| Цитата |
|---|
| Как раз в этой теме этой цитате и место. Особенно преследование целей. |
Улыбнись сам и поделись улыбкой с друзьями
|
06.02.2013 14:52:58
|
|
|
|
|
|
07.02.2013 04:10:14
Кошачая инерпретация рыбацкой жизни...
|
|
|
|
|
|
07.02.2013 06:07:23
Купил мелок для тараканов.Теперь в голове тихо и спокойно...сидят,рисуют... :bj::bj::bj: |
|
|
|
|
|
|
08.02.2013 04:26:14
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета... |
|
|
|
|
|
08.02.2013 06:51:38
- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий… |
|
|
|
|
|
10.02.2013 06:18:25
На сайте флагмана чудо-вещи творятся. Вместе с коптильной печью дают 2 водки.
"Коптильная печь портативная для рыбы нерж. 2 водки". п.с. Ошиблись с переводом, но улыбнуло! |
|
|
|
|
|
|
|
10.02.2013 06:20:54
|
|
|
|
|
|
10.02.2013 07:15:34
|
|
|
|
|
|
10.02.2013 07:28:44
Лисапед мой, лисапед.
 )))))))))))))) |
|
|
|
|
|
10.02.2013 11:16:36
Бурановские бабушки !!!!:dv:
|
|
|
|
|
|
10.02.2013 16:12:14
Прототип катушки с бейтраннером
|
|
|
|
|
|
|
|
11.02.2013 10:50:15
|
|
|
|
|
|
11.02.2013 11:16:55
1. Улыбнуло то, что на нашем форуме по поисковому запросу "улыбнись" первой идет ссылка на тему Всё о футболе IV
2. 3. как вставлять видео? |
|
|
|
|
|
12.02.2013 05:58:12
можно не смотреть, но коменты почитать интересно |
|
|
|
|
|
|
|
12.02.2013 06:10:12
Что то коментов не нашел... Да и видео не совсем в тему юмора...:an: |
|||
|
|
|
|
12.02.2013 18:29:59
"Да эта хрень просто неубиваемая!", - подумал Леон-киллер, в очередной раз перезаряжая свой пистолет. Обязательно смотрим на этот шедевр, который просто вынесет вам мозг  |
|
|
|
|
|
13.02.2013 01:30:32
Порвало в клочья!!! :bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj: |
|||
|
|
|
|
13.02.2013 02:01:40
|
|
|
|
|
|
|
|
13.02.2013 02:42:49
"Да,Маугли,ты кого угодно достанешь!" |
|||
|
|
|
|
13.02.2013 07:11:35
|
|
|
|
|
|
13.02.2013 08:01:33
Больно рожа кислая от общения...
|
|
|
|
|
|
13.02.2013 08:26:07
я реально поржал.....:bj::bj::bj::bf: |
|||
|
|
|
|
13.02.2013 09:51:15
|
|||
|
|
|
|
|
|
14.02.2013 06:05:20
Улыбался .....:bj: |
|
|
|
|
|
14.02.2013 07:51:47
|
|||
|
|
|
|
14.02.2013 08:01:58
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! - Так ведь дождь идет, мама... - Ну и что, одень плащ! . . -Шеф к себе вызывал... -Орал? -Анал!!! |
|
|
|
|
|
14.02.2013 09:10:04
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт. |
|
|
|
|
|
15.02.2013 14:54:12
- Куда это ты на роликах собрался ? - Это не ролики.Это катышки на носках...
|
|
|
|
|
|
|
|
16.02.2013 02:58:33
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... |
|
|
|
|
|
17.02.2013 13:20:25
Собирaются женa и муж в теaтр. Женa: - Обязaтельно смени носки. Пришли в теaтр, смотрят спектaкль, женa принюхивaется и нaчинaет шипеть нa мужa: - Я же просилa тебя сменить носки. Муж: - Я тaк и знaл, что ты не поверишь, вот в докaзaтельство принес их с собой...
-Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать? - Ну, х"й его знает, есть много способов... -Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом... -Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.... -Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.. - с Днем десантника. сынок! - Пап, не смешно, я поступлю.. -Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым... -Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла........ Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга: — Зачем салфетка? Услышала ответ: — Ну, чтобы пот со лба вытереть!... — Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?! — Да, я ничему уже не удивляюсь... Вконтакте как в холодильнике-знаешь что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь. Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, рыбой и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю! Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные… Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит. Интересно, из каких соображений телепередача, в которой рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болезнях называется "Здоровье"? - Я мазохист. - Докажи. - Я люблю заправлять пододеяльники! |
|
|
|
|
|
18.02.2013 03:22:35
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было! |
|
|
|
|
|
18.02.2013 08:09:50
это уже не хохма, это повод для гордости!:
|
|
|
|
|
|
18.02.2013 09:22:53
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавками ушли в аут надолго. |
|
|
|
|
|
|
|
18.02.2013 15:23:07
Выдержка - единственный способ выжить в мире идиотов.
|
|
|
|
|
|
18.02.2013 15:27:39
|
|||
|
|
|
|
20.02.2013 06:55:59
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: - Душа моя, за тобой пришли! - Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм. - Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым. Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность... |
|
|
|
|
|
20.02.2013 07:00:07
|
|||
|
|
|
|
20.02.2013 07:09:05
Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.
|
|
|
|
|
|
|
|
20.02.2013 07:13:27
- По-о-азвольте…
- Позвольте Вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять!! - Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!! - Не позв… Да идите Вы на х.й!!! |
|
|
|
|
|
20.02.2013 07:17:54
Решил холостяк налепить пельменей.
Пошел к соседке мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает: «Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придется соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придется на ней жениться.» Тут соседка открывает дверь, и холостяк ей: «Да иди ты к черту со своей мясорубкой!» |
|
|
|
|
|
20.02.2013 07:21:50
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике... - Нет. - Ху@венько.. - Господин Барщевский. - Да, господин ведущий. - Вы когда-нибудь снимались в гей- порно? - Нет, господин ведущий. - То есть вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход? - Нет, господин ведущий. - ...знатоки, внимание на экран 4 - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие… Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет: Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да: Жена: -А связь улавливаешь? : Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше нифига не делать. - Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц? - Пиво в холодильнике! И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся. Уолл Стрит. Босс вызывает секретаршу. Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать. С: А Вы меня увольте! Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения. Костик: - саша грей чайник! Александр: - чойта она чайник, она профессиАнал!!! Костик: - саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!! - Папа, меня ребята в школе побили. - Сам виноват, я в контакте всё видел!.. - Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? - И что, сильно? - Соседи снизу сказали, сильно Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. - Миша! У тебя когда день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя когда? - В апреле.А тебе зачем? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. Что такое успех? в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься сексом в 35 лет: если много зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься сексом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны. Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой... На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее. Кaждый peбёнoк мeчтaет пoкрыть aсфальтом рoдительский огoрод - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. Удав дразнит слона: - А-а-а член на морде! Член на морде! Слон удаву: - А-а-а морда на члене! Морда на члене! 69 % людей могут найти пошлость в любой фразе. Саш, что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала чл@н на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.. Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех еб@т, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попи##л и спать пойдет. 12 - А знаешь, Вить... я ведь люблю тебя. - Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем! Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Бл@@@! Как забыть? Надо забыть! Как же забыть?! - Алёша, ты меня любишь? - Конечно, Василисушка! - А ради меня ёлочку сломаешь? - Сломаю! - А берёзку? - И берёзку сломаю, любовь моя! - А сосну? - А соснёшь - весь лес переломаю! Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь. Преподаватель сексологии: — "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"… Студент с задней парты: — "На@@й статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!" Друзья у меня очень образованные: могут окружающих полчаса матом крыть и ни разу не повториться. — М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты охренел? Не трогай мою лысину! На экзамене по литературе: - Скажите, что вы можете сказать о героине? - Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете? Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: - Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь? Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что, мертвец зашевелился?! Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца. 82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! |
|
|
|
|
|
20.02.2013 07:30:12
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь? - Вижу - «Елка» стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!! |
|
|
|
|
|
20.02.2013 07:40:00
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась! |
|
|
|
|
|
|
|
20.02.2013 08:03:19
|
|
|
|
|
|
20.02.2013 10:08:22
|
|
|
|
|
|
20.02.2013 10:26:16
Пару рыбок и рыбачок:do:
|
|
|
|
|
|
20.02.2013 10:37:58
Меня порвало... ))))))))) |
|||
|
|
|
|
22.02.2013 03:03:46
Карп межигорский (какой хозяин такая и животинка)... |
|||
|
|
|
|
|
|
22.02.2013 03:06:36
|
|||
|
|
|
|
22.02.2013 03:10:48
На митниці? |
|||
|
|
|
|
22.02.2013 03:17:52
Жена:
— Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем! - Мам, давай возьмём котёнка! - Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам. - Тогда давай возьмём тигрёнка! - Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы. Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!... Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Я не знаю. - Тогда возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, почем у вас эта доска? |
|
|
|
|
|
22.02.2013 03:31:06
на ней, куда же мы без нее.. |
|||
|
|
|
|
20.03.2013 07:04:06
Два туриста в Египте заходят в заведение под названием "Черный бар",берет один меню,читает:
Черная икра,черная каракатица,черное то, черное се..О!черное молоко!Давай говорит попробуем,у нас такого нигде не видел! Заказали,выходит огромная негритянка с бооольшими сиськами,берет обоих за гриву и каждого мордой к сиськам... Сидят туристы в баре,один вытирает губы и говорит- Хорошо, блин, что черную колбасу не заказали! |
|
|
|
|
|
|
|
20.03.2013 05:21:35
Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»
|
|
|
|
|
|
21.02.2013 06:28:29
Вопрос: Почему у нас в стране народ редко ходит в больницу?
