О странностях рыболовов слагаются, легенды и песни. Они становятся сюжетообразующими явлениями для популярных и любимых в народе видеоприколов и даже полноформатных фильмов. А многочисленные рыбацкие истории переходят из поколения в поколения и пополняют сокровищницу устного народного творчества. Но есть на планете люди, которые относятся к рыбацким причудам с известной долей скепсиса, потому что для них это реальная жизнь. Монолог такого человека и был совершенно случайно подслушан мною ранним утром на одной из остановок общественного транспорта. Тогда я даже и предположить не мог насколько он изменит мою жизнь.
Итак, представьте себе: лето, светает. В первый троллейбус спешно заходят люди с туго набитыми высотой почти до потолка чехлами. Камуфляжная и цвета хаки одежда делает их похожими на отряд резервистов-стройбатовцев, но торчащие из рюкзаков садки выдают их принадлежность к армии рыболовов. Остановка пустеет. Остается лишь одна женщина неопределенного возраста, произносящая свою речь вдогонку отдаляющемуся троллейбусу.
– Нет, ну, странные люди – эти рыбаки! Вместо того, чтобы спокойно спать, они ни свет, ни заря спешат на рыбалку. Покинув жен и детей, они с шумом выползают из своих подъездов и бодро в предвкушении трофейного улова шагают навстречу, как им кажется, приключениям. На работу так спешили бы. Деньги зарабатывать. Так нет. Зато в будни им тяжело подыматься. Не добудишься. Я-то знаю, с рыбаками весь век живу. Отец рыбак, брат, и муж с таким же диагнозом попался. Влипла, короче.
– Нет, ну, странные люди – эти рыбаки! Главное, результат за целый день сидения на берегу – пара карасиков. А гонору – выше крыши Свиссотеля. Это перед друзьями, а мне, хоть из квартиры беги. Как всегда – жена виновата, что трофей опять сорвался. Оказывается, я вместо «ни хвоста, ни чешуи» пожелала удачи, или сунула ему в рюкзак вместо бутербродов рыбные консервы, или заставила вынести мусор накануне… и еще непонятно, что натворила. Но если он принесет домой хороший улов, тогда еще хуже. Во-первых, с рыбой надо что-то делать. Чистить – вся кухня в чешуе. Жарить – плита забрызгана. Выбросить – жалко. Не рыбу – его горемычного… Во-вторых, эти бесконечные рассказы о поклевках, сходах, зацепах и обрывах, о том, что ловилась только у него, а остальные мужики от зависти чуть не лопнули. Я ему говорю: «Пробки перегорели». А Он: «Да что там пробки. Ты только послушай: забросил, а она ка-а-ак клюнет!».
– Нет, ну, странные люди – эти рыбаки! С ними невозможно спокойно по городу погулять. Приходится заранее разрабатывать маршрут. И не дай Бог по пути следования попадется хоть один рыбацкий магазин. Все деньги, отложенные на семейный отдых и развлечения, останутся там. Да, и это еще не самое худшее. Проблема в том, что истинный рыбак, может провести возле витрин с приманками и прочим рыболовным скарбом несколько часов кряду. А когда я задержусь хоть на секундочку, чтобы рассмотреть товары в ювелирке или бутике модной одежды – муж сразу в крик: «Опаздываем! Пора бежать! Сколько ты будешь пялиться на это барахло!» Тут уж извините, приходится бить ниже пояса: «Дорогой, тебе завтра на рыбалку, но я все-таки постираю твои РЫБАЦКИЕ куртку и брюки, они такие ГРЯЗНЫЕ». На мужа эти слова действую магически, ведь остаться без «счастливой» одежды для рыбака смерти подобно. Поэтому произнеся это заклинание, я могу купить все, что захочу. И даже больше.
– Нет, ну, странные люди – эти рыбаки! Холодильник вечно забит коробочками с опарышами, червями и прочими отвратительными существами. Вместо кастрюль с супом и борщами – каши для прикорма, какие-то шарики-бойлы, гранулы в пакетах, баночки с жидкостями неизвестного назначения и, тем более происхождения. Я не знаю, нравится ли это все рыбам, но мне лично нет. Я предпочитаю бутерброд с колбасой и сыром на завтрак. Но, увы, для человеческих продуктов места в нашем холодильнике нет. Даже морозилка забита. Рыбой. А на балконе, какой кошмар творится! Удочки, подсаки, весла, ледорубы, сапоги, забродные костюмы, валенки, палатки, мангалы. Ящики и коробки, забитые поплавками, грузиками, крючками, кормушками, катушками. Причем все это перепутано леской и привалено алюминиевой лодкой. На мое замечание, лодки, мол, нам здесь только не хватало, муж отвечает: «Зато для нее не нужен прицеп. Привязал к багажнику на крыше автомобиля – и на рыбалку».
– Нет, ну, странные люди – эти рыбаки! Тут еще сын пристрастился к этому делу. Дочка с рыбацких форумов не вылазит. «Мама, тут такие классные ребята! Посмотри, какой красавец.» Думала, на парней заглядывается… Выросла, моя девочка. А на экране монитора усатое чудище! «Помнишь, папа в прошлом году сома вытащил? Этот, наверное, будет покрупнее». Да уж, помню. Приволок, бросил в гостиной прямо на новый палас. Неделю слизь отмывала. А он решил увековечить свой трофей и заказал чучело головы. Повесил его на стенке вместо нашей свадебной фотографии. Этого я стерпеть не могла! Купила путевку и уехала в рыболовный тур на Кубу. Одна. Целый месяц я отсылала домой свои фотографии на фоне пойманных мною барракуд, тунцов и марлинов. С тех пор дома меня уважают. Муж даже кофе в постель начал приносить и цветы дарить. Но на рыбалку с собой не берет. Говорит, плохая примета – женщина на рыбалке. Но на самом деле он просто боится, что поймает меньше меня. Ну, и пусть. Я предпочитаю морской бриз, гидов с бронзовой кожей и лобстеров на гриле.
Тут женщина неожиданно обернулась и, посмотрев на меня, добавила: «В этом году улетаю в Мексику. Говорят, там тоже клюет неплохо». Через минуту она села в такси и уехала. Я же, со спиннингом в руке направился домой. Во-первых, думал я, заварю жене воскресный кофе, пока она еще нежится в кровати. Во-вторых, наведу порядок в холодильнике и на балконе. В-третьих, сниму чучело головы трофейной щуки со стенки и в следующий выходной обязательно возьму жену на рыбалку.
Всем хорошего настроения!
С уважением, Александр Бурма.
