Юра, с Днем рождения! Всех благ и удачи во всем!!!  :dk:

СЕРЕГА С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ !!!!!   НХНЧ!!  :dk::dk::dk:

Абракадабра...  :bj::bj::bj:

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно
полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

:ТОЛСТОЛОБ :bj::bj::bj:

Пираньи на Алексеевском водоеме Донецка  http://youtu.be/aDMqw-kWjeY

Не правильно выразился -  имел в виду на фидер с берега на море. Не плохо шла тарань, шамая.

В речке рыбу травонули конкретно,,, был там недавно,,, лучше с фидером с берега. Если интересно стучи в личку

скорей всего здесь http://donfish.org/search.php?action=show_new

Всех С Праздником 23 Февраля!!!

Тогда, уж лучше с стиральным порошком. Ведро крепкое. И порошок переупаковать можно...

Присоединяюсь к поздравлениям!!

Спасибо!!!!

Всем Спасибо за поздравления!!!!! :az::az::az:

Всем Большое Спасибо!!!!!! :az::az::az:

Кентюрик!  С Днем Рождения!! НХНЧ! :az::az::az::ds::ds:

VIKTORF!!!  С Днем Рождения!!!! :az::az::az::ds:

Осталось наклейку приклеить и все ок!! Классная тачка!!!!

С Днюхой!!!  НХНЧ!!!!

Встретился - бы он мне в 43-м под Курском....

Тимоха!!!! С Днюхой!! Всех благ и удачи во всем!!!

Дмитрий 78! С  днем рождения !!! НХНЧ!!!

Присоединяюсь! С Днюхой!

С Днем Рождения Маньяк!!!! НХНЧ!!!  :du::du::du::ds:

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ samm и tashkent!!!! НХНЧ!!!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ
АНДРОН 71!!!! Всех благ и удачи во всем!!! НХНЧ!!!    :ds::ds::ds:

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ  malyuk !!!!! НХНЧ!!!! :ds::ds::ds:

наглеют по полной....

Сегодня везде (наверное) так....

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ЮРА!!! НХНЧ!! :dk::dk::dk::ds::ds::ds:

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ЮРА!!!!! НХНЧ!!:dk::dk::dk::dk::ds:

Поздравляем с днем рожденья,
Дорогой наш рыболов!
Пусть в садке твоем искрится
Замечательный улов!
Чтоб рыбалка начиналась
С первым криком петуха!
К охлажденному напитку
Стыла свежая уха!
Пусть поют тебе на зорьке
Свои песни соловьи!
От души тебе желаем:
Ни хвоста, ни чешуи! Юра!! Всех благ и удачи во всем!!! :dk::dk::dk::ds:

А с ночевкой никак?

С днем РОЖДЕНИЯ!!! НХНЧ!!!!

KUMAS!! С Днем рождения!!! НХНЧ!!

Ученые нашли свидетельство того, что алкоголь якобы может быть полезен для здоровья.
Как выяснили американские эксперты, спиртное продлевает жизнь. Причем такой эффект распространяется не только на умеренно пьющих, но и на тех, для кого и 200 граммов не норма. Подробности — в материале корреспондента радио «Вести ФМ» Сергея Ткачука.
Ученые из Техасского университета наблюдали почти 2000 добровольцев в возрасте от 55 до 65 лет в течение 20 лет. В итоге было установлено, что пьющие в относительно разумных размерах люди жили значительно дольше, чем трезвенники. Даже те, кто выпивал более 200 граммов крепких напитков в день, пережили людей, не бравших в рот ни капли.
Однако авторы исследования вполне благоразумно отказались от вывода, что алкоголь однозначно продлевает жизнь и вообще полезен. Они подчеркивают, что употребление спиртного имеет свои недостатки, а именно отрицательно влияет на жизненно важные органы человека. С этим полностью согласен врач-консультант Центра эндохирургии Андрей Звонков.
«Конечно, это разрушающее воздействие — обжигающий эффект слизистой оболочки, если это чистый спирт или даже 40% спирт. Это и токсическое влияние на печень, потому что нагрузка очень высокая, если чрезмерное употребление алкоголя идет. У каждого человека существует своя защитная реакция. Если человек не пьянеет, и не выключается сознание, это вредно. Хотя считается: вот какой здоровый, ведро водки может выпить и ему ничего не будет. Да будет ему, понимаете. Это как раз самое страшное, потому что печень в этом случае разрушается очень быстро», — рассказывает Звонков.
Однако если не злоупотреблять, то алкоголь действительно может быть полезен.
«Я не исключаю, что если действительно идет умеренное, скажем так, “терапевтическое” употребление алкоголя, то он как любой энергетик, а в данном случае его можно отнести к категории энергетиков с легким расслабляющим эффектом, то мы получим эффект энергетической подкачки этих 410 ккал. на 100 мл. чистого спирта. Ну, а дальше уже каждый будет расходовать эту энергию так, как она ему необходима», — говорит Звонков.
Надо сказать, что в терапевтических целях алкоголь применяется достаточно часто. Особенно красное вино. И тому есть ряд примеров, говорит главный редактор журнала «Российский альманах вин», член Российской ассоциации сомелье Олег Филиппов.
«Всем нам известны такие факты, что в паек подводников, которые служат на АПЛ, входит красное вино. Говорят, что оно увеличивает количество красных кровяных шариков в крови. Потом известен факт, что чернобыльских спасателей тоже в больницах лечили красным вином», — рассказывает Филиппов.
В качестве яркого примера любителя выпить и при этом совершенно здорового человека можно привести Уинстона Черчиля. Когда его спрашивали о том, как ему удается сохранить такую хорошую форму, то полушутя Черчилль отвечал, что среди всех его правил есть два непреложных: никогда не опаздывать к обеду и всегда пить армянский коньяк. Но опять же в меру.
Подробнее: http://news.mail.ru/society/4747393/

Присоединяюсь к поздравлениям!!!