Ответ: У нас две болезни: х. .ня и п. .дец. Х. .ня проходит сама, а п. .дец совсем не лечится. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. Опять влюбилась не туда! |
|
|
|
|
|
21.02.2013 15:39:23
Такие дела...
|
|
|
|
|
|
21.02.2013 15:46:13
Это карасесвин обыкновенный (лат. Carassesvinius) — род рыб семейства карповых. Спинной плавник длинный, глоточные зубы однорядные. Тело высокое с толстой спиной, умеренно сжатое с боков. Чешуя крупная и гладкая на ощупь. Окрас варьирует в зависимости от места обитания. Золотой карасесвин может достигать длины тела более 50 см и массы свыше 3 кг, серебряный карасесвин — длины 40 см и массы до 2 кг. Половой зрелости карасесвин достигает на 3—4-м году. Нерестятся весной, икра (до 300 тыс.) откладывается на растительность. В местах с суровым климатом карасесвины впадают в зимнюю спячку, при этом выдерживают полное промерзание водоёма до дна. Питаются карасесвины растительностью, мелкими беспозвоночными, зоопланктоном, зообентосом и детритом. Обитают исключительно в болотистых и низменных озёрах и реках, в горных озёрах и вообще в горных местностях карасесвин является довольно редким явлением. Карасесвин — очень живучая рыба, поэтому мелкого карасесвина часто используют при ловле щуки в качестве живца. Карасесвины — промысловые рыбы и объект прудового хозяйства. До 2003 года использовались латинские названия видов: карасесвин обыкновенный или золотой — Carassesvinius auratus сarassesvinius серебряный карасесвин — Carassesvinius auratus gibelio золотая рыбка и её разновидности — Carassesvinius auratus auratus |
|||
|
|
|
|
21.02.2013 15:46:53
|
|||
|
|
|
|
|
|
21.02.2013 15:49:47
Доходчиво описано)))) |
|||
|
|
|
|
21.02.2013 15:55:20
Научно, но доходчиво попытался изложить. Если копнуть глубже, то никто не поймет... |
|||
|
|
|
|
21.02.2013 16:15:39
. Идут по лесу пи%дец и западло. Видят палатка стоит. Западло говорит: "Давай колышки повыдергиваем, завалим палатку". Пи%дец поддержал и говорит: " И ногами будем бить, чтоб пи%дец им был". Так и сделали. Вырвали колышки, палатка упала и они давай ногами ее пинать. Чувствуют в нутри кто-то есть, но никак не реагирует. Пинали, пинали два часа, устали и решили посмотреть что там. Открывают палатку, а там пох%й лежит. |
|||
|
|
|
|
21.02.2013 16:24:35
Новопироговская 58 !!!!!!!!!! :dl: Вопросы ? :an: |
|||
|
|
|
|
22.02.2013 01:48:44
Как сосед мой говорит: "Карасі, як свині а ікру носять на х..ю і на спині".
|
|
|
|
|
|
|
|
22.02.2013 02:27:07
Клас!!!! ))))) Очень хорошо написал!!!! )))))) |
|||
|
|
|
|
22.02.2013 03:49:53
....що вага не характерна для цього виду товару, а саме : голова тваринки росте не з тої сторони і важить більше чим хвіст, а хвіст тваринки невідповідає характерним ознакам яки повинні бути свойстенни голові .......:ap: Тому класифікувати під кодом - А хрін його знає що це , викінь на.........:ap: |
|||
|
|
|
|
22.02.2013 04:39:58
Рыба -Троль.
|
|
|
|
|
|
22.02.2013 12:41:23
рыбаки не используйте прикормку с ГМО
|
|
|
|
|
|
23.02.2013 02:49:47
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли? - Люди во дворах колодцы роют. Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном. |
|
|
|
|
|
|
|
23.02.2013 04:54:59
Harlem shake набирает все большую популярность. И не удивительно, что появились не только сами танцы под зажигательную мелодию, но и пародии на подобные видео. Пользователь YouTube 69Linsky опубликовал у себя на канале видео с пародией на Верховную Раду. Жаль, что это только пародия, а не настоящий Harlem shake от народных избранников. |
|
|
|
|
|
23.02.2013 14:08:11
|
|
|
|
|
|
23.02.2013 16:05:44
Сейчас актуально....
|
|
|
|
|
|
23.02.2013 16:08:05
А это друг карасесвина
|
|
|
|
|
|
25.02.2013 15:54:17
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал! |
|
|
|
|
|
|
|
25.02.2013 16:07:53
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы
- Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан- в недоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! - Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал! |
|
|
|
|
|
26.02.2013 02:20:28
Крокодил Гена и Чебурашка идут по рельсам.
- Гена, Гена давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня??? - Давай маленький извращенец! |
|
|
|
|
|
26.02.2013 05:41:07
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые шутки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами. Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд. Когда врач рекомендовал заболевшему Васе обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки. Я вроде пью-пью - а ты все хуже и хуже... все бы ничего, но сосед с перфоратором, преследующий меня в отпуске, это по моему перебор... Это были настолько короткие отношения, что ей даже не пришлось второй раз брить лобок. А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов? - Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать - рабство называлась. |
|
|
|
|
|
26.02.2013 06:29:04
Настоящий страх — это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться |
|
|
|
|
|
26.02.2013 06:33:33
надо куму намекнуть!
|
|
|
|
|
|
|
|
28.02.2013 04:50:46
|
|
|
|
|
|
28.02.2013 06:37:54
Ей Богу взял бы грех на душу...
|
|
|
|
|
|
28.02.2013 06:59:24
Печально. Молодец водитель. Мало таких в такси. |
|||
|
|
|
|
28.02.2013 09:22:56
У парня просто "железные" нервы! На меня, так я бы их высадил бы при первом же "вяканье" !:aq:
|
|
|
|
|
|
28.02.2013 14:04:16
А наверное еще у нее муж есть ,бедняга.....Говорят что много убийств на бытовой почве..
|
|
|
|
|
|
|
|
28.02.2013 14:14:25
Да я бы не высадил, а пинками выпихал бы. Вот такие курицы ездят по городу, не видя свтофоров, спидометра и знаков, а потом бьют сразу несколько машин со смертельным исходом (сори, накипело, реально 2 случая недавно по знакомым, машина в тотал и пешеход насмерть)
|
|
|
|
|
|
28.02.2013 14:27:36
Водиле-уважуха!Я бы тоже так не смог...
|
|
|
|
|
|
28.02.2013 14:54:22
Да не, мужа точно нету, а если и был то он ее бросил, а если бы не бросил то он давно б ее того... |
|||
|
|
|
|
28.02.2013 15:02:04
Да-да,такую попробуй брось,разве что в Москва-реку... |
|||
|
|
|
|
28.02.2013 15:03:45
Муж есть,в начале она говорила,типа-"скатина машину не дал".Я думаю это про мужа.А водила держался потому,что регистратор начальник поставил ему...всё ж записывается (хотя так ему хотелось...)
|
|
|
|
|
|
|
|
28.02.2013 15:27:39
Я о том же. "Брось" или "того" какая разница? |
|||
|
|
|
|
28.02.2013 15:31:11
|
|||
|
|
|
|
28.02.2013 16:28:40
Молодец водитель! Всё правильно делал,уважение таким. Страшно представить,ссудя по тому,что она говорила во время езды............как ОНО ездит за рулём. Из-за таких идиоток и происходят ДТП.
|
|
|
|
|
|
01.03.2013 02:53:18
Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу... Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей! - А с твоей - 24! Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену... |
|
|
|
|
|
01.03.2013 03:11:19
Я, честно говоря, высадил бы ее пинком на второй минуте. Водила молодец.
|
|
|
|
|
|
|
|
01.03.2013 05:44:40
как пишут в инете - "хочется взять и уе.ать"
|
|
|
|
|
|
02.03.2013 04:08:10
Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий"" \
С одной стороны, мы в жопе. Но с другой - перед нами дорога в большой мир! |
|
|
|
|
|
03.03.2013 04:17:35
!
|
|
|
|
|
|
03.03.2013 08:23:43
Где мой народ?Я требую,чтоб меня встречали подданые !!!
