Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.
Улыбнись сам и поделись улыбкой с друзьями
 
Ты меня бесишь !

 
https://www.youtube.com/watch?v=HlWGyWLl9as#t=108
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=HlWGyWLl9as#t=108

Точно истерика, я плакалЪ :bj:
 


 
Yevgeniy Kotukh
23 год ·

На форуме переводчиков нашел потрясающие мемуары личного переводчика Виктора Януковича.

Президент Украины Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий.

1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?).
2) Обама ответит «I am fine, and you?» (Я в порядке, а Вы как?).
3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже).

Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу.

А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы.

Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит «Who are you?» (Кто вы такой?). Кстати (примечание Юрия Дружбинского): «Ху» и «Хау» и у меня на уроках частенько путают…

Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I'm Michelle's husband!” (Я — муж Мишель!).

Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!) © дерти
 
Цитата
Yevgeniy Kotukh
23 год ·

На форуме переводчиков нашел потрясающие мемуары личного переводчика Виктора Януковича.

Президент Украины Виктор Янукович перед тем, как посетить Вашингтон и встретиться с президентом Бараком Обамой, получил несколько тренировок по основам английского языка. Инструктаж ему давался следующий.

1) Когда подойдете к Обаме, первым делом надо сказать «How are you?» (Как поживаете?).
2) Обама ответит «I am fine, and you?» (Я в порядке, а Вы как?).
3) И вот теперь нужно сказать «Me too» (Я тоже).

Все. После этого мы, переводчики, сделаем всю работу.

А вот что произошло – и навечно вписано, так сказать, в анналы.

Янукович протягивает руку и довольно бойко произносит «Who are you?» (Кто вы такой?). Кстати (примечание Юрия Дружбинского): «Ху» и «Хау» и у меня на уроках частенько путают…

Мистер Обама чуточку шокирован, но берет себя в руки и со своим фирменным гарвардским юмором отвечает: “I'm Michelle's husband!” (Я — муж Мишель!).

Ну, тут уж Янукович сработал точно как учили: “Me too!” (Я тоже!) © дерти

Ржу до сих пор. БЫК, он и в Африке (Москве)  БЫК!!!
 
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.


Парень на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду
 
Бабушкам Донбасса уже говорили что их ждет годовая сумма пенсий, если  они сожгут КПУ, перестанут звать русских и избавятся от казаков?:al:
 
Сарочка, золотце, ты сегодня произвела фурор на пляже! Но мне кажется, стринги всё-же следует надевать узкой полочкой назад...
 
 
 
 
Цитата



Єто 5++++++ Горчица тут просто сработала))
 
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
 
Цитата

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

:bj::bj::bj::bj:
 
Цитата
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

+++++++++++++++++++++++++++++++
 
https://www.youtube.com/watch?v=JArQIbiw40c
 
https://www.youtube.com/watch?v=5fO8mvkITzI
 
Цитата
https://www.youtube.com/watch?v=5fO8mvkITzI

:bj::bj::bj:
 
Чем нибудь бы потяжелее и помассовее.
 
Приходит тип к доктору-сексопатологу и грит:-Доктор,у меня член оранжевый! Док:-Ну-с ,голубчик, посмотрим.Раздевайтесь! Тип разделся,внатуре у пациента оранжевуй //й.Док в шоке...-Вы,может быть работали на вредном производстве,с кислотами,лаками,летучими в-вами?-Да нет...-Ну тогда,может быть,попали в Чернобыльскую Зону ? - Да нет. -Ну,а чем Вы занимаетесь?-Да ничем...смотрю порнуху ,дрочу и...ем чипсы.
 
https://www.youtube.com/watch?v=_EGIH-x0SVc
 
«50 оттенков сепара»
Юная неопытная Украинская армия влюбляется в красивого и богатого углем Донбасса и хочет подчинить его своей власти. Но лишь попав в его особняк в Дебальцево, из которого нет выхода, она узнает о странных и пугающих геополитических фантазиях Донбасса и его партнера по бизнесу Военторга. Боль и унижение. Насилие и доминирование. «Золотой ватник» Минского дипфестиваля за лучшую режиссуру
и Гран-при Гаагского трибунала. Александр Захарченко, Сергей Шойгу и Саша Грей в остросюжетном санкционном триллере «50 оттенков сепара».
Просмотр для стран Евросоюза - только в присутствии США.
21+. фильм содержит откровенные сцены
 
Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива.Жена ушла на работу без истерики.
-сын, что вчера было?
-Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. Когда мама хотела тебя раздеть ты сказал: Не тронь, ****, я женат!
 
https://www.youtube.com/watch?v=vx8SP8jkPRg
 
https://www.youtube.com/watch?v=qEWDasskIOo
 
Интеллектуальный юмор)

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
 
Курс валют на завтра:do:
           https://www.youtube.com/watch?v=pErqtAC_aKw
 
Наглая обезьяна пристает к тигру
https://www.youtube.com/watch?v=e0LcaimMkX4&feature=share
 
And the Oscar goes to.....

Материал из Википедии - свободной энциклопедии
"Получающий Пиздюлей Пидарас Московский" - исторический драматический фильм. Премьера состоялась 22 февраля 2015 года в сети Internet. Оператор и исполнители главных ролей: носители PюССкой идеи. Диалог в фильме ведётся на языке быдлота - одном из диалектов дамбасских индейцев Лугандонии; субтитрами не сопровождается.

Тэглайны
- Inside everyone is frontier waiting to be discovered (В каждом опочленце есть место, ждущее кулак первооткрывателя.)
- Moscow cole miner is about to discover the frontier within himself (Шахтёр-москвич отправляется на поиски РюССкой идеи и пиздюлей как Божественнoй реальности, раскрыть которую можна лишь в процессе духовного созерцания.)

Сюжет
Действие фильма происходит на Дамбассе во времена Гражданской войны. Доблестный шахтёр-москвич после ранения в мозг просит перевести его на новое место за западную границу Московии. Местом его службы стала никaгдaнестaящaянaкaленях земля Лугандония. Там он сталкивается с представителями кочующего племени индейцев Дамбасса. Поначалу белый человек и индейцы разделены барьером духовных скреп. Но постепенно они начинают находить общий язык. В племени живёт тракторист-индеец по имени Стоящий С Кулаком, попавший в племя прямо с сельскохозяйственных работ. Он слегка помнит язык белых и, как может, помогает сближению героя и племени. Шахтёра-москвича влечёт к дамбасским индейцам, к их близости с природой, оригинальному образу жизни и мыслей, их душевному контакту друг с другом и общей гармонии.

Дамбасские индейцы, по обыкновению своих североамериканских сородичей, дают имя человеку по какому-нибудь запоминающемуся эпизоду из жизни. Как-то раз они увидели, что белый человек особенно усердно продвигает в дамбасских прериях вожделенную идею "рузгемир", и тогда он получил от них собственное имя - Получающий Пиздюлей Пидарас Московский. После того как он помог племени найти стадо ДНРовских бизонов, Получающий Пиздюлей Пидарас Московский становится полноценным членом племени.

Но прежняя жизнь и остальная цивилизация постоянно напоминают о себе. Получающему Пиздюлей Пидарасу Московскому и теперь уже его мужу Стоящему С Кулаком необходимо принять решение - уйти или остаться с племенем. Аргументы тракториста-индейца перевешивают.

В ролях
Конченый и ещё конченее

Сборы
В мировой прокат фильм выпущен 22 февраля 2015 года. «Получающий Пиздюлей Пидарас Московский» стал чрезвычайно популярным и уже собрал за два дня проката на Цензоре более 130 тысяч кликов, а на Youtube более полмиллиона.