Виталик!!!! С Днем рождения!!! НХНЧ!!! :du::du::du:

Денис С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!! Всех благ и удачи во всем!!  :az::az::az::ds:

Поздравляем с днем рожденья,
Дорогой наш рыболов!
Пусть в садке твоем искрится
Замечательный улов!
Чтоб рыбалка начиналась
С первым криком петуха!
К охлажденному напитку
Стыла свежая уха!
Пусть поют тебе на зорьке
Свои песни соловьи!
От души тебе желаем:
Ни хвоста, ни чешуи!!!!!!!!!!!!!!!  С ДНЮХОЙ СЕРЕГА!!!!! :dk::dk::dk::dk::dk::dk::ds:

Американские автомобильные законы

Соединенные штаты Америки – занимает четвёртое место в мире по территории и наверное первое по смешным законам. Почему же у американцев такие законы? Точно ответить на этот вопрос сложно. Но мы придерживаемся мнению Михаила Задорнова о том, что страховые компании не хотят тратить свою прибыль и при поддержке правительства издают такие законы. Получается уже были прецеденты данных законов. Рассмотрим самые смешные.

Штат Алабама. Не считается нарушением езда по встречной полосе на дороге с односторонним движением, если к вашему автомобилю прикреплен фонарь.

Штат Вашингтон. Если вы потенциальный преступник, то при въезде в любой город на автомобиле, вы обязаны немедленно позвонить в полицию и сообщить о своем намерении совершить преступление. А на поезде звонить не обязательно?

Штат Калифорния. Павлин имеет преимущественное право прохода через дорогу, даже автомобильное шоссе.

Запрещено превышать скорость 100 км/час автомобилям без водителя, а также мыть автомобиль бывшим в употреблении нижним бельем.

Штат Миннесота. В Миннеаполисе автомобилям красного цвета запрещено ездить по одной из центральных улиц – Лэйк Стрит. В чем смысл данного закона вообще не понятно. Может быть отвлекает внимание на светофорах?

Перед перевозкой аквариума с рыбками в общественном транспорте вы должны вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в транспорт. Воду из аквариума выливать не обязательно. Какая трогательная забота о рыбках. Не правда ли?

Штат Пенсильвания. Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась. Какова средняя скорость движения интересно ночью.

Если водитель увидит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль. В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

Штат Теннисе. Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности. Хорошо, хоть, что сервис мерседес не вне закона.

Из движущегося автомобиля запрещено стрелять в любую дичь, кроме китов.

Запрещается спать за рулём.

В этом штате разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода солнца».

Штат Флорида. За парковку слона запрещено брать больше денег, чем за парковку автомобиля.

Нельзя ездить на скейте без водительских прав.

Штат Южная Каролина. Если вы подъехали на автомобиле к нерегулируемому перекрёстку или перекрёстку с движением в четырёх направлениях, вы должны остановиться в 100 футах от него и дать предупредительный выстрел в воздух, чтобы оповестить конный транспорт.

Присоединяюсь к поздравлениям!! :az::az::az:

Присоединяюсь к поздравлениям! Всего самого наилучшего!!!!!!! :dv::dv::dv:

23 февраля - КЛАССНЫЙ ДЕНЬ календаря!!!! Всех с праздником!!!!!!! :ds::ds::ds:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Advanti". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...

Hа сповіді.
- Отче мій, я згрішила - назвала одного молодого чоловіка "сучий син".
- Що змусило тебе так його назвати, дочка моя?
- Він без мого дозволу доторкнувся до моєї руки.
- Ось так? (торкається до її руки)
- Так, отець мій.
- Але це не привід називати його сучий син.
- Але після цього він роздів мене.
- Так? - Роздягає її.
- Так, отець мій.
- Але це не привід називати його сучий син.
- Але після цього він засунув самі знаєте що самі знаєте куди.
- Так?
- Так, мій батько.
- Але це не привід називати його сучий син.
- Але, святий отець, у нього сифіліс!
- От сучий син!

