| Цитата |
|---|
| ...Jоhnsоn & Jоhnsоn... |
Улыбнись сам и поделись улыбкой с друзьями
|
20.03.2012 05:19:31
|
|
|
|
|
|
20.03.2012 11:54:14
Встречаются в океане две подлодки, русская и американская. Выходят на бортик капитаны.
Американский: "Хелоу рашн!" Русский: "КТО Х*ЁВА ПОКРАШЕН?! ПЕРВЫЙ, ВТОРОЙ ТОРПЕДНЫЙ, ОГОНЬ!" |
|
|
|
|
|
|
21.03.2012 06:23:32
ё-маё........Жестокая жесть...до сих пор слёзы на глазах....:bj::bj::ak:
|
|
|
|
|
|
21.03.2012 06:27:20
Алекс Башевой,
Баян! |
|
|
|
|
|
21.03.2012 06:30:55
|
|||
|
|
|
|
21.03.2012 09:53:09
|
|
|
|
|
|
21.03.2012 11:07:37
звук включите |
|
|
|
|
|
|
|
21.03.2012 11:28:25
Музыкальный пес из Финляндии поет и играет на пианино:
|
|
|
|
|
|
23.03.2012 04:01:20
Как" капиталисты" снимают видео о рыбалке.....
|
|
|
|
|
|
23.03.2012 04:50:35
|
|
|
|
|
|
24.03.2012 14:47:21
Хотел тебя послать,но смотрю ты уже оттуда...
|
|
|
|
|
|
|
|
24.03.2012 16:45:50
!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
30.03.2012 02:08:54
улыбнуло....
|
|
|
|
|
|
30.03.2012 10:06:40
Мужики прилетели))
|
|
|
|
|
|
31.03.2012 01:01:03
#!
|
|
|
|
|
|
|
|
31.03.2012 06:51:48
Инструктаж в ГАИ !
|
|
|
|
|
|
01.04.2012 15:33:45
Моя бабака еще помнит беспроводные утюги...
22:32 - Алле,здравствуйте,а Катю можна ? - Здравствуйте!А кто ее спрашивает ? - Друг ... - Как друг другу скажу. Катю - можна... |
|
|
|
|
|
02.04.2012 07:21:29
Двойной стресс для водителя.
|
|
|
|
|
|
|
|
10.06.2016 06:18:59
|
|
|
|
|
|
07.04.2012 16:47:14
НАРОДНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ. В семьях.где жена плохо готовит - собака всегда толстая !:ap:
|
|
|
|
|
|
15.08.2012 02:42:37
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр. |
|
|
|
|
|
|
|
10.04.2012 03:35:09
Люди, которые помогали весне и ели снег... На хрена асфальт сгрызли-то? :bk:
|
|
|
|
|
|
10.04.2012 13:30:53
|
|
|
|
|
|
11.04.2012 08:53:57
Идет рыбaк и тaщит ох%енного сомa килогрaмм под 100.
Идет - aж сгорбился. Нaвстречу ему другой рыбaк с ведром кaрaсей и говорит тaк ехидно: - Че, всего одного поймaл.....!? |
|
|
|
|
|
|
|
11.04.2012 10:24:28
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? |
|
|
|
|
|
11.04.2012 10:32:19
Прикольный фотик! А вот это будет интересно охотникам
 .Снайперская винтовка Драгунова (СВД). Бумажная модель. |
|
|
|
|
|
11.04.2012 11:02:20
|
|||
|
|
|
|
11.04.2012 15:20:10
Пришла из ГАИ бумага, что я должен заплатить штраф.... Отослал им видео как плачу штраф на месте ГАИшнику наличкой....
|
|
|
|
|
|
|
|
12.04.2012 08:36:07
Как быстро почистить окуня
|
|
|
|
|
|
12.04.2012 15:43:17
Охотник и рыбак у подьезда дома.
-Ну, ни пуха тебе ни пера! -И тебе х...й вместо рыбы. |
|
|
|
|
|
13.04.2012 03:12:22
а вы знаете,как правильно делать искусственное дыхание?
|
|
|
|
|
|
13.04.2012 03:19:01
ВОСЬМИМЕТРОВЫЙ КАРАСЬ,ПОЙМАННЫЙ ИЗ МОСКВЫ-РЕКИ,ЗАСТАВИЛ РЫБАКА ВЫПОЛНИТЬ ТРИ ЕГО ЖЕЛАНИЯ.
|
|
|
|
|
|
|
|
13.04.2012 05:58:30
-Друг мой, я хочу сообщить тебе страшную новость! Ты стал очень сильно тормозить! -Какую?
|
|
|
|
|
|
13.04.2012 06:05:36
Добрий день це міліція ?
Так . Приїджайте бестріше мене гвалтують ! Куди ? Вже в дупу ! |
|
|
|
|
|
13.04.2012 06:48:16
... Только что вы прослушали новости футбола.
А теперь о чемпионате Украины по футболу :bj: |
|
|
|
|
|
13.04.2012 17:45:30
Немного фото-юмора
                                                |
|
|
|
|
|
|
|
18.04.2012 07:35:33
Нашел выражение: "тэнгэр ***срах" - "погода испортилась". И сразу же полюбил монгольский язык.
|
|
|
|
|
|
18.04.2012 11:04:35
:ap:                   |
|
|
|
|
|
18.04.2012 11:36:41
кровосися - это перл!!!!!
:bj::bj::bj::bj::bj::bj: |
|
|
|
|
|
19.04.2012 06:25:32
— База, база я борт 2034, высота 15000 м, отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний…
— Борт 2034, я база… Повторяйте за мной: " Отче наш, ежи еси на небеси … " |
|
|
|
|
|
|
|
19.04.2012 15:17:56
!
|
|
|
|
|
|
19.04.2012 16:03:32
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
|
|
|
|
|
|
19.04.2012 16:05:38
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.
|
|
|
|
|
|
19.04.2012 16:16:49
Айфон))        |
|||
|
|
|
|
20.04.2012 03:57:46
Сегодня утром ехал на работу, и на одном из газонов обнаружил вот такие таблички...