Премии и награды
На церемонии вручения премии "паRussia" фильм был номинирован и выиграл в категории"Далбаёбы ever", а также вошёл в золотой фонд мирового кинематографа, отражающего феномен нравстванных идеалов, культурной специфики рассейской сакральной личности, распространяющей всюду окровенные духовные зерна, из которых растет и развивается душевно-физическая плоть народа рюССкого, становится и слагается его судьба.

Примечания
"Убью бл#дь, п#дарас московский, будешь п#здюлей получать!" ВИДЕО о том, как рюССкое православное устремление определяет не только эсхатологическое задание на будущее для социально-земной реализации, но и выражает конкретный факт исторической действительности на пути к всечеловеческому Идеалу.
 
https://www.youtube.com/watch?v=tTHIZtP62Rg
 
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
— Где я тебе среди зимы :
Первый:
— Хочу:
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем — расскажет всем, подлый :
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
— УБЕРИ РУКИ, ПИДАР !!!
 
 
— Дорогой! Возьми меня!
— Спи, милая, мы никуда не едем.
 
Цитата

......вынимает из проруби бобра.
Бобер:
— УБЕРИ РУКИ, ПИДАР !!!
 Я выпал в осадок, поржал от души :bj::bj::bj:
 
— Дорогой! Возьми меня!
— Спи, милая, мы никуда не едем.

тож прикольно
 
(Скопировал пост с грузинского форума.)  - Ачо бумагами швириатса.дал бы вглаз..и Селби на Иво месте.
 
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
— Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
 
Цитата

Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
— УБЕРИ РУКИ, ПИДАР !!!

Порвало! :bj::bj::bj:
 
Размер не всегда имеет значение....

 
Курс доллара на 25 февраля...
https://www.youtube.com/watch?v=85Td_oeWdgQ
 
Цитата
Курс доллара на 25 февраля...
:al:Вот реальней:ap:

https://www.youtube.com/watch?v=bPWCuEhi4Jg
 
Цитата
:al:Вот реальней:ap:

https://www.youtube.com/watch?v=bPWCuEhi4Jg

Так тож был на 25-ое...:ap:
 
Сегодня МИД РФ обратился к США за разъяснениями в связи с появлением в Черном море 17 военных кораблей и 3 атомных субмарин без опознавательных знаков. Госдеп США ответил, что это, скорее всего, силы самообороны Майдана."Ведь костюм авианосца и подержанные атомные подлодки можно купить в любом магазине" - уточнил президент Обама.
 
https://www.youtube.com/watch?v=o3rH2Q-Qp38

Йа плакать:bj::bj::bj:
 
Не юмор , совсем не юмор :
Санкт-Петербург , обычный детский сад : https://www.facebook.com/photo.php?f...e=1&permPage=1
Девочка с гранатой в руке - это ппц.
 
Путин Югенд?!!!
 
Никто не умрет девственником — жизнь вы@б@т всех.
 
Вовочка питає маму:
— Мамо а де мене знайшли?
— Ну тебе ми знайшли в капусті.
— А Петрика де?
— А Петрика в пшениці.
— Ну а Василя?
— В буряках.
— О мамо то вас по всьому городу тягали!

Я часто лаюсь матом.. соромно, ****ять, соромно.

- Ви з комп'ютером на "ти" чи на "ви"?
- Я з комп'ютером на "**** твою мать"!

- Ей, привіт! А правда, що у тебе вища освіта, а ти отримуєш 1500 грн. в місяць?
- Так.
(Якщо ви чекаєте на жарт, то його тут не буде.)

В конце концов: феерически всё ****бать - тоже дар!

- Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда они даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, **** бешеная?!
- Не перебивай..

Немного о женщинах:

Запомни, если девушка не ебет тебе мозги, она не идеальна,
просто ей по**** на тебя.

Если бы ты умел читать женские мысли, ты всё равно **** бы не понял.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
 
https://www.youtube.com/watch?v=KP9uxJHv_yw
 
Российским родственникам посвящается!

https://www.youtube.com/watch?v=O2g-93j4ynA
 
И смех и грех подумал святой отец раздувая косяк.
 
Цитата
И смех и грех подумал святой отец раздувая косяк.

:bj::bj::bj: реально знаю таких :bf: глубоко верующих
 
— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
 
Про правый сектор:
 
Немного позитива http://glavcom.ua/photo/6798-1.html
 
https://www.youtube.com/watch?v=mJWmBEnZxLA&feature=youtu.be
 
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
:bj::bj::bj:
 
Сори. есть мат, но без него никуда...

"Сталин и атомная бомба"

- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст!
- Как *****нет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как *****нет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если *****нет, так в самом деле *****нет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - *** на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил: - Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил.

2.

Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот *** тебе", - подумал Покрышкин мстительно.

3.

Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что **** Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету.
"Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели *****асы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много *****асов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот *****асы!" А там и правда *****асы. Вот же обидная оказия какая.
В общем, *****асы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

4.

- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет!
- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин.
- В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?
"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, *****асы. Звони товарищу Сталину.

5.

Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, *****нет бомба или не *****нет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, *****асы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается...
- Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, *****асы.
- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.
А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин!

6.

Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, - говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали... Японцы, одно слово.

7.

Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел... над Японией...
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу...
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-*****асы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до хуя.
- И вы до хуя.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин мудак!
- А ваш Линкольн жид и *****ас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон *******, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на ***. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин.
На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, - заверил Сталин.

8.

Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как *****нет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот *****асы!". А там и правда *****асы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец. А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.
- Это недостойно, - говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И хули?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

9.

Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так... Осака... Йоко****... Нагасаки...
- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, - прочел Кожедуб.
- Вот и ***** им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

10.

Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.
 
- Товарищ, у нас серьёзная контора. Каждый внештатный осведомитель должен заполнить вот эту анкету. ФИО, дата и место рождения, место работы - ну это как обычно, а вот образование подробно - не только вуз, но и всё предыдущее, вплоть до ясель. И главное - вспоминайте всех, с кем общались или общаетесь, пофамильно, мы подскажем. Доклады - еженедельно, желательно ежедневно. Замолчите - из-под земли найдем. Старайтесь разговорить своих собеседников, доводите их до показаний, обязательно в письменной форме. И предупреждаю - никакой оплаты. Задание понятно?
- Есть, товарищ Фейсбук!
 
 
ВОПРОС ЖИЗНИ И СМЕРТИ

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
- Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, - завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов - десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушка, задыхаясь. - Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможено выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!
 
Цитата

https://www.youtube.com/watch?v=c-lctGbGaQg
 
Зустрічаються двоє крокодилів: - Ну, як полювання? - Двох негрів з'їв, а ти? - А я одного москаля. - Брешеш!!! , ану дихни...
 
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-

то это станет твоим.

- Трубопрокатный завод?!

- Нет, занавески. Мне они от бабушки

достались
 
https://www.youtube.com/watch?v=k_ofb8VxgLM
 
Скоро у всех посольств России)))

 
Поздний звонок в дверь Путина:
- Кто там?
- Владимир Владимирович, это я, Аня Дурицкая, можно с Вами прогуляться по набережной?
 
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что
делать с мужем?
— Не спугни! !
* * *
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
* * *
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголб активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
 
мда РассЕя млять...
 
Иранский спортканал :ap:

https://www.youtube.com/watch?v=PC0Gk-Jwb6w
 
 
Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
 
Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.
 
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
 
Хоть и не политтема, но ...
 
https://www.youtube.com/watch?v=K2aiKzmvl6U
 
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...


Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. "
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
 
Понятно и доходчиво :bj:
 
Молодец "Рыбачок" !  Может таким способом меньше будут мусорить где попало!
:aq::aq:
 
Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел) Старый тролль))
 
Профессиональная малазийская гонщица Leona Сhin решила «сдать на права». Первая попытка не увенчалась успехом и она попросила у инструкторов вторую попытку......

https://www.youtube.com/watch?v=WaAu4L2cl4c
 
Он: - Милая,я немного обижен на тебя!!Я тебя сегодня и в ресторан сводил, и в кино, а ты меня так и не поцеловала ни разу... Она: - Так я тебе ж два раза в кино минет сделала!!  Он: - МНЕ??!!!
 
Муж, находясь много дней в коме, пришел в себя.Его жена постоянно находилась рядом с ним.Открыв глаза, он сказал своей жене, сидящей у постели : - Ты была со мной в самое трудное время.Когда меня уволили,ты поддерживала меня.Когда в меня стреляли и ранили, ты была рядом.Когда мой бизнес прогорел, ты не бросила меня.Когда наш дом сгорел, ты была рядом со мной.Когда мое здоровье стало совсем плохим - ты оставалась рядом со мной.Ты знаешь,Марта,что я думаю?? -Что дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом к мужу. - Я начинаю думать, что ты приносишь несчастье!!
 
Из протокола ГАИ : " Под знак я повернула по команде навигатора.Он говорит: -Поверните направо.... А я ему: - Там же знак!!.. Он : - Далай, что я говорю, тут сроду ментов не было!!"
 
Азы трола: http://www.bylkov.ru/forum/2-97-1
Первая часть годится для любой рыбалки:)

"Ну для начала небольшое вступление.
Особенности национального троллинга , или что необходимо знать начинающему тролленгисту …

(детям до 16 , водителям за рулем, беременным женщинам читать не рекомендуеться !)

от автора –благодарным читателем : Вдохновленный пером своего знаменитого тезки , лауреата шнобелевской премии в области литературы , автора бестселлера «Москва-Петушки» Венички Ерофеева ,Вам Рыцари Троллинга ПОСВЯЩАЮ сей скромный научный труд ! Уричка Ерофеев .

Поскольку все знают, что настоящая рыбалка –это отдых, а настоящий отдых –это рыбалка , то есть успешное промотание семейного бюджета в близлежащих , (километров за 300 -1500) водоемах ,то и к подготовке всех необходимых компонентов следует подходить особо ответственно .Самое главное в рыбалке это естественно снасти , вот с подготовки и выбора оных и следует начинать , ибо в самый решительный момент недоброкачественная снасть может тебя подвести навсегда отвратив от рыбалки , или даже подтолкнуть в ряды ловящих только Джигом *( Джиг это не нецензурное выражение , и не звук от проведенного по стеклу пенопласта, а запрещенный дЖиневской конвенцией и договором ОСВ-2 способ ловли мелкой рыбы ) Ну да не будем отвлекаться , начнем по порядку !

Первой и самой главной снастью на т.рыбалке является не эхолот или воблер как многие могут подумать , а мерило рыбацкой удачи или в просторечии СТОПОЧКА ! От правильной работы этой снасти зависит 100% успеха в нашем нелегком деле противоборства с ихтиофортуной…Именно к ней ,а не воблеру или плетенке и предъявляются самые жесткие требования согласно правилам рыболовства в нашей необъятной стране .Вот лишь некоторые из них : 1. Она (стопочка) должна быть . 2.Она должна быть яркого цвета , что бы она была первой что бросится в глаза проснувшемуся после вчерашней ухи* рыболову . (уха это такая рыбацкая еда которая готовиться вечером накануне рыбалки под это самое , из чего угодно ,в том чиле и из лапши доширак) 3. Она не должна быть металлической ,ибо примерзнув холодным осенним днем к губам как минимум до обеда прервет процесс собственно рыбалки , так как напарник будет терпеливо дожидаться своей очереди. И конечно же не в коем случае не стеклянной , ибо случайно разбитая, напрочь срывает и останавливает рыбалку ,вынуждая рыбаков прекратить сам процесс…

Теперь о втором по значимости составляющем успешной т.рыбалки .Этим составляющим как показала практика является Аттрактант или Активатор клёва .В приведенной ниже таблице приведены испытанные автором аттрактанты позволяющие добиться потрясающих успехов в трофейной рыбалке .

Первое место занимает знаковый и непревзойденный по силе воздействия «Немирофф» - 101 балл из 10 возможных !

Одним из способов его применения является прикормка конкурентов ,пока их лодки выписывают замысловатые кривые вдали от рыбных мест ,вы успеваете не торопясь встать на заветную бровочку , заякориться самым дорогим воблером за самую большую корягу на дне и не торопясь ,с чувством применить остальной Активатор по назначению . Во время применения используются выражения : «ну , за ….» «наливай» «ты меня уважаешь ?»

Второе и остальные места делят между собой всевозможные конные яки и водкус вульгарис , различающиеся между собой по силе клева и степени активности рыболовов ( этому будет посвящена отдельная монография)

Особенностью применения данной группы аттрактантов являеться высший гуманизм тролловой рыбалки : особо крупная рыба в прцессе его (Активатора) применения успевает сменить ареал своего обитания с северного полушария на южное …

И наконец замыкает группу аттрактантов простая морковка , которой не только можно закусить первый аттрактант, но и привязав соответствующую гирьку,нафаршировав её тройниками , можно попытаться выловить на нё первый джиговый трофей.
Итак, троллинг. "
 
Точно сказано
 
Цитата
Точно сказано

отлично  сказано ...
 
Как говорится, не в бровь а в глаз!
 
Разговор двух подруг:
- Твой много пьет?
- Да, до зеленых чертов.....
- А мой и с ними
 
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...
 
Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!
 
https://www.facebook.com/video.php?v=832589426824248
 
Соблюдаем тишину!!!
 
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники и наша, уже знакомая вам, блондинка.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает
довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец
найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять
минут купить по-быстрому и свалить дальше по своим делам . Вся очередь
состоит из мужиков, за исключением одной нашей блондинки. Доходит очередь до девушки:
Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимает, что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -??????????????
Продавец - Как называется.
Девушка - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у
кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!!!
Девушка - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочке вся очередь, по мере того, до кого как доходит: Гы-ы-ы,
Гы-ы-ы.
Девушка (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее давит в себе
смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - Объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди орет на пол-магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - Я не знаю.
Пол-очереди начинает трястись в конвульсиях.
Продавец - Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - Документы на МАШИНУ.
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - Есть Lucas.
Девушка - Это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - Нет это марка.
Девушка - ?????????? (её явно тупит) А другие есть?
Продавец - Есть Ferado, Ate.
Девушка - А задние?
Продавец - Тоже есть.
Девушка - Какие?
Продавец - Такие же.
Девушка (долго чего-то соображая) - Не надо
Продавец - Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свои причиндалы с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.
 
Бабушка наказала четырехлетнюю внучку, которая баловалась и поставила в угол...
Дед, который в ней души не чаил, подходит к плачущему  ребенку и говорит:
- Что бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши ей оторву...
Внучка успокаиваясь:
- А сережки мне отдашь....
 
Цитата
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники и наша, уже знакомая вам, блондинка.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает
довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец
найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять
минут купить по-быстрому и свалить дальше по своим делам . Вся очередь
состоит из мужиков, за исключением одной нашей блондинки. Доходит очередь до девушки:
Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимает, что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -??????????????
Продавец - Как называется.
Девушка - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у
кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!!!
Девушка - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочке вся очередь, по мере того, до кого как доходит: Гы-ы-ы,
Гы-ы-ы.
Девушка (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее давит в себе
смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - Объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди орет на пол-магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - Я не знаю.
Пол-очереди начинает трястись в конвульсиях.
Продавец - Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - Документы на МАШИНУ.
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - Есть Lucas.
Девушка - Это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - Нет это марка.
Девушка - ?????????? (её явно тупит) А другие есть?
Продавец - Есть Ferado, Ate.
Девушка - А задние?
Продавец - Тоже есть.
Девушка - Какие?
Продавец - Такие же.
Девушка (долго чего-то соображая) - Не надо
Продавец - Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свои причиндалы с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.
примерно такое-же встречал, но блонда деталь 710 искала...