Присоединяюсь!! :dv::dv::dv::ds:

Что-то с картинкой не так,,,,

:bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::bj::ds:

Во блин !!! Аж самому молоко захотелось,,!! :ds::ds::ds:

DIMASIKKr77!!! С Днем Рождения!!!  :dv::dv::dv::ds: Желаю - - -

Загадка ... что за товар???? :ds::ds: :dl::al:

Кроликов  лучше не трогать.....:ds::ds::bj:

Это - ж надо так номерам совпасть,,,,,:ds::ds:

Синтетика Кастрол 5w-40 :ds::ds::ds: -за рулем  каждый день кроме воскресенья - все ОК!! АКБ 6 лет,,,

Юра, когда же ты спишь? :bn::bn::bn: :dk:

Холодно не только людям,,,

С кроликами лучше не связываться!!,, кликни на изо,,,

А с водоема фоток нет?

1-е место ::bj::bj::bj::bj: :ds::ds:

:al: посмеяться над собой не каждый сможет,,,  :wink:

Среда Обитания (2012) - познавательно,,, http://forum.stepashka.com/t561022/ :ds:

Тимур Раздольный,,, :ds::bv::bv:

Михалыч.А  С Днем Рождения!! НХНЧ!!!!!!:du::du::du: :dk::ds::ds::ds:

Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Экстремалы найдутся,,!! :dr::du::du:

SHVED !! С Днем рождения!! НХНЧ!!! :dv::dv::ds::ds::ds:

И еще +5 :dn::dn::dn:

okunek!!! С Днем Рождения!!! :du::du::du:

Может Есть желающие потренироваться,,,??? жду на кеш столе,,,

Георгиевич!!! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! :du::du::du:

С Днем Рождения!! Здоровья, удачи, благополучия!!

Победителю Поздравления!! :ds::ds::ds:

Barracuda_don  с Днем рождения!!!!! :du::du::du:

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там *бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает, раскинув руки в стороны.
- Ап!

Леха с Днем Рождения!!! Удачи во всем!!!

Володя! С днем рождения!!!! НХНЧ!!

WIK! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!! НХНЧ!!! :du::du::du:

Михалыч с Днем Рождения!!! НХНЧ!!

Deem ! С Днем Рождения!!!! :du::du::du:

Не надо лет своих бояться,                
   Хотя тебе давно за двадцать.                  
   Если рядом есть друзья,                          
   Значит, жизнь живешь не зря.     Пусть радостных дней будет много,        Улыбка не сходит с лица.   И пусть будет светлой дорога,А рыбалкам  не будет конца. С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ КОЛЯ!!!! :aq::aq::aq:

САИН!! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!! НХНЧ!!!

С Днем Рождения!!!! НХНЧ!!!

Юра спасибо!!!

Всем большое спасибо за поздравления!!!

VIKTORF !!!!!! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! :du::ds:

Petrovich!! и Dr. PsycHO!!! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!! НХНЧ!!!!

HIROSIMA!!! С днем РОЖДЕНИЯ!!!!

А куда собираешься если не секрет???

Желаю крупного улова,
И неба ясного всегда,
Чтоб понимали тебя дома,
Прими поздравленья в день рыбака.
Рыбалка для тебя вся жизнь,
Так пусть она будет удачной,
Пусть мысленно уносит ввысь,
От всех проблем и мыслей мрачных.

АРТУР!!! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

Еще раз всем спасибо за поздравления !!!!!! и за игру!!!!!!

Спасибо Юра! Ко мне вчера фортуна была благосклонна! Всем sps за игру!!

Тимоха с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!

Дмитрий 78!!
С днем рождения!!!! Здоровья, удачи во всем и успехов на рыбалках!!!! ну и денег немножко,,

Кеха!! Поздравляю с Днюхой!!! Всех благ и удачи во всем!!!

Osk мои поздравления!!!!

Malyuk с днюхой!!! Всех благ и удачи во всем!!!!

Если можно: какие условия лова, видовой состав рыб? заранее спасибо!

Мои поздравления победителю!!!

ЮРА!! Поздравляю с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!! Удачи тебе во всем!!!

С победой Виктор!

Светлое Христово воскресение - это праздник человеколюбия, когда мы забываем об ожесточении в наших душах.
Так возрадуемся светлым чувствам, которые пробуждаются в нас.
Будем в этот день полны веселья, надежды и воистину христианской любви.
Христос воскресе!

С победой Димон!!! Удачи в дальнейших  играх!!

Мои поздравления победителю!!!!

0501500171 Анатолий

Всем еще раз спасибо за игру и поддержку!! До встречи на турнирах и тренировках!!

Всем спасибо за игру!!!  Олег я за тебя болел до конца!! Желаю всем удачи в будущих турнирах и тренировках!!! Юра, Коля sps !!!! (за поддержку)

Да, кстати товарищ приехал с очистных - ноль...

Может как нибудь скооперируемся на рыбалку,, бывает часто еду один...

Сегодня видел знакомого он частенько бывает на рыбалке на очистных, очень доволен результатами - ловит определенно карпа, сегодня опять поехал! Насчет вкусовых качеств рыбы судить не берусь (важен сам процесс) но для меня сама близость водоемов ( живу на Раздольной) играет не последнюю роль . ( Имеется в виду приехал после работы, собрался и через пол часа ты на водоеме, посидел с удочкой пару часиков - красота, и  вечером дома ) Часов в 9,00 позвоню товарищу, если был клев - сообщу.

Может кто знает карту проезда на очистные (возле Моспино) поделитесь инф., з\р спасибо!