Улыбнуло. Походу с нашим народом по другому и нельзя. Снимал мобилкой... |
|
|
|
|
|
|
|
20.04.2012 04:14:48
Так, а как по другому!? Я сам лично пару раз рисовал "Козлиная тропа", потому что только вскопали, а оно прется. Хотя обойти то два метра!
|
|
|
|
|
|
20.04.2012 07:19:19
:bf: очень сильно |
|||
|
|
|
|
20.04.2012 07:52:23
Смысл рукописи, "Тебя же с..ка уже раз предупредили, по-хорошему... теперь не обижайся" Честно скажу, рядом с домом был запаркован длинный джип марку не помню, но стал падло так что не обойти его, перекрыл 5 метров тротуара, с одной стороны вентиляционка дома с окном в полуподвал, а с другой столб, снег выше колен, не малый трафик авто и трамвайная линия ... реально таких надо лишать репродуктивных функций... |
|||
|
|
|
|
20.04.2012 07:59:26
|
|||
|
|
|
|
20.04.2012 08:09:27
У меня во дворе тоже одна с%%ка живет. Вечно свой нисан запаркует так, что вместо 6ти машин вмещается еще одна.
В соседнем доме, проходя мимо, заметил тенденцию появления наклеек на таких машинах "Паркуюсь как муд%%ло" |
|
|
|
|
|
|
|
20.04.2012 08:34:20
и предупреждение на лобовое что то типа "в следующий раз сам отгоню" или С...ка, ты сорвал Джекпот за отличную парковку      |
|||
|
|
|
|
20.04.2012 08:37:04
Жестко, плюс можно еще валерьянкой облить, а потом стаю бродячих собак заманить к клиенту:bj:!
|
|
|
|
|
|
20.04.2012 09:16:35
Фотографирую и под дворник , если не помогает, второй раз.))) |
|||
|
|
|
|
20.04.2012 14:47:08
хм... на весь Киев не напастись визиток/наклеек... их же ого сколько, но за систематичность очень неплохо визитку плюс овсяночки))) |
|||
|
|
|
|
21.04.2012 10:02:15
Oleg_m85,во дворе действует.))) Если каждый возьмет на вооружение, то и порядок наведем.)
|
|
|
|
|
|
|
|
25.04.2012 02:38:49
|
|
|
|
|
|
24.04.2012 03:48:38
Профспілка виробників презервативів завжди рада новим членам .
_________________________ Маленька дівчинка приходить до батька і каже : -Тату у мене від твоїх таблеточок волосся росте там де в дівчаток не повинно рости.. -Де ? -На яйцях ! _________________________ Фрезерувальник із Василькова визнаний найкращим виконавцем фокусу зі зникненням пальця . _________________________ В лесу раздавался топор дровосека. Он отбивался от гомосека. Силы усякли , упал дровосек . С улыбкой залез на него гомосек . _________________________ Чоловік приходить додому з роботи і закляк , шокований: його кішка ходить по квартирі зовсім лиса . Він до жінки: -Що за х...я Вона: -Любий , ти ж просив , щоб я кицьку поголила . _________________________ Место *=б Поймал Медведь Колобка , вертит его в лапах и бормочет : -Куда же тебя е*ать куда же тебя е*ать ?.. Колобок : -Не надо меня е*ать . Медведь ( начинает еще активней вертеть Колобка ) : -Откуда ты ето сказал ?! Откуда ты ето сказал ?! _________________________ |
|
|
|
|
|
24.04.2012 16:56:34
 |
|
|
|
|
|
25.04.2012 02:33:28
:bj:скорее школотуны пошутили, почерк на детский похож! во времена моего школярства в средине дневника на старых страницах в прикол подобные записи ставили одноклассникам
|
|
|
|
|
|
25.04.2012 03:52:54
Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что? - Щука твоя звонила, сказала что беременна... |
|
|
|
|
|
|
|
25.04.2012 16:07:21
.....:ag:.....
|
|
|
|
|
|
29.04.2012 14:00:50
про рыбалку
 Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 15$; - 3 оборванных балансира – 18$; - пробитое колесо,шиномонтаж – 8$; - мойка машины после рыбалки – 8$; - штраф за превышение скорости – 12$; - жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$. Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...) Приходит училка русского языка в школу с фингалом и разбитым носом, ну и коллеги спрашивают, мол, как получилось? Училка и рассказывает: "Иду по улице, впереди меня два военных идут и один другому говорит: - У нас в РОТЕ один х(-)й был.." А я его поправила: - Правильно не в РОТЕ, а ВО РТУ! - А чей это у нас носик? - Мооооой! - А чьи это у нас губки? - Моииии! - А где у нас животик? - Вооооть! - А где у нас пупочек? - Вооооть! - А где… - Так, блин, мы трахаться будем или переучёт проводить!? |
|
|
|
|
|
01.05.2012 14:39:12
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест. *** Каждый раз когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка. *** Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора, не убирая руку с мышки. Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно… |
|
|
|
|
|
03.05.2012 01:24:01
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
----------- Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать. ----------- Поехали на шашлыки. Денег на мясо не хватило, взяли только водку. ----------- По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня! ----------- Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики. ----------- Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику милиции. ----------- Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики? ----------- Ученые говорят , что мир состоит из протонов , нейтронов и электронов , почему-то они забыли упомянуть долбое@ов. |
|
|
|
|
|
03.05.2012 16:19:48
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Ни х#я себе пробка! |
|
|
|
|
|
|
|
06.05.2012 12:53:39
— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один х@й в роте…". Я,конечно же,поправил: "Не в роте, а во рту"… |
|
|
|
|
|
06.05.2012 13:36:28
Я задумал синюю стамеску.)))))))))))))
|
|
|
|
|
|
06.05.2012 13:45:09
Наверное я тоже чучуть неправильный)))) "Молоток ЗЕЛЕНЫЙ"
|
|
|
|
|
|
06.05.2012 15:01:19
Блин, синяя болгарка:ap:
|
|
|
|
|
|
06.05.2012 15:47:02
А я зелёную гитару))
|
|
|
|
|
|
|
|
06.05.2012 15:51:45
Зеленая дрель:wink:
|
|
|
|
|
|
06.05.2012 16:25:28
для 18+ |
|
|
|
|
|
06.05.2012 16:28:48
|
|
|
|
|
|
06.05.2012 18:19:48
- Доченька, ты все пельмени скушала????