ЗЫ: если че, 710=OIL (крышка от заливной горловины масла)
 
Соваденіє? Не думау!!!


https://www.youtube.com/watch?v=09TIiZR-QsM
 
Надо заметить, правительство заботится о здоровье народа:
- кофе и шоколад – уже роскошь
- постоянно дорожают водка и сигареты
- цены на продукты такие, что лишний вес может быть только у олигархов
- проезд настолько дорогой, что на небольшие расстояния люди будут ходить пешком, а на большие – пересядут на велосипеды
- тарифы на горячую воду заставят закалятся…

…и, наверняка, этим ограничиваться не станут...
 
Просыпается Путин среди ночи, а над ним кто-то стоит.
- Дмитрий Анатольевич, это ты?
- Так, це я.
 
Цитата
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники и наша, уже знакомая вам, блондинка.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец.............
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.
.......

...Навеяло. Приезжает блондинка на СТО, обращается к автослесарю: " Я когда даю в зад у меня лампочки не светятся???" Мастер тоже оригинал, отвечает"Гы-гы-гы, это бывает. А с машиной что у вас???"
 
Знали б ВЫ чего порой наслушаешься и не только от девушек.

Клиент как-то спрашивает мастера:-Володя,ещё долго?

Володя:-Всё,всё я уже кончаю.

Клиент:-Да, мне вообщем-то всё равно ..............Меня интересует когда машина готова будет




Где-то валяется история как механик недолго думая девушке сказал, что ей прокладку на штанах менять надо. Получил плюху!!! Потом правда извинилась.
 
Блондинки за рулем... Вот так выглядит их форум

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

(Blondinka)



Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

(Blonda)



Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

(Блондуля)



Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!

(James Blond)



Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

(Blondistka)



Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...

(Blonda Color)



Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно:

(Блондик)



Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

(Блондейка)



Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

(Брунеточка)



За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

(Фригидра)





Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

(Nedotroga)



Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

(Bloshinka)



Девчонки, кто менял трансмиссию у , отзовитесь!

(Blondilla)



Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

(Гей-ша!)



Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?

(Белая Воронка)



Где скачать мелодии для бибикалки?

(Белянка)



Вчера весь день ездила с открытым капотом: И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

(Бабачка)



Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

(Злая Тётька Из ГАИ)



Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?

(Белоручка)



Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

(Блондинуля)



На всякий случай я езжу на . А мне говорят: . Не надо что ли?

(Tihaya Sapa)



Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах: Новая мода?

(Пресамая)



Сосед посоветовал разуть фары. Может быть ? Но я уже . Поясните, плиз:

(Bombilka)



Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

(Растеряша)



Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

(Верка-пятидверка)



Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну:

(Kapelka)



Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?

(Bolonka)



У кого какие фантазии во время заправки?

(Бьянка)



Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

(Противотуманная)



Читайте и выписывайте журнал !

(Спамер)



Каждый день, утром и вечером целую своего в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

(Чмочница)



Механик говорит, что мой много бензина . Порекомендуйте какую-нибудь диету!

(Граммулька)



Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

(Госпожа)



Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший

лак, чтобы причёска держалась!

(Белая Бланш)
 
Фитиль №169-09 "Блондинка за рулём"

https://www.youtube.com/watch?v=NoWAW9hVkyE&list=RDNoWAW9hVkyE#t=47
 
Реальная история. Про блондинок, но нетипичных. Кум работал как-то на СТО. Специализированное, очень серьёзное. Марку не помню, но машины очень серьезные там обслуживались, больше в Днепре нигде. Так вот, сидят пацаны рабочие на перекуре, отдыхают. Подъезжает крутейшее авто, все внимание на него,таких и не видели, ждут, кто же из него вылезет. Вылазит миленькая типичная блондинка. Пацаны между собой беседуют типа: "Ох, не х...себе, это сколько на него надо было насосать..." Блондиночка вышла, о чем-то побеседовала с мастером, спокойненько так подходит к ребятам и говорит: Ребятки, занялись бы вы работой, а то я сейчас кое-кому позвоню и вы на вертолет насосете....
 
Цитата
Реальная история. Про блондинок, но нетипичных. Кум работал как-то на СТО. Специализированное, очень серьёзное. Марку не помню, но машины очень серьезные там обслуживались, больше в Днепре нигде. Так вот, сидят пацаны рабочие на перекуре, отдыхают. Подъезжает крутейшее авто, все внимание на него,таких и не видели, ждут, кто же из него вылезет. Вылазит миленькая типичная блондинка. Пацаны между собой беседуют типа: "Ох, не х...себе, это сколько на него надо было насосать..." Блондиночка вышла, о чем-то побеседовала с мастером, спокойненько так подходит к ребятам и говорит: Ребятки, занялись бы вы работой, а то я сейчас кое-кому позвоню и вы на вертолет насосете....
  Не растерялась блондинка, знает где правда.  :bf:
 
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.
- Бетон?
 
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.:bj:
 
Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч: — Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К: — А в чем собственно дело?
Ч: — Ну я у вас тут товара столько купил
Д: — Спасибо за покупку
Ч: — Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):
— Вы о чем и что собственно хотите?
Ч (распалясь):
— Да вы вообще мне тут отсосать должны
Д: — Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой
 
У моего друга есть жена, тёща, любовница, всё, как полагается.
И вот как-то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил у неё и... заснул. Она давай его будить и скандалить:
- Спать иди домой!
А он ей:
- Отстань!
Естественно, барышня завелась:
- Что-о-о?! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!
Вышла из спальни, а друг безмятежно уснул.
Проснулся он от того, что с него стягивали одеяло. Открывает глаза, а перед ним вся честная компания: жена, любовница, тёща. Разозлил барышню. Она к нему домой и позвонила.
Он на них всех посмотрел и говорит:
- С тобой, жена, развожусь! Тебя, любовница, бросаю! А вы, мама, какого х*я здесь делаете? Это же вообще не ваша история...
Живут после этого долго и счастливо: и жена и любовница, и даже тёща..
 
- Продавец, а почему яйца такие грязные?:aq:  - Вы не поверите, курам такой план дают, что жопу вытереть некогда!!:ap:
 
https://www.youtube.com/watch?v=jyFZKFIXOLg
 
Управление воздушным змеем: уровень - БОГ

https://www.youtube.com/watch?v=87JvCGMC514
 
 
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...
 
Счастливое завтра
 
 
Хех... Улыбнитесь. Но что-то в этом есть.
 
Цитата
Улыбнитесь. Но что-то в этом есть.
https://www.youtube.com/watch?v=6Mg-lhbQQTs
 
https://www.facebook.com/Being.Latino/videos/vb.100704744814/10153557718634815/?type=2&theater
 
Немного позитива

https://www.youtube.com/watch?v=lEOAwF1RJr4
 
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь как!:bk:
 
https://www.youtube.com/watch?v=StHE90kpB3I
 
https://www.youtube.com/watch?v=tecDiNlj3UI
 
ПОРВАЛО!!!!!!!
 
Ну зовсім нічого святого у дітей не залишилося,у школу і без георгієвської стрічки:an:, в часи нашого дитинства теж додому за піонерською краваткою відправляли
 
 
Я бы поставил 5+++
 
Цитата
Я бы поставил 5+++

Підтримав!!!
 
