Мультяшный ролик о рыбалке
Улыбнись сам и поделись улыбкой с друзьями
|
13.10.2015 06:59:29
|
|
|
|
|
|
14.10.2015 16:40:56
Доктор, помогите, я заплачу!
— Давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал... |
|
|
|
|
|
17.10.2015 11:26:56
Во как:ap:
|
|
|
|
|
|
19.10.2015 02:50:23
С 3 минуты....
|
|
|
|
|
|
19.10.2015 03:22:33
|
|||
|
|
|
|
|
19.10.2015 03:42:15
|
|||
|
|
|
|
19.10.2015 03:52:29
а, кстати, как называется скорлупка, на которой он плавал? "РИБ"?
|
|
|
|
|
|
19.10.2015 03:57:17
Жесть. Корыто какое трехсоставное сболченное.
|
|
|
|
|
|
19.10.2015 03:58:25
|
|||
|
|
|
|
|
19.10.2015 03:58:33
|
|||
|
|
|
|
19.10.2015 03:59:15
|
|||
|
|
|
|
19.10.2015 08:40:24
Теж так подумав... |
|||
|
|
|
|
19.10.2015 08:42:19
Скоріш за все-так. Мазохіст якийсь... |
|||
|
|
|
|
19.10.2015 08:43:27
Приветствую всех!
В Киеве, на Ольгинском рыбачил и не заметил как выпали ключи вместе с пульком сигнализации в лодке. Упали на дно лодки а там конечно было немножко воды. икак сами понимаете, пуль намок. Когда пришел к берегу, то пульт уже не работал. Кое-как открыл дверя в машину, ну а завести никак. По телефону сказали 450 гривен, что приедут и разблокируют сигнализацию. Ну вобщим пока не высушил так и не смог сам завести машину. С тех пор ключи теперь только на карабинчике пристегиваю а документы, только в непромокаемый пакет! Про кресало, мысль очень хорошая!!! |
|
|
|
|
|
|
19.10.2015 09:11:49
Я плакал, жесть, мы всем отделом плакали...
|
|
|
|
|
|
19.10.2015 09:16:47
а чел таки похоже упор |
|||
|
|
|
|
19.10.2015 09:21:21
|
|||
|
|
|
|
19.10.2015 11:27:17
|
|||
|
|
|
|
19.10.2015 11:28:29
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50… Оральный, 50.. *ля, где это?! |
|
|
|
|
|
|
19.10.2015 11:30:07
|
|||
|
|
|
|
19.10.2015 11:44:36
|
|||
|
|
|
|
19.10.2015 13:46:35
Вижу меня опередили, тоже хотела разместить )))) Бедняга парень, вот приключение! Интересно узнать, что дальше то было ))))) |
|
|
|
|
|
20.10.2015 02:06:10
Бедняга парень, вот приключение! Интересно узнать, что дальше то было )))))
Воспаление легких)))))))) |
|
|
|
|
|
20.10.2015 06:39:35
Продолжение видео с утонувшей лодкой! Результат спасения меня удивил )))))
********* |
|
|
|
|
|
|
20.10.2015 07:08:55
|
|||
|
|
|
|
20.10.2015 07:43:12
Хеппи енд!!!!!!!!!
|
|
|
|
|
|
20.10.2015 09:32:16
блин....он-бы еще в ночвах щук ловить выплыл.... гггг
|
|
|
|
|
|
20.10.2015 11:30:03
для "потравить душу"...
|
|
|
|
|
|
20.10.2015 15:10:50
|
|||
|
|
|
|
|
21.10.2015 12:11:27
* * *
— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100. — Весы подойдут? * * * Неправда, что у нас все дорого. Вот, например у нас, очень дешевая рабочая сила! * * * Минздрав предупреждает: нет денег — не болей! |
|
|
|
|
|
26.10.2015 03:03:12
Приятного просмотра
********* |
|
|
|
|
|
29.10.2015 14:06:31
— Вчера познакомился с работницей "Билайн". — Ну, и как? — Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная... — И что, замутили? — Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
|
|
|
|
|
|
31.10.2015 19:50:32
Новая тема на форуме: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18)
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов. Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например? Ольга: - Это зачем еще? Евгений: - Знаете, отвлекает. Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка. Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете! Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования. Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной! Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, ****! Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются. Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам. Дарья: - А качество? Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться". Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве. Андрей: - А я кого трахать буду? Олег: - Ты Светлану! Андрей: - Так она же лесбиянка?! Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!))) Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час. Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм. Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык. Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег: - Отлично, я выпивки куплю. Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится. Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана: - Я поддерживаю! Ольга: - Я тоже! Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания. |
|
|
|
|
|
01.11.2015 01:59:21
|
|
|
|
|
|
|
|
01.11.2015 03:04:04
|
|
|
|
|
|
01.11.2015 07:51:00
Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! ! Продавец: — А вы сыночку не взвешивали? |
|
|
|
|
|
02.11.2015 12:33:43
- Дорогая,а что у нас на ужин ? - Борщ . - Вчерашний ? Скажу больше -еще и завтрашний !!!
|
|
|
|
|
|
04.11.2015 12:45:37
Попался на глаза старый анекдот,)))
Порутчик Ржевский просыпается утром после вчерашней хорошей попойки... Не открыв глаза, пошарил языком у себя ворту и что-то нащупал. Открывает глаза. Достает из орта МАЛИНОВУЮ КОСТОЧКУ. Лежит и не может вспомнить, что же было вчера? откуда ворту оказалась малиновая косточка? Позвал своего дьенщика и говорит ему: - Любезный, ты не знаешь, что делаету у меня ворту малиновая косточка? Тот задумался и спросил: - А вы давеча, барин, на балу с Наташей Ростовой целовались? - Да, было дело... - Ну тогда все ясно.. - Что тебе ясно? - Дело в том, что Наталья делала накануне бала одному барину меньет, а тот накануне выеб@л своего дьенщика, который у него сожрал банку малинового варенья.... |
|
|
|
|
|
05.11.2015 15:13:53
ЧЕРНЫЙ ЮМОР.SORRY .Ну так получилось-родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то уголков,палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки ,одела в шубку и девочка ушла гулять. Тут возвращается с работы муж,весь офигевший,вспотевший.Раздевается.Шапку в одну сторону-портфель в другую.. Жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сама гулять во двор!” Муж ей отвечает: “Все это, дорогая, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука заху"рил!” |
|
|
|
|
|
|
|
06.11.2015 02:34:19
Да уж, черней некуда. |
|||
|
|
|
|
06.11.2015 04:56:32
Дама из россии, напрявляясь на отдых в Буковель, и не доехав километров 40 остановилась, так как колесо спустило.
