будет в пути
Мы можем и в бурю местечко найти!
То место, где глазки свои тараща
Стая пасется плотвы и леща.
И вот мы на месте.Вопрос.А где стать?
Рыбки не видно, но будем искать)).
Команда бурильщиков лезет вперед,
Как дыроколом пробит уже лед.
Дорожка у каждого лунок 7 в ряд
Закормлена. Ждем. Все в засадах сидят.
Оружие в лунках, леска ноль восемь
Кивок из лавсана, милости просим!
Мормышка чуть больше 2-х величин
Боец и противник один на один.
И выстрел из лунки под номером три!
Поклевка. Ещё. Крестом разбури!
Притихла стрельба. Продвиженье вперед.
Из пятой теперь канонада идет.
Что у соседей? Махают с плеча.
Воют усердно. Рубя с горяча.
А враг он не медлит. Вон он обрыв.
И тихое «дзинь» и в ушах словно взрыв)).
Эх даже немного врага не поднял
Видно огромный там был арсенал.
И словно врагу отдавая всю дань
Звучит в тишине наш украинский мать)).
Спадает активность врага чуть на нет,
Походная кухня. Термос. Обед.
Про деспозицию зреют дебаты -
В лунку мотыль полетел как гранаты.
Битва продолжена. К вечеру время.
Пленных достаточно. Ногу все в стремя.
А по дороге азартнейший трёп.
«Он кивок вниз. По зубам его шлёп.
Крючок весь пустой. Мормышку беру.
На ней чешуя...с палец. Не вру.»
«Когда же ещё мы на битву пойдём?
Скоро теплеет. Там бой с карасём....»
 
Цитата
Ночь на дворе.Люди еще спят.
:ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap:
 
Цитата
:ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap:

Ему точно противогаз не помешал бы!!:ар:
 
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:

- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса?  

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь

как оно, если не веришь.

  Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок:

- Ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

  Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

  И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, разворачивает и бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

  Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
 
Президент США Рональд Рейган рассказывает советский анекдот   https://www.youtube.com/watch?v=sestJKmqL_c
 


 
 
Найди 10 отличий...


 
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие ceкcуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство...
 
Не знаю выкладывали уже или нет, но улыбнуло...

https://www.youtube.com/watch?v=NdDFtv-dwIw
 
Улыбнуло :dv:
 
https://www.youtube.com/watch?x-yt-ts=1422503916&v=caJvhqsLbk4&x-yt-cl=85027636
 
http://www.world-in-pictures.ru/samaya-bolshaya-grud/
 
З ФБ
Олег Ляшко
Геи Донбасса отказались вступать в ополчение, ссылаясь на то, что не такие уж они *****асы, чтоб воевать за днр и лнр
 
 
Упаковка китайских персиков...
Интересно стало взглянуть на огурцы :ap:

 
 
Никогда не сдавайся!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=i0rNd6blKgc
 
Цитата
Никогда не сдавайся!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=i0rNd6blKgc

Когда же он закончил драку...?
 
Цитата
Когда же он закончил драку...?

думаю после победы :)
 
Цитата
Никогда не сдавайся!!!!
Цитата
думаю после победы :)

Це Хохол пиз..ть москаля, зазіхнувшего на його миску...:wink:
 
Цитата
Це Хохол пиз..ть москаля, зазіхнувшего на його миску...:wink:

ггггггг  :ap:
 
- Фамилия? Пермяков - В храме плясали? Нет - в посольство Украины звонили? Нет - Навального знаете? Нет - Свободен
 
— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит?
— Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
 
Прапорщик (П) в гневе кричит рядовому (Р):
Фамилия!!!!!!
Р  (с юморком): Чья???
П: Имя!!!!
Р: Чьё???
П: Чья Чьё??? Кореец чтоли?
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.

Надоела реклама?
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!