С победой DENIM!!!! и удачи в следующих турнирах!!

Говоришь то что думаешь? Или думаешь то что говоришь?!!

Из цикла Реальные истории.
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький!!

Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и
заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько ****вший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца
самого президента Манхеттэнского банка...

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у
одного из них:
-Как твоя фамилия?
-Штирлиц.
-Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
-Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает:
``Штирлиц``!
Отец сконфуженно:
-Стесняется он. Борманы мы...

Шахтер просто молодца!!! Порадовал игрой!!

Серега! С днем рождения! Здоровья, удачи и успехов на рыбалке!!!

настоящие рыболовы!!!      byaki.net/video/19360-pticy-rybachat.html

Кто свободен? может покер сыграем? жду за столом!!

23 ФЕВРАЛЯ - классный день календаря!! Наливай бокал смелей -  праздник будет веселей!! УРААА!!!

небольшая подборка с инета..

как это я пропустил 25 страницу...

может перешел с другого стола?,,,

Спасибо за игру.

купе спального вагона едут поп и бизнесмен. вот поп зовет бизнесмена:" пойдем в ресторан-там отличные шашлыки, вино" - "нет, не могу - мне рабатать надо". поп ушел , а бизнесмен сидит бумаги разбирает, считает что-то... возвращается поп - сытый, довольный. лезет в чемодан достает коньяк хороший. " ну, что сын мой - по маленькой?"-"нет, не пью я. и работать нужно." поп себе налил. потом говорит:"слушай, я тут в соседнем купе видел блондиночек - может пойдем навестим?" - "да, вы что?! я женат! и работа..." ну, поп берет бутылку свою уходит. возвращается под утро: довольный такой весь, цветущий. а бизнесмен всю ночь работал:опухший, усталый. вот откладывает он свои бумажки и спрашивает попа:"скажите, вот я не пью, жене не изменяю, работаю день и ночь - разве я неправильно живу?!" - "правильно, сын мой. но зря...."

нет уж лучше вы к нам!! (шутка)

Значит наши шансы возростают?!

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья
всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять
можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме,
любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине,
в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться,
чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя
часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией
наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол.
Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко
тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в
сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса...

Тренировка закончилась в 3,09

Молнией разрезав дымку,
Леска мягко с шпули сходит.
Воблер с серповидной спинкой
На воде круги разводит.

-//-

Жизнь как в море промокашка;
У людей короткий век.
Если в жизни ты букашка,
На рыбалке – человек!

-//-

Всё задрали комары,
Забодали мухи.
Серый полдень у воды,
Пол-круга макухи.

Липнет леска по воде.
Клейкая мостырка.
Вязнет удочка в руке:
Не клюёт «дурилка».

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции Скайлэб. Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- Скайлэб, это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это Скайлэб.

Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы...

Пристрастие к горячительным напиткам, оказывается, свойственно не только человеку. Конечно, в это трудно поверить, но в пьянстве были замечены самые различные представители фауны и даже флоры. В этой десятке – животные и растения-алкоголики.
Самый заметный для людей алкоголик – это собака. Рассказывали историю об одной собаке, которая бегала в пивной бар на своей улице и выпрашивала, чтобы ей плеснули чего-нибудь в миску. Правда, ей пришлось расстаться с охотой: нюх и координация изрядно притупились.

10 место: Гораздо необычней в этом отношении выглядит пьяница-пингвин. Его водил с собою в бар работник зоопарка из Британии. Когда история открылась – сторожа уволили, а пингвина пришлось лечить.

9 место: О пьянстве свиней, коров, домашних гусей и уток можно не рассказывать – все они весьма охотно потребляют отходы от виноделия на фермах. Иногда с последствиями. Одно стадо гусей хозяйка ощипала, поскольку думала, что на птиц напал мор. Потом гуси проспались и ходили лысыми почти два месяца.

8 место: Птицы вообще любят хватить лишнего. Индийские совы, малиновки и дрозды время от времени клюют перезрелые яблоки и ягоды и после этого мертвецки засыпают прямо на ветках. В таком состоянии их можно ловить руками. Правда, птицы очень быстро трезвеют, максимум через 2 часа.

7 место: Точно так же поступают обезьяны. Едят забродившие плоды, которые падают с пальм. Единственное отличие от птиц – обезьяны после выпивки становятся на некоторое время буйными: скачут по веткам и громко кричат.

6 место: Жирафы. Известно, что в листьях деревьев, которыми они питаются, содержатся алкалоиды. Обычно жирафы такие листья не трогают, но в определенные периоды с ними что-то происходит, они буквально набрасываются именно на ядовитые листья и напиваются до положения риз.

5 место: Любители сафари в Африке утверждают, что в мире нет ничего страшнее поддатого слона. Они вообще сами готовят себе выпивку: сгребают в яму всевозможные фрукты и забрасывают их листьями и травой. Употребляют, когда все это начинает бродить. Пьяные слоны обычно без цели слоняются по лесу, громко трубят и буянят.

4 место: Мухи, тараканы и бабочки, которые предпочитают более крепкие напитки, например, портвейн. Попробуйте оставить на ночь блюдце с портвейном, и вы сами в этом убедитесь. Бабочки пьют перебродивший сок из ягод.