- Да, папочка! - Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!! |
|
|
|
|
|
08.05.2012 00:00:58
нате вам ще один тест:
|
|
|
|
|
|
|
|
08.05.2012 12:49:51
Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан. - Пошти дува хода, таварыщ капитана! Капитан заулыбался. Два года службы, проведенные в зверинце этой обезьяной за рулем, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года... - Ездить-то хоть, долб... б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передернув озябшими плечами. Абориген уверенно тряхнул головой. - Так точнома, умэю! - Ну, поехали! Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил еще большее уважение со стороны старшего машины. - Таварыща капитан, направ? Налев? Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика". Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению. - Тащ капытан... . направ? Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой: - Прямо - по кольцу... Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с черными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Все это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом: - Пи%арас!!! |
|
|
|
|
|
09.05.2012 05:39:29
ЭХ,вот раньше рыба была....в воду без трусов не войдёшь!:ap:
|
|
|
|
|
|
10.05.2012 03:07:58
Хотите услышать BitBox в исполнении Google? Нет ни чего проще. Открываем страницу translate.google.com/, в качестве языка с которого будем переводить, выбираем Немецкий. Далее вставляем текст из комментария и нажимаем на значок колонок (прослушать). Наслаждаемся!
))pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk На русском смешно получается |
|
|
|
|
|
10.05.2012 03:20:51
- Привет, я целлюлит.
- Иди в ж..пу. - Ха, без проблем! ------- Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и 3.14здюлей от мамы. ------- - Эй, соня, вставай! - Настя, ну дай еще поспать... - Я не Настя. Я её муж! ------- Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка. ------- По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь. Они утверждают, что огонь открыл Прометей... ------- Выкурил пачку "Parliament" - в парламент не попал. Съел масло "President" - президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует. ------- Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpoститyтки. ------- —Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж? —Нет, делай минет. —Ох, ты ж, @лять, какой ранимый! ------- Девочки помните, от хитрожопой до хитровые@анной — одна поездка на шашлыки! |
|
|
|
|
|
12.05.2012 03:12:16
Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком... Поели, попили… пора и честь терять |
|
|
|
|
|
|
|
12.05.2012 09:09:57
Суровый дядька...
|
|
|
|
|
|
12.05.2012 11:29:56
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл? — Да вот, эта.. погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: –Еб@ть это же говно! Голос: –Угадал... дальше гадать будешь? |
|
|
|
|
|
12.05.2012 15:07:24
Из объяснительной водителя автобуса:
"Я продавал билеты так как кондуктор начал неправильно давать сдачу, потому что был пьян, и мне пришлось передать на время ему руль..." У берегов Сахалина с оторвавшейся льдины было снято 450 рыбаков, 25 ящиков водки и 18 корюшек... |
|
|
|
|
|
14.05.2012 02:03:38
|
|
|
|
|
|
14.05.2012 10:29:42
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
|
|
|
|
|
|
|
|
14.05.2012 10:43:34
|
|
|
|
|
|
17.05.2012 03:11:07
Девушки, которые прикрывают рот ладошкой когда зевают, показывают свою культуру...
Девушки, которые не прикрывают рот ладошкой, показывают свои возможности... Девушки, которые прикрывают рот кулачком, показывают культуру своих возможностей. |
|
|
|
|
|
18.05.2012 05:26:05
У мужиков своя бижутерия!!!
|
|
|
|
|
|
19.05.2012 01:13:44
В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ: "Жито-Мир". Тётка в салоне: - А почему не Хер-Сон? Пы.Сы. Ни в коем случае не хотел обидеть жителей этих славных городов. |
|
|
|
|
|
19.05.2012 03:21:04
У настоящего рыбака все для рыбалки:
 |
|
|
|
|
|
|
|
20.05.2012 16:05:33
Коли свиня побачила в дворі мангал, вона цілий день гавкала і ловила мишей.
- Мам, а коли я вилосту, я буду на тебе похоза? - Будеш, доню, будеш... - Ну і насцо тоді зити? когда я несу себе в комнату еду, Я ДВЕРИ УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ, В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕТ |
|
|
|
|
|
20.05.2012 16:08:07
Одружилися Оксана (українка) та Серожа (Росія), живуть в Росії. На різдвяні
свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор . Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя убют» ! Оксана нервує, каже: - От тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш ! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. - Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? - Да я, к ним, с открытой душой! Прихожу , бутылку ставлю на стол, говорю им, как ты учила: - Христос народился !!! А они, все хором, как заорут: - Славімо його !!! - А хрен вы меня словите... :bj: |
|
|
|
|
|
20.05.2012 16:17:42
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . ! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?! - Ау... ! Ау... ! Ауди сп**дили! Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим? - Да-ааааа.. |
|
|
|
|
|
21.05.2012 06:20:11
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...
|
|
|
|
|
|
21.05.2012 08:51:11
Фото прилавка на бухаре:
снято мной сегодня днем! |
|
|
|
|
|
|
|
21.05.2012 14:13:43
|
|||
|
|
|
|
21.05.2012 15:23:12
после того как прочитал и поржал, пошел в окно смотреть.... стоит )))) |
|||
|
|
|
|
22.05.2012 03:17:53
Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю Марья Ивановна! - ... Ну тогда повтори, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься! |
|
|
|
|
|
22.05.2012 04:53:18
Не знаю, мож боян, мож не:wink:
-Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? -Да, а что? -Щука твоя звонила, сказала что с икрой.. |
|
|
|
|
|
22.05.2012 11:40:15
Жизнь - такова, какова она есть, и больше - никакова...