- Дорогая,сейчас 2 часа ночи,дети давно спят.И где ты так нах"ярилась ? |
|
|
|
|
|
04.03.2013 08:26:59
Круто!!!!!Молодцы!!! |
|||
|
|
|
|
|
|
04.03.2013 03:02:15
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки,
ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю... ... долгая пауза.... - СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!! - Мур-мур мур... Ко-тик... - Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?! Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке: - Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу! - Ладно! - Ну вот! Чувствуешь? - Ага! - Шипит? - Да! - Это карбид... |
|
|
|
|
|
04.03.2013 03:54:52
Наткнулся случайно. просмотрел 2 раза, настроеные :bj:
|
|
|
|
|
|
04.03.2013 23:53:32
Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике. - Таня, это все!!! Конец!!! Ужас!!! - Что случилось, дорогой, что случилось? - Неси быстрее " Красную Книгу" Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: - Фууу..отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в "Красной Книге"! — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри... — Бл***, Петрович, отойди от двери, дай спокойно покакать. Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! - Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах... - Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно" Отец читает сказку сыну на ночь: - "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... " - Пап, скажи честно: ты че куришь? Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре". Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"! - Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии... - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же сиськи! - Штирлиц, у Вас есть план? - Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский. - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила? Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! |
|
|
|
|
|
05.03.2013 01:41:41
Объявление: "Продаю свадебное платье. Размеры: 44, 46, 48, 50, 52, 54...
Нет сил больше ждать! Люся". |
|
|
|
|
|
05.03.2013 02:30:51
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь! ------------------------------------------- —Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой! —Иван, я лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса. —Чё? —Примерно это я и пытался до вас донести. ------------------------------------------------------------------------------ Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: - Ну, а как насчет "отката"? - Без проблем! Самосвал говна каждый месяц! ----------------------------------------------------- Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть.Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! |
|
|
|
|
|
|
|
05.03.2013 09:08:52
Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка? - Да отлично, червей классных наелся только что. - Ё! И где ж тебе так фартануло? - Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался. - Ну спасибо, поплыву тоже рубану. Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько: - Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут. Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис. - Эй, ты как это?... - Это мне Золотая рыбка желание выполнила! - А где ж ты ее раздобыл? - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом. - Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала... - Хочу много денег! - Чего много? - Долларов! - Чего-чего? - БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? - Баксы! - Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала... Подходит сосед. - Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил? Два рыбака сидят на бережку, пивко тянут и разглядывают женщинку, катающуюся на водных лыжах. Один говорит -- Вот бы она оборвалась - мы бее спасли а потом ... Тут трос рвется, женщинка уходит под воду. Мужики в воду, наряли-искали-вытащили а откачать не могут. Вот непруха, говорит один. -Давай ее хоть бы и в таком виде ТОГО. Hу ладно отнесли в лесок, утешились, а потом один пригляделся - Слушай, она-же на водных лыжах была ! -Hу и ? -Так эта в коньках! Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...  - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. - :-о - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. - :-О - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. - 8-() Hо как же все произошло? - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... - ???!!!... %- Вопли и крики – “Зараза поймаю!”, Дочку, жену даже кошку пугают. Вдруг кухонный ножик скрипеть перестал, Папа из банки селёдку достал! Короче, собрался мужик на рыбалку, говорит жене: Я, блин, на рыбалку иду. Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке. А жена ему в ответ: Я те знаю, старый черт, ишь, чо выдумал, на рыбалку. Опять в три часа ночи притащися в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай. Мужик: Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить. Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал. Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: Ууу, сстерва, накаркала! Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. Приходит новый надсмотрщик в женскую тюрьму и в первый же вечер делает обход. -В первой одиночной, за что сидишь? Распространение триппера. -Фу, мразь! -Во второй одиночной, за что сидишь? Распространение триппера. -Фу, мразь! -В третьей одиночной, за что сидишь? За браконьерство. -Ты-то мне и нужна! ... Выходя из камеры час спустя: - И как ты браконьерничала? - Да зашла в реку помыться, так от сифилиса вся рыба подохла. - Шоооо???? Идет застолье в Грузии. Встает один и говорит: - Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды. Тут встает женщина лет 60 - 65 и говорит: - Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла. На что мужчина: - Мы пьем за свежую рыбу. Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал? Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он. Мужик ловит на мосту. Мимо - велосипедист; останавливается. - Ну что, рыбачим? Мужик молчит. - И как, клюет? Мужик молчит. - Много наловили? Мужик молчит. Ну тот поудивлялся, повозмущался невоспитанности, уехал... Отъехал на километр, вдруг видит, мужик ему отчаянно машет. Он - обратно на всей скорости... Подъезжает. Мужик: - Ну что, на велосипеде катаемся? У Ивана Царевича, с детства член был 70см. Пришла пора женится. Никто за него замуж не хотел идти, боялись... Посоветовали ему сходить на болото к жабе. Мол, скажеш ей:"Выходи за меня замуж". Она ответит:"Нет" и 10см отпадет. Послушал он совета, пошел на болото. Так 3 раза. Осталось 40 см. Решил он еще раз сходить, с 30см еще жить можно. Говорит он:"Выйдеш за меня?" Она в ответ:"Нет. Я сказала, нет, нет, нет и еще раз нет". Пришел мужик на рыбалку - полный "алес капут"-ничего не берет. А рядом у другого такой клев, что подсекать не успевает. Первый: "На что ловишь?", отвечает: "На таблетки от триппера". Побежал мужик, значит, в аптеку и просит: "Дайте 20 пачек таблеток от триппера!". Аптекарша: "Что уже поймал?!" Рыбак: "Нет!, но я знаю место!" |
|
|
|
|
|
05.03.2013 10:49:56
!
|
|
|
|
|
|
05.03.2013 12:25:41
После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Бля@ь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".
|
|
|
|
|
|
06.03.2013 02:29:51
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...
- Вася, что мы имеем с курицы? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Пыль. - А если сильно ударить? - Клопы. - А если взять нож и распороть подушку, что получим? - П@зды от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? - Яйца... Бегающие за машиной собаки,это души уволенных гаишников. Сахар и соль это белая смерть… А лес, водка и шашлык — наши зеленые друзья! |
|
|
|
|
|
06.03.2013 04:32:29
Так что стряслось?
А хрен поймешь. Бутылки, помню, сдал пивные. Жена сварила жирный борщ, А на второе отбивные. И я, пожрав от живота , Сказал: "Спасибо ,Лена. вкусно." А дальше ...дальше темнота, И отзвук жалобного хруста. Врач говорит, я слабоват, Лежать мне месяц как полено. А впрочем, сам я виноват. Жена ведь Люда, а не Лена. |
|
|
|
|
|
|
|
06.03.2013 05:33:36
ухахааа )))))))))) супер |
|||
|
|
|
|
06.03.2013 13:36:54
|
|||
|
|
|
|
06.03.2013 16:15:13
Окулист - пациенту. - Думаю,что вам нужно прекратить заниматься онанизмом... - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать.!
|
|
|
|
|
|
07.03.2013 02:15:22
хе :biggrin::biggrin:
|
|
|
|
|
|
07.03.2013 04:22:43
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пNздюлей этому мальчику. Ещё, бл@ть, учить меня будет... - Зачем ребенку 2 родителя? - А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило! Вчера проститутка сказала,что за тысячу рублей сделает все, что я только пожелаю. Я попросил ее написать мне диплом. - Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила? |
|
|
|
|
|
|
|
07.03.2013 04:25:18
      |
|
|
|
|
|
07.03.2013 13:34:35
|
|||
|
|
|
|
09.03.2013 04:07:00
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: - Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: - Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила? Маша ползёт держась за стенку. - Маш, ты что бухала? - Нет, мам, я паучок. Тундра... Северный полюс.... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки.... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят. А в упряжке два полярника бегут взмыленные. Один другому: - Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли! СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА» Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! |
|
|
|
|
|
09.03.2013 04:25:19
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: - Э, ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: - 94... |
|
|
|
|
|
09.03.2013 04:49:09
|
|
|
|
|
|
|
|
10.03.2013 16:39:30
Хохма из жизни!Мужик шёл по берегу ручья,видит раненый бобрёнок лежит.Забрал его мужик домой(в хату),там его вылечили,откормили,бабушка связала ему кофточку,шапочку.Но сколько"волка"не корми,он в лес смотрит.Так и сбежал бобёр к себе на берег ручья.Идёт мужик(другой) по берегу(слегка под шафе),видит бобровая нора(хатка),заглянул,а там бобёр сидит,в кофточке и шапочке.С тех пор мужик если выпьет-падает в обморок.Сейчас он не пьет...
|
|
|
|
|
|
11.03.2013 04:15:08
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба!? Как моя!?!
|
|
|
|
|
|
11.03.2013 04:23:13
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: - Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! - Я бы взял, да тут сзади какие-то два п@д@раса пристроились... |
|
|
|
|
|
11.03.2013 05:16:00
Жена рассказывает подругам: каждый день муж рыбак приходит домой и закидывает в налитую водой ванну удочку и сидит ждёт поклёвки.