3 место: Улитки. Если их собрать в месте и налить рядом пива – улитки точно не оторвутся, пока не выпьют все. Обычно улитки напиваются настолько, что тонут в пиве, и этим пользуются, например, французские садоводы.

2 место: Пчелы, оказывается, тоже алкоголики. Энтомологи, которые наблюдали за поведением пьяных пчел, отмечают, что они полностью теряют "чувство ответственности за свои поступки" и вместо того, чтобы собирать пыльцу, летают "опохмеляться". Выпивку пчелы находят в цветках: под действием различных факторов нектар в цветах перебраживал в алкоголь. А когда ученые дали пчелам на выбор сахарный раствор и 80%-ный спиртовой напиток, пчелы, не задумываясь, выбрали спирт.

1 место: Это обычный плющ – растение, которое красиво оплетает стены и лестницы. Рассказывают, что ветка плюща на стене одного из зданий Оксфордского университета проросла через цокольное окно в подвал и высосала до дна целую бочку вина. Алкоголь совершенно не повредил растению, и , говорят, что небольшое количество крепкого алкоголя, например, коньяка может "воскрешать" цветы, которые уже завяли. Кстати, с пьянством животных в разное время пытались бороться и на самом высоком уровне: известно о существовании царского указа, строго запрещавшего пить и курить в присутствии охотничьих соколов — чтобы птицы не переняли от людей вредные привычки.

Никотин является стимулирующим средством, активным ингредиентом табака — лиственного растения, произрастающего во многих местах мира. Курение сигареты означает вдыхание сложного набора веществ включая газы и смолы.

Что содержится в сигарете?

Многие обеспокоены пугающим количеством красителей, стабилизаторов и других ингредиентов, которые добавляют в пищевые продукты. Но не многие задаются вопросом, что содержится в обычной сигарете и какие продукты образуются во время курения?

Популярные в последнее время сигаретные ароматизаторы, включают любимые с детства лакомства: какао, ваниль, лакрицу, сахар и даже мед. Кроме них в сигаретном дыме можно найти более 4 000 химических веществ, широко использующихся в других областях человеческой деятельности. Вот некоторые из них.

Аммоний содержится в средствах для чистки туалетов.

Ацетон содержится в средстве для удаления лака с ногтей.

Кадмий высокотоксичный металл, используемый в аккумуляторных батареях.

Винил хлорид используется при изготовлении ПВХ.

Нафталин используется как средство против моли.

Моноксид углерода угарный газ, токсичный продукт горения, типичным источником являются выхлопные трубы автомобилей и газовые горелки. В больших количествах например, при неисправности газовых горелок, этот газ вызывает моментальное отравление и смерть. В малых дозах, например при курении сигареты, угарный газ отравляет дыхание курильщика.

Смола дым сигарет откладывается в легких и засоряет их. После вдыхания дым конденсируется, и примерно 70% смолы оседает в легких в виде конденсата липкой, бурой субстанции, оставляющей желто-коричневые пятна на пальцах и зубах курильщика.

Никотин мощное и быстродействующее вещество, вызывающее привыкание. При вдыхании табачного дыма, никотин поглощается кровяным потоком, что вызывает такие реакции организма как учащение сердцебиения и повышение кровяного давления.

Цианид применялся в газовых камерах.

Формальдегид используется для консервации тел умерших.

Водка

Процесс приготовления водки довольно незамысловат: плоды или семена заквашиваются на обычных дрожжах, затем продукты брожения проходят многократную очистку и фильтрацию, и наконец полученная жидкость отправляется в привычную нам стеклотару.
Калорийность. Поскольку водка не содержит сахаров и других источников углеводов, калории в ней обеспечены только спиртом (примерно 7 ккал/г). Получается, что при всей своей дурной репутации, водка является одним из самых «диетических» напитков. Однако, если пить её вы будете не в чистом виде, а в составе коктейлей, картина может поменяться с точностью до наоборот.
Плюсы. Как правило, водка не содержит почти никаких добавок — красителей, ароматизаторов и т.п. — и к тому же проходит самую тщательную по сравнению с другими крепкими напитками очистку. Поэтому, утверждают наркологи из Британской медицинской ассоциации, похмельный синдром после водочного застолья оказывается намного легче, чем, скажем, от виски или рома или даже вина.

Минусы. При всей своей «чистоте», водка является виновницей большинства алкогольных отравлений. Из-за её относительной дешевизны, отсутствия ярко выраженного вкуса и привычки разбавлять соком или другими спиртными напитками, водка пьётся сравнительно легко, а значит вероятность злоупотребления максимальна.

Тяжесть похмелья 3 из 10 баллов.