|
|
|
|
|
|
|
|
23.05.2012 09:14:50
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено: - бензин - 75 грн.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 100 грн; - 3 оборваных балансира - 60 грн; - пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн; - мойка машины после рыбалки - 40 грн; - штраф за превышение - 100 грн; - подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн. Итого: 925 грн. (ну, за 900 отдам, хоть и себе в убыток...) :dk: |
|
|
|
|
|
23.05.2012 09:21:11
|
|||
|
|
|
|
24.05.2012 02:58:56
|
|
|
|
|
|
24.05.2012 05:48:35
Вот где жгут!!!!!!!!!!:ap:
 |
|
|
|
|
|
24.05.2012 06:10:16
|
|||
|
|
|
|
|
|
24.05.2012 09:07:50
|
|
|
|
|
|
24.05.2012 12:00:37
 |
|
|
|
|
|
24.05.2012 14:37:17
|
|||
|
|
|
|
24.05.2012 14:44:48
100% постановка. Я с первых секунд это понял, потому что так не бывает. я с 88 года трохы с ними пообщался |
|||
|
|
|
|
24.05.2012 14:51:32
Сегодня можно выжить, если у вас нет денег, крыши над головой или руки, но если у вас нет собственного мнения— вам пи..да.
Самый распространённый любовный треугольник : Он, Она и Идиотизм. «Это невозможно!» – сказала причина. «Это бесполезно!» – отрезала гордость. «Бл..ть, напои ее и все!» – шепнули друзья. — Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить? — Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал? — Штурман, приборы! — Четырнадцать. — Что четырнадцать? — А что, бл..дь, приборы? Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений. Скучал по тебе. Много думал. Собирался встретиться. Но потом заметил, что на кухне завалялась пачка чипсов и понял, что пошла ты на..уй. – Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? – Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома! Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛ...ДЬ" |
|
|
|
|
|
|
|
27.05.2012 06:54:47
xxx: Он ебнутый. он купил телефон на рынке за 200гр. чтобы (внимание) ПРИВЯЗАТЬ ЕГО К ПУЛЬТУ и звонить когда тот теряецо!
ууу: он гений!!! |
|
|
|
|
|
27.05.2012 06:55:29
 |
|
|
|
|
|
27.05.2012 07:05:17
 |
|
|
|
|
|
27.05.2012 12:16:55
Смешная история из просторов интернета.
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки, сидели на балконе и злобно гадили на погибшие от неожиданной зимы цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здорово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе второго этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 201? года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи что-то сегодня разгалделись - сил нет". |
|
|
|
|
|
28.05.2012 07:21:43
|
|
|
|
|
|
|
|
28.05.2012 09:26:06
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно") На что русский ему и отвечает: -Ну по 200, так по 200! *** - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . В общем, еле закопали. |
|
|
|
|
|
28.05.2012 10:35:05
Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Парень: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Девушка в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвётся о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" По дороге орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается, видит огромные глаза и слышит: - Писю отпусти. |
|
|
|
|
|
28.05.2012 14:32:57
На диком пляже. Сынок спрашивает у папы папа ,я сейчас нагнулся и посмотрел на свои яйца .а их там не два а четыре? Папа говорит- сье-уйся ссыннок. тебя е-ут.
|
|
|
|
|
|
28.05.2012 15:00:42
мда.... ......
|
|
|
|
|
|
29.05.2012 01:31:37
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы... - Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел близости с симпатичной негритянкой? - Конечно! - Ну, тогда дай мне денег на солярий! Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми... Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - Браток, останови машину, мне отлить нужно! - Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине... Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом: - я жених... - я жених... - я женихрена непомню. - Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек! Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Cидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!Такие шторы на кухню хочу! |
|
|
|
|
|
|
|
29.05.2012 03:31:00
"Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей,
и рыбу удит. Один мужик говорит другому: - Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет “Да”, то мы скажем: “Везет же этим евреям”. А если Нет, то - “Так вам жидам и надо!” Подходят они, и спрашивают: - Ну что, клюет? А он им в ответ: - Да пошли вы на @уй! Тут один другому и говорит: - Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!" |
|
|
|
|
|
29.05.2012 03:43:18
Сидит мужик, нa поплaвок смотрит. Чaс сидит, другой... Нa третий чaс в вaнную зaходит женa: - Лaдно, черт с тобой! Иди нa свою рыбaлку, a то мне постирaть нaдо.
|
|
|
|
|
|
29.05.2012 04:25:27
|
|
|
|
|
|
29.05.2012 05:45:11
:bj::bj::bj::bj::bj: |
|
|
|
|
|
30.05.2012 04:51:27
Ржевский: Наташа, вы в преферанс долбитесь?
Наташа (краснея): А это куда?....... |
|
|
|
|
|
|
|
30.05.2012 05:40:23
Жителю Германии придется ответить в суде за рыбалку понарошку, которую он устроил для своих детей, пишет The Local. Александера Доннигера подозревают в браконьерстве на территории Австрии.
По имеющимся данным, Доннигер с семьей недавно отдыхал в Австрии, где решил продемонстрировать своим детям рыбацкие навыки. Однако мужчина отказался самостоятельно ловить рыбу и приобрел две выпотрошенные форели в супермаркете, чтобы в тайне от детей насадить их на крючок и разыграть перед ними сцену якобы настоящей рыбалки на озере. Когда немец показывал детям, как нужно ловить рыбу, мимо проходил местный житель, заметивший, что мужчина выудил из озера форель. Очевидец решил, что турист незаконно поймал рыбу и сообщил об этом в соответствующие органы, которые инициировали расследование дела о браконьерстве. У Доннигера при себе были документы, разрешающие ему заниматься рыболовством. Тем не менее, оказалось, что даже несмотря на наличие нужных бумаг, он в принципе не имел права доставать из этого водоема рыбу. Поскольку по факту он действительно извлек из воды форель, хоть она и была куплена им в магазине, ему придется предстать перед судом. Доннигеру может грозить до шести месяцев лишения свободы или крупный штраф. Напомним, в марте нынешнего года житель Новой Зеландии Натан Томас на удочку гигантского синеперого тунца - вес рыбы составил 335 килограммов. |
|
|
|
|
|
30.05.2012 05:50:59
~~~Серёга~~~,
То слишком простое занятие... мыть из ковша экскаватор.... вот.......... |
|
|
|
|
|
30.05.2012 08:39:17
|
|
|
|
|
|
30.05.2012 15:11:33
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."Привет  |
|
|
|
|
|
31.05.2012 03:54:22
только рыбакам
это уже было где то |
|
|
|
|
|
|
|
14.08.2012 08:55:48
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой" |
|
|
|
|
|
06.06.2012 01:14:16
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как же 5, потом еще 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза било. А сейчас за...сь!!! ... |
|
|
|
|
|
06.06.2012 06:02:04
Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком! |
|
|
|
|
|
06.06.2012 06:07:48
|
|
|
|
|
|
06.06.2012 06:24:56
|
|
|
|
|
|
|
|
07.06.2012 02:38:47
Їде шикарний білий 10-метровий "Лінкольн".