А дитина старалася, збільшивши зображення нарахував рівно 100 ніг
 
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
-Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.:bj:
 
Бывает и так.:bj:
 
Понравилась шутка )) !! "Ночные волки" возвращаются в Москву после тщательного досмотра на границе )) - прикол !! Ржу )) !! В розовой особо кудрявой кубанке ... навернрно главный ночной волк - "Хирург - проктолог" ?? Эх , Гейропа , Гейропа ... что же ты с брутальными путинскими поцриотами - то сделала )) ?? Может у них пробег всё таки был ... Москва - Амстердам ??
 
*********www.facebook.com/100003358271495/videos/402370749884864/
 
*********www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=MDz8jtMrm9s
 
Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...
 
Сын спрашивает отца:
- пап, а откуда я взялся?
- да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез!
 
Вечером в подворотне:
— «Закурить не найдется?!»
— «Я боксер и три дня назад объяснял тебе что не курю!»
— «Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете!»
 
 
*********www.youtube.com/watch?v=Gv04Nd0U-9I#t=147
 
*********www.youtube.com/watch?v=T_U7HxOzhWw
 
SHEF, Да, это крутая песенка))))
 
- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он сознание теряет.
:bj::bj::bj:
 
Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало...
 
Я свою тещу  люблю.
Вот платье ей решил новое на день рождения подарить...
Но надо же было, ей, с*ке, проснуться, когда я ее рулеткой обмерял ;)))
 
)))))) "Отримав листа з податкової:
Повертаємо вашу декларацію на
виправлення, так як в графі "Утриманці" не можна писати - президент,
уряд, парламент, чиновники і два мільйони біженців." :-)))
 
 
 
 
Который час? (русские субтитры)

*********www.youtube.com/watch?v=Iurw5pdGSdw
 
З ДНЕМ ПЕРЕМОГИ!
 
*********www.youtube.com/watch?v=P0USuUP3CT8
 
Астерикс и Обеликс на даче))))
 
... Так вот ты какая!...бляха -муха! ...)))
 
• Главари Лугандона просят Украину вернуть украинские банки на их территорию:
- Понимаете, нам грабить уже нечего! - объясняют они ситуацию...

• Главари Лугандона обратились к российским наёмникам:
- В связи с дефицитом древесины в Новоросии, просим наших защитников-отпускников приезжать уже со своими гробами!
 
Сегодня в России упал 7-ой самолет за лето. Подобьем итоги:
1). Самолетов - 7 шт.
2). Вертолетов - 1-3 (разные источники дают разную информацию).
3). Подлодка - 1 шт.
4). Ракета носителя Протон-М - 2 шт.
5). Беспилотный космический корабль "Прогресс" - 1 шт.
6). Казарма - 1 шт.
Шел второй год войны Россия - НАТО.
 
Если дыню скрестить с персиком, то получится либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.....
 
Цитата
Если дыню скрестить с персиком, то получится либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.....

сЦуко... Порвало. ;))))
Таких поєднань - українською - жах.
 
 
Цитата
Если дыню скрестить с персиком, то получится либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.....
Вот он,этот гибрид. :ap:

 
https://www.youtube.com/watch?v=l9n8Btbtl6A
 
Цитата
Вот он,этот гибрид. :ap:



Это "дырсик"...))))))))))))))
Давайте уже в студию "пердыньку"!)))))
 
Цитата
Давайте уже в студию "пердыньку"!)))))

Вот пожалуйста.....:ag:

 
Цитата
Вот пожалуйста.....
ЭТО 5 с +
)))))))))))))
 
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды перестроился, не включив поворотник..:bj::bj::bj::bj:
 
Полезный документ в хозяйстве.

Конвенция о ведении семейного скандала

Общие положения: живущими в браке считаются два человека, которые занимались сексом один или больше раз и хранят свои зубные щетки в одном стаканчике. Семейным скандалом считаются любые действия, в результате которых одна из сторон плачет, а вторая смотрит на нее и думает: «твою ж мать».

СТАТЬЯ 1. Состояние войны

Военные действия могут быть, как открытыми (ну и вали к той шалаве из маршрутки), так и проходить в скрытой фазе (детка, я устал, нет настроения, спокойной ночи).

СТАТЬЯ 2. Готовность сторон к открытому конфликту

С одной стороны, противники перманентно находятся в состоянии повышенной готовности к пониманию того, кто им всю жизнь поломал. С другой стороны, есть особо опасные факторы, гарантирующие начало боевых действий с вероятностью 90-100%. К таковым факторам относятся: ПМС, совместный шоппинг, сборы в отпуск и ремонт.

СТАТЬЯ 3. Объявление войны

Поскольку переход войны полов в горячую фазу, как правило, происходит спонтанно, то объявлением войны может считаться ответ на вопросы: «А чей это волос у тебя на рубашке?» или «А что – у нас совсем нечего покушать?».

СТАТЬЯ 4. Противники

По умолчанию, противниками считаются муж и жена. Пул противников может быть расширен посредством тещи, свекрови и друзей, в случае, если они нагрянули без предупреждения из Сызрани и/или выразили прямое желание стать участниками конфликта, например: «Ты чо на него орешь, овца?», «Ты бы на работу устроился, кобель» или «Ребята, ну чего вы, не ссорьтесь».

СТАТЬЯ 5. Сочувствующие

Сочувствующими считаются дети и домашние животные. Сочувствующих запрещено увозить к маме в ночь и навсегда. Кроме того, стороны конфликта обязаны всячески способствовать тому, чтобы не нанести непоправимого ущерба имуществу сочувствующих. Скажем, запрещается швырять кошачий лоток в рыло этому козлу, даже если он сам напросился (см. приложение к Женевской конвенции о защите кошачьих лотков от рыла этого козла).

СТАТЬЯ 6. Запрещенное оружие и боеприпасы

Поскольку целью войны является борщ, выброшенный мусор или платьице, то применение оружия, причиняющего бессмысленные страдания противнику, выведенному из строя, противоречит принципам гуманизма. Вследствие чего категорически запрещены бомбы типа: ТТ(ты толстая) и УТМЧ(у тебя маленький член).

СТАТЬЯ 7. Симметричные ответы

Боевые действия внутрисемейного конфликта характеризуются особой логикой, имеющей мало общего с логикой формальной. Таким образом, симметричным ответом на фразу: «меня достал твой гараж, твой футбол и твои танчики» будет «я тебе, когда ты болела, бутерброд с сыром принес, а ты мою отвертку куда-то засунула».

СТАТЬЯ 8. Несимметричные ответы

Несимметричным ответом на любой удар противника по площади считается презрительное ледяное молчание. Несимметричные ответы категорически запрещены. Нельзя молчать, когда неприятель орет на тебя. И вдвойне нельзя молчать, когда неприятель орет: «чего ты молчишь?». Это подло, подло, подло.

СТАТЬЯ 9. Военнопленные

Это война полов, детка, тут пленных не берут.

СТАТЬЯ 10. Перемирие

Стороны могут проинформировать друг друга о грядущем перемирии либо в вербальной форме (Ну ладно тебе, да чё ты, ну не реви), либо действием направленного характера (повалить вторую сторону на кровать и снять с нее трусы). После заключения временного перемирия стороны могут принять декларацию о намерениях прекратить боевые действия навсегда (Малыш, давай больше никогда-никогда не ссориться). Санкции за нарушение этой декларации отсутствуют, потому что нельзя требовать невозможного от двух живых кожаных людей.
 
-Почему Россия упорно желает провести Кубок Мира по футболу у себя?
-Наверное, Путин хочет В ЖИВУЮ услышать исполнение непревзойдённого футбольного хита...


Россия 15 лет пыталась сделать Путина брендом и у них не вышло, а ультрас сделали из Х#йла бренд за 90 минут.


Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
 
.Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
— Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной ceкcом, ты щупаешь меня за правую  грудь, а если не хочешь то за левую.
— Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной ceкcом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50
 
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: Вы не знаете, где находится почта? Знаю. А зачем она вам? Хочу послать деньги родителям в Москву. Пошлите со мной. Нет! Я вас не знаю! Не бойтесь, пошлите со мной! Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идемте со мной! Я покажу, где почта!
 
Слово не воробей - нагадит не отмоешься.
 
Доча-Ну, и как ночь, удалась? - Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила.
 
— Аллё… ! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом… Ты где ??? …
— Дорогая, а ты где, бл#ть, проснулась ?!!

- Самуил Маркович, у меня нет эрекции, шо ви мене посоветуете?
- Пейте керосин, Зяма!
- А поможет?
- Должно помочь - САМОЛЁТЫ ПОДНИМАЕТ!!!
 
Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!
 
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
 
Цитата
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Если-бы мне дали такую таксу, до утра точно-бы не уснул...Возможно, даже-бы не смотрел финал ЛЧ.
 
— Вовочка, а ну-ка иди сюда! — Да, мам?!
— Ты Камасутру брал? — Брал...
— А ты что-нибудь дорисовывал там? — Ну да...
— Иди теперь мне помогай.. папу распутывать!!!
 
Вот как надо пить за рулем :ap: и рассейский гаишник :ap:
Когда вводили такие абревиатуры, помню на пресс-конференции журналистка .уйлу их зачитывала. оно сказало что не слышал и разберется. Видать понравилось раз оставили пидра
 
Кто ходит в гости по утрам, тот до обеда уже "в хлам" :bj:
 
*********www.youtube.com/watch?v=uDVZwbrovDA

*********www.youtube.com/watch?v=Rt4RKaB628Y
 
А на рыбалке, можно, и пролететь:bj:
 
*******Так Бывает*****
 
Стоят на дороге ГАИшники, скучают.
Видят — дед на телеге едет.
Решили прикольнуться.
Останавливают:
— Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
— В бардачке возьмите! :bj:
 
 
Цитата

Тезко-клас!!!
 
Шо б мы без этих "проблем" делали ?))
 
Цитата
Шо б мы без этих "проблем" делали ?))

Еще одно доказательство "проблемы" :ap:
Я под столом :bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj:
 
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.


* * *
                                                                                                                         — Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали? — Что он муд@к и козел, а что? — А то, что вы только что сели на мою шляпу.  anekdotov.net
 
 
счастливые люди...:al::al::al::al:
 
Улыбнуло......

 
*********www.youtube.com/watch?v=WB2rn3Agv9g
 
Центробанком РФ рулит дама с самой подходящей фамилией - Наибулина... НБУ тоже руководит наибулина, хотя фамилия у неё другая...(с)
 
Дочка дает папе грушу:

— Папа, поешь!

Он берет у нее грушу, начинает есть.

Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:

— Папа, поешь!

Он в непонятках, начинает есть активнее.

Дочь уже почти в слезах:

— Папа! Поешь!

Он ей:

— Дочь, да в чем дело, я ем!?

— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
 
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
* * *
— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
* * *
— Хватит! Хватит Бл@ть! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв слово
— ОСТАНОВИТЕ..!
 
В комендатурах становилось жарко от слов «Хайль Путин! — я за водкой» и «на меня голубь покакал, я скоро умру», пишет Степовая.

Используя страшные слова «бандеры», «налет», «бомбили», «Украина» и любимые — «бесплатно», «льгота», «обязаны» и «мне сказали» можно создать «информацию» специально для жителей «Новороссии», которые уже не отличают подлог от правды.

Об этом известная блогер Олена Степова пишет для сайта «Информсопротивления».

По ее словам, информация предполагалась подаваться в абсурдно-дикой форме, чтобы невооруженным глазом можно было отличить подлог и исключительно на сайтах лэносоветизма. Так появились «голуби-бандеровцы».

Блогер рассказывает, что ее друг-советсколюб собственноручно опубликовал эту информацию на закрытом сайте ЛНР. Звучала она так: «Дорогие друзья. Мне написала моя бывшая жена, которая сбежала от меня в Укропию (друг разведен больше 10 лети, как он о себе говорит, свободный холостяк, владеющий опытом приготовления 40 видов пельменей, — это я поясняю читателям). Она хотя и стерва, но всё же мать моих детей. Поэтому ей стало меня жалко. Она работник санэпидемстанции и ей в руки попала секретная информация. Для истребления населения свободной Новороссии учеными бандеростана было разработано секретное бактериологическое оружие, вызывающее ожоги головного мозга. После попадания в организм отравляющее вещество перестраивает мозг и заставляет его носителя петь Гимн Укропии, верить в Бандеру и кричать «Хайль Путин». Если человек чист душою и сердцем, то он сопротивляется бандеровирусу, поэтому его тянет на спиртное. И это не алкоголизм, это естественная борьба организма с вирусом. Инфекция передается голубями, то есть пометом. Остерегайтесь попадания помета на части тела. При первых симптомах употребляйте спиртное, которое во избежание эпидемии правительство России выделило бесплатно гражданам Новороссии. Спрашивайте в комендатурах городов. Голубей-бандероносцев легко распознать по желанию гадить на все советское. Пристально наблюдайте за полетом голубей, если голубь испражняется на символы Новороссии, России, СССР, есть опасность, что ваш город может стать очагом эпидемии».

Нормальный человек вряд ли дочитал до конца данное объявление на сайте своего города. Если бы дочитал, то исключительно из философского порыва осознания глубины поражения общества маразмом рашатвиденья, но, скорее бы просто ушел рыдать и распостил бы с комментарием «афтор жги исчо», — замечает Степова.

Но «новороссы» это сообщение начали обсуждать. Уточнять симптомы. Находить симптомы у себя. Следить за голубями и… посещать комендатуру с требованием «выдать водку для лечения от заражения голубиным пометом», рассказывает блогер.

По ее словам, в Антраците была создана группа реагирования при штабе ЧС, которая начала обход города и осмотр памятников на предмет наличия голубиного помета. Было установлено круглосуточное наблюдение за голубями. Были выявлены и предотвращены попытки «произвести заражение города, методом разброса помета на городскую площадь».

Был выявлен вожак стаи, регулярно испражняющийся на здания комендатуры и памятник Ленину. При отстреле «голубей-носителей бандеровируса» случайно отстрелили вождю край кепки, и попали в щеку. Стрелявших по вождю, население определило как группу правосеков, покусившихся на святое. Приехавшая по вызову группа казаков, не разбираясь, отбуцала «голубеборцев» и кинула на яму. Группе реагирования выдали спиртное для устранения симптомов инфекции, — пишет Степова.

В Ровеньках поступили проще, провели молебен и помыли памятник водой. Может быть святой, очевидцы не выясняли. В Свердловске тоже тихо провели крестный ход и решили подождать официального сообщения от министра здравоохранения «Новороссии», куда обратились с запросом.

На сайтах «Новороссии» то и дело очевидцы выкладывали информацию о заражении или количество заболевших. В комендатурах становилось жарко от «выдать», «обязаны», «Хайль Путин! — я за водкой», «на меня голубь покакал, я скоро умру», «вы обязаны были выдать и оповестить».

После возникшей истерии автор первоначального поста покаялся и написал на сайте правду. Однако его забанили, как вирусоносителя и «укропа», — пишет Степовая.

Источник:http://glavred.info
 
*********www.youtube.com/watch?v=HBS09SpRNuw
 
Цитата
*********www.youtube.com/watch?v=HBS09SpRNuw

НАВЕРНОЕ  С УТРА  ВСЕ ПОШЛО НЕ ТАК
 
Американцы присылают для борьбы с "аватарами" в ВСУ.