Жена: и вот не знаю ,что делать! Подруги советуют: а ты своди его к психологу. Жена: да вот думала, но больно рыбки свежей хочется. ****************************************** К командиру части приходит жена офицера с просьбой: -Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! -Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? -Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: -Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой.Сели ужинать. Жена его спрашивает: -А вам жалование сегодня давали? -Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: -Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь. |
|
|
|
|
|
11.03.2013 05:18:14
))))))))))))))))))))))))) |
|||
|
|
|
|
|
|
11.03.2013 05:29:51
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натрись водкой и посыпь себя мелким песком. Комары сядут, напьются водки и начнут бросать камни друг в друга. |
|
|
|
|
|
12.03.2013 06:29:54
Из жизни: Пьянствуют на стоянке два водилы (возле районного ГАИ). Подходит чел в гражданке и просит освободить стоянку, короче переехать надцать метров....Простодушный-захмелевший водила отгоняет машину, тут же подскакивают "люби друзи" с мигалками и оформляют незадачливого терпилу....по суду 2700....отаке.
|
|
|
|
|
|
12.03.2013 07:16:40
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря... Воровать в России надо по крупному, а то за мелочь не откупишься... Петров 3 дня как врач. Иванов 20 лет как больной. Что победит - молодость или опыт? Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души пи%%ит! Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: - Мужчина, вы что, на поезд опоздали? - Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю! - Дорогая! Твое "нечего надеть" уже некуда складывать! Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю пить или разгружать? Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде. - тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем если натупить на старте |
|
|
|
|
|
12.03.2013 09:45:26
Может все уже видели, но я вчера смеялся до слез.
Все в стиле!!! |
|
|
|
|
|
12.03.2013 13:41:44
Из бытия: Попал к нам в руки зимний чемодан коллеги (оставил в гараже), на след рыбалке обнаружил в комплекте к удочкам микрофон, ролики от стола, клизьму-грушу :dr:
|
|
|
|
|
|
|
|
12.03.2013 16:21:28
За браками наблюдают из космоса:bj:
|
|
|
|
|
|
13.03.2013 03:05:28
Чуть пошловато, но:
Какие две самые важные дырки на теле женщины? - Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета. |
|
|
|
|
|
13.03.2013 06:44:43
Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине. - Дорогая, ведь с презервативом это не измена? - Конечно, тогда и с глушителем не убийство. Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу. |
|
|
|
|
|
13.03.2013 07:27:12
Очень давно таких мультяшек не создавали:bj:
|
|
|
|
|
|
13.03.2013 08:25:17
|
|||
|
|
|
|
|
|
13.03.2013 08:59:05
Мысли вслух, 2010 год
Абзац первый: ИДЕЯ! Однажды, весенним теплым деньком, когда по улицам весело журчали ручьи, выбивавшиеся из под просевших сугробов, решил я заняться бизнесом. В Беларуси. Что само по себе должно вызвать у вас саркастическую улыбку. И пришла мне в голову мысль (что бывает не часто, поэтому я холил ее и лелеял, как дорогого гостя), установить в историческом месте г. N полевую кухню и подкармливать туристов солдатской кашей, да ушицей, во время летнего сезона и тем самым заработать себе на хлебушек, видеокарту, велосипед, спиннинг и воблер. Ну что ж, перейдем к реализации - надо бумажки всякие оформить. Абзац второй: УБОРЩИЦА. Пошел я к местной “крыше” в одно …. окно. Окно там оказалось не одно. Но я представил себя мужественной уборщицей общественного туалета, которая заглядывая в каждое “окно” приговаривает: “Ну что за люди то”, ковыряет ёршиком, прихватывает с собой в мешок кучи бумаги и, закрывая за собой дверь, слышит недовольное бурчание потревоженного товарища УнитаЗа. Работать уборщицей оказалось очень не легко, потому как моя уборщица, похоже обслуживала все общественные туалеты г. N. И что самое интересное, у всех туалетов на входе были мраморные ступеньки, а в качестве билетера был некий товарищ МилицЫонер. А еще оказалось, что во всех туалетах есть обед и расписание приема граждан по четным и нечетным дням недели. Абзац третий: ЭКОНОМИЧЕСКИЙ. Но вот заветное “Разрешение” получено и вроде как, можно начинать работу, но покой нам только снился. Надо еще оплатить за создание расчетного счета – т.е. заплатить банку за то, что я становлюсь его клиентом! Вот это номер!!! Оплатить кассовый аппарат и в обязательном порядке заключить договор на платное его обслуживание - т.е. дать взятку государству, чтобы оно разрешило мне платить ему же налоги! Вот это второй номер!!! Третьим номером было согласование с главным архитектором города установки полевой кухни так, чтобы она не портила вид города. На утверждение ему понадобился месяц!!! Четвертым номером стал Генерал – командующий историческим местом г. N, который заявил что за аренду земли под кухней надо платить, причем необязательно через р/с – можно просто конверт с оплатой оставлять под заветным камнем какого-то там века. Деньги вперед, зайцы не нужны. Я стал задумываться – не пойти ли мне лучше сортиры убирать, но вспомнились слова профессора Преображенского, который утверждал, что бардака в сортирах нет. Профессорам надо верить. И я, пройдя все тернии, наконец-то устремился к звездам. В ноябре. Абзац четвертый: НОЯБРЬ. Сначала дела шли хорошо. Я сидел под зонтиком, наблюдал за пузырями на лужах, пытаясь в энтропии падающих капель узреть какую-то закономерность. Порой, мне даже казалось, что я ее вычислил, но в какой-то момент всегда находилась Подлая Капля, которая ломала мой Закон. Сначала, я каждый раз придумывал новый Закон, но Подлая Капля ломала и его. Тогда я записал Подлую каплю в исключения и стал даже ждать ее. Иногда она долго не появлялась, и даже становилось скучно, когда все капли падали в соответствии с моим Законом. Я понял, что жить по кем-то придуманному Закону очень скучно и перестал придумывать законы. Капли, словно обрадовавшись отсутствию сдерживающего их фактора, гораздо веселее и сумбурней застучали по лужам, заставляя одинокие тройки МилицЫонеров прятаться в свой домик возле туалета. Меня это очень радовало и капли стали моими лучшими друзьями. Так проходил день за днем. Я подбрасывал поленья в топку под котлом, смотрел на пламя, на дождь. Спрашивал изредка проходящего Рыбака: “Как клев?”. Тот подходил под мой зонтик, ставил у колеса удочки, заботливо сложенные в брезентовый чехол, скидывал мокрый от дождя капюшон, закуривал крепкую сигарету и отвечал: “Сегодня опять глухо”. Я предлагал ему горячей ухи. И мы пили из глубоких пиал вкусную, наваристую ушицу, сёрбая и покрякивая от удовольствия. Вокруг шел проливной дождь, а нам было хорошо и тепло. Рыбак был моим единственным клиентом, но я надеялся, что не последним…. Абзац пятый: Беда А потом дождь закончился и наступила… не зима. И даже не наступила, а наступил. Полный. Хоть я и исправно устраивал жертвоприношения всяческим “божкам”, но очевидно у них тоже наступил. Полный. Жертвоприношений им стало не хватать и он пришли. Сначала пришел Бог Огня в форме работника Министэрства Надзвычайных Спрау Рэспублики Беларусь и потребовал огнетушитель, которого у меня естественно не оказалось. Бог Огня съел две порции ухи, порцию перловки с тушенкой (от спирта в алюминиевой кружке отказался, сказав что у них там в божьей канцелярии с этим строго) и предписал мне устроить жертвоприношение в размере еще не купленного мной велосипеда. Затем ко мне пришел Бог Торговли с удостоверением Мiнiстэрства Па Налогам i Сборам Рэспублiкi Беларусь. Он заявил, что я не выбил чек Богу Огня на сумму двойной порции ухи и одной порции перловки с тушенкой (это при том, что Бог Огня изволил откушать на халяву). Чтобы оценить ущерб, нанесенный божьей канцелярии, Бог Торговли потребовал две порции ухи, порцию перловки с тушенкой (от спирта в алюминиевой кружке не отказался, даже попросил добавки, заметив, что дело к вечеру и в божью канцелярию он сегодня уже не пойдет). Мне было предписано возместить ущерб в размере, двадцатикратно превышающем сумму, недополученную в бюджет божьей канцелярии в результате умышленного сокрытия доходов от Мiнiстэрства Па Налогам i Сборам Рэспублiкi Беларусь. Что соответствовало еще не купленному мной спиннингу…. Эпилог. А потом я нашел пулемет….. |
|
|
|
|
|
13.03.2013 19:24:07
:ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap::ap:
|
|
|
|
|
|
14.03.2013 03:00:17
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! |
|
|
|
|
|
14.03.2013 03:00:47
|
|
|
|
|
|
14.03.2013 17:28:50
Угадайте страну?