В расстерянности, увидев двух "западэнцев" на повозке кричит: - Мужчины, помогите! Что хочешь для вас сделаю! Один слез с повозки, обошёл машину и постучав по колесу говорит: - Тре` міняти. Женщина испуганно: - Только два, коню делать не буду! :bj: |
|
|
|
|
|
06.11.2015 06:47:31
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»… Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — «П*здец»? — Подходит… Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»? — «П*здец»! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — «п*здец»!!! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «п*здец»! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско... |
|
|
|
|
|
09.11.2015 02:17:23
Командующий русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие? Генерал ответил положительно на оба вопроса. Другой офицер спросил: — Кто будет нашим врагом? Генерал ответил: — Все указывает на то, что это будет Китай. В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил: — Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание??? Генерал ответил: — Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: — А у нас достаточно евреев?» |
|
|
|
|
|
10.11.2015 18:21:10
про детство
|
|
|
|
|
|
|
|
12.11.2015 13:49:08
*********
|
|
|
|
|
|
17.11.2015 05:59:23
Или вертушка или силикон, но точно не воблер)))
|
|
|
|
|
|
17.11.2015 10:26:27
- Чего твой муж Сеня весь перебинтованный,в гипсе?
- Да соседский мальчик,с 5-го этажа,написал у себя под балконом: "Сеня дурак!" - И? - И он полез с нашего балкона,вытирать ту надпись...Так вот скажи мне,разве соседский мальчик был не прав? |
|
|
|
|
|
17.11.2015 15:17:09
|
|||
|
|
|
|
18.11.2015 02:11:05
Vencedor, єто плюс тіщапиццот!!!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
19.11.2015 13:12:03
Полицейский патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?! — АГА! — Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно? Без катафотов нельзя! — АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил? — Да... девочка... — Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х.. должен внизу висеть! А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ! |
|
|
|
|
|
20.11.2015 03:05:02
- А можно мне в кабину?
- Фамилия? - Груздь! - В кузов! :bj: |
|
|
|
|
|
20.11.2015 13:25:25
Рассерженный муж отправляет
тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами - наймите мастера! " |
|
|
|
|
|
20.11.2015 14:12:20
*********youtu.be/FQHByQRHl1o
|
|
|
|
|
|
20.11.2015 14:43:08
Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена. — На рыбалку... — Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!! |
|
|
|
|
|
|
|
20.11.2015 15:12:51
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? — Да я просто начну тр@хать все, что шевелится! А ты что будешь делать? — Постараюсь не шевелиться! Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: — Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им: — Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему: — Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: — Мы где? — Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись. |
|
|
|
|
|
20.11.2015 15:22:44
Иду по лесу, дождь херачит, ветер, ночь замерз весь, смотрю машина стоит, подхожу в окошко смотрю, там никого, дверку попробовал, открыто ну и залез, сижу, вдруг машина поехала, я в @хуе - машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, но тут деревня показалась, первые дома, тут машина останавливается и в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь? - Да вот еду. - @хуеть просто, я толкаю, а ты, *****, едешь......... |
|
|
|
|
|
21.11.2015 16:10:34
Сборная России по допингу подозревается в легкой атлетике.
|
|
|
|
|
|
21.11.2015 16:25:31
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите… |
|
|
|
|
|
23.11.2015 05:26:18
- Что Вы будете делать, если в Вас бросит гранату Виталий Кличко?
- подыму гранату, выдерну чеку и кину обратно...:tongue: |
|
|
|
|
|
|
|
23.11.2015 13:30:01
Поховали водилу буса.Поминки.Слово коллеги.-"Умер,Гриша,как мужик!Хоть и во сне - но не так,как те 40 засранцев!".
|
|
|
|
|
|
23.11.2015 17:41:48
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю... |
|
|
|
|
|
24.11.2015 03:00:03
Как говорится, и смех и грех, но посмеялся от души
|
|
|
|
|
|
24.11.2015 08:23:12
Мальчишник, 1939 г.
Иллюстратор: Louis Wain  |
|
|
|
|
|
24.11.2015 10:33:33
— А у нас в Москве водку уже не пьют...
— С чего это? — Аллах запрещает! |
|
|
|
|
|
|
|
26.11.2015 15:16:35
Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но...Но как Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная |
|
|
|
|
|
27.11.2015 13:54:45
Суслик жрет портвейн, губа не дура, самый вкусный выбрал - розовый :ae:
|
|
|
|
|
|
27.11.2015 18:31:49
Распредилили на практику блох. На следующий день одна блоха приходит и говорит: - Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у меня от дыма башка кружится! Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на х...й к Петру Петровичу. Через два дня эта же блоха приходит и говорит: - Я не могу так. Засыпаю я на х...ю у Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится.
|
|
|
|
|
|
29.11.2015 12:12:44
 Сначала я сомневался, Яценюк это или нет. А потом посмотрел на мешок и сомнения отпали |
|
|
|
|
|
29.11.2015 13:35:12
|
|||
|
|
|
|
|
|
29.11.2015 19:29:12
|
|||
|
|
|
|
30.11.2015 16:58:48
Походу точно у каждого такое происходит)))
|
|
|
|
|
|
01.12.2015 10:29:44
Думаю, что почти все мы сталкивались с такими личностями
********* |
|
|
|
|
|
01.12.2015 11:35:10
Шо це було? Перед Вами ведь запостили это видео!!! Буквально на пост выше... |
|||
|
|
|
|
01.12.2015 12:38:06
Оппа! Простите, не увидела. Админы, прошу прощения и прошу удалить мой пост |
|||
|
|
|
|
|
|
01.12.2015 13:01:21
|
|||
|
|
|
|
02.12.2015 01:42:36
Класс 5+++++!!!!!!! |
|||
|
|
|
|
05.12.2015 15:09:08
Угадай полуостров по фотографии
 |
|
|
|
|
|
08.12.2015 05:54:36
Мозг на 80% состоит из жидкости.
Мало того, что у некоторых она тормозная, так ещё такое ощущение, что многим не доливают :bj: |
|
|
|
|
|
08.12.2015 11:46:44
|
|
|
|
|
|
|
|
09.12.2015 02:42:24
И так бывает:
|
|
|
|
|
|
09.12.2015 08:30:41
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты за%бал! Ну не положено тебе две фуфайки! |
|
|
|
|
|
11.12.2015 07:47:22
*********
И взрослые вроде бы люди.. |
|
|
|
|
|
11.12.2015 09:19:09
Поруччика Ржевского спрашивают:
- Поруччик, а првда что вы в молодости были членом суда ? Поруччик замечтавшись: - Ах молодость, молодость - членом суда, членом туда... |
|
|
|
|
|
12.12.2015 15:45:01
Самые богатые люди - это курильщики,пьяницы и автомобилисты.Цены растут,а они все курят,пьют и ездят.Совсем оху"ли.
|
|
|
|
|
|
|
|
13.12.2015 13:15:14
После того как Милицию переименовали в Полицию заволновались медики...
|
|
|
|
|
|
13.12.2015 13:20:29
- Изя, ты хочешь шобы я похудела ? Плати мне за каждый сброшенный килограм 100$ и я, таки, быстро сброшу вес...