 
Это синдром! К Зимней ломке:bf: Так бывает у всех, когда хочешь тепла, комфорта на берегу, друзья, машлык, и энто!:az:ещё пол зимы прошло а меня уже крутит, хоть я и зимний рыбак, но с возрастом мене комфорт как то ближе.
 
Убойно :bj::bj:
 
Цитата
Убойно

Юра, порвал.))))
 
Цитата
Убойно :bj::bj:

Жесть :bj: Да, я по началу своей Алабайке тоже покупал обычные карабины-раз и нЭма. Китаесы мля... Теперь покупаю на слона :ap:
Так она до чего додумалась. Захочет погулять по двору, сама снимется с ошейника и всё. Я по утрам выхожу а она лежит возле него, типа как ни в чем не бывало :ap:
 
Сейчас это можно показать только в разделе "юмор".
 
Цитата
Сейчас это можно показать только в разделе "юмор".

+1000500!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
 
КАКчество хромает немного )))
www.youtube.com/watch?v=4W9locobd0o
 
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
 
Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает!
Значит дело не в долларах, а в падлах!
 
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нах**.
 
))))))))))))))))))))))))))))))!!!!!!!!! Представил всю эту картину
 
Цитата
))))))))))))))))))))))))))))))!!!!!!!!! Представил всю эту картину
немножко визуализации этой байки:

https://www.youtube.com/watch?v=0Pu23ea-Mqs
 
У "Джигита" круче!
 
Цитата
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нах**.

Юрчик-зачьот!
 
*********www.youtube.com/watch?t=67&v=bWhrf46YPqA
 
https://www.youtube.com/watch?v=pwhGqRPlkcQ
 
Путин успокаивает Ципраса:

-Да, не бойтесь вы выхода из Евросоюза. Мы превратим Грецию в такую же жемчужину, как Крым и Сухуми...
 
konstal, неистовно плюсуююююююююююююю
 
Цитата
konstal, неистовно плюсуююююююююююююю

Підтримав!
 
Цитата
Підтримав!
Цитата
konstal, неистовно плюсуююююююююююююю
Дякую!
Ещё вот понравилось:
*********www.youtube.com/watch?v=oisUbqzRqeY&oref=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DoisUbqzRqeY&has_verified=1
 
*********www.youtube.com/watch?t=21&v=AD6hSBVrMgE
 
 
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.
 
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну...  Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер  должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не  назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не  мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной  поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание  турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в  плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким  образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а  не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы  смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно  построить механику твоего полета через укороченное действие, используя  лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне  кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет  дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как  у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу  понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и  в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в  полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит  поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я  махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый  мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой  рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и  снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и  прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к  направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и  Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб,  прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его  головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил  папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на  обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты  берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней  почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
—  Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе,  потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "
 
Цитата
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

Вадіко-красава!
 
Хоть местами и совсем не смешно, но....)
http://vmirechudes.com/19-schastlivchikov-kotorym-uzh-tochno-povezlo-menshe-chem-tebe/
 

Папа попробовал чай из листьев коки.
 
"Сила Сибири" запущена раньше срока!!! Поговаривают,что скоро пустят и в обход Украины.
 
нано стеклопакеты...:al:
 
А вот Кобзон поправлять свое здоровье в родной ему матушке России не желает...


 
*********www.youtube.com/watch?v=wXjsmeNoMHM
 
*********www.youtube.com/watch?v=gr3LiD-mICY
 
Тип рыболовов...
 
Цитата
Тип рыболовов...

Жутковатое тату...
 
немного позитива
 
 
 
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
 
она: -Ты поел? он: -Ты  поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать!  она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.  * * *  


                                                                                                                                            — У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша",  оборачиваются сразу три! — Гыгыгы! — Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3. — Хм... По размеру груди, что ли? — Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
 
 
ПАПА ЗАВАЛИЛ МАМУ,БАБУШКУ И УЧАСТКОВОГО . ПАПА ХОЧЕТ ПОВЕСИТЬСЯ - НО БОИТСЯ И ПЛАЧЕТ.    АКВАРЕЛЬ С ЭЛЕМЕНТАМИ АПЛИКАЦИИ.                        КОСТЯ СМИРНОВ. 6 лет
 
Весела і водночас дуже корисна новина. Треба буде самому спробувати товар в хробакоматі.
http://24tv.ua/news/showNews.do?zyavivsya_pershiy_v_ukrayini_hrobakomat&objectId=596071&tag=­ukrayina
 
Немного позитива
 
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать  решила припугнуть ее и сказала, что там "злой дядя сидит". Как-то  вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к  матери, спрашивает:
— А дядя из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
 
Щурась, да еще и золотой ))))))
 
"Левада-Центр сообщает, что 53% женщин и 78% мужчин хотели бы иметь ребёнка от Владимира Путина".
 
Цитата
"Левада-Центр сообщает, что 53% женщин и 78% мужчин хотели бы иметь ребёнка от Владимира Путина".

Слабовато пока. У Муссолини процент был выше. Особенно среди мужчин.:al:
 
Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!  anekdotov.net
 
Решил Яценюк посмотреть, как простой народ живет. Загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 120 гривен.
— А чего так дорого?
— Потому что у нас премьер - мудак!
Яценюк ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, Арсений Петрович.
— А почем у Вас кило мяса?
— 120 гривен.
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
 
Вот нарыл в инете! Смеялся, до слез! http://news-for.me/2015/08/02/n-malenkij-shpits-pokoril-set-svoim-chihaniem-video/
 
Цитата
Вот нарыл в инете! Смеялся, до слез! http://news-for.me/2015/08/02/n-malenkij-shpits-pokoril-set-svoim-chihaniem-video/
ПАЦТАЛОМ!!!!! :bj::bj::bj:

этот ролик на ютубе:

https://www.youtube.com/watch?v=kZAwXjidHmM
 
В такую жару окна надо закрывать аккуратно!!!

 


 
Цитата
В такую жару окна надо закрывать аккуратно!!!

 С супругой пад сталом...   :bj::bj::bj:
 
Цитата


Google всемогущий все знает :)))
 
Продмaг в глубинке.
- У вaс есть сыр "рокфор"?
- А шо це тaке?
- Сыр с плесенью.
- Сирa нема. Але є  ковбaсa "рокфор", оселедець "рокфор" та хліб "рокфор".:bj::bj::bj:
 
Сидят мужики на рыбалке. Выпивают, понятное дело, разговаривают. Один:
— А я жену на рыбалку брать начал!
— Ха, она че, тоже рыбу ловит?
— Сначала ловила, а потом ничего, втянулась.
 
Замечательно:ap:
http://i-legal-alien.livejournal.com/332763.html
 
Теща с зятем едят пельмени.
Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, теща пять.
Остался один пельмень. Теща бегом схватила и начинает жевать с довольным видом, но подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятек, похлопай.
- Браво, мама, браво!:bj:
 
Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой!!!"
 
Сидели на выходных в одном питейном заведении. Долго ждали заказ... Ну нервы здали, попросили книгу жалоб.
Потом когда читали пол часа ржали, простили им все... Сделал пару фоток книги
 
Cидит Мухаммед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
 — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о  бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и  его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по  своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям,  братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы  все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не  успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе —  текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также  банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом  полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом  о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных  иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь  сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!!!!.....
 
Цитата
http://www.micccp.com/%D1%82%D1%80%D1%83%D0%B4%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD­%D0%B8%D1%8F/

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))100000%
 
*********www.youtube.com/watch?v=DHSeuaoZ-mI
Вот это прокатил :be::bj:
 
*********www.youtube.com/watch?v=zOwOFY1m6ho
 
Цитата
*********
СУПЕР РОЛИК!!!
 
