Звонит кум куму и говорит.
-Как на раздолбаном Уазике на рыбалку поеду,клёв классный,погода хорошая,тишина вокруг.Как на мерсе,так откуда-то девки появляются,голяком начинают возле меня купатся.
-Тоже рыбачат.

Ловят 2 мужика рыбу на блесну.один на красную,другой на желтую.Тот,что на красную,тягает щук одну за одной,а тот,что на желтую-ни одного удара даже. Ну не выдержал он,подходит и говорит:
- мужик,нет у тебя ещё одной красной блесны,а то не клюеет вобще.
Тот отвечает:
-не,блесны нет,но есть маркер.
-А зачем маркер??о_0
- Ну напиши на своей блесне желтой "Блесна красная" и забрасывай)
-Мужик,ты издеваешься или как?
-Да ты попробуй,а потом обижайся.
Вобщем написал маркером не желтой блесне "блесна красная" и забросил.Только 2 оборота катушки сделал-сильнейший удар,спиннинг в дугу! тянули часа полтора наверное,в двоем.Вытягивают,там кусок дерева,а на нем надпись "Щука ох..енная"

Жена своему мужику звонит на мобилку и говорит:
-Коля ты где?
-Как где ,на охоте.
-А кто сапит так громко?
-Медведь.
А почему стонет?
-Раненный.
-А голос почему женский????
-Ну ты даёшь!Я охотник,а не ветеринар!

Приходит муж с охоты,жена ему с порога:
-Где шлялся до вечера
-На охоте
-А почему говном воняешь
-Ты не представляешь,идём мы с Шариком по лесу,Шарик возле ног крутился,крутился и исчез,звал,звал,не отзывается,ну я и дальше пошёл,а тут сзади две лапы на плечи
-Ну и чё
-Чё,чё,поворачиваюсь,вижу что Шарик а срать не могу остановится.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Самого большого леща впоймала жена Федора,за то что,забыла его разбудить на рыбалку.


-Еврей впоймал на рыбалке золотую рыбку,та пристально смотрит на него,и спрашивает, ты что еврей????
-Таки да.
-Тогда лучше зажарь меня!!!

Ночью пьяные рыбаки поймали русалку.Утром,протрезвев,они увидали,что это сом...И всем стало стыдно...

Убойная рыбачка

5 часов утра. В постели сладко спят муж с женой,тут зазвонил будильник,муж вскочил и начал собираться на рыбалку. Собрался вышел на крыльцо , а на улице погода сумасшедшая : ветер воет,ливень вовсю валит , деревья гнутся! Передумал мужик и вернулся обратно в дом , разделся и лег в постель! Жена не открывая глаз нежно обнимает его и спрашивает : Ты такой холодный , наверно на улице холодно? Муж : Ага ! Жена : А мой дурачок на рыбалку поперся !!!

Одна щука спрашивает другую:
А каких ты бычков любишь в масле или в томате?
В масле!
Тогда поплыли к автобазе.


Разговаривают два рыбака: -Я вчера щуку поймал, прям как моя рука!
-Врешь, таких волосатых щук не бывает!

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31....
В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

Зимняя рыбалка.Мороз,ветер.Один уважаемый рыбак сидит без шапки.Народ спрашивает:
- Дядя Вася , а что Вы без шапки ?
- Да,вчера звали 100 грамм пить дык я не услышал...

- Интересно, а если бы в Израиле зимой замерзало Средиземное море, то там тоже каждую весну уносило бы на льдине рыбаков?
- Думаю, нет. Там, на берегу, вместо таблички "ходить по льду запрещено" поставили бы прайс-лист на услуги по эвакуации на вертолете. Причем талоны на спасение пришлось бы приобретать заранее...

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья
всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять
можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме,
любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине,
в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться,
чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя
часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией
наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол.
Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко
тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в
сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса...

А вот какой со мной был "анекдот" http://kolyadoc.rybalka.com/photo/view/7282/

Помер рыбак, иннатом свете в робу ворочается.
А все потому, что жена его снасти распродает по тем ценам, по которым он говорил ей что покупал

Встречает мужик знакомого и спрашивает
- Ты где был?
- Карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Нисколько.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?


Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой на предмет
порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100 гривен!
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать!
Милиционер без паузы:
- А это вам обойдётся уже в 200 гривен!
- Почему это?!
- У вашего червя нет плавок!


-Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

У одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет на рыбалку в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами! Рыбку половим?"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни денег,ни удочки, ни спининга, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!". "Удки есть, крючок дадим... ."
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи@дец загорелый, в луске и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"...

Сидят на берегу рыбаки.Клева нет..А один,одну за одной тягает..Ну мужики к нему-на что ловиш то?А он-на пластилин..Те в шоке..Как же так?А он и говорит-поймал я на днях золотую рыбку,та и говорит-отпусти,исполню два желания.Ну я и попросил-кончать вместе с женой,и чтоб рыба на всё ловилась..Мужики-и как?Ну сами видите..И пока тут сижу,три раза кончил...

Зима, рыбачек сидит над лункой,мормышит,и в процесе регулярно опрокидывает по 50 грамм.
Тут в лунке всплывает маленький зелененький лягушонок и начинает плавать по лунку,поплавав немного спрашивает:
-дядя,а как вас зовут?
-дядя Сережа.
-а можно я тут возле вас рядышком посижу?
-ну посиди.
лягушонок посидел и говорит:а можно и мне по 50 грамм.
Ну мужичек  уже в хорошем настрое: да не вопрос давай.
Процесс пошол.
Через часок возлияний,всплывает ВТОРОЙ лягушонок и плавает по лунке,потом спрашивает:
Дядя а как вас зовут?
ПЕРВЫЙ лягушонок грубым пьяным голосом:"А ну пошол на ....й отсюда!"
И тут же поворачиваясь к рыбаку подлизываясь:
-Я правильно сказал,дядя Сережа?Да?

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?:dp:

*** *** ***
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
– Та удочка, что в речку, понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
– Не скажу.
– Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
– Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади – ты уже пятый.

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после

уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Два кума встретились у дома и один другому:
- на выходных был на рыбалке и такой клёв был и погода супер,
Второй ему в ответ:
- А как тебя жена отпускает?
Тот ему в ответ:
- Я с самого утра жене задираю юбку и по заднице хлоп, и она в обиде, а я на рыбалку смело иду.
Проходит неделя и снова разговор:
- Ну! ходил на рыбалку, делал, так как я?
Второй:
- Подошел с утра к жене, задрал юбку, поднял руку и подумал «а ну её ту рыбалку!»

Йде мужик з охоти додому, нічого не вполював, злий... Проходе біля става і бачить бобер стоїть в воді, тільки голову видно. Мужик думає: -нічого не вполював, хоч бобра принесу. Тільки взяв на мушку - бобер обертається: -Тс-с-с-с-с! мужик думає: шо за ф"гня? знову цілиться. Бобер знов повертається - тс-с-с-с-с-с! мужик не витерпів і питає:
- А шо таке?
- Лящ!!!
- Шо, клює?
- Ні, сосе!!!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

:bj::bj::bj::bj::bj:

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ты чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит.
Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал с километр, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасиков и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

Анекдот из жизни. Вообщем двоюродный брат у меня растаман (Любитель травой побаловаться) пригласил я его на рыбалку. Сидим неклеваеть ну совсем. Он нашел на берегу пластик бутылку забил травы и пыхнул. Через минут 5 поворачивается ко мне и говорит: "Плохой рыбалки не бывает главное правильно подобрать антидепрессанты"

Плывет по реке мужик.Смотрит куча го-на на встречу,поднырнул,поплыл дальше,смотрит,вторая,поднырнул,и так раза три.Видит на берегу дед с удочкой сидит,дай думает спрошу,что за фигня.
-Дед,а что за ерунда у вас тут такая?
-Ой сынок,такая история длинная...
-Расскажи, дед,интересно ведь!
-Ну ладно,слушай:
-давным-давно стоял на берегу замок,и жила в нем прерасная царевна.А на том берегу стоял другой замок,и жил в нем царевич.
Вот они полюбили друг друга и поженились.а вскоре пошел царевич на войну и его там убили,а царевна вышла на берег реки,бросилась в воду,и утонула....
-И все?
-Все!
-Так а говно здесь причем?
_ Та х..й его знает,насрал кто-то!

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!


Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.


Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Спіймав рибалка величезного сома.
- Нещасна рибка! - сказала жаліслива дама, котра спостерігала за рибалкою.
- Розумієте, - поміркувавши, відповів рибалка, - якби вона зайвий раз не розкривала рота, з нею нічого б не трапилося.

Охотника спрашивают: Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?
- Когда он висит!

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая же рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька.
Василий Иванович удобно располагается в кресле:
- Так давай тут порыбачим!