Тротуаром йде щаслива молода пара, тримаючись за руки. Вона: - Классная машина. У меня подруга на такой замуж выходила. Він: - Классная машина - на рыбалку ездить. Удочки не надо складывать |
|
|
|
|
|
07.06.2012 07:28:33
|
|
|
|
|
|
07.06.2012 07:30:17
|
|
|
|
|
|
09.06.2012 03:24:52
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: - Кто виноват? - Мотоциклист. В шлеме ездить надо! |
|
|
|
|
|
11.06.2012 01:54:45
|
|
|
|
|
|
|
|
11.06.2012 08:35:52
|
|||
|
|
|
|
12.06.2012 06:04:12
Чем отличаются женская грудь и детская железная дорога?
Да ничем: и то и другое предназначено для детей, а играются ими дядьки! :bj: |
|
|
|
|
|
13.06.2012 03:04:45
Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти - и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
- Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник! |
|
|
|
|
|
14.06.2012 17:03:07
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе"раком" стоит
Гаишник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили.. |
|
|
|
|
|
18.06.2012 02:23:05
 |
|
|
|
|
|
|
|
19.06.2012 08:56:31
Вот так.............
|
|
|
|
|
|
21.06.2012 01:45:35
Всегда бываю не в себе, Когда бываю не в тебе. Я просто невменяемый когда я невтебяемый… Водка , кроме опьяняющего эффекта , имеет и дистанционное действие : купил бутылку , еще не выпил , а настроение уже улучшилось ! Милиция задержала группу мошенников, продающих дипломы в метро... - Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Никогда! Запомните, НИКОГДА не садитесь cрать на роликах!!! Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. |
|
|
|
|
|
21.06.2012 05:51:00
Жена забила морозилку до отказа свининой, курятиной и котлетами всякими...
И уехала на 2 недели. Короче, пельмени ложить некуда. Жрать хочу, немогу!!! :bj: |
|
|
|
|
|
22.06.2012 03:47:49
Чисто гипотетически...
|
|
|
|
|
|
22.06.2012 03:51:53
Украина вперед!
|
|
|
|
|
|
|
|
22.06.2012 03:56:47
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар
|
|
|
|
|
|
22.06.2012 05:42:40
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!! |
|
|
|
|
|
22.06.2012 11:30:35
Дедушка с внуком на рыбалке
Не клюет. Дедушка: Внучек,принеси манку,наживку поменять нужно! Внук Дедушка,я ее съел... Дед: Внучек,принеси тогда жмых! внук: Я и его съел... Дед: Ну тогда мастырку медовую принеси из багажника! Внук: И ее я съел.. Дед : Ну тогда доедай червей,сматывай удочки и поехали |
|
|
|
|
|
23.06.2012 02:09:15
|
|
|
|
|
|
23.06.2012 08:13:52
Рыбачок,)))))))))))))))))) 5 баллов.)))))))))))))
|
|
|
|
|
|
|
|
26.06.2012 14:33:46
тагил рулит! |
|
|
|
|
|
27.06.2012 02:45:26
На приёме у окулиста.
- Прочитайте нижнюю строчку. - Не могу. - О, батенька, да у вас близорукость... - Зашибись, всю жизнь был неграмотным, а теперь ещё и близорукость! :bj: |
|
|
|
|
|
27.06.2012 08:05:46
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты че б%%%ь сделала? |
|
|
|
|
|
27.06.2012 08:34:11
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен. — Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с ними делаете? — Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно. — Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете? — Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно. — Хорошо… А вот Вы делаете обрезание,… обрезки остаются. Что Вы с ними делаете? — Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу… — И что же они Вам присылают? — Ну, сегодня Вас прислали. |
|
|
|
|
|
27.06.2012 10:23:29
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой! |
|
|
|
|
|
|
|
27.06.2012 10:25:29
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пипец, вы — ракета!
|
|
|
|
|
|
27.06.2012 10:36:34
Поговаривают что вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. Эта мысль не даёт мне покоя./////
|
|
|
|
|
|
27.06.2012 10:50:30
|
|||
|
|
|
|
27.06.2012 11:12:50
|
|||
|
|
|
|
27.06.2012 13:18:30
Глухонемому Васе ,мы в Якутии ,при разборке лесов ,кричали - Вася))) Вася ))) Вася))) когда падала балка...он потом еще на нас жаловался...
Пы Сы - спасибо богу хоть жив остался...сразу его перевели в инструменталку. |
|
|
|
|
|
|
|
28.06.2012 01:10:31
|
|
|
|
|
|
28.06.2012 01:14:18
Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги, кто-то свои, а кто-то чужие, но самое удивительное, что счастливы все одинаково.