Северная Корея)))
 
Простите, видео вставить не могу. Поэтому дам просто ссылку  http://podrobnosti.ua/2057646-afrikanets-na-ukrainskom-otshil-moskalej-v-gane-video.html
 
Цитата
Простите, видео вставить не могу. Поэтому дам просто ссылку  http://podrobnosti.ua/2057646-afrikanets-na-ukrainskom-otshil-moskalej-v-gane-video.html

А это как бонус:ap:
https://www.youtube.com/watch?v=CSSOHdsstR0"https://www.youtube.com/watch?t=51&v=5E4Sp3cAs-Q"
 
— Как бы вы описали состояние российской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!
 
Уже второго сентября учитель физкультуры Виктор Милославович разрешил называть себя просто Витя, но ученики почему-то упорно называли его то Виктор Милосралович, то Виктор Малосралович, то Виктор Мимосралович...
 
У меня конфисковали самогонный аппарат...
Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию по утрате кормильца?
 
Цитата
*********www.youtube.com/watch?v=zOwOFY1m6ho
 Аж на душе стало веселее!!! :bf:
 
http://www.yaplakal.com/forum28/topic1199239.html  Косплей Йаааазя!
 
http://ok.ru/video/18002545154
 
Цитата
http://ok.ru/video/18002545154

Сперва не понял что смешного, потом почитал коменты.....:ag:
:ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag::ag:
 
Цитата
http://ok.ru/video/18002545154
Что б  посмеяться, надо зарегистрироваться.......очень смешно
 
Цитата
Что б  посмеяться, надо зарегистрироваться.......очень смешно

Да не вроде, я тож не зарегеный на этом чумном сайте, но все увидел...:)))):wink:
 
Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед ей: -Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!!!
 
Раннее утро. Днепр. Плотный туман. Тишина.
Сидит на берегу рыбак и слышит где-то в дали по реке:
- пошёл на х**й!!!
через некоторое время уже ближе:
- да пошёл на х**й!!!
через десяток минут ещё ближе:
- ёпт, да пошёл на х*й!!!!!
ещё через десяток минут сквозь туман виднеется силуэт человека на резиняшке, который гребёт к берегу двумя столовыми ложками вместо вёсел.
Рыбак удивленно:
- эй мужик!!! :bj::bj::bj:ты что с ума сошёл, чего ложками гребёшь!!!???:bj::bj::bj:
В ответ:
- да пошёл и ты на х***й!!!!
 
ДИКО БОЛИТ ГОРЛО,ПОСЛЕ РАБОТЫ ЗАШЛА В АПТЕКУ.
-ДАЙТЕ ЧТО НИБУДЬ ОТ ГОРЛА..ТОЛЬКО ПАСТИЛКИ НЕ ПРЕДЛАГАЙТЕ - НЕ ПОМОГАЮТ!ЛЕДЕНЦЫ,КСТАТИ, ТОЖЕ ...
ПАРЕНЬ-АПТЕКАРЬ,ЗАДУМЧИВО:
-Т-А-А-К..СОСАТЬ ВЫ ЗНАЧИТ, НЕ ХОТИТЕ...?
 
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?
 
*********www.youtube.com/watch?v=jqfDji0bZEI
 
*********www.youtube.com/watch?t=628&v=0LpC8JlD-3Q
 
Был бы музыкантом, купил бы два:bj:

Это не фотошоп, могу ссылку в личку отправить :ap:
 
 
https://www.youtube.com/watch?t=11&v=el37N0x-juY
 
Улыбнуло :)
 
 
За такой поступок,я бы даже проголосовал за него:tongue:
 
Миша Ефремов жжёт :dk:

https://www.youtube.com/watch?v=K-Tk__9YYpw


Очень бы не хотелось, чтоб с ним что-то случилось.:eek:
 
Путин сдавал в багаж:
"Бук", "Искандер", камуфляж,
Пять амфор, духовную скрепу,
Кино про проделки Госдепа,
Четыре футболки "Крымнаш",
Спецпропуск на ялтинский пляж,
Кило белорусских креветок,
Двух с голеньким пузиком деток,
Вино, чтобы пить с Берлускони,
Собачку по имени Кони,
Пескова, Суркова, Лаврова,
Последний эфир Киселева,
Номер певца Элтон Джона,
Больничный больного Кобзона,
Про "Боинг" поддельное фото,
Песенки Blueberry ноты,
Стишок стихоплета Орлуши,
От слов Порошенко беруши,
Оранжево-черную ленту,
Запрет иностранных агентов,
Тигренка, зайчонка, манула,
Писак журналистского пула,
Привет от бурятов Донбасса,
Кусок санкционного мяса,
Который стащили из печки
Вежливые человечки,
От Матвиенко письмо,
Наклейку "Обама, ты чмо!",
Селфи в мечети в Чечне,
Досье "Яценюк на войне",
Подарок "волков" – косметичку,
Пригожину Леру (певичку),
"Любэ" восемнадцать пластинок
И старый хрущевский ботинок.

Ботиночек ретро-фасона
Бывал на трибуне ООНа,
Он всех научил понимать
Понятие "Кузькина мать".
Услышите скоро еще вы
Стучащий ботинок Хрущева!
На то и на то и на это
Ботинок наложит им вето,
А если все против, то он
(Ботинок) – уйдет из ООН,
"ООН – это просто три буквы,
Забыли согласия дух вы,
Мы вас в сорок пятом создали,
А вы нас коварно предали,
А значит, друзья дорогие,
Идите на буквы другие!" –
Так скажет ООНовцам он
На Генассамблее ООН,
Потертый ботинок Хрущева.
Ничто в этом мире не ново…

Орлуша.
 
Цитата
Путин сдавал в багаж:
"Бук", "Искандер", камуфляж,...
От это память у Орлуши.:ai:
 
Таким рыбу пугать еще никто не пытался?

 
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседессе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

 
 
 На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует:
- Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасет Иисус.
Прыгает и приговаривает:
- Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!..
ШМЯК!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:
- Я доверяю Аллаху.
Прыгает:
- Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!..

 
 
 
 Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала – как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
 
 
 
Устроилась блоха на работу.
Поставили её работать к Петрову на усы.
Приходит на следующий день и говорит:
- Увольте меня! Петров курит а у меня астма. Не могу никак работать!
В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы.
Приходит на следующий день и опять говорит:
- Увольняйте нет сил!
- Что случилось?
- Уснула я вчера у Машки в трусах, а проснулась у Петрова на усах!
А он курит,а у меня астма! :bj::bj:
 
— Николай, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
 
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать
 
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
— Сын гнать будет.
— И его посадим!
— Внук будет.
— И внука!
— Ну а тогда я уже выйду!
 
Цитата
Устроилась блоха на работу.
Поставили её работать к Петрову на усы.
Приходит на следующий день и говорит:
- Увольте меня! Петров курит а у меня астма. Не могу никак работать!
В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы.
Приходит на следующий день и опять говорит:
- Увольняйте нет сил!
- Что случилось?
- Уснула я вчера у Машки в трусах, а проснулась у Петрова на усах!
А он курит,а у меня астма! :bj::bj:

Юрчик-БРАВО!
 
Цитата
— Николай, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
 
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать
 

Леонтій Іванович-теж БРАВО!
 
 
 
-Я предпочитаю ШатоКлерк Милон,81-го. -А как вам изысканный букет ШатоМулен Сен-Жорж78-го? -Волшебно.Позвольте,я вас вы@бу,пока варится гречка  .
 
 
Вчера с женой были на свадьбе...
Меня-побили,жену-изнасиловали..
Сегодня  молодожены приглашают похмеляться.
Жена уже собралась,а я вот че-то  очкую...
 
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила...
 
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 След.

Надоела реклама?
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!