Пиво

Делают из ячменя с добавлением хмеля (для вкуса) и дрожжей (для ускорения процесса брожения).
Калорийность. Хотя пиво и не самый калорийный алкогольный напиток, пьётся оно намного легче, чем те же виски; в итоге одна стандартная порция содержит гораздо большее количество калорий.
Плюсы. Содержание алкоголя в этом напитке крайне низко (3-8%), и поэтому состояние опьянения от пива наступает очень медленно. Кроме того, пол-литра пива содержит примерно четверть рекомендуемой дневной нормы витамина В и полезных для сердца солей фолиевой кислоты.
Минусы. Как показало исследование специалистов из Центральной больницы Массачусетса, содержащиеся в пиве вещества пурины повышают уровень мочевой кислоты в крови, что, в свою очередь, ведёт к отложению солей в суставах и развитию подагры.
Потребление пива также повышает риск ожирения, проблем с сердечно-сосудистой системой и рака кишечника, и может привести к гормональному дисбалансу как у мужчин, так и у женщин.

Тяжесть похмелья: 4 из 10.

Белое вино

Делается из забродившего винограда, очищенного от косточек и кожуры. Калорийность. Ооколо 130 ккал на бокал (175 мл). Чем слаще вино, тем больше содержание калорий.
Плюсы. Как утверждают американские учёные, в белом вине содержатся особые химические соединения, способствующие снижению уровня холестерина в крови.
Минусы. Со временем в белом вине образуются сульфиты; их также могут добавлять туда производители, чтобы сохранить изначальный цвет своего продукта. Как бы там ни было, именно эти вещества учёные назвали виновниками тяжёлых похмельных симптомов, грозящих любителям белых вин. Вдобавок, сульфиты могут вызывать аллергические реакции, приступы мигрени и астмы, а также истончают зубную эмаль, повышая ваши шансы заработать кариес.

Тяжесть похмелья: 6 из 10.

Красное вино

Также изготавливается из перебродившего винограда, однако и кожура, и косточки идут в дело. Изначальный цвет жидкости обычно белый, но в течение обязательного срока хранения в 2-3 года он меняется на коричневатый или красный естественным путём.
Калорийность. Около 120 ккал на бокал. В красном вине как правило чуть меньше сахара, чем в белом.
Плюсы. В этом напитке много резерватрола — природного антиоксиданта, которого почти нет в белых винах. В умеренных количествах красное вино борется с тромбообразованием, воспалительными процессами, снижает уровень холестерина и тем самым оздоравливает всю сердечнососудистую систему.
Минусы. Из-за особенностей производства красное вино содержит два вида спирта — этанол и метанол, — и наша печень перерабатывает их поочерёдно. По словам британских исследователей, именно до метанола дело доходит в последнюю очередь, и поэтому он надолго «засиживается» в вашем организме и вызывает все похмельные неприятости.

Тяжесть похмелья: 7 из 10.

Шампанское

Производится приблизительно так же, как вино, но с добавлением большого количества дрожжей для образования пузырьков.

Калорийность. Примерно 130 ккал на бокал. Обычно производители добавляют в шампанское немного сиропа, чтобы улучшить вкус, поэтому напиток получается более калорийным, чем просто вино.
Плюсы. Антиоксиданты, содержащиеся в игристых винах, предотвращают разрушение нервных клеток и тем самым защищают от таких недугов, как болезнь Паркинсона и болезнь Альцгеймера. К такому выводу пришли учёные из Университета Ридинга, которые обнаружили в шампанском высокое содержание полезного тирозола и кофейной кислоты.
Минусы. Как известно, с пузырьками алкоголь всасывается в кровь намного быстрее, поэтому опьянеть от шампанского очень легко. Плюс, вопреки распространённому мнению, оно отнюдь не способствует поднятию настроения. Алкоголь одинаково влияет а наш мозг вне зависимости от его формы и источника, и, как говорят британские наркологи, влияние это чисто подавляющее. Потребление спиртного снижает активность нашего мозга, высвобождая эмоции и притупляя здравый смысл. В итоге мы становимся более разговорчивыми, возбуждёнными, чувствительными — но уж точно не более счастливыми.

Тяжесть похмелья: 7 из 10.

Виски

Виски — это продукт брожения ячменя или пшеницы, предварительно очищенный и в течение нескольких лет выдержанный в специальных деревянных бочках.
Калорийность. Около 80 ккал на 35 мл.
Плюсы. Как утверждают британские химики, в состав односолодовых виски входит полезная эллаговая кислота, причём в достаточно больших количествах. Эта кислота способна замедлять рост раковых опухолей определённого типа и даже убивать раковые клетки, не повреждая при этом здоровые.
Минусы. Чрезмерная любовь к этому напитку грозит если не белой горячкой, то внезапными и бурными приступами ярости точно. Из-за крепости напитка и традиции пить его неразбавленным и без закуски, виски быстро приводят к состоянию опьянения и заставляют пьющего вести себе крайне непредсказуемо. Как показали эксперименты, проведённые членами Королевского общества химиков Великобритании, именно этиловый спирт (содержащийся и в виски) быстрее всего всасывается организмом, и уже через час после первой рюмки уровень алкоголя в крови пьющего достигает своего максимума. Этим и объясняется действие напитка. Ещё один недостаток: за время хранения в виски образуются всевозможные примеси, благодаря чему похмелье от него в 2 раза тяжелее, чем от аналогичного количества водки.

Тяжесть похмелья: 8 из 10.