- Сара, побойся Бога !... Таких цен на сало нет ни в одной стране мира !!! |
|
|
|
|
|
13.12.2015 15:45:31
ЭКОНОМИЯ - это когда штопаешь носки нитками от чаяйных пакетиков .
|
|
|
|
|
|
15.12.2015 02:47:49
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. - Та чого ж не поховаю, синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: - Слава Йсусу. Дід обертається - Слава навіки! - А що, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежить. - Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу: - шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!! |
|
|
|
|
|
15.12.2015 13:19:45
Їде москалька на авто по гуцулщині, пробиває шину. Вийшла з авто і бачить їдуть на підводі двоє гуцулів, вона до них: Мужики, помогите. Рассчитаюсь как скажете... Один з гуцулів поштуршав шину і говорить: Трe"а міньити. Вона:Так я согласна, но коню делать не буду! |
|||
|
|
|
|
|
|
15.12.2015 13:31:25
Два способа победить в споре с женщиной:
1) заплакать первым. 2) притвориться мёртвым. Запись учителя русского языка в дневнике: "Поставил вашему сыну двойку только потому, что так положено по школьной программе. Ваш гений на объяснения учителя "жи" и "ши" пиши с буквой и!", тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: - "На"уя?" Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный. Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как та подоила корову за полторы минуты. Приходит маленький Изя Розенблюм из школы и говорит: -Мама, меня назвали жидовской мордой! -Привыкай сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в университете, аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым. Просто диву даешься, откуда в свадебном марше столько бл**ть веселых ноток... Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан... Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон. - Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер! - Ну и что? - Теперь они смогут узнавать погоду через интернет! — Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? — Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде. Жена мужу: — Саш, ну почему ты всё время злишься? — Да потому что я Виталик!!! - У вас презервативы кошерные есть? - Есть. - А чем докажете, что они кошерные? - Так они же обрезанные! Гиппопотомонстросесквипедалиофобия, это боязнь длинных слов. В натуре, врачи самые циничные приколисты! Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе. подайте мне – сказал кутузов солнцезащитное очко Если в доме радость, радуйтесь потише. Рядом ходит зависть, может и услышать Плохие занятья, дурные привычки не делают чести ни зверю, ни птичке Когда нас учит жизни кто-то, я весь немею; житейский опыт идиота я сам имею. не молчи так зоя, не лежи бревном помаши ветвями, поскрипи стволом пока боролись дружно с пьянством пришлось нам всякого хлебнуть всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом почти пришли сказал сусанин кокос срывая на ходу не слушай внутренний свой голос он тут снаружи не бывал В раздумьях о диетах и фигуре... случайно съела... пятый хачапури. Чем наглядней объясненья, тем дольше сходят синяки. я зарабатываю меньше чем хочет родина отнять Душе моей неймётся, нет покоя… то брежу шашлыком, то хочется на море. всё вроде с виду в шоколаде но если внюхаться - то нет только похмелился новая беда вспомнил что вчера ты мне сказала да никто вам счастье не подарит лишь сам и сходишь и нальёшь Нет зрелища прекраснее на свете, Чем фильм о том, как делаются дети Если брюки голый дядька надевает на ходу... . все конечно понимают — человек попал в беду... ПОРОЮ, МНОГО НУЖНО МУЖЕСТВА, ЧТОБ НЕ СВИХНУТЬСЯ... ОТ ЗАМУЖЕСТВА!.... Если вам подбили глаз, с носа крови лужа, Вы ищите в другой раз женщину без мужа. Самый лучший антистресс — сладкий сон и страстный секс! раз между нами только дружба могла б разок и удружить Девки в озере купались, Их надежды оправдались… А счастье было, есть и будет Пока будильник не разбудит... хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь он уходил а я молчала а так хотелось заплясать... «Вставай, проклятьем заклеймённый» - Шипел в трусы один влюблённый... Во мне была такая сила - А ты взяла и откусила... Стояла ночь, жене невмочь. Увы, стояла только ночь. Мы все в любовной суете… То мы не тех, то нас не те… Любовь очищает не хуже чем веник – мозги от ума, а карманы от денег… Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми. мне батя тоже очень стыдно с папашей двоечника жить какими разными путями ведёт к циррозу нас судьба считал кошмаром перфоратор пока таджик не начал петь Жили у Бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продала и в плюсе. Тихо год крадется новый... Лишь бы только не хреновый! Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца. Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блин, битву. Опаздываю немного. Никогда не понимал, почему дети в школах кушают за деньги, а преступники в тюрьмах за счет государства. В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали нахер.. Одессит навещает друга перед операцией: - Значит так, Сёма, слушай сюда и лови ушами моих слов: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500. - Я дико удивляюсь, Изя, анестезиологу - $500 только за уснуть?! - Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться! Проснулся сегодня утром со страшнейшего бодуна. Обнаружил в кармане 1000 рублей. Безумно радовался находке, пока в другом кармане не обнаружил чек из банкомата о снятии 50000 рублей. Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость. Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой. И вот, во время секса, я достала... бубен! Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись. Переписка по ICQ: – Превед, што делоиш? – На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём. Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо? Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.... Кофе вызывает агрессию. Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива,а жена дома 2 кружечки кофе. Вы даже не представляете как агрессивно она себя вела, когда я вернулся домой. Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне. Самый мотивированный и целеустремлённый человек тот, который находится в поисках туалета… Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками… -Доктор, есть ли жизнь после смерти? -Вы думаете, мне как практологу лучше видно? — Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с усиками. Если твоя чашка только наполовину полная — возможно, тебе нужен лифчик поменьше.... Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем. Женa,вертящaяся перед зеркaлом - мужу: - Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело? Муж: - Твое чувство юморa! Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби... Только после этого и сделал первый шаг — женился. Фима в поисках свидетельства о браке. - Соня, где эта бумажка о тюремном заключении??? - Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание! - Доктор, как прошла операция? - Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь. Говорю что не пью - все пытаются напоить! Говорю что на диете - все пытаются накормить! Говорю что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат... Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...... У нее было красивое... материально заинтересованное лицо... - Моя жена любит кошек и собак. - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей! - Выпей с нами!!! - Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!... - А какая у тебя вера??? - Эдуардовна!!! «Встану завтра пораньше!» — подумал я. «Ну-ну…» — усмехнулся организм. «Опять бить будут…» — вздохнул будильник. Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине. Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым. Раньше девочки учились готовить как мамы , а сейчас бухают как папы. Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки. - Порой так хочется устроить дома пьяную оргию. - Так устрой. Что тебе мешает? - Денег нет на водку и баб нет. А так все есть. - Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года.. Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседку: - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. - О! Молодец! А лыжи-то зачем?! |
|
|
|
|
|
16.12.2015 10:25:50
|
|
|
|
|
|
18.12.2015 06:51:14
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!"
|
|
|
|
|
|
18.12.2015 13:31:15
|
|
|
|
|
|
18.12.2015 13:44:28
харошая обувка...но я-б такую не носил....жалка попортить...
|
|
|
|
|
|
|
|
18.12.2015 17:37:49
Утро.Еду на работу.Останавливаюсь на светофоре.Рядом останавливается девушка,опускает стекло.Ну я тоже опускаю стекло - улыбаюсь ей .Она мне и говорит:- Че,тоже пернул ?