Самый страшный сон рыбака - когда жена после его смерти продает  снасти по то цене по которой он ей говорил))))

Жесть :bj::bj::bj:

:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:

Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 120 грн. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 300грн; - три оборванных фидерных монтажа - 60 грн; - пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн; - мойка машины после рыбалки - 50 грн; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)…

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .

Поймал мужик золотую рыбку.
Та говорит:" Отпусти меня,я выполню твоё желание..."
Мужик: "моё желание ,чтобы я кончал одновременно с женой." Пока рыбачил, три раза кончил.

Сидят мужики на зимней рыбалке. Ни у кого ничего клюет, а один тягает рыбу из лунки одну за одной.
Спустя какое-то время, один из рыбаков спрашивает:
- слушай мужик почему у нас не клюет, а ты все ловишь и ловишь.
мужик отвечает:
- я неделю назад поймал золотую рыбку, ну и три желания (как обычно).

- каких?

- 1-е чтоб всегда клевало, 2-е чтоб в каждом кармане лежало 100 $ (демонстрирует рыбакам, достает из каждого кармана по 100 $).

- ну а 3-е?

- а третье,,,,,,,, чтоб мы с женой оргазм одновременно получали

- Класс!!!!!! И как работает???

- пока с вами сижу, уже третий раз… )))

Двое на льду ловлять рибу. Сидять майже рядом, обидва ловлять на мотиля, але в одного клює шо з пулемета, а в другого не клює взагалі.
В кого не клює, питає у мужика:
-Ти на мотиля ловиш?
-Угу(бормоче той).
-Чого ж вмене не клює, мотиль повинен бути великим?
Той киває головою що ні.
-Мотиль повинен бути маленьким?
Киває головою що ні.
-Що ж не так?
Мужик випльовує на лодонь мотилів тай каже:
- Мотиль повинен бути теплим!!!

- Когда я на рыбалке, я как мокрая соль в солонке.
- В смысле?
- Не высыпаюсь.

Сидит мужик у лунки и рыбу ловит. Рядом собака сидит. Вдруг из лунки щука выныривает. - Мужик, дай закурить! Мужик вытащил сигарету, прикурил и сунул в
пасть щуке. Щука и нырнула. Поворачивается мужик к собаке и так вопрошающе на нее смотрит. Собака: " А что я? Что я? Я и сама обалдела!"

Папа с сыном рыбачат. Ничего у них не клюет. Папа говорит сыну:
- Там мама нам дала с собой бутерброды с колбасой, давай съедим их.
- Пап, а я съел их.
Сидят дальше и все не клюет.
Проходит три часа. Папа обращается к сыну:
- Там мама нам дала с собой беляши, давай съедим их.
- Пап, а я и их съел.
Сидят дальше и все не клюет. Начинает вечереть.
Папа опять обращается к сыну:
- Ну, сынок, давай доедай червей и пойдем с тобой домой.

:bj::bj::bj:

Мужики на рыбалке развлекаются водочкой у костра.
Все класно, единственная проблема - комары, которых просто МНОГО!
Наконец, один из них говорит: "Так, гасим костер – чтоб эти суки на свет не летели, и спать! Утреннюю зорьку чтоб не проспать!".
Через полчаса одному из них (городскому) "приспичило", отливает он и видит – светлячки летают! НО ВИДИТ ОН ИХ ВПЕРВЫЕ!!!
Заползает он обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Там комары с фонариками летают! Нас ищут!!!

ПОРВАЛО!!! В ЛОСКУТЫ!!! :bj::bj::bj::bj::bj:

Я валяюсь :bj::bj::bj:

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку садить!

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Петька - Чапаеву:
ВИ, поехали на рыбалку ?
- Поехали Петька
- У меня и травка есть !
- Ну, доставай, здесь и порыбачим...

Жена - мужу.
Помнишь ты месяц назад на рыбалку ездил!
Муж - помню!
Жена - так вот звонила твоя щука и сказала , что уже с икрой!

Мужчина способный 2 часа сидеть не шевелясь смотреть на поплавок ... А подождать 5 минут, пока жена оденется... видите ли у него нервов не хватает...

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку фигачу.

Старенький анекдот,но в неплохом исполнении.)

https://www.youtube.com/watch?v=58K_0CEgUFY

Российские браконьеры.)))

https://www.youtube.com/watch?v=s6QT21B4pVA

Мой на рыбалку собирается.Интересуюсь на всякий случай,чтобы знать где искать:
- С кем из друзей поедешь? Отвечает:
-Один поеду, порыбачить хочу.