Бренди

Бренди получают путём дистилляции спирта из красного вина. Дорогие сорта также выдерживаются в деревянных бочках в течение нескольких лет.
Калорийность. Ок. 80 ккал на 35 мл.
Плюсы. Как продукт, полученный из красного вина, бренди богато антиоксидантами. Исследования австралийских учёных показали, что одна рюмка этого напитка (35 мл) равносильна рекомендуемой суточной дозе витамина С.
Минусы. Любовь к бренди чревата самым худшим из возможных похмельных синдромов. Согласно исследованиям лондонского Национального центра неврологии и нейрохирургии, с повышением выдержки напитка соответственно повышается и содержание в нём вредных веществ, которые образуются в процессе хранения. С одной стороны, они обеспечивают его вкус и запах, с другой — тяжелейшие симптомы отравления. То же относится к рому, джину и уже упомянутым красному вину и виски.

Тяжесть похмелья: 9 из 10.

Дорогие друзья и коллеги!
Пусть наступающий год принесет как можно больше тех замечательных мгновений, из-за которых мы любим рыбалку. Удачи и преодолений!
А также всего на работе и в семье.
С праздником!

А вот что думает по поводу алкоголя
Михаил Боярский
В первый раз я выпил рюмку еще до школы" Батюшка мой Сергей Александрович любил это дело. Ну, я и попросил попробовать. Он протянул мне рюмку - я так думаю, чтобы отбить охоту. Однако все вышло наоборот... В тринадцать - четырнадцать лет я выпивал зараз по пять стаканов водки. Но пили мы тогда не из-за того, что хотелось спиртного, а от идиотизма... В театре вся ночь была моя, после спектакля до восьми утра меня лучше было не трогать. Пока разгримировались - одну приняли, пока спустились в буфет - другую, пошли в ресторан - третью, потом домой к кому-нибудь. Там разговоры о спектакле, творческие разговоры, хорошие, не просто черная пьянка, а скорее, нормальное, благородное гусарство. Так что принимали мы каждый божий день. Я вообще не умею пить по пятьдесят-сто граммов - мне это не интересно. И потому всегда пил до тех пор, пока мог это делать. А останавливался лишь, когда уже больше не влезало. Отхлебывал я много. Три-четыре бутылки водки для меня было нормой. А вообще мой рекорд - четырнадцать бутылок за день! Пить я бросил в девяносто четвертом году - обострился диабет, чуть не отказала поджелудочная. Теперь я не пью даж пиво. И есть ощущение, что чего-то важного лишился. Без алкоголя жизнь банальная, вся в черно-белой гамме. И вообще, трезвым умирать - грех...

Советские загадки из журнала "Мурзилка":

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)

В ходе клинических исследований и наблюдений за пациентами с сердечнососудистыми заболеваниями (ССЗ) медики неоднократно обращали внимание, что небольшие, но регулярные приемы алкоголя укрепляют здоровье сердца и сосудов. По разным данным, уровень смертности от ССЗ в группе любителей немного выпить на 20***8722;40% ниже, чем среди трезвенников. Да и сосуды у слегка проспиртованных людей шире и чище, что предупреждает застой крови и формирование тромбов.

Ученые из медицинского центра университета Рочестера (University of Rochester Medical Center) раскусили «магические» оздоравливающие свойства алкоголя. Правда, пока что на клеточном уровне — с молекулярными механизмами еще придется разобраться.

В ходе эксперимента Дэвид Морроу (David Morrow, Ph.D.) и его коллеги изучали, как изменяется активность белка Notch, который индуцирует рост, развитие и миграцию строительного материала сосудов – гладкомышечных клеток. Так как сосуды изредка выпивающих людей несколько шире вовсе непьющих, ученые предположили, что алкоголь блокирует белок Notch и тем самым предупреждает разрастание гладкомышечных клеток и последующее сужение сосудов.

Исследователи следили за активностью белков Notch и скоростью размножения гладкомышечных клеток коронарной артерии человека и сонной артерии мышей. Клетки испытуемой культуры получали ежедневную порцию алкоголя, эквивалентную ста миллилитрам водки, выпитым взрослым человеком. Оказалось, что алкоголь ингибирует каскад биохимических реакций, запускаемых Notch, и снижает количество рецепторов, которые связываются с белками Notch. Эти молекулярно-клеточные изменения и предотвращают сужение и закупоривание сосудов.

«Нам удалось объяснить оздоравливающие действие алкоголя. Но биохимический каскад, запускаемый Notch, состоит из множества участников, поэтому придется постараться, чтобы найти ключевую молекулу и описать механизм воздействия алкоголя на гладкомышечные клетки и биохимические процесс», — пишут исследователи в статье Alcohol Inhibits Smooth Muscle Cell Proliferation via Regulation of the Notch Signaling Pathway, опубликованной в журнале Arteriosclerosis, Thrombosis, and Vascular.

Биологи отмечают, что полученные данные должны быть использованы учеными для дальнейших исследований и разработки лекарственных препаратов. Лечиться ежедневными возлияниями врачи все-таки не рекомендуют, так как вредных последствий от приема спиртного намного больше.

Матч сборных России и Италии. Комментатор – Владимир Маслаченко:
- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…

Трактат о пользе водки
     
   
     
     Водка - вкусный и полезный напиток, оказывающий благотворное влияние на физическое, умственное и эмоциональное состояние человека. Водка является важным фактором консолидации общества на базе поисков взаимного консенсуса. .
     