|
|
|
|
|
|
19.12.2015 08:05:29
Фотошоп. Вот оригинальное фото
 |
|
|
|
|
|
19.12.2015 14:17:59
Муж сказал:--В наших отношениях не хватает искры.!Жена вь#бала электрошокером.Муж в отключке.Пришел в сознание.Любимая : - Еще ?
|
|
|
|
|
|
19.12.2015 15:29:37
Фотошоп лучше...:wink: |
|||
|
|
|
|
02.01.2016 15:18:42
 |
|
|
|
|
|
|
|
21.12.2015 15:50:07
|
|
|
|
|
|
22.12.2015 18:12:10
" -Был у меня один такой случай. Купил сосед машину, ну и говорит мол помоги поставить на учет, а то мол не понимает процедуры. Думаю без лоха и жизнь плоха, значит еще сотку-вторую прикурю на нем. Было это в те времена когда на учет поставить было дорого и много всяких официальных и неофициальных платежей. Приехали в мрэо, вожу его за руку от окна до окна, и только команды даю куда сколько денег. Ну дошли до получения номеров, он как пристал ко мне сделай мол номер модный. Я говорю модный номер ну там типа с нолями или повторяющимися цифрами дороговато будет. Он соглашается, что дороговато, но не отстает давай мол что попроще, чтоб не сильно дорого ну и не сильно круто соответственно. Спрашиваю у гаишника есть ли Номера, что побюджетнее. Гаишник говорит, что среднего как раз сейчас ничего нет, может на следующий день будет. Я клиенту говорю что нет подходящего. Он все-равно не отстает. Я опять к гаишнику. Гаишник говорит мол слушай задолбил твой клиент, вот мешок с номерами, пусть бесплатно выбирает что хочет. Ну а в мешке самые обычные номера. Я клиенту говорю давай 200 баксов и иди в мешке выбирай что хочешь. Клиент ковырялся минут пять, достал со счастливым видом пару номеров и цветет от радости. Я ж у него и спрашиваю, что мол в выбранных ним номерах модного? А он говорит в суме цифры 21 составляют, на пруху типа. Вот так и прет некоторым (ну мне)." )))
|
|
|
|
|
|
23.12.2015 16:16:20
Если бы у нас так пошутили,то было бы минимум три трупа.Ну зайца наверняка.)))
********* |
|
|
|
|
|
25.12.2015 09:44:57
лосяша тоже цепанули б...
|
|
|
|
|
|
25.12.2015 13:22:46
УАЗ 2015 год. *********
|
|
|
|
|
|
|
|
25.12.2015 15:59:50
Папа на озере рыбку удил,
Тихо подкрался к нему крокодил. Долго вылавливал сын-карапуз Сильно размокший отцовский картуз. |
|
|
|
|
|
28.12.2015 03:55:25
Зимній юморок - "Жена со скандалом не пускает мужа на зимнюю рыбалку. Он заявляет:
- У нас в деревне уже три человека утонули, а я еще ящик не открывал!" |
|
|
|
|
|
28.12.2015 16:35:39
Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи... - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? - Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! - Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Да.... Пристрелили нах@@....... З@@бал всех. |
|
|
|
|
|
28.12.2015 18:33:22
— Стакан воды, пожалуйста. — С сиропом или без? — Без сиропа. — А без какого сиропа? — Уважаемый, а вы кто по национальности? — А как вы догадались?
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически! |
|
|
|
|
|
30.12.2015 05:40:51
 |
|
|
|
|
|
|
|
30.12.2015 18:06:09
Так вот ты какая!...бляха -муха! ...)))
[ATTACH]119415[/ATTACH] |
|
|
|
|
|
31.12.2015 20:42:50
Реклама двигатель торговли.
|
|
|
|
|
|
02.01.2016 04:32:11
 |
|
|
|
|
|
02.01.2016 13:12:33
|
|
|
|
|
|
06.01.2016 02:56:20
Казалось выбрались из жопы
Казалось это просто сон А это просто жопы новый Сезон. |
|
|
|
|
|
|
|
06.01.2016 10:09:40
новая модель, дизайнерская, от Луи Витон,
санки для зимней рыбалки сезона 2016 :bj::bj::bj: |
|
|
|
|
|
11.01.2016 08:38:51
*********
До слЁз! |
|
|
|
|
|
11.01.2016 15:15:01
*********
ПОРЖАЛ ОТ ДУШИ.... |
|
|
|
|
|
11.01.2016 15:20:09
Ща схожу памперс сменю...  )) |
|||
|
|
|
|
11.01.2016 16:28:30
|
|||
|
|
|
|
|
|
12.01.2016 02:18:36
 |
|
|
|
|
|
12.01.2016 02:50:27
Сергей, это просто пипец!)))))))) |
|||
|
|
|
|
12.01.2016 04:24:17
"ему" тоже наверна понравилось..гггг )))) |
|||
|
|
|
|
15.01.2016 05:55:06
Звонок на радио.
- Алло, здраствуйте! Я хотела поздравить своего папу с Днем Рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - Докуда?!! - Не докуда, а дочь Лена!!! |
|
|
|
|
|
15.01.2016 08:09:29
Как нужно отвечать, если задают тупые вопросы:
 |
|
|
|
|
|
|
|
18.01.2016 07:56:20
Шутка Арни. |
|
|
|
|
|
19.01.2016 16:48:14
- Как дальнобойщики называют велосипедистов ??? - ХРУСТИКИ...(((
|
|
|
|
|
|
20.01.2016 00:53:55
ИМХО не велосипедистов, а скутеристов... |
|||
|
|
|
|
20.01.2016 06:40:08
Поймал еврей золотую рыбку и просит,хочу машину,квартиру,миллион долларов.
Золотая рыбка:- В кредит или по лизингу? Еврей:-На сливочном или на подсолнечном... |
|
|
|
|
|
20.01.2016 06:43:58
Приходит человек в церковь и говорит батюшке:
-Батюшка,я согрешил, -В чем же твой грех? -Я обманул еврея. Это не грех,сын мой. -А что же это ??? -Это чудо,сын мой!!!!!! |
|
|
|
|
|
|
|
20.01.2016 10:17:44
Для гурманов.
|
|
|
|
|
|
20.01.2016 10:20:08
.......................
|
|
|
|
|
|
23.01.2016 10:01:16
:ap:Во Даёт!!!