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка? |
|
|
|
|
|
28.06.2012 04:15:19
Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!! Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!! Второй: Ну и что дальше??? Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ. Второй: Ну а дальше то что??? Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног... Второй приятель: Ну а что дальше то было??? Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали.... |
|
|
|
|
|
28.06.2012 06:24:11
развязка на мосту им. Патона
|
|
|
|
|
|
30.06.2012 04:08:23
|
|
|
|
|
|
|
|
30.06.2012 04:11:48
|
|
|
|
|
|
30.06.2012 06:33:06
..........
|
|
|
|
|
|
02.07.2012 02:13:57
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший". Мужик продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Не то слово, уже в пятый раз продаю. |
|
|
|
|
|
03.07.2012 07:52:54
 |
|
|
|
|
|
03.07.2012 11:27:08
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет они выключают
|
|
|
|
|
|
|
|
03.07.2012 12:21:06
Поп пригнув з колокольні. як ти думаєш - убився? .....- неа "повизло". Поп другий раз пригає з колокольні. як ти думаєш - убився? ... неа "повизло". Поп третій раз пригає з колокольні. як ти думаєш -убився? .... Х.. там придрочився падать!
|
|
|
|
|
|
04.07.2012 01:12:33
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии... - Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пи*орасы или полицаи. - Не, ну это понятно, а второй-то вариант какой? |
|
|
|
|
|
04.07.2012 05:01:01
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса. - Сестра, пробирку номер 19! ! - Аааа, это ж говно!!! - Ну вот, вкус появился! Прошло время. Тот же мужик у врача: - Доктор, у меня проблемы с памятью! - Сестра, пробирку номер 19! - Эй, доктор, там же говно?! - О, и память в порядке! ) |
|
|
|
|
|
04.07.2012 09:05:54
|
|
|
|
|
|
05.07.2012 02:35:34
Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто – водки налить? |
|
|
|
|
|
|
|
05.07.2012 03:39:07
:bj:
[ATTACH]62265[/ATTACH] |
|
|
|
|
|
05.07.2012 12:03:18
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал: «извините, но спасибо!»
|
|
|
|
|
|
06.07.2012 02:34:42
)))))))))))))))
|
|
|
|
|
|
06.07.2012 07:05:12
|
|
|
|
|
|
06.07.2012 08:45:11
Это видео c ограниченным доступом(((
|
|
|
|
|
|
|
|
06.07.2012 12:13:09
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...  - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. - :-о - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. - :-О - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. --() Hо как же все произошло? - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... Жена пишет мужу СМС: — Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п. Он: — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок? Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь,cука, я женат"... |
|
|
|
|
|
07.07.2012 03:10:57
Смотреть с 36 секунды |
|
|
|
|
|
07.07.2012 03:59:14
|
|
|
|
|
|
07.07.2012 06:31:08
Вась,покорми кота.
-Он сыт. Ну тогда покорми когда поссыт... |
|
|
|
|
|
07.07.2012 08:46:32
При приеме на работу собеседование
Образование? Высшее! Стаж работы? 10 лет! Сколько языков знаете? Пять! О.. А какие? 1.Русский устный. 2.Русский письменный. 3.Украинский устный. 4.Украинский письменный. 5.Английский. А что вы на английском знаете? Хенде хох! Так это ж немецкий! Тогда шесть! |
|
|
|
|
|
|
|
08.07.2012 09:11:26
Два хенде хоха краще, ніж один!
|
|
|
|
|
|
09.07.2012 01:49:57
Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм. Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!
|
|
|
|
|
|
09.07.2012 06:15:56
Чем отличается зимняя рыбалка от летней? На летней рыбалке мы бухаем в шортах а на зимней в ватных штанах !!!!!!!:be::be::be::be::be::be::be::be::be::be::be::be::be::be::be::be:
|
|
|
|
|
|
10.07.2012 01:32:50
|
|
|
|
|
|
10.07.2012 06:27:43
настоящий миноискатель!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
11.07.2012 07:08:00
|
|
|
|
|
|
11.07.2012 07:16:07
|
|
|
|
|
|
11.07.2012 07:51:01
|
|
|
|
|
|
11.07.2012 07:56:24
|
|
|
|
|
|
11.07.2012 08:49:10
 |
|
|
|
|
|
|
|
11.07.2012 09:08:47
Идет итоговое годовое собрание колхоза.
Выступает с докладом председатель: -По данным статистики, среднесуточные удои с коровы составили 15л.молока. Тянет руку одна из колхозниц: -Я не понимаю как это в среднем? Председатель: Это просто,одна корова давала 20л.молока вторая 10л. Плюсуем удои и делим на две коровы получается в среднем по 15л. Колхозница: -То есть, если ваша жена спит с агрономом,а доярка Дуня со всеми механизаторами,то в среднем по колхозу по вашему я бл..дь? |
|
|
|
|
|
13.07.2012 00:01:14
Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами! |
|
|
|
|
|
13.07.2012 01:16:40
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо. |
|
|
|
|
|
14.07.2012 06:06:43
|
|
|
|
|
|
14.07.2012 06:22:46
|
|
|
|
|
|
|
|
15.07.2012 10:05:25
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно! - Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине... |
|
|
|
|
|
15.07.2012 18:14:22
всем курящим ...
|
|
|
|
|
|
16.07.2012 01:26:01
|
|||
|
|
|
|
16.07.2012 02:22:39
Типичная история: на дороге лежит раздавленый ёжик.
- Папа, папа, а этот ежик умер от старости? - Конечно же сЫна. Если бы он был молодым, он бы убежал от КАМАЗа! |
|
|
|
|
|
16.07.2012 02:39:08
Вижу цель - незамечаю препятствий...
)) |
|
|
|
|
|
|
|
16.07.2012 15:27:54
Когда Ленин сидел в тюрьме - он из хлеба сделал чернильницу,из молока - чернила,а из соседа по камере - Надежду Крупскую .