|
|
|
|
|
|
|
|
15.03.2013 01:28:23
Две дамы общаются:
- А муза у вас есть? - А муза нет. Вот такая в зизни зопа. - Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... - Правильно, хули он его не починил за две недели то? *Жена сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: - Алло. Кто это? Жена: - Натаха бл@ть, я беременна!!! Там, после продолжительной паузы: - Ну конечно, все как всегда... Натаха бл@ть, а Ты беременна... У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НА@ЕР!!! |
|
|
|
|
|
15.03.2013 07:17:51
Чому я так втомлююся !
Населення України - 45 мільйонів. 12 мільйонів - пенсіонери. Для роботи залишається - 33 мільйони. 14 мільйонів вчаться в школах, ПТУ, ВУЗ-ах. Значить, для роботи залишається 19 мільйонів. 5 мільйонів ходить у дитячий садок. 8 мільйонів безробітні (або поїхали на заробітки за кордон), а ще 2 мільйони - державні чиновники. Значить, для роботи залишається 4 мільйони. 1 мільйон займає виборні посади, служать у місцевих радах, а ще 1 мільйон - це їх обслуговуючий персонал. Півмільйона служать в армії і ще пів - в МВС. Разом, для роботи залишається 1 мільйон. 300 тис. перебувають у лікарнях, 699 998 - сидять по тюрмах. Для роботи залишається двоє. Ти і я. А ти сидиш і читаєш це ... Зрозуміло, блін, чому я так втомлююсь! Тільки я і працюю в цій країні! |
|
|
|
|
|
16.03.2013 09:19:20
Жена у меня - как БРЕЖНЕВ.Забывает что говорила и лезет целоваться...
|
|
|
|
|
|
16.03.2013 17:03:39
Это только до свадьбы Ваша девушка - котенок,козочка,поросенок.С годами звери становятся крупнее ...
|
|
|
|
|
|
16.03.2013 17:11:46
Мужики,самое юморное-здесь-
Читать внимательно каждый пост до последней страницы.Я смеялся от души,жаль темку прикрыли чуток... |
|
|
|
|
|
|
|
18.03.2013 02:29:48
В вагоне электрички контролеры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд! - Ну вы, ребята, даете, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись! Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся... И все прошло. Целовать свою жену одно удовольствие Чужую совсем другое. |
|
|
|
|
|
19.03.2013 04:35:03
 |
|
|
|
|
|
19.03.2013 05:36:09
SМS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала? "
|
|
|
|
|
|
19.03.2013 08:03:20
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет... В Одессе. - Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? - У нас нет мастерской, тут только кабинет проктолога. - Так я за него и спрашиваю! - Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... - Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила... Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: - Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: - Ну, не знаю, может, и у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт: - А зачем? Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! |
|
|
|
|
|
19.03.2013 12:34:48
100 !!!:bj: |
|||
|
|
|
|
|
|
20.03.2013 16:10:21
осторожно, присутствует не нормативная лексика |
|
|
|
|
|
20.03.2013 17:51:19
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я хахол! Я ха-х-х-х-хол! Хахол я!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?? Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за х**ня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Бл"!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату… Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз… - Кажется, мало… - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, б*я! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пи******сы! – выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! – убежденно сказала жена. |
|
|
|
|
|
21.03.2013 17:08:57
Хроника последних дней нашей рады :ap:
|
|
|
|
|
|
21.03.2013 18:09:11
Из правил по судовождению.
3.25. "Судно, идущее вниз" - судно, осуществляющее движение в направлении, противоположном движению судна, идущего вверх. |
|
|
|
|
|
22.03.2013 00:44:03
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок,и не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней дои*ался местный хмырь–алкаш, но не хилых габаритов... Вцепившись в рукав, её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит – "Милиция, мать твою, помогите!" Вдруг из окна 3–го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки – "Мать, не сильно долго–то ждала милицию?" В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что–то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела, супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер, тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью – «бл.., не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика – какого–то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно–счастливой кривой улыбкой на и*ле, – со словами –«Ах ты падла, защитник *уев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда–то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая о*уеть от мобильности милиции, но о*уевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса, точка!... А точка эта... короче, с точкой попутно такая х*ня произошла... Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком – «Урою п*дара!» вылетел из квартиры, она метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох*ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, ясно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить .............. |
|
|
|
|
|
|
|
22.03.2013 04:29:10
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: - Вот тёлка зашибись! Отец: - Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: - Мля! Подсак забыли!.. |
|
|
|
|
|
22.03.2013 05:48:33
Зачётнинько! |
|||
|
|
|
|
22.03.2013 06:33:51
Японские таможенники потеряли в чужом багаже свою марихуану. Как сообщает BBC News, служащий таможни решил проверить надежность собак-ищеек. Для этого он выбрал первый попавшийся чемодан среди багажа пассажиров приземлившегося самолета и подложил в боковой карман пакет, в котором находилось 142 грамма марихуаны. Однако офицер переоценил способности ищейки. Собака так и не учуяла наркотик в багаже, а сам таможенник забыл, в какой именно чемодан он подложил марихуану. В результате чемодан вернулся к владельцу и отбыл в неизвестном направлении.....
|
|
|
|
|
|
22.03.2013 08:20:59
Встретил в лесу 12 месяцев... Сидят себе, бухают... Март вообще в отключке...
|
|
|
|
|
|
22.03.2013 09:59:30
Если третий муж подряд бьет морду - значит дело в морде !:dp:
|
|
|
|
|
|
|
|
22.03.2013 15:02:03
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, ****, я ЖЕНАТ!
|
|
|
|
|
|
21.04.2018 11:40:06
|
|
|
|
|
|
23.03.2013 15:28:57
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ! |
|
|
|
|
|
24.03.2013 18:40:37
У мужикa был чл@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился, нaконец решил что-то делать. Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит: - Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне. Нaйди ее и спроси:"Лягушкa! Ты меня любишь?". Если лягушкa ответит "нет", тогдa твой чл@н уменьшится. Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет: - Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушкa. Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - чл@н стaл 40 см! Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит: - Лягушкa! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушкa. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось. Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото: - Лягушкa! Любишь меня? Лягушкa: - Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет! |
|
|
|
|
|
24.03.2013 19:45:57
Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж - НИ КОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила - ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься - БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ
|
|
|
|
|
|
|
|
25.03.2013 05:58:52
Потерял пульт управления погодой, нашедшего просьба вернуть и не баловаться холодом, дождем и снегом!
|
|
|
|
|
|
25.03.2013 09:24:22
Вот это памятник:eek:
|
|
|
|
|
|
25.03.2013 09:32:27
Саид, бугага!