|
|
|
|
|
|
23.01.2016 10:14:19
 |
|
|
|
|
|
23.01.2016 14:35:55
*********youtu.be/iWfKj187-4A
|
|
|
|
|
|
|
|
25.01.2016 06:22:26
Попалось вот:
|
|
|
|
|
|
25.01.2016 07:44:42
Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію. Хто сказав "Свобода або смерть"? У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку: - Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія. - Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"? Знову рука Сузукі: - Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон. Вчителька суворо дивиться на клас: - Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх! У цей момент тихий голос із задньої парти: - Заїбали срані япошки! Вчителька різко обертається: - Хто сказав? Сузукі підхоплюється і відтарабанює: - Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік. При повному онімінні класу, вигук із задньої парти: - Та смокчи ти! Вчителька покривається плямами: - Хто? Сузукі миттєво схоплюється: - Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік. Обурений крик: - Сузукі - гівно! І ні секунди затримки: - Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець! Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи: - Йоб вашу мать! Що тут за бардак? Сузукі: - Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік. Вчителька: Все, діти, перерва. Репліка із задньої парти: Яка, на***, перерва? Вчителька: це ще хто? Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року. |
|
|
|
|
|
25.01.2016 10:32:53
Ruddy :ay::ay::ay:
:bj::bj::bj: |
|
|
|
|
|
25.01.2016 11:49:13
Ruddy, Санька, заставил посмеяться:-D
|
|
|
|
|
|
25.01.2016 12:42:18
[QUOTE=Ruddy;673358]Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію......... ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|
|
|
|
|
|
|
25.01.2016 14:39:27
|
|||
|
|
|
|
25.01.2016 14:46:19
Тіки прочитав. Повністю згоден з Олегом! Ruddy-браво! |
|||
|
|
|
|
25.01.2016 17:20:13
- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо. - Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна. - Приємно чути. - Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется? - Налисники. - Как? - Налисники. - "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс! - Смачного. - А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете... - Так. - Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь. - А ось це зайве. - Что? - Нічого-ничого. - Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем? - Щуряча отрута. - Как-как? - Щуряча отрута. - "Отрута"? - Так. - Замечательно просто. Роскошная фонетика! - Смачного. |
|
|
|
|
|
25.01.2016 17:41:57
|
|||
|
|
|
|
26.01.2016 02:32:09
 |
|
|
|
|
|
|
|
26.01.2016 12:53:24
*********
|
|
|
|
|
|
26.01.2016 14:32:24
Сам кого шох перебалакаю-15 років займався публічними виступами,але тітка... Браво!!! |
|||
|
|
|
|
27.01.2016 03:54:50
 |
|
|
|
|
|
27.01.2016 09:03:00
|
|
|
|
|
|
27.01.2016 12:24:03
Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит женщина и с интересом спрашивает: - Что это у вас за трава такая? - Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик. Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос: - Гадить будет шариками. |
|
|
|
|
|
|
|
28.01.2016 07:35:29
 |
|
|
|
|
|
28.01.2016 13:37:35
- Шо таке опозіція?
- Вам при цієй власті херово живеться? - Так. - Так вот, опозіція хоче, шоб вам при них херово жилося )))))(с, "Замок Люберта", Луцьк) |
|
|
|
|
|
29.01.2016 03:23:20
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: — Святой отец, ну,как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бл@ди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «п@здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не ****а дюжина апездолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п@здец, расходимся» |
|
|
|
|
|
29.01.2016 03:33:46
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! - Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? - Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: - Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: - А вам жалование сегодня давали? - Ага. Пойди, возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: - Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь. |
|
|
|
|
|
02.02.2016 10:49:42
Опа-опа на,а вот и реальный типочек.
|
|
|
|
|
|
|
|
03.02.2016 06:39:45
 |
|
|
|
|
|
06.02.2016 03:30:17
Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! . . Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи! |
|
|
|
|
|
11.02.2016 01:18:12
 |
|
|
|
|
|
11.02.2016 09:20:40
 |
|
|
|
|
|
13.02.2016 05:07:41
.............)))
|
|
|
|
|
|
|
|
14.02.2016 09:20:58
Настоящий пират.)))
********* |
|
|
|
|
|
18.02.2016 03:27:51
|
|
|
|
|
|
18.02.2016 03:40:41
|
|
|
|
|
|
18.02.2016 03:44:05
*********
|
|
|
|
|
|
21.02.2016 03:51:30
 |
|
|
|
|
|
|
|
21.02.2016 04:00:54
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, ****, я ЖЕНАТ!
|
|
|
|
|
|
21.02.2016 12:33:36
*********
********* |
|
|
|
|
|
21.02.2016 15:00:21
Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого хлопца из украинского села. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в гуцульское село, нахожу там простого хлопака и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! В нас i cвоiх файник дiвок йо! Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Цэ iнша справа… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом вуйку с Говерлы? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем гуцула с трембитой? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный вуйко! Она: — О–о–о! Это меняет дело. |
|
|
|
|
|
21.02.2016 15:36:55
Танцуют Всё!
|
|
|
|
|
|
21.02.2016 15:40:29
Танец на пиз... ЮЛЮ*********static.xx.fbcdn.net/rsrc.php/v2/y4/r/-PAXP-deijE.gif
|
|
|
|
|
|
|
|
22.02.2016 14:54:10
|
|
|
|
|
|
22.02.2016 14:59:41
Спец танец!:bj:
|
|
|
|
|
|
22.02.2016 15:08:53
 |
|
|
|
|
|
24.02.2016 07:41:28
Правда жизни...
|
|
|
|
|
|
24.02.2016 14:07:24
Я свободный человек, свободной демократической страны. Я итог ее трудного исторического пути.
********* |
|
|
|
|
|
|
|
29.02.2016 08:49:20
)))))))))))))))))))))
|
|
|
|
|
|
29.02.2016 13:48:49
*********gif1.mycdn.me/image?t=45&bid=816018476733&id=816018476733&plc=WEB&tkn=*S2d2EtnsO92CjnnMPDPnLYREbzo
|
|
|
|
|
|
01.03.2016 13:47:50
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала"
|
|
|
|
|
|
03.03.2016 12:13:05
Есть повод вспомнить юмор периода Перестройки.
Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, спрашивает: — А что, коммунисты среди вас есть? — Есть. — Гнать надо! — Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич! Приехал Горбачев на завод. Смотрит — рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда. — В чем дело? — спрашивает он у директора завода. -Почему они с пустыми тачками бегают? — Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем. — В какой стадии находится борьба с пьянством? — Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска! |
|
|
|
|
|
03.03.2016 15:56:13
 |
|
|
|
|
|
|
|
03.03.2016 16:02:03
напомнило:  |
|||
|
|
|
|
06.03.2016 03:54:45
- Эх, – вздыхали рыбаки, -
Разве это судаки? Раньше вытащишь, бывало, Хвост, бывало, в полруки! - Эх, - вздыхали судаки, - Раньше были червяки… Червяком одним, бывало, Наедалось полреки! - Эх, - вздыхали червяки, - Раньше врали рыбаки! Мы послушать их, бывало, Сами лезли на крючки! |
|
|
|
|
|
06.03.2016 04:30:53
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен: – Двести рублей. – Всегда же по сто было… – Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым. Мужик, вздохнув, достает двести рублей. Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи. – ???????? – Пива нет. |
|
|
|
|
|
06.03.2016 10:52:09
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и евро. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! ) |
|
|
|
|
|
06.03.2016 11:26:25
Голливудский трейлер к фильму «Бриллиантовая рука»
|
|
|
|
|
|
|
|
06.03.2016 18:45:09
|
|
|
|
|
|
13.03.2016 08:59:33
 |
|
|
|
|
|
16.03.2016 09:08:20
Попугай, который видел секс .