- Привет,Малыш ! сказал Карлсон. - Докурился , подумал Малыш , вентилятор разговаривает... - Ты любишь меня ? - Да . - Х@й на ! Надо отвечать "Безумно"... |
|
|
|
|
|
17.07.2012 01:30:09
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. - Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить... |
|
|
|
|
|
18.07.2012 03:38:09
|
|
|
|
|
|
18.07.2012 03:40:16
Прикольного "танцора" "соорудили" ..))
|
|
|
|
|
|
18.07.2012 04:11:26
 |
|
|
|
|
|
|
|
18.07.2012 10:26:58
|
|
|
|
|
|
18.07.2012 13:09:55
почти как у Олега в козынцах |
|
|
|
|
|
19.07.2012 03:27:58
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Все вроде есть. Первый: - Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет. Рыбка: - На тебе кошелек — в нем всегда будут лежать 50 баксов. Второй: - А меня тараканы замучили! Рыбка: - На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет. Третий: - А меня мыши задолбали! Рыбка: - Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет. Первый несется обратно: - Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника! Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш . Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости. |
|
|
|
|
|
20.07.2012 02:19:54
Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? — свидетельство о смерти??? |
|
|
|
|
|
21.07.2012 01:52:45
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчег! Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: - Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз? Жена: - Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! ! Муж: - Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: - Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку! Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала, сколько лет пролетели бесполезно... она: И что делать с этой программой? он: Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он: Ты как крякала? ... она: как уточка) |
|
|
|
|
|
|
|
21.07.2012 02:36:13
|
|
|
|
|
|
21.07.2012 05:53:22
Sad but true))
|
|
|
|
|
|
24.07.2012 01:55:04
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
|
|
|
|
|
|
24.07.2012 03:25:30
Не верьте. Азаров и все телевидение говорит, что все хорошо в этом государстве. Откаты в 60% включены в стоимость. За ИХ выборы 2012 платим мы с вами. УРА! ДОНЕЦКИМ!
Вилы! И только вилы помогут нам от них избавиться.... |
|
|
|
|
|
24.07.2012 05:09:16
Мама,почему дети надо мной смеются?Говорят что я дебил и голова у меня большая?
Не обращай внимания сынок.Ты самый умный и красивый.Возми деньги и пойди купи картошки. Мама,дай авоську. Нахрена тебе авоська?!Утебя в шапку килограмм 15 влезет! |
|
|
|
|
|
|
|
26.07.2012 03:05:45
\- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... . - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! - Медаль они не нашли... |
|
|
|
|
|
26.07.2012 06:43:02
|
|
|
|
|
|
26.07.2012 08:24:48
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить... |
|
|
|
|
|
26.07.2012 11:09:41
|
|
|
|
|
|
27.07.2012 01:39:32
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть! - К тому же, еще невероятно умная! В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, б%я, эти люди? |
|
|
|
|
|
|
|
27.07.2012 03:51:20
|
|
|
|
|
|
27.07.2012 04:17:24
Мент, спит дома с женой!!! Просыпается от того что в спальне светло и жена толкает в бок: - выключи свет!!! Ты че, на дворе 2-00 часа ночи!!!
Мент встает, шелкает выключателем, а свет не гаснет. Поворачивается в зеркалу, и видит что у него из лба бьет мощный прожеторный свет!!!!! Он в шоке, жена в шоке........вся семья в истерике!!! Что делать!!!! Кое как дотянули до утра! Жена говорит: - врачи тут не помогут, надо к бабке идти, тут как раз в нашем доме, на 4 этаже, живет одна такая!!! Делать нечего, пошел мент к бабке. Позвонил в дверь. Только бабка открыла дверь и увидела свет из лба, сразу спрашивает: -МЕНТ??? А раз мент, помогу я тебе твоему горю!!!!! Знаю волшебный рецепт, только пообещай что ругать и драться не будешь!!!! Менту деваться некуда, нужно на службу идти: - конечно обещаю!!!! Бабка стала дальше говорить: - возьми литровую банку, насыпь туда полбанки ГОВНА, залей водой - и выпей!!!!! Мент стал ругаться, ногами топать: ты че старая совсем обалдела!!!! - и ушел домой!!!! Дома жена его все таки уговорила, мол хуже то уже не будет!!!! Сделал все мент, по бабкиному рецепту, свет раз........... и пропал!!!! УРА!!!!!! Прибежал мент к бабке, стал благодарить, деньги совать...........- че было то у меня бабуля???? На что бабка отвечает: - да все просто сынок, у вас ментов, в голове ДЕРЬМА дофига, так у тебя просто УРОВЕНЬ упал!!!!!!!!!!!!!!! |
|
|
|
|
|
28.07.2012 02:43:49
- Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки! анeкдoтов.nеt
Ответная СМСка - Б#*ть, конечно, пойду... А кто это? |
|
|
|
|
|
28.07.2012 03:38:29
рыбаки))))
|
|
|
|
|
|
28.07.2012 04:00:30
В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:
- Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER? Студент: - Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку. Профессор: - Прaвильно. А что еще онa выполняет? Студент: - Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то онa выпучивaет глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим голосом! **** Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах...)) |
|
|
|
|
|
|
|
29.07.2012 02:51:55
В суде. Адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!? Судья усмехнулся и сказал: - Раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто! Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят. |
|
|
|
|
|
30.07.2012 06:03:59
Как не надо ловить рыбу
 |
|
|
|
|
|
30.07.2012 06:15:30
|
|
|
|
|
|
31.07.2012 06:23:18
|
|
|
|
|
|
31.07.2012 08:32:57
Козявочная))
|
|
|
|
|
|
|
|
01.08.2012 04:25:09
|
|
|
|
|
|
01.08.2012 04:29:03
Муж говорит жене:
- Я на ипподром! - Скачек не будет: я кобыле морду разбила Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: - Ни х@я себе пробка ! Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!! |
|
|
|
|
|
02.08.2012 01:18:02
|
|
|
|
|
|
03.08.2012 01:24:01
|
|
|
|
|
|
03.08.2012 01:30:48
Алло, па-ап!
- Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в "Майбах". - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь! Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще... - Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная. |
|
|
|
|
|
|
|
05.08.2012 16:00:28
У отца было три сына :
Иван - дурак , Кирилл - дебил и Антон. |
|
|
|
|
|
06.08.2012 11:27:49
комменты хорошие:
|
|
|
|
|
|
06.08.2012 11:30:04
Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый? - Фартовый, он меня еще ни разу не подводил! Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл! Очень интилегентная иоброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас вкалидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всёвместе, подарим радиву... |
|
|
|
|
|
07.08.2012 08:16:47
NO COMMENT.
|
|
|
|
|
|
07.08.2012 15:54:50
В Мечети идет молитвa. Вдруг зaходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмaне тут есть??? - Все испугaлись молчaт... . - Мусульмaне есть... Подходите сюдa. Один сaмый смелый подходит. - Ну я типa мусульмaнин Здоровяк ему: - Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Нaдо бaрaнa зaрезaть... А я с похмелья руки трясутся. Только рaнил бaрaнa... Весь сaрaй кровью испaчкaл... Вот руки все в крови... А он все бегaет... Мне женa скaзaлa: "Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут." - Ну ты мужик и нaпугaл. Ну пойдем помогу... Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови. Бегaет по сaрaю... Ловят они бaрaнa уже вдвоем... . Никaк все рaвно не поймaют... Бегaет - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет... Мусульмaнин и говорит: - Мужик! Тут нaдо еще одного... Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем. . Иди зови подмогу... Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Зaходит внутрь... Все в aх***е... . Мусульмaнинa с ним нет... А крови нa мужике столько - хоть выжимaй... - Мусульмaне-то есть ещееее??? Ану дaвaй сюдa... Немaя сценa. Все молчaт... . - Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо... . Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит... - Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль... . Вот тибэ истинний крэст... |
|
|
|
|
|
|
|
09.08.2012 04:00:33
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!" - Твоя тоже только по-пьяни стирает?! - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они меня и радуют... |
|
|
|
|
|
10.08.2012 03:54:11
 |
|
|
|
|
|
10.08.2012 04:15:18
никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той,
без которой жить нельзя. Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик: - Я пью за говорящих "ДАМ"! Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу. Мало ли что, вдруг мозг заденут! Где-то в толпе тетки кричат на мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю кого из вас выбрать |
|
|
|
|
|
10.08.2012 06:07:51
#!
|
|
|
|
|
|
10.08.2012 07:08:14
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду тебе сказали: Извините, у нас приличные люди!
*** Чтобы топор не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость). В Верховной Раде уборщица моет полы в мужском туалете: "Бл...ь, ни страной, ни х...м управлять не могут!!!" Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?! - А что?! Главное ведь - икота прошла! |
|
|
|
|
|
|
|
10.08.2012 07:21:48
Одни друзья хороши вдали, другие - вблизи; тот, кто не очень пригоден для беседы, бывает превосходен в переписке. Расстояние сглаживает изъяны, невыносимые при близком общении. (Бальтасар Грасиан-и-Моралес).
|
|
|
|
|
|
10.08.2012 07:43:00
Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть. Начала гламурная бабёнка томным голосом: - Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка... Ну и далее в том же духе. Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые! Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу: - Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них. - Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент. - Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы. - Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные. - Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног. - Ширина кровати особого значения не имеет. - Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке. - На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене. - Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке. - Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл! - А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают. Женщины в зале смотрели на него с восхищением... |
|
|
|
|
|
10.08.2012 17:36:43
В последнее время что-то не слышно анекдотов про Вовочку в школе.Наконец-то пацан доучился...
------ Подрались физрук и трудовик.Победил трудовик.Потому-что каратэ - это каратэ , а молоток - это молоток ! ------ Я знаю технику безопасности как свои четыре пальца ... ------ Самое страшное для караульных у Мавзолея - это рука сзади положенная на плечо... |
|
|
|
|
|
11.08.2012 07:11:42
Суровые водные жители:am:
[ATTACH]63988[/ATTACH] |
|
|
|
|
|
11.08.2012 12:36:40
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний! ================================= Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру. ================================= Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье. |
|
|
|
|
|
|
|
11.08.2012 20:07:16
[QUOTE=Ганчик;423630]В последнее время что-то не слышно анекдотов про Вовочку в школе.Наконец-то пацан доучился...
------ так он нынче президент:ap: |
|
|
|
|
|
12.08.2012 03:51:58
Встречаются два закоренелых подкаблучника, затевают разговор:
- Как там у тебя дома? - Всё замечательно, я молчу, шепчу, она не ругает. А у тебя как? - А вчера свою на...й послал. - Ты чё, как ты осмелился, расскажи по подробней пожалуйста? - Ну, вобщем открывает она вечером дверь, ещё даже в квартиру не успела зайти, а орёт мне : Мусор бысто вынеси, а я ей и отвечаю: - Да пошла ты на...уй, я ещё не достирал |
|
|
|
|
|
12.08.2012 16:26:15
В детстве над Вовочкой прикалывались и шутили.Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович...Теперь шутит он!..
Дед,рассказывая внуку о войне,для полноты картины бросал ему на голову землю. |
|
|
|
|
|
13.08.2012 03:16:54
В России есть свой Витя Йааааазь.
|
|
|
|
|
|
13.08.2012 07:23:10
Ну, ты Гена и забоянил:bj::bj::bj:. А, я то думал, что уже нет ни одного рыбака не видевшего этот ролик. Как ты думаешь, наш Витя стал Йааааазем, после чего? |
|||
|
|
|
|
|
|
13.08.2012 13:53:04
ху из "Витя"? знаю Юрика с таким ником.... |
|||
|
|
|
|
13.08.2012 14:08:55
|
|||
|
|
|
|
13.08.2012 15:47:41
Колись хотіли бути космонавтами, а зараз - "Йааааазями"!:ap:
|
|
|
|
|
|
13.08.2012 15:51:28
|
|
|
|
|
|
13.08.2012 15:58:33
|
|||
|
|
|
|
|
|
13.08.2012 15:59:30
Там диагноз на лицо...)))))))))))))
|
|
|
|
|
|
14.08.2012 02:54:39
|
|
|
|
|
|
14.08.2012 03:37:03
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ! |
|
|
|
|
|
14.08.2012 11:38:42
- Доктор, у меня почему-то член красный... - Да?... Вспоминает кто-то
----------------------------------------------------------------------------------------------------------- На лекции в медицинском институте. Профессор: ––...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы... Студентка: –– Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: –– Совершенно верно! Студентка: –– Тогда почему она не сладкая? Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал: –– Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы,отвечающие за сладкий вкус,находятся на кончике языка, а не на гландах... |
|
|
|
|
|
14.08.2012 10:49:30
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... ---------------------------------------- Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. --------------------------------------------------- |
||||
|
|
|
|||
|
|
Надоела реклама?
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!