Это где такой установлен? |
|
|
|
|
|
25.03.2013 09:41:36
[ATTACH]78193[/ATTACH]Прага:smile:
|
|
|
|
|
|
25.03.2013 11:19:42
|
|||
|
|
|
|
|
|
25.03.2013 11:24:41
Это где такой установлен?[/QUOTE]
Скульптура ранее называлась „Pencil Please", в 2001 году ее приобрела самая большая букмекерская контора Чехии «Сазка» и поставила возле входа в свое административное здание. На лавочке сидит мужчина с лотерейным билетом и еженедельником "Сазки" в руке (в 2001 году был небольшой шум из-за того, что мужчина напоминал Вацлава Гавела в юности, но скандала не случилось и все затихло). Возле мужчины на лавочке лежат три пачки денег – 5000 крон – самая крупная купюра в Чехии. Очевидно, что там полтора миллиона, очень солидные деньги.Надписи на лавке призывают играть и выигрывать... Девушка обнимает ногу мужчины не обращая внимание на деньги и это должно обозначать, что даже любовь не способна оторвать человека от игры, а игра и есть порок… Главное правильный ракурс.  |
|
|
|
|
|
25.03.2013 11:38:43
В некоторых туристов есть традиция у памятников некое место тереть, типа на счастье. Интересно какое место здесь потирают.....? |
|||
|
|
|
|
25.03.2013 11:49:50
|
|||
|
|
|
|
25.03.2013 11:52:35
|
|||
|
|
|
|
25.03.2013 12:57:44
"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провел в клуб четырех своих друзей.
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна Сёма, что племяннику на день рождения подарим? - А давай подарим ему бабу резиновую! - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем... |
|
|
|
|
|
|
|
25.03.2013 17:24:09
смотря на мои мучения по поводу затянувшейся зимы, жена нашла мне объяснение этой аномалии
|
|
|
|
|
|
25.03.2013 17:28:31
смотря на мои мучения по поводу затянувшейся зимы жена нашла объяснение данной аномалии
|
|
|
|
|
|
25.03.2013 19:34:20
Не знаю, боян или нет ( увидел впервые ). Первый раз смеялся с Петросяна
|
|
|
|
|
|
26.03.2013 00:11:40
Маленький мальчик с коробкой, стучится к соседке в дверь, та открывает и с удивлением: Петя чего тебе?
- Тётя Клава, возьмите мои игрушки себе, а то сегодня после обеда из роддома братика привезут - кто его знает, что за человек!!! |
|
|
|
|
|
26.03.2013 02:25:21
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась 100 000 долларов, выделенные на ремонт дорог в Луганской области, было решено потратить на 100 000 знаков « плохая дорога» свет в конце тунеля может оказаться фарами встречной электрички |
|
|
|
|
|
|
|
26.03.2013 05:56:08
картинки =))))
|
|
|
|
|
|
26.03.2013 06:40:02
Правдиво для некоторых...
|
|
|
|
|
|
26.03.2013 16:10:20
Вы меня опередили) |
|||
|
|
|
|
26.03.2013 16:14:22
А если пришел бухой, да еще и с рыбой!?))) Вот не задача. |
|||
|
|
|
|
26.03.2013 16:27:41
Приехал в дивизию проверяющий из штаба округа. Всё в идеальном порядке. В казармах чистота, на плацу ни соринки, наглядная агитация на положенном месте,
всё покрашено и побелено, в столовой наваристый борщ. Придраться не к чему… Проверяющий спрашивает у комдива: — Как Вы добились такого порядка? — Это всё заслуга старшины 2-ой роты прапорщика Перебийноса. — Я хочу с ним побеседовать! Приходит прапор и говорит сразу: — Товарищ генерал-лейтенант, застегните пуговичку на воротнике. Проверяющий досадливо машет рукой и спрашивает: — Ты лучше скажи, братец, как ты… — Нет! Вы сначала пуговичку… — Да ты чё, старшина, охренел!!! Комдив тихо шепчет: -Вы бы лучше… того,… застегнулись… |
|
|
|
|
|
|
|
26.03.2013 16:43:39
Oткрой ссылку и выбери номер слева, появится изображение.
Удерживая нажатой левую кнопку мышки, медленно перемещай курсор вокруг объекта...можно и двигаться вперёд ,назад... Эффект присутствия - будто ты находишься в Ватикане и смотришь вокруг себя. Обязательно включи звук. Красотища !!! Фантастика!!! |
|
|
|
|
|
26.03.2013 16:53:33
Это называется - против системы)) |
|||
|
|
|
|
27.03.2013 03:17:42
- Женщина, это платье вас полнит!
- Правда? А я все на чебуреки грешила... Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? " "Читаю" - отвечает она, а сама думает: Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю… Вы же видите. " "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. " "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ! " "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! " -!!!!! Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами! |
|
|
|
|
|
27.03.2013 06:55:58
Рано радуется рыба
|
|
|
|
|
|
27.03.2013 10:11:51
Уже скоро...
|
|
|
|
|
|
|
|
27.03.2013 10:36:21
100%%%%%%%% |
|||
|
|
|
|
27.03.2013 10:47:09
|
|||
|
|
|
|
27.03.2013 11:04:12
Будем ловить сидя на подоконнике)
|
|
|
|
|
|
27.03.2013 13:35:56
Только мужчины после заправки автомобиля стряхивают пистолет в горловине бака...
|
|
|
|
|
|
28.03.2013 04:20:14
Скоро весна!
|
|
|
|
|
|
|
|
28.03.2013 15:38:20
просто анекдот ...жена сегодня рассказала :
- Дорогая, почему в щах рыба плавает? - Милый, это не щи - а уха! - А почему же тогда в ухе капуста?! - Ну, козёл... Тебе не угодишь! |
|
|
|
|
|
28.03.2013 16:24:52
чисто случайно обратил внимание на свою репутацию на форуме) прикольное совпадение:wink:
 |
|
|
|
|
|
28.03.2013 16:50:16
Вспомнился один случай: Работал я когда то на одной конторе, часто к нам приезжали поставщики с разных стран… Ну вот! Как то приезжает «делегация» с Китая. Отправляю «фольц пассажир», предварительно водитель загнал его на мойку, отмыли и вычистили все до блеска, как с наружи, так и с нутрии. Короче все блЯстит и сЯяет, в салоне запах моря итд… Встречают «друзей» в Борисполе, водитель ведет их к бусику. Те увидя бусик, заулыбались, сразу радостные итд… Номер на нем (не помню букв, но это не характерно) цифры по порядку 1234… Садятся в машину и сразу поникли. – Что за на… !? Такая резкая перемена «климата»!!?? А в машине темно-темно синие занавесочки на окнах, можно сказать черные. Лишь вечером, под «рюмку» мы узнали в чем «беда»… У них № телефонов, номера машин,(короче все что имеет нумерацию) итд которые идут последовательно от 1234…. Считается как бы «Божественными» числами, если они где то присутствуют то сулят большое счастье… Но вот черные занавески ))) очень плохая примета и сулит……. Вот такие то бывают… )))) |
|||
|
|
|
|
28.03.2013 16:55:01
|
|||
|
|
|
|
28.03.2013 17:08:14
|
|||
|
|
|
|
|
|
29.03.2013 02:46:58
Даже в годы немецкой оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.
Звонок в автосервис: - Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! - Что именно? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане? Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... . . |
|
|
|
|
|
29.03.2013 03:48:46
пад сталом :bj::bj::bj::bj::bj: донбасс , спасибо, посмеялся |
|||
|
|
|
|
29.03.2013 06:18:07
Попов доложил Януковичу, что с уборкой снега в Киеве все в порядке, но на всякий случай обвел свое кресло мелом.
|
|
|
|
|
|
29.03.2013 09:41:33
Когда уже?
|
|
|
|
|
|
29.03.2013 13:19:29
Для тех кто скучает по зимней рыбалке летом есть выход:be:
|
|
|
|
|
|
|
|
29.03.2013 17:52:51
|
|||
|
|
|
|
29.03.2013 17:57:48
Типа гопники:bd:
|
|
|
|
|
|
29.03.2013 18:10:38
|
|
|
|
|
|
30.03.2013 05:27:34
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила! - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. - Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Мужик, сердито: - Трафарет показать? - Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился! |
|
|
|
|
|
30.03.2013 07:11:10
Наши люди не победимы !!!
|
|
|
|
|
|
|
|
30.03.2013 11:48:19
Думаю Киевляне оценят.....
|
|
|
|
|
|
30.03.2013 12:01:22
И я оценил(хоть и не совсем киевлянин)! |
|||
|
|
|
|
30.03.2013 13:07:46
)) |
|||
|
|
|
|
31.03.2013 04:35:30
|
|
|
|
|
|
31.03.2013 05:26:59
Предупреждение.