********* |
|
|
|
|
|
16.03.2016 14:29:19
Чуток юмора ..... поржал от души...
|
|
|
|
|
|
17.03.2016 14:16:34
*********
|
|
|
|
|
|
|
|
17.03.2016 19:07:56
Думаю это в эту тему:db: Кстати, для babaka.., обратите внимание на кредитку и счет:bk:
|
|
|
|
|
|
18.03.2016 02:42:51
|
|||
|
|
|
|
19.03.2016 05:11:07
|
|
|
|
|
|
19.03.2016 14:50:26
********* улыбнуло,только машины жалко
|
|
|
|
|
|
21.03.2016 10:55:26
Твою ж итить, воблерок....)))))
|
|
|
|
|
|
|
|
21.03.2016 14:10:10
Чемпионат пьяных рыбаков))
********* |
|
|
|
|
|
21.03.2016 14:59:56
ЗЫ: брррр...ночью приснится - хрен проснешься...бедная рыба... |
|||
|
|
|
|
21.03.2016 16:03:47
*********
|
|
|
|
|
|
22.03.2016 04:08:46
Наржался до слёз - особо смакуэ после Квартала |
|
|
|
|
|
22.03.2016 16:39:26
Однажды тракторист попробовал неделю не пить . И стал припоминать , что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
|
|
|
|
|
|
|
|
24.03.2016 17:05:51
А че он в маске ?
|
|
|
|
|
|
25.03.2016 14:12:57
Где купить?
|
|
|
|
|
|
28.03.2016 12:18:51
*********
|
|
|
|
|
|
28.03.2016 12:31:11
[QUOTE=~~~Серёга~~~;681504]*********
Хороший ты, Серёга, парень... А плохо то, что баяны постишь:bk:. Там эфир от 19 марта - сам подумай, кто этого ещё не видел. Или так просто, потроллить?:dc: |
|
|
|
|
|
28.03.2016 12:36:35
|
|||
|
|
|
|
|
|
28.03.2016 12:44:08
А что ж тут не понять. Ты перед тем как что-то выложить, хоть ветку на пару страниц вниз посмотри. Тут эту фигню уже пару раз выкладывали. Причём в полном объёме.:bk: |
|||
|
|
|
|
29.03.2016 05:13:57
Кто его знает, все-таки госдеповско-фашиздская хрень :ap: |
|||
|
|
|
|
29.03.2016 10:14:46
Видно, как и их телевидение: то депутаты в режиме онлайн сразу на двух ток шоу:al:, то (вдумайтесь!!!) самого Великого и ужясссного сразу в двух местах показали.:be: Хотя последнее как раз и неудивительно.:ak: |
|||
|
|
|
|
31.03.2016 10:52:12
*********
|
|
|
|
|
|
31.03.2016 11:33:15
|
|||
|
|
|
|
|
|
31.03.2016 12:22:22
пс: то что все работает - это прекрасно, т.к. зомбирование не должно прекращаться :ap: |
|||
|
|
|
|
31.03.2016 12:22:26
|
|||
|
|
|
|
01.04.2016 03:43:19
|
|||
|
|
|
|
01.04.2016 13:12:02
Хорошая новость от Минагрополитики
По результатам рабочего визита Министра в Нидерланды ( ) достигнуты важные договоренности. Наиболее перспективной считаю совместный украино-нидерландский проект по взращиванию в Украине лубяных культур, в частности конопли. Планируем выделить 200 тысяч га в Одесской Области. Там самые подходящие почвы для выращивания популярных в клубах Амстердама сортов конопли – «Afghan», «Amnesia», АК-48. Данное аграрное производство организуем в Украине по голландским технологиям, с учетом национального законодательства. Поскольку у нас свободный оборот конопли запрещен, мы ориентируемся на экспорт. Причем для нас важно обеспечить не просто экспорт сырья, но и готовой продукции (сигареты, курительные смеси и т.д.) с высокой добавленной стоимостью. Продукцию планируем экспортировать под брендом «Козацька шмаль». В Нидерландах мы подписали Меморандум с мистером ВаХельсенгом, президентом Голландской ассоциацией любителей конопли о начале поставок готовой продукции со следующего года. По подсчетам Минагрополитики Украина через пять лет станет ведущим игроком на рынке курительных смесей Амстердама. Продвигая этот проект, мы учли его важность накануне референдума в Нидердандах. Поставки «Козацькоъ шмалі» расширит сознание голландской молодежи и других продвинутых слоев населения этой страны до полного единения с Украиной. Для обеспечения сохранности урожая и законности его производства планируем привлечь силы новой полиции. возможно, в патрулировании будут задействованы подразделения полиции Грузии.  |
|
|
|
|
|
01.04.2016 14:04:13
После получасового просмотра новостей на "Россия 24" я понял:
- Всему миру пи@дец, кроме России; - Шенгену пи@дец; - Европе пи@дец - пала жертвой своей свободы; - США пи@дец, если полезут в Сирию. Хотя США и так пи@дец, а Абамкачмо - Франции пи@дец - у них даже полиция боится ходить без спецназа; - Евреям везде пи@дец, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи; - Рублю не пи@дец, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо - мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте; - Путин молодец и всем без него пи@дец; - Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал - хитрец, замышляет что-то, но что - не скажем, потому что Путин и так молодец; - Без России всему миру пи@дец и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно - Дальним Востоком. А нефть резко растёт; - Британии давно пи@дец. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да; - Польше пи@дец, потому что просто пи@дец; - Турции вообше пи@дец, после Российских санкций за СУ-24 они теперь останутся совсем без наташ. - В России грипп, но не страшный, а вот на Украине вообще пи@дец; - Молдове пи@дец, если дальше будет хотеть в ЕС; - Пи@дец 30-летия: капитан спас военный корабль от Украины, которая хотела пустить его на металлолом; - Порошенко заманивает ДНР обратно, но ДНР не пойдёт, потому что процветает, а на Украине был военный переворот, Украину кинул ЕС и всем там теперь пи@дец. |
|
|
|
|
|
|
|
01.04.2016 15:11:55
*********
|
|
|
|
|
|
01.04.2016 15:13:29
|
|||
|
|
|
|
01.04.2016 16:42:32
 |
|
|
|
|
|
02.04.2016 14:24:56
Чего, а я поржал! Классный стеб! |
|||
|
|
|
|
02.04.2016 16:39:15
|
|||
|
|
|
|
|
|
03.04.2016 05:54:02
|
|||
|
|
|
|
05.04.2016 17:27:47
Ты в курсе, что на новой “Ладе-Приоре” с 2016 года будут четыре педали?– А четвёртая-то зачем?– Чтобы подушку безопасности подкачивать .. Двигатель лады Калины, которая за 100000 километров ни разу не сломалась, начинает мироточить
|
|
|
|
|
|
11.04.2016 07:20:16
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя,
чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!" Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю. На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром". |
|
|
|
|
|
11.04.2016 08:29:44
Приехал чувак в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, аффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как перднет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю, мало ли чего тут у вас! |
|
|
|
|
|
11.04.2016 12:00:11