     Водка является контрастным продуктом, благородно оттеняющим вкус и аромат закуски. Не случайно ведь без водки не обходится ни один стол.
     
     Понятие "водка" неразрывно связано с общением. Непьющий обречен на угрюмое одиночество в любой компании, и напоминает человека, который находится на пляже в костюме, застегнутом на все пуговицы.
     Выражение "Я с ним пил водку" означает человека почти интимную близость. У пьющего человека значительно больше шансов сделать карьеру, поскольку серьезные вопросы решаются не за столом заседаний, а за рюмкой водки.
     Благодаря более широкому кругу друзей и знакомых, пьющий человек успешней решает любые проблемы.
     
     
     Интимные связи легче устанавливаются после выпивки, таким образом, водка способствует повышению рождаемости.
     
     Водка оказывает профилактическое влияние на организм, поскольку попавший в кровь спирт уничтожает любые бактерии.
     Водка оказывает на человека антистрессовое, тонизирующее, успокаивающее, мобилизующее, расслабляющее и антидепрессивное действие. Все врачи об этом знают, но не говорят.
     
     Наибольших успехов в развитии промышленности, науки и культуры достигли страны, где население употребляет крепкие напитки - США, Англия, Канада Россия.
     . За ними идут "пивные страны" - Германия и Чехия. Затем - страны, где население употребляет вино - Франция, Италия.
     Страны ислама, где алкоголь запрещен, плетутся в хвосте мировой цивилизации.
     
     Успехи Англии на мировой арене начались с того, что английские моряки, употреблявшие ром, виски и джин (40-50 градусов), победили моряков испанской "Непобедимой армады", употреблявших херес и малагу (12-17 градусов).
     Английские моряки, снабженные запасами рома, виски, джина, могли преодолевать на своих кораблях огромные расстояния и сохраняли при этом здоровье и высокую работоспособность. Несколько полков регулярно пьющих англичан захватили многомиллионную непьющую Индию, поскольку у индийцев отсутствовала культура единения нации за стаканом водки или виски.
     Англичане подчинили также и китайцев, которые косели от наперстка рисовой водки.
     Благодаря водке, русские люди в течение исторически краткого срока - от Ивана Грозного до Алексея Михайловича - прошли всю Сибирь, сумели освоить Аляску и Калифорнию. Без водки в суровом климате Сибири и Аляски выжить было невозможно. Водка служила выгодным эквивалентом обмена. Народы Севера за стакан водки отдавали вязку соболиных шкурок, или шкуру калана - морского бобра, которая в России стоила целое состояние.
     
     В 17 веке запорожские казаки победили поляков, поскольку качество и крепость украинской "оковитої" не шли ни в какое сравнение с польской Czysta Wodka Wyborowa.
     Как известно, на интервью по приему в Запорожскую сечь испытуемым задавали два вопроса:
     1. В Бога веруешь?
     2. Водку пьешь?
     Оба эти компонента являлись имманентно необходимыми для успеха украинского национально -освободительного движения против польских и турецких агрессоров. Победы запорожцев над турками также легко объясняются тем, что туркам как мусульманам, алкоголь был запрещен.
     
     У народов севера Сибири, а также у американских индейцев в печени отсутствовал фермент, перерабатывающий алкоголь. Поэтому представители этих народов мгновенно превращались в алкоголиков и отдавали за водку, что угодно. Сходство исторических судеб русского и американского народов объясняется любовью тех и других к крепким напиткам. Русским и американцам удалось пройти и заселить огромные пространства, до самого океана
     
     Уинстон Черчилль ежедневно съедал стейк с кровью, выкуривал несколько крепчайших сигар, выпивал бутылку коньяка или виски, благодаря чему дожил до 92 лет.
     Сталин был большим любителем грузинских вин, всю жизнь курил трубку и дожил до 73.
     Рузвельт всю жизнь курил сигары и употреблял виски в немалых количествах .
     
     Гитлер был непьющим, некурящим вегетарианцем. К чему это привело - всем известно.
     
     У всех налито! Ну, поехали, дай Бог - не последняя!

Серега, а ты оксигеном пользуешся?

Новый русский вылавливает на ставке золотую рыбу. Ну та ему мол три желания у тебя есть, денег предлагала , дачу на Канарских островах, машины дорогие. Новый русский ничего не хочет, загадал только одно желание, чтоб с женой одновременно оргазм испытывать. Через три дня наезд бригады на ставок, сети динамит, золотую рыбу привозят к новому русскому в трехлитровой банке. Та ему и говорит что не так? Ну понимаешь сижу я с братвой играю в карты и тут.......

А можно чуть подробнее? Где сидел, чем ловил, на что? С ночевкой разрешают - нет? Что про деньгам?

Ну что можно сказать - спасибо за информацию! Думаю нужно взять на вооружение!

А где-же отчеты по рыбалкам, фото и т.д.?

Если работа мешает рыбалке - брось эту работу!!! А ремонт нельзя закончить, его можно только приостановить!

Там два водоема один слева от дороги, второй справа.