|
|
|
|
|
|
|
|
31.03.2013 05:37:39
|
|||
|
|
|
|
31.03.2013 08:29:08
Бывает и такое:al: |
|||
|
|
|
|
31.03.2013 09:20:06
|
|
|
|
|
|
31.03.2013 13:05:28
под ход плотвы
|
|
|
|
|
|
31.03.2013 13:58:08
фидер йопта!!! :bm: |
|||
|
|
|
|
|
|
31.03.2013 14:00:34
|
|||
|
|
|
|
31.03.2013 14:16:11
рейтинг российских рыболовов
|
|
|
|
|
|
31.03.2013 14:22:50
рыбаки ловили рыбу а поймали......погоде посвящается
|
|
|
|
|
|
31.03.2013 14:25:58
vadja74, нет, это не из той истории. Данная история начинается "Девки в озере купались...":ap:
|
|
|
|
|
|
31.03.2013 14:29:12
не спорю ...но тогда не нашли , а поймали на блесну...
|
|
|
|
|
|
|
|
31.03.2013 14:37:39
Ту историю специально немного изменили, чтобы не палить рыбное место :bj:
|
|
|
|
|
|
01.04.2013 01:40:51
Жена купила зубную пасту. Утром чищу зубы, когда!!!!!! Ё-ма-ё чуть не подавился:[ATTACH]78627[/ATTACH]
|
|
|
|
|
|
01.04.2013 02:02:43
Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование
После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену. Заявление. Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный. Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х*й его знает Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь! Разговаривают два приятеля: - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет. - Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд? - В первую очередь смотри - есть ли кадык... Учёные всего мира спорят, есть ли глобальное потепления или это миф. Я считаю, что самым везким доказательством могут служить женские трусы: сравните их в XIX веке и в XXI-ом... |
|
|
|
|
|
01.04.2013 06:10:34
|
|
|
|
|
|
01.04.2013 06:15:11
|
|
|
|
|
|
|
|
01.04.2013 07:15:34
|
|
|
|
|
|
01.04.2013 07:25:17
рыбацкая удача
|
|
|
|
|
|
02.04.2013 05:41:56
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкашами становятся!!! |
|
|
|
|
|
02.04.2013 12:40:07
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок только не сразу сначала нада его сильно напугать - А почему папа - Потому, что без дерьма они вкуснее! |
|
|
|
|
|
02.04.2013 15:37:44
:bj::bj::bj:
|
|
|
|
|
|
|
|
03.04.2013 03:28:58
чуть кофе не поперхнулся!!!!! это ж надо было бревну так автора достать!!!! |
|||
|
|
|
|
03.04.2013 03:34:18
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку? - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу... |
|
|
|
|
|
03.04.2013 05:17:14
 |
|
|
|
|
|
03.04.2013 05:55:57
ха-ха :ag:
|
|
|
|
|
|
03.04.2013 06:40:34
[ATTACH]78809[/ATTACH] |
|||
|
|
|
|
|
|
03.04.2013 11:07:58
Прием на работу, кадровик вкрадчиво спрашивает у кандидата - Скажите, есть ли у Вас черты характера, которые Вам не нравятся?
- Конечно, я всегда говорю правду в лицо. - Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность. - Да мне пойух, что ты там думаешь!! В регистратуре больницы тётенька заполняет медицинскую карту пациента: - Место работы? - ООО "Интерпрогрессаутсорсинг". - А давайте напишем "безработный"?.... |
|
|
|
|
|
03.04.2013 18:04:55
Два кума добряче приняли "на грудь" и в поисках приключений, по ошибке забрели к одному домой..... Oткрывают жена и теща. Mужик , долго вглядываясь, приятелю: - Куме, давай назад, у цих блядів ми вже сьогодні були!!!
|
|
|
|
|
|
04.04.2013 00:30:41
Сегодня, выходя из дома, увидел надпись большими буквами на
асфальте. Ну, что там обычно пишут: "Зайка, я тебя люблю" или там "Оля, с Днём Рождения". А тут был буквально крик души: "Я не знала, что триппер заразен! Ваня, ПРОСТИ!!!" |
|
|
|
|
|
04.04.2013 03:54:27
|
|
|
|
|
|
04.04.2013 04:33:29
жадность фраера почти сгубила... :ap: |
|||
|
|
|
|
|
|
04.04.2013 10:58:34
Стыбрено с ЯПа) Классная картинка как по мне!
|
|
|
|
|
|
05.04.2013 15:44:46
Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция - Ну, я вам заплачу - Продолжай шалун. Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!! Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать. |
|
|
|
|
|
06.04.2013 04:24:20
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? - Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать! - Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут: пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
|
|
|
|
|
|
07.04.2013 07:49:17
Рекламщиков иногда нереально плющит. Нажрался копацила и давай дубасить в стену молотком.:bj::bj:
|
|
|
|
|
|
07.04.2013 08:56:35
Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу. |
|
|
|
|
|
|
|
07.04.2013 11:30:55
Ну там где рыба там и кошки
 |
|
|
|
|
|
08.04.2013 03:01:56
В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стоит - цены растут... Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!
|
|
|
|
|
|
08.04.2013 03:38:41
Розмовляють 2 друга:
- От скажи, чи можуть бути порізно такі поняття як біда і катастрофа? - Звичайно можуть. - А от розкажи, як це? - Ось, наприклад, жінка грипом захворіла. Біда? - Біда. - Але не катастрофа. - Та ні. - А тепер уяви, що Янукович з Азаровим на літаку розбились. Катастрофа? - Ага. - Але ж не біда? - Бабушка, все говорят, что я лошара! - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! Во всем мире ждут когда закончится кризис, и только в Украине ждут когда закончится покращення! Диалог в львовском гастрономе: Покупатель: ... cпасибо ! Продавец: Це жителям Донбасу спасибо, а мені - ДЯКУЮ |
|
|
|
|
|
08.04.2013 10:15:35
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! |
|
|
|
|
|
08.04.2013 10:58:49
Гаишник тормозит тачку, подходит, заглядывает внутрь... Там маленькая обезьянка водиле минет делает, а он ей по голове столовой ложкой стучит... Гаишник удивился и спрашивает: -А на хрена ты ее ложкой лупишь?? Тот отвечает: -Я ее медленно бью, она медленно делает, быстрее колочу, она быстрее делает. Гаишник удивляется: -Ничего себе!!! Водила ему: -Хочешь попробовать?? Тот отвечает: -Да ну тебя! Ты так мне всю голову ложкой разобьешь!
|
|
|
|
|
|
|
|
08.04.2013 11:05:42
Едет дедок на бричке, а в ней бочка лежит.
А тут менты ему палку, опа, -Что везешь, дед? -Бочку, хлопчики! -А в бочке что? -Сок кокоса... -Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим! -Та берите, удальцы! Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно.... -Спасибо, дедуля, езжай! -Но, Кокос, пошел!!!! |
|
|
|
|
|
08.04.2013 13:18:33
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил. Разбил его нахер! — Ну и нафига? — спрашивает удивлённо мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! |
|
|
|
|
|
09.04.2013 02:53:20
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге - Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно... |
|
|
|
|
|
09.04.2013 16:35:19
Охота на бобра
Осторожен и хитер В своей хатке жил бобер И под жиром вдоль куя У бобра была струя А от этой от струи Говорят стоят куи И поэтому бобер Осторожен и хитер Бережет свою струю Всех вертел он на кую Он пол леса завалил Семь плотин он водрузил Пять гектаров затопил Да еще и нор нарыл И живет куй знамо где То ли в хатке то ль в норе Но покою та струя Не дает нам никуя И поэтому втроем Мы пиддуем за бобром Я да друг мой "изувер" Да собачка ягдтерьер Штоб добраться до бобра Много мы несем добра Два крюка да два ружья Водки пива докуя Два сачка и два кола Штоб поймать и бить бобра И еще капканов пять (Возле норок раставлять) Первым делом надо нам Ну совсем как тем бобрам По плотинам походить Всех их накуй покрушить Штобы дать уйти воде Стало сухо штоб везде Вобщем норы обнажить Штобы жучку запустить Ну а та бобра уж там Похватает по мудям И в процессе той борьбы Бобрик выйдет из норы Дело будет тут за нами И за нашими колами Коль с колами никуя Ибанем мы из ружья Вобщем грубо вот таков Процесс охоты на бобров Да читается легко Истина же далеко Вот приходишь ты - плотина Высока стоит блидина Выгружаешь все добро Начинается порно Весь в гамне и в мыле жоппа Рушить - тяжкая работа Хорошо если одна А обычно - докуя Друг за другом тех плотин (Строил видно не один) Ну а все же постепенно Выпив водки непременно Сверху пивом полирнув И тушенки навернув Вверх пиддуя по реке С пивом и крюком в руке По болотам бултыхая И плотины разрушая Мы в грязище как в гамне Дали все же путь воде И потоком полноводным Сильным мощным беззаботным Обнажая ила груды Убегает вниз запруда Открывая нашим взглядам Вход в нору что с хаткой рядом И отнорков там штук пять Но на это нам насрать Палки с другом мы срезаем И рядком их в ил втыкаем Все отходы прекрывая Главный только оставляя Чтобы коль бобру взбредет В голову что он уйдет Через эти ответвленья В тщетных поисках спасенья Он на колья бы наткнулся И назад в нору вернулся Где собаченька моя Его снова за муддя Вновь прихватит сгоряча Роль играя палача И потыкавшись в заколы Чуя - тут не до приколов Бобрик пулей полетит В лаз что лишь один открыт Ну а там и мы с саками Вооруженые колами Ждем его с последних сил Мол быстрей бы он приплыл Чтоб с душою щедрой русской Уибать его по гузке Неповадно было чтоб Тут устраивать потоп Мы ж отнюдь не мясники Просто наши лесники Нас сношают почем зря За затоплены леса И к тому ж...о чем там я... А, ну как же мля... струя!!! Ну и в принципе и мясо Хорошо идет в колбасы Так же вкусная печенка А какая мля тушенка Получается из мяса Вам скажу без приукрасов Это вам не типа суши Не оттянешь и за уши Да и даже за мошонку От картошки с той тушонкой Но вкуснее впрочем хвост Под копченый хвост да тост С рюмкой б водки произнесть Выпить крякнуть и заесть Этой мегавкуснотищей Позабыв что кто то дрыщет От жирнющего хвоста Ну да это не беда А лишь в том у нас беда Что в норе нема бобра Видно под шумок бобер Вниз по реченьке упер До ближайшей до норы Там забился до поры И затих сидит и ждет Ну когда же мля сйебет Водкой пахнущий народ Тот двуногий сцуко сброд Что покоя не дает Псу крича - возьми!Вперед!!! |
|
|
|
|
|
10.04.2013 01:38:21
биг-мен, :ay::ay::ay:
|
|
|
|
|
|
|
|
10.04.2013 03:07:54
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним захлопнулась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария" |
|
|
|
|
|
10.04.2013 05:22:01
|
|||
|
|
|
|
10.04.2013 05:51:18
Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает...