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п — Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял? — Не-а.. — Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?! — Не-а.. — Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!! — Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? — Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!! |
|
|
|
|
|
|
|
13.04.2016 12:54:56
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть. — Пожалуйста. — Только один раз. — Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаем успеха. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. — Вы не против? Крупье немножко охреневают: — Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: — Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: — Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит… Один крупье говорит другому: — М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? — Мудила! А на что хоть она поставила? |
|
|
|
|
|
14.04.2016 01:56:16
|
|||
|
|
|
|
14.04.2016 12:55:32
*********
|
|
|
|
|
|
14.04.2016 14:43:39
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Зина - то никак без вазелина. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.)) Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. (Бугага)) Если ваше имя Инна - с вами можно без резины Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши. Если ваше имя Тома - ваша грудь больших обьемов. Если ваше имя Вова - поищи себе другого. Без сомненья, каждый Толик - cтопроцентный алкоголик. По статистике, Андрей - никакой или еврей. А y всякого Сережи- дypь написана на pоже. Каждый встреченный Виталий - состоит из аномалий. У любого Миши - часто ездит крыша. Каждый встреченный Олег - аморальный человек. И, как водится, Валеры - жpyт и пьют без всякой меры. Повстречается Иван - глубже деньги прячь в карман. В трех словах любой Алеша - злобный, вредный, нехороший. А любой из встречных Саш - неудачливый торгаш. Знают все, что всякий Владик - мелочный и скользкий гадик. А, к пpимеpy, Юры - подлые натyры Пьяный или трезвый Витя - лучше плюньте и уйдите! Как всегда, удачлив Дима - что ни сделает, все мимо. Появилась Настя - Знай, пришло несчастье, Все Марины и Маришки - Склоки, сплетни и интрижки. В голове у всякой Вали - До фига дерьма и швали. Постоянно все Татьяны - Не обкурены, так пьяны. Знай, любая Катерина - Это спутница кретина. Всем известно: где Елены, Там гулянки и измены. И всегда, где Вики - Ссоры, драки, крики. Согласитесь, что Наташку Не спроста зовут ***698;какашка***698;. Если повстречалась Жанка - Значит, чья-то содержанка. И известно, все Анютки - Где-то, как-то проститутки. Для мужчины Иры - Что в карманах дыры. Поголовно Веры - Тихи, глупы, серы. А Галины или Галки - Беспардонные нахалки И, понятно, Оли - Блеклые, как моли. А попалась Юля - Повезло: грязнуля! Ну а встретилась Тамара - Будет жизнь полна кошмара. Факт известный, что Ларисы - Все прожорливы, как крысы. Но подлее Светы - Человека нету))) |
|
|
|
|
|
15.04.2016 11:33:41
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный? - Да сейчас червяков наелся... - Где? - перебивает лещ. - Да вон там. Лещ уплыл, а ёршик: - Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет! |
|
|
|
|
|
|
|
17.04.2016 11:43:45
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами. Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью. — Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? — Есть. — Расскажи. — Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… — А я – я сверху или снизу? — А ты дома остался. Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов. — Выходные! — Закричал мозг и унес ж@пу в неизвестном направлении. |
|
|
|
|
|
17.04.2016 12:01:28
Івановичу-зер гуд! |
|||
|
|
|
|
19.04.2016 01:51:29
- Поїдемо на вихідних у Вінницю, купимо там хом’яка чи черепашку...
- Навіщо?? - Зараз модно мати в родині когось з Вінниці... |
|
|
|
|
|
24.04.2016 17:39:32
- Насосал на айфон,как шлюха... - Бл@ть,Саня,ты за@бал.Мы с тобой вместе соляру с фур сливали,ты все пробухал ,а я вот телефон купил...
|
|
|
|
|
|
25.04.2016 12:41:10
 |
|
|
|
|
|
|
|
28.04.2016 15:16:54
 |
|
|
|
|
|
29.04.2016 01:56:02
|
|
|
|
|
|
29.04.2016 15:56:55
РЕАНИМАТОЛОГ - ЭТО ВРАЧ,КОТОРЫЙ РАСКЛЕИВАЕТ ЛАСТЫ.
|
|
|
|
|
|
30.04.2016 12:33:24
Француженка (немного знающая по- русски), направляясь на отдых в Буковель(Западная Украина) и не доехав километров 40, остановилась, так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух
"вуйкив" на повозке, кричит: - Мужчины! Помогите! Что хотите, для Вас сделаю. Один слез с повозки, обошёл машину и постучав по колесу. говорит: - Тре’ міняти. Женщина испугано говорит: - Только два! Коню делать не буду... |
|
|
|
|
|
04.05.2016 08:53:08
18+
Пара решила заняться первый раз свингом. Ну, свинг-вечеринка, две пары, все скованы... Ну, дядька один предлагает: - А давайте по 50 грамм? Все: - Ну давайте. 50, потом 100-150... Раскрепостились, выключается свет, возня, характерные звуки... Проходит минут 30, свет включается.. Один мужик говорит: - Ребята, что-то идёт не так, давайте по-другому, а то я уже 2 раза х** сосу...:bj: |
|
|
|
|
|
|
|
04.05.2016 09:30:25
 |
|
|
|
|
|
05.05.2016 01:45:38
Жена язвительно мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. -Зато люди с низкими доходами делают это со своими женами. **** Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу. |
|
|
|
|
|
06.05.2016 11:06:32
 |
|
|
|
|
|
11.05.2016 01:16:45
-Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
-Да, Роза. -Шо ты понял? -Шо твой лишний вес мне реально угрожает! |
|
|
|
|
|
12.05.2016 08:42:16
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. Жена: — Конечно... Сейчас бы вдвоем курили. * * * Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — Такое надо на ухо... Мужик: — А зачем мне на ухо?! Мне на х...й нужно!!! |
|
|
|
|
|
|
|
14.05.2016 12:38:35
Два укуреных наркомана заманили в подвал слона .
|
|
|
|
|
|
15.05.2016 01:59:44
Просто листал инет и случайно ткнул на ссылку - как обычно привлекло название.
Ну реально поржал... Ближе к середине статьи стал понимать, что статья из цикла экономителей топлива, электроэнергии, газа, увеличителей члена и тд. Но больше всего убила фраза "После выяснения всех обстоятельств мужчин отпустили, не найдя юридического основания для задержания, или правонарушения" (15 мая?). Хоть бы эти горе-коммерсанты сначала матчасть выучили, прежде чем такое писать... |
|
|
|
|
|
16.05.2016 15:29:10
Что такое жизнь в ее разные периоды, можно понять по тому, что тебя интересует в аптеке.