|
|
|
|
|
|
10.04.2013 14:44:38
|
|||
|
|
|
|
10.04.2013 15:57:16
У зв`язку з фiнансовою кризою незабаром усi банки України об`єднаються в один банк, Об`єднаний банк (ОБ`ЄБАНК), або Нацiональний Єдиний банк (НАЄБАНК). Любi друзi! З вiдповiдальнiстю повiдомляю вас, що в УкраЇнi не буде голоду в зв`язку з кризою, буде невеличкий пiст! Я би навiть сказав пiстець! З повагою, щиро ваш В. Янукович
|
|
|
|
|
|
|
|
10.04.2013 23:59:04
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше… Советы туристам: - Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде. Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны. Девушки, в организме которых много кальция, не ломаются. Чаще всего Алёшу в женщинах отталкивают руки. |
|
|
|
|
|
11.04.2013 17:45:21
Приходит тип в тату-салон :
- Что будем накалывать ? - Мне танк на всю спину. Проходит 20 минут,мастер говорит : - Ну все,готово! - Так быстро ? - А че тут,всего четыре буквы... |
|
|
|
|
|
12.04.2013 03:49:52
.......................
|
|
|
|
|
|
12.04.2013 04:15:31
меня так уволят....я сидел и ржал..... |
|||
|
|
|
|
12.04.2013 06:03:07
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы! - Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3. - Хм... По размеру груди, что ли? - Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12... |
|
|
|
|
|
|
|
13.04.2013 07:28:12
На вопрос о возрасте трансвестит Коля ответил :
- 30 лет с х"ем ! |
|
|
|
|
|
15.04.2013 06:48:05
XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.
YYY: Что? XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае*ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков((((((((( YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю………. XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич. Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю. *** Жизнь налаживалась, налаживалась... и стала совсем лажовой. *** Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку - отпустит! *** Настоящая женщина должна выглядеть так, что бы даже геи, глядя на нее думали: "А может зряя??" *** Очень трудно уснуть, когда на простыне крошки. Особенно если у них почасовая оплата. *** Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается"... *** Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера... |
|
|
|
|
|
15.04.2013 07:43:35
|
|
|
|
|
|
15.04.2013 07:56:04
.................
|
|
|
|
|
|
15.04.2013 08:51:36
Serg Admin, это просто ЖЕСТЬ. Я пад столом
|
|
|
|
|
|
|
|
15.04.2013 08:56:19
Еще бы и Жиркову задать теже вопросы.))) |
|||
|
|
|
|
15.04.2013 09:00:18
|
|||
|
|
|
|
15.04.2013 10:21:36
|
|||
|
|
|
|
15.04.2013 11:48:15
Поймал глухонемой золотую рыбку!
Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь! |
|
|
|
|
|
15.04.2013 11:54:32
Блондинка берет удочку, заходит по пояс в воду, забрасывает и через какое-то время выдает:
- Нет, это выше моего понимания! |
|
|
|
|
|
|
|
15.04.2013 15:11:34
Очень толстый мужик обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки и шарфик на шее "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужик пробегал за ней 5 дней, но так и не поймал и действительно скинул 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица в розовых кроссовках и шарфике "Если поймаешь меня - я твоя!" Мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал и снова действительно потерял 20 кг. Он радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? Не вопрос! - ответили в конторе. На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный амбал на котором были только розовые стринги и шарфик "Если я тебя поймаю, ты мой!" |
|
|
|
|
|
15.04.2013 15:17:38
Едем на рыбалку
|
|
|
|
|
|
15.04.2013 15:25:47
Едут в автобусе бабушка, наркоман и моряк.
Бабушка говорит наркоману: - Сынок, передай солдатику пусть закомпостирует билетик. Наркоман - моряку: - Эй, солдат закомпостируй билет. Моряк отвечает: - Я не солдат - я моряк. Наркоман поворачивается и говорит бабульке: - Бабуля, компостировать не надо, походу мы на корабле. |
|
|
|
|
|
15.04.2013 15:58:32
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то тырит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: -А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: -Так немой я... |
|
|
|
|
|
16.04.2013 04:05:23
|
|
|
|
|
|
|
|
16.04.2013 04:04:25
|
|
|
|
|
|
16.04.2013 04:30:43
Добкин рассказал, как занимался
браконьерством: семь судаков словил, для первого раза неплохо |
|
|
|
|
|
16.04.2013 11:17:29
"Скорая" привозит типа в травмпункт с покусаной собакой физиономией:оторваное ухо,свернутый нос,покусаные губы. Врач: -Что случилось ? - Кавказец покусал. Голос с соседней кушетки:- Совсем хачики озверели...
|
|
|
|
|
|
16.04.2013 11:44:22
Коровы поставили под вопрос чемпионат села по гольфу.
Слово "х.." поверх надписи "Осторожно, злая собака" осталось недописанным. Куда в очередной раз послать подальше бригадира советовались с крановщиком Василичем-только у него одного в бригаде был такой большой кругозор... Жена для мужа подарила минет и пену для бритья Причём сначала только пену Потом загладила конфликт «Не скучай!» — сказал муж. Ну я и не скучала… Правильная барышня остается на ужин не ради самого ужина, а ради утренней чашечки кофе! Я его слепила из того что было... Утопить пыталась, а оно, блин, всплыло! Если мужчина спрашивает вас: "Расскажи, кто был первым?", - правильнее всего ответить: "Юрий Гагарин!". |
|
|
|
|
|
16.04.2013 14:30:07
вообще другая сумма...550 грн в квитанции и 618 грн в тексте.:bj::bj::bj::bj: И тоже. Походу главный троль придумал себе Мега пиар, а сумму по ходу додумывал...:bj::bj::bj::bj: |
|||
|
|
|
|
|
|
17.04.2013 01:08:18
Смотреть полностью :bv:
|
|
|
|
|
|
17.04.2013 01:56:12
Даже не знаю, смеяться или плакать.
Это вам не "А ну ка девушки"... |
|
|
|
|
|
17.04.2013 04:02:10
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом
|
|
|
|
|
|
17.04.2013 05:42:59
Колега по роботі вирішив
розповісти, як він минулого тижня з'їздив в село до родичів. Весь колектив валявся вже після першої фрази: - Несуть, значить, мене п'яного битися ... |
|
|
|
|
|
17.04.2013 05:50:40
Chief, если читать внимательно...
|
||||
|
|
|
|||
|
|
Надоела реклама?
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!
Поддержите DIRTY — активируйте Ваш золотой аккаунт!