1. Сначала тебя интересует в аптеке гематоген, который похож на «Сникерс», но только, говорят, полезней, и витамины «С» — такие сладенькие круглые колеса, в бело-красной пачке. 2. Потом тебя интересуют презервативы и лекарства от простуды. Лимонно-сладкие порошки, неважно, что там в них, но которые разводишь горячей водой и через три часа выздоровел от гриппа или ангины — и побежал дальше. 3. И, наконец, тебя интересует в аптеке всё остальное… |
|
|
|
|
|
16.05.2016 15:52:19
 |
|
|
|
|
|
17.05.2016 12:15:47
 |
|
|
|
|
|
|
|
20.05.2016 14:16:40
Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, блять, ты совсем ебанулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, блять!!! Ну Алёна!!! |
|
|
|
|
|
20.05.2016 14:36:15
Это смех сквозь слезы.
|
|
|
|
|
|
21.05.2016 14:14:50
 |
|
|
|
|
|
26.05.2016 03:12:17
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезете? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь *****асам морду набить. |
|
|
|
|
|
26.05.2016 03:17:28
Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
– Моня, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу – $200, анестезиологу – $300. – Додик, я дико удивляюсь. Анестезиологу – $300? Только за уснуть?! – Заснуть можно и за $10. Остальные – за проснуться.… |
|
|
|
|
|
|
|
26.05.2016 12:40:08
 |
|
|
|
|
|
26.05.2016 12:49:47
Порше? Ниссан GT? Нет...
|
|
|
|
|
|
26.05.2016 13:38:57
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!! Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые. — А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось |
|
|
|
|
|
27.05.2016 15:19:08
Последний звонок
|
|
|
|
|
|
28.05.2016 10:02:35
*********
|
|
|
|
|
|
|
|
30.05.2016 13:00:05
 |
|
|
|
|
|
30.05.2016 15:36:46
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги? - Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья. |
|
|
|
|
|
30.05.2016 16:19:20
Для хорошего настроения нужно обнимать ежедневно 8 человек.Или дать одному по еб@лу. Зигмунд ФРЕЙД.
|
|
|
|
|
|
01.06.2016 16:05:21
 |
|
|
|
|
|
03.06.2016 18:41:22
Девушка гладит парню яйца.Осторожно перебирает пальчиками,рассматривает,любуется,иногда вздыхает... - Дорогая,ты о чем думаешь ? - Да так...свои вспоминаю...
|
|
|
|
|
|
|
|
03.06.2016 18:46:02
 |
|
|
|
|
|
05.06.2016 06:23:06
 |
|
|
|
|
|
06.06.2016 15:30:28
 |
|
|
|
|
|
08.06.2016 13:51:12
выбирай жену правильно
  |
|
|
|
|
|
16.06.2016 05:09:19
- Вступил в клуб анонимных алкоголиков.Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
-Я пристаю когда пьяный... - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан... |
|
|
|
|
|
|
|
16.06.2016 07:13:38
Подъе6.
Уровень: Бог  |
|
|
|
|
|
17.06.2016 17:37:37
- Вступил в клуб анонимных алкоголиков.Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
|
|
|
|
|
|
17.06.2016 17:57:29
Без образ. Голову підніміть всього на два пости вгору... |
|||
|
|
|
|
18.06.2016 03:06:19
|
|||
|
|
|
|
18.06.2016 03:58:19
Підмітив те. Акторський дар... |
|||
|
|
|
|
|
|
18.06.2016 05:09:02
Рыбак наверное)))
********* |
|
|
|
|
|
18.06.2016 16:47:23
Только на Троещине,помимо друзей,корешей,знакомых и приятелей есть еще такой вид знакомств-"Бухали вместе".
|
|
|
|
|
|
23.06.2016 09:09:54
Первый ролик - жесть :bj::bj::bj:
|
|
|
|
|
|
06.07.2016 14:42:50
 |
|
|
|
|
|
06.07.2016 15:42:23
|
|||
|
|
|
|
|
|
06.07.2016 16:24:57
 |
|
|
|
|
|
07.07.2016 00:30:31
|
|||
|
|
|
|
07.07.2016 05:52:42
Сказочная непруха.
|
|
|
|
|
|
07.07.2016 15:07:40
|
|||
|
|
|
|
07.07.2016 15:13:28
Посмеялся отдуши))) |
|||
|
|
|
|
|
|
15.07.2016 01:54:41
 |
|
|
|
|
|
15.07.2016 03:49:02
Правда не знаю, насколько это юмор....
|
|
|
|
|
|
15.07.2016 11:31:23
*********
|
|
|
|
|
|
15.07.2016 12:37:49
99,9% кацапского и советского юмора,включая комедии,построены на бухалове. Если подумать,то тут не смеяться нужно......
|
|
|
|
|
|
15.07.2016 16:04:20
|
|||
|
|
|
|
|
|
16.07.2016 09:37:57
Положил детскую соску - пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Гугле: "как отодрать соску?" ...И забыл, что искал... |
|
|
|
|
|
16.07.2016 10:39:53
В крутой мерседес врезаются жигули. Из мерса выходят три бугая и подходят к машине. В нем сидит старик. Ему говорят:
- Ну ты попал старик- гони ключи от машины и от квартиры. Дед достает молча ключи и говорит: - Возьмите и обосритесь Мужики день срут, два, три, неделю Решили найти старика Кое-как нашли Отдают ему ключи и говорят: - Вот возьми еше 1000 баксов, только сделай что б мы не срали больше - Ладно - говорит старик - не срите Мужики день не срут, два, три, неделю Решили опять найти старика Кое-как нашли и говорят - Дед возьми 5000 баксов и сделай что бы все было нормально - Ладно мужики сделаю. -А точно все будет в норме? -Та точно,точно,не ссыте.... |
|
|
|
|
|
16.07.2016 13:10:59
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
|
|
|
|
|
|
17.07.2016 06:46:44
*********youtu.be/rcfOWkVHHVQ
|
|
|
|
|
|
18.07.2016 07:27:15
Анекдот: Плывут в лодке по морю Патриарх Алексий II, Саи Баба и Далай Лама. Видят, на берегу Макдональдс.
Далай Лама говорит: " Пойду ка, перекушу... " Выходит из лодки и по воде пошёл к берегу. Сидящие в лодке плывут дальше... Саи Баба :" Пойду и я отобедаю... " Тоже выходит из лодки и так же по воде до берега.. Алексий думает: " Уж если эти нехристи по воде прошли, то я то уж точно смогу... " Выходит из лодки и топориком ко дну.. . Саи Баба и Далай Лама, сидя на берегу, наблюдают за этим.. . Далай Лама говорит: " Да, нехорошо получилось... " Саи Баба отвечает: " Да, нужно было рассказать ему про столбики под водой... " Далай Лама : " Какие столбики? " |
|
|
|
|
|
|
|
18.07.2016 11:42:19
– Наум Ароныч, а Вы кудой?
– Таки Сёмачка шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: иду покупать яйца! – И шо, на Привоз или к тёте Циле у лавку? – Таки не, у тёплое морэ! |
|
|
|
|
|
18.07.2016 12:39:27
 |
|
|
|
|
|
19.07.2016 13:33:07
Одна з переваг користуватися громадським транспортом))))
 |
|
|
|
|
|
20.07.2016 14:25:39
 |
|
|
|
|
|
22.07.2016 09:25:01
Рыбалка проигрывает.)))
|
||||
|
|
|
|||
|
|
Надоела реклама?
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!